結納金と嫁入り支度

レス88

（トピ主 3 ）

🙂

鯛焼き

2020年08月20日 10:11

恋愛

先方（新婦）の要望もあり、結納を行う前提で話を進めているのですが、結納金とその意義について私の両親と先方との意見が食い違って何が正しいのかが分からなくなりました。ネットで調べてみても明確な記載がなかったので皆さんのご経験をお聞かせください。

私の母が結婚する際は結納金の倍額で嫁入り支度をしており、結納金が多いほど新婦側の負担が大きくなるものと考えておりました。ですので、昨今結納がなくなるのも当然だなと思います。

今回、私の方から提示した額は相場の100万。ですが先方が要求されたのは倍の200万でした。何故200万なのかをやんわり聞いてみたところ、義母が結婚した際は半返しを差し引いた50万をいただき、残りの50万で家具類を購入したが足が出たからだそうです。

ここで疑問が沸いたのですが、そもそも嫁入り支度というものは結納金（半返しで残った額）でやりくりするものなのでしょうか？あるいは結納金は足しでしかなく赤字前提で支度するものなのでしょうか？

皆さんのご経験を聞かせていただけますと幸いです。

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地域性ではないでしょうか？

🐱

neko

2020年08月20日 11:33

私の地域でも『結納金の倍額で嫁入り支度』と言われています。同じ地域に住んでいる人でもお金持ちのお家では『結納金は足しでしかない』という人も居ました。その人の感覚では家の建物自体は夫側（何千万円）で、家の中の物（例えば家具家電食器等に至るまで、勿論何千万円）という風に聞きました。『義母が結婚した際は半返しを差し引いた50万をいただき、残りの50万で家具類を購入したが足が出たから』は当方の地域ですると驚かれると思います。どうしてもお金のないお宅はその結納金を丸々使った『嫁入り支度』です。お金のことは後々揉めますから、あなたと婚約者さんとでキッチリ話し合って決めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9455686865

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帳尻は合っている

2020年08月20日 11:33

先方の言い分はある意味理に適っている。貴方から200万頂き、半返しすれば、200万-100万=100万。それで支度し足が出るのも覚悟との意味。義母の時とは物価が違う。50万が100になっても致し方ない。赤字前提かどうかは、住む地方で習慣が異なる。先方の態度に納得いかないかのトピだが、彼女側に立てば計算は合っている。

トピ内ID：2433696011

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相手の要求に従わなくてもいいのでは？

🐶

love

2020年08月20日 11:33

結納自体珍しいですが、もっと珍しいのは結納金額を先方が指定してきた事。そんな非常識な要求に従う必要ないですよ。結納返しの相場は地域によって様々なので、先ずはトピ主さんのお住まいの地域相場を調べてください。私の住む地域は倍返しでも半返しでもなく、同等もしくは少し少なめ（男性を立てるため）と言うのが一般的です。ところで、新婦側の主張ですと新居に揃える家財道具は一式新婦負担で購入することになりますが、それはお二人とも了承されていますか？ 2人の生活なのに新郎の希望は無視でいいの？その辺はどのように話し合いをされているのでしょうか？

トピ内ID：6873547730

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どちらでもいい

🙂

まち

2020年08月20日 11:33

30年前に立ったトピかと思いましたが、今でも昔の風習に従う人はいるのですね。経験談ですが。「結納金は請求書。高額であればあるほど立派な嫁入り道具を持っていかねばならない」という考え方はありました。とはいえ無い袖は振れないので、花嫁側があまり立派な支度ができない場合、それを補填する形で花婿側が高額な結納金を出すケースもありました。前者はあくまで建前。後者の場合はあまり公言せずにひっそり花嫁側を支援するといういわば思いやりでしょうね。両者の経済的な都合を考慮してどちらでもいいのですが、私に言わせれば花嫁側が金額を指定するなんてはしたないです。結納金を嫁入り支度に使うのは構わないのですが、足りないからもっと持ってこいなんて言うものじゃないと思います。

トピ内ID：1084993498

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地域により違いますが

🙂

夏空

2020年08月20日 11:33

結納をもらったら最低同額を足して嫁入り道具を買います。その嫁入り道具は妻のものですので、万が一離婚になったときの妻の財産になります。確か元々結納は、そのように「嫁の私有財産を確保しないと、旦那の資産のみしか増えない昔の事情」から、嫁の財産確保のためのものと聞いたことがあります。どちらにしても、ほとんどの地域で嫁側が金銭負担なしですむとは思えません。なので、彼女側が非常識の守銭奴です。

トピ内ID：7669523134

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結納はしませんでしたが

🐶

なぎ

2020年08月20日 11:33

半返しで50万なら50万の範囲で仕度するものだと思っていました。それ以上かかることがあっても、それは親心の範疇というか。（結納金が少ないので）十分な仕度ができませんで…と嫌味を言われることはあっても、足が出るから倍額欲しいなんて聞いたことがありません。それに昔なら箪笥やら着物やらで物入りだったと思いますが、今時100万円もの嫁入り仕度って何をするつもりなのだろうとも思います。家電一式を新しく買うつもりなら、それくらいかかるかもしれませんが…

トピ内ID：7350264762

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新婦の気持ち、意見はどうなのでしょうか？

😉

maymo

2020年08月20日 13:00

昨年末に結婚しました・結納金なし・両親と新郎新婦で食事会・（私の希望で）婚約指輪は買ってもらい、同等位の時計を新郎に買いました義両親は最初、やはり結納金なくていいのか気にしていましたが、お金のやり取りは正直、身請けされるようで嫌で、最初からいらないと話しました・家具（冷蔵庫、洗濯機など）はお互いに折半・ダイニングテーブルが唯一、嫁入り道具私の母親は色々と嫁入り道具を持たせたかったようですが、二人で生活を築いていくうえで、必要なものと私が欲しかったものをもってきました二人暮らしの部屋で収納も限界がありますしね何が正解かはなく、お互いにすり合わせていくか、どちらかに合わせるか新婦ご本人の考えはどうなのでしょう？今後は二人で生活していくのですから、何を準備する・したいのか聞いて、どれくらいの費用がかかるのか計算しても良いと思いますよ

トピ内ID：0322326773

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時代は変わった気がします

🙂

風

2020年08月20日 13:00

多分トピ主さんと息子、ご両親と私が同世代だと思うのですが。私が結婚した頃は結納金が普通だった気がします。（私の地区では）婚礼家具を買ったりと嫁入り支度に何かと大金がかかったようです。母が【足りない】と言ってたのを思い出しました。（その事を夫にも義両親にも話してません）今は結納金はなく顔合わせだけ～が多い気がします。私の頃みたいに婚礼家具とか買わないですよね。高額で大きくて重くて場所をとり大変でした。今は二人で住まいに合わせて好みの家具を選ぶ時代になり、、、なので結納金はいらない時代になったのかと思ってました。息子達も結納金なし！顔合わせだけ！と二人で決めて、それに対して両家快く承諾しました。結納金、半返し、準備より、そのお金を御祝いとして二人にあげた方がお互い良いかな～と思いました。彼女さんのご両親に疑問です。大変な義父母かも。結納金を出す事に決まった事はそれぞれの考えがあるので良いと思うけど金額について値上げ要求するなんて驚きです。何様？せこく厚かましい。トピ主さんのご両親は不愉快ですよね。なんかね、、、結婚が決まり二人の為に両家のトラブルは避けたいと両家が思うのが普通だと思ってました。結納金と言われたら私も百万円かな。その他にも色々してあげたいし、我が家は百万円が精一杯。出さないと言えば角がたつし。それに対して少ないと感じでも何も言わず穏便に済ませるものだと思うのですが。義両親の要求金額に従う必要はないと思います。トピ主さんのご両親の思う金額で良いと思います。でも、、、トラブルメーカーになりそうな厄介な義両親ですよね。

トピ内ID：9280348698

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結納金の起源は嫁をもらい受ける損失を婿側が支払ったもの

🎂

もち

2020年08月20日 13:00

鯛焼き様、こんにちは。結納の意義や考え方で食い違いが生じているとのこと。そもそも結納の根本を辿ると家制度という考え方、もとい古い法律にたどり着きます。この家制度は女性は結婚の際、家系から抜け夫となる家系の戸主の籍に入る事で、姓を改めその家系の一員として生きるという、いわゆる嫁入りを指します。この際にそちら様の娘を我が家系の一員としてもらい受ける。その対価として結納金を支払うと言った考え方が基礎にありその昔は、売買婚という誤った表現もありました。いろいろな表現や考え方がありますが事実として娘をもらう対価として支払うというスタイルから嫁を引き取る権利価格、花嫁代償とも呼ばれます。しかしながら家制度は廃止され結婚すれば夫婦で新しい世帯を築くものという新しい結婚体系が確立された為妻側の家系のみ損失を被るという物ではなくなり、結納自体を行わないという家庭も増えて来ています。しかしながら婚約指輪と同じように貰えるものは貰っておこうという都合の良い部分だけピックアップした結果嫁入りはせず実家との交流も頻繁にあるが結納だけは絶対に行うという考え方をする女系家も確かに存在しています。また、この結納金額に根拠などハナからありません。あくまでこれでご用意を整えてくださいね、という前提のものであって娘を売るのだからいくら払えという恐ろしい伝統ではありません。妻側で足が出たのは、結納で得た金額以上に使うという選択をした義母の判断ミスなので気にする事はありません。こうした起源を知ったところで拒否すれば関係が拗れますが将来的に金銭を要求してくる家庭なのか測る材料にもなりますのでご参考まで。因みに私はどちらの家系にも入りませんし夫婦として対等に新しい世帯を築くという考え方に則って結納なんぞ当然必要ないという立場です。

トピ内ID：5133628136

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私の場合は

水蜜桃

2020年08月20日 13:00

新郎側の結納100万、半返しで50万。残った50万円で家電等を買い、それだけではもちろん足りませんから２人の貯金から半額ずつ出して家具やその他を買いました。今はそんな感じが多いと思います。足が出たから新郎側が全部出せというのはおかしいですね。昔風なら足りない分は新婦の親が全額負担した筈です。彼女側のご両親がちょっと「がめつい」印象です。要求をそのまま受け入れず、彼女とよく話合ったらどうですか。そもそも新婦側が金額を指定するのがおかしいと思います。私が主さんの親だとしたら息子に彼女との縁談はもう一度考え直した方がいいのではと言うでしょうね。彼女両親の常識も疑うし、婚約の段階からお金の事でゴタゴタする様ではどうなのかと。

トピ内ID：9380380872

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昔とはずいぶん違ってきてるし。

🙂

賛否

2020年08月20日 13:00

結納はする人もあればしない人もいます。鯛焼きさんは新郎さんですね？そもそも、新婦さんとはどの様に普段話し合われているのですか？義母さんが足が出るというのは確かに出ます。でも、家具類とか2人で話し合って決めないの？ 2人だけの生活なら2人で話し合いながら決めたらどうですか？これが同居で鯛焼きさんの家に入って形式に則ってやるのであれば＞嫁入り支度というものは結納金（半返しで残った額）でやりくりするものなのでしょうか？そうなります。その為に結婚資金として貯金している女性だっていますよ。（足が出るから）結納金＝支度金とも言います。今のこの世の中、形式に則ってって言うスタイルは随分省かれて来ていますが・・・。前にも書きましたが、2人だけの生活ならお互い折半しあって話し合いながら家具を揃えて行って結納は形式だけなんて言う人たちだっています。鯛焼きさんの周りにはそういうお友達いませんか？賛否両論あるので、そう言うお友達がいるのならお友達に聞いた方が早いと思いますが…。それか、もっと彼女さんと話し合って見ては？

トピ内ID：1132084098

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知らないことはやらない

🙂

おじさん

2020年08月20日 13:11

結納って、お互いが阿吽の呼吸でやるものです。「いくら？」とか「何を？」とか相談するのは野暮でしょう？逆に言えば、どうしていいか分からないならやらない方がいいということです。親や祖父母の話を聞くと、結納は女性側の負担が大きいのが普通というイメージがあります。結納金でお返しをするかということですが、昔はほとんどの人が庶民でお金なんて持っていませんでしたから、もらったお金を使って準備するしかなかったと思いますよ。ですから、おかしなことではないと思います（昔の感覚では）。トピを読む限り、主さんも向こうも、結納の意味が分かってやろうとしている感じはしないので、すっぱりやめちゃったほうがいいんじゃないの？（結納を）と思いました。

トピ内ID：9361547281

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地域性ではないのでしょうね

🐶

茜

2020年08月20日 13:34

地域性の問題なら親戚や知り合いに聞いて分かってるはずでしょ？単純にお相手の家庭とトピ主さんの家庭での考えの相違での疑問だろうからあちらのご両親の考えなのでしょう。と、推測した上で言うとそんな結婚やめた方がいいのでは？これから娘が嫁に行く相手の家に倍用意しろ、ってあっさり言えるような神経の人たちですよ？結婚したらもっと図々しくなって何かとかかる費用や何かとある行事の時にその都度口出しはするでしょうしこちらへの配慮はなく思うことを言うだけかも知れませんよ？あくまでも憶測だけどこれから結婚ではなくまだ結納の段階でもうこんなにグイグイ来るってかなり図太いですよ。そんな家庭とこれから親戚でそこの娘はあなたの妻ですよ？この先うまくやっていく自信ある？今、世の中は不安定でお金なんて貯めておきたい時なのに嫁入りに今どき何を用意するつもりなんでしょね。しかも相手側に用意させようなんて仲良くやって行こうとは思ってないのかなって心配になりますよ。結納なんて形だけでお互いのご挨拶だけで本当に現金を用意なんてしなくていいでしょうに… それをその倍用意しろって？大丈夫？そんな家庭の人を妻にして。って、私の兄がかなり性格のキツい人と結婚したら子供が成人して、それから離婚するまでそりゃもう大変だったので… ご両親とよく相談して彼女ともふたりでよくお話して。本当にその現金は必要なのかよーく見極めて。幸せになってね。

トピ内ID：3410480253

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うーん、それはちょっと

ロザリウム

2020年08月20日 13:34

私は古い慣習のない北海道育ちですがそれでも、結納金をいただいたらその倍の御支度をしていくものだという考えが根強いですよ。足が出て当たり前です。結納金の金額指定はさすがに驚きです。義母（予定）の言い分が本当ならば、200万はないと足りないから、という風にも読めます。つまり、自分たちからは一切出す気がないか、出したくても出せないということなのでは？失礼ですが、彼女実家の経済状況はご存知ですか。いまどき、結婚式費用は両家または両人折半が当たり前の時代ですしどうしてもやりたいことがあるなら彼女さんがご自分の貯金などでなんとかすればいいと思いますけど、彼女さんからそういった提案もなくただの伝書鳩状態なら先が思いやられますね・・・。これから結婚しようと夢見ている方に・・・とは思いますが「釣り合わぬは不縁のもと」という言葉もあります。価値観や金銭感覚が違い過ぎると不愉快な思いをするという意味です。

トピ内ID：9612514307

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ありがとうございます

🙂

鯛焼きトピ主

2020年08月20日 16:08

コメントいただいた皆様、大変ありがとうございます。やはり一概にこうと言った扱い方はないようですね。皆様のコメントで多くみられた新婦との話し合いが足りないと言うのはごもっともだと思います。正直に申し上げると、義母の発言力が強く新婦と義母が話し合うと新婦が毎回泣きを見るのが不便で、義母との議論から逃げていました。また、結納金を値切るのは一般的に良くないのかなとの先入観もありました。ですが今後長いお付き合いになりますし、出鼻で逃げてるようでは先が思いやられます。しっかり義母と話し合った上で金額を決め、結納そのものの意義を両家ですり合わせてみます。

トピ内ID：6185314878

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補足説明です

🙂

鯛焼きトピ主

2020年08月20日 16:08

コメントの中でいただいた質問にお答えします。・私は新郎です・新婦は義母の要求がおかしいと考えています。・義母の考えは今後の入用になる費用は新郎が多く負担すべきであり、今回の結納金を出すことで新郎側が多く負担することが確約される（新婦の負担が軽くなる）以上となります。親心なんだろうとは思っております。

トピ内ID：6185314878

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うーん

🐤

ピヨピヨ

2020年08月20日 16:28

新婦さんとその親は、二人の結婚生活の開始にかかる費用を一切持たないつもりなんですか？結納はよく分かりませんが、今時、親が出そうが、自身が出そうが折半です。その新婦さんと息子さん結婚しても大丈夫なのかな？すごく、図々しい親かのか、本人もがめついのか…

トピ内ID：3459439575

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結納とは

🙂

やま

2020年08月20日 17:05

昔の結納はお金ではなく、物でした。着物、食品、お酒などなど。お返しとして、同等か多少少なめに結納返しをするわけです。現代で言えば、結納は車、結納返しは家電。というような感じです。つまり、現金で半返しするから、足が出るという話になるのです。両家が二人の新しい生活のためにいくらか支援するという考え方にすれば、自然と金額が決まるんじゃないでしょうか？義母さんは1円も出す気がないというところが間違いです。「結納は100万円相当だけど、もう使い道は決まってる（決められてる）から。お母さんも自分の出せる範囲で結納返しよろしく。バランス取れないなら早めに言ってね。」って言えば良いと思います。札束が届くという発想を切り替えて貰いましょう。

トピ内ID：6828302107

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安いものです

✨

ノーヒット

2020年08月20日 18:29

それで昔のように夫の家に嫁いだ嫁として夫の両親と同居し、親の葬式以外は実家に帰るようなことをせず、家事一切を姑の指示に従い、そして義両親の介護もちゃんと面倒を見てくれると言うのなら。そんなの期待もしないしするはずもない、ならば相手の親に対する報酬は無意味だし新生活支援なら本人たちに渡した方がマシ。ということで我が３人の息子娘は一切結納はしませんでした。両家ともカネに執着しないし対等な付き合いを目指して若夫婦を拘束したりもしない、それで実際に良い関係を構築しています。逆に結納にこだわる家庭ならその意識の古さに結婚は成立しなかったでしょうね家制度を土台にした結納なんてどこかの代で止めにしてみればならない、その使命が我々にあると思います。

トピ内ID：0288935165

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結納していません

🙂

りぼん

2020年08月20日 18:29

私の両親はどちらも派手な地域の出身です。両親とも裕福な商家の育ち。でも、私の結納は断りました。30年前です。先方からお金をいただく理由がない。夫の両親は再三、私の両親に結納はいらないのかと聞いてくれました。そのお気持ちはありがたいです。祖父母は結納無しに驚きつつも、私に盛大な支度をして送り出してくれました。今で言うマウントですかね？(笑) 先方からお金など受け取らなくても、うちはこれだけの支度ができるんだぞ、と。

トピ内ID：4610427336

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非常識な義家族は苦労する。結婚自体を辞めた方がいい

🙂

travershop

2020年08月20日 18:29

地域制な訳ないでしょ。ただ、先方の親ががめついだけ。娘の結婚も金を取るチャンスの場くらいにしか思っていない。今後、一生金をたかられ続ける覚悟が無いなら辞めた方がいい。残念ながら子供は親を選べない。彼女を不憫だ助けてあげたいと思うなら、絶縁させるべきです。彼女が彼女の親と縁を切れないなら、彼女も同類です。正直、主様は彼女の為にはたから見た不幸になるのが、主様にとっての幸せだというなら自由にすればいい。もう一度言います。子供は親を選べない。主様の子供は、非常識な祖父母と母親の元、不幸になることが確定しているなんてかわいそうだと思いませんか。揉めるのを覚悟して絶縁するか、結婚を取りやめるか。それとも、将来の子供の不幸なんて知ったこっちゃないと、突っ走るのか。

トピ内ID：3025399051

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今はそうなの？？

🙂

そうねえ

2020年08月20日 21:37

25年前、結納金200万頂きました。ウチの地方は「嫁入り支度は結納金の10倍返し」なので両親は大変だったと思います。家電一式、家具一式、生活用品一式、新車1台、着物一式などなど、そのくらいかかりました。地域差が大きいので一概には言えませんが、どのくらいの「嫁入り支度」を整えるつもりなのかお聞きになっては？

トピ内ID：3967631872

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怖い義母

🙂

2020年08月20日 21:37

この義母はかなりガメツい上に娘も母に逆らえず、あなたは苦労しますよ。あなたの家庭にも平気でヅカヅカと入り込んで来そうです。この結婚はやめたほうがいいと思います。どうしても彼女と結婚したいなら、結婚後の義母の態度によっては絶縁もあり得ることを彼女に伝えておきましょう。所謂、たかり屋で毒親ですから。あなたも言うなりにならないで自分をしっかり持ってください。

トピ内ID：4869649090

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りぼんさんを見ると、結納は常識内でしたほうがいい

😨

アトレ

2020年08月20日 21:37

気遣いして、一方的に断られて、嫁からマウントとりました、と見下されるわけですから。ご両親が浮かばれません。こんな風に影で思われるのも、ご両親の不幸なので、トピ主さんはご両親の気持ちと誠意伝わる範囲の結納はしたほうが良いですね。相手親の非常識さは、かなり感じるから、こちらの常識を提示すれば良いと思います。婚約者さんにも、頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：4062177749

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レス２まで読んで。今ならまだ引き返せるよ

みょうが

2020年08月20日 21:37

＞しっかり義母と話し合った上でいやいやいや、そうじゃないよ。あなたが話合うべきは彼女。＞新婦と義母が話し合うと新婦が毎回泣きを見るそれは彼女達親子の問題でしょ。なぜあなたが彼女の代わりに義母と話し合うの？そんなことをしていたら結婚後、義母から何か言われる度にあなたが問題を治めるハメになるよ。子供ができたら今以上にあれこれ横から口を挟まれると思う。彼女は自分の母親にハッキリ言いたいことも言えない、夫（トピ主さん）に迷惑がかかっても逃げる。そんな夫婦関係おかしいし、きっと長続きしない。何十年も我慢できる？いくらトピ主さんが忍耐強いとしてもそんな苦労をわざわざする必要あるのかな？真っ当な家庭の女性との結婚なら要らない苦労なのに。やっぱりこの縁談は一旦白紙に戻した方がいい。私が親なら全力で息子を止めるわ。

トピ内ID：9380380872

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苦労するよー

🙂

レイラ

2020年08月21日 10:32

母の操り人形の娘、トピ主さんは彼女さんのお母さんと結婚するみたいになってない？しゃしゃり出てくる親も親だけど、その親を制御できない彼女も彼女だよ。なんでそんなに子供なの？この先、苦労するよー。

トピ内ID：9008477599

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そもそも結納なしでいいでしょ

🙂

梅雨

2020年08月21日 10:32

今の時代だから名家とかなら別だけど結納必要？義母の懐にお金が残るようにして欲しいって事？家具は2人で買う方が楽しいですよ、新居の敷金だってあるんだしなんから敷金をトピ主が出して結納なしでいいじゃない？ 2人の結婚なのに親がでしゃばりすぎ今のうちになんとかしないと結婚式がー、子供できたらー、って毎回文句言われちゃうよ？

トピ内ID：9741212660

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レスします

zcjch

2020年08月21日 10:32

先ずは結納や結納金の本来の意味を考えてみましょう昔的にいえば結納金は主さんもお書きのように嫁に出す側が「嫁入り道具一式」を揃える為のお金ですねしかし地域差があれど、頂いた金額の何割かを結納返しに用い、残りの結納金以上の支度を用意する場合が殆どでしょう地域に寄っては結納金の数倍の物品を揃える所も少なくありませんもっと昔ながらに拘る場合は、結婚後の住居の外側＝家は新郎側が用意し、中身＝家具家電を新婦側が揃えるというのが一般的だった時代もありますですから昔は結婚する際には格や規模が同等な家を選び、また地域格差を生まないために出来るだけ同じ価値観を共有できる近郊の人同士で結婚をすることが多かったのです無駄な争いや食い違いを避けるための先人の知恵ですねさて今回のご婚約ですが、既に双方のお母さま方のご経験の差が顕著に現れてしまっています片や“結納金の倍額で嫁入り支度をする”と“半返しを差し引いた金額だけで家具類を購入した”パターンですねそれぞれのお母さまの出身地は何処なのかは分かりませんが、こればかりはどちらが正解でどちらかが間違っているとは判断出来ないと思われますこれが地域差の恐ろしい所なので、擦り合わせは困難を極めるでしょうそもそもお相手のご両親が結納をご希望との事ですが、でしたら彼女さんは結婚後は主さんご実家に嫁に入る＝彼女さんご実家の人間では無くなると思っていらっしゃるのですか結納とはそもそも“嫁入り婚”“婿入り婚”を想定した慣習ですのでお相手のご両親が「嫁に出す気はない」とお思いでしたら、ただの絵空事になってしまいますよ昨今結納をされるかたが激減しているのは金額の問題ではなく結婚とは二人で新しい家庭を築く事だという価値観がマジョリティになったからですその根本的な処をもっと掘り下げてお話し合いされることをお勧めします

トピ内ID：2358320990

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正解とかではなく

🐱

黒猫

2020年08月21日 10:32

私の時は「半返し、残りで嫁入り道具」って聞いたな。「半返し要らん」とか「新郎新婦でお金出しあって揃えるべき」とかで廃れて来てるのでは？

トピ内ID：7404651833

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結婚自体をやめたほうがいいのになあ・・・

🙂

片側一車線

2020年08月21日 10:32

新郎さんのお母さんて亡くなられてるのですかね。ウチの息子がこんな結婚話進めてると知ったら泣くなぁ、私なら。わざわざ苦労する結婚させるために産んだんじゃないのに。その彼女さんと結婚して、幸せになれるのですか？おいくつなのか判りませんが、どうか考え直して。世の中の半分は女性ですよ、その彼女さんじゃなくて、一緒に幸せになれる女性がほかに必ずいますよ！

トピ内ID：7813143009

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