義理の両親とお金の事

レス95

（トピ主 9 ）

ももんが

2012年11月05日 10:28

ひと

30代の夫婦2人暮らしで来年出産予定です。
普段は仲の良い夫婦ですが、遠方に住んでいる義理の両親との事で言い合いになる事があります。

・結婚
結納はおろか両家の顔合わせも義理の両親は面倒ぐさがるが食事会をなんとか実現した。
食事会の費用は表面上私達負担であるが、実際は私の両親が負担した。
披露宴はせず二人だけの海外挙式にするが後になって披露宴をしたら良かったなどと言われる。
結婚祝い金はない。（実家からは新居の頭金と併せて500万円頂く）

・我が家の新築披露
初めて泊まりにきてくれ、こちらも精一杯のおもてなしをしたり近隣へ観光に連れて行くが全額我が家の負担。
菓子折りは頂いたがお祝い金はない。
家具を勝手に動かされたり、寝室や物置・冷蔵庫などを勝手に開けようとする。

実家の両親とも食事会を行ったが、支払いは私夫婦。
（これからお金がかかるからと後からこっそり実母が援助してくれた。）

・夫の実家と長男が同居の為新築
新居が完成したのでお祝い金（10万円）と手土産を持って伺う。（実家から預かった手土産も渡す）
昼食を作って下さったが、煮物やお味噌汁など所謂普通の食事のみ。
内祝いはない。

同居前から、義理の実家に訪問時は手土産を持って伺うが、外食に連れて行ってくれたりもてなしてもらう事はない。
逆にどこかに一緒に行くとこちらがお金を支払う。

・父の日母の日誕生日
それぞれ食品やお花などを贈る。夫にのみ「ありがとう」との連絡はある。
私達の記念日は連絡なし。

・入院時
義理の両親が手術や入院をする際はお見舞金をお送りするが快気祝いはない。
今年私が入院した際は、連絡もお見舞いもない。

実家の両親は色々手助けしてくれるのでつい比較してモヤモヤしてしまいます。
どうしたらモヤモヤしないようになれますか。

トピ内ID：3548676751

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

援助をお願いされてるわけじゃないんだし・・・・

😨

匿名ですが

2012年11月05日 16:34

我が家も私側は比較的裕福で一人っ子のせいもあって色々援助してもらえます。ですが、主人側からは何もありません。でも、義両親との関係は良好ですよ。親からの援助は確かに助かりますけど、それが当然だと思ってませんし。まぁ、義実家への帰省の費用がしんどいなと思う事はありますけどね。経済格差って年代に関わらずありますよね。片方の親から援助があったら、もう片方の親も同じようにしないといけないっていうのはしんどいと思いますよ。モヤモヤする気持ちはわからないでもないのですが、義両親からの借金の申込やこちらから義両親への援助が必要なわけでもないだけ良いのではないでしょうか。そういう相談も結構ありますからね。長男夫婦が同居予定なら、老後も多少安心ですよね(介護などの負担分担は必要でしょうが)。

トピ内ID：6159795529

...本文を表示

比べない

オールブラン

2012年11月05日 16:34

うちも似たようなものでした。義妹の子に入学祝や誕生日のお祝い、お年玉など、夫が結婚前からしてたというので続けてしてましたが、あちらからは一切ありません。義理親も、旅行に連れて行っても「あー疲れた」、うちの子の誕生日に外食へ招いても、誕生日祝いもなしで「ごちそうさまー」父母の日敬老の日誕生日とプレゼントもしてきましたが、うちには一切なく、義妹の子には誕生日もクリスマスも「ねだられて送ったのよー」と平気でうちの子の前で言います。誕生日に贈った室内履きを外で履き、「すぐに破れた」と文句を言われたことも。その神経がわかりません。義理親にしてることをやめればスッキリしますよ。そういうやりとりを迷惑だと思われてるのかもしれませんしね。来られたときももてなさなければいいのです。「あちらのご両親にはいくらもらったの？」と比べて張り合われないだけマシですよ。私は贈り物一切やめて、誕生日も行事も招きません。子どもたちまで嫌がってるので、疎遠方向でスッキリしました。

トピ内ID：0351968210

...本文を表示

実家と比較しないこと

バジル

2012年11月05日 16:34

お金にこだわりがあるのはトピ主さん。義実家は、あれこれ気を使う人達ではないから、トピ主さんがモヤモヤしない程度に付き合えば良いのでは？トピ主両親は娘可愛さから、勝手に援助しているとも言えますね。これから孫に対しても温度差が大きいでしょう。夫側に期待しないこと。

トピ内ID：8733869344

...本文を表示

もやもやねぇ・・・

ありんこ

2012年11月05日 16:34

私ならば気が楽と思いますけどね。

トピ内ID：5549110015

...本文を表示

お察しします。

minami

2012年11月05日 16:34

私の義母と似ているので気持ちがとてもわかります。義母は年金がないので、（今までかけてないのもびっくりですが）仕送りなどしています。で、祝い金などは一切もらえないですが、主人が長男なので、見返りのないお祝いをあげるのはすごい私は嫌です。で、極力、お祝いや付き合いをやめています。トピ主さんのご主人はどのように思っているのでしょうか。あちらの両親は確かに失礼と思いますよ。

トピ内ID：4459490866

...本文を表示

期待しすぎな感じがします

えんぴつ

2012年11月05日 16:34

＞結婚顔合わせの食事会も面倒臭がるのはちょっと問題ですが、最近は結納なしの結婚もあります。ていうか食事会の費用を親から出して貰う方が変だと思います。祝い金がなかったのは…出す出さないのはあちらの自由ですしね…。＞新築披露家の中のものを勝手に動かすのはどうかと思いますが、祝い金がないのはこれもまた出す出さないはあちらの自由。菓子折りは持ってきたのだし。おもてなしなんだから観光費用などはトピ主負担が普通では？＞義実家の新築手作りの食事が出たことがあちらにとってはおもてなし、なのでは？自分の親はこれだけしてくれてるのに、ともやっとする気持ちは多少わかるんですけど、逆に言うと事あるごとに親に援助して貰ってるトピ主さんが甘えてると言うか…。義両親に対して、なんていうか期待し過ぎかなと思います。いつもそうやってお返しを期待してるんですか？父の日母の日誕生日はこれからは夫にまかせるとか(夫が贈り物をするかどうかはもう放置で)気を抜いてみては？

トピ内ID：4414579587

...本文を表示

本当は違う

♨

モガオ

2012年11月05日 16:34

義両親の振る舞いは確かに？の部分は多いですが、こう言っては見も蓋もありませんが、この程度の両親は少なくないかと思いますね。私も双方の両親に対しては、何処に行くにも全て全額負担ですしね。でも、トピ主さんが本当にモヤモヤしている相手は、義両親ではなくご主人に対してではありませんか？言い合いになるということは、ご主人はご自身の親を擁護する発言をされるということなのでしょう？更には、トピ主さんの親に対する感謝の気持ちも少ないのでは？正直、義両親はこの先絶対に変わりません。これだけは断言できます。トピ主さんにしてみれば、ご主人から「本当にうちの親は失礼だしお金にはせこくて申し訳ない」、「本当にももんがのお父さんお母さんには世話になって感謝している」等々言われたら、恐らくは今のモヤモヤの大半が消え去るのではありませんか？もしそうなのであれば、普段は仲が良いということなので、普段の感情の際に、このあたりの話を感情的にならないように心掛けながら、ゆっくりとご夫婦で話し合われたら如何でしょうか？話し方次第ではありますが、きっと理解して貰えると思いますよ。

トピ内ID：2190377852

...本文を表示

もうあげない

2012年11月05日 16:34

何か言われたら、「そういうのはしない家庭の流儀だとやっと分かったので、こちらもあわせます」っでいいんじゃない

トピ内ID：2263672520

...本文を表示

比較しない

hana

2012年11月05日 16:34

自分の感覚こそが普通だと思い込むと相手がとんでもなく非常識に思えてきます。皆、顔や姿が違うように価値観や感覚も違います。あなたと義両親さんは育ってきた年代も環境も大きく違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。自分の常識は自分だけのものと思った方が良いですよ。残念ながら世界の常識はならないので。

トピ内ID：1298380428

...本文を表示

聞く

たいこ

2012年11月05日 16:34

ご主人に聞いてみたらいかがですか？私ならご主人のご実家のやり方に合わせます。あなたは嫁いだ立場です、出先で一円も出さないなら・・・それなりの食事先にしましょう。冠婚葬祭無視なら同じようにしないとご主人のご両親に失礼です。あなたのご両親からの援助はあなたのため。すべてあなたの名義で貯金しておきましょうね。あれこれ考えてたらイヤになります。それなら割り切りましょう。

トピ内ID：4351253970

...本文を表示

逆にいい点

みな

2012年11月05日 16:34

遠方に住んでいること、義実家の地元に住むことを強要されていない事。とぴ主夫婦とは同居がない事、とぴ主さんが住んでいる所に押しかけて住む可能性もない事。行事を強要されれない事、しなくても悪く思われない事。子離れしている事。子供の行事に関心を示さないのはあっさりしている事。以上でもとぴ主さんのあげたマイナス点をチャラにできませんか？不快な点もあるでしょう。しかし、そういう育ちをされてきて、そういう習慣のなかった人たちだと思っていた方が気が楽。新築の件では新築の訪問だからと思って許してあげたら？こと初めてのお披露目ならね。私はお友達の家や妹の新築の際には自ら寝室も案内してくれ全館見せてくれました。私も見せました。次回からは無いのでは？親からの結婚祝い誕生祝いは「しない」家風だから無いでしょうね。わが家も無いわ。実家と同じとは思わない事。気楽と思う事。金銭的な見返りは期待しない事。経済格差も念頭にいれてあげる事。いい点にも目を向ける事。ご主人にとぴ主さんが大きな顔ができる事。逆なら大変な面も。

トピ内ID：7942304658

...本文を表示

あのねー

🐧

あらた

2012年11月05日 16:34

義理の親が金を出さないうんぬんよりも、まず先に「結婚したのに自分の親にガンガン金出してもらう」神経をなんとかしなさい。本当なら私たち夫婦が出すべきお金を助けてもらって申し訳ない、ではなくてどうしてこっちは出すのに、あっちは出さない・・・になるんですか？

トピ内ID：6332176997

...本文を表示

親が子に

tojiko

2012年11月05日 16:34

援助してくれるのを当たり前だと思っていらっしゃいますか？ご自身のご両親に感謝することはあっても、ご主人のご両親に不足を言うことではないと思います。親はご主人を成人させるまで育ててくださっただけで十分でしょう。親がいつまでも子に「してやる」側に立つ親子もあれば、自立後は子が親に「してあげる」側に立つ親子もあります。ご主人は親にお金を出してもらいたいと思っていらっしゃらないのではないですか？ご主人の実家にはご主人の実家のやり方があるのですから、それを淡々と受け入れましょうよ。トピ主さんのご実家のやり方が正しいというわけではないのですから。もしかしたら、ご主人はトピ主さんがご両親からたびたび援助を受けることを「自立していない」と思いながら、口出しせずにいらっしゃるのかもしれませんよ。感謝して欲しい、お返しして欲しいという気持ちがあるなら、贈り物なんてしないほうがいいですね。「～してくれない」「～してくれない」は、子供のわがままのようで聞き苦しいです。寝室などを勝手に開けるのだけはやめてもらいたいですね。そこは共感します。

トピ内ID：7260086258

...本文を表示

すごい

🐤

for

2012年11月05日 16:34

私の新婚当時と同じです。主さんの実家は社交辞令にとても敏感。ご主人実家は鈍感。私もよく喧嘩しました。今はうまくやってますよ。つまり価値観が違うんです。どちらも変えられませんよ。そして、間違っていないんです。それが常識として生きてきたんだから。ここは、夫婦が話し合って良いとこ取りをしましょう。私は実家には話をして、社交辞令が好きな家ではないからと理解してもらい、余計な事はしない。夫実家は、最初から何もしない。母の日なんてやめる。社交辞令なんてない方が楽だって最近私も思います。私も入院しましたが、実家からお見舞いが届き、義父母は何にもありません。とっても楽です。貰ったり、お返ししたり面倒くさくないですか？つまり、ご主人の実家はご主人が一番よく知っているんです。任せるのがいいわけ。主さんの常識を押し付けるのは間違いですよ。

トピ内ID：6683159742

...本文を表示

実家をあてにされているのですか

さくら

2012年11月05日 16:34

ももんが様は実家及びご主人の実家をあてにされているのでしょうか。＞食事会の費用は表面上私達負担であるが、実際は私の両親が負担した。あなた方のための食事会なのに、なぜ、ご両親が負担されなければならないのですか？＞初めて泊まりにきてくれ、こちらも精一杯のおもてなしをしたり近隣へ観光に連れて行くが全額我が家の負担。親なのですよ。当たり前じゃないですか。私も、同じく３０代で結婚しましたが、夫の両親及び私の両親と食事に行く際には、払うと言われる前に支払いをするようにしています。新居のお金も、頭金を出してもらおうなんて考えたこともありません。あまり、両家のご両親をあてにされずに生活されるのもいいのではありませんか。何かあった時には、助けていただくという考えで。私も３０代で結婚をしており、決して裕福な暮らしではありませんが、生活できていますよ。

トピ内ID：6380738730

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

金銭感覚や価値観は人ソレゾレ…

commentさん

2012年11月05日 16:34

一般的や普通が通用しない人達は沢山います。結婚する段階では気づきにくいものですが、両家には生活レベル収入格差があるのでは無いですか？上の人の“普通のレベル”に下の人が合わせるのは大変なんです。アナタの実家は“金持ち”だからそれに合わせて「見栄を張る必要は無い」と考えてるんじゃないでしょうか？成人して収入もある二人が結婚して世帯を持ったのに親が援助してやって、子供はしてもらって、当たり前! ましてや自分の親と同じように相手の実家にも求める…のが間違いです。アナタは旦那サンにそういう話をしましたか？旦那サンも自分の両親に不満があるなら伝えるはずです。アナタが言えてないなら旦那サンも内心アナタの親御さんの援助が面白くないと思いますよ違う環境で育った二人が結婚したら沢山の違いばかりです。それを話し合い折れ合って家庭を築いて行くんだと思いますよソレゾレの実家のやり方は変えられないでしょ？あっちはくれたからこっちもちょうだい… って考え方は止めた方がいいです

トピ内ID：8810968008

...本文を表示

では

MAME

2012年11月05日 16:34

義実家に期待し過ぎ。自分の実家に甘え過ぎ。だから比べてモヤモヤするんですよ。義実家の人達は確かに非常識な部分もあるようですが、トピ主さん夫婦とそのような付き合いをしたくないのでしょうから、トピ主さん夫婦も義親と同じスタンスで割り切ればいいですよ。義親にはお見舞いもお祝いも何もしない。夫だって義親の今までの無礼を知ってるなら、もうしなくていいって言うと思います。

トピ内ID：0823282783

...本文を表示

うーん・・・

🐱

白黒い猫

2012年11月05日 16:34

・結婚食事会したかったら自分たちで出したらいいのではないでしょうか？自分の親に負担させたのが間違いです。披露宴の事を言われるのは良くあることだからスルーで。結婚祝い金がないのは、うーん…。でも言えない旦那に問題がありますよ。黙ってもらってるってことないでしょうか？・新築披露祝い金がないのもちょっとと思うけど、それなら向こうにもしなければいいだけです。部屋を勝手に開けるのも想定内。どーんと落ち着いていきましょう。実母の援助受けてるから、そのギャップにモヤモヤするのでは？受け取らなければいいと思います。・父の日、母の日、誕生日、入院時あなた達の記念日に何もなくてもよくある事。見返りを求めるのは下品です。一度ご主人と話し合ってみては？多分、ある意味いいとこどりで家族と思われているんだと思います。家族だから、お返ししない。そう言う事？って聞いて、次から同じ様した方が楽かもしれませんね。郷に入れば郷に従え、なるべくしない方向でご主人を誘導するべきかもしれません。但し、間違っても自分の両親を比較に出してはダメですよ。火に油になりかねないですからね。

トピ内ID：9764170640

...本文を表示

割り切るしかない

昔の嫁

2012年11月05日 16:34

そう言う家だから割り切らないといつまでももやもやするようちの婚家と同じです　もう姑はなくなり私も孫のいる身になりました若い頃はなにもしない、こちらが与えるだけの義実家でしたが特に義母が出さない人でした　お金がない訳でもないのに子供に甘える人たちでした主人が長男でやるのが普通に育ってきているので親には尽くしていましたねもやもやしましたからトビ主さんの気持ちわかります　実家の母と余りにも違うともやもやしますね　　実母は特に現状を見てるのでいろいろやってくれるのです。　義親の亡くなるまでもやもやの連続でしたが、　割り切らないと夫婦仲もよくないし考えても何も変わりません。　まだ実母だけは助けてくれると感謝した方が公衆衛生にいいですね　義母はそれが当たり前の環境でいるので死ぬまで変わりません

トピ内ID：1160413977

...本文を表示

義実家のお兄さんは結婚しているんですか？

それなりに

2012年11月05日 16:34

長男教＆自宅新築の為に倹約して全てを注いだのかも。(＝あまり裕福ではない？) 兄嫁さんが同居なら、しばらく静観していると‥ 不穏な事が起こるかも。平和ならそれはそれで、トピ主さんにとっては今後の介護が楽。お兄さんが独身ならば、同居ありきの新築の家に、嫁さんが来るとは思えないし。かわいそうだから触らず静観でしょう。いずれにしても、トピ主さんは次男の嫁さんだから、お見舞いも何でも控え目に。それはそれで楽なポジションかも。

トピ内ID：7711334696

...本文を表示

覚悟が足りなかったのかもね。

通りすがり

2012年11月05日 16:34

「婚家はケチ」ってだけの話でしょ？　金銭援助を求められたり、要求されたりしてる訳でもなさそうだし、トピ主さんが主体的になってやったことで、モヤモヤするのは筋違い。　トピ主さんこそ、実家に甘えすぎ。

トピ内ID：9376070820

...本文を表示

私が夫なら

まりの

2012年11月05日 16:34

私が貴方の旦那なら、貴方や貴方の両親にモヤモヤすると思います。食事会。自分達で費用を払うつもりで開いたのに、勝手に親子間でお金のやり取り。しかも、自分の親がお金を出さないと不満そう。自分の両親とは遠方に住み、将来、同居の必要もない。なのに、たまに会うだけでぐちぐちブツブツ。どうであれば不満がなくなるのですか？ババンッとお金だけ出して、姿を見せない、付き合いも一切なし、なら良いのですか？自分の親から一切お金を受け取らなければ、今後、モヤモヤする必要はないと思います。

トピ内ID：3689006566

...本文を表示

徐々に疎遠に

Boz

2012年11月05日 16:34

実家のお財布事情が、苦しいのかどうかは分かりませんが、お礼の気持ちや感謝の言葉も、ないのですよね。そういうのが、あればまだ我慢もできますが、どうも軽く見られている感があるので、徐々に疎遠になりましょう。モヤモヤ損です。

トピ内ID：9934319713

...本文を表示

考え方の差ですね

🐤

大崎広小路

2012年11月05日 16:34

私の感覚だとトピ主様の両親が娘夫婦に甘いなぁと思います結婚前顔合わせの食事代を新婦側両親が全て負担するのはおかしいし、結婚後イベントも妻側両親負担というのもやり過ぎかな？娘夫婦の祝い事にも、両親からプレゼントがあるのですか？（結婚記念日とか、娘婿や娘の誕生日とか？）ウチの夫の親戚がそうなのですが、近所に住んでるわりに、祝い事やご祝儀が渋いです。例えば初孫が産まれても、祝いの言葉は伝えますが、物品のやりとりは一切無しです最近では我が家の新築祝いに義弟が１万円下さったかな…彼は都心のタワマン住まいで超高収入ですけどトピ主様のご実家は親戚つきあいにちょっと見栄を張るタイプのようですが、夫の実家はシンプルに考えたい家柄なのかもしれません。内祝い、半返しなどは、あちらの頭には微塵もない習慣なのだと思いますお返しがないことにモヤモヤするくらいならば、金額を抑えれば良いこと（１万円くらい？）娘夫婦の誕生日や結婚記念日に各々の両親からお祝いなんて、私も期待してませんから、諦めましょう

トピ内ID：1578152406

...本文を表示

やめたらよい

🙂

ぷーこらちゃ

2012年11月05日 16:34

モヤモヤするならそういう援助いっさいやめたらよろしい。義理両親は年金生活なのですか？お金がないのでは？期待せずに自分達夫婦だけで生きていってください。

トピ内ID：3107388859

...本文を表示

喧嘩するのはもったいない

さとう

2012年11月05日 16:34

義理の両親長男夫婦と同居してて、トピ主さん夫婦は老後の世話から解放される立場なんじゃないですか？ご主人には自分の親がお金を出してくれるときには、きちんと、出してくれちゃったと報告しておくといいです。ご主人の親のことは一切言わずに、これだけしてもらってるから、将来はうちの親の世話を私がしてあげたいと言っておく。うまく立ち回ってご主人に暗黙の了解をとりつけておくといいと思いますよ。一々夫に駄目親みたいに言うと、対抗意識でトピ主さんの親にも御主人いい印象持たなくなりますよ。

トピ内ID：3014727533

...本文を表示

わかります

🐧

焼き芋

2012年11月05日 16:34

確かに　モヤモヤしますよね義理の家とは　一線引いたらどうですか？もう　最低限の行き来　付き合いだけしかしないようにします多分　初孫にも何もしてくれないのに　我が家の孫　みたいな顔されると思いますいい歳して　気づかいのできない義親には　こちらもそう接すればいいんです

トピ内ID：6031663131

...本文を表示

もう何もしないとご主人に言う

🐱

にゃん太

2012年11月05日 16:34

ご実家がいろいろしてくれるから比較してしまうのなら、こ実家からの援助を断る。そして義実家にはもうこれから一切何もしません、とはっきり言う。お祝い事も食事代の負担も手土産も全てやめる。もし文句を言ってきたら「今まで一度も感謝の気持ちを感じられたことがない。これ以上はこちらが虚しくなるだけ」ときっぱり言うのが一番なんですが、波風立てたくないのならぐっと我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：2217870339

...本文を表示

実家からの援助を断る

午後は紅茶

2012年11月05日 16:34

＞どうしたらモヤモヤしないようになれますか簡単です。ご実家からの、いかなる金銭的援助を断ることです。物事や慣習に対する考え方、経済的事情は家庭ごとに違います。結婚したからと、どちらか一方の実家に合わせなければならないものではありませんし、もし、やり方を合わせるのならご主人の実家に合わせてもいいのです。してくれる・してくれないでもやもやする、でも義実家は実家と同じようにはしてくれないと思うのなら、いっそ両家から何もしてもらわない方がすっきりすると思います。それにご主人も、あなたの両親に対して肩身の狭い思いをすることがあると思いますが、そう言ったことを考えたことはないのですか。対して、義実家にはトピ主さんご夫婦がお祝い等をする・しないは、あなたがご主人と話して、二人の家として決めればいいことです。それに、あなたは同居を免れたのでしょう？義両親にしてあげていると思うからもやもやするのであって、同居してくれた長男にしていると思えば、少しは気持ちも違いませんか。一切お金は出さなくていい、代わりに同居してくれと言われたら、トピ主さんできますか。

トピ内ID：3698071821

...本文を表示

引き潮モードに切換えましょう

パープル

2012年11月05日 16:34

あなたの実家は、それなりに色々と気遣いをしてくれるのに、それに引き替え義理の親の態度は何だと不満やるかたないという事ですね。色々と具体例を列挙していますが、これはその気のない人には通じない事で、空に向かって恨みを発するようなもので何にもなりません。恐らく今までもいくら怒り心頭に発しても、面と向かっては一言も言ってこれなかったのではありませんか？あなたも分かってはいるんですよ、義理の親はこういう人なのでもう変わりようがないと。あなたにできる事は、これからの義理事には極力簡素にしてお金もかからないように徐々に引き潮モードに切り替えることです。相手もそれに気づくような繊細な御仁ではありませんから大丈夫です（(笑)。

トピ内ID：6516451537

...本文を表示