借金のある彼との今後について

レス39

（トピ主 9 ）

🐤

めい

2008年04月22日 17:33

恋愛

はじめまして。

私は現在２５歳ですが、１年付き合った１歳年上の彼との事での相談です。
その彼には、４社の金融会社から借りた借金１５０万があります。
借金が出来た原因は、４年前に付き合っていた元彼女との借金と、ギャンブルにハマり、生活が出来なくなってしまった為に作ったものです。
現在彼は派遣社員として働いていて、毎月最低返済額を返しています。

借金については付き合い始め頃に彼から聞いていたので、「彼が頑張っているなら・・」と思い、借金がある事で彼とお付き合いはしない、とかそういった事は考えませんでした。
しかし、付き合ってからしばらく経って、彼は借金について弁護士に相談をしに行った様で、その結果「自己破産をするしかないかもしれない」という話をして来ました。

私は、「自己破産は考えないで、まずは頑張って返済をして行こう」と彼を説得し、何度もした話し合いの結果、私も彼の借金返済の手助けをする事になりました。

続きます。

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🐤

めいトピ主

2008年04月22日 19:00

私も決してお金があったわけではないので、毎月のお給料を遣り繰りしてまずは借金返済の為の２０万円を彼に貸しましたが、彼も夢を追いながらの生活だったので、月によっては生活費が足りなくなってしまう事もあり、その分の生活費を貸す事も度々ありました。でも、今ある借金返済の為のお金と生活費のお金を貸す事では、私の中でも大分意味が違ったので「生活費のお金はちゃんと次の月にお給料が入ったら返してね」と言っていました。借金の２０万円とは別に生活費のお金は、最初は３万円を貸しお給料が出る毎にちゃんと返してくれる、という事が２回程ありましたが、今年に入って６万円を貸したのですが、そのお金は分割で返して行く、との事でしたが私から「どうなったの？」と聞いてもなかなか返して貰う事は出来ませんでした。それに伴い、借金を抱えていながらも普通の生活水準を保って、節約をしない彼の行動やお金の遣い方に対して私の中でも「これが借金を抱えている人の遣い方なのかな？」と疑問を感じる様になりました。続きます。

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続きます２

🐤

めいトピ主

2008年04月22日 19:00

そんな時、彼の夢は叶わなくなり、それを機に彼の次の夢が私との「結婚」となりました。私も結婚願望はかなりあり、彼と結婚が出来たら良いな、とも思ってはいましたが借金がある以上現実問題として今の段階では「結婚」は考えられませんでした。とにかく少しでも早く借金を返済して、２人共０からスタートをしたかったのですが、彼の普段の生活を見ている内に、「このまま私が借金返済の手助けをして行く事は、果たして彼自身の為には良い事なのだろうか」と根本的な問題でふと考え始めました。生活費も私から借り、それもまともに返してくれない状態になり、例え２人で借金を返済し終わっても彼の「借金をする癖」は治らないのではという不安もありました。借金を返済し終わっても、結婚してから再び借金をしてしまっては何も変わりません。様々なサイトや本で借金をする人の考え方等を知り、とにかく今の状態は今後において良い結果を出さないという考えに辿り着き、率直に彼に話してみました。続きます。

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続きます３

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めいトピ主

2008年04月22日 19:00

何度も彼と話し合いをした結果、「借金は彼自身が一人で返済して０から出直す」という事になり、けじめとして１度別れる事になりました。私が貸したお金は、借金返済の為の２０万円は元々あげるつもりでいたお金だったのでそれについては今更返して貰うつもりもなかったけれど、「２０万円も生活費のお金も全額一括で返してからではないと１からやり直せた気がしない」という彼の考えがあり、結局再び金融会社に借金をして返してくれました。。「ここからが辛いけれど頑張っていかないといけないね」と話していた２日後に彼から連絡があり「あまりのストレスにパチンコに行ってしまった」との事でした。私と別れた事と借金の重さから来たストレスの様です。その後彼には借金返済の計画も細かく立てて貰い、順調に行けば３年弱で終わる事も判明しました。しかし、最初は「けじめの為に付き合わない」事に納得していた彼だったのですが、別れてから３ヶ月、「付き合わないのに連絡を取っている関係が嫌だ」と言って来る様になりました。続きます。

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続きます４

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めいトピ主

2008年04月22日 19:00

私は、付き合っていても付き合っていなくても、気持ちがしっかりしていれば２人の関係がブレる事はないって思うから、今はやるべき事をきちんとするべきかなって思ったのですが、彼は付き合っていないと気持ちがブレてしまう様です。彼は、「その程度の気持ちだったんだ、と思われてもしょうがないかもしれないけれど・・」と言います。けじめの為に付き合ってはいないけれど、会う回数が減っても付き合っている時と同じ様に電話したりメールをしたり、そういう行動を取りながらお互いの距離は最低限は保つ、というのもそれは「数年後にうまくやり直せたら」という思いの下にある事だがらそういう行動を取れる事なのだけれど、付き合っていないとブレてしまうっていう気持ちの為（？）に付き合う、という選択肢はどうなのかなぁと考えてしまいます。続きます。

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続きます５

🐤

めいトピ主

2008年04月22日 19:00

しかし、今付き合えないのなら、この先の事は考えずに完全に連絡を取りたくないそうで、付き合うか付き合わないか、という決断を求められています。何だか彼と話せば話す程、根本的な事から話が反れていっている様な気がしてしまい、私自身とても混乱して来てしまいました。私だけの立場から言わせて貰うと、彼だって辛いとは思いますが、「別れながら彼を見守る」事は私自身も辛い決断でした。彼と別れてからの３ヶ月間で生理も止まってしまっています。「私だって辛いんだし、先にギブアップしないでよ・・」と彼に言ってしまった所、「辛い道を選んでいるのは自分じゃん。俺はやり直したいって言っているのに。」との返答でした。大分話が長くなってしまい、ごめんなさい。ここまで読んで頂きありがとうございました。借金の話や彼の発言を踏まえてのご意見を聞かせて頂ければと思います。宜しくお願い致します。

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えーっと

🙂

オヤジだ

2008年04月23日 12:02

45歳妻子持ち男ですが、トピ主さんが彼と付き合おうが付き合うまいが彼は駄目なままです。駄目な男です。変わりません。彼とはきっぱり別れて次行くのがよろしいかと。

トピ内ID：1952619484

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典型的ですね

😒

ちゅみ

2008年04月23日 12:54

私の元カレですか？と疑いたくなるほどそっくりな思考回路と言動です。今、彼があなたと結婚したいと言っているのは、「ふたりで生活すれば経済的に楽になる、その分自由になる金が増えるぞ～」という理由からでしょう。私は「結婚前提で同棲しよう」と言われ、見事に引っかかりました。が、数ヶ月でこのままでは骨まで吸い尽くされると気づいて逃げました。一生借金に追われる生活に比べれば、婚期を一回逃したほうがよほどマシです。現実をよく見て下さいね。

トピ内ID：7182420654

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所詮パチンコで借金をする人って・・

✨

四つ葉

2008年04月23日 12:54

そういうものなのです。「そのうちなんとかなる。」「今がよければいい。」なのです。皆、一月のお給料で生活をしているのです。それが出来ない人と言うのは、何かを理由に堕落しているだけ。それを好きな人にまで迷惑を掛ける事になんら思わないような人に手を貸す事は逆効果でしょうね。（それどころか反論してるし。）精神面で弱すぎます。この先もストレスと称してパチンコをし借金を繰り返すでしょう。ここは心を鬼にして、「借金が無くなったら連絡してください。」と突っぱねましょう。パチンコ（借金）を繰り返す人って、嘘や上辺だけの言い訳が得意です。絶対に本気にしないように。何が何でも、借金が無くなってから！と。ちなみに、私の実父は２０年間借金を繰り返し、挙句家族を置いて逃げました。その間、反論の連続、最後まで嘘をついていましたよ。多額の援助をした私は、見事に裏切られてしまいました。トピ主さん、彼の“誠意”を信じるのなら、今は離れて見守りましょう。余りグダグダ言うようなら、さよならも視野に入れましょう。

トピ内ID：9054493107

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即！

💢

借りたら返す

2008年04月23日 12:54

縁を切るべきでは？最低額の返済って、利子しか返してないって事ですよね。それじゃ何年かかっても元金はなくならないでしょう。やり直すなんて無駄だと思います。

トピ内ID：8024754198

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プラトニックラブは男にはつらいみたいよ？

🐧

30代

2008年04月23日 13:28

遠く離れていても心がつながっているから大丈夫です。女は。男は、直接会って話して手に触れる・・・というのが大切なようです。ごく狭い私の身の回りで見聞き経験から思うことですが。そこをグッと我慢できるタイプなら、借金もしないと思います。借金があることも含めて愛してくれていたあなたが、借金があるうちはダメよと変わったので、別れようという話のように思います。キッパリ別れて、他の男性に目を向けてみたらどうでしょう？正直、結婚相手としてはイマイチな男性だと思います。シッカリ者のあなたにはもったいないです。３年は長いですよ。私なんて３年で知り合って結婚して子供生んで家建てて子供生みましたよ。彼はあなたがいなければ自己破産して、そういうの平気な子とよろしくやると思います。

トピ内ID：7106733167

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さっさと別れて

はむ

2008年04月23日 13:28

同じようなレスがつくと思いますが、早く別れたほうがいい。借金の理由が、ギャンブルという時点で一発でアウトです。また、借金しているのに生活レベルを落とせない、またパチンコに行くなんて論外です。ダメ男とズルズルして貴重な若い時間を浪費しないようにね！ ◎一般論として、収入に見合った額の住宅ローン、奨学金以外の債務がある男は要注意です。　

トピ内ID：7358541543

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彼の発言に出ている

2008年04月23日 13:28

「辛い道を選んでいるのは自分じゃん。俺はやり直したいって言っているのに。」この発言が彼のすべてを表しているんじゃないでしょうか。彼は辛いことはできない人なんです。未来の幸せをつかむ努力よりも今の辛さから逃れることばかりです。自分がまいた種でトピ主さんにも辛い思いをさせているのに、自分が辛さから逃れるためなら、トピ主さんと別れてもいい（「この先の事は考えずに完全に連絡を取りたくない」ってそういうことですよね？）と言うような男。付き合っていないとブレてしまうっていう気持ちの為（？）に付き合う、という選択肢はどうなのかなぁと考えてしまう、トピ主さんの感は間違ってないですよ。彼が１人で返済を終わらせるまで再び付き合うのはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：6073080777

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一通り目を通した私の答え

😡

ウラタ　シゲオ

2008年04月23日 15:15

人の性格を変えるには、かなり強い事件がなければいけません。残念ながらトピ主さんと彼との関係で彼が変わることはないと思います。 1元カノと付き合う為の借金 … 良く見せたいのは分かるが虚勢は…。 2ギャンブル … こちらの比重の方が高いかと(生活費を考えない)。 3派遣社員 … 20代なら正社員への道はあるはず(人間性・能力に難？)。 4最低返済額 … 返済の意志があるなら食費すら削ります。 5弁護士に相談 … 自分で蒔いた種を理解していない。ここまで言うのは私も彼と同じ経験があるから(当時借金２００万越え)。収入に合った生活ができない(借金)→生活費を賭事で補おうとする(借金)→良い格好をしたい(借金)→借金を返済しきれない(他から借金)。借りる当てもなくなったから”弁護士に相談”に至った…が見えます。｢辛い道を選んでいるのは自分じゃん｣…何とも思いませんでしたか？若いのに彼に執着する気持ちが分かりません(彼の良い所が見えない)。長い人生です。共に歩ける男性を探しましょうヨ。

トピ内ID：5931219947

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気持ちわかります

🐶

さえ

2008年04月23日 15:15

私の彼も借金があり、持病持ち、求職中無職、おまけに裁判を起こされていたりと問題続きです。無職家無しなので、私の部屋で一緒に暮らしています。現金は貸していませんが、家賃などもらえる状態ではないです。トピ主さんすごくつらいと思います。お金の話とか、他人事ではなく本音で他人にぶつかるのってすごく大変ですよね。トピ主さん、幸せですか？私は幸せです。状況を話すといわゆる「だめんず」で無理してるように思えるかも？でも毎日が暖かいですし、この状況を乗り越えたらもっと楽しい毎日が待ってると信じられます。彼は「今は試練」と言い、現実に努力しています（なかなか仕事決まらないですが。。。）。また、私に対する感謝の気持ちや、私以外の人にすごく支えられていることを日々感じているらしいことが伝わります。そんな私も、彼の態度や姿勢次第では愛想をつかしてしまうだろうと思います。彼を信じられなくなると思います。トピ主さんは彼を信じられますか？彼はあなたの気持ちを理解していますか？生理が止まるような状態は同じ女性としてすごく心配です。無理をしてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：8290635381

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前夫に似ています

🐧

くくる

2008年04月23日 15:33

「もう借金はしない」「返す」「ギャンブル控える」「一緒にいないと付き合ってる意味が無い」信じては裏切られて何年もお付き合い（＋結婚）してわかりました。借金は病気なのだと。口で何を言っても（その時は本気かもしれなくても）過ぎればすっかり忘れてしまうものだと。「本人の為にならない」全く、その通りです。別れた時に「お前は俺が何をしても最終的には許してくれると思っていた」と言われました。その時「別れたくない」っていう自分の恋愛感情を大切にしてこの人本当に駄目にしたのは自分じゃないかと思いました。結婚含めて１０年以上、私何してたんだろう？って思います。駄目な大人を作る事に人生の三分の一費やしてしまいました。一生懸命働いたお金も殆ど使われて、真面目な夫と再婚した今「あの頃のお金があったら」って思う事いっぱいありますよ。考えてみたら私の人生楽しく自分の為にお金使ったことないなーって思う事も。中途半端はもっと辛くなるだけかと思います。恋愛ですから別れなさい！とは言えませんが、男はそうは変りませんよ。まとまらなくてごめんなさいね。

トピ内ID：2117169902

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それで正解

営業

2008年04月23日 15:33

今まで十分頑張りました。そして、彼の状況に流されず、よく理性的に結論を出せれていると思います。凄くしっかりしてます。彼とは距離をおくのが１番いいと思います。トピさんは、凄く偉いと思います。その距離感が一番正しいと思います。

トピ内ID：3103706092

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借金癖

2008年04月23日 15:33

のある男って間違いなく分不相応な生活をしているもんですよ。節約生活もできない人なんです。これはもう一生治りませんよ。そんな男の“矯正係り”をなぜあなたがやらなくてはいけないのでしょう。男なんていくらでもいるじゃないですか。貸した金２０万も返してもらったんだし、きっぱり捨てたほうが賢明なのは言うまでもないでしょう。このままいったらあなたは大切な人生が破壊されるのは目に見えてます。別れるんじゃなくて捨てるんです。目を醒ましましょう。

トピ内ID：4610982228

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ばっさりと。

🐴

馬耳東風

2008年04月23日 16:15

トピ主さんの場合、人から指摘されずに自分で「このままでは彼のためにならない」と気づいたことが幸いだと思います。そもそも、あなたへお金を返すために、借金して返すという感覚がおかしいのです。これを、「返そうという誠意がある」なんてふうに捉えると、判断を誤りますよ？目先のことだけ考えて、安易に借金を増やすことを繰り返す人なんです。「辛い道を選んでいるのは自分じゃん。俺はやり直したいって言っているのに。」言語道断。借金作って自分のクビを締めているのは、彼自身です。やり直したいのなら、生活切り詰めて、本業以外にバイトでもして収入増やしてさっさと借金返せばいいんです。やり直したいのなら、借金返済して顔を洗って出直しておいで。と。ばっさり言えばよいと思います。

トピ内ID：3772482932

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別れなさい、それだけです

😠

よねこ

2008年04月23日 16:15

タイトルのとおりです。私の元カレも数社から借金をしてたようで、ある日に打ち明けてきましたが、、、遅いのですよ。私はその話を聞いて数日後、別れました。あなたのカレも、４社から借金をしてる次点で遅いです。もう消費者金融からお金を借りることを何とも思ってないのです。依存症なのです。しかも、アナタがあげるつもり（それも間違った行動であったと思います）で渡した20万円を、また借金をして返してきたなんて笑えます。夢を追ってるなんて、借金してるヒトが言うような言葉ではありませんし、「付き合ってる」確信が欲しいなんて、だた彼女がほしい（それも都合のいい）だけでしょ。辛口で申しわけありませんが、25歳とのこと。世の中のオトコはカレだけではありません。あなたにピッタリのほかの誠実な男性を今から探したらいいじゃないですか。

トピ内ID：9580185859

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時間の無駄です

neco

2008年04月23日 16:39

＞２０万円も生活費のお金も全額一括で返してからではないと１からやり直せた気がしない」という彼の考えがあり、結局再び金融会社に借金をして返してくれました。。この時点で、終わってる男だな、と断言できます。外面を気にする人なんでしょうね。つまり彼女には借金を返してクリーンな自分を印象付けたい。でもそれなら、必死になってバイトをして自分の手でお金を稼がない？なんで、もともとの関係の破綻の原因である消費者金融にお金を借りる？世の中には、借金返済ではなく、生活のため・夢実現のために、バイトを掛け持ちして昼も夜も働く人がいます。そんな人は、ストレスが溜まったからと言ってパチンコにいく暇もなく、ただ頑張った延長線上にあるものを見据えて働きます。そういう努力をせず、なんだかわからない「夢」を口実にぶらぶらして、ヒモのような生活をしている。というのが彼への印象です。今後、そのような姿勢＝お金が足りなければ働かずに借りればいい、返済は後からでもできるし、というのが変るとは思えません。むしろ、あなたと結婚することで、借金返済を助けてもらえると思ってるだけでしょう。

トピ内ID：4239517086

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それは、、

😭

パク

2008年04月23日 16:39

大変長いレスですね。あなたは、本当に彼を愛していたのですか？借金をする、ギャンブルをする人は、一度は更生しても、また繰り返す方が多いです。意思が弱い方ですよね。元彼女と何があったのでしょうか。私も同じ彼氏をもっていたことがありました。あなたが、中途半端にたずさわったりしないことです。携わるなら、最後まで、お金のことを含めて携わらないなら一切携わらないことです。携わるなら、してやったと想わないことです。お金の使い方は、人格を表したりします。

トピ内ID：7971621479

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結婚したいのでしょうか？

🙂

hina

2008年04月23日 17:45

小町でもよく上がるトピですが、ギャンブル癖と借金癖はそうそう直りませんよ。トピ主さんがお金を貸したのも良くないのですが、彼が甘えているのがよくわかります。本当に借金とトピ主さんとの結婚について真剣に考えているなら、ストレスでパチンコに行くなんて事もしないし、必死に節約したり働くなどして返済を頑張ると思います。彼にはそれが無い。彼氏の夢がトピ主さんとの結婚である事も、今まで通り付き合いたいって事もお金の為にしか思えないです。別れるか付き合うか決断しなければいけないなら、別れる事をお勧めします。トピ主さんと付き合っていないと頑張れないような気持ちでは借金の返済も結婚もどうせ無理です。私としてはきっぱりお別れし、違う人を探す事をお勧めします。彼じゃなきゃダメなら、借金を完済した後にもう一度考えてみたらいいのではないでしょうか？どちらにしても今は彼とはきっぱりお別れという形をとった方が良いと思います。そこで彼が必死になって頑張るか挫折するか・・・そこで見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：7490670814

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同じ様なトピがいくつも立ってますが

大切

2008年04月23日 17:16

他の方の立てたトピも見てみると良いかも。他の方々と共通してる点は・借金があるのに生活を切り詰める事を嫌がる・彼女からの返済の手助けを受け入れる・別れた後(距離を持った後)すぐ愚痴ってヨリを戻したがる・助けてくれる人がいる限り、自分で立ち直ろうとしないはっきり言いますと典型的な駄目男(自己愛) 自分の落ち度を棚に上げて、トピ主さんを責める様な発言 (呆) 要は自分自身 >>>> トピ主さんであって、トピ主さんを真に大切に思っていたら、死ぬ気で借金返して(生活も切り詰めて)間違ってもパチンコなんかには行きません。ストレス? 単なるいい訳でパチンコ行きたかったから行ったに決まってるじゃないですか… しかも負けたから報告したんで、勝ってたらトピ主さんには黙ってます。生活も切り詰めない、ギャンブルも止めない、新たに借金もする彼さんの借金は確実に続くでしょ。 150万の返済(利子だけの返済で手一杯)なんて永遠に無理。

トピ内ID：5726822682

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彼さんはマトモじゃないです(痛)

大切

2008年04月23日 17:16

他の方に言われて気付けるか分かりませんが。他の方(常識や理性を保てる方)とは感覚が大きくズレてますよね? この先もずっとその感覚に苦しみますよ? 恐らく、自己破産しなければ10年経っても自己返済なんて出来ないでしょ。トピ主さんが全額返済して、尚且つ彼のギャンブル癖や浪費癖を一から教育しなおして止めさせ、一生、彼のオモリをして行ってあげるなら別かも知れませんが。できますか? それでもトピ主さんに隠れて借金したりパチンコに通ったり余裕が出来れば外に遊びにもいくし無駄遣いもするでしょうそのストレスに一生耐えていけるならいいんじゃないですか? 本当の仲の良い友達親御さん上記、どちらでも良いので相談してみてはいかがですか? 少しはトピ主さんの頭を冷やしてくれるかも知れません。

トピ内ID：5726822682

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別れたほうがよいのでは？

rio

2008年04月23日 17:16

１５０万の借金で自己破産をすすめてくる弁護士って多分いませんよ。真剣に将来を考えているならまず任意整理をすすめるはずです。そのことから彼が本当に弁護士に相談したのか疑問に思いました。もし本当に相談に行かれてたとしても、なんていうか都合のよいことしか聞いていないんじゃないかと。借金があるのにまだパチンコに行ってしまう彼と結婚した貴女の不幸な未来が見えます。はやく目を覚まして、トピ主さんが幸せな未来にむかって進んでいくことを心から願っています。

トピ内ID：1097113412

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うーん・・・・

😒

とん

2008年04月23日 17:16

お二人で、坂道を転がり落ちて言っている気がします。足の引っ張り合いというか・・・。借金をしてまでギャンブルにはまってしまうような人は、繰り返します。確実に。しかも、自主的にパチンコへ行っておきながら、相手のせいにするような相手。本当にこのままの関係を続けていきたいのですか？

トピ内ID：2570455656

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この彼と付き合うのであれば一生借金と付き合う覚悟を

はるき

2008年04月23日 17:16

長々と語っておられますが　借金男とやっていくための条件は他の人と変わりません。「決して借金が無くなる借金癖が無くなると思わないこと」「専門家でもないのに私なら彼を立ち直らせるとは思わないこと」「借金は愛情で治るのではなく愛情で悪化する病だと認識すること」「借金している人間を手助けすれば　共倒れ＆借金倍増に必ずなる」彼のお金関係に口だし手出しをしないことです。本人がすべて自分で背負わない限り解決はありえません。借金について心配という気持ちだけでも誰かが背負ってしまうと本人は余計無責任になります。借金する人間は無責任でいつでも肩代わりしてくれる相手を探しています。借金本体の肩代わり　心労の肩代わりをする人間がそばにいれば　ますます責任転換してもっと借金します。一生彼の借金の尻ぬぐいをする覚悟で付き合うのはいいです。彼が苦しんでいても素知らぬ顔で付き合うのもＯＫです。ですが事態が改善すると期待して付き合うのはいけません。

トピ内ID：8231393096

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リスクは高い

😨

まめころりん

2008年04月23日 17:16

３年弱で完済できそうなのに弁護士が自己破産を薦めたのはなぜなんでしょう？安易に破産を薦める人も居ますが、任意整理でOKなのではと思いますが。司法書士へ相談してみては？ただ・あなたに借りた20万円を返すためにまた借金する・ストレスでパチンコ・「辛い道を選んでいるのは自分じゃん。」自分の落ち度が原因なのにそれを理解しない上記のことだけでも客観的にみれば、彼は金にだらしない人です。結局簡単に借金する癖がついているのです。それなのに早く返済しようともしない。あなたとの将来を真剣に考えているなら、節約して、夜バイトしてでも必死に稼いで返済していますよ。彼からは真剣に借金返済に取り組む意欲が読み取れません。おそらく借金を抱えているという現実から逃げたいのですよ。ここが二人の頑張りどころといった感じですね。彼が借金問題を自己解決できなければ、それだけの男、それだけの気持ちだったということではないでしょうか。彼と結婚するのは金銭的なリスクが高い事、また借金する可能性が高い事を念頭に置いておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0373539873

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厳しいですね・・・

🐱

にゃん

2008年04月23日 17:16

お辛いご心中はお察しします。でも、その彼とつきあっていくには、今と同じ状態が死ぬまで続くのを覚悟する必要があります。知人にもいましたが、「結婚すれば」「子供ができれば」と安易な約束をしながら毎回破り離婚されました。親も匙を投げたところ、親の老後の為の貯金などを持って出て行き行方不明中です。借金を重ねる人は、どうしても目の前の誘惑に負ける性質です。将来のことや約束を守れないので、一緒にいる人をことごとく傷つけます。それはまず治りませんし、一時的に治っても何年もしてから再発することもあります。彼にとってトピ主様は、目の前の欲求を満たしてくれる相手でしかありません。どんなに奇麗事や立派な事を言ってみたり涙を流しても、やることは借金です。そういう彼の言動を聞き続けていると、トピ主様の倫理観が揺らいでしまい、混乱される原因でもあると思います。「自分に厳しくしたい」という人が、ケジメをつける為の最初の返済が、何故また消費者金融なのでしょうか。そこに彼の考え方が滲み出ているとは思いませんか？

トピ内ID：2534432191

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同じようなレスつくとは思いますが

sao.

2008年04月24日 16:32

その彼とは、きっぱり別れられては？そもそもギャンブルで借金を作る男は最悪です。自分に甘すぎるというか、ガマン・理性がきかない男の典型的な姿だと思います。彼といると一生借金で苦労しますよ。

トピ内ID：4551057743

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