妻の祖父の葬儀への夫の出席は？

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🎁

パンダ

2007年12月17日 12:05

話題

現在、子供が入院中で私の付き添いが必要です。私の父方祖父が危篤の連絡がありました。近日中に祖父が亡くなった場合の葬儀の参列について、夫と意見が割れました。

妻の私としましては、幼い子供の病院の付き添いは私以外はできないので、この場合やむを得ず夫にのみ我が家の代表として参列してもらいたいと思っています。私の欠席を考慮し家単位で考えると、夫が通夜と告別式の両方を出席してくれればベストだと思います。が、仕事上二日がどうしても無理なら、告別式に出席してほしいです。

夫は自分は通夜か葬儀のどちらかに出席すれば良いのだから、仕事は休まずに通夜にのみ参列すれば十分と言います。私はこれは赤の他人ならそれで問題ないと思いますが、祖父母はとても近い親戚です。一生のうちにそうあることではない近親者の生き死に対し、常識かどうかは自信はありませんが冷たすぎる印象を受けました。夫は自分の祖父の葬儀の時は仕事を休み、夫婦で告別式に出席していたので余計そう思います。全く同じことだと思うのですが。

どちらの意見が世間の常識なのでしょうか？それを踏まえた上で事情を考慮し決めたいと思うので、ご意見下さい。

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どちらがと言われてもなぁ…

くるみ

2007年12月17日 19:10

私がトピ主さんの状況ならと考えましたが、まぁ祖父母との交流がどれくらいあったかにもよるかと思いますが、夫1人に通夜と葬儀両方に出席して欲しいと思っても強制はできないなぁ… 夫が｢良いよ｣と言ってくれればお願いするし、｢ちょっとなぁ…」と言われれば仕方が無いと考えます。入院されているお子さんっておいくつですか？まだ数ヶ月とか？私だったら夫には通夜に顔を出してもらって、告別式は付き添いを交代してもらって自分が出席するかなぁと。夫の交代が無理なら夫の親にお願いするかもしれません。付き添いの交代が無理なら告別式は諦めるかな。どうしてそう考えるかというと、自分が夫側の祖父母の時に1人で行けと言われたら嫌だなぁと思うから。でも自分だったら嫌でも行くけどね。夫が肩身の狭い思いをするかと思うとね… こういうことって家庭によって考え方は色々だと思うので、どれが常識かという事はないんじゃないかな。

トピ内ID：3739645454

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ご主人と祖父との関係にも寄りますが・・

🐤

はっちゃん２

2007年12月17日 18:50

トピ主さんのおじいさんとご主人は普段どのような関係ですか？葬儀への出席はそれにも寄ると思います。一昨年私も母方の祖母を亡くしました。主人は祖母ともほとんど面識がないし、仕事が忙しくて休めない職場ですので、葬儀には私が出席しました。　母の実家には２人私の従姉妹がいるのですが、葬儀当日にお子さんが体調崩したので従姉妹は参列せず、義母さんが代わりに来ていました。私の方は子ども２人いるのですが、同居の義父母が子どもが学校から帰るまでに帰宅するなら参列してしていいとお許し貰ったので葬儀に参列することができました。トピ主さんの場合は、お子さん入院されているとのこと、おじいさんがお亡くなりなられた場合、ご主人にお通夜だけでも参列してもらってはどうですか？

トピ内ID：5785432625

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どちらの気持ちも分かるかな

sonoko

2007年12月17日 18:50

トピ主さんの「自分の親戚との付き合いも夫側と同様に大事に思って欲しい」と感じる気持ちは良く分かります。私が同じ立場でも冷たいと感じると思います。でもご主人の気持ちも分かる気がするので、御通夜だけでも「まぁ、仕方ないか・・・」と思います。妻の祖父母に対して「近い親戚」って思うかはこれまでの付き合いの度合いにもよると思うし、義理の家族の親戚付き合いに自分１人で行くってすごくパワーのいる事だと思います。告別式だと仕事は休まなきゃならない。まわりは自分の知らない親戚ばかり。その上、いつ帰れるのかも分からない・・・。夫の親戚を疎んじている訳ではないけど、正直、私がご主人の立場だったら行かないで済ませたい・・・って思ってしまうかも・・・。なので、御通夜だけだとしても「行ってくれるだけで良し」とすると思います。

トピ内ID：4792328020

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常識を語る状況ではない。

☂

ぇふ

2007年12月17日 18:50

お子さまが付き添いが必要な入院をしている時点で、常識で語っても意味が無いと思うのですが。ロケーション等もわかりませんが、お子さんが入院中で、どちらかというと滞在時間が短くなる通夜のみ出席というのは、周囲の方にも理解してもらえると思います。それとお子さまの付き添いは本当に旦那さまには無理ですか？もしトピ主さんに何かあった時は、旦那さまがするしかないのですから、これを機会に、1日代わってもらって、告別式には、トピ主さんが出席するといった対処は取れませんか？

トピ内ID：6354740981

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付き添い交代

あや

2007年12月17日 18:50

子どもの付き添いをちょっと代わってもらうこともできない状況なのでしょうか？うまく休日に重なったりしなければ妻の祖父の葬儀のために何日も仕事を休むことは難しいと思います。また、妻の祖父は忌引の範囲から外れるのではありませんか？会社の規定も確認してみてくださいね。私なら忌引がとれそうな状況なら両方出席してもらいますが、そうでなければ夫には通夜に出席してもらい、告別式には１日だけ有休をとってもらい、子どもの付き添いを数時間夫に代わってもらって私が出席します。他の兄弟や従姉妹連中などはどうされるのか聞きましたか？配偶者まで全員通夜・告別式に参列されるのでしょうか？そのあたりも事前に両親に聞いてみてはどうでしょうか？世間の常識よりそちらの方が重要だと思いますよ。

トピ内ID：9621770531

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常識かどうか、ではなく・・・

🎂

もねこ

2007年12月17日 18:50

気持ちの問題だと思います。＞夫は自分の祖父の葬儀の時は仕事を休み、夫婦で告別式に出席していたので。これは今まで大変御世話になった自身の祖父だからです。「奥様の祖父」は、ご主人にとって、はっきりいって遠い存在だと思います。逆を考えて見てください。トピ主はご主人の亡くなった祖父を身近に感じていましたか？もしトピ主が大事な仕事を2日も休んで積極的に葬儀法事に出席したいと思うと思います？我が家では、私の母方の祖父が先々月に亡くなった時、主人は自身が休めない大事な仕事をしておりましたので、お通夜だけ出席しました。私も小さな子供がおりますし、父が病で介護が必要な状態なので、火葬には参加しませんでした。臨機応変に、という感じです。葬式の日取りは予め決められませんからね・・・。

トピ内ID：2934920870

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難しいですね

みらくる

2007年12月17日 19:10

トピ主さんご自身が行けないということがかなりイレギュラーなことなので、どちらが常識であるということは難しいと思いますが・・・。ただ、私ならば通夜に行ってもらうでしょうか。もちろん身内の立場からすれば告別式に来て欲しいでしょうが、やはり配偶者の祖父の葬儀で仕事を休むというのはあまり一般的でないと思います。「対身内」と「対社会」を比較すると、後者が優先するのは仕方がないのではないでしょうか。お祖父さまのお子さんやお孫さんの人数にもよるのかも知れませんが・・・。

トピ内ID：5563227880

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トピ主さんの感覚に私は近いです。

みかんの花

2007年12月17日 19:30

祖父母とトラブルのない関係だったのなら、祖父母の葬儀には、可能なら一家で参加すべきだと思います。今回、お子さんの付き添いで、血肉をわけたトピ主さんが出席できないなら、やはりご主人が通夜告別式に出席すべきだと私なら思います。でも、これがもし我が家でのできごとなら、たぶん、私の主人も「通夜だけでカンベンしてよ」とか、いいそうな悪い予感がします。自分一人で列席してるのが苦手なタイプだから。ご主人側の祖父の実例と比較したら、不公平に感じるのは当然のことですが、たぶんうちの主人なら「あの時と違って今は仕事が忙しい」とか「オマエは嫁に来たんだから」とか、なんのかんのと屁理屈つけてくるでしょうね。

トピ内ID：5399498451

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会社側（上司）からみて

ネオ

2007年12月18日 11:53

奥さんの祖父の葬儀に休暇を取って社内で気兼ねなく出席することができるかどうか、が判断の基準だと思います。ご主人が問題なければ出席すればいいし、女房のお爺さんの葬儀では休みにくいよ、ということであれば通夜だけであきらめるしかないのではと思います。ご主人の祖父の葬儀出席は一般的に社内でも認知されるでしょうから、主さんの比較はちょっと無理があります。私の職場（一部上場ですが）では「なに嫁さんの爺さんの葬儀で休む？」という雰囲気です。ご主人はこのへんの職場の雰囲気を気にしておられるのではないですか。

トピ内ID：4050956544

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非常事態の最中なので

あすか

2007年12月18日 18:16

普通の状態の時と同じに考えなくてもいいと思います。父方の祖母の葬儀の時、妊娠１０ヶ月に入っていたので孫でありながら欠席しました。夫も仕事で通夜告別式とも出席できませんでした。その代わり出産後子供が里帰りできる月齢になった時に墓参りに帰りました。ご両親も大変な時とご存知なのだから無理はおっしゃられないと思います。お祖父様には何人お子さんがいますか？お孫さんは？このたびはお子さん方が中心ですので都合の付かない孫ならば欠席もやもう得ないしご主人の言われるとおり通夜だけでもいいのでは？実孫でも来られない方もいるのではないかしら。また土・日など会社のお休みならばご主人にお守をしていただいてちょっと病院を抜け出て出席されてはいかがですか？退院された暁には　墓参りにお子さんともどもお線香を上げに行かれたらいかがでしょう。

トピ内ID：6155134292

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夫に聞いてみました

🐤

さりゅう

2007年12月18日 17:50

私も、母方の祖母が亡くなったとき。子供が、インフルエンザになっていたので。私は、子供の看病で欠席し。夫だけが、会社の休みをとって告別式だけ出席してくれました。ので、このトピの話をすると。どちらが、常識ではなく気持ちの問題だと言ってました。それでいうと、夫の両親がそれぞれの親せきを大事にする人たちなので。その両親のもとで、育った夫は。自分の親せきも、私の方の親せきも大事にしてくれるのだと思います。

トピ内ID：0825055692

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どうなんでしょうか。

☀

田舎のよめ。

2007年12月18日 17:50

ご主人の祖父の場合もトピ主さんは仕事二日休んで行かれたのですか？なら、「私も休んだのだから、あなたも休んでもいいのでは？」と言えませんか。お子さんの入院で何故トピ主さんではないとダメなのかわかりませんが葬儀にどうしてもいけないのなら法事や納骨の時に「先日は不義をしまして」と出席されてはどうでしょうか？

トピ内ID：3819882577

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仕事次第

れい

2007年12月18日 19:28

先日、夫の祖父が亡くなりました。祖父は長い間危篤だったので、いろいろなケースを想定して相談していました。夫が海外出張の場合、私が名代で通夜と告別式両方に出席。夫が日本にいる場合、夫の仕事の休める限りで通夜のみか、告別式のみか、両方かに二人揃って参列。夫が日本に居るにもかかわらず、全く仕事を抜けられない場合、私一人がとりあえず通夜にいき、日を改めて二人でお参り。私の祖父母はもう亡くなってしまっていますが、彼の会社の規定では配偶者の祖父母の死に際しては忌引きも取れないし、夫だけということになると、仕事が忙しければ通夜のみになるでしょう。もちろん、顔を出して終わり、というわけではなく、かなり遅い時間までは残ると思いますが。親戚の手前、という意味では両方でるのは意味があるかもしれませんが、弔意を表すという意味では、トピ主さんの時間が許すときに、改めて二人でお参りに行くとか、四十九日法要に行くとか、そういう考え方もできると思いますが。

トピ内ID：0768243143

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緊急事態だし

元同居第一子長女

2007年12月19日 11:07

私はご主人の考えに近いかもしれません。この夏、私（妻）の父方の祖母（同居してました）が亡くなりました。私の場合、子どももそこそこ成長して健康だったので、通夜告別式と参列し手伝いなどもしました。（夫は仕事の都合で通夜のみ）孫（いとこですが）は、同じ市内に住む次男の子どもと私の弟が通夜と告別式に参列したのみです。後は、花（花代は私の父もちでしたが）と弔電です。一番下の娘（叔母）は自分の子が来ないのを「仕事で、研修で～」と自慢しまくってました。その子は、孫の中で一番祖母から可愛がられていたんですよ。七日のお参りも四十九日にも来なかったな～（愚痴になってすみません）トピ主さんのおじいさまへの気持ちも分かりますが、お子さんも大事。ご主人に付き添いを交代してもらうか、後日お参りに行く事も可能なのではないでしょうか。

トピ内ID：4159984382

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状況によってですね

せん。

2007年12月19日 18:14

妊娠したかもしれないと母に伝えたらもし、祖母（９８歳）が亡くなったとしてもお腹の子が危ないから来なくていい新しい命を大切にしろと言われました。トピ主さんの場合も事情を話せば非常識とは受け止められないかと… ご両親からお話していただいて、落ち着いたらお墓参りに行かれてもいいのではないのでしょうか？私だったら主人の仕事の都合もあるのでお通夜だけお願いすると思います。

トピ内ID：0443550993

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どうしてもご主人しか出られないという前提ですが、

🐴

hebi

2007年12月19日 18:14

今後のご主人とトピ主さんのご実家の関係を考えれば、ご主人、両方出られるべきでしょうね。職場によっては、祖父母の葬儀？なんて薄情なところもあるのが現実ですし、仕事柄やむをえない場合もあります。そうでないのなら、片方だけというのは、かどが立つというか、批判される方もご親族内の出てくるでしょうねえ。ご主人も後々嫌な思いをされるでしょうけど、あなたもご実家とご主人の間でご苦労さっることになるかと。肉親をめぐる問題で情の濃い薄いをとやかくされることほど、感情的に嫌なことはないですし、身内であればこそ、後々しこりを残しますよ。ご主人も両家の家風の違いに配慮して、あなたのお立場も思いやって、対応してくれると良いですね。ちなみに我が家は両方で出て当たり前、さもなくば、薄情、水臭いと思われても仕方がない。そういう家風です。

トピ内ID：4651343625

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遠方だったので

匿名

2007年12月19日 18:14

双方の実家とも遠方なので，ほとんど失礼してしまいました。身重のときや子どもの入院中，学校行事がたてこんでるとき，夫の出張中などに，どういうわけか，いつも重なってしまったので。双方の実家ともわかってくれました。家族の思いやりを実感しました。気持ちの伝え方かなあ。

トピ内ID：0075924773

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冷たいというか

かっぱどん

2007年12月19日 18:37

普段の親戚づきあいと旦那さまの性格によるのでは。我が家の夫みたいにどこでも誰とでも打ち解けちゃう人なら大丈夫ですが、奥さん（トピさん）も子どもも抜きでの通夜と告別式への出席って気が重いのでは。ひたすら寡黙に徹しても、適当に流しても　どこかで失礼をしてしまったら！と考えるとかなりしんどいのでは。それと子どもの付き添いですが、一刻を争う病状でなければ旦那様でも近所の方やファミリーサポートでも大丈夫では？　長女が喘息で入院中にどうしても急に外出しなくてはいけなくなり近所の方に頼み、その方が来るまでの１時間は看護師や看護学生が見てくれてました。深刻な病状ならごめんなさい。

トピ内ID：2803256018

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先日

hirata

2007年12月19日 18:37

妹の義母の葬儀に行きました。妹のところは３人子供（義祖母にとっては孫）がいますが、一人は試験中ということで来ていませんでした。義弟（妹のだんな）の兄のところは地元に住んでいる一人参列で　東京にいる孫は仕事ということで帰って来ていませんでした。実孫でも「試験中」「遠い」などの理由で来ないのですらご主人の仕事の都合も充分理由になります。また、トピ主さんの「子供が入院中」もです。ご兄弟のうち誰かが行かれたら無理な状況の時は許されると思います。（実子の場合でないから）できたらこの日曜日にでもご主人と交代してお祖父さまの病院に顔をだしてみてはいかがですか。たとえ意識がなくても葬儀等に出られない代わりに生きておられるお顔をみて来られたら？心は通じると思います。

トピ内ID：9303641876

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思いもよらなかった

🐧

守

2007年12月20日 12:16

私が切迫流産で入院中に、私の母方の祖母が亡くなりました。新幹線で２時間の距離でしたが、もちろん私は参列できません。でも、私の代わりに夫一人で参列してもらおうなんて、思いもよりませんでした。（私が参列できる状態だったら、夫婦で行ったと思いますが。）そのことについて、母も、母方の親戚も、別に私たち夫婦を非難したりはしていません。（母は親戚から文句を言われたら黙っていられる性格ではありませんが、何も言っていなかったので。）まぁ、うちはどちらかと言えば親戚づきあいは濃密ではない方ですが…でもまぁ、そんなもんじゃないですか？トピ主さんたちが、日頃ご夫婦でお祖父様と親しくされていたのなら別ですが、それほどでもないなら、お通夜だけでもご主人が出てくださるなら、親戚づきあいの点ではそれでも良いのではないでしょうか。あとは気持ちの問題ですが、これはご夫婦で話し合って解決なさるしかないでしょう。

トピ内ID：9295948654

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旦那さんが子供の付き添いがいいのでは？

💡

ぼんど

2007年12月21日 15:58

理由をいくつか書きます「夫は自分の祖父の葬儀の時は仕事を休み、夫婦で告別式に出席していた」については、旦那さんの祖父の葬儀と奥さんの祖父の葬儀では仕事の休みやすさが違います。また、旦那さんの、自分の祖父への気持ちと、トピ主の祖父への気持ちも違うでしょう。トピ主が仕事をしていた場合、それを休んで旦那さんの祖父の告別式にいったのでしょうか？２）旦那さん一人で、奥さんの実家の告別式に行くのは億劫かもしれません。これも、トピ主一人で旦那さんの祖父の告別式に出る状況を考えるとわかるでしょう。旦那さん一人を行かせるよりは、祖父との記憶もあるトピ主が一人で行った方がいいでしょう。３）お子さんが入院して大変でしょうが、トピ主が告別式に行き、旦那さんには会社を休んで子供の付き添いをしてもらいましょう。それならば、会社に「妻が告別式に行くので、代わりに息子の付き添いをしないといけない」と説明もしやすいでしょう。それに、この機会に旦那さんにもお子さんの付き添いをしてもらった方が、子供と旦那さんの関係を考えても、夫婦の関係を考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7204266427

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私は、出席しました

🙂

あんず

2007年12月25日 12:01

何とか、都合がつくならば、出席した方が良いと思います。（故人が出席を望まないことが明らかなら別ですが）私も、会社の仕事をやりくりして出席しました。やりくりがつく限りにおいて、とやかく言う会社・上司は適当にあしらえばよいと思います。

トピ内ID：9307830214

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