同居するしかないのでしょうか？

レス43

（トピ主 0 ）

はな

2011年09月27日 10:45

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こんにちは。私は２４歳会社員で、６年付き合っている彼(一人息子)がいます。その彼と結婚の話が出ているのですが、彼のご両親が同居したいようです。はっきりと意思を聞いたわけではありませんが、事あるごとに「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」と言われ同居を希望している様子です。彼のご両親には数え切れないほど良くしていただいております。もしもの時は世話をするつもりですが、私は同居はするつもりはありません。そこで、今ある彼の家の横に私たちの家を建てて敷地内別居の形をとりたいと考えております。先日この考えを彼に話したところ「今ある家を潰して大きな家を一軒建てたい」と言われ、私が「でも同居するつもりはないよ。ご両親はどうするの？」ときいたところ「同居するか追い出すしかない」という返事が返ってきました。まだローンが残っている義父家を潰して、しかも追い出すなんて…私にはとても非常識というか、非道としか思えません。普段は優しい彼ですので、どこまで本気なのか… 私が「土地は諦めて別の場所に建てよう」と提案すると「俺は今の場所が好きだから嫌だ」と言います。話が平行線でお互い譲らず大喧嘩となりました。彼は込み入った話になると「面倒くさい。こんな話うっとおしい」と話を一方的に切り、解決することなく終わりました。私としては土地は要らないから家族水入らずで暮らしたいと思っており、敷地内別居提案の時点でかなり彼側に折れたつもりだったのです。ですので私からすると、彼は私の想いを尊重することなく自分の意思だけを貫こうとしているように見え、彼のことが大好きなのに不信感が芽生えました。どうすればこの話は収まるのでしょうか？なにかアドバイスやご意見御座いましたらお願いいたします。

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そんな結婚やめましょう

はるか

2011年09月27日 16:57

　これから先、結婚したら込み入った話だらけですよ？「式のこと」「新婚旅行」（申し込みから支払い、準備まで）あいさつまわり、新居のあれこれ、子供の事、親戚近所付き合い最悪同居になった場合のもめごと　これを「めんどくさい」「うっとうしい」とあなたに丸投げしてきますよ？だいじな将来のことをきちんと話せない相手と、本気で結婚するつもりなんですか？同居がどうのという、以前の問題です。今のうちにわかれることをお勧めします

トピ内ID：0796177032

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彼にはあなたが自分の意思だけ貫いているように見える

りりぃ

2011年09月27日 16:57

完全２世帯住宅はどうですか？

トピ内ID：7984014821

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収まらない

🐧

みかみ

2011年09月27日 16:57

貴方の敷地内同居ならいいけど、完全同居はいやという希望はわかります。プライバシーくらいは守りたいですもんね。問題は彼氏です。家を建て直して大きい家に住みたい。でも、彼女が完全同居は嫌だて言うから追い出すか完全同居どっちかて、随分と親不孝な息子ですね。とりあえず、一軒家にするなら完全二世帯住宅でないと嫌だと言ってみたら？それでも、彼氏が二世帯じゃなくて一軒家で同居か親を追い出すと言ったら結婚はやめたほうがいいかな。貴方が、意見を押し通せば彼氏の親は追い出される。貴方はそんな酷いことはできない、完全同居を受け入れるしかないのか？と悩んで受け入れるのを待ってるんです。彼氏は初めから完全同居を望んでるだと思いますよ。だから、追い出すと言うんじゃないかな。そういえば貴方が折れて完全同居に持ち込めると思ってる。普通、完全同居が嫌だて言ったら、完全二世帯住宅はて言う意見がでますよ。彼氏は、貴方の希望なんか初めから叶える気はないんですよ。彼氏の希望は、完全同居で自分と自分の親を面倒見てくる嫁が欲しいだけか一人っ子で甘やかされて育った我が儘男のどちらかです

トピ内ID：5660701843

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頑固なのですね

☁

ままま

2011年09月27日 16:57

旦那様は自分の考えを変えない、頑固な方なのですね。「私は○○と思っているが、譲歩して△△にしてもいい。」という風に、自分が最大限譲歩していることを伝えたうえで、旦那様にも歩み寄ってもらうことはできないのでしょうか。 …難しそうな気がしますが。トピ主様自身のご両親はどのようなお考えなのですか？

トピ内ID：3261346025

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いやですねーーー

2011年09月27日 16:57

「まだローンが残っている義父家を潰して、しかも追い出すなんて」こんなこと、彼が本気で考えてると思ってます？（もしそう思ってたならトピ主さんは相当おめでたいです。）「誰から見ても非常識でありえない選択肢」と｢同居という選択肢」の２つを並べて、トピ主さんに「同居」しか選べないように提示しているだけです。ほんと、こんなちゃちな手にだまされないでね！！結婚前から｢面倒見て」とか｢料理の味は」とか言い出すご両親。介護してもらう気満々、家事を一手にやらせる気満々ですよ。こんなタイプと同居したら、家政婦生活が始まるだけです。トピ主さんはまだ若い。他の男性を探した方がいいです！！「彼は込み入った話になると「面倒くさい。こんな話うっとおしい」と話を一方的に切り」とのことですが、自分の意見が通らないからキレたわけですよね。トピ主さんが折れて、あきらめて同居を選ばない限り、一生平行線、交わらない2人だと思います。

トピ内ID：2152293116

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同居か別れるか

hoyo

2011年09月27日 16:57

残念ながら彼も彼のご両親も結婚＝同居と考えているので、それ以外の案は飲んでくれないと思います。彼が言った「同居か追い出すか」の「追い出す」はあくまで結婚前のあなたへのリップサービスのようなもので、実際には考えていないでしょう。大きな家が欲しいという彼の要望とあなたの要望のすり合わせは、完全２世帯位でしょう。敷地内別居は彼の頭には全くないと思われます。一人息子では最初から同居という考えが向こうにあるでしょうし、あなたの考える、ご両親の体が悪くなってからという案は受け入れてもらえないでしょう。そもそも彼氏もそれを望んでいませんしね。同居が嫌ならば、今の彼とは縁がなかったと思うしかありません。６年も付き合っていて今さら新しい彼氏を探すの？と思うかも知れませんが、結婚はこの先何十年もありますからね。同居の覚悟が出来ないのなら、次を探すというのが一番ベストかと思います。

トピ内ID：7591856703

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妥協か別離・・・

JinRock

2011年09月27日 16:57

そこまで話が進んでいるのでは、トピ主が妥協して彼氏の言うとおり2世帯住宅を建ててもらって、義両親と同居するか、その彼との結婚を諦めて別れるかしかないと思います。まだ24歳。新婚生活は水入らずで過ごしたいことでしょう。もしトピ主に「いずれ儀両親との同居もやむなし」という覚悟があるのなら、その旨を彼に継げて期間限定で新居を別に構える事を勧めます。勿論家を建てるなんてもってのほか。潔く賃貸にするべき。その期間はせいぜい数年でしょうね。大体実家隣に新居を建てるなんて、どういう経済感覚・生活計画なんでしょうかね。「帯に短く襷に長い」ちまちました家にお金をかけるのですか? それとも豪邸が2件並ぶの？お金持ちで世間知らずのお嬢様の発想は違いますね。

トピ内ID：5200271609

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考え直した方がいい

ささがきごぼう

2011年09月27日 17:26

まず、同居、別居の前に話し合いの出来ない人はだめです。それだけで結婚を考え直したほうがいいです。しかも、自分の意思を貫くといえば聞こえはいいですが、自己中でただの我儘。さらに彼のご両親にどれほど良くしていただいたのか分かりませんが、それは貴方がまだ彼女だからです。＞「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」彼の両親は嫁を無料のお手伝いくらいにしか思っていません。同居自体が悪いわけではありませんが、嫁を無料のお手伝いとしか思っていない人との同居は無理だし、彼の性格を考えると結婚そのものを考え直すべきだと思います。

トピ内ID：8350805921

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えっと

😀

black

2011年09月27日 17:26

＞「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」　義理の親にこんな事言われた時点でだいぶ引きますね。　私は既婚の男ですけど、自分だったら結婚止めますレベルかな～二世帯住宅は如何ですか？とかく揉め事の火種となるキッチンお風呂等の水周りは別々に作りましょう。玄関は分けても良いですし、内玄関として鍵のかかるドアを用意しても良いでしょう。義母さんが家事一切をトピ主さんにやらせようという魂胆なら厳しいですけど、、、私は上記の方式の二世帯住宅で自分の親と同居してますが、顔を会わせようとこちらが思わない限りは、毎日お互い会う事すらないです。ウチの両親は「あなた方と毎日暮らすのは面倒」「老後は世話にならない様に蓄える」という思考の持ち主（笑）でしたので幸いだったという事もありますけどね。あと夫の立場から言うと、彼の面倒くさいという気持ちも理解出来なくはないです。何せ自分の親だから同居しようとしまいとどうでも良いんですよね。もうちょっとトピ主さん側に立ってくれると良いんですけどね！

トピ内ID：0207588978

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レスします

topy

2011年09月27日 17:26

＞「同居するか追い出すしかない」という返事が返ってきました。この言葉は、こう言えばトピ主さんが拒否できないと思ったから出てきたのでは？彼は聞く耳持たずのようですね。何があっても自分の意見を曲げることはないでしょう。その意見の違いは、結婚後も少しずつ発生して、彼は話し合いのたびに面倒臭がってトピ主さんの話すら聞いてくれない可能性が高いと思います。本来なら「同居して欲しい」とお願いするべきなのに、そういった言葉もなくただトピ主さんを従わせようとしてる。＞事あるごとに「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」と言われ同居を希望している様子です。これも、結婚前からトピ主さんが家事全般を担当、老後の介護もトピ主さんがするのが当り前という発言です。一言で介護といいますが、日常の家事全般と、義両親のトイレ・入浴の世話、薬を飲ませ愚痴や嫌味を聞き病院への送迎…大変ですよ。とりあえず結婚自体を考え直した方がいいと思いますね。それか彼の意見を受け入れるか。トピ主さんの意見は残念ながら受け入れてもらえないでしょう。

トピ内ID：3045085938

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その彼やめたら？

❤

2011年09月27日 17:26

同じようなレスがたくさんつくと思いますが彼両親の希望以前に、彼の態度がダメでしょう。話し合いしようとしない人間との結婚はやめたが良いです。トピ主さんは、彼が初めてつきあった相手ですか？ 6年付き合って歴史も思い出も情もあるでしょうが、結婚して幸せになる相手とは思えません。 24歳ならこれからまだいくらでも出会いはあります。＞大きな家を一軒建てたいこのお金は誰が出すのですか？まさか、具体的な返済のあてもなく、ただ夢を語っているだけではないですよね？一度、付き合い自体を考え直したいと彼に告げてみては？その時の彼の態度しだいで、この先のトピ主さんの道も見えてくると思います。ただし、彼を試すつもりで、別れをちらつかせてはいけません。彼と未来の話をするときは、トピ主さんも本気で臨みましょう。

トピ内ID：6962850398

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追い出す気などない

塗り薬

2011年09月27日 17:26

建ててしまえば、なし崩し的に一緒に住むしかなくなりますよ。ところで家を建てるとして、あなたの寄与度はどれくらいなんでしょうか？あなたが払う頭金やローンがなければ成り立たない話なら別ですが、ほとんど彼が働いて払っていくものなのであれば、結局つべこべ言っても無駄です。土地はいらないだの、こういう家建てたいだのと言うのは簡単ですが、実際に払う人の立場になれば『貰えるものは貰って、できるだけ安く自分の理想通りに…』と考えるのは理解できますよ。

トピ内ID：4263190725

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結婚はなし！

ぴりか

2011年09月27日 17:26

はっきり言います。彼も彼のご両親も、いい人には思えません。まだ２４歳ですよね。しかも６年付き合ったということなので、１８歳からのお付き合い。４０歳のおばちゃんに言わせてもらえば、彼もあなたも世間知らず。彼はご両親を追い出すようなことを言えば、あなたを従わせることができると思っているのでしょう。子どもの発想です。ご両親も若いうちは面倒みてあげるわよ、じゃなくてはなから面倒を見てもらうつもりなんて、かなりの曲者です。かといって彼が悪い人かどうかはこれだけではわかりません。なんとなくモラハラ気質な感じはしますが。この彼とはうまくいかないような気がするので、別れたほうがいいと思いますが、別れたくないならあと３、４年結婚せずにお付き合いして見極めた方がいいと思います。まだ若いんだから、あなたの希望を聞くからどうしても結婚したいって彼が言ってくるまで粘ったら？同居なんてかなりの悪条件です。それを飲んであげるなら、本当はあなたの立場は上になるはずなんだけど。同居なら結婚やめるって言ってごらん。

トピ内ID：5519590110

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彼も同居したいんだね

🐤

時計

2011年09月27日 17:59

彼の両親だけじゃなく彼も同居したいんだね。だから実現不可能な「ローンの残る義父家を潰して大きな家を建て義父母を追い出す」なんて言うんだよ。トピ主さんが代替案を出しても全て却下し、あげく一方的に話を切る。これはトピ主さんの意見を全く聞くつもりがなくこうすればトピ主さんがあきらめて折れ同居に持ち込めると思うから。「普段は優しい彼」というけど全然優しいと思えない。もし同居したら結婚前でこの態度なんだから結婚後はもっとひどくなるだろうな。トピ主さんが義父母に対する相談をしても「面倒くさい。こんな話うっとうしい」と話を切られ解決しない。一言で言えばその彼は同居に向かない男だね。こういう男に限って同居したがるんだよね、困ったもんだ。この話を収めたいのであればあきらめて同居か結婚を取りやめるしかないんじゃないかな。彼はトピ主のほうに歩み寄るつもりは全くないみたいだから。

トピ内ID：0311856152

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結婚は一生の事だよ～

グミ

2011年09月27日 17:59

同居…すごく良い義両親でも大変だと思う…だから止めておきな～と言います。問題は義両親よりも彼じゃないですか？結婚の話も出ているのに、肝心の住居の話を曖昧にして進められないでしょう。それを解決しなくちゃ結婚できないもの。彼は強気に出ればあなたが折れて同居してくれる（俺が愛されている）と思っているのでは？ここで折れたら、何十年、苦労するでしょうね。トピ主さんはまだ２４歳なんだし「もっとゆっくり考えたい」とじっくり考えてみても良いかも。「私はこうしたい！」という『結婚後の生活のビジョン』を描いてますか？結婚って２人でするものだから、２人の意見を合わせていくのが本当のやり方だと思いますよ。

トピ内ID：0833143796

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話し合いもできない人と結婚して大丈夫ですか？

断固別居嫁

2011年09月27日 17:59

彼としては「黙って親の言うとおりに同居してくれれば一番。意見のすり合わせとか面倒くさい」と言っているような気がしました。このまま何とか結婚したとして、この先も何か問題が起こるたびに今回のように「面倒くさい」と言われ、究極の選択をあなた一人に押し付けるのではないですか。「俺は条件は提示した。あと選ぶのはそちらだ」とばかりに。芽生えた不信感から目をそらすと、後々後悔しますよ。今すぐ別れを勧める気はありません。ただ、彼との結婚を真剣に考えているのなら、真剣に話し合いを持ちましょう。本当はどうしたいと思っているのか？何故大きな一軒家でないとダメなのか？敷地内同居は何故ダメなのか？話し合いに応じなかったり、それなら別れようなどと言われたら、あなたの不信感は正しかったということでは。

トピ内ID：5740472351

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彼は・・・

tokyo

2011年09月27日 17:59

どうやら結婚は同居以外考えてないように思います。あとはトピ主さんが同居してでも彼と結婚したいのか止めるのか・・・

トピ内ID：8916816386

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敷地内別居ではなくて

🐤

ままままままま

2011年09月27日 17:59

新しく2世帯住宅にしてもらったらどうですか？今の家をつぶして大きな家を建てるんだったら、2階建てもしくは3階建ての家を２軒建ててもらって、２階の廊下でつながるようにしてもらうとか。一軒家の感じもするし、廊下でつながっているだけなら家族水入らずを邪魔されることも少ないのではないでしょうか？あと、同居を呑むんだから、アナタのほうから先に条件をいっぱい出してみては？例えば、廊下に鍵を付ける（息子宅のほうのみ。親宅にはつけない）週末は干渉しない、子どもができてもしょっちゅう来ない、などなど。ローンに苦しむ夫婦が多い中、うらやましい話です。自分の都合のいい様にもっていきましょう。

トピ内ID：6834727784

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結婚をやめる

鬼嫁

2011年09月27日 19:54

その調子だとあなたが嫌でも同居決定。家事も何もかもあなたの方にかかってきます。それを受け入れるなら結婚を考えても良いでしょうが同居できないなら、結婚も諦めましょう。彼は変わりません。

トピ内ID：4427115950

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最初から躓いてますね

sagiri

2011年09月27日 19:54

主との将来について考えていないですよね結婚していいかどうか難しい相手だと思います同居にしろ別居しにしろ、主や両親との話し合いを拒否し投げやりな言い方をするのは先が思いやられますね先々、物事の決断や核心をついた問題があっても逃げ出すタイプです人生をかけた結婚です慎重に慎重を重ねて相手を観察してくださいね

トピ内ID：4239462614

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結婚話は保留にしましょう

🎶

サラスバーティ

2011年09月27日 19:54

彼と、彼のご両親のお歳はいくつですか? 彼がトピ主さんと同年代なら、ご両親はせいぜい60前後でしょうから、家事やらなにやら嫁に頼って、義母が早々と楽隠居を決め込むのは、はなからおかしい話です。そして、彼がトピ主さんよりかなり年上で、ご両親が介護年齢に近い場合、そんな現実的な話を「めんどくさい」「同居か追い出すか」で片付けようという彼のほうがおかしいです。彼に年齢相応の分別、判断力、責任感がないということですから。逆に「追い出すかも」なんて脅しで、トピ主さんの罪悪感に訴えるあたり、自分のワガママを自覚せず、思いやりのない彼だと私は思いました。どちらにしても、あなただけが折れる形で結婚するのは大変危険だと思います。幸い、トピ主さんはまだ結婚をあせる歳でもないですから、彼が敷地内別居を考えてくれない以上、結婚話は進めないほうがいいと思いますよ。いざとなればお別れも辞さない覚悟で望めば、良い結果が得られる気がします。結婚相手とは、親よりも長い間の一生を共にするのです。しっかりと自分の意志を持って、流されないで。

トピ内ID：5070609757

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それは・・・

🐷

つて

2011年09月27日 19:54

ほかの方もレスされるかとは思いますが「同居するか追い出すしかない」じゃなくて「同居するか別れるか」だと思います… トピ主さんを試しているんじゃないんですか？追い出したりするわけないじゃなですか同居か追い出し　なんて選択肢が極端すぎます万が一追い出しするようならそんな男は別れた方がいいと思います多分それは無いと思いますけど気になったのがローンが残っている義父家を潰して家を建て直すのもローンが残っている義父家の隣に敷地内同居するのもなんかおかしいような… 家は同居が出来ない位の広さなのでしょうか？もし同居が出来る広さならローンが残っている義父家を潰して家を建て直すという話はおかしいと思います。

トピ内ID：0867576017

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結婚してはいけません

😠

オヤジ♂

2011年09月27日 19:54

　「同居するか追い出すしかない」と言う発言は、あなたへの脅しです。おまえが同居しないなら、親を追い出す。それはおまえが追い出したことになるんだぞ。そう言っているに等しいのです。　こんな男とは絶体に結婚してはいけません。幸せのために、彼と別れなさい。

トピ内ID：3520081922

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結婚から考え直した方が・・・

🐧

カピコ

2011年09月27日 19:54

＞「同居するか追い出すしかない」追い出すなんて出来ないの分かってるから、こう言ったらトピ主さんが折れると思ってる。結婚してもこういう感じで彼は意見をつき通すでしょう。この話を収めるというより、トピ主さんは自分の意見を通して通らないなら結婚しないというスタンスでいった方がいいような・・。

トピ内ID：0777354341

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中途半端に妥協しないで、同居も近居も嫌だ、と言ってみたら？

❤

月花

2011年09月28日 11:18

彼の年齢が判らないのですが、いくつの方ですか。また、彼の両親が同居希望、との事ですが、家を建て直すのか、そのまま住むのか、費用はどちらが負担するのか計画があるのでしょうか。またトピ主様は働き続けるのでしょうか。それとも専業主婦（パート勤務含む）ですか。私だったら、「結婚は２人で家庭を作っていきたいから同居は望まない。あなたが結婚後も自分の産まれ育った家族の一員で居続けるのに、私は自分の親と離れて住むのは不公平だと思わないの？」と自分の意見をぶつけてみますが。また、同居で問題なのは、姑が嫁に家事を押しつけることではなくて、夫が全く家事負担をしなくなることです。いつまでも「息子」の立場のまま何もしません。６年もおつき合いしたので、別れるのには決断がいるかも知れませんが、自分の人生です。

トピ内ID：3062738147

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結婚は白紙

関西のおばさん

2011年09月28日 12:01

相手に対して　不信感が芽生えた場合は　無理です。そして将来必ずもめることになります。その彼はダメ。結婚白紙をお勧めします。一生懸命お仕事に打ち込んでください。新しい出会い、そして幸運をお祈りしています。

トピ内ID：5467120264

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彼が駄目

🐤

たらぽん

2011年09月28日 13:01

同居以前の話ですね。話し合いがキチンと出来ない相手は、これからもずっとそのままですよ。この先二人で話し合わなければいけないことは山ほどあります。その度に「面倒くさい。こんな話うっとおしい」と中断され解決されない。この先どうやって二人で進んでいくのですか？私から見ると、彼はそう言って一旦逃げ、あなたが折れるのを待っているんじゃないのかなぁと思いました。彼にはまだ結婚は早いんじゃないかな？余談ですが、結婚前から同居をはっきりと希望してくる義両親は危険だと思います。気をつけて下さいね。

トピ内ID：9206681674

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あら私、はっきり言っちゃった

鬼嫁せんべい

2011年09月28日 15:56

私は主様と全く同じ考え（完全同居絶対拒否、敷地内か二世帯は可）。夫と夫親は「私と夫が」老朽化した母屋を建て直し、義親メインの完全同居生活を望んでいました。なんで自分が半分お金出した家で義親メインで生活しなければいけないの？とそんな話は断固拒否。夫が「俺の親父が、お前が本当に俺と結婚したければ俺の親と同居する条件を呑めるはずだと言ってたぞ」と言うので「悪いけど、貴方はそこまでして結婚したい相手じゃないの。相手が誰でも、私は完全同居に固執するような相手とは結婚しません。それなら一生独身でいるわ。私の実家の傍に住めとか、介護は一切しないなんて言ってないんだからさ。でも貴方は遠慮なく完全同居してくれる相手探してね。私は破談でいいよ」とあっさり言ったら夫は絶句。次に会った時は「同じ土地に住んでくれたら生活は別でいい」と言ってきました。喜んで完全同居してくれるケナゲなヨメのあてはなかったようです。ちなみにJinRock様。田舎（主様が該当するかは不明ですが）は土地に困らないので、敷地内に独立した２軒の家が建っている事は特に珍しくありませんよ。家の大きさは色々ですけどね。

トピ内ID：9800836296

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何を期待して親は同居を望むのか…

しののめ

2011年09月28日 15:56

世の中にこれだけ嫁姑の不幸な話があるのにまだまだ同居を希望する親がいるのは驚きです。自分達だけは大丈夫とでも思ってるのかな? そういう家庭の息子は小さな頃から洗脳されて育っているので…難しいでしょうね。そういう男性は結婚して妻がかいがいしく親の面倒をみたり、母親の話し相手になる事が最高の親孝行だと思っています。そういう妻と両親の姿を見るのは最高の喜びらしいです。自分の親に無償で尽くす女を自分が連れてくる事が｢一人前の男になった」アピールなのです。そして親は、あなたに感謝するのではなく子分であり家政婦になる女を連れてきてくれた息子に感謝し｢立派になった」と喜ぶのです。あなたも彼に二者選択を突き付けてみたらどうですか? ｢同居か結婚を白紙に戻すか」まだご両親もお若いみたいですし、こんな早くからお互い不幸になる事はないと思います。必要に迫られた同居以外はするべきではないです。彼と義理の両親の楽しい同居はあなたの自己犠牲の上にしか成り立ちません。

トピ内ID：5524022217

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結婚=同居決定ですね　そして数十年の辛い人生が始まる

あきこ

2011年09月28日 15:56

義母が良い人ならまだしも、まだ２４の女性に＞「味の濃いご飯は作らないでね」「私たちの面倒見てもらわなきゃ」などとえらそうなこと言ってる時点でアウトですね～。義母だってまだ若いでしょう。ご飯くらい自分で作れ！楽すること考えるな！しかも濃い味だめ～？若いもんは油っこくて濃くてしょっぱいものがすきなんだよ！命令すんな！って思いますね～。でも、そういわれて小さくなってハイハイ言いながらいったい何十年暮らしますかね。私なら、彼の性格もなんだか投げやりっぽいので、今どんなにちょこっとイケメンな彼でも、捨てます。自分の人生かける男じゃないので。トピ主さん、彼のためにどこまで我慢できますか？彼のような性格は、トピ主さんがいくら頑張っても我慢しても、な～んにもわからない理解できない男です。まだ２４歳じゃないですか、自分の人生この男に託していいのですか？たとえ別居や二世帯でもこの男じゃ、同居と同じことになりますよ。よくよく両目を開けて判断したほうがいいです。

トピ内ID：1459008036

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