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新婚から義母と同居可能性

レス49
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🙂
あかり
恋愛
今婚約中の彼がいます。 彼のお母様は70代で1人のため数ヶ月前から彼が実家に戻り2人で暮らしています。 彼には交際前から結婚したら同居して欲しいと言われてました。それは出来ない、気を使うしお互い適度な距離感がある方が上手くいくと思う、と言いましたがお互いに誤解があり話し合いました。 結果、私は早く結婚がしたいが為に同居に同意してしまいそれからずっと気分が憂鬱です。 その為再度話し合い、私がご実家の近所に賃貸を借りて住もうと思ってる旨を伝えました。家賃は私が払います。 お母様は優しくて良い方です。高齢で持病があり薬を内服中です。彼はお母様の事が心配で心配でならないようで、その気持ちはとてもわかります。 ですが、新婚ましてや3LDKのマンション内での同居。厳しいと思います。 家賃払って欲しいと言ってる訳でもないですし、2人っきりの新婚生活を我慢する訳ですし、それでも私はダメでしょうか。 高齢のお母様と同居しない私は意地悪なのでしょうか。やはり同居するべきなのでしょうか。 ご意見やアドバイス等お願いします。

トピ内ID：60a5150d74631e56

#３０代
#４０代
#結婚
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レス数49

ないない。

🙂
同居したくない姑
あかりさんは　意地悪でもわがままでもないです。どうして同居じゃないとダメなんですか？身体的援助を常に必要としてるとか？　理由はわかりませんが、 徒歩5分ほどの近居ではだめなんですか？　私は姑の立場ですが　息子夫婦と同居なんて　万一頼まれても断固拒否します。介護が必要になったら施設に入ります。お嫁さんと　いくら仲良くても暮らせませんし、世話になりたくないです。

トピ内ID：c9e8b4db6fa760f2

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結婚はいったん延期を

🙂
ライムカレー
トピ主さん側が同居の決心がつかず、彼の側が折れる可能性も皆無だということなら、可能性としては破談、具体的に結婚の日取りが決まっているなら、いったん延期したほうがいいのでは。 お互いに、「条件」に合わせてくれるような相手を探したほうが、幸せなのかもしれませんよ。 トピ主さんには、親と別居をしてくれる男性、彼には、お母さんとの同居をしてくれる女性、お互いに相手を変えたほうが、吉なのかもしれません。

トピ内ID：1e6e0d2e2d6472db

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近居で。

🙂
ゴン
同居は無理でしょう。気を遣います。 トピさんの案でいいんじゃないですか？ 彼はトピさんも同居して、お世話や介護を頼みたかったとは思いますけどね。同居とはそういう事なので......。 友人は、両家の親と同居してます。 トピさんの彼と同じように、夫が「親と同居」と言い出したので、妻は、「うちの親も......」って事にしたそうですよ。 どのような生活かは知りませんがね.....。 同居一択なら、結婚自体、考え直す案件だと思います。

トピ内ID：dbf2c7b9d7b8d447

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やめとけ、としか言えない

🙂
むり
一旦同居すれば義母の介護はあなたですよ。 70代はまだ良いけど、80になればがたがたとあれこれ問題が出ます。 実母と主人と同居してますが、うまくいくためには私が悪者になっています。 あなたの場合は、ご主人が悪者にならねばうまくいきません。 読んでる限りではあなたのご主人に悪役は無理ですね。 結果あなたが悪者で離婚になりますよ。 絶対に同居はやめなさい。 無理なら彼とは別れて別に探したほうがいい。

トピ内ID：ea9553310c70080c

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不誠実ですね

🙂
おじさん
彼氏さんは、結婚に際して親と同居という話を率直にして、主さんも同意したのに、後から覆すのはダメでしょう。 ＞3LDKのマンション内での同居。 もし、もう一部屋多いマンションに引っ越したら同居はOKなんですか？ そうじゃないでしょう？ 結婚したいなら同居、同居したくないならお別れしかないですね。

トピ内ID：85a9340f78bb70a9

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ダメと言われているのでしょうか？

🙂
もうオッサン
彼がそれで良いなら良いと思いますよ。 それがダメと言うなら、妥協点は厳しいですね。 お別れも視野に入れた方がいい。 >高齢のお母様と同居しない私は意地悪なのでしょうか。 意地悪と言われたのでしょうか？

トピ内ID：0c747644f78d3f11

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結婚がしたい結婚

🙂
和泉のおかん
無理がたたるよ。 結婚前から難癖があると、結婚後はその難癖が大きな問題となり自分の首を絞める。 初っ端から同居を平気で言う男は、夫ではなく母親の息子なんですよ、ずっと。 母親第一の息子と結婚。 対等ではない結婚。 そうまでして結婚？ 幸せですか？ 母親大好きの息子と結婚する場合、とてつもない寛大な心で見守るか、鈍感になるか。 あなたの母親じゃないし、世話にもなってないなら献身的に尽くす必要はない。 対等な気持ちで結婚する気のある彼なら、彼女の親兄弟にも優しく接するでしょうが、全くそうじゃないんでしょ？ 自分と自分の親優先でしょ？ あなたはそれで嬉しいの？ 問題があるのに急いで結婚しなきゃいけない訳は？ 我慢する結婚て何？ 義理の近居にあなたが全額払い住まいを用意しても、夫は帰って来ないのでは？その可能性も大いにあるけど考えてる？ 結婚て、実に地味な毎日の積み重ねで赤の他人と気持ち擦り合わせて何十年とやっていかないといけない訳で。 その結婚は、母親想いの息子と病気がちな母親を丸ごと引き受ける覚悟がないと、失敗するよ。

トピ内ID：4415c48968d6d4b7

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トビ主さんたちは近居でいいと思います

🙂
まりこ
70代って、まだ若いですよ。 私のまわりには80代でも元気な人がいますよ。 お母さまとは近居でいいと思います。 彼がどうしても、同居したいと譲らないなら、結婚を考え直します。私なら。

トピ内ID：6e1c6f502deacaa1

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あれ？

041
くま2
>結果、私は早く結婚がしたいが為に同居に同意してしまいそれからずっと気分が憂鬱です。 同意をしたのでは？ 彼はトピ主さんの同意をベースに結婚をするので、同意が反故になるなら当然だけど結婚は無しでは？ 同意を取り下げるなら、結婚の話を白紙に戻して話し合いなりなんなりするのが筋では？ そんな自分勝手な話って無いと思うよ。

トピ内ID：6e3500d65aec33b5

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無理なものは無理

🙂
お疲れ様です。
別居婚も有りだと思うけど、 同居でもいいという女性が現れて、 その人が同居してしまう、 なんてこともあるかも、 ということは少し考えておいてもいいかも。 私は、同居は嫌なので、 同居するくらいなら別れます。

トピ内ID：ebd8a1f6a07c14d7

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すぐに同居になる

🙂
匿名希望
近居で、別に暮らしても、いま現在、あまり丈夫ではないなら、体調悪くしたり、コケたりして、すぐに同居になる可能性が大きいですよ。 一人にしてはおけないでしょ？ 同居の場合、マンションにしても、戸建てにしても、絶対に、トイレは２箇所ないと高齢者とは、暮らせません。 トイレに近い部屋を高齢者用にしないと、だめ。 高齢者は、朝も、昼も、夜中も、頻繁にトイレに、行くのでね。 もっとも、寝たきりになれば、トイレの心配はないけど、今度は介護問題が直面に！！ いずれにしても、同居なら、トイレ２箇所。 まずこれを確実なものにしてください。

トピ内ID：b3789e1ea2739a47

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無期限延期か破談では

🙂
みさき
意地悪じゃなくて　その場しのぎでしょ。 交際前から話があった。 誤解があった。 話し合いがあった。 同意した。 同意したことを感情だけでひっくり返すのには 彼があなたにベタ惚れで何が何でも結婚したい意思があればいいけど、そうでない。 それは主さんも同じでしょ。 嫌な気持ちはわかりますけど、 彼には、同居しないし結婚もしないか、 同居して結婚するかの二択では? 同居言い出す男がおかしいとか、それに同意してて言うのは、結婚やめりゃいいだけですから。 今まで通り交際のままとか、別居婚とか、破談とか。

トピ内ID：5dc69a52ed825208

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トピ主さんもズルい

🙂
すみれ
一度は、同居の結婚に合意しておいて、やっぱり嫌・・・撤回した。 まぁ、人間は自分が一番かわいいから、取り合えず結婚（入籍）する為に、妥協はしてみたけど、やっぱり嫌！と思うのは分かりますよ。 でも、相手からすると「はぁ？」でしかない訳で。 トピ主さんが一人が悪者になる構図です。 トピ主さんは、この結婚を諦めるしかないです。

トピ内ID：a206eaf5825ca8b8

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ストレスはあちらも同じ

🎶
アイボリー
他人との生活がストレスなのは70代のお義母さんも 同じでは？ 3LDKのマンションで新婚さんがイチャイチャ。 これを70代は年寄りだから気にしないとでも？ 彼は結婚などせず、親子二人で これからも暮らしていったほうがいいと思うけどね。 最悪の場合、義母、息子、お嫁さん いづれもストレスな日々を送ることとなります。 こればかりはやってみないと分からないですけどね。

トピ内ID：bbd564d686cc049c

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別れる選択肢は？

🙂
みや
お母さん想いの彼なんでしょうけども、新婚から同居なんてハードモードすぎる笑 大好きな彼かもしれないけど、同居が結婚の条件などと提示してきた時点で冷めるかも。 憂鬱になっているなら、一旦白紙にしてみては？

トピ内ID：88729802f87f42d5

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結婚するなら同居するしかない

🙂
Drabella
最初から同居前提だと言ってくれる彼は誠実ですよ。 結婚後に騙し討ちで同居を言い出す方が多いですから。 あなたが意地悪という訳ではなく、単に彼とあなたの条件が合わないだけです。 しょうがない。価値観が違うのだから。 彼はお母様と同居するならば結婚してもよいのでしょう。 同居を覆すのは難しいと思います。 破談でしょう。

トピ内ID：8fe64315e9c14193

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ゆくゆくは同居してもいいの？

🙂
あ。
数年したら同居するのはいいんですか？ もしそうなら、彼の実家のそばにアパートかりて夫婦で住み2～3年したら同居、で提案してみたら？それに彼のお母さんは同居したがってるんですかね。 私の弟は、男で長男だから僕が同居をしなければとやる気を持っていましたが、親には「俺たちは同居なんてしたくない」と断られてましたよ。

トピ内ID：429ab4d642247cc5

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別居婚ですね

🙂
amneris
同居は嫌ですよね、主様の気持が変わったというか心構えが出来ないのはわかりますよ 今どき珍しい選択ですよ、彼はずっと1人で自宅で介護するつもりなのかしら？ 仕事もあるから施設に入れたほうが良いと思うけども 焦らず待ってればいずれ施設に入れる気がしますが、主様は早く結婚したいのですよねぇ 彼が別居婚で良いと思ってくれれば、そのように出来ますよね 彼母が寝たら1時間くらい主様宅に来てねとか？笑 非現実的ですよね 主様の気持ちに寄り添えない この彼とはお別れで良いと思いますよ

トピ内ID：26213d836f483862

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間違ってない

🙂
KM
生活の基本的な部分です。 トピ主が譲れない部分も理解できます。 近居で賃貸を借りるのもいい手だ思います。 お二人で建設的な話し合いを継続してください。

トピ内ID：044285026cf44d5e

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難しい

🙂
元完全同居嫁
私自身は、3人兄弟で親の最期をどうするかを親兄弟で決めてから結婚しましたので、私側の同居は無い状況でしたが、夫は一人っ子、父が鬼籍で姑と2人暮らし（トピ主さん彼と同じ状況）でしたので、結婚したらいずれは同居、介護を覚悟して結婚しました。 夫はそういう事に疎いので「別居で親が動けなくなったら考えたら～」くらいの気持ちでしたが、私は、元々親の介護をしていたので、そんなに簡単な事ではないし、結局在宅勤務の私がキーパーソンになる可能性が高いと思っていたので、最初からそれでも結婚できるか？を考えてから結婚しました。 結局、結婚してすぐに姑の調子が悪くなって同居。（施設等に入る程では無い）完全同居で私は在宅勤務なので24時間365日姑と一緒、外で働く夫より長い時間姑と過ごす生活になりました。 幸い姑が凄く良い人でしたが、やはりいつも上司と生活しているようで気が抜けませんでした。 最期も私が家で看取りました。夫は病院関係は有休を取ってやりましたが、日々の介護は当然私でした。 私は子どもの頃から親の介護をしていたし、親も今で言う毒親でしたので、性格の良い姑は親と暮らしていた時より楽でしたが、それでも看取りが終わった後は開放感がありました。 このように、元々の素地や覚悟があったり相性が良かったとしても、完全同居は大変です。 しかも、彼は最初から同居を望んでいる人なのでしょう？彼からしたら、母と子の生活に妻が加わって楽しみも増えるし介護も分かち合えて楽になるし良い事ずくめ、くらいの気持ちでしょう。 私が、夫と結婚を決めたのは、現実を知らず読みが甘い夫でしたが、別居で夫婦二人いたい、と思っていた事と、看取りまでやり抜けたのも、姑が良い人だった事と同居してからも夫が私ファーストを貫いたおかげです。 これが最初から「完全同居」が結婚の条件だったら、私も結婚しなかったです。

トピ内ID：509ba8ce1eae7697

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目的は？

🙂
shinonome
トピ主さん結婚したいだけですよね。 一番優先度が高いのは、結婚するということ。 だから、同居を一度は受け入れた＝結婚するために。 なのに、冷静に考えて同居は嫌だと思ったから、前言を翻した。 トピ主さんに芯がないんですよ。 お金を出すから別居なんて、彼の中にはなかった考えですよね。 それを受け入れろというのは無理筋。 彼は同居が最優先事項なのだから。 なんなら、トピ主じゃなくても同居してくれる女性ならいいのかもしれないし。 その結婚はやめた方がいいとしか言えません。 どちらが譲歩しても、いつかその我慢が爆発して離婚するだけですよ。 このまま結婚しないでつきあっていくとか、籍だけ入れて別居婚にするとか。 トピ主さんが彼は母と関わらない方法を見つけるしかありませんが、彼はそれを許さないでしょうね。 そんな都合のいい話なんてないんですよ。

トピ内ID：6e2e01d65ae616ba

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妥協案は出したのですから

🙂
ばじる
彼は母親の同居を結婚の条件にしていて、それをあなたが結婚を急ぎたいばかりに飲んでしまったのです。この事実は忘れてはいけません。 もちろん、あなたがおかしい訳ではないのです。そりゃ新婚早々、義母と同居なんてほとんどの人が嫌でしょう。 でも彼が間違っているから別居すべきという話にもなりません。彼があなたとの結婚より、体の弱った親との同居を優先したいなら、それは仕方ありません。 後は旦那さんの考え次第ですね。あなたの気持ちを優先して近居を認めるか、今後の母親の介護にあなたを巻き込むのは無理と考えて結婚を諦めるか、ひたすら同居の主張をするか、でしょう。 あなたは妥協案を出したのです。もう、あなたが決めるべきことはあくまでも彼が同居を条件とするなら、結婚を断るか、同居を容認してでも結婚するかの二択だけです。

トピ内ID：aa51a53286b76fe3

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これ

041
くま2
お相手の男性はトピ主さんが婚約後に撤回する前提でひとまず同意をしたとしか判断をしないのでは？ 例えばだけど、悪質な相談所だと専業主婦希望を隠して結婚に持ち込み、 結婚後にしれっとと仕事を止めてくることを勧めるところもある様子。 だから、このようなトピ主さんの振る舞いは悪質だと判断をされるんじゃないかな？ 隠したうえで騙して結婚に持ちこんだだけにしか彼には見えないと思うよ。 不誠実な様子を見せた上での結婚生活は無理があるよ。 なので、この彼との結婚をしたいなら一旦は白紙に戻してもらって再度条件の調整をするしかない。 そのうえで彼の同意が得られたなら、そこで初めて結婚の可能性が出てくるんじゃないかな？ このままだと人間性を疑われかねない。

トピ内ID：6e3500d65aec33b5

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一度は同居を了承して悩むなら、結婚はやめたら？

🙂
ミルク
高齢で持病があり薬を内服中。 この程度の高齢者ならかなり居ると思います。 私の母は80過ぎで現役の保険外交員です。 頭はシッカリしてますが、膝の手術や目の手術は経験済みですし、定期的な通院はしています。 自力でトイレや食事やお風呂が難しいとか、買い物すらままならないって事なら別ですが、持病があって薬飲んでるくらいなら同居する必要無いと思う。 ちなみにウチは母は一人暮らし。私は結婚して県外に住んでるので、数ヶ月に一度会って、後は電話やメールを適度にする感じです。 母も同居は望んでないし、万が一身体が不自由になったら介護施設に入ると言ってます。 3LDKのマンションで同居なんて、ほぼプライバシー0ですよね？ 自分の部屋にこもらない限り、リビングもトイレもキッチンもお風呂も一緒。 いくら良い義母だとしても気を遣うし、絶対うまく行かないと思います。 でも、トピ主は結婚したい為に同居を了承したんでしょ？ 一度オッケーしてやっぱり無理とか、トピ主も相当いい加減だし、彼を振り回してますよ。 それに結婚して数年経てば同居はオッケーって訳じゃ無いんですよね？ 本当はずっと出来たら同居はしたく無いんでしょ？ だったら結婚自体考え直した方が良いかも知れませんよ。

トピ内ID：7e4c694e951fd161

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お別れ

🙂
ー
同居すると介護がつきものです。 そして同居を望む男性の多くが、妻に介護するよう後出しします。 家事も介護もやると言っておいて、結局は妻任せのやるやる詐欺ですね。 私は子供のために敷地内同居を選択しました。 良い義両親で子育にもとても協力的なので、恩返しとして介護も覚悟しています。 近くに住む、もしくは敷地内を提案し、それが無理なら婚約破棄だと思います。 お相手の男性は、ママンの介護職員が欲しくて婚活していそう。 妻なら無料で使えると思っている男性多いですし。 だから同居が条件なんだろうなぁ。

トピ内ID：be3902868865af08

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同居のメリット

🙂
ねこかい
同居のメリットって、賃料がない（少ない）よりも、子供の世話をしてもらえる、が大きい気がします。 すでに病弱の母親では、そのメリットがない。 子育てするにも狭い。 あなたが同居を我慢し、数年すればあなたが介護する。 あなたの持ち出しばかりが増えます。 もう一度きちんと別居を提案し、ダメならお別れが一番いい解決に思えます。

トピ内ID：c010c633b31dbdb2

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可能性じゃなくて決定なのでは？

🙂
カメリア
＞結果、私は早く結婚がしたいが為に同居に同意してしまいそれからずっと気分が憂鬱です。 同居に同意とあるのでもう彼からしたら〝同居決定〟ですよね？ それなのに、また話し合いですか。 これはもう無理だと思います。 彼からしたらコロコロ変わるトピ主さんに呆れてると思いますよ。 それに別居婚を希望してるんですよね？彼がトピ主さん宅と実家を行ったり来たりするような、そんな結婚生活になるんですよね？ 同居をしない事を意地悪だとか、そういう話ではないし、同居はどんなに良い義親でも、私は反対派です。 しかし、同居を一旦OKした事に問題があると思います。そういう経緯があると拗れる原因になります。 一貫して、同居は絶対無理を通す方がまだ良かった。 その上で、義母をどうして行くかの話し合い、それで結婚はナシになったとしても、仕方ない、それが条件なのですから…という話です。

トピ内ID：0daf433c6bca6ce0

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優先順位を

🙂
USAchan
あなたは先に結婚すること自体を最優先と考えたために同居を同意してしまった。 それを近居で家賃を負担するとは言え約束を覆すわけですから、事の善悪はともかく彼とよく話し合うべきでしょう。あなたは新しい条件を出して彼に選択させる気でいますが、彼にとって同居が絶対条件となれば、今度はあなたが結婚を取るか自由を取って別れるか選択させられるわけです。 そもそも、家賃負担をしていくあなたの収入は大丈夫ですか。コスト増によって二人の生活費に間接的にでも影響が出るとなればこれもまた話し合いのポイントでしょう。

トピ内ID：9497096bd8bf834e

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１人の部屋を借りる

🙂
pu
７０代は１人で置いておけないほど年寄ではありません。 優しい方なら丁寧に暮らしているのではありませんか。 数か月前から実家に戻っているのはタイミングが良すぎる、同居に持っていきたいための戦略に思いました。 どうせ家賃を浮かして貯金したいなどの理由でしょう。 妻に家賃まるごと負担させるわけにもいかないから同居にこだわるのだと思います。 トピ主さんは自分用の部屋を借りたらどうでしょうか？ 毎日義母と一緒では気が休まらないので、息抜きできる場所をつくることです。 私も考えたことがありますが、ずっと払えないので断念しました。

トピ内ID：a798666a524e326a

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まだお元気なら

🙂
いこ
〉早く結婚がしたいが為に同居に同意してしまい この事実がある以上、彼からしたら約束を破られた感じですよね。 アパートを借りる案に彼はどう反応しましたか？ 現在の義母宅マンションに空きはないのでしょうか？ または他の集合住宅を２軒借りるなど。 うちは義母を引き取る際には同じフロアに借りて別居しました。 食事は朝昼夕、一緒でしたが（内一回は義母と二人）それなりに大変でも同居よりはいいです。 同居について言えば、男性は一般的に考えが甘いです。 なので、一度やってみてわかってもらうしかないかもしれませんね。

トピ内ID：e788f3909c838c59

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