子宮がんになりました。自業自得でしょうか。

レス24

（トピ主 8 ）

アジアンガール

2010年10月07日 18:30

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月曜日、子宮がんの告知され、国籍の異なる夫とは喧嘩中だったけど、とりあえず伝えた。なのにおまえは大丈夫、だけ。私達の結婚はうまくいかないことが多かったけどこんな時に迄、気にも留めない態度をされるとは本当に情けない。しかも、切り替えしてきた話が、６００万円の日本からの送金の為替レートの話でいつ入金になるのかと。そんな話は、先日も同じことを話して本人もわかっている内容なのに。わたしは子供のことやこれからのことでどうしようかと話し合いをしたかったのに、逆に手術後どうするんだと聞かれる始末。子宮を全摘したほうがいいと話したら、自分の母親もやったことあるよとのこと。義母は子宮がんだったのか？と聞いたら知らないと。じつはそれは子宮筋腫。それはたいへんだっただろうけど、こっちは一刻を争う病気なのに同じ扱い。最近は専業主婦なので、ご飯の支度、子供の車での送り迎え、学校の宿題、家事全部はもちろん欠かしていない。入院中、退院後、将来を考えるとポジティブ志向でも限界。夫との喧嘩の原因は、１９０センチ９５キロの夫が、朝７時に宿題最中の９歳の息子（ちょっと難しいプリントだったので時間がかかっていた）の後頭部を平手でたたき、宿題のプリントを床にたたきつけた為、私が夫に怒り、夫に対して抱いていた普段の不満をぶつけました。（夫は自分では日本語を学ぶといい続けて十数年一向にやろうとしないことや、自ら進んで何十万も払って受講したコースの最終試験に３回も落ちていること｛勉強せずいつもテレビを見ています、もちろん私は何も言いませんが｝、外出時に携帯や鍵、お財布のどれかをいつも家に置き忘れるだらしなさ、などなど一気に吐き出しました。）こんな夫の助けを借りたくはないですが、入院中、手術後数週間は子供の面倒を頼まざるを得ません。子供は１０歳と９歳の年子の息子が二人。土下座して誤ってほしいみたいです。どうしたら。

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大変な時にこんな話で恐縮ですが・・・・

🐱

れいれいまま

2010年10月07日 22:32

なんか、そりゃ夫婦仲も悪くなるわなと思ってしまいました。喧嘩の件ですが、何かにかこつけて、今までの不満やうっぷんをぶちまけるやり方は一番ダメな対応であろうと思いますよ。御主人が平手で叩いたことを咎めたなら、そのことだけに話題を絞って議論しなくては、話し合いにはなりません。＞なのにおまえは大丈夫、だけ。そういう励まし方もあるような気はしますよ。＞義母は子宮がんだったのか？と聞いたら知らないと。じつはそれは子宮筋腫。男性からしてみれば「子宮の病気」と聞けば、子宮がんも筋腫も似たようなものだと思いますよ。現在は精神的にも不安な時期でしょうから、ついイライラしてしまう気持ちは分からなくはありませんが、そんなにカリカリしているトピ主さんを目のあたりにしたら、私でも優しい気持ちにはなれないような気がします。良い機会なんじゃありませんか？夫婦仲の修復の。色々と言いすぎた事については一度キチンと謝った方が良いと思いますし病気の時くらい、少しは素直になっては如何ですか？

トピ内ID：3691572687

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どういう状況なのか、背景が全然わかりません。

😒

WOW

2010年10月08日 10:27

　まず、理路整然と状況を相手に説明できるようになった方がいいと思います。今のままだと、トピ主さんに何か要求されても相手は背景が全然わからない。応じようがないです。　まずはそこから。頑張ってください。

トピ内ID：4648699888

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その旦那さん、愛してますか？

忍びの者

2010年10月08日 10:27

トピ主さん癌治すんでしょ、その600万のお金があれば、日本できちんとした治療が受けられますよー。子供連れて帰ってきたら？民間でもいいから、あずけてちゃんと治しなよ～。もしかして最悪死ぬかもって事考えたら、自分の人生に後悔したくないって、思わない？死ぬんだと思えば、いくらでもやり直せると思う。。。努力を、そっちにむけて。

トピ内ID：4054899580

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それは父親ではない

😠

まだふたり身

2010年10月08日 10:27

まだ子どものいない私が言うのも恐縮ですが、それって「夫」ではあっても「子どもの父親」ではないと感じました。土下座して謝らないと子育てしないって…親としてどうなんでしょう？？きちんと2人で子育てしてらっしゃるんでしたら、奥さまの入院中の子育ては旦那さんの当然の義務でしょう。喧嘩してるからって理由で放置されてもし何かあったら裁判になっても勝てそうな気すらしますけど… それとも自分の子どもがもし事故などに遭っても知らん顔なんでしょうか。トピ主さんは日本人の方ですよね。両親に頼めればいいとは思いますが、ひょっとして海外在住ですか？

トピ内ID：3655119473

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申し訳ありませんが・・・

ようよう

2010年10月08日 10:27

字数制限があるからかもしれませんが…それにしても、トピ主さんの何が問題なのか、何を相談したいのか全く理解できませんでした。まず、タイトルに入っている「自業自得」。何で自業自得と思われたのか、本文を読んでもわかりません。そして夫婦喧嘩。原因はご主人が子供さんを叱り方のようですが、トピ主さんは結局普段からの不平不満を（その時には何の関係もないのに）ぶつけ始めたこと。第三者からすると、結局トピ主さんは子供さんのためにご主人を怒ったのではなく、自分の抱えている不満のためにご主人に食ってかかっただけにしか見えません。そして最後にご主人に謝るかどうか。しかも土下座を要求されているのですよね？よくそんな人と一緒に暮らせますね。 …で、トピ主さんはどうしたいのですか？結婚を継続する方向なのですよね？もっと自分を大事に扱ってほしいのですよね？でも子宮がんと聞いて軽く考えているあたり、直しようがないような気がしますが…。耐えるしかないのではないですか？冷たいようですけど…。それとも最終的にはケンカになることを覚悟で毎回話し合いを根気よく続けていくか…。

トピ内ID：3004360303

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レスします

ＬＡ育ち

2010年10月08日 12:09

ご主人もトピ主も全然余裕が無い様に見えます。しかもトピを読む限りではご主人がお子さんに対する愛情も少し薄いかな・・とも。どちらの国にお住まいかわかりませんが、エスカレートして虐待に発展しない様にトピ主も気を付けましょう。私の産まれ育った国では近所の目や学校の先生等子供に対する扱いに目を光らせている人が多かったですから。さて、ここで土下座させる方法を聞いてますが、はたしてその行為をご主人は受け入れるでしょうか？「だからどうやったら受け入れるか教えて！」なのかもしれませんが、逆にトピ主は土下座さえしてもらえれば今迄の事は水に流せるんですか？今後、愛情を持ってご主人と接する保障があるのでしょうか？まず手っ取り早いのは自分が変わる事かもしれません。出掛ける夫に「財布持った？携帯は？」等声掛けるとか、日本語のテキストを目の付く所に置いて「分からないところは聞いて」等言っておくとか。あと常日頃から「私は夫をちゃんと見て（気にして）いる」と伝える事でしょうか？

トピ内ID：4869931177

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自業自得というときついですが

🎶

atsumi

2010年10月08日 15:22

病気は、理由があって、その結果だと思います。乳製品とか体を冷やす生活、怒りっぽい生活、ストレスをためる生活、そういう日々の生活の結果が、がんという病気に繋がったのではないかと私は考えます。そして、その症状を押さえ込んだり、切り取ったとしても、別の形で、症状は現れると思います。根本的に治す、つまり、生き方を治さない限り。病気は、サインです。知らせてくれるのです、大事なことを。そう、前向きにまずは捕らえてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2035438884

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応援します。

🐱

りか

2010年10月08日 18:04

ご病気なのにお子さんのお世話大変だろうと察します。入院中、お子さんをどうするかということを、市役所で相談されたらどうでしょうか？親がなんらかの理由で子供を養育できない場合、行政の施設で預かってもらえるのではないでしょうか？

トピ内ID：7882806753

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トピ主です。

💡

アジアンガールトピ主

2010年10月08日 22:10

皆さま、レスありがとうございます。数日経過し、少し落ち着きました。＞れいれいまま様おっしゃるように、今までの不満を一気に吐き出したのは冷静さを欠いていました。ただ、叩かれた次男に対し夫が長男には決して言わないようなひどい言い方を良くするので、耐えられませんでした…。子供たちは、朝の７時から４０分、ダイニングテーブルで毎日算数と日本語の勉強をしてます。私は６時半から朝食とみんなのお弁当を用意し、７時から子供たちと一緒に席について採点したり、わからないところをアドバイスしてます。夫は、７時５０分ごろに起きてきて、勉強が終わってなかったら大きな声で怒るのです。先月の初めに夫婦で決めた約束(夫からの提案）では、夫が７時に起きて子供たちと一緒にいてくれることになっていましたが、始めの２週間で起きてこなくなりました。疲れてるから休ませておこうかと、始めのころは思ってそっとしておきましたが、その後も自分から起きて来なくなり、最近は夜テレビを見たままリビングで朝まで寝ています。８時３０分頃やっと起き上がってシャワーを浴びて、私がガレージ前に車を出していると乗ってくる毎日です。

トピ内ID：6733068497

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トピ主続きです。

💡

アジアンガールトピ主

2010年10月08日 22:58

ｗｏｗ様そうですね。冷静さが足りず、ポイントがわかりにくい内容でした。工夫してみます。アドバイスありがとうございます。忍びの者様私たち夫婦は別居も経験しているので、子供は夫がだらしないのはわかっていても、こういう人間だと理解していて、しかも大好きなのです。別居の回数は２回。始めは、私が子供を連れて相手の国から出て行きました。そのとき子供は２歳と３歳。２回目は、夫が仕事をやめて日本まで私を追いかけて来たが、私が入院して夫の世話ができなくなり、子供を置いて夫一人で国に帰りました。そのとき子供は４歳と５歳。私は英語がネイティブではないので、子供たちを国際人として育てるために、英語圏の大人の家族と暮らすことが大切だ、やっぱり父親と暮らすことが子供たちにとって他の代用の効かない大切な経験だと感じて、復縁することに決めました。夫との生活再会に不安はありましたが、私を受け入れてくれたことに感謝し、もう後戻りはしない決心をして夫のところに戻りました。日本を出発前に、親戚４０人に集まってもらい、夫からこれからは本当の家族として幸せにすると復縁宣言したほど、大掛かりなことでした。

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トピ主続きです。

💡

アジアンガールトピ主

2010年10月09日 10:40

まだふたり身様レス、ありがとうございます。私は欧州在住です。就職して貯金して、６年間勤めた会社を退職して、自己啓発のため留学しました。若かったので、恋愛もそこそこに経験したのですが、今の夫と初めてのとき、避妊具（私が用意していました、欧州では女性がピルも含め避妊の用意をするのは普通です）が破れ、その１回で妊娠しました。夫はその当時、前妻と離婚が成立したばかりで、新しくできた彼女（私です）のことを、みんなに紹介して喜んでいました。知り合って２週間足らずで両親にも、おばあちゃんにも強引に引き合わされたほどです。私は、結婚はもちろん、夫との付き合いに対して引き気味だったので戸惑っていたところに、妊娠の判明でした。夫はひとつ年下です。妊娠がわかったとき、夫は喜びもがっかりもせず、どうするの、僕はどっちでもいいよ、とだけ伝えてきました。私は、シングルで子育てすることに当時とても抵抗がありました。夫の人間性などはまだよくわからずにいたものの、命を授かったのも何かの運命だと思い、結婚して一緒に育てていこうよと伝えました。でも、夫は結婚に前向きではなく、結局堕胎の予約を入れました。

トピ内ID：6733068497

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トピ主続きです。

💡

アジアンガールトピ主

2010年10月09日 10:40

堕胎予定日の朝、予約時間は朝８時でした。が、その３０分前に夫が結婚して一緒に育てることに同意しました。私が堕胎にとても抵抗があって、最後の最後まで悩んでいる姿を見てそう決断したようでした。今はそこそこの年収ですが、その当時の夫の仕事はふたりで生活していくので精一杯のお給料だったので、結婚資金すべて私サイドからの出資となりました。夫の両親は式場や披露宴の場所や招待客などを指示してきましたが、お金は一切協力してもらっていません。夫曰く、頼りたくないとのこと。しかも夫は、当時ローンを組むのが個人的に好きじゃないといっていました。なので私の両親は、私が妊娠して大変だろうと車を買うお金を出してくれました。また、二人目が生まれた際は、自宅購入の頭金を出してくれました。が、そのときなぜ夫がローンを組むのが嫌なのかわかりましたー。夫は大学時代の奨学金を何年も未納にしていて、一向に支払う意向がない為、奨学金を運営している基金が消費者金融のようなところに委託して民事裁判に至っていたのです。ずっと隠し続けて、バレたら開き直り。隠していたって事は、少しは私を気遣っていたのかな…。

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トピ主続きです。

💡

アジアンガールトピ主

2010年10月09日 10:40

ようよう様レス、ありがとうございます。今、いろんなことに混乱していて、自分でも正直何が問題なのか絞りきれないため、この場をお借りして整理させていただいているところです。＞自業自得、ですが、尊敬する作家が書籍のなかで「がんは、いつも怒ってばかりいる人にできる。いつも笑って、自分は幸せです、ありがとうございます、といっている人にはがんはできない」というのがあります。また、引き寄せの法則で、すべて自分が望んだ結果が現在の自分の姿、というのがあるからです。私は、がんになりたいと思ったことなど、もちろん引き寄せたつもりもないですが、そういう理論があるなら自業自得なのかなと。ただ、そうだとすれば、とても辛くて胸が苦しくなるのです。夫に謝るかどうか、わかりません。ある人が「日本の夫は、人前で妻を叩くが、欧米の夫は、寝室で叩く」と述べていましたが、うちの夫は正にそうです。人前と、人がいないところでは人間が変わるのです。職場では人気があり、職場のレストランに私をよく呼び出して自分の妻の自慢話をしています。自宅に職場の友人を呼んで、私の料理を振舞うのが大好きです。

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💡

アジアンガールトピ主

2010年10月09日 10:40

LA育ち様レスありがとうございます。子供の学校では、夫のことを監視しています。ただ、夫の職場は社会的に信用あるところなので、学校としても様子を見ているところです。先日、夫が息子に手を出した際には、学校がどの家庭にも暴力について目を光らせている旨を伝えました。その後は別人のように子供からうけようと必死？です。夫の所持品の確認ですが、やっているんですよ～。それで持った、と返事が来る。でも実際持ってないことがよくあるのです。また、職場に置きっぱなしのことも同じくらい良くあります。職場のPCにメッセージタイマーもついています。念を押してもできないのです。でも、仕事でそれをやっていると、もちろん信用もたれません。仕事では、きっちりできるのです。それって、ありえるのかと思われるかもしれませんが、実際結婚してからずっとその調子なのです。夫は、とても性格の強い人で、人をひきつけるというか、夫に逆らえないような応対をするのがものすごくうまいのです。夫のボスさえ夫に対して気を遣います。日本語は、やるのが面倒なのです。楽に生きていくのが天才なので、がんばることが嫌いなのです。

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アジアンガールトピ主

2010年10月09日 11:34

atsumiさまレスありがとうございます。病気は理由がありその結果…全くそのとおりですね。根本的に生き方を治す、厳しいお言葉ありがとうございます。それなりに責任を持って生きてきましたし、周りの人には認めてもらっているのですが、足りないところ、改善できるところ、いっぱいあるってことですね…。怒りっぽい…だめですよね。トイレの後、いつも手を洗わない夫に怒っています。だってその手で次は何をすると思いますか？ありがたいことにお茶入れてくれたりすることもあるのですが、そのたびに、ありがとう、でも、ねぇ手洗ったの？です。子供には洗いなさいって夫も怒るんですけどね。私が気づかなければいいのでしょうか？怒らないようにするには（無視する以外に）どうするのが効果的でなのでしょう？ただ、食生活おいてはとってもヘルシーです。オーガニックで、玄米中心、野菜中心ですし、大豆他豆類のたんぱく質など、食事バランスに配慮しています。夫も（タバコ、お酒は多いですが）、子供も、体、歯ともに健康です。生活リズムも規則正しく、１０時にはヨガも終わってベットの中です。

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💡

アジアンガールトピ主

2010年10月09日 11:34

りか様励ましのレス、とってもうれしいです！ありがとうございます。育児は待ったなしなので、大変ですが子供がいてくれからこそ、やっていけているんだと思います。海外在住なので、市役所ではありませんが弁護士に来週会うので、そのときに相談してみようと思っています。半年前にDVで主治医のところに行ったらこの弁護士を紹介していただき、それ以来、いろいろ相談に乗ってくれている心強い女傑です！夫の両親は、私の病気のことを知りません。夫も知らせるつもりはないといっていました。夫の両親に心配かけたくないからとの事です。私も夫の両親にこられても逆に私の仕事が増えるのでよかったと思っています。（夫の両親は以前、勝手に自分の友人を私達の家に招待し、３泊もさせていました。それは私が次男出産日に家を空けていた日からの３泊で、出産翌日帰宅して直後から２日間、料理洗濯せざるを得ず、夫の両親とその友人が去った後は、大量のワインの空き瓶と選択の山でした。実家の母が応援に日本から駆けつけてくれていなかったら、病気になっていたところです。母は滞在一ヶ月間で５キロダイエットに成功したと笑い泣きしていました。

トピ内ID：6733068497

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上手に自分の立場を守りましょう（１）

💍

女は辛いよ

2010年10月09日 16:02

こんにちは。私も同じく海外在住で子供がいます。トピ主さんのご主人ほどではありませんが、（ごめんなさいね）私の実家へのお金依存、都合の悪いとき「だけ」一時的に直そうとするところなど、夫もそっくりです。我家は結婚15年、これによる夫婦喧嘩は数知れず、この結婚生活が持続しているのは、ひとえに私の我慢と、義理両親が理解ある、やさしい人たちであったから、です。在住国では、現在共稼ぎ家庭でないと普通に生活するのも難しい状況です。世間がまだラクに食べていけた時代には、夫の「やりたい放題」は相当なものでした。が、厳しい時代になっても、子供が学校で好成績を取り、私のやりくりで不動産を２つ取得して、周囲から「やはり嫁にするなら日本人」と羨ましがられ、「離婚の際には年数を経た夫婦ほど全資産の半分を分けなければならない（年金含む）」という事実を夫が知ってから、もう少し私を尊重する態度になってきました。これは提案ですが、トピ主さんに有利な法律や（金銭的）条件引締めをちらつかせてみては。国の外交のようにやるのですよ。病気で気弱になっているのでしょうが、がんになるのは自業自得、などとバカなこと言うんじゃありません。

トピ内ID：3382990688

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上手に自分の立場を守りましょう（２）

💍

女は辛いよ（２）

2010年10月09日 17:05

あなたがミスを犯したとすれば、たった一度の若気の至りでそんな男にひっかかってしまったこと、そして、お腹の子供を愛おしいと思い、自分のこれからの人生より子供の人生を優先したこと、です。だけど、それが「ミス」とか「過ち」とか思えますか？貴方にとって、一番大事なことは、「子供の将来」なんじゃありませんか？こう言うのは、かつて私も似たような判断を下し、以後15年頑張っているから、です。（それでも、金銭的、相手国の事情など、ちゃんと考慮したうえでの判断でしたけど）だからこそ、上手に自分の立場を守ってほしい。DVだってなんだって、声を挙げなければ周囲は気づきません。「いざとなれば本気で弁護士に相談する」態度を見せ、けん制するんです。日本に逃げ帰るだけではだめ。また同じことの繰り返しです。まずは、健康を取り戻しましょう。健康さえあれば、まともな思考力が取り戻せますから。その600万、日本で治療を受ける、に一票です。強く生きてください。彼の愛情に期待してもダメだとどこかで見切りをつけてください。もう、「そういう男なんだ」とわかったでしょう？自分のための人生を生きて。貴女に幸運がありますように。

トピ内ID：3382990688

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癌と夫婦関係は別問題

ねね

2010年10月09日 17:05

ポイントのわかりにくいトピですが…癌治療で入院する間、夫に子供の面倒を見てもらう為に、トピ主様が悪くないと感じているのに表面上夫に謝って子供を見てもらうのが是か非か?と言う点がメインでしょうか。今回の事は大きなターニングポイントになり得ると思います。条件を切り分けて、何が○で何が×なのか単純化しないと混乱するばかりです。やりたくない事を嫌々やるのは心にも体にも良くありません。あなたのやりたい事は何?今後どうしたい? 人を変えるのは難しいです。もう何年もご主人の考え方を修正させようとしてきたのではないですか?結果は出ましたか?更に長期間頑張れると思いますか? 日本へ帰る事はそんなに難しい? 子供は父親がいないと育たない? 夫両親に世話になりたい? 小学生の子供なら信頼できる友人宅という手も?(お礼は現金で) 子供対象のキャンプや旅行に行かせている間に出術とか? まず入院は先延ばしても良い事がないので早く日程を決めましょう。そこから逆算していつまでに何を決めないといけないか予定を組みましょう。手遅れになる前に癌が見つかって幸いですよ!頑張ってください!

トピ内ID：4145292134

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自業自得じゃないですよ。

まいこ

2010年10月09日 22:51

尊敬されてる作家さんに悪いですけど、人にとてもやさしくて幸せそうな方でも癌になる方いますよ。天使のような子供達が小児癌で苦しんでいたりします。今春、胃癌検診に行った所の先生が「癌は交通事故のようなものです。」とおっしゃいました。つまり、誰でもなるかもしれない。。てことです。ただ、強いストレスはやはり癌の原因ですので、そういう生活が長すぎたのかもしれませんね。癌になられた・・て、だけでも頭はいっぱいでしょうに、レスの内容がご主人のことばかり・・とてもお気の毒です・・かわいそうに（涙） DVですよね、ご主人は・・・トピで言われたかったことは、術後、闘病をこのご主人とどうやってやって行ったらいいか？てことですよね。このご主人では無理です！ご主人に反対されても義両親に、応援をたのんでください。家にきてもらうのが嫌なら、体が大変な時だけでも子供さんを預かってもらうとか！主さんのお母様にも、再度になるでしょうが一番大変な時は来てもらわれて下さい！続きます・・・　　　　　　　

トピ内ID：1924608321

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自業自得ではないですよ・・２

まいこ

2010年10月09日 22:51

ご主人の問題は、体を治してから考えましょうよ！その状態で、ご主人の話ばかりになる主さんがとてもかわいそうです・・・（涙）とにかく、体が第一ですよ。お子さんのためにも長く生きなければだめなんですから！！一人でやろうとしてはだめですよ。癌もストレスがだめなら、術後の今後にもストレスはだめです！！親ごさん達に甘えてくださいね・・・

トピ内ID：1924608321

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もう一度書き込みますが

忍びの者

2010年10月09日 22:51

弱っている時に整理しにくいとは思いますが、まず子供を連れて、日本に帰って急いで治療した方がいいです。親になって、ご両親の気持ちがわかるようになったのではと、思います。また、子の両親の片割れという視点で、旦那さんからお子さんへの愛情は、まっとうなものだと、連れ合いとして自信を持って言えますか？子供の育ちには、国際人である事よりも、人として愛情を受けて育まれる体験の方がよほどに重要ではないかと思います。母が父に虐げられ、自分もＤＶを受け、人を粗末にする感覚を学ぶには充分でした。お子さんはきっと、人生の理不尽ささえ学習できてますよ。間違えたなら、何度でもやり直して。トピ主様のご両親は、あなたを信じていつでも助け、受け止めてくれていたのでは？親戚みんなを集めてまた宣言すればいいじゃない！？良心の欠けた人って、本当にいるのです。あなたは以前、まだ見抜けなかった。娘として、親を幸せにしてあげられていますか？まずは健康を取り戻さないと、正常に考えられないと思いますが。

トピ内ID：4054899580

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あちらから、来ました。レス読みました。

外国人夫の妻

2010年10月09日 22:51

うーん、あちらのほうではトピ主さんのトピックのみでしたので、ものすごく、トピ主さんがかわいそうと思いました。ごめんなさい。今は、ちょっと、自業自得と思っています。病気のことではないですよ。ご主人との関係です。付き合い当初から、考える作業を抜きに、その場その場の軽い感情で夫婦になった感じですね。あなたの親戚４０人と約束しようが、そんなことはどうでもいいような人柄だと思います。ご主人。あなたが、その人を甘やかしてしまったのではないでしょうか。お金がないなら、結婚式などあげなければよかったのです。何から何まで、世話してやるから、いつまでたっても駄目な男なんじゃないですか？あなたが許してきたから、そういう男を続けているのではないでしょうか？幸い、あなたの日本の親はきちんとしているのではないでしょうか？日本に帰られたほうがいいと思います。お金の援助をしてもらったら、また、だらしない男をいつまでも続けると思います。ご主人。子供に一番必要なのは、英語の習得ではないですよ。お母さんの明るい笑顔です。ご両親の下で療養なさって下さい。

トピ内ID：8434808962

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子宮がんとは？

🙂

ひま

2010年10月10日 13:07

子宮がんといっても「子宮頸がん」と「子宮体がん」の２種類あります。「子宮頸がん」は１年に１回の定期検査を受けていれば、それほど進行する前に発見できたはずです。検査を受けてこなくて子宮摘出まで進んでいたのなら自業自得ともいえると思います。どちらにしろ子供の面倒は見てもらわないと困ると思うので、形だけでも謝ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：9130947874

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