みんなは優しい夫だと言うのですが。。。

レス36

（トピ主 3 ）

のあ

2011年09月22日 17:28

恋愛

結婚して11年。子どもが二人います。

２才年下の夫はみんなから優しいと言われ、実際家事も手伝ってくれるし子どもとも遊んでくれます。

でもここ数年ちょっとしたことでイライラすることが増えました。

・自分がパソコンしている時など子どもがはしゃいでいると「うるせーよっ！」
・新幹線の指定席を取りに駅に行ったとき。待たせるとイライラしそうなので子どもと行こうとしたのですが自分から一緒に行くと。「時間がかかるかも」と念押ししたのですがやっぱり「何でこんな時間かかるんだよ？」とキレる。
・子どもの宿題をみてくれるというので説明したのですがうまく伝わらず、すぐに「何？めんどくせー。もういいっ！」

などなど。
少なくても一日に一回はこんな感じ。

以前は怖くてなんにも言えなかったのですが、宿題の一件で思い切って「なんですぐ怒るの？」と聞くと「なんでじゃねーよっ！」と話にならず。

自分のペースに合わないとイラっとするみたいです。
暴力はありません。

夫の顔色みてるのが嫌になってきたころ。
夫の時計の電池が無くなったみたいなので「買ってくるよ。」と支度していたのですが、お腹が痛くてちょっと前屈みになってしまった私。
「何？どうしたの？」と聞かれ「ん、生理痛でね。」と答えると「でたでた。」
最初は意味がわからず？？なまま、支度して玄関を出るとすでに夫が。
「あれ？買い物行ってくるよ。どの電池買うの？」と言うと「あ？なんだよ！」と怒った様子で古い電池をポイッと投げてよこし、そのまま家の中に。

なんだか無性に悲しく虚しくなってしまいました。

きっと平和な家庭なんだろうし、こんなことで愚痴ってるのは贅沢だとも思いながらも、ずっとこうやってビクビクしていくのかと思うと。。。

こんな悩みはちっぽけなことなのでしょうか。

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典型的なモラハラですね

男

2011年09月22日 23:29

トピ主の反省点としては、年下だからって、甘やかし過ぎたことじゃないですか？離婚する気がないのなら、今後は怒るところは怒る、夫がキレても、絶対に妥協しない、キレた場合、向こうが謝罪するまでは一切、口を聞かない。場合によっては、子供を連れてしばらく実家に帰っても良い。迎えに来て、謝ってくれるまで、家には帰らない。を貫いて下さい。ムチだけでなくアメも。＞実際家事も手伝ってくれるし子どもとも遊んでくれますこれに対しては、大げさなくらい褒めてあげて下さい。後は、トピ主の腕次第です。

トピ内ID：3490589027

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ちっぽけでも

🐱

栗っこ

2011年09月22日 23:29

ちっぽけでも気になることが積み重なって性格の不一致とかになるんじゃないかな。ウチでもちっぽけなことはいろいろあるけれど忘れてしまうようなこと。忘れられるちっぽけなことと忘れられないちっぽけなこと、この差は大きいかな。

トピ内ID：1473408171

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ちょっとちょっと

🐤

あかと

2011年09月22日 23:29

全然平和な家庭じゃないし、ちっぽけなことでもないです。私なら真剣に話し合い、改善が見られないなら離婚も視野に入れるレベルです。ビクビクして毎日送るなんて考えられない。子供にも全部伝わりますよ。旦那様のイライラの原因が何であるのかまず突き止めましょう。そのうえで子供のためにも、真剣に向き合えたらと思います。頑張って！

トピ内ID：7008889790

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優しい？

ロビン

2011年09月22日 23:29

どこが優しいのでしょうか？ちいさな悩みではないと思いますよ。トピ主さんが優しすぎるような気がします。我慢してばかりなのでは？ビクビクするのはやめて、ご主人の悪い所・直して欲しい所などを話し合ってみては。夫婦は対等なので、ビクビクする生活なんておかしいです。ご主人の電池をどうしてトピ主さんが買いに行くのでしょう？自分で買いに行けば良いと思います。強気で頑張って下さい！

トピ内ID：7573419508

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我慢強いね

😉

天気雨♂

2011年09月22日 23:29

普通なら離婚でしょ子供を育てられない、家庭の会話が出来ない結婚する資格が無い男だねもう別れなさい子供の教育上良くないよ早く別れるのが最良の選択です

トピ内ID：2423800412

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おっきな　何かがあるような・・・

🐶

おばさん

2011年09月22日 23:29

仕事や人間関係で何かストレスがあったとか、心当たりがありますか？以前はそんな人ではなかった・・・というなら　女性関係があってワザとそうしている　という可能性もありますよね。あなたの持つ悩みは　今はチッポケと思うかもしれないけれどいつかおっきな問題の引き金になるような気がします。彼が変わった原因が必ずあるはずです。原因とおぼしき事柄をひとつひとつ検証してみてください。変わった原因になることが家庭内にないとするなら　それは外の世界でしかありません。

トピ内ID：6273266157

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既にDV

🙂

鹿児

2011年09月22日 23:29

怖いと思ったり、ビクビクしながら生活している時点でDVの兆候出てます。だんだんとエスカレートしてくるかもしれませんよ。小さい悩みではなく、とても大切で大きな問題だと思います。口だけではなく、手や物が飛んでくる前に、一度専門家にお話ししてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6263144511

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どこが平和な家庭？

⚡

なないろ

2011年09月22日 23:29

やさしい旦那様だと言われているようですが、お友達はご主人の本当の顔を知らないから、そう言うのです。本当にやさしい旦那様は、子供に「うるせー」などとは言いません。私の夫は、本物のやさしい旦那様ですが、子供に声を荒げることはありませんし、要領の悪い私が夫を待たせても文句一つ言わないし、具合が悪くなった時は心配していろいろしてくれます。夫は、絶対にイラっとしません。いつも穏やかです。もちろん家事育児もばっちりです。のあさんの悩みはちっぽけなことではありません。きちんとご主人に今思っていることを伝えて、そういう態度を取らないように言ったらいかがでしょうか。私から見ると、のあさんはご主人の顔色をうかがっている気弱な人に思えます。何かご主人に頭の上がらないことがあったり、弱みを握られているのですか。第一そんな生活幸せでも何でもないですよね。こんなことが続けば、そのうちのああさんの気持ちがご主人からなくなって、寒い家庭になりそうです。

トピ内ID：5846883959

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それはね

🐱

ニャル

2011年09月22日 23:29

外面だけ良いヤツなんですよ。私のダンナとシュウトメもそうです。ですので、自分や実家の親があんな底意地極悪ソトヅラ人間でなくて良かった～♪と思ってます。

トピ内ID：3805216999

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同じです

mine

2011年09月22日 23:29

結婚２０年、４０代夫婦ですが、夫も同じような感じですね。待たされるの大っ嫌いだし、所かまわずキレるんです。それに、私のことを「思い込みが激しい」とか言うくせに、自分は私の感情を勝手に悪い方に邪推する。これはイラッとしますね。私も昔はビクビクしている感じでしたが、優しくしてると図に乗ります（笑）最近は、はっきり言います。ただ、イライラしている最中に言っても火に油なので、タイミングは大事ですね～。夫も仕事のストレスだったりもするし。だいぶ激しいケンカを繰り返して最近やっと悟りました（笑）それと平行して、前より普段は優しく接してるかな・・・。子育ても一段落したし、これからは二人の時間が増えるので。自然と夫も前ほどキレないかな（年のせいかもしれないけど）

トピ内ID：3569363538

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優しいって言われるってことは

😨

メンメン

2011年09月22日 23:29

ご主人は二重人格？のあさんはご主人に怒ったりしないの？きっと何も言わないからエスカレートしていくんだと思います。今度怒ったら落ち着いた後でやんわり傷ついたことを伝えてみるといいかもです。

トピ内ID：2163671773

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んー。

♨

狸の家族

2011年09月22日 23:29

　お子さんだけじゃなく、貴方にもイライラされるようですね。　何だろ？　最初は、子供が大きくなって、夫のペースに合わなくなってきたから（これは書かれていますよね）、イライラしているのかと思いきや、違う感じですね。　あなた自身、ビクビクされているようですが、口調はおっとりされている印象ですが、どうでしょうか？　「ちっぽけな悩みだよね」と聞かれると、どう返せばいいのか迷う。　要は、夫が何故そういうことを言うのか？するのか？が全くわからなくなってしまったということですよね。　　とりあえず、夫を観察してみましょうか？　そろそろ、こうするとこうなるというパターンは予想が付くと思うので、最初から夫をジーっと観察してみませんか？・どこで怒るか・どれくらいの時間が経つと騒ぎ出すか・貴方が、後は私がやるから休んでいてと言ってみたらどうなるか・現地まで一緒に行って、携帯で連絡するから、それまでどこかで時間を潰していていいよというとどうなるか。とか。・逆に、貴方から「なになに頼んでもいいかな？」とお願いしてみるとか。・他には、お子さんにも聞いてみる。

トピ内ID：3280977105

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穏やかに、真剣に話し合い

田辺　雅人

2011年09月22日 23:29

結婚して１１年というと、お二人とも３０代後半から４０代前半でしょうか。可愛い盛りの子供さんも二人おられて家庭生活も充実する時期ですよね。御主人さんは、勤め人でしょうか？昔は優しかったのに、ここ数年で性格が変わったようになったのは、仕事が関係しているのではありませんか？家庭内のことなら、あなたも気付くはずですし、御主人さんも言うはずだから、フォローもできるはずです。日本のサラリーマン社会では、ちょうど３０後半から４０前半にかけて幹部登用コースに乗れるか、外れるかの最終コーナーにさしかかっています。いわゆる人生の第四コーナーです。最初から諦めている人は淡々としてるし、自信ある人は余裕がありますが、当落線上にある人は重圧でピリピリしています。むろん会社でそんな素振をだせる訳はないので、家に居る時に思わず吐露してしまうのではないでしょうか。理由はもちろん奥さんにも言えないでしょう。ただこの大切な時期に、御主人さんを心から支え乗り切るために、話し合いは必要でしょう。プライドはあるので夫の出世という話題には触れず、かっての優しかった頃の想い出を感謝しつつ。

トピ内ID：4544432011

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ちっとも。。。

ちゃお

2011年09月22日 23:29

平和な家庭じゃないです。優しいどころか、切れやすい我儘男。私の感想です。

トピ内ID：8173144381

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大丈夫よ

🙂

みるく

2011年09月23日 09:47

ご主人いくつでしょうか？男性でも、更年期があるみたいよ。（イライラした態度とか・・・）うちの夫は５０代だけど、ここ数年、なんでこんな事で怒るのかって思う事にカーッとなったりしてね。それに、つられてはいけないわ。（笑）のあさんは、機嫌良く行きましょう！！自分で自分を楽しくするの！相手が不機嫌だからといって、ビクビクしないでね。（ガンバレ！）のあさんがいつも明るく大きな心でいると、まわりが変わって来ますよ！まずは、自分を心の中でたくさん褒めてあげて！なんとなく心が穏やかになっていくから。ちょっとした事でいいの。例えば、車を運転してて、信号にぶつからずに、スムーズに行ったら「私って今日はついてるー！すごい」とかね。（笑）大丈夫！なんとかなるから。

トピ内ID：1755051863

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ごめんなさい

あくび

2011年09月23日 12:29

意味がわからない… とくに最後の方が… 子供っぽい旦那さんがいやっていう話ですか? 話し合わないとだめですよ子供っぽい切り返しされても淡々と話を続けなきゃ母親なんだからさ子供にいいわけないでしょそんな環境

トピ内ID：8475499816

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何か言わないと

ちゃわん

2011年09月23日 14:14

何か言った方がいいのでは？そういう言い方ひどい、とか。言い返されても、黙っちゃいけません。落ち着いて、冷静に、こちらの主張もしなければ。何も言わないと、相手は図に乗るし、増長しますよ。いくら仕事でストレス溜まっているからといって身近にいるトピ主さんや家族に、そんな風に当たるなんて許されません。ただ、他の方も書いてますが、何が旦那さんの気に触るのか観察して、イライラのもとはなるべく少なくするように努力するといいと思います。

トピ内ID：8166139009

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子供優先になってません？

蓄

2011年09月23日 15:23

今どき2歳差なら、姉さん女房とは言わないかもですが、年下夫は、最優先で構ってほしい亭主関白な人が多いです。電池の場面から想像しました。普段から、「ちょっと待って」「後にして」「後でやるから」と言ってません？で、結局、忘れてしまってるとか。まだ子供さんが小さいでしょうから、仕方ないですよね。駅の場面では、「もう！ホントに遅いわね！！」と先に怒ってみては。ご主人の怒りの出鼻を挫くように。外面のいい人って、妻の前では一番我儘な部分を見せているんですね。それを、可愛い～と思えるうちは円満に暮らせますけどねぇ。大きな長男と思って接するしかないのでは。

トピ内ID：8753510696

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田辺雅人さんに同意

🙂

かめ

2011年09月23日 15:23

私の言いたいこと、前出の田辺さんが見事な表現力ですべて書いて下さってます。うちの夫も仕事が忙しくなり性格が変わりました。今ちょうど４０歳です。休みの日でも仕事の電話がよくかかってきます。それで本人無意識にイライラしているのですが、家族からみたらそれに振り回されるのはたまったもんじゃないですよね。ですが、おそらく「家庭の為に頑張る」という目標は夫婦で同じでも、アラフォー前後って一番みている世界が違う頃なんだと思います。田辺さんも書かれてましたが、夫は会社で第四コーナー、妻は子育て、家事、女としての無我夢中期です。私もやっとそのことに気が付き楽になりました。ご主人は時々キャパオーバーになりそういう態度になってしまうのでは？ビクビクせずに、トピ主さんが一歩大人になり、ご主人の機嫌のよい時に、この間こう言われて寂しかったとかわいく伝えてみてください。うちはそれで夫が少しずつ変わりました。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9235660065

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トピ主です。

のあトピ主

2011年09月23日 16:07

みなさま。たくさんレスいただき本当にありがとうございます。お義父さんもせっかちで短気なタイプで、以前は思わなかったのですが最近『お義父さんに似てるなぁ』と思うことが。結婚当初に夫がお義母さんに同じような態度をとっていて『いつかは私にもそうなるかも』と感じたのを思い出しました。元々持っている素質なのでしょうがやっぱり本人の中になにかある時にイライラがとびひしやすいみたいです。私が人に怒られることに過敏になっていて（小さい頃兄がよくキレていたのが影響していると思います）面と向かって喧嘩できないのは怒られるのが怖いから。友人が旦那と喧嘩したとか旦那を叩いたとか聞くとびっくりしますが実はうらやましく思ってたりもします。私は大人しい性格ではないし夫の友人には『怖い嫁さんキャラ』でいじられてるくらい。なので、実際はこんな小心者なのが周りや夫に伝わりづらいのでしょうね。身近な人にも真剣には相談できなかったのでここでいろんな方にレスいただいて気持ちが落ち着いてきました。今度がんばって話をしてみようと思います。またご報告させていただきます。

トピ内ID：5294335023

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イライラする女

たけ

2011年09月23日 17:57

・集中しているときに邪魔する子供を躾られない・切符を買いに行って、手際の悪い駅員に怒ったら自分が切れられたと被害者ぶる・宿題をみてやろうと思ったら、やりかたを説明しているらしいがヘタすぎて理解不能。めんどくせぇ説明を聞いてるより、わかってる人間がやった方が早い。・電池を買うと言いながら、いざ出かける段になって病気のフリ。しかも生理痛と言えば男がいう事聞くと思ってる。「でたでた（お得意の被害者ヅラ）」。仕方ないからかわりに買いに行こうとすると、狙ったように平気な顔して出てきて（やっぱり仮病だ）自分がかわりにやってやろうとしたのを踏みにじってあざ笑おうとする。ご主人が可哀そうだね

トピ内ID：3968219239

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子供に悪影響

みか

2011年09月23日 23:30

＞実際はこんな小心者なのが周りや夫に伝わりづらいのでしょうね。いえいえ、周りはともかくご主人にはよーーーく伝わっているはずです。だからご主人は好き放題トピ主さんに八つ当たり出来るのです。ご主人みたいなタイプは、強く出る相手に同様の態度はとれませんよ。大人しくなるか、「やってられるか！」と捨て台詞を吐いて逃げ出すか、どちらかだと思います。そのご主人とそれでも関係を続けたいなら、１．相手がキレる度にトピ主さんも怒る（キレても可）２．それでも態度が改まらないなら無視、実家に帰る等、　　「その態度を受け入れるつもりはありませんよ」　　という気持ちを行動で伝えるということを繰り返してみては？それでも態度が改まらないならもうご主人は変わらないと思うので（その可能性が高いですが）、一生耐えるか離婚か選べばいいと思います。そのご主人との関係、子供にも悪影響ですよね。男の子なら恋人や妻にご主人と同じような対応をする可能性が高く、女の子ならトピ主さんと同じように暴君をあえて選ぶ可能性が高いです。

トピ内ID：3556624345

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怖い旦那さん

まぐ

2011年09月24日 15:58

トピ主さん、大丈夫ですか！？全然ちっぽけな悩みじゃないです！私だったらストレスでおかしくなりますよ！！！トピ主さんは文章読むかぎり従順な方だから、言葉の暴力だけで済んでるかもしれませんが、もっと我の強い女性だったら、殴られたりしそうですよね… 私は、我慢しないで、辛いと思ったら離婚もありだと思います！子供さんも、お母さんがひどいこと言われてるのは嫌だと思いますよ！あと、たけさんのレスはちょっとひどいです！気にしないでくださいね！！

トピ内ID：4802144551

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たけさん。

まろん

2011年09月24日 15:58

なんの目的か分かりませんが、攻撃的なメッセージですね。かなり自己中心的な方でしょうか？ただトピ主さん、もしかしてご主人も少したけさんと同じような捉え方をしてるのかもしれませんね。もう１つはご主人は自分が思っていることを上手く伝えられない、あなたに理解されていない、と感じているかもしれません。うまく話合えるといいですね。

トピ内ID：0168665229

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おー恐い

サラミ

2011年09月24日 20:59

ご主人は、たけさんのような考え方なのかもしれませんね。だとすると、かなり自分本位で他罰的な人でしょう。私ならとてもじゃないですが一緒に生活できません。

トピ内ID：6425487739

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たけさんに反論

男

2011年09月24日 23:29

＞集中しているときに邪魔する子供を躾られない子供が生まれて何年目よ。集中力無さ過ぎ、残念！＞手際の悪い駅員に怒ったら妻には怒鳴るが、駅員に面と向かって文句を言えない臆病者、残念！＞やりかたを説明しているらしいがヘタすぎて理解不能。子供の宿題ごとき、やり方すら理解出来ない頭脳、残念！＞電池を買うと言いながら、いざ出かける段になって病気のフリ。自分の時計の電池を生理痛の妻に買い出しさせる、みっともない夫、残念！どれだけ残念な夫なのかを、トピ主旦那になりきって演じてくれて、感謝！！

トピ内ID：3490589027

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似ています。

☂

翔べない鳥

2011年09月25日 15:05

うちの夫に今日はさすがに明日子供の運動会なのにキレてもう勘弁してほしくて限界来たのでごめんと言いました謝罪のごめんではなくさようならのごめんです明日からは動じない私になります失うものはやはり社会的信用とお金と家、家族という雰囲気得られるものはやすらぎと自由な発言と方針でもお金も自由もない

トピ内ID：6121055164

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トビ主さんが優しすぎ

明日青空

2011年09月25日 19:05

カチンとくる事言われたら、はっきり言い返す（声は大きめではっきりと）。おどおどしない（甘くみられないようにする）。自分に自信をつける。直ぐには、できないかもしれませんが、トビ主さんが変われば御主人も変わります。これを実行して、うちの場合２～３年前からとてもいい夫になりました。自分の幼稚さがわかったようです。トビ主さんガンバ。

トピ内ID：4575289199

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典型的な内弁慶ですね。

🐴

うまっこ

2011年09月26日 11:01

私の実母も、他人からは『良い人』と言われます。でも家の中では、怒鳴る切れる、（私に対して）叩くは日常茶飯事でした。社会人になり母親に「いちいち怒らないで」と訴えた事がありますが、「怒ってないっ！（怒）」と話になりません。トピ主さんの旦那様も、外では人の目が気になる小心者で世間体ばかりを気にし、他人には気遣う。その反動が、家の中での言動行動なのでしょう。今は結婚し、年に数回しか会わないようにし、上手くいっています。時々掛かってくる電話は未だに父への愚痴、弟妹の愚痴です。ほとほとうんざりします。なのに猫なで声で、「たまには泊まりにおいで」と言いますが、嫌な記憶は一生消えそうもありません。もう絶対無理ですね。私は子供だったから、大人になるまでと我慢してきたけど、トピ主さんは大人で親だもの。子供のためにも人生を選べますよ。

トピ内ID：7039300257

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トピ主です。

のあトピ主

2011年09月26日 17:00

明日青空さままで読ませていただきました。同じようなご主人がいらっしゃる方のご意見、大変ありがたいです。相手がたけさんのように（ここまで極端ではないにしても）感じることもあるのでしょうね。子どもにも影響することはわかっているのですが、やっぱり平静を保つのは難しいときもあります。良くないですね。私も黙ってばかりいないできちんと自分の気持ちや考えを伝えてみようと思います。いきなりは難しいですが、徐々に。今のままこうやって夫の見えないところでみなさまに聞いてもらうだけでは何も変わらないので、自分を変えてみようと思います。こうやって思えたのもこの場所のおかげです。みなさま本当にありがとうございました。家族のためにも自分のためにも、凹まず前向きにがんばります。

トピ内ID：5294335023

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