お金を出せば思い通りにして良いのでしょうか？

レス47

（トピ主 0 ）

エール

2011年09月26日 11:59

ひと

結婚して6年、3歳になる娘がいます。

義理の両親から、今まで妊娠、出産、お宮参りなど節目の度に10万円単位のお金を「お祝い」としていただいています。もちろんありがたいのですが、端々に「お金を出したのだから自分たちの思い通りにするのが当然」というニュアンスが伝わってきて、正直あまり良い気分がしません。

七五三も、義理の実家が遠いことや私が妊娠中で体調が悪いこともあり「近所で3人でする」と夫が話している最中に10万円を渡されました。要は「お金を出したのだから、招待しろ」ということだと思います。
お金だけいただいて好き勝手するわけにはいかないので、今回も会食の場を設けることになりました。

義理の両親は「自分たちがしたいことは、相手がどう思ってもしたい」ので、こちらの状況や意向はまったく無視です。先日、私が切迫早産の危険があると自宅安静の時も「出産準備のお金を渡したい」とやってきました。
昼食時を外してほしいと夫が頼んだにも関わらず12時に到着し、昼食の準備で長時間立って無理をしたため、その後私は体調を崩して入院しました。

表面上は「好きにしていい」と言われますが、普段からお金に執着のある言動が多い彼らが本心から言っているとは到底思えません。

夫もお祝いは気持ちだけで十分と毎回言っているのですが、最終的に義父が「出した金をひっこめろとは親に恥をかかせる気か」とキレるので受け取らざるを得ない状況です。

「お金だけ出して口を出すな」と言っているのではありません。孫がかわいくて何かしたいと思ってくれているのであれば、一方的に押し付けるのではなくこちらの意向も聞く耳を持ってほしいと思っています。

今後も何かにつけ「金を出したんだから」と端々に匂わされるのはイヤなのですが、お金を受け取っている事実がある以上、我慢するしかないのでしょうか？

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匂わすだけ？

🙂

んにゃ

2011年09月26日 17:00

匂わしてるって、どうやって？私は鈍いのでよくわかりません。トビさんは良い嫁でしょうし、そう思われたいのはわかりますが、会食の場を設けたのも昼食準備もトビさんが好きでやったこと。気をつかいすぎです。

トピ内ID：7836969980

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学習時期

浮生

2011年09月26日 17:58

今こそ、あなたが将来、義理親の立場になった時に、お嫁さんをいたわることが出来るように学習するための時期なのでしょう。

トピ内ID：5325053714

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無理はしない。

🐱

ぬこ

2011年09月26日 17:00

私も同じかな？とは思います。毎回５万円渡される嫁だからです。でも、ムリはしません。来ると分かってても仕事があれば中座します。ゴハンは外食かデリバリーです。または朝食程度か惣菜程度のオカズゴハンです。まあ、私が家事が苦手ってことなんですが。掃除だけ夫婦でがんばりますが、ムリはしないことです。軍資金貰ってるんだし。お寿司上鮨頼みました！とニコニコ出迎えればイイんじゃないかなー。お金活かしてます！でイイと思う。倹約は普段で、もてなしはお金使うと気が楽ですよ。私は。 (´▽｀*)アハハ。でも家を買わされた時の「お礼を言え」には驚きましたけど。ローンを組む羽目になって、ドヨンと落ち込んでたので。嫁って、他家って文化違いますよね。でも、イイ顔しても悪い顔しても、「お義母さん、お義父さん」とはまあ、付かず離れずの関係では居ます。はい。だって孫がカワイイだけだからね。なので、ご機嫌さんで愛想のイイ娘には感謝してます。

トピ内ID：7043842277

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きっちり

はるか

2011年09月26日 17:00

形を変えて(商品券など)｢祝かえし｣するか、知らん顔して好きなようにして｢出しだのに｣と言われたら、そっくり｢送金｣する。(まさか、使ってないですよね？)返す方法は幾つかありますが、一応貰いながら、きっちり返す事。と、言うか、全額を返しはしなかったけど、私は貰えばお返しは、普通にしてましたよ？今まで貰いっ放しだったんですか？？

トピ内ID：5532302219

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相手と同じように

とも

2011年09月26日 17:00

別に、義両親さまは「金を出してるんだからこっちの意向を汲め」と明言してるわけじゃないんですよね？むしろトピ主さん側が、勝手に気を回してやってあげちゃってる状態。それを止めればいいだけのことでは？出産準備金のときだって、お昼時に着こうがどうしようが「切迫早産で安静を言われてるので・・・」と、店屋物でもとらせて食事の用意なんかしないでおけばよかったんですよ。なんでいいかっこしようとするの？そうやって相手にいい顔しようとせず、貰うお金は別物として、相手の意向など考えず自分たちのペースで動けばいいことなんじゃないですか？それで相手が、「自分たちの意向を汲めないなら金は出さん！」と言ってくるならそれはそれでかまわないんでしょ？向こうが出してくるお金に勝手に負い目を感じたりしてるから、そんなモヤモヤした思いになるんです。文句があるなら「でもでもだって」は卒業してね。

トピ内ID：4494118704

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お金に魂を奪われているのはトピ主家族の方だよ

💡

九月の雨

2011年09月26日 17:00

極論かもしれないけどさ、 10万円程度の小金でオロオロするのが駄目なんだよ。御祝金は有り難く頂いて、その後のアクションは「要相談」でいいじゃない。必ず断る必要もないだろうし、都合が悪ければ無理する必要ないよ。「ねばならない」と魂を奪われているのは、キミと旦那さんの二人だよ。体調が悪いのに、台所に立つ必要はないだろう。義両親が「立て」と命令するとは思えない。キミ達が勝手に、卑屈に、饗応しただけじゃない。それでいて、後で義両親の責任にするのはズルだよ。御祝は頂く、でもお金で意志や行動は制約しないのが基本だよ。旦那さんの親だよ。卑屈になる必要はないんだよ。

トピ内ID：2193725507

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言うなら全部言う

あき

2011年09月26日 17:58

お昼時はずして欲しいなら、ただはずして欲しいと言うだけではなく、理由も伝えて、そのうえでどうして欲しいか、たとえば、お昼の準備はできないから、必ず済ませてから来て。もしくは何かみんなで食べられるものを買ってきて。とお願いする。それでも、手ぶらで来たら、ピザでもお寿司でも宅配にする。など、しないと気持ちは伝わりません。はずしてと言いながら、お昼の準備をしてしまう。これが一番良くない。次回も言ったことを全然無視するようになります。準備できないからと伝えたら、本当に準備しない。そうやって伝えていかないと駄目です。お宮参りのお金をくれた。だから招待しないと・・・と思わずに、お金はありがたくいただき、招待はせず、今回は簡単に済ませたいと思う。と。そうやって意思表示して行く勇気も必要です。もし面白くなかったら、次回からお金はくれないでしょう。それでよしです。至れり尽くせりするから、またお金やろう。となるのです。これでは堂々めぐりです。断ち切りたかったら、気の利かない若い夫婦になることです。まじめになりすぎて墓穴掘ってます。

トピ内ID：6551738747

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すべて貯金します

かかみみ

2011年09月26日 17:58

娘のためにいただいたお金は、すべて娘口座に貯金させていただきました。娘に代わってお礼を言わせていただきます。七五三(例えばね)は親の私たちの考えの範囲でやります。と、受け取ったのは孫・席は親が開いた・もらったお金は使っていない・しかし孫の将来役にたつ!ありがとう! を盛り合わせできます。用意してきたお祝い金を、是非にと置いていく気持ちは解ります。本当にいらないなら、これからの祝儀金事は無しにしたいと、もっとずーっと前からご主人が親に話さなきゃ。お金は受け取らないほうがいいものですよ。出した・受けたでパワーバランスが発生しやすいです。大きいもので家の購入費ね。

トピ内ID：0837549090

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勝手に出してるんだし

ぴょこ

2011年09月26日 17:58

端々に感じる位なら、まだいい方では？トピ主達もなんだかおかしいです。七五三は招待するなら、義理実家迄行かなくてもいいだろうし（問題解決ですよね？）切迫早産の危険があると判ってて、何故昼食の準備なんかするんですか？出前を取るなり、御主人につれ出してもらい、外で食べて貰えば良かったのでは？トピックには書かれていませんが、流産しそうな事情を話しても、食事作れ、あれしろこれしろというような義両親でそれを庇ってもくれないような御主人なのでしょうか？穿った見方をすれば、義両親が嫌なあまり、わざと無理をして入院迄持って行ったかのようにも見えます。お腹の赤ちゃんを守れるのはトピ主だけなのに・・・お金を貰ったからには相手の言う事を聞かなければという思い込みと、いい嫁でいたいという気持ちが、トピ主は強すぎるような気がします。好きにしていいと言われてるなら、好きにして、それで問題が起きたら初めて相談だと思いますが。

トピ内ID：3990879550

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そうは思いません

🐱

ちいこまま

2011年09月26日 17:58

お金さえ出せばと、もし本当にあからさまな態度であれば、義理の両親であろうとそれは大変失礼です。その10万円は確かに気持ちがそれなりにこもっているかもしれませんが、それでも相手の都合や体調を気遣うのは思いやりであり、マナーでしょう。ましてあなたが入院する結果になった、これは駄目でしょう。日本で昔からの良識ある家庭に育っていれば、そういう事はその年代では普通はしない気がします。次からは、調子が悪い、都合が付かない、そういう時に押しかけるようであれば、本当に好きにするべきではないでしょうか。何も調子の悪いあなたがなぜ彼らのために長時間立って料理する必要があるのでしょう。特に義理のお父さんがそうなのでしょうか。きっとお金がすべてだと言う育ちなのでしょう。今現在お金があっても育ちは消せない。出来る時はして、出来ない時ははっきりと出来ない事を示した方がいいと思います。

トピ内ID：3066689587

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お気持ちはわかるのですが…

ナイロン卿

2011年09月26日 17:58

お気持ちはわかるのですが、無言の圧力？に負けずにこちらはこちらで好きなように事を進めてみてはどうでしょうか。自分たちの好きなように行動して、その後文句を言われたらそれはその時考えると言うことで。切迫流産の危険があり、家で安静にしているのにも関わらずトピ主さん自ら昼食の準備に数時間も台所に立つなど、それは何かあった時「義理の両親のせいで私はこうなってしまった」と義理の両親を責める理由が欲しいとも思える行動です。ご主人もいらしたのならデリバリーを頼むとか、ご両親を外食に連れ出すとか、できたはずです。トピ主さんが「私は昼食の準備などできない」ときっぱり伝えればいいのです。そのことで両親がキレたとしても医者の指示だから仕方がないと言うことができたはずです。世の中には、お金だけもらって好き勝手する人たちもいるのです。自ら相手のニュアンスを察して行動せず、直接何か要求された時だけ対応していけばいいのではないかと思います。「文句があるなら行って見ろ。そうしたら考えてやらんこともない」と心の中で常にそう思っていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9327144475

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要領が悪いですね

💔

あーちょっと

2011年09月26日 17:58

せっかくのお祝いの気持ち。もっと喜んで素直に受け取ればいいのにと思いました。体調がよくないなら、お寿司の出前でいいのですよ！なぜ台所で立ち働くのでしょう？ペットボトルのお茶や飲み物、コップなどはご主人に全て用意してもらって！「安静にと言われているのですみません～」「体調がまだよくないのですみません～」とお茶だけあなたがついであげたら、それほどの負担じゃないでしょ？しばらく話につきあったら、「体調がよくないので、横にならせていただきます～」と別の部屋へ。赤ちゃんに会いにきてるんだから、いっそ子守してもらってその間休んじゃいましょう！満足して帰られると思いますよ。お宮参りは七五三などの節目も、近所の料理屋さんで座敷の席を予約しておけばいいのですよ！お金はありがたくお祝いから出させていただいて。食後、家でコーヒー一杯出して終わり。どうしても泊まるなら、貸し布団を予約。お金はお祝いから。泊まられるのがどうしても無理なら、宿泊施設を予約。「夜泣きがひどいので、こちらにどうぞ～」と嘘も方便。

トピ内ID：9672707307

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嫌悪感しか感じられない

とおりすがり

2011年09月26日 17:58

＞ニュアンス＞ということだと思います。＞本心から言っているとは到底思えません。＞匂わされるのはすべて義父母たちが直接言ったわけではなく、主の主観ですよね？悪意たんまりで書かれてるようですので、ただ単に嫌いなだけでしょ？押し付けられた描写すら一切ありませんしね。お金引っ込めなかったぐらいか… 昼食時だって、外に出てもらえばいいだけの話じゃないですか。体張って、義家族を悪者にする必要も無いでしょ。貴女のトピにはあなたの望むようなレスがたくさん付いて気分は良くなると思いますが、あなたの心の持ちよう一つでもっと生活に対しての気分は良くなると思いますよ。

トピ内ID：7660662883

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旦那さんに言ってもらう

ポッキー

2011年09月26日 17:58

強引な親だという事とお金も絡んでいるならトピ主さん一人で対処せずに全面的に旦那さんから親に強めに言って貰うのが一番ではないでしょうか？ただ遠方に住んでいるみたいですのでまだマシかなとは思います。

トピ内ID：8575155047

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貯金しましょう

座敷犬

2011年09月26日 18:39

頂いたお金は　即貯金しましょう　そして「ありがとうございました　子供の為に　貯金させていただきました」と　通帳のコピーをFAXしとけばいいのですよ FAXがなければ郵送すればいいのですお金は「子供」の先々の為にありがたくありがたく頂戴して先々に備えましょうで親子3人でささやかにお食事お祝いをしましょうね

トピ内ID：5320547591

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無理な時は無理と断りましょう。

kana

2011年09月26日 17:58

主様が気を遣い過ぎだと思いますよ。義両親からお金をもらおうが　主様が無理な時は「無理」と断れば良いのです。それでも義両親がどうしても参加したいとの意向なら　七五三を一年あとにずらして行うとかでも良いのですよ。でも、義両親は「好きにしていい」と言うのですから、招待しなくていいのですよ。主様が気を回して　義両親は本心から言ってると思えないから　と対処するから　いつまでもそれで当たり前と思われるんです。主様が私の娘なら次のように言いたいところです。「妊娠している時に一番大事なのは貴方の体です。義両親に良く思われたいとか余計な事を考えずに　自分の体と赤ちゃんのことだけを考えなさい。お祝いをもらったからというだけで　振り回されて体調崩すとは情けない。貴方は母親なのよ。しっかりしなさい。無理なものは無理と言いなさい！赤ちゃんを守るためです。」今後の義両親との付き合いは無理のない範囲で、これに尽きます。「お金をもらったから思い通りにされるのが当然。」と思って　振り回されてるのは主様です。主様　細かい事は気にせず、無事　元気な赤ちゃんを産まれますように。

トピ内ID：2434268020

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受け取らない

❤

すたあ

2011年09月26日 18:39

あなたがお金をいただいたのだから、義理の両親のいうことも聞かねばならないと思う人で、自分たちの都合も通したいのだったら、どんなにキレられてもお金を受け取らないことです。断れない雰囲気で受け取ってしまうのは、絶対に受け取らない「意思」がないから。そこでいただけば助かるとか親のメンツを立てるとかいろんな打算や思いの方が先に立ってしまうのでしょう。結局は自分たちの対応が相手の思い通りにさせていることに気づきましょうよ。まずは、夫婦で話し合って下さい。何を優先すべきでどこを目指すのか。結局、基本方針を定めず夫婦の連携がとれてないから弱腰外交になってしまうのです。

トピ内ID：6341986120

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そうですよ

ハッキリ

2011年09月26日 18:39

あなたもご主人も断ることが出来ないんですから従うだけです。お金だから、強く断れないんですよね？汚いゴミにしか見えない古道具や絶対に着ないであろうお古の服、腐る寸前の食材ならどうしますか？要は価値の無い物を贈られた時と価値のある物を贈られた時とで、あなた達ご夫婦の態度も変わるんですよ。お金に義親の気持ちがこもっているように捉えていますが、本当ですか？入院したことまで義親のせいにして、無理をしたのはあなたです。義親は、お金を上手に使い自分たちの欲求を満たしているのは事実でしょうけれど、そのお金に振り回されているのはあなた達ご夫婦です。お金をもらう選択しかないなら従うしかないと思いますね。

トピ内ID：7595545344

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うちも似ています。。。

🐤

リラ

2011年09月26日 17:58

我が家は子供名義の通帳を作っています。お祝金等はそちらに入金して鉛筆で誰から等記録を付けています。ですからお祝金を受け取る時にその通帳に入金しておきますね♪ありがとうございます！と言って、自分達の都合もシッカリ言って、無理な事は絶対しない様にしています。夫だけじゃ、タチの悪い親に押しきれない時も有りますが、その時は私もガンとして対応しません。生意気な嫁って言われます。言われますが、夫との生活や子供の事が大切なんで、悪いけど、義両親は２の次３の次です。良い関係は嫁１人我慢したら良いって話じゃないですよね。例えば、主様の昼食事件の場合で言うと、絶対作りませんし、『もてなせないので、ピザとか宅配で注文して下さい』ってメニュー渡して終わりです。勿論、ピザの代金はお祝金から引かせて頂きますよ。仮に、逃げ切れ無い事態が起きて、無理をして、後日入院なんて実績が出来たら、コッチのもの☆ 次無理させられそうになったら、入院費用も大変だって言って、断固拒否の理由付けにもできますよ♪心情的にも、妻や子供を殺す気か？と強く出れるし♪

トピ内ID：9577710321

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我慢する？

🐱

yuki

2011年09月26日 18:39

ありがたくいただいて、ガッツリ貯金。イベントは仕事だと思えば良し。上手に扱えばじゅうぶんもとがとれる義親さんたちじゃないですか。なにもかも思い通りになんてならないですよ。トピ主さんも要領よくというか、もっと大人になってもいいんじゃないでしょうか。お金をもらって卑屈になるのが嫌なら、同額のプレゼントなどすればいいですけどね。むこうだって、カネが通じないとわかればやめますよ。＞昼食の準備で長時間立って無理をしたため、その後私は体調を崩して入院しました。昼食の準備なんてせずに寿司でもウナギでもとればよかったのでは。なぜそんなことを？

トピ内ID：4599119051

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金だけ出して、口は出さない

😉

ナゴ（♂６２）

2011年09月26日 18:39

息子・娘が結婚して独立しています。「金だけ出して、口は出さない。」これを夫婦でモットーとしようと話し合っています。＞表面上は「好きにしていい」と言われますが・・・どうぞ好きにして下さい。言質ですよ、これは。＞・・・親に恥をかかせる・・・恥をかかせたくないから金を出すなと夫さんに言わせて下さい。体調をくずしてまでのトピ主さんの振る舞いに違和感を覚えます。

トピ内ID：1439569331

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私なら

あいあい

2011年09月26日 18:39

お金は有り難く頂き、子供のために貯金します。世の中、お金も出さず口出す義両親がたくさんいる中、まだマシかなと…。そして、体調が悪いなら食事は用意しません。お鮨とかとればいいし。自分の体は自分で守りましょ！

トピ内ID：5055379855

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え？

suisui

2011年09月26日 19:15

何故お金を受け取るのですか？受け取るから言われるんですよ。今の状態は、嫁がお金だけは受け取るが、口は出さないでくれと思っている、です。厚かましいです。お金を受け取って我慢するか、お金を受け取らずに口を挟まれないようにするかどちらかでしょう。

トピ内ID：3693826540

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何も言われていないのに先走り

真珠婚妻

2011年09月26日 19:15

義父母さんは、好きでお金を出しているのですよ。それに対して、トピ主さんが、無理に応えなければならないと思い込んでいるのですね。一度出した金は引っ込めないというのだから、ありがたくもらっておく。できない接待はしない。体に無理してまですることないです。で、旦那さん…、何しているの？昼食なんて出前でも取ればいいのに。生真面目すぎます。提案。もらったお金は、子ども名義で貯めておきます。つべこべ言われたら、そっくりそのまま返すつもりでいたら、少しは気が楽になりますよ。夫婦揃って気弱すぎ。親はこれから老いていくばかり。強く出たって知れてます。子どもに反感買ったらそちらのほうが怖いはずでしょ。親の顔色を伺うことはやめ、子育てに集中して下さい。

トピ内ID：9049992061

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大赤字じゃないですか

✨

アブダビ菊田

2011年09月26日 19:15

妊娠中に具合が悪くなって入院する事態になった原因が１０万円なんて・・・ハシタ金以下ですよ。たった１０万円で「親に恥をかかせる気か！」とキレるなんて精神的にずいぶんと幼稚なおじいさんですね。まあ、１０万円で俺を気分良くさせて感謝して恩に感じろというのがイヤになるほど伝わります。こういう年配男性を今さら変えるのは不可能ですので何かまとまったお金をいただいたら「ありがとうございます」「助かります」「本当に感謝しています」と礼状とグルメな折りでも送ってトピ主さん宅には呼ばない方がいいと思います。これから先そういう目先のお金で我慢を続けるのはお子様の情緒にも良くない影響が出ます。子供の本質を見抜く力は凄いですよ。今３歳でしたらもう何かを感じ取っているかもしれません。現在妊娠中でしょうか？どうかご自身にいらぬ負担をかけないでください。

トピ内ID：3902743363

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要領が悪いとおもう。

⚡

2011年09月26日 19:15

私の義両親は子供の出産祝いを出せるほど、金銭的な余裕もなくなのでお金を出してもらったことは一度もありません。それに義父が病気で他界したあと、連帯保証人になっていた夫に借金が残り散々でした。なので、祝いのたびに10万円もいただける環境にうらやましい限りです。「昼食時に到着したので昼食の準備で長時間立ってたために無理して入院になった」というのは、出前取るなどしたら良かったのに… と思いますね。体調が悪ければ別の部屋で横に寝てるとか… その対応はご主人が尽力すればいいだけのこと、義両親に今更、いいとこばっかり見せる必要もないでしょ。義両親は、確かにお節介で押し付けがましい、恩着せがましいかもしれませんがそれが唯一の楽しみ。孫のために何かするのが生きがいなんでしょう。良いも悪いも生きていてこそ、10万円も出してもらって思いどおりにしてあげることが親孝行になるなら、楽勝ですよ！

トピ内ID：8861899731

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ここは夫の主導で。

♨

ゆあがり

2011年09月26日 19:55

ここはご主人にがんばってもらうしかないですが・・・お祝い金 →固辞する怒られて受け取っても、必ずお返しをする（お祝い金は使わない）お祝い金は、子供の口座にそっくり貯金行事などについて、夫の両親に配慮はしても、無理せず家族３人の希望や都合を優先するさりげなく会話に、貯金のことを話す ↓ 上記すべてを、できれば夫の主導で進めること（トピ主様はにこにこ笑って）逃げ腰にならず、親として子供を一番に考えましょう。今後も口出し？が続けば、お子さんが祖父母と両親の関係に、もやもやすると思います。

トピ内ID：5744223951

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もっと図太くなりましょうよ

もも

2011年09月26日 20:30

贅沢な悩みだと思います。端々に「金を出したから好きにさせろ」という匂いがしても匂いをかがないようにすればいいだけ！しれ～っと「ありがとうございました」と言っておけばいいのです。気を使いすぎですよ。＞「お金だけ出して口を出すな」と言っているのではありません。そう思われないかと気にしているのではないですか？いいじゃないですか。「口を出すな」って思ってもかまわないと思いますよ。

トピ内ID：1996972851

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ごますりすぎ

🐧

サダコ

2011年09月27日 10:45

昼は勘弁、と言ってて昼にきて、体調悪いのにどうして長時間台所に立つの？それこそ「体調悪くて何もおかまいできませんで」でもいいし、貰ったお金で出前とってもいいでしょ？勝手に「金出したんだから」とにおわされて臭いをかいで、勝手に先回りして動いて文句言うより、「こうなんですー、無理なんですー。」でスルーで良いと思いますが？貰ったお金の半返しはきちんとするとか、でいいんじゃないですか？それで「本当は呼ぶべきだろうが」と言われたら旦那に文句言わせればいいじゃないの？体調悪いって先に言ったよねって。

トピ内ID：1155466406

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わかるよ～

🙂

はんどぱわー

2011年09月27日 10:45

今まで我慢して無理をしてきたのでストレスになってるんですよね？わかります！はっきり言えなくて、ついつい無理をしてしまうんですよね？はっきり言えたら苦労しませんよね？そんな弱い自分がいるので　少し放っておいてほしいんですよね？わかりますよ～私もそうだから… でもこれからは、無理しないように気をつけようね？多分、ご両親も悪い人ではないんですよね？トピ主さんも。気を使いすぎないように気をつけて。がんばれ！ファイト！

トピ内ID：2182446733

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