結婚支度に華美な支度を要求された

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（トピ主 0 ）

みる

2005年06月20日 21:45

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こんばんわ　30代の結婚を控えたＯＬです。彼については、何の不満もありません。が、結婚準備について、彼や彼の家族が華美な支度を私に要求するので、困っています。私はバツイチで、お金は多く持っていませんし、両親にもあまり負担はかけたくありません。彼の実家は、華美＝きちんとした支度だと、考えているようです。嫁いだ彼の妹さんの旅行は○○万円位の用意がないと、などのアドバイスは私には負担です。お互いの両親そろっての顔合わせで、結納は無し、大人なのだから出来る限り自分たちの力で、と話をしたのに、、、。正直に状況をお話をしましたが、準備のお話になると、例えば家具、転勤族なのに、箪笥など購入する物のセレクトが多く、私の話は吹き飛んでしまっていると感じます。準備には現金も含まれ、どのようにお話をしたら、理解してもらえるかと、アドバイスお願いします。

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何を思い上がっているんでしょうねー

めろんぱん

2005年06月24日 19:32

×１に初婚の女性が来てくれるなんてありがたいという態度を上辺だけでも取れないものかと思いますよ。えーと、正論から申し上げますと、「きちんとしたお支度」には「新築の家」が対応するものです。前妻の手垢などついていないまっさらな新築一戸建てかマンション。当然ローンなど残っていてはいけません。ローン付ならこちらの支度もローンで返していけばいいという理屈になります。もちろん、正式な結納も忘れてはいけません。三桁は包むのが普通です。結婚後暮らす場所が↑でないならば、必要なものだけ用意すればいいはずです。その辺りのお話をきちんとする必要があると思います。 ……ただ、何となくそういう家族の存在が彼をして×１にせしめたのではないかと言う推測が書きながらちらほら湧いてきたのですが、どうお考えですか？自分のなすべきことはスルーで相手に要求だけする義理家族と付き合うのは神経をすり減らしますよ。

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華美な支度？

あれ？

2005年06月25日 04:13

それならそれなりの結納金も出ているのでしょうね？結納金も出さないのにとぴぬしさんに支度を求めるのはお門違いでしょう

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メロンパンさま

スイカ畑

2005年06月29日 13:30

戸籍に傷が付いているの彼女であるトピ主さんでは？あなたの論理だと ×一のオンナを初婚の男がもらってくれるんだから表面上だけでもありがたいって態度をすれば？ってことになりません？で本題ですがこの結婚無理じゃないですか？トピ主さんには２回目でも男（姑にとっても）は初めてなので舞い上がっているんでしょうこれから冠婚葬祭全てにあなたが華美とおっしゃるほどの準備を求められることは想像にかたくないですけど・・・向こう側を変えることは無理と思われます ×一の・・・いやらしい心情云々が向こう側には横たわっていると思われますので ×２になる前に熟考もありかと思われます

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ダブルスタンダード？

春

2005年06月29日 17:01

＞×１に初婚の女性が来てくれるなんてありがたいという態度を上辺だけでも取れないものかと思いますよ。この考え方だとｘ１の女性を初婚の男性が結婚してくれるなんて上辺だけでもありがたいとゆう態度を取るべきとなるでしょう実際トピ主がバツイチって書いてあるし本当に昨今はダブルスタンダードな女性が多すぎると思います

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両家の経済力

cyanblue

2005年06月30日 02:27

　「華美」とは、どのくらいの事を言うのでしょうか？　両家の経済力は、差が有りますか？　彼の家が裕福なら、いくら言っても理解しえもらえないと思いますよ。 1.　親を混ぜずに「２人」で結婚に必要な物をリストアップし、金額を書き込む。 2.　２人が自分で用意できる金額を算出する。この場合、親からの援助は無いものとして出してください。　それでも過分な費用を彼が要求するなら、結婚はやめましょう。経済観念が違い過ぎるのは、揉める元です。　トピ主さんは、離婚経験者なんですよね？　前の離婚理由が不明ですが、バツ２になりたくなければ、お金の問題は徹底的にクリアしておくべきです。　彼の家が、結婚相手の実家の経済力を考慮しない時点で、この結婚は失敗する可能性が大きいですよ。

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「口を出すなら金も出せ」

rrr

2005年06月30日 18:20

ですよ。華美な支度を望む側が全額負担するべし。それができないなら口出しの権利はない。彼と彼親にそうお伝えください。

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彼は？

匿名

2005年06月30日 20:01

あの・・・彼なにやってるんですか？結納はしない、でも彼女にはそれなりの支度をしてほしいって、彼もそう思ってるんですか？そうでなければ彼に親を説得してもらいましょう彼の親なんですから

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彼とよく話し合って

みさちる

2005年06月30日 21:11

結納は無し、出来る限り自分達の力でとのことですが、肝心の彼は納得しているのでしょうか。 >彼や彼の家族が華美な支度を私に要求するのでとありますね。彼も支度について家族と同意見ならば、トピ主さんと彼の意向がそもそも違っているのですから、まず話し合わなければならないのは彼です。その上で、彼の家族も納得するような支度が必要だというのであれば、結納からやり直しては？（先のレスにもありますが、結納無しで支度だけしてこいなんて話はありえません）。簡素にしようと決まったのなら、「できる範囲でやろうと二人で決めたんだ。二人のしたいようにさせてくれないか」と彼の口から母親に言ってもらいましょう。全ては彼との話次第です。トピ主さん一人が頑張ってもどうにもなりません。それよりも、あなたが困っているというのに、彼は静観しているだけなのでしょうか？これから先、彼のお母様＆小姑は色々あなたにイチャモンをつけてくるかもしれません。彼は真っ先にあなたの見方になってくれそうですか？その辺りを見極める為にも、よ～く話し合っておいた方がいいと思います。

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ここは彼に任せては？

おりきん

2005年06月30日 22:26

私自身の経験ではありませんが、知り合いで同じようなことがありました。同じく相手方から支度はこれだけはしてきて貰わないと困りますから！とかなり強引に要求されたそうです。持参金に始まり箪笥も総桐で大きさも数も産地も指定、着物も高品質のものをひと揃えetc･･･知人の家だって決して裕福な方でもなかったのでどうか出来る範囲でと申し出たものの、どうしても聞き入れてもらえず、結局知人は家同志がギクシャクしたまま結婚した挙げ句、結婚生活は不幸な結末に終わりました。こういうことは、家対家になってしまうと後々まで尾を引くのではないでしょうか。トピ主さんの彼がトピ主さんサイドの希望や意見を理解してくれているのならば、ここは彼に自身のご両親を粘り強く説得していただきましょう。それは彼の役目ではないかと思います。言いたくなる気持ちも分かりますが、あまりトピ主さんサイドからあれこれ反論するのは得策ではないのでは。ちなみに知人の元お相手は、「頼むから、親の言うことを聞いてくれないか」ばかりで一向頼りにならなかったそうです。

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本当にごめんなさい

たんま

2005年06月30日 23:48

結婚ってどんなにお互いが望んでいても、その家庭の金銭感覚でツライ結果になるんですよ。勿論　親掛かりではなく自分達の出来る範囲で！と考えるトピ主さんには心から賛同するし、私達も極力自分達で新居の準備しました。嫁は高いところから低いところへ（経済的な格でしょうね）昔の格言と聞きました。相手の家風に合わせるのに逆は双方ともに困難であると言う訳です。一番の問題は貴方を一番知っているはずの彼が、立派なこしらえを要求している事だと感じました。彼は貴方を守ってくれないの？夫婦になるのに親の意向を優先するのかしら？

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難しいですが

みるか

2005年07月01日 12:02

結婚前、自分達でできる範囲でって約束したのに、彼はその後実家の言いなりですか？それは、彼を説得しないといけませんね。うまくいくことを願ってます。

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今から負けててどうするの

大家政男

2005年07月01日 12:04

そんな要求をしてくるのなら、ハッキリと「そこまで本格的にやりたいのでしたら、先ず、結納から始めましょう。それを全て使って準備させて頂きます。」と言ってみればどうしょうか？そこで、相手の反応によって、対応を考えましょう。

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夫と決めましたっ

おせっかい

2005年07月01日 12:27

会社のバツ１女性（名古屋）は堂々と公言してましたよ。「一度目は豪華な家具で失敗したので、転勤族ならではの家具にしました。」と事後報告を。

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変です

へん

2005年07月01日 19:34

そんなに華美な支度を要求するなら、男性側は結納金もそれなりの額を納める、住む家も用意（賃貸じゃなく持ち家）するのが当たり前です。なんだかお相手のお家、変ですね？よーく話し合ってくださいね。

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私の田舎の常識ですが・・・

４０代女性

2005年07月02日 00:03

結納金＝支度金だと思っていました。だから結納金なしなら、支度について口出しする権利なしです。ちなみに私の田舎では結納金の半分は充分すぎる支度金でしたので余ったという意味でお返しするしきたりがありました。私が結婚するころまでは・・。最近はずいぶん簡略化され、結納の額も私のころほどではないようです。ちなみに私が結婚したころは２００万～５００万は普通（といっても半分は返す）でしたが、今は５０万から１００万くらいになっていると聞きました。ところで夫になる人はなんといっているのですか？

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使わないですよー

2005年07月02日 03:43

桐の箪笥、うちの母が知らないうちに購入していて、１００万円くらいするらしいのですが、本当に邪魔です。せっかく新築マンションに引っ越したのに持っていかざるを得なくて私は毎日目にしていますが完全に無視しています。中に着物を入れて桐の箪笥とともに嫁に出すというのが３０年前のスタンダードだったようですが、東京でお茶も習わないので着物は使いません。訪問着２着を新品のまま姉にあげました。箪笥を整理ダンスに使おうとおもっても着物の小物がたくさんはいっていてそれもできません。本当に邪魔です。ましてや転勤族なら、引越しの旅に傷だらけになるとおもいます。友達は、相手の方がすでにマンションで生活していたので買ったものはドレッサーだけでした。それについては、義理母から文句がでたようですが、部屋に入れられるスペースが限られているのですから当然ですよね。トピ主さんというより、義理のおかあさんが桐の箪笥が欲しいのでは？

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彼ががんばらないと

ジャム子

2005年07月02日 04:55

古い考え方のおうちで「結納もきちんとするからそっちもきちんと支度して来てもらわないと」というのならわかります。しかし、結納も無しで支度だけしっかりして来いとは勝手な。貴女のおっしゃる事情ももっともですし、そういう要望には答える必要は無いと思います。それから「それなら結納をする」なんて話にも持って行かさない方がいいですよ。結納をもらえば、通常、支度にはその何倍もお金を掛けねばならない。だからもらったら却って大変なことになりますよ。貴女方の最初の考えどおりに、結納もしないが大げさな支度もしない、という風にするのが一番です。義父母はめろんぱんさん式の考え方で、「大事な初婚の息子にバツイチ妻が来る」のが悔しいのかもしれません。世間に「へえ、息子さん初婚なのに嫁さんが×一？」なんて見下されたらと悔しくて、せめて立派な支度で「嫁はこれだけのものを持って来た」と自慢したいのかもしれない。しかしそんなのに付き合う必要は無いですよ。最初にきちんと話をしたならその通りでよいと思う。貴女はこれ以上何も言う必要なし。彼が間に入って、両親をなだめ緩衝材になればよいことです。

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結納をしないなら・・。

ぎんねこ

2005年07月03日 11:11

実質上のお支度だけでいいのではないですか。確か、新婚旅行は、最低でも折半もしくは彼が連れて行ってくれるのではなかったのでは。向こうは初婚だから、ご両親にも夢があるのでしょう。あまり、気にしないことです。　とは言っても、女の方がいろいろ支度が多いのは、事実です。私の場合でも、初婚同士ですが、結納金は三桁でしたが、その三倍近く準備にかかっています。（ちなみに名古屋で無く、関東です。）家具だけでも割引が無ければ、二百万相当です。そのほか、家電製品、寝具、台所用品、など、ほとんど新婦持ちです。そのほか、当座の自分のお洋服や靴、装飾品も買いました。旅行は折半で、ハワイだったと思います。式の費用も人数割りでしたが、衣装代は父が持ちましたので、男性より女性の方がかかったと思います。　一点豪華主義で、旅行に張り込むとか、費用の配分はめりはりをつければ、お金はセーブできるのでは。　いずれにしろ、あなたのほうが出費になることは覚悟ですよ。

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無理です、無駄です、できません！！

かをる

2005年07月06日 14:27

以上のことを、言葉を変えて何度も繰り返すしかないでしょうねー。自分のことになってしまいますが、私も結婚するとき、今後のためにとっておきたかったお金でたんす、ドレッサーを買わされました。結果は…３年後、子供の火遊びで家が全焼、な～んにも残りませんでしたよ。物なんて何かあって無くしてしまえばそれっきりです。トピ主さんの愛情とだんな様の愛情で、素敵な家庭が作られてゆきますこと祈ってます。

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