気性が荒い夫

レス21

（トピ主 1 ）

hana

2011年10月02日 17:42

恋愛

結婚生活に悩み、離婚まで考えましたが、なんとか頑張ろうとしている最中です。

結婚もうすぐ三年で子どもはまだいません。

主人はいつもイライラしています。

仕事が不安定なので、それのストレスだと思いますが、常に貧乏ゆすりをしています。
足にものがあたると蹴り飛ばして拾いません。
また出先でも同じで、エレベーターですれ違った酔っ払いとすぐに喧嘩をはじめてしまうような感じです。
大人として一緒にいてとても恥ずかしいです。

やさしいときはやさしいのですが、基本いつも喧嘩ごしです。

会話しようとしても、すぐに「は？」などイライラしているような返事しか返ってこないので自分から話しかけるとこがなくなりました。

夜も求められますが、基本わたしが主導のような感じだし、正直触れられたくないです。

正直気持ちははなれてしまい、離婚したいのですが、自分の年齢の事、親を悲しませるようでどうしても踏み切れません。
また旦那としか付き合ったことがないというのも理由です。

もちろん養ってもらって感謝しています。

ただ、感謝の気持ちが起こってもすぐにイライラをあたられるので、すぐに嫌になってしまいます。
このままどうやって生活していけばいいのか、毎日どのような心持ちで生活すればいいのか迷っています。

どうやったら彼の性格を受け入れる事ができるのでしょうか。

気性が荒い旦那さんを持つ方はどうされてますか。

子どもができても変わらないものでしょうか。

できれば、こういった方とお付き合いされた方や結婚している方から具体的なアドバイスがいただければと思います。

トピ内ID：8879537808

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ズバリ！

たろう

2011年10月02日 18:03

自分の人生ですから自分で自立できるかも含めよーく考えたほうがよろしい

トピ内ID：4046333216

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人生やり直すなら、身軽で早いうちに決断を

ううむ

2011年10月03日 11:26

こういう人と一緒にいると常にハラハラしていないといけないですから、しんどいでしょうね。相手の顔色をうかがう生活はさぞ厳しいことでしょうね。トピ主さんがまだ旦那さんのことが好きで、頑張りたいという気持ちがあるなら別ですが、気持ちが離れてしまっていること、一緒にいる時間が苦痛でたまらなさそうなことを思うと、離婚を視野に入れてもいいのではないかと思います。安易な離婚はお勧めできませんが、この先、３０年、４０年と生涯を共にすることができないと思うのであれば、まだお子さんもいず、出直しが可能なうちに検討した方が良いと思いますよ。親に心配をかけたくない気持ちはもっともですが、幸せになることをあきらめて、死んだような人生を娘が送るのかと思うと、私が親なら悲しすぎますけどね。子どもができればもしかしてという期待は持たない方がいいかもしれません。こういうギャンブルはリスクが高すぎます。子煩悩になる可能性もゼロとはいえませんが、所構わず泣く子どもにイライラして怒鳴り散らしたり、トピ主さんの子育てを責める可能性の方が高いとは思います。

トピ内ID：2505716509

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トピ主さん、甘いと言うか優しいと言うか・・・

🐶

50歳主婦

2011年10月03日 11:26

>やさしいときはやさしいのですが、「やさしい時はやさしい」なんて・・・・申し訳無い、私に取っては「利点でも何でも無い」ですよ。むしろ、人の評価、人間性が現れるのは「その人の立場が厳しい時」「精神的に追い詰められている時」そこで人の真価が出てくると思います。私は、足元にモノがあると蹴り飛ばす様な男と、残りの人生一緒に暮らしたくないですね。例え60歳でも70歳でも、離婚しますとも。

トピ内ID：2890907648

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子どもが出来ても

🐱

ちーちゃん

2011年10月03日 11:26

そういう人は変わりません。むしろ、子どもがいないうちに別れた方がいいかも。親は、離婚は悲しむかもしれませんが、娘が悲しい結婚に縛られているのに、自分たちの事を思って別れられないと知ったら、もっと悲しむと思います。

トピ内ID：8136301693

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レベルの低い女。

sorum

2011年10月03日 11:26

そういう男と付き合った事があります。タイトルはその男に言われた言葉です。本当性質が悪い男でした。私の場合暴力も付いていましたが。そう言えばベッドに一緒に居ても貧乏ゆすりされてました…。夜は苦痛でした。最後は彼に触れられると自分が穢れた気がして本当に気持ち悪かった。睡眠や食事のせいかもしれないと努力もしましたが、どうやら彼が本来持っている性質の様で、変わりませんでした。本気で別れようと決めた時、これまでの態度と違い、良い人を演じようとしてきましたが、私の心はもうボロボロで、昔の事が許せなくなっていました。子供が精神的におかしい子に育ちそうなので別れました。両親の仲が悪いと子供は可哀想な未来を生きる事になる。と聞きました。予兆はあるのに誤魔化して、生理的に苦手な男の子供など生むべきではないのでは。年齢はいくつですか。やり直しがきかない事はないと思います。早く仕切り直した方が身の為だとさえ思います。

トピ内ID：0212591640

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「子供ができたら」は危険！！

😢

non

2011年10月03日 11:26

子供が出来たら変わってくれる・・・は危険ですよ！奥さんが子どもにつきっきりになって相手をしてくれなくなったらそういう旦那さんはもっと横暴になると思います！子どもに危害を加えないか心配です！子供がいない離婚はいるよりずっと楽でしょう。新しい人生を・・・！

トピ内ID：6471082935

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働きましょう

おばさん

2011年10月03日 11:26

＞養ってもらってるこれでは立場が弱いです。一人の人として、経済的精神的に自立なさるべきです。自立できず、誰かに頼らなければ生きて行かれないのであれば嫌な人にだって頼るしかありません。ですから、根本的な問題解決は＜あなたが自立する＞ことです。

トピ内ID：9948496852

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モラハラ夫

🐶

たんぽぽ

2011年10月03日 11:50

仕事でストレスが多い男性は、妻に対してモラルハランスメント夫になることがあります。自覚がないので、治すのは難しいです。対策としては、誉めてあげることです。誉められて気を悪くする人はいません。あとは、暴言をはかれたり、むかつく態度があっても、こういう人なんだとスルーすることです。あなたに出来ますか？

トピ内ID：1593669977

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ずるいですよ

姑根性

2011年10月03日 11:50

いかにも自分に責任がないようなトピ。自分で選んだならトコトン夫婦でいるか自分の過ちとして離婚するしかないでしょう。主さん、離婚することに言い訳がある場合は未練か執着か世間的なものです。よく自分の心と相談して下さい。正直未来も希望もないようなご主人ですが。

トピ内ID：2695133954

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子供が出来ても変わりません

🐧

蜜

2011年10月03日 11:50

　子供が出来たら変るのでは？と思う事が間違いです。子供さんが出来て益々酷くなる方もあります。子供が出来ると離婚し難くなるし、イライラしてる父親に小さくなって遠慮している母親を見ながら育つ子供さんは可哀そうです。　よーく考えて下さい。私は子供さんが出来る前に離婚される事をお勧めします。

トピ内ID：7679785580

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脱力

Sunny

2011年10月03日 14:20

なぜ、仕事の不安定なご主人に養ってもらっているのですか？『子どもができても...』とおっしゃるくらいですから、まだこれからの妊娠と出産が見込める年齢ですよね。少しずつでも、自分が経済的に自立できるように生活を変えて行けば、その『あきらめの人生』から脱出できるかもしれないのに、トピ主さんの考えることは『どうやったら彼の性格を受け入れる事ができるのか』なんですね。夫婦で平均年齢を生きるとしたら、これから先、40年前後の歳月になるのでしょうか。これって、気の遠くなるような、しかも、離婚するよりはよっぽど困難な人生になるような気がするんですけど。どうせあちらは、貴方のために変わってはくれませんからね。まともな親なら、娘の不幸を喜んだりしません。ですから、離婚を選択できない自分の弱さを親御さんのせいにしては、失礼ではないですか？トピ主さんはご自分の人生ですが、粗暴で、酔っぱらいとの喧嘩まで始めてしまう『父親』の姿を見せながら子を成長させるようなことはしないでくださいね。

トピ内ID：8005087776

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自立しましょう

かな

2011年10月03日 14:20

養ってもらってるということは、働いていないのですか？仕事が不安定な上、扶養しなきゃならない妻がいると、誰だってストレス倍増ですよ。とはいえ、ご主人の態度はよくないですね。トピ主さんが自立して働くように行動すればご主人の態度も変わるかも？でもご主人がトピ主さんを働かせない、行動を制限させようとするなら、即逃げてください！愛情もないなら一緒に暮らす意味ないと思いますが、離婚するしないに関わらず、自立するしかないでしょう。

トピ内ID：6257848933

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私があなたの母親なら

🙂

ネギぬた

2011年10月03日 14:53

離婚して欲しい、我慢して我慢して辛い思いで日々を送っているなら、『帰っておいで、また新しい人生をスタートさせればいいよ』そういいます。親は子が辛い思いをしているほうが悲しいのでは無いでしょうか？お母様に一度相談なさってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1354244404

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結婚の目的は

生姜紅茶

2011年10月03日 14:53

独身の時より幸せになることだと思います。トピ主さんは今、幸せですか？ただ離婚すればいいって話じゃありません。この経験を次に生かせないと、また似たような相手を掴んでしまいますから。彼は昔からそんな性格ですか？そうだったのなら、なぜそんな不安材料のある相手を選んだのか、考えて反省する。そうでなかったのなら、元々の性質を隠していたのか、自分との生活で変わってしまったのかを、考え見極める。大切なのは、相手の顔色を伺うことでなく、自分がどういう人間でありたいのか、どういう結婚生活を望むのか、それを明確にし、基本に置いて行動することです。相手が自分を幸せにしてくれるんじゃありません。自分の幸せに向かう心が、幸せをもたらすんです。

トピ内ID：6943233354

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私ならだけど。

さくら

2011年10月03日 15:17

子供ができる前に離婚します。

トピ内ID：7076245311

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注目!おすすめトピ一覧

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自分さえ我慢すればタイプ

Chiki

2011年10月03日 16:53

なんでしょうか？今後も同じ様に悩みながら同じ様に生活し子供が授かり子供を虐待されて後悔するか、旦那さんと同じ暴力的なお子さんに育って後悔するかの結末を視野に入れた方がいいですよ。

トピ内ID：9621166315

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まず出来ることから

☁

ピーチクパ

2011年10月03日 16:53

トピ主さんは働いてますか？まずは、働いてみましょうよ。それから、自分の時間を持ちましょう。旦那さんのことを考えなくてもいい時間を、作りましょう。少し離れた所から自分や旦那さんを見てみることが必要だと思います。そこから、いろんな事が見えてくるかもしれませんよ。自分が何を求めているのか、旦那さんにどうして欲しいのか、そのためにどのような方法があるのか、本当に旦那さんが必要なのか… 少なくとも、今のままではトピ主さんが苦しくなっていくばかりではないですか？限りあるあなたの人生ですから、どうか無駄になさらないように。

トピ内ID：4924442290

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自分自身が醒めている・・・

JinRock

2011年10月03日 16:53

「基本」という言葉をよく使っていますが、恐らくトピ主自身がとても醒めた性格なのではないですか？旦那がどんなにイライラしても知らん顔。旦那がたまに優しくても知らん顔。求められる夜の生活が何故「基本」トピ主主導なのか意味がわかりませんが、その様子ではいやいややってあげているのでしょう。旦那の立場からすれば、連れ合いに何時でも冷静でわれ関せず的な態度でいられたら、ゴミ箱の1つも蹴り飛ばしたくなろうというもの。夫婦関係を修復したのなら、トピ主がもっと自分の意思を明確にして、旦那とよく話し合う環境を作る事が大事です。恐らくそんなことは無駄で、旦那も乗ってこない、と言われるのでしょうが、まずは自分が楽しい環境を作るように努力してみては如何ですか？自分が楽しくない家庭は旦那だって楽しくないでしょう。外での喧嘩は旦那の問題です。あまり、あれもこれもと問題のネタを広げると、短絡的な結論しか出てきません。ここはまず問題を整理して、1つずつ着実に原因を取り除いていく事が肝要です。

トピ内ID：1825727055

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私なら…

🐱

白いパラソル

2011年10月03日 16:53

別れる事を選びます。だって既に自分の気持が離れてしまっているのに、相手の欠点を受け入れるなんて無理です。触られるのも嫌な人なのに、子供ができれば変わるとか、養ってもらってるとか、トピ主さんはあまりにも自分が無さすぎです。

トピ内ID：8920063204

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トピ主です

hana トピ主

2011年10月07日 23:30

トピ主です。皆さん回答ありがとうございます。厳しい意見もあったりして、ズバリ当てられたような気持ちです。今は全く働いていない状態なので、まずは働きます。自活できるようになって、意見をいえるような立場になります。それで話し合っても、明るい家庭がみえないようなら自己責任で、周りに迷惑がかかるかもしれませんが離婚へ踏み出してみようかと思います。ありがとうございました！！

トピ内ID：8879537808

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旦那さんの優しさは自分が満足したいだけの優しさかも・・・

白雪

2011年10月08日 19:54

旦那さんの優しさはトピ主さんを思っての優しさではなくたまには妻に優しくする自分をいい人と思いたいための優しさとか・・・旦那さんは自分が怒りたいときには怒って優しくしたい時には優しくして、結局自分の気持ちを満足させたいだけの言動をしているような感じがします気が荒い人って、目的がないのかな・・・穏やかな幸せを目的と出来るなら、妻に対し怒るではなく前向きな話し合いをしようと言う気持ちになると思いますが・・・旦那さんは、ただ自分の何かが満たされなくてそれを補うために妻を怒鳴ることで気をまぎらわさずにはいられない幸せが目的ではなく、自分の気持ちを満足させることだけ、気をまぎらわす事だけを目的にその方法だけを捜しながら一生の時間を費やすような・・・旦那さんの気持ちを満足させることを目的とするような時間を重ねなくても・・・

トピ内ID：5051343903

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