親に、学費は頼んだよ。と言う夫

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（トピ主 1 ）

つまー

2011年09月30日 16:23

話題

夫はなかなか裕福な家庭の一人っ子に育ちました。海外育ち、子供時代の洋服はバーバリー、私立小学校から私立大学まで。海外留学や上京資金など私と出会う以前はお金は全て両親のお世話になっています。そんな夫は両親を尊敬しておりまた安心しており、両親へ我儘はなんでも、とりあえず言ってみる人です。その夫と私に子供が産まれるのですが、両親は早速私たちにベビーカーでもベビーベッドでもビデオカメラでも何でも買ってくれようとします。私は過度の贈り物は重荷なので、夫には過度にお祝いをねだらないで、みっともないし。と釘を刺し、あとは適度に流しているのですが、夫はこないだ、両親に「ベビーベッドもビデオカメラも要らないよ。子供はインターに通わせるから、その時に宜しく。」と笑顔で言っていました。両親も「はっはっはしょうがないな」と笑っていました。半分冗談でしょうが、半分は本気です。しかし夫の両親なら夫が頼めば幾らでも出すでしょう。夫は子供はインターに通わせると数年前から決めていますし、うちにはその経済力はありません。しかし、夫から言わせれば経済力は両親が解決してくれるから大丈夫なんだそうです。それを、私一人の意地で子供から奪おうとする方がおかしいと。ちなみに両親はお金を出したからって口も出すような人たちではありません。悠々自適な生活をしていて、将来の介護も不要と言っています。この両親のおかげで夫は恵まれて育ち、その恩恵に私や子供も幾らでもあやかれそうなのですが、それが良い事なのか判断がつきません。皆さんなら、夫と両親の間で取り計らわれそうな学費援助など、そのまま受け入れますか？断固拒否しますか？拒否するとしたら、別世界の夫や両親を説き伏せる事のできる理由って何でしょう？

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へんなの

☀

まさこ

2011年09月30日 19:59

援助してもらうってそんなに悪い事ですか？私ならおねだりはしないけど夫達親子で話しがついてるなら有り難く援助してもらいますしもしそれが将来の介護目当てだとしても別にかまいませんけどねぇ。

トピ内ID：6270589271

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レスします。

まな

2011年09月30日 21:36

私も旦那様みたいな家庭に生まれました。小さい頃から結婚するまでお財布を持って外出したり買い物に行ったり食事に行ったりしたことありません。結婚してお財布を持つようになりました。今は妊娠７ヶ月ですが出産準備は全部両親や兄嫁がしてくれます。お金も両親が出してくれます。お金は周りの人が出してたので自分が出すという感覚が分かりません。主さまの旦那様もきっと同じだと思います。あまり気にしないで甘えたほうがいいと思います。義両親も喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：8849925135

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すばらしいご両親です

🐴

判官びいき

2011年09月30日 21:36

昔から口は出すが金はださない人々に悩まされてきました。金は出すが口は出さない、まさに打ち出の小づち、金の卵を産む鶏、を得たようなもので鬼に金棒です。童話の世界でも、折角もらった打ち出の小づちを捨てる人は居ません。一寸法師などは自分の背を伸ばすためにしっかり利用しています。金の卵を産む鶏を殺して肉を食べるような愚はやめましょう。得られた環境は徹底的に利用しましょう。経済的に豊かになれば、衣食足って礼節を知る、であなたの心にゆとりができ、またその恩恵を自分の子供だけでなく社会に還元することもできます。貧すれば鈍する、つまらない意地で折角のご両親の気持ちを無にしないでください。

トピ内ID：5278560025

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目的による

hiu

2011年09月30日 22:45

うちもそうです。ただうちの場合は、単なる援助ではなくて相続税対策らしいのです。だからこそ、夫も遠慮なく援助を受け取りますし、義理の両親も躊躇なく援助しています。相続であれば、嫁である私は関係ない立場ですから、私が口をだせる話ではないとあきらめています。税対策ともなれば、専門家のいうとおりにした方がよいのでしょうし。ただ、夫名義への援助はともかく、子ども名義への援助についてはできればやめて欲しいと思っていますが…。

トピ内ID：2567805637

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拒否できない

2011年09月30日 22:45

拒否することは無理ですね。よくも悪くも、婚家の習慣が絶対という感じです。そういう別世界のお家に嫁いだということを自覚なさったほうがよろしいのではないかと。金銭的にも心的にも余裕がある義理両親なので、トピ主さん自身も心に余裕を持っていないとしんどくなりそうです。「もらえるものはなんでももらっちゃえーラッキー！あ、でもいらないものはいらないですからね！援助ありがとうございまーす」という気持ちでいれば義理両親ともうまくいきそうです。

トピ内ID：3640534280

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感謝の気持ちを忘れずにいざという時の備えもしておく

💔

匿名なの

2011年09月30日 22:45

正直、羨ましい環境ですね。個人的にはトピ主さんが、常識的な考えを常に持ち合わせていれば、甘えれるところは甘えても良いのではないかと思いますよ。こんなご時世ですから、今は裕福な義両親もいざとなったらどうなるかわかりません。その時に備えて、浮いた分のお金で貯蓄はきっちりしておきましょう。援助を当然と思わず、常に感謝の気持ちをもって義両親に接してあげてください。それとここが大事ですが、裕福なのはあくまでも義両親であってトピ主さん達ではありません。その事をふまえでお子様にきちんとした経済観念を持ってもらえるよう育てていかなければならないと思います。

トピ内ID：6654426430

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親として尊敬できない

あお

2011年10月01日 11:05

楽でいいとは思いますが、将来子供に尊敬されないと思いますね。どこまでも自立できないんだなって。それか、ご主人のようなお子様に育って、今度はご主人が孫のインターの学費を支払うとか。ある意味筋通ってますが。

トピ内ID：4330265848

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別世界には別世界の価値観がある

☁

マシュマロinチョコ

2011年10月01日 11:40

私は庶民なのでトピ主さんの気持ちはわかりますよ。でも第三者として外から見た場合は、義両親さんから援助を受けてもいいと思います。＞ちなみに両親はお金を出したからって口も出すような人たちではありません。＞悠々自適な生活をしていて、将来の介護も不要と言っています。なによりも義親が子供に教育を与えるのにお金を惜しまない（立場的に惜しむほどのお金じゃないのでしょうね）なら、厚意に甘えてもいいと思います。その一方でお子さんには「それ（学校等の援助など）は当たり前のことではない、祖父母に感謝しましょう」とおいおい教えていけばいいと思います。庶民には庶民の価値観があるでしょうし、別世界には別世界の価値観があるので、夫が経済的にできないことを親にお願いするのはありなのかもしれません。

トピ内ID：7599062872

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相続対策と思えば？

♨

ぽにょ

2011年10月01日 12:59

相続税もいつ値上げになるか分からない時代ですよね 1人っ子でまるまる相続することが分かっているんですから子供を「きちんとお金を使える子」に育てておいた方が賢明では？ご夫婦2人の「分相応」に育てられていたがためにのちのち祖父母経由の資産を受け取って舞いあがって道を踏み外す2世3世はたくさんいますノブレスオブリージュ（持てる者の義務）とまでは言いませんがインター含め私立の環境は、資産に見合った感覚を育てます。いずれその資産を引き継ぐことが分かっている子なのですからトピ主さんご夫妻だけで、お子さんの金銭感覚を守銭奴や不安先行の目的のない貯金魔でもなく浮かれて浪費しまったり能力を過信した投資をしたりするでもなく、幸せなお金の使い方ができるように育てられますか？？分かっている事態には早くから備えるべきです。良いか悪いかではなく、生まれてくるお子さんが将来直面するであろう状況に備えるのが親ってものでは？？

トピ内ID：3405126331

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いいのでは

アーデン

2011年10月01日 12:59

お幸せですね。義理のご両親もいい人みたいですから、素直に援助受けたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9274905608

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トピ主の悩みは正しいと思う

ウィンディー

2011年10月01日 12:59

お子さんがものの分別がつくようになった時、どう思うか？自分の親はその上の親に甘えっきりできた。と、思う時にもまだまだ経済的に余裕があるかどうかでしょうね。相続やこれから上がっていく税金に、いつまでも底を突かない財布だとも思えませんが・・。だって、その調子でいくと、ご主人はかなりぜいたくな暮らしをしていくでしょうからね。で、提案です。一度姑さんに相談されてみたらどうですか？ご自分の気持ちと、どんどん出される援助に甘えていいのか不安になることを。いいのよ気にしなくて～と、言われれば、その分貯金を十分にしていくことがいいでしょうし、そうよね。息子も父親になったのだから、自分達の財力でしっかり生活するべきなのよね。となるかもしれません。それは、わかりませんが・・・。

トピ内ID：1886799516

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私が学費を稼げますから、と

🐱

ウサギ

2011年10月01日 12:59

主さんが、義理親に「私が学費を稼げるから、老後の資金にとっておいてください」って言えば？

トピ内ID：4457922102

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そんなご主人を選んだのは主さん

🙂

さてと

2011年10月01日 13:15

ならば諦めるしかないかも。きっと将来義両親のお世話をするのは主さんでしょうしお子さんが甘やかされてご主人２号のようになってもしかたないかな。問題は、義両親に頼りっぱなしのご主人が義両親が亡くなった後に自活力があるかって所ですね。結婚前からご主人の性格はわかってたんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：2652172201

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気持ちは分かります

偏頭痛

2011年10月01日 12:59

気持ちはわかりますが、ここは適度に甘えてあげる方がいいかと思いますあてにするんではなく保険みたいな存在で考えてみたらどうでしょうか甘えてあげる事も親孝行の1つ。という考え方もあります負担になったり要らなくても笑顔で「ありがとうございます」と言う方が賢いかと思います。

トピ内ID：4079631758

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旦那様派

gold

2011年10月01日 13:52

私は旦那様側に近い方です。私は結婚するまで親の援助は普通だと思っていましたが、夫に過剰だし逆に負担だと言われました。夫も先生業で収入などにプライドがあるからでず。それを両親に伝えると、私達がやりたくて楽しみでもあるのだから、負担に思うことはない、と言われました。それ以来、夫は段々慣れ（笑）、旅行なども両親援助で楽しんでいます。それを見て、両親も喜んでいるので、良いのでは。

トピ内ID：2076818393

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心配ですね

sae

2011年10月01日 14:53

ご両親からの援助はありがたいけれど、「お金は際限なくあるものではない」ということをどうやって教えていくかに悩みますよね。すでにご主人は感覚的にアウトだし。ご主人のご両親を説き伏せるのは無理ではないですか。まずはご主人だと思います。子供が学生のうちとか、それよりももっともっと先のことまで考えさせるんです。身の丈に合わない感覚を持っている親を持つ子供は苦労すると思わないかと。資産家なのはご主人のご両親だけであって、ご主人の代では既に高給取りではないんですよね。ならご主人のお給料ありきで生活していないと結局子供や孫が苦労すると、冷静に理論的に話されてはどうでしょうか。ご主人が子供のことを思っているように、その子供だってそのまた子供を思うようになるのだと。

トピ内ID：3011277424

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それも親孝行

40代

2011年10月01日 16:34

つまー様宅ほどではありませんがうちも義母からいろいろ援助を受けています最初はすごく抵抗があり夫婦喧嘩にもなりましたよでも主人が「最初はいらないと拒否してたけど母がすごく寂しそうは顔をするのがつらかった　知人に　甘えるのも親孝行だと言われて受け入れる事にした」という話を聞いて少しずつ受け入れる事にしました援助はあくまでも主人と孫のため　と割り切り感謝して受け取ってますご主人ともっと話をしてみましょうよ

トピ内ID：3911306514

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トピ主さんの感覚はまともだとおもう

あつがり～のふ

2011年10月01日 16:14

両親日本人の子供が日本国内でインターナショナルスクールに通うことは、良いことばかりではありませんよ。インターナショナルスクールで検索すれば関連トピはたくさんでてきます。お金があるからインターへ、私立小へ、ではなく、お子さんにどのような教育を受けさせたいのか、ご夫婦でとことん話し合ってみることが必要ではありませんか？その中で、一般的な家庭なら経済的理由で除外される選択も、選択肢として残せる、ということです。決めるのはあくまで主さんとご主人です。私なら、子供に自分の足で立つことを教えるという意味でも、自分たちの収入で通わせられる学校を選択します。

トピ内ID：3510304627

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いいんじゃないかな。

ささ

2011年10月01日 17:10

なんだかんだ言って、「教育」には莫大なお金がかかります。教育への投資は、ありとあらゆる「投資」の中である意味一番リターンが確実な投資です。教育は、資産が０になっても確実に残りますし。富裕層が子供や孫へ教育投資をするのはある意味当然。節税対策でもありますので、ありがたくちょうだいしておきましょう。よい教育環境で得られるのは、よい知識だけではなく、よい人脈など、その後の人生に大きなプラスになります。望んでも手にできない人ならともかく、望めばそれが手に入る環境にいて、親の見栄から子供がよい教育を受ける権利を奪うのは、得策ではないと思います。

トピ内ID：4053829978

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どうせ相続するのだから

みけこ

2011年10月01日 19:14

一人息子なら、親のものは結局すべて相続することになります。亡くなるまで待たなくても必要な時期に貰えばいいと思いますよ。親の資産の生前贈与を受けた次世代が消費してくれれば経済の活性化にもなりますし、政府も優遇税制をつくって奨励しています。親族が学資の援助をする場合には、贈与とも見做されないはずですからインターの学資を貰えばちょうどいいのでは？私の従兄はもう60歳で、高給で有名な一流企業を退職して関連会社の役員をしていますが、今でも親がかりですよ。 80代の一人暮らしの叔母（従兄の母親）が、この夏結婚した孫（従兄の長女）の結婚費用もすべて出しました。従兄も一人息子なので遅かれ早かれ親のものは全て貰うのですから、おかしいとも思いません。

トピ内ID：8106467957

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別世界だ

🐶

一般庶民

2011年10月01日 19:51

当方、一般庶民です。読んですごい世界の人がいるんだなと驚きました。主さんの疑問や感覚は普通だと思います。援助を受けた見返りに介護とか、口を出す風でもないので、ありがたくいただくのもありだと思います。唯一心配なのが、子供の金銭感覚がおかしくなることでしょうか。

トピ内ID：2919076309

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私は旦那様に近い

🐤

yes！！

2011年10月01日 23:46

たまたま好きになった人が悪い人ではないけど、普通のサラリーマン。お給料は世間並より少し低い位です。私は小さな頃より私立のエスカレーターでホームステイ等の海外経験も沢山させてもらいました。英語は日常生活に困らない位に話せます。両親のおかげで社会に出ても困る事はありませんでした。子供には私と同じ環境を与えてあげたい。なので、学費やお稽古ごとの費用は私の親が出しています。家族での年に２回の海外旅行もしかりです。車も心配だからと欧州車を買ってくれています。主人は自分たちでは与えてあげられないものだからと受け入れています。私にはそれを拒む主さんの気持ちが理解できないかな。いい環境を与えてあげらられるのに、断ろうとするなんて。

トピ内ID：6846258551

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入れるのかな

🐶

わん

2011年10月01日 23:46

幼稚園くらいは大丈夫かもしれないけどその後　インターって日本人の両親では　入れなかったりするけどお住まいの地域のインターは大丈夫なのかな

トピ内ID：7807699447

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情けないなあ…

へえ

2011年10月01日 23:46

お金のかけどころを間違えたら生涯タカりでも平気な人間になるんですね。子供の教育費もだせないならはじめから子供作るなよ… 私も旦那さんには疑問です。

トピ内ID：2604536634

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いいと思うけど

おばば

2011年10月01日 23:46

出してくれる人がいるなら、甘えるのもアリかもしれません。それが親の見栄のためではなく、その子供の個性に合った学校に入学させるためならいいのでは？私が気になるのは、ご主人がナンにも考えてなさそうなところです。親の経済力に頼っておけば、人生の問題は何でも解決できると考えていそうなところ。独立した家庭を持ったのだし、これからは自分とパートナーの力で、家族を守っていかなくてはならないという自覚がなさそうなところ。勝手な想像なのですが。

トピ内ID：7453580913

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モヤモヤ

☁

曇り空

2011年10月02日 15:50

祖父母の力を頼ってでも子供には良い環境で勉強させたい、祖父母の力は頼らず親として自立したい、どちらの気持ちも分かるのでモヤモヤします。私でしたら、まず自分たちの経済力で通わせることのできる学校に通わせるように説得を試みます。理由は子供の自立心を育てるには、まず自分たちが自立しないと駄目だということを挙げます。それでも夫が食い下がるようでしたら、私自身が働いて学費を稼ぎます！と言うかも知れません。

トピ内ID：8953531476

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いいじゃない

🙂

だいちゃん

2011年10月02日 16:34

貰えるものは貰って、その分子供名義で貯金したら？

トピ内ID：9395051754

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トピ主です。有難うございます。

つまートピ主

2011年10月03日 16:53

人のお金の世話になるという事は自分としては恥ずかしい事だという認識があったのですが、結局、裕福な人達を前にしてはこんなのは単なる空意地かなと思うようになりました。夫は恵まれてると思いますし、両親に関して非の打ち所がありません。一方わたしは必要最低限の出費だけ両親から世話になり、自分に掛かるお金は15歳から始めた週五日のアルバイトで食事、洋品、家具、文房具などまかなって来、親に金銭の要求をした事が殆どありません。学校は奨学金で今も返済しています。（これに関しても夫の両親が全部払おうかと打診されましたが断りました）こうして、卒業後に一年で貯金をしたお金で実家を出て、私の両親の言うところの『自立』を果たしたのだと思っていました。今思えば、両親の生き方の真似をした（させられた？）だけです。私の正しいと思って来たことは、夫とその両親によって打ち破られました。援助をして頂ければ、子供は可能性が広がりますし、本来は分不相応な夢まで叶うのですから、良いかもしれません。両親の世話になりながら自分でもちゃんと貯蓄していく。それで良いんですね。なんだか一気に楽です。

トピ内ID：7745538359

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それを感謝できる人間に育てましょう。

🐤

○子

2011年10月04日 12:02

つまーさん　ご懐妊おめでとうございます。大学生の息子がいる○子です。ご主人の態度は　他力本願でちょっと情けないですが、あきらかに親が財産を持っている場合もあります。我が家も数十代続く旧家で、「長男は○十代目」と幼少のころから　他の従兄弟たちと比べ待遇が別格でした。しかし　それに甘んじることなく　、祖父が高額な入学祝いなど考えても　「いつでも　おじいちゃんを思い出して目指せるように　これから学校で使う○○にしてください」とか（普通のお祝い品、ランドセルなど）フツーに育てました。今　下宿生ですが、華美になることなく、ぎりぎりの仕送りとバイトでやりくりしています。先日の震災で　心配した祖母が「アパートなんか出て、しっかりしたマンションに移って。おばあちゃんが出すから・・・」と直談判。息子は「僕は本当に恵まれているよね。感謝してる。でも　気持ちだけで良いから・・・」と祖母に話したようです。あの震災で　仕送りが無くなって学校をやめた同級生や、部活の先輩がいて、本当に身にしみているようです。お金で買えない心の豊かさを教えてくださいね

トピ内ID：8621580746

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税金対策になります。（ヨコかな？）

✨

りこ

2011年10月06日 17:16

裕福な家庭なら必ず相続税の問題もおきます。しかも、相続税が増税される昨今節税も義実家は考えていると思います。（ご主人はわかりませんが）そこで、今、流行っているのは身内の学費援助です。学費援助は生前贈与にはならず、税金もかかりません。義実家からの援助は「税金対策の生前贈与」と思われてはどうでしょうか？そうすればスッキリした気持ちでお金をためて今度は、自分が孫に援助できるようになればいいと思いますよ。

トピ内ID：6088045317

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