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    邪な考えを持つ恋人を切った。でも、思い出すたび心が痛い・・・

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    😨
    ヒゲソリ
    恋愛
    28歳のヒゲソリと申します。

    私が学生だったころ、4歳年上の彼女と付き合っていました。
    貧乏家の育ちの私には金もなく、奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。

    彼女は借金の返済のため、OLをやる傍ら、水商売をしていました。
    付き合い始めたころに、彼女の母が長期間入院しているという話を聞いていたので、その治療費なのかな?、と考えるようにしていました。

    私の大学と言うのは、赤い門で知られる本郷の大学で、私自身も諸先輩方同様、天秤の守り手となりました。
    学問がら薄々感じてはいましたが、彼女の借金の理由がどう考えても後ろ暗いものでしかありえないことに、改めて気づかされました。

    結婚話が出た時、借金について問い詰めたところ、彼女が実家の資産を横領する形で、付き合っていた男に騙し取られたというのが真実でした。
    想像の斜め上を行っており、彼女への愛が一気に吹き飛んだ瞬間でした。それどころか、付き合っていた4年の時が否定された気がしました。

    「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」
    もちろん彼女は悪意を否定し、愛がどうこうと最後までのたまっていましたが、即日絶縁を言い渡し、現在に至ります。

    あれから約3年。今、付き合っている彼女との結婚話が持ちあがり、結婚生活が現実味を帯びてくる中、元恋人の事を思い出します。
    あの別れは当然の結果で、私が気に病む理由など一つもないことは、道理としては解っているのですが、本当に胸が痛みます。

    莫大な借金を抱える女に貰い手が現れるはずもなく、元カノは未だに結婚できず、借金の返済に勤しんでいるようです。
    そんな中、私が幸せになることが許されるのか、本当に心が痛みます。似たような経験をされた方、どう心に整理をつけましたか?

    トピ内ID:6660275728

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    トピ主さんはなにも悪くありません

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    🙂
    yuko
    元彼女さんはトピ主さんと結婚しても幸せになれなかったと思う。
    だから、別れてあげて、彼女のためにもなったんですよ。
    どうして、心が痛むのでしょうか?
    元彼女のことが好きなのかな、って思っちゃいます。

    でも、目の前にいる婚約者を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:0168521484

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    理解に苦しむ

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    blank
    うーむ
    あなたは要は彼女に未練があるの?

    今の彼女と結婚まで話がいってるのに、昔の彼女を思い出し心が痛むとかって、今更何なんでしょうね?
    結婚前に、自分の数少ない恋愛相手を思い出し、感傷に浸ってるだけでしょ?

    だいたい、
    >奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。

    …って自分だってさんざん彼女に世話になっておきながら

    >「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」

    …って。だいたい男が自分の事、>世間知らずな私を籠絡して
    とか言いますかね?
    情けない。

    彼女はあなたに未練なんか1mmもないと思いますよ。
    あなたは今だに世間に疎いようだから教えてあげるけど、女はそんな大昔の過去を引きずりません。
    あなたの事なんて、とうの昔に忘れてますよ。

    まったく!トピ読んでてムカムカしました!
    女が一番嫌いなタイプですよ。

    トピ内ID:0820746232

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    疑問…

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    ではあなたは元カノが借金を返済するまで幸せにならない覚悟があるの?
    ないでしょう。
    あったらそもそも別れませんからね。

    恋人なんて別れたら他人。自分の人生とは無関係。
    いつまでも元カノを心に住まわせてないで、目の前の彼女にのみフォーカスし、彼女を幸せにしてあげてください。
    妻を幸福にするのは、男の大仕事ですよ。あなたに出来るかな?

    トピ内ID:6871374282

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    どっちが邪なのでしょうかね。

    しおりをつける
    🐶
    サドラザム
    さんざん世話になっておきながら、借金があるのが解ると手のひらを返したようにすべてを悪意にとって「金狙いだ」って縁切りか。
    こんな人間の心が解らない人が「天秤の守り手」って世も末ですね。
    さすが「アメリカで一番嫌われている職業」で食べている人だなあ。

    ところでせいぜい居候程度だと思いますが、人から狙われるくらい金持ちになりましたか。またはなれそうですか?

    そして今の彼女がトピ主様の金狙いでないという自信はありますか?

    トピ内ID:1729748422

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    なんだかな~

    しおりをつける
    秋の温泉
    冷めたから別れた、それは仕方ないことで、今更グダグダ言っても、自分に酔ってるだけにしか見えません。
    痛いです。

    それに、元カノとの交際ですが、助けられていたのはトピ主さんでしょう。
    それは彼女が納得してやっていたことだから、トピ主さんが悪いとは言いませんが、助けてもらっておいて、その言い草はなんだって感じです。
    形だけ見りゃ、ずっと支えてくれていた彼女を、使い捨てた男ですよ、トピ主さんは。
    成り上がった途端、思い上がった嫌な男だなっていうのが、率直な感想です。

    まあ、元カノさんも、二度も男に貢いで騙されちゃって、ちょっとは学習すればいいのにと思いますけどね。
    そういうダメンズに尽くしては捨てられる体質の女性、いますからね…。

    どちらにしろ縁は切れたのですから、どうぞ好きなように結婚でも何でもなさればいいと思います。

    トピ内ID:6704017978

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    見栄っ張りに感じてしまう

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    blank
    あきら
    まず、トピ主の文章からして、もっと分かりやすく簡潔にかいたほうが良いと思われます。

    その方が万人に向けた情報として優れたものになることはお分かりでしょうか?

    それを、わざわざ気取った言い回しにしているのは正直、滑稽に感じます。

    きっと、まだお若いのでしょうね。年齢以上に。

    カッコなんかつけずに、もっとストレートに本音を出した方がいいですよ。

    他人にから良いように見られたいという気持ちが、お悩みの原因になっていると思われます。

    だれもあなたのことなんか気にしていませんよ。もっと気をラクにね。

    トピ内ID:5568588479

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    どうして心が痛いのですか?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    のたまう・・・現代語では、尊敬語としてではなく、からかい半分のふざけた言い方として、「いかにも、もっともらしく言う」などの意に用いることがあります


    相手との状況を説明するために、のたまうという表現を使って
    いるということは今もなお相手に対してそういう気持ちがあるのだと
    思います。それなのに心が痛む・・・

    それはどうしてですか?

    好きだったから付き合っていたそれも事実でしょう。
    でも治療費なのかな?、と考えるようにしていました。
    という文面から彼女と向き合う事をせず、
    彼女がいなくなれば飢えがしのげなくなる
    など彼女を都合のいい人間扱いしていた部分があったのかなと
    思いました。

    また結婚話がでてから追求するという部分もなんだか
    彼女は自分にはふさわしくない人だと初めから結婚するつもりはなく、
    彼女の悪い部分を暴きだし
    4年間も付き合ったが結婚しなくても自分は悪くない状況を作ったように
    思えます。

    誰かにあなたは悪くないと言ってもらい
    自分は悪くないと心の整理をしたいのですか?
    自分の心とちゃんと向き合う事が大切だと思います。

    トピ内ID:3674644691

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    何この上から目線

    しおりをつける
    blank
    コヨーテ
    イヤ~な感じ。

    「赤い門の大学」ってどこ?「天秤の守り手」って何?
    何だか、自分がひとかどの人物になって、高いとこから昔の彼女を見下ろしてるような文章。

    お世話になっておいて、別れる時には「即日絶縁を言い渡し」だなんて、どこまでオレ様なんだか。

    心痛める必要なんてないよ。
    なんか、男は振った女に対して「オレって悪い男だったな…。アイツの人生の大きな傷になってるんだろうな」なんて感傷にいつまでも浸ってる人が多いみたいだけど、きっと彼女だってもうとっくにアンタの憐れみなんか必要としてないよ。

    私の周りの「天秤の守り手」は、もっと人間できたヤツばっかりなんで、偉そうなあなたにカチンときました。

    「私が幸せになることが許されるのか」なんて、自分に酔ってるよね。
    「許されない」と思うんだったら、彼女が幸せになるまでずっと自分の幸せを後回しにしたら?出来るの?

    トピ内ID:2681689273

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    ネガティブな事へのフォーカスは一瞬だけにする

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    トピ主さん今の彼女と結婚しても、この女カネ目当てで
    東大卒の弁護士捕まえたな、とか思って人生過ごすんですか?

    面倒で、人生を楽しめない思考の癖ですね。

    散々世話になっておきながら、捨てたっていうところが
    良心の呵責になってるのかな?

    自分はそういう汚いことも平気で出来る人間であるっていう
    事を学んだんだと思えばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9735670458

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    彼女がお気の毒です・・・・・。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    あなたに対して何の不誠実な行為もしていないのに、
    過去にもしかすると詐欺まがいに騙されたのかも知れないのに、
    ただ(借金のある、だまされたと言う)その事実で冷めて捨てた・・・・、

    信じられないです。

    そのような人間性で、人を助けるお仕事が出来ますか?
    やはり、ただの金儲けのお仕事でしょうか?

    私の夫は、私に借金があろうと資産があろうと何も変わらず愛情を注いでくれます。

    私は本当に恵まれていたんですね・・・・、

    彼女も、
    資産や借金で態度の変わる事の無い男性と幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:2788107352

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    癒え無い痛みを持って生きるのも有り

    しおりをつける
    💔
    Pammy Lee
    癒え無い痛みを持って生きるのも有りです。邪悪だと他人を糾弾できるのは人間のわざではありません。あなたが仕事において行う事がそのまま世の道理とも限ら無いです。

    すくなくとも、犬でも一宿一飯の恩は忘れないといいますよ。お世話になったかたなら感謝の気持とともに痛みを背負って生きたらどうですか

    トピ内ID:9143170299

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    酷すぎる…

    しおりをつける
    blank
    徒然草
    読んでいて、こんなに悲しくてやるせない気持ちになったトピは初めてです。
    私はトピ主と違って、学が無いので赤い門の本郷の大学も天秤の守り手も何を意味するのか分かりませんが、それでも誰かを傷つけずに今まで生きてこられて、本当に良かったと思いました。
    前置きが長くなりましたけれど、
    >似たような経験をされた方
    があなた以外にいない事を祈ります。

    トピ内ID:0884830171

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    は?勘違い野郎だね(笑)

    しおりをつける
    blank
    アホだな
    どこまで上から目線なんだか(笑)

    いいんじゃない?別にさっさと結婚すりゃ。
    別れは当然の結果で気に病む道理は無いって思ってるんでしょ?
    それを何を今更。

    トピ主が手のひら返したように醒めたと同時に彼女はトピ主への未練を断ち切ってるよ。
    むしろ、未練を残す必要性もないくらいにバッサリ切り捨ててくれて感謝してるでしょ。

    ある一定以上の職業に就くと、寄って来る女が愛なのか金なのかわかんないよ。
    今の相手が別れた彼女とは大違いの証拠はどこにあるの?令嬢とか?
    職業伏せて交際しない限り、無理でしょ。その辺わかってる?

    ただ、何と言うか「天秤の守り手」なんて回りくどい言い方をする必要がどこにあるのかと思うわ。

    日本も勉強だけができる優秀な人間ばかりではなく、人間性も学力と同じくらい重視してくれればいいのにね。
    自分が依頼することがあったら、そういう人間味のある人に依頼したいなぁと心底思う、興味深いトピ。

    トピ内ID:9092466266

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    彼女も不誠実でしょう。

    しおりをつける
    blank
    さお
    彼女は何も不誠実じゃなかったのに、という意見が出ていますが…
    資産横領の過去(それも男関係で)を、結婚話が出てさらに問い詰められるまで黙っていたことは、十分不誠実だと思うのですが。
    男女逆ならわかりやすいでしょうか。例えば、結婚を考えている男性が、過去に会社の金を横領して貢ぎ、しかもその女に騙され逃げられていた。なんてことを黙っていて、「問い詰めて」初めて判明したら、誰だって、オイちょっと待てってなりますよね?
    愛していた人に騙されただけ!だの何だの美しい理由つけても、横領って立派な犯罪だと思うのですが。

    そしてトピ主さん、自分から切ったくせに「心が痛みます」などと軽々しく同情するのは、彼女にとっては屈辱以外の何物でもないのでは?

    トピ内ID:9354465161

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    わからない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」

    えーと、どうしてそう考えるのでしょうか。
    彼女はあなたと将来結婚し、あなたの給料から借金を返させようとしていたのですか?
    たとえば、トピ主さんと結婚すれば、生活は楽になるかもしれませんが、
    借金自体は本人が働いて返すつもりだったかもしれないでしょ。
    その辺、きちんと彼女の言い分を聞き、話し合いをしたのですか。

    彼女があなたを騙していた、という根拠はなんでしょうか。

    彼女はあなたが苦学生だったときに、自身の借金もあるのに、あなたを助けてくれていたのでは?

    トピ内ID:2615981645

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      要するに

      しおりをつける
      blank
      nana
      水商売なんてしているのは、実家の親の入院費を稼いでいるためという、けなげな女性だと思ったら、自分より前に深い付き合いをしている男がいて、その男に貢いだお金の返済のために、春を鬻いでいるのかこいつは、汚らわしい、俺様にふさわしくない女だ、いらねえよ、お前なんて、といいたい訳でしょ?

      しかも、奨学金返済前には、彼女に貢いで食事をごちそうになっていたのにもかかわらず、何で「昔の男に貢いだ金を補てんさせようとしている」という思考回路になるのか、全く意味不明です。

      その別れた彼女がダメンズ好きなのだとはよく判りました。
      別れた女にあれこれ思うことなく、どうぞ幸せになられればいいのではないでしょうか。(個人的には、トピ主みたいな上から目線男は大嫌いですが)

      ただ、気に病むことがあり、後ろめたい気持ちがあるのなら、彼女におごってもらった食費分位は返してあげた方がいいのではないですか?
      4年分となれば、数十万位にはなるでしょうからね。

      トピ内ID:2287200075

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      上から目線の超オレ様男

      しおりをつける
      blank
      ドッチー
      「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」
      マンガかなんかの読みすぎ?
      こんな言葉遣いする人見たことないけど、まあとりあえずあんたウザいわ(笑)

      28歳でこれじゃあ先が思いやられるね。
      頑張って天秤にぶらさがっててよ。

      トピ内ID:0005055330

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      そんな過去に縛られないで下さい。

      しおりをつける
      🙂
      バナナ
      トピ主様は幸せな結婚をする権利があります。
      気に病むようなことではありません。

      男に金を貢ぐような女性に捕まらなくて良かった。
      そう考えるべきです。

      私は女性ですから、女性が腹黒いことを良く知っています。
      本当に打算的ですよ。

      幸せになって下さい。

      トピ内ID:3012327563

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      邪な考えって何?

      しおりをつける
      blank
      ほーの番人
      彼女が持っていた邪な考えって何の事ですか?

      「昔の男に貢いだ金を補填させようとしていた」って、あなたは貧乏で、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでいたんですよね?お金を差し出していたのは、彼女だったんじゃないの?

      結婚したら、<天秤の守り手>となったトピ主さんが高給取りになり、彼女の借金を返すのは合点がイカンわい!と、勝手に想像して彼女を振ったわけで、本当に彼女はあなたに借金の片棒を担がせようとしたのですか?

      まあ、どんな理由にせよ、もう今更どうしようもありません。小町の皆さんに「それは酷い!」と合唱されたら、結婚をやめますか?昔、彼女に散々世話になったのだから、少し位借金返済してあげますか?

      どちらもしないんでしょうから、せめて借金問題で法の助けが必要なクライアントを、一生懸命助けてあげて下さいな。

      トピ内ID:9527926339

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      自分が納得したいだけでしょう?

      しおりをつける
      🐱
      街角
      彼女に対して残酷な事をしたなんて、貴方1ミリも思ってないでしょう。

      心を痛めているのは、尊敬出来ない人柄(冷淡で利己的で計算高い)を持った自分が可哀相だと感じているから。
      自分の姿に、自分自身が納得出来ていないだけ。
      本音は彼女など別にどうでもよい。彼女は貴方の評価を形成するパーツ程度の存在。

      心の持ち様…って、思い出して考えるのを止めれば良いのでは?
      結局貴方の性格の問題にぶち当たるから、悩んでも無駄でしょう。死ぬまでその性格でしょうし。

      トピ内ID:8078208555

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      ・・・で?

      しおりをつける
      カピバラ
      昔の彼女がトピタイトルの「邪な考え」を持っていたというのは確証があって言いきっておられるのでしょうね?
      まさか単なる憶測でお世話になった彼女を語っているんですか?
      彼女の言い分の何割かでも真実を確かめようともせず?
      天秤の守り手となった今でも?

      てっきり「あの頃は自分も若く世間知らずだった故そのように誤解した」と続くのかと思いながら読みましたよ。
      結局別れありきの助けてもらう為の付き合いじゃないですか。
      勝手な憶測で別れられたならご自分の都合の良い理由付けで整理すればいいと思いますよ。

      トピ内ID:7292228395

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      邪な考え、、、?

      しおりをつける
      blank
      るる
      本当に邪な彼女なら、学生と付き合わないと思います。 自分も借金があるのに、食事させてくれてたのですよね。 水商売をやっていたら、もっと条件の良い男性がいそうなものなのに、、、。 元カノさんは、バカなだけで邪な考えの持ち主ではないかもしれません。

      トピ主さんが元カノが借金の理由を偽った理由を邪と決め付けるのは、トピ主さま自信が邪な考えの持ち主だからだと思います。 結婚の話が出ている恋人には借金の理由は打ち明けるべきであり、誠意の足りない元カノさんとは思います。 私でも信頼できないので、最終的には別れると思います。 でもお世話になったこともあるのに、すっかり邪と決め付けて即日絶縁とは絶句です。

      トピ様は結果的に貧乏な学生時代を支えてくれた借金持ちの年上女性を利用し終わったら捨てたのです。 別れたのは仕方ないと思います。 しかし支えてくれた日々に感謝はなく、”邪”呼ばわりする別れ方はどうかと思います。 職業柄、疑り深いのでしょうか。 

      結婚はスタートです。 トピ様が結婚して幸せになれるとは限りません。 今の彼女とよい家庭を築く努力をするのが罪滅ぼしと思います。

      トピ内ID:9762101371

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      横ですが、天秤のまもりてってなんですか?

      しおりをつける
      🐤
      ありらん
      本郷の赤い門は、わかりますけど。あそこの大学付属病院にお世話になってますが(入院手術通院中)、天秤のほうはきいたこともありません。あそこは官僚に母校のひとが多いですよね。あ、天秤って裁判関連ですか?

      で肝心な元カノとの関係ですが、はっきりいって悩みどころがわかりません。

      いまの婚約者を大事にしてあげてください。

      トピ内ID:2337010285

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      薄っぺらいね・・。

      しおりをつける
      blank
      あーあ
      トピ主は彼女の元彼がらみの借金発覚で
      嫉妬に狂い、制裁目的で彼女を切り捨てた。
      それだけが事実です。
      それで良いんじゃないですか?
      今更なにか繕おうとしなくても。

      彼女が本当に借金返済目的という打算のみで
      トピ主と付きあったのか?
      そうではない打算なき愛を持って
      付き合っていたのか?
      その本当のところを
      知るのはトピ主だけです。

      赤の他人に、
      うわべだけの話を聞かせて、
      彼女のこと悪者認定してもらえば
      そんなことでトピ主は救われるんですね。
      なんだか薄っぺらいですね。

      トピ主は借金問題を抱えた人の
      弁護人はしないほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:0728943826

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      あなたは悪くないという

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      🐷
      ふわふわ
      言葉が欲しいだけでしょ。

      嫌な人だね。 

      本当に騙す気のある悪い女が 白状するわけないでしょ。

      専門家がそんなこともわかんないのかな。

      ま、 自分が捨てた罪悪感から 逃れたいだけで、 そんなの無理だよね。

      一生後悔しなさいね。

      自分は 汚い人間だと。

      それにしても大変ね。 すべての女は あなたのお金と地位を狙ってるとしかおもえないんでしょ。 自惚れも 大概にしてほしいというのが 一般的なのにね。

      普通の女性は 性格の悪い、力持ってる男性より、性格の良い普通の男を選ぶものですよ。 
      というわけで あなたのところに寄ってくる女性は やっぱり金目当てかも。

      トピ内ID:3247025616

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        トピ内ID:2925871809

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        トピ内ID:8166248666

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        意味が分からない

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        Sil
        >昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか

        そんな意図があったら、その時点で金持ちの男の篭絡にチャレンジするでしょ。
        何で食うに困ってる貧乏学生に先行投資して何年もかけて回収なんて遠回りかつリスクのある手段を取らなきゃならないんだか。トピ主さんが稼げる職につけるかどうか、挫折してドロップアウトするかなんて分からないですし。
        トピ主さんの思考回路が意味不明。
        その時は頭に血が上って騙されたと思い込んでしまって酷い別れ方をして後悔…ならともかく、今現在もそう思ってるところが異次元です。

        多分、元彼女は尽くす…というか、貢ぎ体質の女性だったのでしょうね。
        それも男を見る目がまったくない、ダメ男に好んでひっかっちゃうタイプ。
        元彼女が幸せになる日が来るといいですよね。

        トピ内ID:2745814715

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        4年を一瞬で判断

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        😀
        たまま軍曹
        いや確かに一事が万事なこともありますね。
        自分は人の話を聞く能力がない、すぐに信じて騙されるとのご主張ですか?

        別に借金を身代わりするとか、結婚するとかそういうことを求めているわけではありません。
        それともあなた自身の4年間を一瞬で判断し結論づけるほど、優秀なことを証明したいのでしょうか?いやそれは論理的にあり得ませんね。

        誰しも自分のメリットを考えて行動しますよね。
        あなたが持ってきた彼女の食事にメリットを感じたように。

        あなたの食事と、彼女が期待した金額が天と地との差があるから、彼女は罰せられるべき?
        彼女が純潔ではなかったから罰せられるべき?
        秘密事は罰せられるべき?
        騙された女がいて罰せられるべき。あれ騙された男もいましたね?


        あなたのお仕事むいてないんじゃないですか?

        人間ってそれほど割り切った単純な思考しませんよ。
        話も聞かずに一面だけ切り取って判断するんでしょ?裏で抱えた心の痛みを微塵も想像せずに。
        別に犯した罪を無かったことにしろとは言いません。

        私は世間を知ると言うことは赦せるようになることだと思ってます。

        トピ内ID:6469482104

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        きれいごとほざいて気取るなよ

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        ぎゅう
         要はダメンズウオーカーな彼女をポイ捨てしただけっしょ。人生にはそんなときもあることは否定しないよ。人間長く生きてりゃ被害者になることも加害者になることも普通にある。
         ただ、今さらいい人ぶって胸が痛むだの、いや彼女が邪だったから仕方ないとか言い訳してんなって。
         ま、僕は本気ですというのなら、今の彼女もポイ捨てすればいい話。できないなら、自分と彼女を幸福にするためにわき目もふらずにいけばいい。どちらを取るかはあなたが決めてください。

        トピ内ID:1893290928

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