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友達ってなんですか?

レス12
(トピ主 4
😢
悩める三十路。
ひと
私は数か月前に離婚した三十路の女です。同じ職場で仲いい友達には辛い心の内を吐き出しては慰めてもらったり、一緒に泣いたり、励ましてもらっていました。離婚の理由は夫の卑劣な裏切りでした。

離婚した当時は食事もとれず、どんどん痩せていろんな人に心配をしてもらいました。そして数か月たってだいぶ心が落ち着く日が多くなり、悲しくて泣く日も少なくなってきたある日、一番悩みを聞いて励ましてくれていた友人が、私の離婚を他の人のいる前で笑いのネタに使ったのです…

私はショックで言葉が出ませんでした。その子は私が痩せ我慢をして明るく振舞っているのを知っていたのに…どうして…?
涙が出そうになりましたが、我慢し、その日の夜に「他の人もいる前で離婚の事を笑いのネタにするのはお願いだからやめてほしい、まだ数か月しかたっていないし、私も好きで離婚したわけじゃないの知ってるよね…これからも今まで通り仲良くしていきたいし、もう少し気を付けてほしい」とメールをしました。すると「私も言ってまずいと思った、軽率だった。ゴメン」とメールが。
その後、職場で顔合わせたときに、すごい形式上に「ゴメンね」と怒り口調で言われ、それから私をなるべく無視している状態で…

私は以前と変わらない接し方をしていますが、彼女は冷たい対応です。私の言い方がまずかったのでしょうか?
それとも女の友情なんてこんなもんなんですか?辛いからやめて欲しいと言うのはそんなに気分を害すものなのでしょうか?
辛いです。

トピ内ID:4070983431

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そういう人

🙂
秋空
結局のところ、そういう人だったとしか言いようがないです。 その友人にとって、あなたの悩みや傷は所詮「他人事」だったのです。 でもね、本当に自分の痛みをわかってもらえる人はいないと思っていた方がいいと思いますよ。 悪い意味ではなく、自分も相手の本当の痛みなんてわからないと思いませんか? ただ、わからないなりにどこまで寄り添ってあげられるか?ですよね。 人間性の問題です。 昔の友達に私も言われたことがあります。 「人の不幸って蜜の味なんだよね~」って・・・・・・ 当然縁を切りました。 同じ会社で気まずいとは思いますが、もう割り切って、一線引いて付き合うしかないです。 トピ主さんは悪くないですよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:9922362868

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その彼女は

041
コンク
所詮そこまでの関係だったと諦めましょうよ たぶん、軽い気持ちで喋ったんだと思います あなたに咎められて気分を害したんでしょうね 本当の友達は、相手の痛みが自分の痛みとして感じ、 一緒に共有できる、それも自然に 人生の中でたった1人でもいいから、そんな友達が見つかるといいですね

トピ内ID:8266984206

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離婚

🐤
ディアフレンズ
さすがに笑いのネタにはできないですよね・・。 自虐ネタならともかく。 友人のことならなおさら・・できないと思うんだけど、どうアレンジしちゃったんだろう。 まあ自分のこと以外は、いわゆる他人事だから。 気持ちの拠り所を、あまり人にはゆだねないことかな・・? 寂しい気持ちにさせられるけど、しょうがないこととして受け止めるしかないのかも。

トピ内ID:0946087865

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相手の事も考えて

🙂
ユキ
離婚は大変だったでしょうけど、お友達が可哀想だなと感じました。 >辛い心の内を吐き出しては慰めてもらった 愚痴を聞かされる方はストレスたまります。 あなたはスッキリできるけど、お友達はモヤモヤですよ。 お友達は無料カウンセラーではありません。 次からは有料カウンセラーを利用してはいかがでしょうか? 他言無用で気兼ねなく愚痴&相談できますよ。

トピ内ID:5504065676

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なるべく離れたら?

チョココ
そのお友達、友人にしたらダメなタイプだと思います。いますよ、そんな残念な人。このテの人には、自分の情報を言わない方が無難ですよ。 距離を置くに限ります。

トピ内ID:0200785383

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トピ主です。

😢
悩める三十路。 トピ主
レスありがとうございます。 >秋空さん。 その友人(だと思っていた人)の発言を聞いたときに、「あぁ上辺だけだったのかな」と思いました。人の悩みや苦しみはその人にしかわからないと思いますが、傷口に塩を塗るような発言は私はしないようにしようと思いました。さみしいですが、割り切って付き合おうと思います。 >コンクさん。 私の悩みを聞いて一緒に泣いてくれた彼女は、心の中では笑っていたのでしょうか?その発言について私が「やめて欲しい」と言ったら、彼女は「最近立ち直ったように見えたから」って言われましたが、私は「どんなに立ち直ってもネタにされるのはずっと嫌だよ」と言いました。 人として言っていいことと悪いことがあると思うんです。仲がいい友人ならなおさらで、さらにショックだったんですよね…女友達って難しいです。

トピ内ID:4070983431

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いるいる・・・

😀
やぎ
・悲劇のヒロイン面するな ・ユーモアが通じない・・・私は悪くないって事でしょ、 自分が受けた痛みには敏感(笑)正当化するよね~ 『傷』が癒えたころを狙い討ち・・・確信犯でしょ? トピさんに元気になれると面白くないんじゃないの? 舌出して心配するフリも勘弁勘弁、乗らないようにね 以下は私の経験ですが、、、 『無碍にできず困ってる・・・』体のいい台詞。 第三者から立ち位置を確保だけ・・・だったりするんだよ、 『的確な失言』を絶好のチャンスに投下~器用だし、 第三者の前で、よく通る声で(笑)何回も慣れてるじゃん? 図太い・・・困ってた?どの口がって呆れたものです 奇麗事を言う人には、綺麗事で濁してOK 上の方が仰るように一切情報を知らせない、 根回し&したたかにね!!

トピ内ID:2294567850

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話したら誰かに伝わる覚悟を

🐤
椿姫
 トピ主さん、つらいですね。私も職場の人に仕事の悩みを相談したらとんでもない方向に進んで人の怖さを知ったことがあります。 親、兄弟、どんなに信頼している人にでも話した内容はいつかどこかに伝わる。その覚悟で話すことだと思います。どんなに信用している人でも10年後ぐらいには誰かにその内容を話すこともあると思いますよ。つい出てしまったという事もあるでしょう。 いやな思いをまったくしたくなければ誰にも話さない。つらいけどそれしかないのです。 話たら伝わる、いつかは。職場は特にです。

トピ内ID:9509838912

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トピ主です。2

😢
悩める三十路。 トピ主
レスありがとうございます。 >ディアフレンズさん。 私が「週末予定がないから誰かとどっか行きたいな~」とボヤいていたら、その彼女が「誰かって元夫じゃないよねーぎゃははは!」と皆の前で言ってきたのです。私は好きな気持ちがあっても突然別れないといけない状況になって、それでも前向きに忘れようと頑張っていることを知っていてその発言です。耳を疑いました… >ユキさん。 私から率先して悩みを相談していたわけではなく、その彼女が「今まで自分の事ばっかりで悩める三十路。のことを分かってやれなかったから、これからは辛い気持ちをもっと教えて欲しい」って言ってくれたので心を開いて相談してみたんですけどね…自分ひとりでは受け止められない事件があったので、有料のカウンセリングももちろん受けました。私は自分の悩みは言わないタイプです。 >チョココさん。 そうですね。前々からそういう感じはあったんですが、彼女が結婚を機に少し変わったなと思って心を開くようになりました。彼女は人の学歴をバカにしたり、人を見下したりするところがあり、そういったところが苦手でした。距離を置くようにしたいと思います。

トピ内ID:4070983431

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トピ主です。3

😢
悩める三十路。 トピ主
レスありがとうございます。沢山の人にレスをいただけて嬉しいです。 >やぎさん。 私が元気になると面白くない…ですか…納得してしまいました悲しいですが。ほんとによく通る大きな声で言ったんですよね、確信犯ですか。人間不信になりそうです。この人は違うと思って心を開いたつもりだったんですが、職場では貝になっていようと思いました。バカな思いをしたくないなら、上辺だけの付き合いですね。ちゃんと職場以外には友達がいるのが救いです。 >椿姫さん。 噂ってどんどん広がっていきますね。昔そういった思いをしたので職場では心を閉ざそうと思っていたのですが、その彼女は違って見えたんですよね。 でも信じた私がバカだったんです。以前より抱いていた彼女への負の印象はやはり今でも健在…といった感じだったんですね。 人の痛みが分かる人間に私はなろうと思います。離婚で傷ついた心がだいぶ癒えたと思ったらまた傷をえぐられたような感覚です。 あーやだやだ!いい人だっていっぱいいるのに、私の心はブサイクになってしまいます。信用する気持ちというのはなかなか難しいですね。

トピ内ID:4070983431

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他人に知られたくないことは話さない

041
ありさ
>彼女は人の学歴をバカにしたり、人を見下したりするところがあり、そういったところが苦手でした。 このような性格のお友達だと分かっていて私生活を話していたのですよね。 リスクは考えなかったのですか。 ただ愚痴はいてストレス解消したかっただけ? 私が思うのは「深刻な悩みは他人にはとても言えない」ということです。 ペラペラ話せる内容、それは大したことのない「話題・世間話」レベルだと思います。 でもだからと言って笑いのネタにしていいわけではないですよね。 類は友を呼ぶ、を教訓にして今後に活かせば良いのではないでしょうか。

トピ内ID:2853583667

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トピ主です。

😢
悩める三十路。 トピ主
>ありささん。 レスありがとうございます。 その彼女には悩みの大まかなところしか話していません。本当に心の中の悩みを話したのは母と姉と心療内科の先生だけです。 その彼女へ話すことのリスクも考えましたが、ここ最近は頼れる存在になっていたので、ちょっと心を許してしまいました。一緒に泣いてくれたんです。でもそんなの上辺だけだったんですかねぇ… 私が彼女の発言に心底悲しんでいてやめて欲しいと言ってからしばらくたちますが、彼女から完全無視されています。プライドが高い人なんでしょうね…何年後も一緒に笑っていようねって言われたんですけどね…そんな人が軽々しく離婚を笑いのネタにできるんですね。人間不信になりそうです。 私もこれを機に自分自身に至らなかった所と、友人関係をよくよく見つめなおします。

トピ内ID:4070983431

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