祖父のお葬式に義両親は出るべきだったのでしょうか？

レス29

（トピ主 2 ）

バニ

2011年09月30日 16:23

話題

既婚者20代女性です。先日私の父方の祖父が亡くなりました。その時に、夫の両親はどのように振舞うのが一般的だったのでしょうか？（１）通夜または葬儀に参列＋香典（２）香典（またはご仏前）のみを何らかの手段（郵送や、後日訪問手渡し）でお渡しする（３）お悔みの連絡（弔電など）のみ（４）電話にてお悔みを述べるのみ（５）何もしない（６）その他葬儀にまつわる情報です。　・祖父逝去のお知らせは夫を通じてすぐいたしました　・通夜・葬儀は週末でした　・葬儀場所は、義両親のお宅から車で1時間半ぐらいの葬儀場でした　・西日本です義両親は（２）に該当する行動を選択されました。香典（５千円）を息子である私の夫に託され、葬儀に参列した夫が受付でそれを渡し、記帳も義父の名前でしていました。（もちろん夫はそれとは別に自分でも記帳、香典を済ませています。）親戚の一人（年配の男性）から、「なんでバニの義両親は式に来てないの？」と指摘をされました。私としては、香典もされてますし、特におかしいとも思っていなかったのですが、この指摘により世間様の意見が聞きたくなった次第です。みなさんのご意見を教えてください。香典をされる場合、その適当な金額も合わせて教えていただけると幸いです。

トピ内ID：8473488578

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良い対応だったと思います。

ピンクの豚

2011年09月30日 19:59

金額の多少については云々言う人もいるかもしれませんが、妥当だと思います。

トピ内ID：0272745028

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それでいいと思う

おばはん

2011年09月30日 19:59

夫の祖母が亡くなった時、私の両親は香典の郵送＋お供え用のお花の手配をして、お葬式には参列しませんでした。私実家からの距離は５時間ほど。夫の妹の夫のご両親も、全く同様の手配で、式には不参加でした。あちらからの距離は２時間ほど。お香典の金額は忘れました。ごめんなさい。ちなみに我が家も西日本です。

トピ内ID：2858029844

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一時間半

💍

ペンネ

2011年09月30日 19:59

一時間半、微妙な距離ですね… でも祖父なら別に…って思いますでも、それも地域によって違うので、そう言った人がいる、または両親が疑問に思っているのであれば、義理の両親は顔を出すべきだと思いますよただ、香典は少なすぎだと思うけどな～関係が薄かったとはいえ親族なんですから…せめて一万では？義理の両親が再度改めて尋ねる場合は、菓子折りと一緒に５０００円～１万をご霊前として包んでいけばいいと思います

トピ内ID：4401391095

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いいんじゃない？

まどか

2011年09月30日 19:59

義理の両親と祖父って会ったことあるの？あったこともないのだったら香典だけで十分だと思う親戚の人なんて放っておけば？

トピ内ID：9691701039

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私は問題ないと思いますが

🐶

Morris

2011年09月30日 21:36

トピ主さん義理の両親さんの行動は、私から見ると何の問題もないと思います。お香典の額も適切かと。私は、子供達が３カ月と２歳ちょうどの時、夫の弟の配偶者のお姉さまの葬儀に、必ず出るように、と遠くに住む夫の両親から指示されました。夫の両親は飛行機に乗って上京し、参列しました。バスと電車を乗り継いで片道３時間掛かりますし、真冬で霙混じりの天気なので、夫だけ行く事にしました、と返答したら、非常識だ、と責められました。こういう事には「正解」はありませんから難しいですね。「そんなのは非常識だ」と思っている人を納得させる方策はありませんから。

トピ内ID：0131201361

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地域性もあるとは思いますが

チョコミント

2011年09月30日 21:36

私、関西出身ですが　状況によって違いは有ると思いますが一時間半なら、普通は　（１）ですね。ただ、遠距離であるとか、どうしても行けない場合は（２）ですね。それと気になったのですが義理親からのお香典ですが、、、少なくないですか？親族ならば、最低でも１万↑ではないでしょうか。地域性も有るとは思いますが少なすぎません？ (金額じゃないですけどね)

トピ内ID：8852812265

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ごく一般的だと思います。

49歳です

2011年09月30日 21:36

息子の妻の祖父って、殆ど面識もお付き合いも無い関係じゃないですか？それを1時間半かけてわざわざ来てもらわなくてもいいと思いますけれど。ちなみに、私の祖母の葬儀には、夫の両親からは弔電だけでした。誰も何も言いません。

トピ内ID：8893267791

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ご愁傷様でした・・・

ちすけ

2011年09月30日 21:36

私もほぼ同じ状況で先日祖父の葬儀を無事済ませました。私の母方の祖父が亡くなり、主人は義両親も一緒に行ったほうがいいかと聞いてきましたが、父に確認し、そこまでしなくてもいいと言われましたので訪問はお断りました。私が選択したのは２)と４)。電話でお悔やみを述べてもらい、香典を包んで行きました。義両親も私たちの住まいから離れているため、とりあえず香典はこちらで立て替え、１万円を包みました。生活圏内であった場合はお通夜くらいは行った方がいいかもしれませんが、 1.5～2時間かけて行く距離であれば参列しなくてもさほど非常識とまではいかないと思います。

トピ内ID：0564421961

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６

えっと

2011年09月30日 21:36

会ったときにお悔やみ。かな。わざわざ香典くれるなんていい義両親だと思います。というか葬儀に孫の義両親まで参加してたら大変人数になりません？

トピ内ID：0686134601

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正解は無い

2011年09月30日 21:36

地方によっても違いますし、それぞれの家によっても違います。だから正解は有りません。もう済んだことなので、これで良かったと思って良いと思いますよ。ちなみに、私は北関東在住ですが私も（２）で充分と思います。　親戚の方が仰るのはその方の価値観。　そう思う人もいると一応頭の片隅に入れておいて聞き流すのが精神衛生上良いかと。　香典は、そうですね…。　あくまで私の周囲で知る範囲ですが、いまは他人でも五千円を包む方も多いですし、親しくしているお宅には一万円を包むこともあります。ですから、最低一万円は包むかと思います。でも、前述したとおりもう済んだことです。　それを気に病んでも仕方のないこと。そして、こういうことは先方のして下さった行為をそのまま受け入れれば良いのだと思うのです。例え自分の考え方と違っても、あちら様はそういうやり方なのだと受け入れるものだと思っています。他にもレスがつくと思いますが、たくさんの価値観の中のひとつの考え方として受け取っていただければ。

トピ内ID：3962268641

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難しいですね

🐷

おかん

2011年09月30日 21:36

２で良いと思います。私なら１を選択します。金額は１万円。でも、会場まで車で１時間半とありますが、今の私なら運転が可能なので参列できますが、義両親さんはどうなのでしょうか？日頃のお付き合いの程度にもよると思いますが、私なら息子の顔をたてる意味で１を選択しますね。

トピ内ID：6764843451

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何かの時にお悔やみだけ言う

😉

ナゴ（♂６２）

2011年09月30日 21:36

両親と義両親が特別に親しくなければ、会って話題となった時にお悔やみだけ言う。親戚の方の発言は、その方達の社会ではそうなのかも知れないが、手前勝手で考えて良いのではないでしょうか。トピの例では、香典を託しているのですから、充分な心遣いだと思われます。

トピ内ID：9370428378

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難しいね・・・

😑

roro

2011年09月30日 22:45

夫の実家は超田舎で義両親と義祖母と義兄一家が同居しています。私が結婚して3年目に義祖母が亡くなりました。私の両親はお通夜と葬式に出るつもりでした。ところが、お通夜の日に驚くほどの雪が降り、車ではとても行けない状態に。当時父は闘病中でした。（義両親は父の病名病状を知りません）なので、母は「大変申し訳ないが、私だけで失礼させていただきます」と夫両親に連絡していました。義母は「こんな雪の中、遠方（車で通常2時間、その日は実際、公共交通機関で4時間以上掛かった）からわざわざお越しいただかなくていいです」と言いました。しかし、そう言うわけには行かないと母が頑張ってやってきました。義両親にはとても恐縮されましたが、でも通夜の席、その後の寝ずの番（結局、母は通夜後、大雪で家に帰ることを断念し泊った）にも次男嫁の母親がいたと言うことは、親戚中にも褒められて義両親もいい顔ができたし私も義両親に、何度もお礼とねぎらいの言葉を頂き変な話、気分が良かったです。かれこれ20年以上前ですが、お香典は3万だったように思います。義姉の夫の兄の時（２）のパターンで5000円でした。

トピ内ID：0770934605

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…色々だと思いますが

夏樹

2011年09月30日 22:45

私の祖父母が亡くなった時主人の祖父母が亡くなった時とお互いの両親が葬儀に参列しています私の実家は、東京で主人の実家は、大阪です香典は、３万円ですちなみに私の祖父母の時は、両親は、10万円孫である私（主人を含め）5万円親戚は、3万円会社上司・友人は、1万円同僚は、5千円～1万円色々だと思いますが 5千円は、無しかなぁ…

トピ内ID：5386433454

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そのときは

ぱく

2011年09月30日 22:45

「なんで来てないの？」と聞かれたら、「私が遠慮してもらいました」と言いましょう。ちなみに親戚でも、結婚式でしかあったことのない顔も覚えていない付き合いなら、香典でいいと思います。年寄りになると別れがおおく、自分の生活も年金暮らしの人が大半だから、あまり葬式などの参列を強要するもんじゃないと言われたことがあり、ある意味なるほどなと思いました。

トピ内ID：7217527907

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特に問題はない

関西主婦

2011年09月30日 22:45

亡くなられたのが嫁の親なら少々遠くても（１）が妥当と思いますが、祖父母なら（２）でもいいんじゃないですか。嫁のご両親と同居の祖父母なら弔問したほうがベターだとは思うけど。喪主が他にいらっしゃるんならまず行きません。ちなみに私は関西です。もうすぐ５０歳。

トピ内ID：3838905062

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行き来が無いなら

くろとら

2011年09月30日 22:45

基本的に正しかったと思います。わざわざ来られたら通夜ぶるまいやお清めを勧めなければならないでしょうから却って煩わしいとは思いませんか？　よほど親しく付き合いが無ければ車で１時間以上かけて行くことはないと思います。私の祖父の葬儀の時は、喪主が伯父でしたが姑と伯父は私の結婚式以来、顔を合わせることも賀状のやり取りも無くまして祖父とは付き合いが無いので（２）でした。ただ、金額は１万円でした。亡くなった方本人と、喪主に対する関係で変わることですよね。その点で、喪主がトピ主さんのお父様なら、ちょっと安かったかも。とはいえ、逆の立場のとき安く済んでいいわけで、これは受け取り様ですね。主人の祖母が亡くなったときは、喪主が私の夫だったこともあり姑の手前私の顔を立て、両親が通夜に参列しました。香典は１万円です。ただ、通夜ぶるまいは辞退して帰りました。

トピ内ID：3995270093

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えっ？その金額？

秋

2011年09月30日 22:45

トピ主さんの記載金額でビックリしました。一桁ずれていませんか？ご質問の件ですが、地域性にも因るでしょうが北関東在住の私としては（1）を選択します。こちらでは、日帰り出来る距離なら参列が一般的な行動なのですが・・。夫の祖父が亡くなった時には、私の両親と兄が、電車・車を乗り継いで３時間半かけて、来てくれましたし夫の母の兄夫婦は、北海道から駆けつけてくれています。車で１時間半程度なら尚更、参列すべき立場だったかと思いますよ。それから金額の事ですが「新生活」のお付き合いかと思うほどなのですが、立場からみて違いますよね？。まして供物や生花も無しなんてビックリです。これから先々、諸々のお付き合いが待っているでしょうが夫さん家族・身内の「何かの時」には、同様にすればよろしいのです。トピ主ご実家が、楽にお付き合いできますからある意味、良かったのかもしれませんよ。

トピ内ID：9886779184

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（１）＋α

うん

2011年10月01日 11:05

通夜＆葬儀共に参列。近所のお手伝いがあるような地域なら義母は一応エプロンを用意。お香典の５，０００円は隣組の額だと思います。

トピ内ID：1481872166

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妥当

かなぶん

2011年10月01日 11:30

お嫁さんの祖父の葬儀には行かないんじゃないですか？香典だけで十分だと思います。額もいいんじゃないですか？ヨコですが、孫の義理の父母も親族に入るんですか？どこまでが親族なのか良く分からなくなりました。

トピ内ID：2908906960

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（２）かな

なっつ

2011年10月01日 13:34

西日本在住です。（２）で良いのでは？私と夫が婚約中に、夫の父方の祖母と夫の母方の祖父が亡くなったのですが、私の親が取ったのは（２）でした。昨年私の母方の祖父が、今夏私の父方の祖母が亡くなったのですが、夫の両親が取ったのは（５）でした。

トピ内ID：2011422397

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良いと思います。

そこまで

2011年10月01日 17:10

私の祖父母が亡くなった時、夫は欠席しました。同じ市内在住です。仕事の都合でしたが、誰も何も言いませんでしたよ。夫の両親からお香典も頂きませんでした。額はトピ主さん義父母の場合は、５０００円～１００００円位で良いと思います。私も北関東ですが、秋さんのように５００００円と言う額は、自分の本当の祖母や、兄弟が亡くなった位の金額なので、同じ関東でも違うのだなー、とびっくりしました。このあたりでは、配偶者の祖父母でしたら、遠方から駆けつけると言う事はないので、３時間半もかけて行くと言うのは驚きました。私の夫の実家は関西なので、地方地方のやり方をよく勉強せねば、と思いました。

トピ内ID：2908906960

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トピ主です。情報補足です。

バニトピ主

2011年10月01日 17:38

たくさんのご意見ありがとうございます。少し情報を補足致します。　・義父はとてもお元気で若々しく、車の運転は得意とされています　・当日の天候は問題ありませんでした　・喪主は私の父です　・私は結婚前、祖父とは同居しておりませんでした　・祖父は高齢で、長らく入院しておりました　・義両親と私の祖父は一面識もございませんが、夫は祖父にあったことがあります　　祖父の入院先に、夫が一緒にお見舞いにいってくれたことがあります　・実家は比較的田舎のため昔ながらの風習が根強く残る地域だと思います　・当日は親族の女性達で雑用を行いました皆様のご意見をうかがっていると、義両親の対応には概ね問題ないが、香典金額に若干疑問。といったご意見が多いですかね。ところで本題からそれますが、夏樹さんのレスで、　＞ちなみに私の祖父母の時は、　＞両親は、10万円とありますが、これは喪主ではないから、この金額をお包みしたという解釈でよいのでしょうか？（つまり喪主の兄弟）もしも喪主側の家だったとしたら、その場合は香典を包むのかとよくわからなくなりました。

トピ内ID：8473488578

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不祝儀は薄く広く

関西主婦

2011年10月02日 12:55

祝儀は厚く狭くと言いましてね、ご葬儀は少しでも縁のある方は何らかの形で弔慰を表すのが望ましいが、広くお付き合いするかわりに包むのは薄いのがよい、とされてきたのですよ。だから古い価値観からすると５千円が少ないかどうかは言い切れませんね。それにこういうことは地域性と家の考え方が大きいですね。故人の子供が何人かいれば、葬儀費用の相互扶助的な意味もあって何十万も包むのは不思議じゃありませんよ。うちの実家は５０万がラインですが、夫の実家では５万でした。孫に当たる夫は３万包みました（喪主は叔父）が、私の実家親がそれより多いのはおかしいので２万だったか３万だったか。夫の母が亡くなった時は夫が喪主だったのですが、義弟（故人の子）が５万包み、叔父叔母（故人の弟妹）は３万でした。やはり私の実家からそれ以上するのはおかしいので３万包んでもらって、喪主夫人の実家なのでお花を出してもらいました。世間の相場は参考程度です。自分たち一族でバランスが取れてるのが大切ではないですか。

トピ内ID：3838905062

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他の親戚は？

こっこ

2011年10月02日 15:50

その家の意向によるので、何がいいとは言い切れないと思います。私が結婚してから、実家の父方祖母と母方祖父が亡くなりましたが、それぞれ喪主が違うので夫両親への対応も異なりました。父方実家→喪主は伯父伯父の子（私のいとこたち）の配偶者親にも来ていただいたため、私たち姉妹も義理両親に来ていただきました。ですから、（１）になります。母方実家→喪主は母祖父の周囲の方はすでに亡くなっていて身内以外にお呼びできるような方もいなかったことと孫世代で配偶者が居るのが私たち姉妹のみだったため、母と姉妹で相談し、配偶者親には来ていただかないことにしました。（香典もなし）ごく身内だけで済ませた形です。こちらは（５）ですね。喪主の意向というものがありますから、今回トピ主父が（２）でいいと仰ったのなら、問題はないです。ただ、祖父の他の孫（トピ主いとこや兄弟）の配偶者親が来ていたのなら、その疑問ももっともかとは思います。孫がトピ主さんのみで、その親戚男性がおじ（祖父の息子）でないのなら、余計なお世話だなと思います。

トピ内ID：6382311724

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フルコースです

蓄

2011年10月03日 11:26

続きのレスを読みました。その状況なら、フルコースですわ。参列、御香典三万～、花環、御供物。社会的地位があれば、参列していながら弔電も。お心遣いに文句を言う人はいませんが…うん…五千円か…。親戚付き合いは面識の有無は関係ないと考えていますし、私が親なら息子の為にきちんとやります。ましてや嫁の父が喪主ですし。ですが、実孫でも参列しない地域性もあるらしいので難しいところです。私が嫁なら、何も言わない義父母に「来てくれ」とも言えないですし、どなたかのレスのように「私が断った」と言います。

トピ内ID：2669141247

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もうすんだことですが

プロ

2011年10月03日 11:26

葬儀に行くとか、行かないとかはそれぞれが考えることです。但し、自分の場合であれば頼んでも行ってもらいます。理由は簡単、葬儀は最大の営業だからです、勿論、この営業と言うのは事業をされていない人も含めて、歳暮、中元の何十年分の心遣いになるということです。葬儀に行かないからといって、直ちに特段の不利益は生じません。しかし、何かのお願い事をする場合、向こう側の協力に格段の差が生じます。そして、親が葬儀に来ていたかどうかがその息子にも影響してきます。ご両親が葬儀に行ったことが、義理堅い人の息子という評価になります。理屈ではなく、葬儀にわざわざ来てくれた人には特別の感情が生じるというのは都市とか国とかは関係ありません。可能であれば、近くを通った時を訪問されて線香をたむけることをお勧めします。

トピ内ID：3400137880

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トピ主です。ありがとうございました。

バニトピ主

2011年10月04日 17:37

みなさんの意見、大変参考になりました。今回の件を教訓に、自分が参列する立場になったときにはよく考えて対応したいと思いました。たとえば夫の祖父母の葬儀には、私の両親には都合が許すならば葬儀への参列と、一万円以上の香典をすることをお願いすると思います。みなさまどうもありがとうございました。

トピ内ID：8473488578

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顔出し

蓄

2011年10月04日 18:23

たびたび、すみません。考えてみますと、田舎では香典の金額より先に「顔出し」が重要ですね。それに、一般弔問客をもてなす働き手（話し相手）、女手が欲しかったのかも。実際、娘の義父母に手伝わせることは無いでしょうけど、「娘は嫁ぎ先で可愛がってもらってますよ～」「義理堅い家に嫁ぎましたよ～」の証明にもなりますね。指摘したのが一人でも、その後ろに同じ考えの人が何人いるか解りませんので大変ですわ。

トピ内ID：2669141247

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