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    トピックをお開きいただき、ありがとうございます。
    私は20代半ば、女性、独身です。

    小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ、
    見るたび大変不安になります。
    もともと結婚願望はあるほうでしたが、今では結婚したくなくなりました。

    旦那家族とうまくいっている家庭って、そもそもこの日本に存在するのでしょうか。
    うまくいっている方のお話を聞いてみたいです。

    お尋ねしたいことは以下の2点です。
    ・うまくいく秘訣はありますか?
    ・結婚前にチェックしておいたほうがよいことはありますか?
     (姑さんの好きなものとか?)

    お時間がございましたら、ぜひお教えください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9676138822

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    問題って?

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    そうすけ
    >小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ、

    問題があるから書き込むのであって、問題が無ければ書き込みません。
    なのに、日本に存在するのか?なんて愚問なのでは?

    私も既婚者ですが、夫家族とは問題なくやっております。
    半年に1回くらい会うだけですし。
    周りの友達からも、もめたりなんて話しは聞きません。

    まあ、姑が皆小町のトピックに出てくるような人だったらもう誰も結婚しないでしょうね。

    トピ内ID:0395284500

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    上手く行っている家庭は、トピを立てないからです。

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    悩みや愚痴を聞いて欲しくてトピを立てる方が多いのが小町だと思います。
    たまには「私はこんなに幸せなのっ」のトピもありますが、少数派かな。

    ですので、「姑の事で悩んでいる・・」なトピは山の様にあったとしても、
    「こんなに仲が良いのです」は、本当にたまーーにしかありませんしね。

    また、自らも同じ経験で悩んでいる方、他の愚痴を誰かに言いたい方が
    それに対してレスをする。

    そうすると、一見
    「殆どの家庭の夫が暴君」
    「殆どの家庭の嫁が、義理両親で苦労している」
    ・・に見えてしまうかもですね。

    でも、そんな事ありませんよ。安心してね。

    ちなみに、私も義理両親とは上手く行っています。
    コツは「お互いに干渉しない」「お互いに過度な期待をしない」
    そして「お互いに金銭的な負担を掛けない」

    これに尽きると思いますよ。

    トピ内ID:2588423854

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    まぁ普通です。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    たまに姑と電話で話したりランチに行ったりします。
    秘訣?
    ある程度気を使うこと。お互いに他人なのだから、それが当たり前だと思うこと。
    出来ないことははっきり言うこと。
    でも言葉を選ぶこと。余計なことは言わない考えないこと。
    相手の家のやり方に(よほど理不尽でない限り)従うこと。
    分からないことはすぐ聞くこと。
    義理の家族の前では夫をたてる、愚痴はあくまで相談。
    相手の好意は(度が過ぎない限り)素直に受ける。
    知っておくこと?
    義理の家族の性格やり方。可能なら、結婚前に数回会っておく。
    他の対人関係と変わらないかな?
    ただ、小町を読んでいると、うちの義理の家族は常識がありいい人で、私は恵まれていると思います。
    義兄義姉がいますが、私が義理の両親を看取っても嫌じゃないし、可能な限り協力したいと思っています。
    同居は…義理の両親揃っている間は、2人で暮らして欲しいかな?
    今まで単身赴任だったし、夫婦の時間を過ごして欲しいと思います。
    私たち夫婦もそうですね。
    正直、今が働き盛り、周りを気にせず、バリバリ生活したい時期なので。
    近隣なので(車で15分)問題はないと思います。

    トピ内ID:9854640907

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    比べましょう

    しおりをつける
    blank
    キョロスケ
    主さんはご自分のお母さんを好きですか?

    姑さんと自分の母親が仲良しの嫁さん家族はけっこううまくいってるようです

    トピ内ID:7831885253

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    うまくいってます

    しおりをつける
    😣
    となりのくまお
    小町を読んでいると、嫁姑問題が多いですよね。

    その中でも、私はすごくうまくいっていると思います。

    ・うまくいく秘訣
    お姑さん次第なところがありますが、
    お互い別々の人間として認め合うことです。
    友達が違う意見を言ってもとくに
    いがみ合うことはないかと思うのですが、
    それと同じように、
    ○○してくれないとかそういうことは
    あまり考えないようにする。

    ・結婚前にチェックしておくこと
    金銭感覚やどんな家庭だったかですかね?
    自分が育ってきた環境と旦那さんの育った環境が似ていると
    割と親も似た考え方だと思うので
    そこらへんだと思ってます。

    今は超仲良しで、半同居生活ですが、
    いつも笑いが絶えず、私の母だと間違える
    ご近所さんもいるぐらいです。

    トピ内ID:8300239934

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    たぶん問題は舅姑、小姑よりも

    しおりをつける
    blank
    20年前の新妻
    嫁姑、小姑のトラブルは、それぞれ「嫁と姑」「嫁と小姑」の対立ではないんですよ。
    夫(息子、兄弟)という、中心になる人物を挟んだ三角関係なのです。

    うまくいく秘訣というか、うまくいく要素としては「夫がしっかりしていること」です。
    これにつきます。

    実家、妻、双方の不満を理解し、間に入って上手に調整ができる夫がいれば両者のトラブルはほぼなくなります。

    親はいつまでも子供のつもりだから、結婚後にも干渉したくなるのは当然なんです。
    ある程度の年代以上になると、嫁とは尽くし従うものでしたから、こういう考えでも仕方ないのです。
    まあ、でも今の女性はそういう風には育ってませんから違います。

    夫と夫の両親は親子です。
    しかし、嫁と姑は他人です。
    そして、夫の伴侶は親ではなく、妻なのです。

    そのことを理解して、自分の実家からの干渉を「自分は妻と共に新しい家を築いている人間」だという意識を持って、きっぱりなり、やんわりなり、かわすことができない夫の妻は、まず間違いなくストレスを抱えます。
    妻はある程度ストレスが溜まると爆発します。

    良い夫を見つけましょう!

    トピ内ID:3781353265

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    うちの親ですが

    しおりをつける
    ゆのみ
    とても仲良くしてますよ。
    といっても、友達みたいな仲良くではなく、
    嫁姑という関係上での仲良く、です。

    秘訣といえば…なんでしょうね。
    親しき仲にも礼儀有り、は当然。

    でもこれって、単純に嫁姑の性格面での相性とか、
    姑がどれだけいい人か、による様な気がします。

    叔母は私の祖母を大変に嫌っていまして、
    叔母は旦那さん(私の叔父)以外の身内からは余り良く思われていませんでした。
    叔母の性格がとてもきつい人だったんです。
    この二人くらいですかね、身内で関係が悪かった嫁姑は。
    他はみんな上手くやってますし、仲は良いと思います。
    (嫁に行った身内も含めて)

    私は結婚してませんが、
    彼のお母様やその身内の方々にはとても良くしてもらっていて、
    おかずを貰ったり、身内の食事会に呼んで頂いたりしています。
    とても良い人です。
    残念ながらこの先結婚する事はなくなりそうなのですが(私と彼の問題で)
    結婚するなら彼の家の様な方々ばかりだと
    問題もなくてとても良いだろうなぁとは思いました。

    トピ内ID:2255013719

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    三男の嫁で、夫の実家から徒歩5分の所に住んでいます。

    私は、寂しがり屋で、出産後は、一日の終わりに夫の実家に行くと、とても癒されます。

    実の両親より、義父母のほうが好きかもしれません。

    私を本当の娘のように可愛がってくれて、私も一緒に旅行に行ったり、病院の送迎をしてあげたり、自然にやってます。

    いつまでも元気で長生きして欲しいです。

    うまく行く秘訣は、嫁は自分の意見をあまり言わないことです。義父母の家族の問題にはいっさい口出ししないことです。必要な時には、全部夫に言ってもらいます。

    親しき仲にも礼儀あり・・・どんなに親しくても、誕生日、父の日、母の日、バレンタイン、ホワイトデイ、敬老の日、中元、歳暮は忘れません。

    ありがとう。ごめんなさい。ごちそうさま。等あいさつも忘れません。

    トピ内ID:9212131624

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    あるに決まっている

    しおりをつける
    blank
    n
    トピ主さん、視野が狭くなりすぎていますよ。

    こういった掲示板サイトには「問題を抱えた人」がトピを立てることはあっても、「うまくいっているひと」は滅多にトピをたてません。
    (たまーに、ありますけどね)

    新聞・雑誌・ラジオなどの人生相談だって同じ。
    「悩んでいる」から、相談するわけです。
    うまくいっている人は「相談することがない」から、相談しません。
    なので、人生相談コーナーには悩みとトラブルのオンパレードです。


    トピ主さんの発想は、
      「病院には患者があふれている。世の中の人、全てが病気なのですか?」
    と聞くのと同じです。


    我が家の場合、夫婦とも、両方の実家とうまくつきあっています。
    両方とも干渉してこないし、自立しているし、帰れば歓迎されるし。



    さて、本題について。

    >・うまくいく秘訣はありますか?

    それぞれの人間性次第です。

    >・結婚前にチェックしておいたほうがよいことはありますか?

    相手の人間性。

    要するに、変な人には何をどうしてもしょうがない、ということ。

    トピ内ID:4112531404

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    こういう条件ならもめる可能性は低いかな?

    しおりをつける
    blank
    エム
    相手の親が二人ともそれなりの給料をもらって働いている。
    子供が仕送りしなくても老後自分の年金で充分暮らして行ける。
    親が働いているので、昼間電話してこないし、あれこれ干渉してくる暇が無い。
    遊びに行くとご馳走してくれる。
    夫が長男では無い=跡継ぎに期待されない。
    娘がいる=嫁に関心が薄くなる。
    姑が自分の夫の親の介護をしていない。嫁が介護するのが当たり前という感覚が無い。

    など。

    逆に夫が長男=墓守跡継ぎを期待。男を産めと言われる。
    娘がいない=娘幻想持たれる。
    姑が働いたことが無い=昼間暇なので干渉してくる。
    舅が亡くなると、仕送りを要求。場合によっては暮らせないから面倒見ろと同居を要求。
    息子に驕らせて当たり前。何するにもお金を出させる。
    専業主婦で息子べったりでかわいがってきた場合、結婚で嫁にとられたと嫁を適視する。
    そうなると、何かあるたびに、嫁が悪いと言う。

    どんな姑かで結婚生活はまったく変ります。選べるものなら姑も選んで結婚できれば最高ですね。
    でも、結婚相手とその親が丸々好みの人と出会うまで探していたら、婚期逃しそうです。

    トピ内ID:5866060795

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    お義母さん大好きで尊敬しています

    しおりをつける
    kana
    ごめんなさい
    一緒に暮らしてないのでかもしれませんが、結婚8年もう9年の仲ですが、お姑さんが素晴らしすぎます
    きっとお義母さんがかなり我慢しているのかもしれませんが、少なくても私はお姑選手権があったら1位だと思います

    いつも腰が低く、謙遜し、私を夫以上に立ててくれて、口は一切出さない、一緒にいてとても素敵な方です。孫の面倒も本当に頭が下がるほどよく見てくれるし、嫌なことが一つもないのです

    実母にはいいませんが、実母よりも100倍助かるので夫なしで夫の実家には3泊します
    実母よりも尊敬しなついています

    口は出さないのに私に毎回10万くれます(旦那さんには内緒で・・と)
    旦那が激務なので、よく分かって下さっていて
    「kanaさんが本当に家のことも全部、子供のことも全部やっているから安心して働けてるのだと思います。いつもみんなが健康で、家庭が円満なんだと思います、有難うございます」
    と言われ年に何回も美味しいものを送って下さるし、お金は出すけど口はださない。いつも控えめ

    手紙のやり取りや電話などでも長電話
    上品で「女性の品格」そのもののお義母さんです

    トピ内ID:4536001796

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    ありますよ、きっと

    しおりをつける
    blank
    oden
    私の場合。

    私は田舎育ち、同居も結婚当初はアリだと思っていた。
    割と大人しい性格。
    して頂けることに関して、ありがたい一心で居ることが多い。
    長女。

    姑さんは自称意地が悪い、でもとっても子供思い。
    旦那さんも大事にする。一人が好きと言いつつ色々世話を焼いてくれる。
    といっても根っからの田舎者ではないため適度に放置してくれる。
    次女。

    秘訣って何でしょうねぇ…
    個人的には、姑さんの世代は同居が当たりまえで苦労されているけれど、
    私たちの世代は核家族が主流、
    嫁の立場でできることと言えば、
    昔ながらの家族の形態になることも覚悟しつつ控え目に居て、
    姑さんの求めていることを慎重に見ていくことでしょうか。

    姑さんが皆、嫁を思い通りにしたいと思っているわけではないです。

    ちなみにうちの場合、結婚前主人は
    「うちの家族は俺達が喧嘩した場合、間違いなくお前の味方になる」と断言してました。(今、そうだろうなと思います/笑)
    自分の相手が自分の親をどのように語るか、
    そういったところもじっくり見るのも一つの手かもしれません。

    トピ内ID:2271880084

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    意外と多いんではないでしょうか?

    しおりをつける
    姑らぶ
    以外とお舅さん、お姑さんと仲良くなさってる家庭多いですよ。

    かく言う私も実両親より仲がいいです。

    秘訣と申しますか、
    ちょっとバカを徹しています。
    重要事項は姑に相談している事位。

    結婚前にチェックする事はなかったですが、
    結婚前より今の方が義両親の良さがわかってきました。

    義両親、とても出来た人なので
    私が育ててもらっている感ありです。

    実両親も
    こちらより先にあちらの家族を!と口うるさく私に言っていましたし、
    私もそれを実践してきたつもりです。

    子供が産まれて間もなく、義両親の元へ私と子供で
    遊びに行った時の事。

    小さいわが子に母乳を与え終わった時、思わず寝てしまいました。
    それもぐっすり。

    3時間程して目が覚めた時、私の頭に枕。そして布団が
    掛けられてました。

    子供と義両親は、階下の部屋で遊んでいて・・・

    「すみません」って言った時
    「新米おかあさん、休憩も必要だよ」って言ってくれて
    涙が出そうになりました。

    トピ内ID:8917502036

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    確実に居ると思います

    しおりをつける
    blank
    maruo
    家庭円満なら相談する必要が無いですよね。
    上手く言ってないから誰かに聞いて欲しくなる。

    表に出てきてるものはどちらかというと負の感情のものが多いですから、
    勉強程度に見てた方がいいと思いますよ。

    私は結婚して数年、子供もいますが、姑さんの好きなものっていまいち分かりません。
    そういった物をアピールする世代じゃなさそうですし。
    アピールするほど好きなものがあれば、子供(夫)が知っていると思います。
    強いてチェックすると言えば夫の生い立ちくらいでしょうか。
    親をどのように見ているか。
    自立した一人の大人として、親を客観的にみられているなら、
    マザコンなどの心配からはとりあえず逃れられるのでは。

    あとは夫の兄弟の構成でしょうか。
    男だけの兄弟ならば嫁同士比べられる可能性もありますし、
    娘がいたらいたで、実家依存な傾向があればうるさい小姑出現かもしれませんし。

    結婚したいと強く思える相手がいないのなら取り越し苦労だと思います。

    トピ内ID:3391465325

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    うまくいってるよ~

    しおりをつける
    🙂
    あげは
    27歳(夫も同年)、結婚三年目、一歳の娘ありの主婦です。

    夫は次男で義理の実家から車で3分のアパート暮らしです

    結婚当初は義母の多干渉などもあり、しんどかったのですが今は上手くやってます

    秘訣(うちの場合ですが)は『嫌なことは嫌と言う』『適度に顔を見せる』『何でも正直に』『旦那を間に挟んで話をしない』

    最後の『旦那を間に挟んで話をしない』が一番重要です!!最初のうちはこれでよく失敗してました、話がそれて伝わるし何だか私が悪者になっちゃうこともありました。

    トピ内ID:7176445147

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      いるよ

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      うちは仲良しですし、私の友達もほとんどが仲良しですよ。
      ・お互いにいい距離感を保てることかな。
      嫁、姑などという考えを持たず、息子の奥さんになってくれた人、夫のお母さん、のようにお互いの立場を尊重し、親側は、友人を義実家に取り込もうとか考えておらず、友人側も敵意などの先入観を持たず、大事な夫を育ててくれた夫の親として敬意を払っていることかな。
      なにより夫であり息子である男性陣の考えの方向がしっかりしていて、実家も大事であるが、何より守るべきは自分の妻と子であり、揉め事が起きたときは自ら問題を解決しようと矢面にたって行動することかな。

      ・姑の好きなもの知ってご機嫌取るんですか?そんなん目先一瞬のことで、何十年も続く生活では参考にしかなりません。
      結婚前にチェックすべきは、義実家が「息子の妻」を「嫁」と思うか、どのようにかかわろうと思っているのか、結婚する夫が「ママは年を取っているんだし悪気は無いんだ。お前が我慢しろ」と妻を義実家に人身御供に出して問題にふたして平気な顔をする人間かどうかです。

      トピ内ID:3721880658

      閉じる× 閉じる×

      ここにいますよ。

      しおりをつける
      🙂
      とらん
      結婚10年目ですが大変うまくいってます。

      主人の両親は尊敬できる人たちなので・・
      小姑もいますが、こちらも姉妹のように一緒に買い物できる仲です。

      と、言っても初めは価値観の違いや習慣の違いに戸惑ったりもしましたが、
      自分の意見を溜め込まずはっきり言って遠慮無しにモノを言うキャラを作りました。
      それが認知されるようになるとすっごく快適になりましたよ~。

      確かに小町を見ていると「こんな姑やだ!」なお話が多いですよね。
      事前にチェックしておくべきは 特に思いつきませんが、
      姑の前では普段は呼び捨てでも主人を「 ○○さん 」と呼び、いかに彼が素晴しいか、結婚できて幸せか( 本心です )照れずに伝えます。
      これは祖母に教わった嫁のテクニックです。

      トピ内ID:7814644037

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      特に問題はないですよ

      しおりをつける
      blank
      ふらじる
      夫の実家は中距離(車で最速1時間半)です。

      ・うまくいく秘訣
       近くに住んでいないこと。互いの性格(双方独立独歩タイプ)

      ・チェックしておいたほうが良いこと
       本音をぶつけた時の反応

      妹も夫家族とうまくやってます。敷地内別居です。

      ・うまくいく秘訣
       一緒に住んでいないこと。互いの性格(双方天然温和タイプ)

      ・チェックしておいたほうが良いこと
       特になし


      義実家の方の性格が何より大きいと思います。
      そもそもの性格の良し悪しに加え、自分の性格との相性も大きいのでは
      ないかと思います。

      私の場合、結婚前にお姑さんのほうから本音を聞きだすような質問を
      された際、試されていると感じて本音で応じました。
      その回答がどうやら納得のいくものだったらしく、以降、お姑さんから
      身に余るほど信頼されているのを感じています。

      あの時の私の本音を「息子への侮り」ではなく「息子への理解」と
      受け取って下さったお姑さんだから今うまくいっていると思います。
      そうでなければ、結婚そのものをやめていたかもしれません。

      トピ内ID:2460165776

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      当たり前です

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ
      そもそも小町とは、問題があった場合に投稿する場所です。
      問題のない家庭は、トピを立てないから、小町で見受けられないのは当然です。

      私は結婚20年以上になりますが、双方の実家と揉めたことなど一度もなく、
      気持ちの良いお付き合いをさせて頂いています。

      トピ内ID:9522454868

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      あまり心配なさらずに

      しおりをつける
      blank
      imagine
      >小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ

      それは当然です。
      やはり問題を抱えた人がアドバイスを求めたり、愚痴を聞いて(見て?)もらったり、解決のヒントを探そうとする人が読んだり書き込むことが多いからでしょう。
      夫婦円満家族円満ならば相談事としての話にはなりませんからね。
      なのでいたずらに不安がる必要はないかと思いますよ。

      あまり身構えすぎると相手にも伝わりかえってギクシャクしてしまうかもしれませんね。

      トピ内ID:3448040165

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      親戚いないの?

      しおりをつける
      🐷
      食べるの大好き
      38歳長男の嫁、結婚10年目にして同居1か月経過です。

      先日なにかで見たどこかのアンケートの結果でも
      独身女性が結婚に関して不安に思う事、の一位が
      義理の家族との関係、になっていました。
      正直、皆さん過敏になり過ぎではないかと思います。
      義理の家族との関係は確かに大変ではありますが、
      結婚生活にはもっと大切な事や大変な事が沢山ありますよ。

      トピ主さんは親戚づきあいの経験はありませんか?
      なんとなく嫌な感じだけどたまにしか会わないからまあいいか、
      みたいな親戚っていませんか?

      人間関係なのだから、
      「上手く行く」「上手く行かない」の二通りに
      きちっと分けられる筈が無いです。
      相手も千差万別なのだから、
      必ず上手くいく秘訣なんてものも無いです。

      まず結婚相手を見つけてから、相手に合わせて
      付き合い方を考えて行くしかないのです。
      現時点で想像をたくましくしすぎるのはナンセンスです。

      姑、舅だからと言って相手を怪物のように思い込まない。
      相手も人間だと言う事を忘れない。
      現時点でアドバイス出来るとしたらこの一点だけです。

      トピ内ID:5626879951

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      離婚しましたが…

      しおりをつける
      blank
      みや
      夫とは離婚しましたが、同居していた義母と小さなケンカはありましたが、けっこう上手くやってたみたいです。

      最初は遠慮から始まり、真ん中はケンカ、後は互いに理解しあうことができて、仲良くなりました。

      その家族に関わる人、全ての人間性にもよると思いますが、最後は感謝の気持ちを忘れないこと…ですか。

      人として家族として、夫を育ててくれた母、家族に感謝の気持ちを持ちながら接すれば、きっと相手にも気持ちは通じると思います。

      離婚して10年以上たちますが、季節の物を送ってくださったりと、近所に来た時は、顔を見せに寄ってくださいます。
      縁の切れた家ですから、複雑ではありますが、嫌な奴と言われないだけ嬉しく思います。

      トピ内ID:2563602264

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      お義母さんが人格者だから

      しおりをつける
      🐤
      ホットケーキはすてき
      お姑さん大好き、30台嫁です。
      お姑というより第二の母親って感じ。
      とてもよくしていただいて、私の心のオアシスです。
      私の場合、うまくいってるコツは…スミマセン、お義母さんがとてもいい方なので、私は苦労、工夫してないんです。
      私はラッキーでしたけど(というか私の周りは大抵うまくいってますけど)…結婚前にチェックしておいた方がいいのは、お姑さんと揉めた時にどちらの味方をしてくれそうか…とかですかね?
      結婚って、経験しないと分からないこともいっぱいあるし、ただ義家族との関係を煩うという理由だけで結婚しないのはもったいないかも…。
      私もですが、住んでいる場所と義実家が遠いと年に数回しか会わないってこともよくある話ですし…。
      それに親は先に亡くなるしね。
      よっぽどひどくて苦労しそうな義実家なら止めておいたらいいと思いますけど。
      でも私みたいに、お母さんがもう1人増えたみたいな素敵な関係が築けるかもしれないですよ?
      親って色々話せて、大人になっても甘えられて、落ち着けて、愛おしくて…すごく貴重な存在が増えるなんて、いいと思いませんか?

      トピ内ID:9077781868

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      上手くいっている人は小町に来ない

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      おばちゃん
      姑に対して嫌に思うことが全くなかったかと問われれば、ありましたよと答えますけれど、姑のことはいい女性だと感じています。

      友人とでも恋人でも付き合う時は自分の考えは考えとして、相手の考え方を尊重していれば上手くいくでしょ?

      どちらがいいとか悪いとか、些細なことならそういうことはどうでもよいって割り切れる人だったら、会社で周りの人と上手くやっていけて、今までも友人ができる人だったら、姑とも上手くやっていけますよ、たぶん。

      反対に何かあった時、自分以外に非を探すような人は、姑とは上手くいかないでしょうね。

      トピ内ID:6780989230

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      うまくいくコツ

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      フラメンコギター
      ポイントは嫁も姑も性格が大人かどうか。お互いの相性。嫁と姑のこれまでの人生。生活環境。夫が妻と母親との間をうまく取り持てる人かどうか。夫が2人の間でどういう立場をとるか。姑と舅との夫婦仲がいいかどうかが重要だと思います。
      あとはどちらかが我慢をするかですね。友人はできる限り姑と会わないことが仲良くできるうまくいくコツと言います。
      私は姑と性格や考え方が合わないのであまり近寄らないようにしています。もし姑がいい人で嫁を可愛がってくれたり、尊敬できるような姑なら私から進んで会いに行くかもしれません。

      トピ内ID:2954850743

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        うまくいってます。

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        🙂
        まるこ
        うちは うまくいってます。まず 義父母とは 長男夫婦(私達です)も 次男夫婦も どちらも同居していません。義父母がそれぞれ夫婦に あなた達で暮らすように!と同居を求めませんでした。遠くに実家がある為 時々しか会えないので 舅とも姑とも仲良く付き合えてます。夫の弟夫婦とも 離れて暮らしているので これまた時々しか会えないから特に問題なしです。長男に嫁いでも私の場合 お気楽に暮らしています。

        トピ内ID:2553080817

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        全ては相性です。

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        🙂
        ココ
        遠方の義家族の家に一ヶ月滞在します。主人抜きでもいます。
        義妹と二人でお買い物に行きます。
        お互いの子供達も仲良し、プレゼントも贈りあいます。
        私の妹の旦那の両親と、その妹ともメールしあう仲です。妹公認。

        思うに婚姻関係がなくても仲良くできるか、が大きいと思います。
        基本的なマナー、気遣いや常識はもちろんですが、やはり相性だと思います。
        なので結婚前に一度は親御さんやきょうだいと会ってみて、自然に打ち解けるか、かな。

        トピ内ID:8533041569

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        結婚六年目の真実

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        職場 身内含めいろんな人間 考えの方がいるから と思えば 割りきれます
        深刻に思うから しんどなる 嫌いになるんです
        好きになるのに理由はいらない とよくいいますが 嫌いになるまでには 多少理由があります
        でも自分は自分 姑でも 他人ですから 相手のタイプを把握して 付き合えば たいした苦労はありませんよ

        トピ内ID:4848838191

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        あるらしいけど、かなり少数派…。

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        MEMA
        既婚・子持ちです。

        姑(&義家族含め)上手く言ってる人もいることはいます。
        けど、少数派かな…。

        昔みたいに「絵に描いた嫁姑バトル」を繰り広げる家族も
        少ないかな。核家族化で同居が少なくなってきてるからね。

        上手くいってる義家族の特徴

        ・姑も嫁もサバサバしてる(あんまり互いに興味もない)
        ・姑には息子しかいず、嫁を本当の娘のように可愛がっている。
        ・嫁が母を亡くすなどし、実母がいなく義母を母のように慕っている。
        ・男兄弟の多い姑は、息子一人ぐらい嫁にくれてやってもいいとおもってる姑
        ・姑自身が若い時、姑問題で苦労したので嫁には関わらないようにしている。

        こんな条件でしょうか?

        けど、嫁・姑二人は仲がいいのに「小姑」が関係をブチ壊すことも
        よっくあります。小姑が未婚で同居の場合、結構な確立でコジれます。
        母親を嫁に取られたくない!姪甥も可愛くないし!フン!ってな具合です。

        上手くいく秘訣はありません! あんまり良い嫁を演じしすぎないように
        した方が結果いい。 けど、彼に未婚の姉や妹がいた場合、警戒ですね。

        トピ内ID:7739759244

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        うまくいってる方だと思います

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        すたあ
        結婚14年目のアラフォー兼業主婦です。

        夫の家族とはうまくいってる方だと思います。
        私は義両親は嫌いではないですし、何かあったら助けたいとも思ってます。

        嫁姑問題はつまるところ、お互いの人間性によるのではないでしょうか。
        義両親も完全に子離れできてるし、夫も親ばなれできている。義両親の親戚も似たようなかんじで、干渉されることはありません。
        義両親から電話があることは滅多にないので、こちらが心配になってこどもに電話させるくらいです。

        見分け方っていうのもヘンですが、うちの場合はとてつもなく感じがよく人様の評判がよい夫はどこか底暗い影というのは全く感じませんでした。やはり、過度に愛されたわけではなく、バランス感覚がとれてる人はそういう人に育てられたんだなということです。
        なんというか…例えば電車やバスに一人で乗ってるときって皆、ニュートラルな状態だから結構、何げなくしているそのときにその人の本質が見えるというか。へんな話し、そういう人たちの中で、本当に人のよさそうな人は少ないんです。かぎ分ける能力を磨くことでしょうかね。

        トピ内ID:4219755179

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