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別れたいと思っていたら妊娠発覚。。

レス57
（トピ主 2 ）
😨
にゃろ
恋愛
２６歳の女です。 批判でもかまいません。お話聞いて下さい。 四年付き合った彼と今年に入り、結婚を考えはじめました。 まだ籍はいれてませんし、同棲もしてませんが、 結婚するなら子供早くほしいねっって出来たらいいねで、 妊娠も希望してました。 結婚を本格的に考え出したら、なんだか価値観の違いや二人の考えが まったく違うことにお互い気づきました。 最初は、はじめから合うはずないからとか、 お互い合わせていこうと前向きでおりましたが、 次第に喧嘩も増えていき、彼も自分が正しいと折れない性格なので、 私が彼に合わせるばかりで、自分の意見をいってもわかって貰えないのがなによりつらい。 結局は私が謝ればすむ。という繰り返しでした。 もう限界だ、結婚したってうまくいきっこないと別れようと、 思っていた矢先、妊娠発覚しました。今三ヶ月です。 彼以外に誰も言えず 彼に話すと、俺もどうしたらいいかわからなくなったといわれました。 私はこの命無駄にしたくありません。 でもパパがいないと子供もかわいそうかもと思います。 シングルマザーでがんばってる方など、 皆様、私に渇を下さい。よろしくおねがいします。強くなりたい。

トピ内ID：0283570490

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シングルマザーは甘くない。

041
ura
命を無駄にしたくない気持ちはわかりますが、相当な覚悟は必要です。彼もどうして良いかわからない・・何となく結果が見えます。 命至上主義の人、授かった命をって他人は言えますが いざとなってもそれを行った人が助けてくれるわけもなく 彼と結婚して貴方が我慢出来るか、それも不可能なわけですよね？ 彼が養育費をくれるかもわからない。 貴方にとってのリスクも生みます。 生みたいのなら相当な覚悟で、世間の目、生活全部負わなくてはいけません。 一生ですよ。 私はこういう場合 生まない選択も有りだと思う人間なので。 その場合も自分の中でしっかりと大きな犠牲と代償を払って得た 勉強だと思えばいいのだと個人的には思います。

トピ内ID：6223364234

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ええ？

😠
ぴょんこ
四年も付き合って、彼の何を見てきたの？ 籍も入れていないうちから「子供はやく欲しいね」「出来たらいいね」で、子作りしちゃったってこと？ 妊娠３ヶ月って、３ヶ月よりもっと最近のことでしょ・・・？ 分かれようかと思っていたのに？ 何だかなぁ。 命を無駄にしたくないのも分かるけど、まだ２６で、人生長いよ？ 仕事はどうするの？周囲に何て言うの？ 次に出会う人と、その子がネックで一緒になれなかったとしても、絶対「産むんじゃなかった！」と後悔しない自信がある？ 私が親や姉妹だったら、彼とは別れさせない（結婚）か、産むのは反対するかの二択かな・・・。 結婚って、どこの夫婦でもお互いに多少の我慢はしてるよ？ ・・・トピ文を読む限り、DVって程でもなさそうだし。 喧嘩は具体的にどんな感じなの？

トピ内ID：2730416011

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産むつもりなら

041
おぼん
どうしても産むつもりなら 彼と籍をいれたらどうですか？ 子供のために頑張って 嫌な事も受け入れて 彼と家庭をつくる事です。 親になるってそういう事。そんな努力もできないで できたから産むって 自分勝手であまりにも考えが浅いです。

トピ内ID：4443401356

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だらしない

🐶
なないろ
私の周りでは、出来ちまった結婚している夫婦はあまり幸せになっていません。 結婚や子どもに対して慎重さが欠けているし、新しい命に対して真摯さがまったくないです。無責任。 俺もどうしたらいいかわからなくなった、なんて平気で言える男の子ども、かわいそうです。 男は、決意無く行きがかり上結婚した場合の不倫率は高いです。 結婚生活は、恋人同士のようにお気楽で楽しいことばかりではないので、相当な決意も無いまま出来婚すると、そうなるんでしょうね。 もともと流されて行動する性格なのも、あると思います。 母親はあなたなのだから、どういう形になろうとも、子どもを立派に育てあげてください。それが、望まれないで生まれてしまった子どもに対する責任の取り方というものです。 批判でも構わないとのことでしたので、厳しくレスしました。

トピ内ID：8737707162

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私の友達も

041
ひめ
似たような子がいましたが、その子は産んだ後に里親に出しましたよ！そうすれば中絶よりかは命は無駄にしなくて済みますし。彼氏との子供なんですから結婚しないなら認知してもらい、出産費や養育費はもらうべきだと思います。

トピ内ID：1082960915

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様子を見ましょう。

041
２児の母。
もし、最悪シングルマザーになる覚悟があるのなら、少し様子を見てもいいんじゃないでしょうか。 子どもが生まれると変わる男性もいますから。 あなたの思いを彼にぶちまけたのなら、彼がどう判断するか、それを見てから決めても遅くないと思いますよ。 一人で育てる自信がないのなら、早いほうがいいと思います。 今はシングルマザーも多いですので、そのことで虐められるようなことは、昔と比べて少ないと思いますよ。

トピ内ID：1500580392

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うーん、命は大切だけれど。

041
ぬんぬる
シングルでも育てる覚悟があるなら、一度は結婚してみても良いかもしれません。 そのさい、主さん自身に経済力があるでしょうか？すぐに就職できる資格をお持ちですか？ そのくらいの覚悟がないと、産まない方が良いと思います。 文面を見る限り、彼とは結婚したくなかったとの事。 申し訳ないけど、私なら中絶すると思います。まだ、２６歳ですよ。 きっと、「命を粗末にするなんて」という意見が出ると思いますが、 仲の悪い両親に育てられたり、過酷な状況下に生まれるくらいなら、生まれない方が良いという事もあります。

トピ内ID：9792942098

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こういうの大嫌い

🐱
葵子
彼氏と別れるのに、トピ主さんはどうして産みたいんですか？ 「できちゃったから産んじゃった」 「とりあえず命を大事にしなきゃ…」 そういう安易な決定は止めておいた方がいいかと。 ペットを産むんじゃじゃないんだから。 ・生まれる子に父親が居ないという事はどういうことか？ ・自分の幸せを求めた時に絶対に子供に八つ当たりしないか？・彼氏と別れた後、子供を産む事で彼氏の今後にもシコリを残さないか？ ・経済的にやって行けるのか？ ・周囲に迷惑をかけないか？ そういうこと全部考えて、トピ主さんは産むことを選ぶんですか？ まだ若いんだし、やり直す時間はあるんだということを考えてから決断するのをオススメします。 そして、順番が逆になった自分たちを恥じなさい。 こういうウッカリ母子家庭にも、申請すれば我々の血税が支払われる事に強い苛立ちを感じる。

トピ内ID：2539581364

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あえて茨の道に飛び込むことはない

😨
ゆか
まだ若いあなたにとって、この先一時的な感傷で子供を産んだことを後悔する日が絶対きますよ。 あなたやご実家に有り余る資産があるなら別ですが。 シングルマザーを取り巻く環境はまだまだ厳しいです。 彼だってあなたが産む以上は経済的な負担だって担うでしょう。 自分一人の力でやっていく自信がなければ、生まれてくる子も不幸です。

トピ内ID：6666403313

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無理ではないでしょうか

041
無理では
＞無駄にしたくない 軽い感じがしました。無駄という言葉に。 命を語る言葉じゃないと思います。無駄とかそういうものじゃないですよ。 読んでいて、無理だと感じました。 結婚したくもない相手の子供を育てていけますか？嫌いな相手に将来似ますがどうしますか？ かと言って、無理に結婚してもだめだと思います。彼に覚悟がない。 ただでさえ子育ては大変な責任を負うんです。そして、未だにひとり親だと子供が苦労する場合があるんです。かなりの覚悟が必要ですし、それが見えません。 簡単に言いたくないですが、別れて子供も諦めた方がいいと思います。残念ですが。

トピ内ID：9178631598

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順番間違えるから不幸な子供が生まれる

041
お茶
結婚もしてないのに、妊娠ですか。 恥ずかしいですね。 こうやってまたお父さんのいない不幸な子供が増えるんでしょうか。

トピ内ID：2129635764

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夫婦は学び

041
春
うちの夫婦は趣味も違えば、笑いのつぼも違うし、私がテンション高い時には相手はブルーだったり（その逆もあり）、食べ物の好みも違う・・・ でも喧嘩はあまりしないかな？ なんだかんだ一緒に出かける事も多いし、 会話も尽きない。付き合いは４年、結婚生活3年目です。 付き合っている間、5回位は別れようとしたけどなんだかんだ継続してたな。 主さんが悪くないのに謝るのはおかしいでしょ。 言いたいことは常に吐き出さないとやってられませんよ。 二人の意見が合わないのは当然なんです。だって違う家庭（文化）で育ってきたんですから。まずそれが大前提で理解する事。 そしてどうしてもお互いの妥協点が見つからない時は無理して相手に合わせるのではなく、お互い個々に好きなようにやればいいんです。一緒に行動したり合わせたりする必要はない。 相手を放っておくんです。その代わり自分の事にも口を出させない。 二人一緒になっても互いに自立している事が大事。 赤ちゃんが背中を押してくれたのではないかな？

トピ内ID：1011400067

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わたしなら産まない

😑
あん
どうせ結婚したってうまくいかないってわかっているから。 それにシングルマザーを立派にこなす自信がない。

トピ内ID：1409127868

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赤ちゃんを大切にしたいなら

041
タンポポ
産めるように考えましょう。 彼氏さんあてにならないですね。 最悪シングルになっても良いという覚悟を決めましょう。 それが出来ないなら、赤ちゃんとお別れし、人生をやり直すのも悪い事ではありません。 妊娠よりも産んだ後の方が長いです。元気な子供が生まれるかわかりませんし、貴女が育児ノイローゼになるかもしれない。育児は大変な事の方が多いかもしれません。 だからむやみやたら産めとは言えません。 ただ今諦めたら同じ赤ちゃんには二度と会えません。赤ちゃんは貴女が全てです。貴女はもうお母さんですよ。頑張って！

トピ内ID：1140234432

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愛想尽かした男の子供か・・・

041
kakaosuki
別れ際の妊娠ってよくありますね・・・・ そういえばお客さんの友人も結婚してその後どうなったのかなぁ。。。 結論から言うと私ならおろします。 そんなに妊娠とか生命が宿ることは崇高なことなのかな～？ 私は両親そろって育ててもらったけれど生まれてこなければ良かったと思っています。 もし母親が貴方のような状況で私を産んでいたらうらみますね。 はっきり言って迷惑。 胎児は無条件で世にでることを望んでいるとは思えない。 親は選べないし、いや俗説では選んでいるという話もあるか。 そんな私は仲睦まじい一子供いる夫婦に見える者です。 姑とのいざこざで離婚できないなら子供と一緒に死ぬことやおろすことを色々考えました。 生まれてきたからには人間の義務として家族へ尽くしていますがたまに心が空虚になります。 冷たいようですが計画性なく孕んだ責任を枷として一生をお過ごしください。 その胎児が幸せになれるといいですね、貴方死ぬ覚悟で愛し慈しみ育ててください。 産むと決断したなら自分の幸せは子供ありきという脳に変えないとこんな浅はかな状況で妊娠した子を育てぬくのは難しい。

トピ内ID：5752648171

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妹の話

041
しるく
DV男と別れようとしていた矢先、 妊娠発覚。 どうしても生みたいと 入籍、出産しました。 その後、 結局離婚。 彼女（妹）はシングルマザーとなりました。 高校中退でろくに資格もなく、 実家も裕福ではなかったので 水商売までして （病気にもなりました、体にもムリをかけたようです） 子供を育て、 その子はもうじき中学生です。 彼女は幸せそうです、 誰に対しても 「自分は子供がいて幸せだ」と 胸をはって言うおｔ思います。 でも、私は 彼女のような生き方はできませんし 彼女のこれから、子供のこれからを思うと 手放しで肯定できません。 トピ主様が どんな選択をしても 覚悟を持って決めていただきたいと思います。

トピ内ID：3103845050

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産むつもりなら結婚された方がいいと思います

041
匿名
簡単にシングルマザーになってほしくないです。 赤ちゃんがあなたと彼を離れないように繋いでくれたのでは？

トピ内ID：9433068298

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ご両親に

💍
hearts
相談なさいましたか？ 一日も早くご両親か、姉妹がいらしたらその方に。 命を育てるのは生半可なことではありません。 取り返しのつかなくなる前に、後悔のないように。 子供を育てるのは自分の人生を捧げるようなものです。 覚悟がないなら、諦めるのも一つの方法です。 しっかり考えてくださいね。

トピ内ID：9344949199

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私も。

🐤
リラ
離婚を決意して 気持ちが楽になった瞬間１度だけ夫を受け入れたら 第２子妊娠で・・・ 離婚を諦めた女です。 価値観の違いや 何よりうちは姑問題で離婚寸前だったので 妊娠を夫に報告する時に 姑と今までの様には行かない。もぉ、私だけが我慢するのはウンザリ。 ２人も子供抱えて、夫の面倒見て、姑の言いなりになるなんて絶対出来ない！ この子を産むも殺すも貴方の一存。 姑を取るなら、この子は堕ろすしかないわね。 と言って、 夫に責任をなすりつけてやりました。 夫が姑を取るなら 即離婚して シンママ覚悟でした。 夫は子供を取って これ以上私に姑の言いなりはしなくて良い。俺も強要しない。 と約束してくれたので 今月赤ちゃん産みます。 主様も いつも私が折れるのはやって行けない。 貴方も自分を見つめ直して！ って言ってやったらいかがでしょうか？ 結婚して子供を育てて行くには ２人がすれ違い過ぎで 主様が不安で書き込みするお気持ちもわかります。 今一度、授かった子供の命を２人で話し合って下さい。 良い時も有れば、すれ違う時もありますよ。

トピ内ID：3556674848

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シングルマザーになる覚悟があるなら結婚。

041
ぺんぎん
交際中での意見の相違って、取るに足らないものだったりしませんか？ 母になると思ったら、そんな事、たいした問題ではなかったと思いませんか？ お互いの意見は、必ず、同じ意見にすり合わせしなければいけないものでしょうか？ 私と貴方はここは意見が違うねというままで置いといていいのでは。 違う意見なのに、誤るとか、同じ意見を装う必要がありますか？ 生む覚悟があるなら、私はシングルマザーより結婚を勧めます。 未婚で産むシングルマザーと、結婚後離婚してシングルマザーになるのは意味が違います。

トピ内ID：6726655442

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似たような人、知ってます。

🐷
うんうん
それは、夫の身内。 結構付き合い長かったみたいだけど、結婚に関しては全然進まず、揉めているうちに妊娠。しかも、別れようと思っていた矢先らしい。 なんとか結婚にこぎつけたみたいだけど身内としては、振り回されましたよ。ハッキリ言って、未だに面と向かってお話をしたくない夫婦です。知り合い程度なら、「頑張ってね」で済むけど、身内になったら正直面倒です。 周りの協力が得られますか？身内や知り合いが助けてくれますか？そこを考えて出産を決めて下さい。

トピ内ID：4572439120

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気持ちは解るけど

041
ポルカ
お辛いですね。つわりも始まるころでしょうか・・。お体ご自愛ください。 心配だからこそ、あえて辛口でアドバイスさせていただきます。申し訳ありません。 産むのは簡単だけど、育てるのって思っている以上に大変ですよ。 朝も昼も泣きます。それどころか夜も泣きます。 育つにつれてお金もかかります。子供が熱を出せば保育園にお迎えに行かないといけないし、 小学校にあがれば保育園時代より早く帰ってきます。学童もありますが、地域によっては４年生までという場合もあります。 一人で子育てして稼いで・・というのは本当に覚悟がいると思います。 ご実家の両親に協力をお願いすれば多少は苦労の緩和になりますが、子供が育つということはご両親が老いていくということです。 子供が成人する前に介護が必要になる場合だってあります。ご両親のためにも、産む前に「自分一人の力でどこまで頑張れるか」を よく考えて決断していただきたいと思います。 もし産むという決断をするのであれば彼と結婚したほうがいいんじゃないかなあ・・。

トピ内ID：2514854770

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最初の計画通りに

041
あぁ
「結婚しようね。子供も早く欲しいね。結婚してないけど妊娠解禁しちゃおうね」 それで妊娠したわけですから、最初の計画通りに結婚したらいいです。 すぐに離婚になったとしても、結婚せずに産むよりいいと思う。

トピ内ID：6896376428

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言えない、じゃなくて

🐱
ガーベラ
ちゃんとご両親に言いましょう。勿論彼の両親にも。 両家そろって全体会議です。 結婚って当人同士だけの問題ではありません。 自分の両親と彼の両親が「親族」になるんですよ。 シングルマザーになるにも、彼から認知してもらえるのかどうかによっても子の将来が決まります。 子どもはね、産んで終わりじゃないんですよ。 更に言うと、いつまでも「赤ちゃん」ではないんです。 反抗期もありますし、高校・大学だって行きます。 社会に出て自立して初めて責任の一部から卒業できるものです。 トピ主さんは「産む」と決めたからには「子に対する責任」を一生涯において負う覚悟がなければならないのです。 父親としての役割も、母親としての役割も負いながら、至らないところがあれば「だから方親は」と冷たい目で見られても、「耐えて」いかなきゃいけませんが、できますでしょうか。

トピ内ID：7474150657

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レスします。

041
シングルマザー
私は海外での生活もしたこともあります。 私は未婚で子供産みます。皆からは結婚したらといわれます。 日本では結婚しないと子供を産んではいけないんだなって思いました。 だから出生率が上がらないんだなって思いました。 日本で子供産むなら結婚するのが一般的だと思います。 私は私って考えなんで別れようとしてた男性とは結婚しません。 それに彼氏さんもどうしていいか分からないって…ビックリです。 頼りないです。 結婚さて別れるくらいならとりあえず事実婚でいいと思います。 一緒に生活して様子みてはいかがですか？ 様子みて良かったら結婚ダメだったら別れればいいと思います。

トピ内ID：2621448301

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シングルマザーです。

🙂
ラブ
はじめに、新しい命おめでとうございます　　色々、お叱りのレスは当然あるけど、あたしは祝福しますよ。 あたしも妊娠発覚前は、別れようかなと思ってました。でも、妊娠発覚して元夫は喜んでくれて、二人で育てようって結婚し、生活を共にしました。でも、子供がいなかった時よりも価値観や性格の不一致が強くなり、結果うまくいかず、離婚しました。 今は８ヶ月の息子と実家に戻り、環境を整え始めてます。 やっぱり、子供がかわいそうとか、勝手だとか言われることもありました…当然落ち込みました。 だけど、離婚や離婚後の息子に関してはじゅうぶん考えましたし、後悔はありません！ 何より、今息子と一緒にいられるだけで幸せです 息子のためなら、いくらでも働きます。 父親がいないことで寂しい思いを少しでもしないよう、精一杯愛します。 お腹でマメみたいに小さかった命が、今楽しそうにケラケラ笑ってます。 母は強いです。 応援してますよ。

トピ内ID：9801645886

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順番

🐶
K
やはり順番には意味があると思います。 順番を間違えちゃうとこうやって自分も周りも不幸になってしまうんですよ。 こうなったら結婚して子供育ててくださいね。 彼にもきっちり責任を取ってもらうべきです。ええ、もちろんお互いの親にも公表して。 子供は一人では作れないのですから。 シングルマザーはやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1142832537

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それ最悪

041
のの
シングルマザー以前に、未婚の母でしょう？ 最悪ですよ。 そうでなくとも父親がいない理由を聞かれ続けての子育て。 離婚でも肩身の狭い思いをいっぱいするのに、未婚で母になったなんて、 正直、大きい顔をして言えるものではありません。 お子さんのためにも、その選択はかわいそう。 新しい命を大切にしたいなんて、命が宿った女の感傷でしかありません。 そんな甘いもんじゃない。 【結婚もせず子どもを産んだ】その重荷を子どもにも背負わせることを、 よくよく考えて決断を下してください。 厳しいようですが、それぐらい大変な思いをし続けますから。

トピ内ID：0962281758

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妊娠おめでとうございます

041
ノリコ
せっかく授かった命ですもの、大切にしたいですよね。 厳しい意見も多いと思いますが、落ち込まないで元気をだしてくださいね。 ストレスが一番体に悪いです。 さてさて、私もシングルマザーです。普通に結婚して子供産んで離婚したタイプですけどね。 産むおつもりなら、とにかく結婚してしまってはいかがですか？ 「未婚の母」と「結婚して産んだけどあとで離婚した」っていうのはだいぶ違います。 しかも、離婚する時に調停にすれば養育費は確実にもらえますよ。相手の給与の1/2までの差し押さえもできるので安心です。 彼氏にも責任を取ってもらうのがわるい事とは決して思いません。2人の話なのですから。 それと、今40歳の女友達がいますが高齢でなかなか子供ができず、「若い頃に産んでおけばよかった」と後悔してますし、20歳の時にできちゃった結婚した友達は離婚して苦労して子供を育てていましたが、今ではもう息子さんも15歳で、「早く産んでおいてよかった」とか言って楽しそうです。 極端な例ですが、人の幸せなんて人のものさしでは測れません。 ご自分の進みたい道を決めて、後悔のないよう頑張って下さい。

トピ内ID：6832439514

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結婚してください。普通に大丈夫

041
今も軌道上です
『結婚してみたら次第に、考え方が正反対だとお互い気づきました 最初から全部合うはずもない、お互い合わせていこう、なんとかあがいていた時期もあります 交際中には大きな喧嘩もなかったのに、今は連日言い合いばかり、心もすれ違うように 彼はオレが正しいと絶対折れない性格。私が彼に合わせるだけ 私の意見は理解しようともしないし、いつも私だけが全部悪いの？と笑顔も失って 結局私が謝り元に戻る、のパターン。』 私のことであり、全既婚女性の声でもある 「すわ結婚」の段階まで漕ぎ着いたら次段階に見えて来るのが、『違ううことに、お互い気づく』 彼でなくても男は、絶対折れません。ごめんって言ってくれたら超優秀 こっちから、女から合わせていってるんだよ、みんなだよ 例え他の男性に変えても『上述』の感想はまったく同じなこと、保証します なぜなら彼は世の中の、ゴクごく一般だから 今はただ、誰もが通る道を通っているだけ 彼の好きな良いとこ思い出して！！彼はあなたと子を絶対、絶対守る。手放しちゃダメ 結婚にはもう一つ必要。自分を心から理解してくれる女友達が一人

トピ内ID：3645930460

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