継子を迎えるときの心構えをご教示ください

レス42

（トピ主 11 ）

アース

2011年09月22日 14:54

話題

ご覧いただきありがとうございます。

私32歳（初婚）は一つ年下の女性（離婚歴あり）と結婚を考えています。
その女性にはもうすぐ3歳になる男児がいます。

その子とは2歳になった頃から月平均3～4回会っています。
約一年間一緒に過ごしていますので、今のところ非常によくなついてくれております。

子供が小さいうちにというのもありますので、そろそろと互いに話をしているところです。

ただ、一歩踏み出すにあたりやはり気になるのはその子とこの先もうまくやって
いけるかということです。

○　どのような心構えでいればよいのか。
○　どのような行動をすればよいのか。（例えば、子育て方針には口出ししない等）

ご教示いただけませんでしょうか。

なお現在のところは、二人の間に新たな子を作る予定です。
また、継子が小さいことから、出来るだけ真の親子のように過ごしていければと
考えております。

また、これまでに実父との面会は一度も行っていないとのことです。
養育費ももらっておりません。

○　実父との面会をさせるべきか否か

私は、相応の年齢になって自分で判断できるまでは「面会なし」でいいかと考えて
おりますが、この点についてもあわせてご意見いただけると幸いです。

どうぞ宜しくお願いいたします。

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それは・・・

未婚ですが

2011年09月22日 23:29

お相手の女性と相談したほうが良いのではないでしょうか？「本当のお父さん」と変わりなく接していくほうが良いとは思いますが…。

トピ内ID：9421527521

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月22日 23:29

まずは今の私の本音を書きます。初めの頃考えていたのは、この人とお付き合いをする上では、この子とうまくやっていかなければならないということでした。一緒に過ごす時が経つうちに、男の子が少しずつ話すようになり私の事を○○くんと名前で呼んでくれるようになりました。待ち合わせの場所で私を見つけると、走って飛びついてきたり、その子を真ん中にして私と彼女と三人で手をつないで歩いたり、だんだんとその子のことを彼女のおまけ（言葉がわるくてすみません）から、一人の子供として見るようになってきました。喜んでくれる笑顔が嬉しくて、海水浴に連れていったり、動物園にいったり、バーベキューをしたり、キャンプに連れていったり。他にもいろんな事をしてきました。父親のいない寂しさを少しでも感じないでいられたらいいなと。普通の家庭で過ごす他の子らが父親からしてもらってることを、私が少しでも穴埋めできたらいいなという思いで、自分に男の子が出来たら体験させたいと思っていたことをやってきました。続きます。

トピ内ID：4961371985

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月22日 23:29

しかしながら、たまに会うのと育てるのは別だとも頭ではわかっています。今は幼い子供ですが、そのうちに思春期にもなります。本来実父から受けるべき愛情が受けられないことに対する可哀そうな気持ちがあって、私が父代わりの事をしてあげようという気持ちがあるのも事実です。やはり、自分の子ではありませんので、どこかで考え、時に妥協し、想いを飲み込んでいる（言いたいことを全ては言わない）自分がいます。継父となられた諸先輩方は、結婚に際し多少なりともこのような葛藤を乗り越えられてきたことと思います。養育にかかる費用や養子縁組・相続、親族との関係等については今回除かせてください。継父としてどう心を構え、行動すればよいのか、ご意見をお寄せいただければと思います。どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：4961371985

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実夫との関係に口を挟むな

neneko

2011年09月23日 12:29

お子さんが会う会わないに関して、母親と子・実夫で決める事。あなたが会わせないという立場では無い。あの、トピ主さん、まだ結婚に時期が来てない様に思います。勿論結婚してお子さんを望む事も不思議ではありません。でもなんだか父親になる覚悟が出来て無い気がします。自分の子諦めて、その子の父親になり、支える覚悟ありますか？その位簡単じゃないって事です。

トピ内ID：1937361149

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覚悟が必要

🐤

経験者

2011年09月23日 13:22

トピ主さんは優しい方のようですね。今の男の子に対するお気持ちをどうか忘れないで下さい。たまに会うことと育てることはもちろん違います。機嫌や体調のいいときも悪いときも一緒にいて育てなければならない状況になると、生活のペースを合わせていく大変さを感じるでしょう。特に、結婚して実子ができ、血をわけた実の子のかわいさを目の当たりにすると、継子に愛情をかけられなくなってしまうことが多いようです。子供を育てるとはすべての時間とお金、愛情を身を削って与えつくすことです。子供はわがままを言い、いたずらをします。たまに会っているときには「いい子」でも一緒に生活をするとそうではないかもしれません。思春期には悪さも多少なりともするでしょう。そのすべてを受け止めて躾をし自分が働いたお金で養っていく、その覚悟が必要です。「ステップファミリー」で検索してみてください。厳しいことを言いますが、ステップファミリーはまずうまくいかないと思うぐらいが丁度いいと思います。それくらいの覚悟、想定を始めにしておいたほうが「こんなはずじゃなかった」という想いをしなくてすむと思います。

トピ内ID：6791505760

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気持ちのままに…

かよこ

2011年09月23日 16:07

トピ文、そして以降のレス読みました。トピ主さん、善い人だなぁって思いました。継父のお話を聞きたいところに割り込んですみません。気持ちのままで良いのではないでしょうか？文章からの判断で恐縮ですが、あなたはとてもまとも（すみません、適切な言葉が見つからず）な考えをされ、人間性の豊かさを感じます。根本がしっかりした方だと思いますので、その時々であなたが判断されることは間違いないように思います。実父の存在についての共通認識をきちんとして、あなたは継父であることを何ら問題にせず、“あなた”対“彼女の子供”で良いのではありませんか？そして、あなたはこれまで通り“子供の気持ち”を考えながら接していけば良いと思います。自分の実子であれそうでないのであれ、あなたが子供と関わっていく中ではあなたの人間性や考え方が大きく子供に反映されていくでしょう。あなたなら大丈夫だと思います。あまり「継父だから‥」と考え過ぎず、あなたの善悪の基準でやっていけば大丈夫ですよ！

トピ内ID：5475683982

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経験者じゃなくて申し訳ありません

さらしな

2011年09月23日 17:57

母は後妻に入りましたので、兄たちの継母です。実子である私が、一番、母にはいじめられました。血が繋がっていないと、関係が切れるのが心配でいじわる出来ないんだそうです。どうかアースさん、ご自分のお子さんがお出来になっても、兄弟で差別（逆差別も含めて）なさらないようお願いします。私はだいぶいじけました。兄たちは大好きですが母は嫌いです。さて、継子さんについてですが。 >>父親のいない寂しさを少しでも感じないでいられたらいいなこのままでよいのではありませんか？　しょせん、他人です。友達と親しくなるときのように同じ体験、同じ感情を味わいながら、一緒の時間を積み上げていけばいいんじゃないでしょうか。子育ての方針については、奥さんになる方と相談しながら進めたほうがいいと思います。パートナーとして立候補なさったのですから、相談にものりましょう。それと実父のことですが。私も「なし」でいいと思います。ただ、お子さんにとっては「自分の半分」なのですから、否定的なことは言わないでおきましょう。大人になって、何か聞かれたら「事情は知らない。でも、よくよくのことだろう」くらいに答えておけばよろしいかと。

トピ内ID：5034358495

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正解はわかりません

ごめんなさいね

2011年09月24日 17:01

私の友人に、シングルマザーと結婚した男性がいます。継子は幼児でしたが、今では高校生。実子が小学校の高学年です。彼は、一応、大人になった後は、会うのも自由というスタンスのようですが、現状、一切、自分の家庭から継子の実父を締め出しています。もっとも、養育費の支払いや面会権などを、先方も特に希望していないのも大きいですが…。正直な所で、彼は継子を「父親のいない子供」と考えれば「うちの子」として実子同様の気持ちを持てるけれど「他所の男と妻の子供」と考えるのは嫌だったのです。その「他所の男」像が具体化すればするほど、子供が他人にしか見えなくなってくる気がして怖かったのです。彼は、多分、全く正しくないです。子供をありのまま愛せなかったのかと問われればその通りです。でも、そうしたマイナスの感情も持ち寄り、綺麗事抜きで妻と話し合い、十数年やってます。「俺の子供の父親は俺だけだ」と、その意味で彼は徹底していました。子供さんもその徹底感故に安定している節があります。しかし、本人や子供の性格にもよりますし先方の出方にもよるでしょう。正解は…わかりません。

トピ内ID：4291058019

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覚悟と愛情

ビート

2011年09月25日 19:05

私は娘が2歳のときに今の主人と再婚しました。といっても死別なので、娘は父親と一生会うことはありませんが…。私が再婚を決意した決め手は娘の事をなにより一番に考えてくれ、愛情を持って接してくれたからです。そして結婚前、主人は「もし２人の子供が出来たとき、差をつけないようにするから」と言ってくれました。それに対し、私はこう言いました。「自分の子供が出来たらそっちがかわいいのは当たり前だと思う。もし逆の立場なら私だって平等に接する自信はない。だから、平等にしなきゃって考えながら育てるのじゃなく、それぞれに愛情を持ってくれたら私はそれで満足。平等にするのは私がするから」と言いました。主人は私がそう言った事でいい意味で肩の力が抜けたそうで、無理に頑張らないんでいいんだと安心したそうです。今では 2人の子供が産まれましたが、精一杯の愛情を持って全員の子供と接してくれてます。やっぱり時折、こっちの子の方がかわいいんだな～と思う瞬間はありますが、私は絶対に、「上の子と差をつけないで」とは言いません。それを言った時点で終わりだと思ってるからです。

トピ内ID：2443294700

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すみません、続きです

ビート

2011年09月25日 19:05

まだ伝えたいことがあったので、何度もすみません…。トピ主さんは、不安に思ってるから聞かれてるんですよね？でしたら、彼女さんに本音をいってあげてください。「どうしてほしいか・自分はこの事が不安に思ってる」など。私は聞いてくれたので、本音で、答えました。いろんな問題がその都度出てくると思います。なのでその時には、どうしてほしいか聞いてあげてください。聞いてくれる事で、「ああ、この人は私達親子の事を真剣に考えてくれてるんだ。大事にしてくれてるんだ」と思います。安心するんです。ちょっとやそっとでは腹も立ちません。頑張ってステキな家庭を築いてください。応援してます

トピ内ID：2443294700

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当然、実子の方がかわいいに決まっている。

🛳

マリン

2011年09月26日 11:59

理屈ではないと思います。自分の子はかわいいです。実子が誕生した時点でトピック主さんの気持ちがどうなるか今はわかりませんが。血の繋がっている甥っ子や姪っ子でさえ、平等にはできないケースもいっぱいあります。親類にひきとられても、虐げられるケースなんてざらにあります。自分の感情を理性で抑えられるか、でも、できない人が１００％に近いと思います。良き大人として子どもに接してあげられるかどうか、所詮実父ではないのですから。

トピ内ID：8319093299

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うまくいかないのが当たり前

tono

2011年09月26日 11:59

うまくいったらラッキーぐらいに思っていたほうがいいと思いますよ。実の親子でさえ子供が大人になるまでには様々なことに直面します。血の繋がらない親子なら時にはそれが理由でさらにこじれると思っておいたほうが間違いないです。私は継子の立場でした。トピ主さんのお相手のお子さんの立場ですね。小さい頃はそれでもなんとか家族を保っていましたが思春期を迎えた頃から養父とはうまくいかなくなりました。相手が親の貫こうとしすぎたことが私にはとても重く我慢ならないものだったのです。本音を言えば母に再婚なんてして欲しくなかったんですよね。でも５歳の子供なりに空気を読んで我慢しただけだったんです。親になろうとせず人間対人間のお付き合いを心掛けてはいかがでしょうか。無理に親子になろうとはせずに。少なくとも私は養父がそうしてくれていたらもっと別の関係が生まれたといまだに思っています。現在私も大学生を筆頭に３人の子の母となりました。今なら親の苦労も分かりますが、反面養父の父親としてのアラも分かるのが皮肉なものだなと思います。力み過ぎずにね。

トピ内ID：7966234080

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実子ができた時

通行人

2011年09月26日 13:00

自分の子ができると、無意識に継子と差別してしまう場合が多いと聞いています。そこをきちんと乗り越えられるか、もう一つの山ではないでしょうか。

トピ内ID：3416488387

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見ている立場です。

ドナルド

2011年09月26日 13:00

　我が子として育てる。意識はありますか？結婚すれば、どうしたって、そうでしかありませんよ。　　血の繋がりなんぞ関係は、ありません。「継子」と現すことを言えば、「言い訳」でしかありません。承知で結婚したんでしょう。としか言われませんし、自身もそう思うでしょう。　って分かりますよね？　となるとですよ、彼女は伴侶として大丈夫ですかね？「継子だから」という考えを持っているのは、彼女も同じですよ。彼女の立ち居振る舞い＝考えで、トピさんは変わってきます。　子供をだしにする女は駄目です。子供を考えている女との違い分かりますか？　ご両親、兄弟、親戚に、合わせていますか？何度も。その逆も。私は、できちゃった結婚（授かり婚）以上に、とび抜けているのが子連れ再婚だと思います。だから、結婚後にある付き合いを結婚前でも経験させる（する）ことは、出過ぎた、先走ったことではないと思います。それを見てからでも遅くはありません。という、ことを拒否しない、旨くやっている女性なら迷いはないと思います。人の責任を負うって夫婦同等ですよ。　

トピ内ID：9052971734

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何言ってるの？？？？

え！！！

2011年09月26日 15:58

仮にもその子の”父”になるんでしょ？＞○　どのような行動をすればよいのか。（例えば、子育て方針には口出ししない等）って、例えば思春期に入り反抗期に入り「お前は本当の父親じゃないくせに！！！！」って言われたら「そうだよ。本当の父親じゃないから、お母さんと話し合ってね。俺は関係ないから」って言うの？子「もうこんな家出て行く！！！」母「勝手にしなさい！！！」父(主さん)「どうぞどうぞ」ギャグですか？もう一度いいますが仮にも”父”になるのですから、彼女さんと主さんのお子さんになるのですから、子育て方針はきっちりと話し合い、今後生まれてくるであろうお子さんと差別のないような育て方じゃないとマズイでしょう。。。もういちど、継”父”になることを勉強しなおしたほうがいいと思います。それと、万が一にも２人の間にお子さんが出来なかったときのことも考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：4032044545

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実子が出来た時が、難しいですね

ふくら狸

2011年09月26日 18:39

お子さんとの接し方、実父との面会については、彼女と話し合って決められるのが一番と思います。どういう原因で別れたか、実父の人柄にも寄るでしょうし。ただまあ、今まで面会なし、養育費も貰っていないなら、取り敢えず、面会のことは考えなくて良いのでは、と思います。本人が大きくなって会いたいと言えば、その時に考えれば良いですよ。トピ主さんへの呼び方は、今は○○君でも、今後は、「お父さん」「パパ」などにした方が良いですね。あまり遠慮し過ぎず、遊ぶ時は遊び、叱るときは叱る、それこそわが子として対応するのが一番です。トピ主さんの実子が生まれた時が、第一の難所になるかもしれません。お母さんを下の子に取られてしまいますから。お兄ちゃんになった、大きくしっかりしてきたことを認め、トピ主さんが継子の相手を引き受けるぐらいの気持ちで接しましょう。（勿論、母親に甘えられれう時間も取るようにして）反抗期になったら、男同士大変でしょうが、愛され大切にされてきた記憶が本人にあれば、乗り切れるものです。

トピ内ID：9137359539

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血の繋がりより愛ですよ！

🐱

のこのこ

2011年09月27日 19:54

トピ主さんは優しくて真面目な方ですね。実直な人柄が文面から溢れてきていますよ。その、少々生真面目な部分が今回の悩みの根っこになているんだろうな・・と感じました。子供に大切なのは、血の繋がりよりも「愛」だと思います。愛している彼女の、かけがえの無い宝物（お子様）なのですから、一緒に愛してあげる気持ちがあれば自然と良い関係が築いていけるのではないですか。あまり四角四面に！形式に！とらわれず、肩肘張らず、トピ主さんの心に感じた気持ちをお子さんに注いであげてください。３人で沢山遊びに出掛けられているようですね。その１つ１つの思い出が積み重なり、大切な「絆」になっていくと思います。トピ主さんの「カラー」を素直に出しましょう。３人それぞれのカラーを混ぜ込んで、オリジナルなカラー色にしてくださいね！

トピ内ID：0704236243

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月27日 23:01

>>未婚ですが様＞それは…お相手の女性と相談したほうが良いのではないでしょうか？私とその子の関係について、正直どのようなスタイルが理想かと聞きました。彼女の答えは「今のまま、仲の良い親子で」というものでした。 >>neneko様＞実夫との関係に口を挟むな＞お子さんが会う会わないに関して、母親と子・実夫で決める事。＞あなたが会わせないという立場では無い。確かにおっしゃられる通りです。しかし、将来意見を求められる場面が来た時のために出来るだけ広い見かたに基づいた考えを持っておきたいと思いご相談させていただきました。「こうでなければ認めない」と言う風な言い方をするつもりはございません。言葉足らずで申し訳ございませんでした。

トピ内ID：4961371985

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月27日 23:01

>>経験者様＞血をわけた実の子のかわいさを目の当たりにすると、継子に愛情をかけられなくなってしまうことが多いようです。実子が出来た時、双方にどう接するかが一つの重要なポイントと認識しています。実子ひいきをするつもりは全くありませんが、それには感情を超える意志の力が必要だと思います。状況によって対応は多少変わることもあるでしょうが、双方に対する心構え、芯となるぶれない方針を持っておきたいと思い現在考えているところです。ステップファミリーについても引き続き学んでいきます。

トピ内ID：4961371985

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月27日 23:01

>>かよこ様＞実父の存在についての共通認識をきちんとして、あなたは継父であることを何ら問題にせず、“あなた”対“彼女の子供”で良いのではありませんか？私としても、無理に父親となるのではなく”私”対”彼女の子供”というスタイルも考えておりました。それは決して彼女の子を軽視するというのではなく、人生の先輩として、男同士として、その子の事を心から大切に思う一人の大人として守り導いていくのもいいのではないかという考えです。しかし、彼女の望む「真の親子のように」という考えにも否定的ではありません。今は幼子で、本当の家族のように休日を過ごしています。私に飛び着いてきて、だっこしたり、肩車したり、私の膝に座ってご飯をもらったり。いつまでもこのままの関係でいられればいいのにと望む気持ちは強いのですが、子供が大きくなりいろんな問題が起きることを考えると、どちらがよいのかまだ決めかねているところです。

トピ内ID：4961371985

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やめたほうが

☂

いいことほしい

2011年09月28日 17:03

いいとおもいます　知り合いに似た環境の人がいますが　其の方を見てつくづくおもいました　生さぬ子は持たないほうが絶対良いです　

トピ内ID：7865982716

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月28日 20:01

>>さらしな様＞母は後妻に入りましたので、兄たちの継母です。実子である私が、一番、母にはいじめられました。血が繋がっていないと、関係が切れるのが心配でいじわる出来ないんだそうです。私が漠然と考えていたものは、実子はある程度母親に任せて私は上の男の子（継子）と出来るだけ時間を過ごそうというものでした。私は平等にしているつもりでも、血縁がないことによる不公平感を男の子が持つだろうと考えたからです。意識的に実子よりも関係を持っていくくらいでないと上手くいかないだろうというのが今の私の考えです。将来生まれるかもしれない子の気持ちについてはまだ考えることが出来ていませんでした。継子とどのようにしたら良い関係を保っていけるか、それを考えることだけで精一杯だったように思います。今回新たに気付かされた問題点でした。ありがとうございました。

トピ内ID：4961371985

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継母です（笑）

🐱

みー

2011年09月28日 20:01

継母やってます。１０年目です。改めて考えてみました。実子が出来たとき…、確かにそうかもしれません。ですが、継子に関係なく、普通の兄弟であっても「差」は出来てしまうと思います。同じに育てても同じ血縁であっても全く違う人間ですから。上の子は良い子なのに、下の子は…とか。なので、継子と実子、だから特別に、というわけではなく、個として、大切にしてあげてはいかがでしょうか。そして、思春期や反抗期。これも普通の家庭でも大変です。子供のことが分からなくなったり、どうしていいのか行き詰まったり。ですので、これも継子だからという考えは不要かと思います。あくまでも、トピ主様のご意見から、誠実に継子の事を考えて下さる方だと思っての意見です。普通にこういう事で悩めるトピ主様なら、きっと継子とか継父とか、そういう次元でなく、人間同士としての付き合いが出来るのではないでしょうか？継子だとか、言い訳せず、彼女ともしっかり向き合い、お子さんともしっかり向き合って欲しいと思います。

トピ内ID：8105594764

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月28日 20:01

>>ごめんなさいね様＞「他所の男と妻の子供」と考えるのは嫌だったのです。＞その「他所の男」像が具体化すればするほど、子供が＞他人にしか見えなくなってくる気がして怖かったのです。私も前夫は嫌いです。「他所の男と妻の子供」ということも出来れば考えたくないという気持ちがあるのは事実です。しかし、それは考えても仕方のないことと私の中で呑み込めていると思います。前夫を良く思えない最も大きな理由は「妻と子供をなぜ最後まで愛し守ってやらなかったのか」という気持ちです。彼女から聞いた離婚理由だけを盲目的に信じているわけではありませんが、聞く限りでは離婚するに値する状況でした。同じ女性を大切に思った男として、その点がどうしても好きになれません。私にとって彼女と男の子はとても大切な存在です。でも、出来ればそのまま幸せに暮らして欲しかった。今の私たちの関係はないことになりますが、彼女らの事を思うとその方が私も嬉しいです。続きます

トピ内ID：4961371985

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トピ主です

アーストピ主

2011年09月28日 22:00

続きです前夫を完全に排除するかどうかは、彼女次第というところでしょうか。前夫との結婚式の写真やDVD等を見たこともあります。普段の会話の中で、以前の結婚生活の話も頻繁に出てきます。以前の生活について私から尋ねることはありませんが、彼女はあまり気にせず気楽に話してきますので、私も普通に聞いています。私としては、前夫との関係については排除するのも、関わりを持つのもどちらのパターンも受け入れられると感じています。なお現在の前夫との関係は、彼女の側から一切連絡しないで欲しいという意向を伝えているらしく、以来全く連絡がないそうです。アメリカのステップファミリーのスタイルとしては、面接するのが一般的なようですね。ステップファミリーアソシエーションのサイトによると、面接することにより継子が実父を神聖化するのを防げることがあるとありました。真の親子のようなスタイルを目指すことと、対個人としてある種割り切った家庭を築くことは面接の有無にも関係してきそうですね。

トピ内ID：4961371985

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正直、母親（彼女）次第なんですよねぇ…。

みぃ

2011年09月29日 13:01

人ごとに価値観の違いがあるのはトピ主さんもご存知かと思います。なので、題名の通りです。具体的には、継子も実子も、全て彼女の育児方針に従う事、ですね。トピ主さんは子供好きのようなので以下の例には当てはまらないとは思いますが、世の中には子供にあまり関心の無い男性もいますよね。普通の家庭であれば、『夫が育児に興味なくて…』という妻の愚痴で済みますが、ステップファミリーだと『継子だから可愛がってくれない！』になります。このように、彼女の思い描く理想の父親像にトピ主さんが当てはまらなければ『継子だから○○してくれない！』と責められる事になります。逆に、子供が実の母よりも継父に懐くのを良しとしない女性には『継子にあまり関わらないで！この子は私の子供なの！』となります。(←本当にいます) トピ主さんの育児観は基本的に無視されます。田舎の農家の長男様に嫁ぐ同居嫁のようなものだとご理解下さい。彼女の理想の父親像にピッタリ当てはまるといいですね。そうでないと、辛い思いをしますよ。

トピ内ID：4368153789

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考えすぎは良くないよ

大家族

2011年09月29日 22:33

子供が5.3歳の時に出会い、3年後結婚しました。（結婚10年）夫のスタンスとしては母である私が好きだから子供優先で構わない。うちも実父とは会っていなかったのですが、子供が大きくなり自分から会いたいと言えばもちろん会っても良いが、基本は養子縁組も当たり前だし自分の子として育てたい（かかるお金も全て出すから実父からの養育費は拒否）。躾は大事だがそれは追い追い、まずはとにかく遊んでスキンシップ。私との間の子供は欲しい。でも時期は私に任せる。こんな感じで私達親子に自分が入るとの認識で、子供の環境を変えないようにと実家に住んでいた私の家にまで入ってくれました。（今は近居です）実際は高給取りではないので共働きですが夫の気持ちが嬉しく夫婦の財布は1つでここまでやってきました。新たな子供も数年前に産まれましたが差別は全くなく夫の躾はぶれませんでした。『二人きりの生活は老後の楽しみにとっておき、今は子育てを楽しもう！』これは夫に言われて一番嬉しかった言葉です。義家からの反対もなく両家も仲良し。反抗期も上手く操縦してくれる夫に足を向けて眠れないです　笑

トピ内ID：1473246332

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継母１４年です。

🐱

ちゃあ

2011年09月30日 16:23

２２歳で６歳の双子ちゃんの母になって、今年、ようやく二人とも成人してくれました！まさに・・・感無量！私は実子がいませんので、継子ちゃんたちに母の醍醐味を味あわせてもらったという感じでしょうか？２０歳の誕生日に、育ててくれてありがとう、と、プレゼントももらって。。。もちろん、大変なことも数知れず・・それは今も継続中？どんな家庭でもトラブルあれど、私たちステップファミリーの場合「そんなの覚悟で結婚したんでしょ？」と、言われてしまい・・・誰にも相談できずに辛いときもありましたねぇ。まだまだ書きたいことはあるけれど・・まとまらないので、このへんで

トピ内ID：9170596128

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かな

うちの場合

2011年09月30日 16:23

まだ上の子(私の連れ子)が幼かったのと、人見知りなのに主人にとても懐いていたのであまり問題はありませんでした。ただ二人の間の子供は上の子と主人の関係が安定してから作りました。自分の嫁と他の誰かとの子供を実子と分け隔てなく愛してくれて、バツイチの私を大切にしてくれる主人には頭が上がりません。簡単に割りきれる事ではないですから‥ 難しいことですが結婚して、まずは連れ子さんと奥様と基盤をしっかり作っていけば大丈夫だと思います。

トピ内ID：6307680712

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親だと思わない

2011年09月30日 16:23

継子か実子か、という区別は、つまるところ、血をわけた親かどうか、という差なんだと思います。それは生物学的とか遺伝学という視点での定義ではなく、完全に心理的な定義であることにお気づきでしょうか。もし、生れ落ちた直後に取り替えられていたら、生物学的な実子ではなくても実子だと認識するわけです。なので、「実子の方がかわいいに決まっている」というのは自分の心にそういうフィルターがかかっているということです。親という概念よりも、保護者として見守り育てる、という姿勢はいかがですか？縁あって出会い、家族という絆をこれから作ってゆくのです。あまり「親」という言葉に振り回される必要はないと思います。また、お相手の女性が折に触れトピ主さんに遠慮する、あるいは気後れするような気配が見えたら、そちらを注意してあげてください。保護者が幸せならば、その家族となる子供も幸せになれます。

トピ内ID：6084679497

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