年の差結婚での同居

レス54

（トピ主 1 ）

😑

ベージュ

2011年09月24日 14:11

恋愛

こんにちは。26歳女です。２年付きあった20歳年上の彼と結婚することになったのですが状況が変わり不安になってきました。彼には田舎の実家にお母様（74歳）と弟さん（42歳未婚で精神疾患あり）が住んでいて、お父様が亡くなったのをきっかけに彼は都会から実家に戻りました。彼の仕事は自営業で毎日都会へ日帰り出張のような感じです。実家、事業ともにローンや借金もありません。付きあった当初から結婚前提と言う形で話が進んでいましたが都会で別居ということになっていました。ですが最近になってお母様が体調も悪く食事をつくるのもしんどくなり、弟さんも状態が良い時と悪い時があり、彼自身も見捨てられない、ということで同居を持ちかけられました。私も何度か会っていて泊まりに行って、優しくして頂いたので家族になることについて嫌だとかそういう気持ちはありません。ですが新婚当初から田舎で同居ということにどうしても戸惑いや不安を感じています。住むのは私と知り合う前の４年前にに建てた風呂と玄関のみ共有の二世帯住宅です。日本海側ですので冬が厳しく太平洋側の都会で育った私の環境とまるきり違います。彼と何度も話し合いましたが一人でじっくり考えると、どうしても腑に落ちないのです。条件もいくつか出ました（経済的には分けるしある程度自由にして良い、お母様と弟さんは１階で生活、私たちは２階で生活する。家事は私たち二人の分のみで良い、互いに干渉しない、などとても配慮してくれています）彼は「面と向かっては言えないけど母親はそんなに長くないよ、もしものことがあれば弟は施設にいれる」と言います。ちなみに私は少し持病があるため専業主婦をする予定でいます。私の考えとしては二人だけの新婚生活にも夢がありましたし子供は都会の環境や教育の中で育てたいので田舎では生みたくありません・・・私はわがままでしょうか？

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７４歳ならあと20年？

経験者

2011年09月24日 20:01

７４歳のお母様が体調の悪いまま介護が20年続く可能性もありますよね。弟さんを施設にということはお母様が納得されないかもしれません。すると、20年ほどお二人の介護が必要です。具体的に何のご病気か聞いてみることが必要ではないでしょうか？４年前になぜ二世帯住宅を建てたか、理由は聞いたのでしょうか？後から色々な事が判明してくると、楽しい新婚生活もだめになってしまいますよ。先に聞いておいて、納得できるなら、結婚されたらいいと思います。

トピ内ID：6288104870

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怪しいなぁ…

みかん

2011年09月24日 20:01

結婚した途端に、ガラリと変わるかも… 姑は長生きし、干渉し、義弟は、トピ主さんを困らし彼は、身内の情のせいか、施設の話はお流れってね…その彼で大丈夫？トピ主さんは、彼より、もっと素敵な人が現れるかもよ

トピ内ID：0874102372

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やめましょう

おばさん

2011年09月24日 20:01

今、年の差婚が流行っているそうですが、女性に経済力がなくて専業主婦を臨むと同世代の男性は無理なので・・・という理由があるそうです。はっきり言って二人の介護要員で、私が親なら何としても反対します。本当に彼があなたのことを思ってくれるなら、すぐにでも二人を施設にいれてくれるはずです。時々、そこを訪ねてあげるだけでも充分です。もしくは自分が独立できるように頑張りましょう。

トピ内ID：7991702966

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結婚したら、約束は守られない

💤

mami

2011年09月24日 20:01

＞ですが最近になってお母様が体調も悪く食事をつくるのもしんどくなり、弟さんも状態が良い時と悪い時があり、彼自身も見捨てられない、ということで同居を持ちかけられました。そもそも、別居のはずが、同居となったのは上記の理由でしょう。となると＞家事は私たち二人の分のみで良い、互いに干渉しない、などとても配慮してくれています矛盾してますよ。同居したらこっちのもの、となるのは目に見えています。トピ主は無料の介護要員兼家政婦として便利に使はれますよ。彼が結婚するのは、そのためだからー。義母の次は２０歳違いの夫の介護の日々でしょう。そもそも年が違いすぎる夫なら、トピ主の希望(都会暮らし、別居)に反してまで、結婚jする意味無いでしょう。弟さん（42歳未婚で精神疾患ありの存在も厄介ですよ。施設に入れる云々も恐らく守られませんよ。＞私も何度か会っていて泊まりに行って、優しくして頂いたので家族になることについて嫌だとかそういう気持ちはありませんって仰いますが、籍を入れたら嫁扱いされますって。豹変とまでいかなくても、態度が変わります。

トピ内ID：2861897479

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厳しい環境ですね

せいこ

2011年09月24日 20:59

迷っているなら結婚は止めた方がいいと思います。私自身、トピ主さんの彼と同じ世代で、結婚して２０年以上経ちますが相手親族との付き合いは愛情だけでは続かないと思うことがたくさんありました。彼は今トピ主さんが負担にならないような条件を出してくれてますが結婚した後「約束と違う」と思うこともあるかもしれません。実際、同居していたらお姑さんの具合が悪い時に自分たちだけの家事だけしてればいいわけないですよね。近い将来「介護」という問題が出てくる確率も高いです。周りの人の話を聞いてても思いますが男性って親や兄弟を大切にします。「自分と家族になったのだから自分の親、兄弟を大切にしてくれ」という考え方の人が多いです。中年男性ならなおさら。女性は「２人で新しい家庭を築く」と考えている人がほとんどだと思いますが。そのあたりのズレは感じます。トピ主さんの場合、これから起こりうる事がある程度予測できるので「それでも大丈夫」という強い意志が自分にあるかどうか確認することをおすすめします。トピ主さんはまだ若い。後悔しないようじっくり考え結論を出してください。

トピ内ID：5902455150

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20才差か…

リトル

2011年09月24日 20:59

年の差婚って、人生設計が難しくありませんか？特に子供と老後の事。子供をすぐ授かったとしても、夫が還暦の時に子供はまだ中学生ですよ。学費がどんどん掛かってくる頃です。老後だって、順当に行けば夫は20年先に亡くなってしまうんです。女性のほうが寿命は長いから、下手すれば30年ひとりで暮らす事になるかもしれません。お金の事も心配だけど、第一寂しくありませんか？まだ結婚してないんだし、じっくり考えたほうがいいですよ。あと、出来るだけ仕事は続けたほうがいいです。(転移先でもいいから)

トピ内ID：7432572262

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わがままではないと思います。

ora

2011年09月24日 20:59

結婚は生活ですから、好きだけでは厳しいです。 10年20年連れ添った夫婦ならともかく、 20代の新婚の娘さんには過酷すぎる状況だと思います。新婚生活には夢を持って当然ですよ～。しかも同居の件だけでなく、年の差、自営業という不安定さなど、マイナス要素ばかり。私が親なら止めます。しかもお母様は「食事をつくるのもしんどい」のに「家事は私たち二人の分のみで良い」とか、現時点で矛盾してますよね。先が心配です。

トピ内ID：9006721764

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はっ？

かれん

2011年09月24日 20:59

何故？歳の離れた人と結婚きめたの？全て含めて分かっての結婚でしょ？苦労するのを分かっての結婚歳が20歳違うなら親は高齢者ですよね介護もありますよね嫌だなんていえませんよわがままでしょ若いから許されるとおもうのは大間違い（笑）寂しさを埋める関係ならその結婚は地獄まー田舎で苦労して下さいいつかは介護しながら育児にもなるでしょうね家事し介護しながら育児数十年たったらご主人の介護

トピ内ID：6293307159

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やめたほうがいいです

四つ葉の苦労婆

2011年09月24日 20:59

人も羨むような優雅な生活を送れるならまだしも、田舎で介護するために親子ほども年の離れた人に嫁ぐなんてバカでしょう。目を醒まして！若い貴方にはもっとふさわしい人がいます。絶対考え直したほうがいいです。

トピ内ID：7973463171

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2人分では済まない。

ウラン

2011年09月24日 23:29

彼母と弟さんの世話に明け暮れるのは目に見えてますね。彼母は家事が辛くなってきたんでしょう？同居したらトピ主さんがやってくれるものと思いますよ。だって「もう長くない」んでしょう？そんなに弱ってる母親に、「同居するだけ。家事は今まで通り自分でやってくれ」だなんて、彼が言えると思いますか？トピ主さんだって、ほっておけないと思いますよ？彼と結婚するなら介護は必須、それでも彼を愛してるなら結婚したらいいと思います。

トピ内ID：7388088461

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私の娘なら反対します。

☀

モモ

2011年09月24日 23:29

ひとつ屋根の下で、専業主婦 26歳の肩には荷が重過ぎです。子どもが直ぐ授かっても夫さんが60歳でまだ中学生ですよね。色々な困難が予想されます。苦労しても結婚したいのでしょうけど余りにも無謀過ぎます。

トピ内ID：4908779803

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26歳

💋

あめちゃん

2011年09月25日 12:14

もっと条件のいい人いっぱいいますよ。よく考えて。私は23歳で結婚しましたが、結婚ってもっとキラキラしたものですよ。そんな想像するだけでため息が出るような、生活をなぜ新しく始めるのですか。

トピ内ID：8165149023

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腑に落ちないなら

🐷

なら

2011年09月25日 12:30

まだ２６歳と若い。なんか先々の苦労が見えてる結婚に聞えますが。今、その相手との結婚を考えてる最中にお見合いや婚活したらどうですか？腑に落ちないというのは、もしかしたら危険信号かもしれませんからね。

トピ内ID：0765496944

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やめましょう

えりこ

2011年09月25日 14:47

私にも、あなたと同じくらいの娘がおりますが・・絶対、反対です。とても、幸せになれるとは思えません。知り合いもいない土地で、介護要員ですよ。あなたは、まだ26歳。これから、もっと良い方とめぐり合えると思います。お願いだから、早まらないで！

トピ内ID：4057029014

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もっと想像力を働かせて

どすこいパンダ

2011年09月25日 14:47

トピ主さん…。その彼と結婚したら、待っているのは甘っちょろい新婚生活ではなく、年老いた義親と自分より遥かに年上の義弟の介護ですよ…。たった数日お泊まりして、良くしてくれたからいい家族とは限りませんよ。結婚は数日のお泊まりじゃないんです。２４時間３６５日生活していくんです。更にトピ主さんは専業主婦希望との事。ますます逃げ場がなくなりますよ？義親と義弟の介護で、貴女が諦めなければならない事が多々あると思いますが、貴女は彼の家庭の為なら自分を犠牲にしてもいい！と思えますか？思えないなら絶対に止めた方がいいですよ。

トピ内ID：2065386442

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次に行きましょうよ

❤

水無月

2011年09月25日 15:05

２６歳でしょ、もったいないですよ２０歳年上との結婚はリスクはありますが何もなければ問題ありませんが！？日中、三人で過ごさなければならない覚悟はおありですか？義母だってあり得ないけど義弟は尚更です交渉しないなんて言うのは無理なんじゃ・・・当初の話と違ってきているのなら考え直した方がいいのでは？両親にはもう話したんですか？反対なさるのは目に見えております決断するのには勇気がいりますがまだだ人生やり直せますよ独身時代に二世帯作るなんて同居する気満々じゃないですか！

トピ内ID：3563498615

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私が主の母親なら反対します

😨

トリカゴ

2011年09月25日 15:19

私は今年27歳、主人38歳で、11歳差の年の差夫婦です。主人の両親との同居も、介護もなしです。 20歳も離れている上に、精神疾患持ちの弟、同居予定の姑、日本海側の田舎で２世帯同居なんて、この結婚は止めた方が良いですよ。子育てで大変な時期と介護の時期が重なるのは確実ですし、 20代後半～の女性が一番充実する時期を介護で台無しにしますか？ (20年以上生きる可能性大) 条件後出しで戸惑って同然だし、全然ワガママではないです。まだ26歳なんだし、年の差OKなら他にも男性はたくさんいますよ。田舎に４年前に建てた２世帯住宅がある事が引っかかります。「都会で女性を捕まえて、上手い事言って騙して、田舎に連れて来て専業主婦させれば簡単には逃げられないし！」って感じがします。最初からそのつもりだったんだと感じる。食事を作れないだけならヘルパーでも良いはずだし、お母さんは老人ホームに入所してもらうのも手だよね？精神疾患の弟はどんな状況なのか分からないけど、そもそも施設に入れるかは謎ですよね…。

トピ内ID：5314001506

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人生がかみ合わない

☁

とおりすがり

2011年09月25日 15:19

20歳も違うと人生がかみ合わないと思いますよ。彼はもう46歳でしょう？最後のチャンスだと思って必死だから、口ではうまいこといいますよ。でも、うまくいいくるめられて結婚してしまっていいんですか？どれだけ愛があってもいずれ冷めます。お金が残ればまだいいけど、お義母様や弟さんの入院費用や介護費用、あと、場合によっては不妊治療の費用もかかるかも。何もなくなるんじゃないかなぁ？旦那様を看取った後、冬の厳しい日本海のその家であなたが一人ぼっちになったら、ご両親は泣くと思います。

トピ内ID：2429091318

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横レスですが

四つ葉の苦労婆

2011年09月25日 15:40

経験者様＞４年前になぜ二世帯住宅を建てたか、理由は聞いたのでしょうか？鋭いです！普通、結婚の予定もないのに二世帯住宅は建てないです。新居を建てておきながら、既に破談になった可能性ありですね？

トピ内ID：7973463171

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まぁ良いように言いくるめられて…

😨

なっつ

2011年09月25日 16:02

父親が亡くなったから実家に帰った男性が、結婚するからと、益々年老いて行く母親と精神疾患の弟を置いて遠く離れた都会に家を構えると思いますか？何故実家に帰ったのか？父親が亡くなったから家族を「支える」ためでしょ？結婚するからと、その「支え」を放棄するハズがない。母親が家事が大変になってきた、なんて当たり前です。お年寄りなんですから。始めからわかりきっていたこと。母親も更に歳をとると、細やかなサポートが必要になるんです。始めから「介護要員」として交際されてたんですよ。介護と言っても夫婦を何十年もしてたら姑にも「情」が湧いてできるでしょうが、トピ主さんはまだそれすらないでしょ。彼の「母親は長くない」て最長20年ありますよ。その間、弟さんの面倒もみなければいけない。子供が生まれたら世話も大変。肉体的にも精神的にも大変な結婚になるでしょう。「自分には持病があるから」て、それなら尚更ですよ。私があなたの母親なら全力で反対します。

トピ内ID：8760340775

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自分に責任持てない事はやめておく。

理子

2011年09月25日 16:18

愛だけで上手くいかないのが結婚。人生って、計画や準備が必要なんだよねぇ。やっぱ田舎は無理　都会に帰りたぁ～いなんてポイって捨てられないのも結婚。色々な人の人生巻き込んでしまうからねぇ。明日夫が　病に倒れたら？人生経験の少ない持病のある26歳が、知らない土地でお義母さんと義弟さんの面倒も見て夫の看病しながら自営を守っていくの？そこまでの覚悟が無いなら、止めておいた方が賢明だと思うけどなぁ。

トピ内ID：8094289656

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あり得ないです。

😠

真珠

2011年09月25日 16:18

まだ若いのに…なんでそんな悪条件の男性に引っ掛かかったの？？既に二世帯住宅が出来ているっていうのも気になります。多分、以前交際していた女性に同居を強要しようとして、寸前で逃げられたのでは？まともな女性なら裸足で逃げ出して当然の悪条件！ …目を覚ましてください。歳上結婚のメリットは人も羨む優雅な生活をさせてくれること。それがないのに、おじさんと結婚なんてバカですか？？あり得ないです！

トピ内ID：6626406628

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その結婚、待った

ウリ坊

2011年09月25日 18:01

彼氏はトピ主さんと結婚するために、その場しのぎのことを言っているにすぎません。それに、自分の母親のことを「もう長くない」なんて冷酷なことを言う男性、信用できません。だいたい彼の言う、トピ主さんの家事が夫婦二人分で、お姑さんがその他の分の家事をするなら、別にトピ主さんが嫁いでこなくていいのでは？つまり結局はトピ主さんが二世帯住宅の家事をすべて請け負うことになるのではないですか？田舎の70代のお姑さんは、男性優位、長男優位の考えが強い世代ですから、26歳のトピ主さんとはぶつかるか、下手すればトピ主さんの意見も通らず、家政婦扱いになりますよ。それに、私も日本海側の雪の多い地域に長年住んでいますが、こちらの冬は本当に辛いです。朝から夜まで雪かきが日課になって、腰を痛めます。住宅も大きいので（ましてや二世帯住宅）、家事量も多いですよ。彼氏も持病のあるトピ主さんにそんな環境の激変を強いるとは、本当は思いやりの無い人だと思います。結局は実家が大事なのでしょう。突っ込みどころありすぎの悪条件の結婚です。彼氏の口約束に騙されないで、よく考えて見極めてくださいね。

トピ内ID：2556355087

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絶対止めた方がいいよ・・

mina

2011年09月25日 19:05

夢も希望も無いよ・・。しかも田舎。運転はできますか？車が無いと不便な場所が多いよ！田舎って。まあ私は元々田舎育ちなので田舎の方が良いのだけれど、都会の方は田舎は想像以上に大変よ～。迷っているなら絶対止めた方がいい。条件が悪すぎる。２６ならこれからだって。

トピ内ID：6801400998

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＞持病があるため専業主婦をする予定

✨

匿名

2011年09月25日 21:59

↑専業主婦になるため、２０歳年上のオジサンと打算で結婚すると？体は弱いけど、子供は欲しい。そして都会で育てたいと・・？トピ主さんの結婚観も、ちょっとおかしいかも。５０近いオジサンと結婚するなら、子供は難しいのでは？トピ主さんは働く気はなさそうな（働けない？）のに、夫の定年後はどうするの？せめて相手がまだ３０代なら、何とかなるかもしれないけど。双方の現在の預貯金は？トピ主さんは、早く専業主婦になりたいみたいだけど・・、まだまだ若いし甘いなぁと思いました。 ※　私なら、彼の実家が二世帯住宅と聞いた時点で、最初の別居も無いと分かった時点で無理ですね。

トピ内ID：3067440556

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ありがとうございます。

😑

ベージュトピ主

2011年09月25日 21:59

皆様、レス本当にありがとうございます。リアルに考えれば考えるほど慎重にならなければならないと思いました。彼に今思っていること、何が何でも同居は無理だし本当はきらきらした結婚生活を夢見ていることを、かなりキツめに訴えました。破談覚悟で、もし別居できないなら別れてくださいとも言いました。私も自分の人生に責任を持ちたいと思います。彼からの返事はまだですが返事がもしＮＧならまた新しく結婚相手を探します。ＯＫでも、はっきりモノを言う妻になりたいです。自分の人生は自分のものですもんね。

トピ内ID：3526805714

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全力で逃げましょう

🐱

深夜の次男嫁

2011年09月26日 15:00

嘘であって欲しいと思うほどの悪条件です。世の中には嫁より自分の家族を平気で優先する男が存在します。私も12コ上の夫と結婚し、出産後に震災の影響でひと月ほど夫の家族と同居しました。たまに会うだけなら分からなかった粗だらけでした。定年した義理の両親の不仲、仕事をしておらずニートになっていた義兄、その暇人達からの干渉。さらに実家に私と子供をおいて安心してしまい平気で長期出張を入れる夫。家族だけの時間などなく、地獄のような日々でした。私のようなお試し期間もなくいきなり同居など、不幸しか見えません。まだ若いです、2年の付き合いも勉強になったと思い、違う人を探してください。その男性との未来は難しいです。絶対にこのことがあなたの将来にのしかかってきます。

トピ内ID：5586804784

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私も同じ状況でした。

💔

ホンコン

2011年09月26日 19:15

私も同じ状況でした。それは主人と義母の計画通りで、初めから嫁と同居する予定だったみたいです。結婚する前は何もしなくてもいいと主人は言いましたが、結婚したらそういうわけにはいかず、義理母に気を使い、仕方なく毎日専業主婦で、掃除、洗濯、食事の仕度と、自分は何の為に結婚したのか・・・？主人の家族の為に働いているようで自分が召使みたいに惨めになりました。義弟も施設に入れて欲しいと何度も言いましたが、田舎なので世間体を気にして、家にいました。義母も長生きしそうな感じで、とうとう主人は家のことは私に任せきりで自分は外出遊ぶようになり、最後は私は家をでました。　トビさんもあまり彼の言うこと信じないように。なぜ結婚する前から二世帯住宅があるのですか？もしかして前の彼女とも結婚が破談になったのではないのですか？おかしいでしょう？

トピ内ID：4277564699

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トピ主さんも悪いです。

😠

40代独身

2011年09月27日 10:45

４０代後半で一人もんだとそこまで、ボロかすに言われるんですね。確かに結婚相手の条件としては、ひどいかもしれませんが、では、トピ主は彼のどこを好きなったの？もともと彼には、年老いた両親と弟さんがいた訳で、長男であり、健常者である彼がある程度面倒見なければならないことぐらい判ってたこと。たとえ彼が両親や弟の面倒を見なくて、都会で別居でもいいよと言ってても、いずれ何かあったときはある程度の面倒何とかしなきゃならないことぐらい判らなかったの。それともなにかあっても自分たちは自分たちだけのことを考えて、都会で幸せに暮らせばいいと思った。トピ主は自分が働けないから、裕福であろう彼との年の差婚で、専業主婦をすればいいと思ったの。その時の彼の気持ちはどうだろうね。条件悪化でトピ主と破談となったら、彼はどれだけのショックだろうね。トピ主にはきつい事を言って申し訳ありません。でも彼のあなたに対する気持ちに応えようとしない、考えに腹が立ちました。トピ主もつらいだろうけど、彼もつらいと思うよ。ここに別れろとレス人たちも相手の事よりも自分の事しか考えていないとしか思えないよ。

トピ内ID：7346013501

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横ですが。40代独身さん

😨

ぽんた

2011年10月07日 12:59

トピ主さんは彼氏から将来の介護等の事について具体的な内容をきちんと説明されたのでしょうか？トピ主さんの文から鑑みるとキチンと話されてなく、いきなり話をされて戸惑われて不安になってらっしゃるように思えます。彼氏さんも破談になるリスクを十分に知っていてギリギリまで黙っていたようにさえ感じます。彼氏の気持ちとおっしゃいますが、今まで育った環境も大きく異なり、親兄弟や友人もいない地方に一人で嫁いで、義母や義家族の面倒をみることになるトピ主さんの負担を、はたして彼氏さんは十分に配慮されているように感じられますか？トピ主さんへの介護の知識や精神疾患者との接し方の知識や心構えの話しもなしに？精神疾患者（程度によりますが）と同居するのは並大抵のことではありませんよ。どのような精神疾患かによって対応が違うのです。対応を誤ると悪化したり、トラブルになることも多いのです。小町の皆さんはそこまで配慮されて止めたほうがいいと思って助言してらっしゃると思います。トピ主さんに覚悟がないようでしたら、お止めになられるのが双方のためによいと思います。

トピ内ID：3194678656

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