結婚前、金銭感覚の違い

レス16

（トピ主 1 ）

kokoa

2010年02月16日 14:49

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トピを開いていただきありがとうございます。２７歳のOLです。
先日結納を終えて、彼と結婚式の相談を始めたところです。
しかし、結婚式・新生活と始めるにあたって、彼の金銭感覚に「？？？」と思うことがあり、相談させていただきました。

「？？？」の内容は以下の通りです。

1結納の相手の旅費は折半？　

結納金は彼の親御さんがご用意されました。遠距離(栃木～名古屋)のための旅費は彼の負担だったそうです。
彼からその際の旅費を私に少し負担してほしい旨伝えられました。会席の準備等はうちの両親が用意してくれました。
確かに私は何もお金を支払っていないので　そこは出すべきなのでしょうか？

2借金の結婚後の返済について
もう一つは彼の貯金・借金です。彼は全く貯金がないようです。(だから結納金も親御さんに出してもらった)
貯金は手取りも私と同額で多くはないものの、同世代の平均程度はあります。しかし営業職で接待での支出は毎月かなりあり、貯金まで手が回らなかったようです。
そこは、私も彼の仕事や状況を理解できますが、問題は借金(車・奨学金・婚約指輪)です。
私も同様に奨学金・車のローンがありましたが、毎月こつこつと自分で返済しました。すべて完済しています。
というのも小さいころから両親から、結婚するのにローンを持っていかない・結婚式の費用は貯金してから結婚することを昔から躾けられてきたので
結婚後の収入から彼の車と奨学金の返済をするのもなんとなく気持ちがよくありません。
何より、「結婚したら互いに助け合うもの。…だから借金も許してね。」というニュアンスの彼の考えもちょっと納得いかないんです。

でも、ギャンブルとかでの借金ではないし…私の心が狭いのでしょうか?
男性からのご意見もお聞きしたいです。宜しくお願いします。

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金銭感覚だけが違うのかな・・・？

🙂

スタミナ天国

2010年02月16日 18:02

あなたは彼の性格そのものに疑問を持ち始めているのでは？金銭感覚も含め、言動自体が彼のパーソナリティだと思います。彼が自覚しない限り個性は変わりません。結婚後もこの悩みは変わらないかもしれませんね。婚約指輪もローンですか・・・。提案として 1使っても減らない額を彼に稼いでもらう 2放任して痛い目にあわせる 3彼の個性として諦める 4彼の個性として尊敬する 5婚約を破棄する質問への私の考え 1結納の相手の旅費の件　・あなたが払いたくなかったらその旨を伝える　・特に払う義務はない 2借金の結婚後の返済について　・あなたのご意見はいたって普通です。　・借金と結婚を一緒に考える彼は甘い

トピ内ID：5278255089

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おかしいと思いますよ

🐧

梅子

2010年02月16日 18:02

彼氏の考えが、おかしいと思います。結納金を両親が出すのはよくある事だと思いますよ。ただ、彼氏の両親の旅費をトピ主さんは出す必要はないでしょう。そんなお願いしてくるなんて彼氏の両親も危ないかも。。息子に旅費出させるかなって思いますよ。。もしかしたら、彼両親が息子のお金あてにしてるのかも。。今までもボーナスなんかの時お金あげてたのかもしれないですよ?だから借金残ったのかも。。私の義両親がそんな感じだったので。。結婚前の借金ですが、彼の収入でやりくりするのであれば仕方ないと思います。ただ、トピ主さんの貯金を彼の借金に当てるのはダメですよ。夫婦となってからの財産は二人で使い道考えればいいけど、独身時代の貯金は互いに持ってた方がいいです。特に女性は出産して専業になる方もいるし、独身時代の貯金は必要です。決して貯金額は相手に言わない事。言うからあてにされるんですよ。私は聞かれたとき、○一つ少なめに答えましたよ。

トピ内ID：9925005325

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質問

のぞみ

2010年02月16日 18:02

車・奨学金・婚約指輪のローンの合計金額は？結婚後は共働きの予定で？家計は全てトピ主さんが預かり、彼はお小遣い制でもＯＫなタイプですか？「お金が無い」が問題なんですね、だから結納の旅費の折半も頼まれる。旅費は普通、彼かご両親が出すでしょう。なので、トピ主さんが、「あれ？」と思う気持ちも分かります。あなたの心が狭いとは思いませんよ。結婚後、家計を任せて貰えず、『それぞれの収入から15万づつ家計に入れる。その中から借金の支払いもお願い』とか言われたら、私なら結婚を考え直します！彼のやり方では、ローンは増えるばかり、貯金も出来ませんから・・・。

トピ内ID：3237696972

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順序が・・

⛄

かつ子

2010年02月16日 18:02

>小さいころから両親から、結婚するのにローンを持っていかない・結婚式の費用は貯金してから結婚することを昔から躾けられてきたのでという、御両親からの躾はどうなさったのですか？折角のすばらしい躾、どこ行っちゃったんでしょか・・。＞躾られてきたというのは、身に入っている状態を示しますこの場合　「御両親が勝手に言っていた」という事になりますね御両親がおっしゃっているのは正しい御意見だと思いますあなたはその御両親の言っていた事に背いて暴走したので金銭的諸問題が起きても文句は言えません。また、結納や結婚に向けたセレモニーの具体的な話しが既に出ているこの状態で「今更？」的感想を受けます。ここまで話しが進む前に彼の借金や、お金に対する考え方など皆無だったのですか？順序が「？」ですね。こういう事をお互い乗り越えてから結婚の話に持って行っても決して遅くはないのではないでしょうか・・この時点で金銭問題で疑問があるというのは今後はもっと拍車の掛かった金銭問題が続出するでしょう。今なら間にあいます　率直に彼とお話される事をすすめます

トピ内ID：7130965630

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大丈夫？

家具屋

2010年02月16日 18:23

この人、相当イカレてますよ。１．結納時の旅費は新郎側負担こんなの、誰が考えても当たり前です。じゃ、食事を含めた会場費用も彼の実家にいくらか負担してもらいましょうか。彼が言ってるのはそういうことですよ。２．結婚前の借金は新居に持ち込むな！結婚前に借金は返済しておかなければなりません。結婚後の家計は共同とは言っても、結婚前の借金にまで責任は及びません。これも当たり前の話です。結納前にこんなことは解決しておくべきでしたね。今となっては遅きに失してしまいましたが。営業だから接待費がどうのこうのと言ってますが、会社の仕事でかかった経費なら、会社がきちんと精算してくれます。精算してもらえないのは、仕事と関係ない出費だからですよ。何に使ったのか知りませんが、結婚後が思いやられる。僕がトピ主さんの父親なら、結納は一時的に返還して、上記１、２について彼氏と彼氏の実家で再検討してもらいます。解決できなければ、残念ながらこの縁談は・・・

トピ内ID：4852631498

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トピさんに同意です。

😣

ポン太

2010年02月16日 18:23

なんとなくトピさんの気持ちわかります。私なら、交通費負担って言われたらなぜ？って思います。自分達のために来てくださると思えば結果的に少し出すかもしれませんが、それを負担して。彼に言われるとなんで？って思います。ご両親も経済的に厳しいのでしょうか？ご両親が経済的に厳しくないのなら、負担しなくてもいいのではないでしょうか？（甘くてすみません・・）しかも食事代は彼は出さないんですよね？そしたら、尚更あなたが交通費を負担する必要はないかと思いますよ。私の時は食事代は自分達で負担しました。（結納はやらなかったです）もう終わった事なんですよね？なんだかそれを負担して。と伝えてくる彼の気持ちがちょっと小さいな～って感じました。辛口でごめんなさい）あと、結婚後の借金ですがこれはあなた次第です。私もトピさんと同じ思いだったので、以前付き合ってた人とは結婚しませんでした。夫婦になると言ってもなんか納得できなかったんですよね。自分がちゃんと貯金してきたのに、なぜ知らない借金を返していかなきゃいけないのか・・・って思ってました。　続きます。。。

トピ内ID：7373926484

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続きです。。。

😣

ポン太

2010年02月16日 18:23

奨学金は確か返済期間が長かったと思うので、そこは受け入れるとしても車のローンだけは返済後に結婚するっていうのはどうですか？私の以前付き合ってた人も同じ状況でした。車のローン関しては本当に納得できず、返済期間を細かく教えてもらいましたよ。私が選んだ車でもないのに、なぜ一緒に毎月数万円も返済しなきゃいけないんだろう？って思ってました。あなた次第ですね。金銭感覚の違いもあるかと思いますけど、どちらかというと彼がちょっと甘い気がします。夫婦になる事で借金もちょっと楽になる！って思ってませんか？納得いかないのであれば、ちょっと結婚を延期してはどうでしょう？お幸せに☆

トピ内ID：7373926484

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良く考えて・・・

😭

puti

2010年02月16日 18:23

私は男性で逆の立場で結婚へ突入。しかし、金銭感覚は変わらないものです。おそらく、育った家庭の環境やしつけ、トラウマなど様々な要因が人格となって性格となって価値観となってくるものと考えます。結婚はやめといた方がいいです。私は離婚調停中です。特に、最初から男は嫁さんを引っ張って楽にさせる意気込みがないと最悪です。

トピ内ID：3287648562

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・・・

ゆえ

2010年02月16日 20:35

結納ですが結納を受ける側が席を用意するものなのでトピ主側がお金を出すものです。ですからお金を出すべきは旅費ではなく会席の料金です。借金は借金に関する考え方はトピ主さんと同じですが、トピ主さんはそれを承知で彼と結婚するのですからはじめからそんな相手を選ばなければ良かったのでは？奨学金を受けてまで学校を卒業しているのだから今後それなりの収入を見込めるのではないでしょうか。長い目で見てみてはいかがですか。

トピ内ID：3183819530

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ありがとうございます

kokoa トピ主

2010年02月17日 10:13

トピ主です。みなさん、ありがとうございます。スタミナ天国さん＞彼の性格に疑問を持ち始めているかも…という指摘その通りです。一つ気になると、次々に…。マリッジブルーも入っているのかな? 　　　　　　　　　提案もありがとうございます。１・４は無理そうなので１・３・５のなかで検討したいと思います。のぞみさん＞ローンの合計金額は…詳しくはわかりませんが多分３００～３５０万位だと予想してます。　　　　　　結婚後は共働き(妊娠→退社)で家計は私が握るOKですが、できるだけ早く子供を授かりたかったのですが…しばらくは無理ですね。かつ子さん＞本当に両親の躾が魂に刻まれていなかったんですね。反省です。　　　　　　ただ、私は自分で結婚資金もそれなりにためていたんで準備OKだったんです。もう少し早くにお金の話を彼として彼の人間性を見極めればよかったんですね。　　　　　　自分の至らなさが嫌になります。

トピ内ID：0941524307

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トピ主さん大丈夫ですか？

😨

ユズミカン

2010年02月17日 10:43

ご両親に「結婚式の費用は貯金してから結婚すること」と躾けられてきたのに結納を交わす前にリサーチされなかったのですね。これから結婚式・新生活資金とお金が必要ですが費用はどうするのでしょうか？結婚すると独身の時より出費が増えます。彼は今でもローンが繰り上げられないから払えませんよね。お互いに助け合うものだからと、その都度トピ主さんが都合するのでしょうか。結納の際の旅費を彼が負担する経緯を聞きましたか？ひょっとして彼はご両親から「旅費位は自分で出しなさい。」と言われたのではありませんか？それで自分で全額はキツいからトピ主に甘えたのでは？彼はローンを借金と別物と区別している気がします。ローンは一括とかリボとか分割とか支払い方の違いだけで借金ではないのだと。だから車のローンがあるのに婚約指輪もローンで買えるのではと思いました。金銭感覚の違いは歩み寄れますが、借金に関する温度差は厳しいですよ。トピ主さんのご両親に相談されるのが一番良いかと思われます。

トピ内ID：8335120449

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その感覚に大きな違和感と不安

🐶

レレイ

2010年02月17日 10:43

結納の場への旅費は、彼側で（彼のご両親と彼）片付けるべきものです。彼のご両親は、（彼も結婚をするような年齢の大人ということもあり）結納金は用意するから、旅費はお前が出せ、と仰ったのでしょうけど、彼が本当に払うことができないならば、彼が負担をお願いするべき先はトピ主さんではなくご両親です。彼には本当に貯金は一銭もないことは確かだと思います。結婚するのに貯金ゼロ、借金ありというのももちろん問題ですが、私はそれ以上に、彼の気の持ちようが今後の様々な問題を引き起こすことを懸念します。彼には、物事の道理もわきまえず、自分が払えないなら払える人にお願いすればいいやと考えているフシがあります。トピ主さんも彼も奨学金を利用されたということは、今後、両方のご実家から金銭的援助を潤沢に受けられるということでもないと理解します。今からこの調子では、今後の結婚式や新生活の準備などなど先が思いやられます。真面目にやってきたトピ主さんの負担ばかりが大きくなる気がします。

トピ内ID：1879872731

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私はいやだ

💋

あめちゃん

2010年02月17日 10:43

こういうのに正解はないんでしょう。彼が大出世して、借金を代わりに返済してあげたことなども笑い話になるかもしれません。でも私はこういう人はイヤです。もし私に借金があっても、相手に助けてもらろうとは思いません。自分できちんと返します。ご両親の旅費の件だって、私だったら恥ずかしくて、そんなこと言い出せませんよ。

トピ内ID：6112556313

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よく見極めて

うみ

2010年02月17日 16:31

結納の費用は女性側が一般的。ただ旅費までの面倒を見させるっていうのは違和感。それを主さんに伝える感覚がね…。それを恥と思うか思わないかが価値観だから。食事の好みや音楽の趣味は一致しなくても夫婦にとって決定的な亀裂にはならないと思う。ただ何を恥と思うかの相違は難しいと思う。奨学金や車のローンは独身時代に全て精算できる人ばかりじゃないから。営業って接待費は落ちない会社？自腹で接待のみってことはないと思うけど…。なんにしろ人のお金をあてにしてる感じがする。その辺りをきちんと話し合って見極めるしかないね。

トピ内ID：7520904995

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似た境遇でビックリ

😢

同じ境遇

2010年02月18日 15:44

タイトル通り似た境遇の者です。お気持ちお察しします。うちは結納が無かったので、食事会のみでした。食事会はお互いの分をお互いで出しました。私（実家）と彼は大阪に住んでいます。彼の実家は茨城です。食事会はなぜか、東京で行われました。「ちょうど中間地点という事で。」という彼母の意味不明発言で決定。中間地点は名古屋では？となんとなく私は腑に落ちませんでしたが。。。それから、奨学金と車ローンの件ですが、これも一緒！これもモメましたよ～！笑私「奨学金は私と出会う前のことなので、自分で返済してほしい」彼「俺も働いてるんだから、俺のお金から返済するのと一緒だ」でも収入は私の方が少し多いんですよね。。。ということは、私が実質負担しているようなものですよね。彼親がどうとかいう問題でなく、事実、私は親に大学に行かせてもらったのに、結婚して、人様の子の学費を返済するのはどう考えても納得いかなかったのです。心が狭いと思われるかもしれませんが、人それぞれの考え方なので、他人がどう言おうが、主が納得のいく考えで良いと思いますよ。続く

トピ内ID：0941294033

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続きです。

😢

同じ境遇

2010年02月18日 17:45

結局、うちは彼のお小遣いから奨学金の返済をすることになりました。次に車のローンですが、これは車の金額にもよると思います。うちは、本当に安い車だったのと、週末に私も乗ることがあるかも（普段は電車通勤です）と納得できたので家計から支払うことになりました。あと婚約指輪！これ、うちも「貯金が思ったより溜まらなかったからローンで買おうと思う」と甘っちょろいことを言われました。始めは、私も「悪いから仕方ないかな」とか思ってたんですけど、自分から「一生に一度だから買ってあげたい」と言ってきたのだし、そんなに高いものを望んでいたわけではなかったので、約束を守らないで自分を甘やかす彼に不安を覚えました。なので、「始めからそんな風に約束守れない人と、一生一緒に過ごす自信がない」と彼に正直な気持ちを話しました。すると、彼も結婚の重みを理解してくれたみたいで、仕事とは別にバイトをして稼いだお金で買ってくれましたよ。せっかく縁があって結婚まで考えたのですから、主さんも、彼に正直な想いを伝えて、二人だけの形を導いていってくださいね。幸せになられることを祈ってます。

トピ内ID：3943986756

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