妻と私の両親との不仲

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りょう

2011年09月26日 14:43

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結婚生活2年目の30歳、妻36歳子供なしです。
お金のこと、価値観のことでことあるごとに妻と衝突します。

結婚準備の時から色んな費用は妻の実家側が出しました。妻の実家は専業農家で昔から経済的に余裕のある生活だったようで、結婚に際して娘には何でもしてやりたい、という感じでお金を出していたようです。
一方私の実家は、昔から経済的に余裕はなく、日々家計を切り詰めてやりくりをしていく家庭でした。私の結婚に金銭的な援助は期待はできないし、してはいけないと私は思っていました。

そこから解消し難い衝突が何度も起こりました。お金を出してもらったことやこちらに不手際があったことに、お礼や謝罪をしに妻の実家へ両親と3人で土下座をしに行ったことがあります。
その後は両家通しの話し合いで一応和解をみましたが、妻だけは何があっても絶対に許さないという態度を崩しません。

二人の結婚生活が始まっても、私の大学時代の奨学金の返済や車のローンの返済もなぜ二人の収入から返済しないといけないのかと強硬に主張してきました。「親なら、子供に代わってローンなどは一括返済するのが常識だ」と両親に詰め寄りました。奨学金、車のローン合わせて200万を超えていましたから、当然、両親は支払う余裕がないと断りました。

妻は、生活費は私の収入だけで賄い、妻の収入は全額貯蓄するのが理想のようです。それは理解できる部分もあります。
しかし、ことあるごとに私の両親にお金のこと、価値観のことで癇癪を起します。

私の両親に面と向かって「あなたたちは社会の一般常識がない」「子供の育て方が悪い」「あなたたちの世話にはならない」などの言葉をぶつけたことがあり、両親はできれば避けたいと思っているようです。やはり、このようなことの繰り返しでは結婚生活を続けていくのは難しいでしょうか。私も精神的に辛いです。

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ひどい話ですね。

ゴーヤ娘

2011年09月26日 18:39

奥さん、ひどいですね。私たち夫婦の場合、奨学金は私も主人も自分で返しています。結婚式も自分たちでしましたからどちらの親もお祝いはくれたけれど式の費用など払ってもらっていません。旅行などプレゼントして連れて行ってあげたり誕生日や母の日や父の日にプレゼントしたりと親がしなくてもこちらはしてあげるものだと思っているし、大人になるまで健康に育ててくれたことに感謝はしても、親としてこれを払ってほしいとかあれを払ってほしいとか、期待したこともありません。なので考え方はトピ主さんと近いです。幸い私たち夫婦はふたりともそういう考えだったのでよかったのですが、トピ主さんの場合はこの違いでいやな思いをする、ということがずっとずっと続いてしまいますね。一度ちゃんとトピ主さんが自分の親に対して思っていることを「他の家族がどうであれ、君の常識がどうであれ、私の常識はこうなんだ」と話してみてはどうでしょうか？お互い育ってきた環境が違うからお互いを尊重しようよ、と。まったく向こうに歩み寄る気がないなら別れたほうがいいかも。

トピ内ID：8900073721

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続けるのは難しいかもね

😨

みい

2011年09月26日 18:39

奥さんも辛いのでしょうね。主さんちの経済状態がわかっていても、結婚前は、愛さえあればと思っていたのが、現実に直面して、どうしようもない思いでいるのでは？だからといって、主さんの親に文句言っても箭内事だし。主さんには失礼ですが、家柄の違いは不仲の元というように、生活レベルの違いから来る価値観の違いは、なかなか埋められるものではないと思います。元々結婚すべきでないお二人だったのかもしれません。堪えられなくなったら、奥さんの方から離婚の申し出があるかもしれません。この結婚に関しては、奥さんの認識が甘かったのだと思います。主さんも、今後を考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9369265254

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何故ですか？

なみ

2011年09月26日 18:39

何故、そこまで価値観の違う人間と結婚したんですか？？ご両親が馬鹿にされて腹は立たないんですか？？大学進学はトピ主さんが望んで奨学金で進学なさったんですよね？車のローンだってトピ主さんの意思でしょうに？結婚するまでにその辺の擦り合わせを行い、歩み寄りが出来ないなら結婚するべきじゃなかった。私はトピ主さんのご両親が気の毒でなりません。ご両親の裁量で一生懸命育てあげトピ主さんを一人前にしたのはご両親なんじゃ無いでしょうか。トピ主さんが作った奨学金や車のローンをご両親が返済する必要はありませんよ。その点で奥様がトピ主さんの両親を責めるのは間違いです。成人した大の大人が親に頼る事が恥ずかしいというのが常識なんじゃないでしょうか。トピ主さんは奥様を放置し過ぎだと思います。

トピ内ID：8914949393

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何でこんな女と結婚するかなあ

😠

オヤジ♂

2011年09月26日 18:39

　私なら叩き出します。まあ、こんな女と絶体結婚しないでしょうがね。結婚したのは26歳でしたが、そのくらいの人間を見る目はあったつもりです。その証拠に、結婚30年で二人のこどもも結婚しました。その子供たちも人を見る目はあったようで、とても良い嫁さんたちです。

トピ内ID：0907030605

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一生苦しむ

りりぃ

2011年09月26日 18:39

離婚をお薦めします。嫁と嫁実家が束になって、あなたとあなたのご両親を地獄に導いているようにしか見えません。

トピ内ID：8399523404

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そこは結婚前に話し合うところだった

あお

2011年09月26日 18:39

どちらのおうちもアリです。かわいい娘のために援助するのもあり、自分1人の力で生活していくのもあり。そこらへんの摺り合わせがもっと結婚前に必要でしたね。ま、今それを言っても仕方ないですが。しかし、奥様は言い過ぎな気がします。親と子はもっと離れていてもいいと思いますし・・・目上の人に向かって「あなたたちは社会の一般常識がない」「子供の育て方が悪い」はいかがなものかと・・・トピ文を見た限りでは常識はずれなご両親とも思えませんし。 6歳年上の奥様ということで、上から目線じゃないですか？思いやりにかけていると思います。婚期が遅かったから親はいろいろしてやりたいんでしょうけどねえいやーーちょっとなあ・・・ま、親と妻だったら、夫は基本妻の側に立つ方がいいとは思います。けれどこのケースはまたちょっと違うような・・・ただ、奨学金の返済は主さん1人が負担すべきですね。車は2人で使っていますか？ならば家計からでも。

トピ内ID：9333943326

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純粋な疑問

😑

サンディー

2011年09月26日 18:39

なぜ、そんなお金のこと、結婚前に話し合わなかったのですか？そこが一番の不明点です。

トピ内ID：9620069618

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原因

❤

ふうせん

2011年09月26日 19:15

ご実家からは経済的援助は望めない、奨学金などの返済があることは結婚前に話しあっておくべきでしたね。一括返済が無理だからローンで返済しているんですよね？それを話し合いで理解してもらわないとこれから先生活を共にしていくのは無理なんじゃないですか？

トピ内ID：0859085741

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妻の態度は勿論問題だと思うが

モモ子

2011年09月26日 19:15

貴方の擁護ができるかどうかは事情次第です。＞私の大学時代の～断りました。貴方の両親が払うものとは思いませんが、ご両親が裕福でないのは実子の貴方には早くから判ってる事でしょ。なぜ独身のうちに借入金をできるだけ返済しておかなかったんですか？また奨学金も、いくら学業目的とはいえ自分の返済能力考えて借入額決めましたか？大卒か院卒か判りませんが、奨学金の残債があるのにローンを組まないと買えないような車が本当に必要だったんですか？カツカツに切り詰めて返済に励んだけどやむをえない事情で結婚までに完済できず、それを妻も知っての事なら貴方の落ち度も少なくなります。しかし、節約も先の事も考えずのほほんと生活してきてその結果それだけ残ってますなら、「貴方が」親を庇って妻に頭を下げるしかないでしょう。「俺自身の判断で俺の為に借りた金。親の経済状態を承知の上で俺が選択したのだから親には責任はない。だから親に文句を言ったり親を悪く言うのはやめてくれ。その分俺が頑張って、小遣いの使い方も見直して少しでも早く完済できるようにするから」くらい言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6627937980

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別れたほうがよい

レモン

2011年09月26日 19:15

いったい、どのような事をしでかして、土下座をすることにまでなったのでしょうか。3人そろってとなると、余程のことと推察しますが・・・。また、奨学金ローンなどは結婚前に話し合わなかったのですか？基本的にトピ主さんが返していくお金ですから、トピ主さんの収入から払われるものですが、奥様の収入からも払ってもらっているのでしょうか？また、ご両親が払うべき、というの彼女の主張は認められません。そもそも払えなかったから奨学金をえたのでしょうから。彼女は恵まれて育ったから、分からないのでしょうね。まさに価値観の違いです。しかも相手の状況を理解しようともせず、非難ばかりしているようでしたら、ちょっと今後は考えたほうがよさそうですね。まだ、やり直しがきくでしょうから、お互い別れて、別の価値観の合う人、または理解してくれる人を見つけたほうがいいと思います。

トピ内ID：0714960397

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このトピを読む限り

😨

ヴェロニカ

2011年09月26日 19:15

離婚した方が良さそうです。トピ主さんの奨学金は、本来はトピ主さん自身が返済していくべきものだと思います。もちろん、二人の収入から返済する夫婦もいるとは思いますが、これは妻側の善意によるものです。また、車のローンについては夫婦で使用しているのであれば、二人で返済が普通でしょう。それにしても、どのような不手際があれば土下座と言う事態になるのでしょうか。全く想像がつきません。トピ主さんは結婚資金については、どのようにお考えだったのですか？二人の持つ資金だけでやるつもりだったのか、初めから妻側に援助を頼むつもりだったのか。それによって、奥さんの怒りの正当性が変わってくると思います。奥さんの主張する「妻の収入は全額貯蓄」は、当然「二人の財産」としてですよね？奥さんの個人資産としてなら、完全に奥さんが間違っています。どちらにしろ、金銭面において価値観の擦り合わせをせずに結婚してしまったこと自体が間違いです。価値観というものは、そう簡単には変えられませんので、離婚した方が双方の為ではないかと思います。

トピ内ID：9934472723

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不手際って何？

☀

はなこ

2011年09月26日 19:15

奥さんの実家に土下座までしたってことは、とんでもないことをしたってことだよね？普通お金を出してもらったくらいじゃ土下座なんてしないからね。それが解らないとアドバイスできないよ。奥さんが貴方や貴方の両親にキツクあたるのは性格的な問題かもしれないし、もしかしたらその「不手際」が奥さんに対してあまりにも酷い事だったので、それが許せなくてそんな態度をとっているんじゃないかとも考えられるしね。

トピ内ID：2433534439

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トピ主さんに変えられないことを要求されてもねぇ

ひつじ雲

2011年09月26日 19:15

結婚準備の段階で、御両親に金銭的余裕が無いのは知っていましたよね？奥様もだったら、承知で結婚したんじゃないの？と思います。騙したわけじゃないんでしょう？奨学金の返済やローンを隠していたとか。両親に頼れないし、頼るつもりが全くないことも話したんですよね？あまりに鬼の首を取ったように騒ぐのは、奥様も、子供じゃないんだからさぁ。。。と思います。このことを言えば、トピ主さんも御両親も小さくなって謝るから言い続けるのでは？あまりにシツコイ場合は、モラハラの気があるんじゃないかな？奥様。「両親の資産状況は変えられることじゃないのでそこまで気に食わないというのなら、僕には今からどうしようも出来ないし結婚自体を解消しようか？この先も、ずーっと不満だろ？」と言ってみてはどうですか？＞妻は、生活費は私の収入だけで賄い、妻の収入は全額貯蓄するのが理想のようです。理解できますよ。実際、私はそのような結婚生活です。でもね、奨学金やローンがあって、完済するまでは利子も膨らむし早く返した方が良いと思います。理想は理想だけど、現実を踏まえたうえで計画しないとね

トピ内ID：1630225717

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信じられない。

😨

とも

2011年09月26日 19:15

何で今の奥さんと結婚されたんですか？お金がないって結婚する前からわかってたはずなのに・・・。お金を出してもらったのが理由で両親に土下座させるくらいなら、援助なんて初めから断るべきだと思います。自分の奨学金は親が払って当然・・・なわけないでしょ？払えるくらいなら初めから借りないって。自分の親にそこまでさせて、トピ主さんはつらくないですか？どこが好きで結婚してるんでしょうか？「一般常識がないのはお前だ。どこまで親に甘えるつもりだ！！」と一喝してやってください。ただの甘やかされたお嬢様ですから。

トピ内ID：9600651740

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結婚前の話し合いは？

キャロット

2011年09月26日 19:15

結婚前に主の奨学金の返済について話し合わなかったのですか？結婚前に奥さんに「実家は貧乏」と言っていなかったのですか？それらを納得して、お二人は結婚されたのではないのですか？そもそも主の両親に頭を下げさせ、それで平気な女性とよく結婚しましたね。奥さんの両親への謝罪？その時きっぱり断ればよかったんです。自分の両親に頭を下げさせてまで豪華な式は挙げたくはないと。主は気が弱いようで、式に限らず奥さんの言いなり全てを済ませてきたのではないでしょうか。肝心な事の話し合いをせず。それを今更「結婚生活を続けていくのは難しいでしょうか」って、難しいのは１００％わかっていたじゃん！って感じです。奥さんも奥さんの両親も主と主の両親を見下しています。今更何を言っても無理でしょう。主が我慢して婚姻生活を送るか、離婚するしかないです。離婚の場合、多額の慰謝料を請求されるでしょうが、それでも離婚された方が主と主のご両親のためだと思います。このままでは主も両親も不幸です。お金で済むならその方が良いです。

トピ内ID：2599846836

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あなたは間違ってない

ストン

2011年09月26日 19:15

既婚男性ですが奥様の考えが間違っています。いくら不手際といっても土下座はあり得ません。親の面倒にはなりたくないからと社会人になって自分で奨学金払うのが普通じゃないですか。

トピ内ID：1923702513

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あの…

♨

秋の温泉

2011年09月26日 19:15

なんでそんな人と結婚しちゃったんですか？子供ができたら逃げられなくなりますから、避妊に気をつけて、奥様の暴言（暴言ですよ）を事細かに記録して離婚準備を整えた方がいいと思います。もちろんトピ主さんの収入はきちんと確保して（必要なら振り込み口座を変える）奥様に全部持ってかれることのないようにしましょう。折半分の生活費しか渡さなければ、運が良ければ、奥様の方から離婚してくれるかもしれませんし。ただ一つだけ。奨学金や車のローンのこと、ご両親に経済的援助は期待できないことなど、結婚前には話していましたか？援助はともかく、借金を隠したまま結婚したのでしたら、トピ主さんにも非があります。そこはよく謝った方がいいでしょう。

トピ内ID：9301408390

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私の兄かと思いましたよ

みー

2011年09月26日 19:15

うちの兄がまさにトピ主さんの状況です　ただ我が家は母子家庭です。兄は予備校にも行けないので独学で必死に勉強し　現役で超有名大学に入学　奨学金をかり大学生活昼夜ほぼバイトしてました。　正に寝る間も惜しんでです。兄嫁は　お金の不自由の無い家庭に育ってます。　兄は高校と大学の奨学金返済や自宅に生活費を入れるので　余り貯金はできず　結局嫁さんの積立を崩して結婚式を挙げました。新居は　嫁の実家から徒歩５分の所に購入　４００万の頭金も嫁の実家が出し　その時点で兄の頭は上がらなくなっていましたね。嫁も事あるごとにその話を持ち出します。私が思う所は　別れた方がいいかもです。旦那の両親を馬鹿にすると言うことは　そもそもあなた自身を全く大切にしてないということでしょう？しかもあなたにはどうしようも無いことを攻め立てる　最低です。夫婦は助けあって行くものでしょう？　そのご両親が居て　環境が有って　今が有る。　いいとこ取りは出来ません。奥さんの言うことは理想論です　何も苦労をしたことの無い人のセリフです。ご両親が居るからこそそう生活が送れただけの話です。　つづきます

トピ内ID：6033084412

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奥さんがおかしい…

🐱

なな

2011年09月26日 19:15

私は両親に経済的に余裕があったとしても、結婚した以上は親を金銭的に頼るべきではないと考えます。社会人になった以上親には逆に援助してもいいくらいのものです。（自分たちに経済的余裕があったらですが。ないならちょっとしたプレゼントや外食・旅行くらいで勘弁してもらいます。　↑今ウチはこんな感じ）奨学金や車のローンはりょうさんの都合で、それは奥さんは結婚前から知ってらしたんでしょうか？隠してたのなら「りょうさんに」怒るのはある程度しかたないですが、それを「親が払うべき」とは思いません。りょうさんのお小遣いを減らすなりして切り詰めればいいだけでしょう。「奥さん側の」ご両親の育て方が悪かったんでしょうね。この感覚の違いはなかなか合わせられないと思うので、結婚生活続けるの難しくないですか…？例えばこどもさんが生まれた時に、自分の親は孫にこれだけしているのにりょうさん側の親はこれだけしかしない。（だから孫にも会わせない）何もしないんだから将来弱ってきても何の面倒もみない。絶縁する。となるかと思われますが。

トピ内ID：2198491369

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もう我慢しない方が良いと思う

NOMO

2011年09月26日 19:55

うん～これは醜いトピ主さんさえ構わなければ離婚ありだと思いますよ分かってらっしゃるとは思いますがトピ主さんもご両親も間違ってはいませんからねなのに両親に土下座をさせる事になりさぞお辛かった事でしょうそれもこれも結婚生活を上手くいって欲しいがためそこまでしてもその思いは（息子夫婦を思う気持ち）届かず罵倒の繰り返しは酷いです奥様は持ち合わせが無いと謝るご両親に胸は痛まないのでしょうかトピ主さんもうそんな事はさせないで下さい接触禁止にしましょう結婚当初からの鬱積は無くなりませんよトピ主さんの心に積もりに積もって雪崩が起きようとしているのではないですか？起こして下さい雪崩を反逆しましょうそのまま我慢していては心を壊してしまいますもの離婚でもいい徹底的なぶつかり合いでも良いここには身方が沢山いますよもうそれ以上我慢しなくて良いです

トピ内ID：4807737376

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つづきです。

みー

2011年09月26日 19:15

トピ主さんのご両親が今後援助が必要になる場合もあるかもしれません。そんな時はどうされますか？　奥さんは認めないでしょう？　親が子に援助を求めるなんて常識外れだ！　と怒りだすでしょうね・・・そうしたらご両親を見捨てて夫婦円満にあなたはやっていけますか？（極論でスミマセン）育った家庭環境が違うより何より　奥さんの思いやりと優しさのなさが問題です。　あなたも働いているのだから　もう少し自己主張した方がいいと思いますよ。そうしなければ　今後もあなたは自分のご両親に悲しい思いや　恥ずかしい思いをさせることになりまよ。むしろ結婚して奥さんが実家から援助してもらう時点（私の感覚ですが）でおかしいです。　そんなことしたら旦那さんが嫌な思いをするんですから奥さんも「自立したし　二人で頑張って働いてるから援助は要らないよ」と言うべきです。　息子を貧乏ながら育てたご両親と　自分自身も努力されてここまでやってきたトピ主さんの事を尊敬こそすれ　責めるなんておかしいです。子供が出来ればますますお互いの両親の経済力が問題になってくると思いますよ。（トピ主さんは男親の両親になるのですから）

トピ内ID：6033084412

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そこに愛があるのかい？

☀

Ｐ子

2011年09月26日 19:15

ロムしていた胸が苦しくなりました。経済格差のある結婚は下手すると相手に土下座までしないと許して貰えない程の問題が生じる事があるのでしょうか？奥様と実家さんは私から見ると、人としての品性があまり感じられない。そして貴方の実家さんはプライドがあるように見えない。そんな力関係から来る結果が夫婦としての思い遣りという温かい愛が無い・・ように感じます。もし私が貴方の親ならそんな品性のない女性が私の可愛い息子の妻かと思うと死んでも死に切れません。これからお子様が生まれるとさらに貴方は辛い場面に遭遇する事でしょう。下手すると親御さんには孫の顔も見せてあげられないかもですよ。幸いお子様はまだのようですし、貴方も若いです。奥様とは離婚されて、貴方自身の負債を完済してから新たな出会いを待っては如何でしょうか？　でも辛くても奥様に未練があるとうなら論外ですが・・でもそんな癖のある奥様の何処に惹かれて結婚に至ったのでしょうね、奥様が貴方を選んだのは何となく分かりますが・・（失礼ですが）

トピ内ID：5970504095

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君は何をしているの?

ぽぽく

2011年09月26日 19:15

奨学金、自動車ローン・・・ 28歳で結婚として、それまでにその借金はどうして清算していないの? 奥さんが悪いみたいな書き方だけど不手際って、結婚式で、相手側に失礼なことをしてしまう貴方にまず問題がある。正直、28歳にもなって自動車にローン、奨学金も払っていないなんて一体社会人になって何をしていたの? だらしないのは貴方だよね? だらしない貴方の尻拭いをしろと、奥さんが貴方の親に怒ったけれど単に貴方の親は貴方の問題だから断ったんだよね? 一番問題は貴方だと思うけど? 奥さんが問題なんじゃなくて、自動車をローンで買ったり奨学金を返していなかったりそれを奥さんにいつカミングアウトしたの? 精神的に辛いとかじゃなくて一番金銭にだらしないのは、あなたでは? そこがきちんとしていないから、奥さん怒っているんでしょ? なんで貴方の金銭の問題を親がどうにかしてくれなきゃいけないの? だらしない貴方が一番問題だよね?

トピ内ID：9782044695

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離婚覚悟で！

🐤

とと子

2011年09月26日 19:55

主さんやご両親が下手に出てくれるので、図に乗ってしまったようですね。なんて上から目線なんでしょう？これからエスカレートしていくことが目に見えています。＞私の両親に面と向かって「あなたたちは社会の一般常識がない」「子供の育て方が悪い」「あなたたちの世話にはならない」などの言葉をぶつけたことがあり・・・ってあり得ないです！どっちが常識がないんじゃ～！！！そんな奥さんとこれから人生を共にして行かれるのですか？一度、離婚も覚悟で正直な気持ちを話されてみてください。奥さんが自分の間違いに気付いて、心を入れ替えてくれると良いのですが・・・。でも、残念ながら性格は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：1406461048

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仕方ない部分もあるかも

mama

2011年09月26日 23:27

よく似たパターンですが、主人の実家はサラリーマンでした。奨学金を受けるほどではなかったですが。車のローンって今、自分が乗ってるモノですか？だったら仕方ないですよね。奨学金もまぁ、私の周りのサラリーマンのご家庭は大学卒業までに親御さんがある程度貯めてまとめていくらか返しているおうちが多いですね。金銭でもめても義親に言うことはしませんでしたが、その代わりに偉そうにすることは許しませんでした。迷惑をかけない代わりにこちらにも一切かけないでくれたらいいと思ってましたが、金銭面ではウチの実家が助けることもありました。色々事件がありまして。でもそのとき父は私には来るなと言いました。迷惑をかけたのは向こうで私は娘だから頭を下げる必要はない、といわれました。娘に苦労をさせたくないから出すんだと。働いて給料が少ないのは仕方ない時代もあるからまじめにやってればいい。主人に求めたのはそういうことでした。私もそうです。ただ、義親は違います。そこの線引きだけはしました。ずれが出るのは仕方ないのですよ。だって貴方の抱えてるローンです。普通は借金ゼロで結婚するものだと私も思ってました。

トピ内ID：1752215546

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なんだ　この嫁は！！

むっ！

2011年09月26日 23:27

とぴよみながら主様のご両親の心中いかばかりかと涙がこあげてきました土下座！ >面と向かって「あなたたちには一般常識がない」など主さま　親御さんをここまで侮辱され　モラハラをうけて悔しくはないのですか？結婚準備から妻の実家をあてにしたあなた方にも非があるとはいえ・・・親の金に物を言わせて夫の両親を見下すなんて最低です！辱めをうけても息子のため，歯を食いしばって耐えていらっしゃるご両親の胸の内を考えて下さい奥様からご両親にこれまでのこと謝罪がなければお子さんが授かる前に私なら離婚します

トピ内ID：2054499135

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別れた方が良くないですか？

😀

５０代主婦

2011年09月27日 10:45

それぞれの家庭にはそれぞれの事情ってもんがあります。それも金銭的なことを嫁から言われるなんてありえません。親なら子どもに不憫な思いはさせたくないって思っているに決まっています。それを察しようともしないで責めるなんて優しさがなさすぎます。そんな傲慢なお嫁さんとこの先ずっと一緒に居たいですか？幸いにもお子さんがいらっしゃらないようなので、離婚を考えられたほうが良いのではないかと思います。優しさのない人との生活は、ヒドくなることはあっても良くなることはないですよ。

トピ内ID：3563353398

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随分勝手な妻ですね

まつ

2011年09月27日 11:32

別れた方がお互いのためでしょう。

トピ内ID：9146875319

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ぽぽくさんに賛成

そのうち離婚じゃ？

2011年09月27日 12:21

私なら、トピ主のような夫と親は嫌ですねぇ。私の両親も、嫌だと言いますよ。そりゃ、経済状態によっては奨学金を借りなければ進学できないご家庭があるのは存じてます。でも、借金があって当然とドヤ顔されるのは嫌。＞大学時代の奨学金の返済や車のローンの返済＞なぜ二人の収入から返済しないといけないのか＞奨学金、車のローン合わせて200万を超えていましたから＞当然、両親は支払う余裕がないと断り結婚前の財産は個人のものだよ。残念ながら、財産はプラスばかりではない。貯金だけが個人のものではなく、借金も個人のもの。結婚後の貯金が２００万、返済が２００万なら、夫婦の預金は差し引き０だ。意味、分かります？だから嫁の稼ぎは嫁の物になってるんだ（笑返済を手伝ってもらうなら、借金のある方は、借金のない方に対し卑屈にまでなる必要はないけど、申し訳ないという気持ちと感謝は持つべきよ。ホント、なぜ、独身の間に、少しでも返済額を減らそうと努力せずローンを組んで借金してまで車買うかな。ま、それが根本的な「価値観の違い」ということだ。

トピ内ID：7576599023

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それを知って結婚したんじゃないの？

🐷

アブラミー

2011年09月27日 12:21

奥さんは奨学金の返済も車のローンのことも知らずに結婚したのですか。奨学金を返せないうちに車のローンを組んだトピ主さんにも疑問は残りますが、このまま頭を下げ続けての結婚生活は続かないと思います。とりあえず奥様の発言は録音しておきましょう。子供は作らない方がいいと思います。

トピ内ID：1443175047

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