夫に愛情を持てません

レス23

（トピ主 0 ）

😢

クララ

2011年10月03日 10:08

恋愛

夫婦関係の事でご相談させて下さい。私も夫も３５歳になります。結婚して１２年になり、小学校４年生の子供が一人居ます。夫とは恋愛結婚でした。付き合っている時は比較的仲が良かったと思います。結婚して、私の出産後から夫とは自然とレスになりました。私は目の前の育児が精一杯で夫の事はあまり考えられなくなりました。また恋愛感情は当たり前のように無くなり、お互い思い遣りも持てなくなりました。夫は育児や家事などは積極的に手伝ってくれていたとは思います。収入も安定していたので生活は不自由なく送っていたのですが、時々夫から暴言を吐かれたり（「アホ」「ボケ」「お前なんて必要ない」「家を出てけ」）喧嘩になると手を出されたりで、私の心は荒んでいきました。勿論、喧嘩両成敗と言いますから、私にも非があった事も認めます。私も子供が小学生になってから働き始め、会社では当たり前のように女性扱いされる事が嬉しくて、時々ですが会社の同僚と飲みに行ったりもするようになりました。家に帰れば夫は私の事を「クソババア」などと平気で呼んできます。昨日も子供の相談を持ちかけた所「うるせえな！お前は！！閉めろ！」と言われて一方的に部屋のドアを閉められました。夫の会社の事を私が尋ねると「そんな事お前に言う必要あるか！関係ないだろ！」と言われる始末です。はっきり言って、将来が不安で仕方がありません。こんなに心が通わない夫と一生を共にする自信は今は全くありません。子供だけで繋がっている状態です。ただ収入は安定していて、堅実派で浮気などする人ではありません。このまま我慢していくべきなのか、第二の人生に備えて今から準備するべきなのか・・。文面からの判断は難しいとは思いますが、客観的に見てのご指導を頂ければと思います。稚拙でまとまりのない文章になってしまいましたがどうぞよろしくお願いいたします。

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うわぁ

💡

みきもも

2011年10月03日 17:24

お聞きしますが、トピ主さんはご主人様に男を感じますか？居るだけでときめいたり出来ます？中には結婚何十年でも、新婚さながらなご夫婦は居るとは思うけど実際は何年もしたら新鮮さ何か薄くなるもの…食品で例えたら全く同じ食品を一緒に開封したら賞味期限は同じ…つまりお互い様ですよ。職場でトピ主さんは女性に見られ嬉しいでしょうが、それが何十年も居たら又別ですし、職場の方はトピ主さんの一部分しか見て無いのだもん。旦那様だって家から出たら一人の男性だと思いますよ。それにやれ浮気したや生活費入れない、浪費やギャンブル有る訳じゃ無いのに、愛情湧かないって…きちんと仕事もなさりお子さんも可愛いがられる方なのでしょう？贅沢ですよ。アホだのお前何かどうだこうだ言うのはおかしく無いし…はいはい、アホな妻を選んだあなたもアホ何でしょうね～位言い返すか、馬耳東風するか…。愛情の愛が無くても情けは有りますよね？愛情無いから離婚とか考えて無いですよね？ちなみに誰とこれから一緒になっても賞味期限は又同じですよ。新鮮さはいつか無くなります。新たな男性が女と一生見てくれるかは無いですからね。答になりませんが。

トピ内ID：7754316769

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理由が

🙂

ササヨシ

2011年10月03日 18:09

理由が子供とは言え主さんから手を離したところもあるので現状は当然の結末とも言えるでしょうお互いどうしたいのかでしょうね

トピ内ID：4496728062

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最近多いね？

通行人

2011年10月05日 16:31

子供が生まれた後、かなりの月日、夫を蔑ろにして来た結果、夫婦関係に危機感を感じて初めて夫との事を見直し、現状に焦る人・・・自分は夫に対し当たり前の様にレスになり恋愛感情も思い遣りも無くなったと切り捨てておいて職場で女として扱われちやほやされる事に喜びを見出すなんてかなり一方的ですよね？貴女は女性がよくこう言うケースで引き合いに出す夫からの「ＳＯＳ」を全て無視してきた、いや気付きもしなかったのでしょう、それが暴言となって貴女に返ってきたのだと思いますよ？正直、心が通わない原因は貴女のこれまでの態度が大きいですよ？貴女の書き込みには今、こう言う状況になったのは殆どが夫のせいだと言うのがよく現れています、自己反省が全く無い、一体自分は夫にとってどれだけの妻であったかをじっくり思い返すべき、我慢をしてきたのは貴女だけだとは思わないで下さい、将来が不安なのは貴女だけじゃありませんよ？

トピ内ID：2671064513

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・・・・

１００

2011年10月05日 23:54

人を大事にできなかったのだから人に大事にされるはずが無いでしょ

トピ内ID：8550443228

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あなたもともと

🐤

2011年10月06日 15:10

ダンナさまに愛情がうすかったんじゃないですか？子育てを理由にダンナさんをないがしろにするって愛情があったらありえないもの。恋愛感情が当たり前のように無くなるって・・・あたりまえじゃないですよ。子育て中といえどもダンナさんに少しでも思いやりの言葉をかけていたらそんな今の状況にはならなかったと思います。旦那さんは安定したお金を運んでくる都合のいい人って気持ちだったんでは？きちんと向き合ってお話することですね。

トピ内ID：4605848224

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被害妄想ですよ

たまちゃん

2011年10月06日 15:37

貴方が夫をどれだけ傷つけてきたかは想像できますか？貴方のしてきた事を振り返る良いチャンスですね。振り返ったようですが、両成敗ね。はぁ、そうですか。ギブアップ、実家に助けてコールして、離婚、チャンチャンで終われば？しっかり両親には自分だけが被害にあった事を言いましょう。歓迎されます。ちやほやされて飲みに行って間違い起こす前に、離婚しましょう。間違い起こしても、こういうふうに仕向けたのは夫だと言うのでしょうけど。

トピ内ID：0655425617

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それは旦那さんも同じ

うーん

2011年10月06日 15:37

きちんと働いて、真面目に生活して、家事育児もきちんとして…。そこまでして、「男性として見れない」とコミュニケーションを拒まれ同僚と飲みにまでいかれたら、後はもう、憎むしかないのでは？逆の立場で、あなたなら平然と、それまでと変わらず愛情をもてますか？心壊れると思いますよ普通の人なら。お互いに思いやりが…といいますが、具体的に何が不満だったのでしょう？パートナー、親、という立場になれば、常に異性としてちやほやするのは難しいと思いますよ？同僚が優しいのは、責任も生活もない他人だから。生活を共にするパートナーになれば、態度は違います。旦那さんは既に、あなたに対して、憎しみさえ抱いているように感じます。まだ愛情があるのか、子供がいるから離婚しないのか…。あなたがそうなのだから、旦那さんの浮気も時間の問題かと。真面目な旦那さんが浮気したら、有無を言わさず離婚だと思いますよ。そうなる前に、自分とも旦那さんとも一度きちんと向き合った方がいいと思います。その結果、離婚もあり得るでしょうね。あなた方夫婦の場合、あなた一人が勝手に決めることではない、と思いますよ。

トピ内ID：0097247903

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子供がいなければどうします、ラブラブですか

🐶

康　文

2011年10月06日 15:37

夫婦の仲が壊れるきっかけで、子供が生まれ妻が夫を粗末に扱ったのが原因なのは、かなり多くあると思います、実際に知人のカップルにも複数います。皆、離婚してます。残念です。子供と夫の両方の面倒をどうして見られ無かったか？不思議で残念でなりません。愛情があったから子供が生まれ、その子が原因で愛情が無くなる！自然界の哺乳類でこんな、不条理なことをやるのは人間だけでしょうね。自分は努力して、話し合って解決できると信じたいです。

トピ内ID：5294691069

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因果応報

柚子胡椒

2011年10月06日 16:16

あなたは職場で｢女｣として見られて嬉しい。では、あなたの出産後、｢男｣として見られなくなった旦那さんの気持ちは考えてみたことありますか？妻からの拒否でレスになった男性の多くの声は、｢自分という人間を否定、拒否されたようで、みじめな気持ち、相手に対して心を閉ざしてしまう｣といったものです。バカ、アホ、以上の侮辱を、あなたは旦那さんに対して長年続けているのです。レスは立派な離婚の理由になりますよ。あなたが離婚されたってなんの不思議もありません。旦那さんに心から同情します。

トピ内ID：2407382215

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根本的な問題

椿

2011年10月06日 16:16

ご主人の暴言の根底にある苛立ちの原因は何なのでしょう。それをしっかりと見極めることが大事だと思います。出産後のレスで夫婦間に亀裂が入ることはとても多いです。育児本などでもよく取り上げられている問題だったはず。あなたが安易に楽な方へ流れた結果、ないがしろにされた怒りがご主人の態度に出ているかもしれませんね。男性にとってとても辛い状況ですし、そのことはしっかりと反省し、きちんと謝った方がいいと思います。今あなたが夫に気持ちを向けれないのが、ご主人の冷たい言葉に起因するように、ご主人があなたに優しくできない原因がある訳で、それをはっきりさせない限りなにも前進できないと思います。根本的な問題にこそ、お互いの信頼回復への道があると思います。まずはあなたから歩み寄りの姿勢をみせて、穏やかに話し合いをしてみてはいかがでしょうか。「話し合い」ができるようにお互いに言葉を選ぶ事が必須ですので、その点はご主人によくよくお願いした方がいいと思います。話し合いがうまく出来れば、ご自身の進む道も見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：2068595694

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喧嘩両成敗はいいわけ

😨

ま～社長

2011年10月06日 16:16

手を出したほうが悪いと言うよりはマシですが私は原因を作ったほうがまずは悪いと思います。喧嘩両成敗、、そういう教育を受けてきたからしょうがないとは思いますが、これって原因を作った側が使うと単なる都合のいい言い訳になるんですよねぇ原因は私だけど、夫も手を出したから喧嘩両成敗だよね？なんか次は不倫を肯定しそうですね。あなたも働いているんだから離婚でいいのでは？不仲の両親ではこどもも可哀相だわ

トピ内ID：9008748213

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へんなの。

かおる

2011年10月06日 16:16

子供が出来て恋愛感情なくなってたとしても、普通感謝の気持ちが出てくるはずなんだけどね。旦那さんがいなければ、子供を育てる事なんて出来ないんだから。例え旦那さんが育児をまったくしない人でも、お金を家に入れてくれているのならば感謝すべき。それなのに思いやりが持てなくなったって、どんだけ自分勝手で想像力ないんだろう。よく女の人は「ホルモンバランスが～」とか言い訳するけど、理性のある人間なら本能を抑えるのが当然。感情的になって、本能のままに人のことぶん殴る男なんてありえないでしょ。その点、トピ主の旦那さんもアレだね。こうやってみると、お似合いカップルかもよ！確実に言える事は、子供はひねくれるね。多分反抗期がひどい中学生くらいになると、お母さんであるあなたに、「クソババア！」って言いながら殴りかかるんじゃない？お父さんみたいに。

トピ内ID：0833620353

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・・・・・？

きんぴら

2011年10月06日 16:16

＞結婚して、私の出産後から夫とは自然とレスになりました。私は目の前の育児が精一杯で夫の事はあまり考えられなくなりました。また恋愛感情は当たり前のように無くなり、お互い思い遣りも持てなくなりました。「思いやり」が無くなれば破綻ですよ。それに尽きます。相手を変えても自分は変えられませんよ。同じ繰り返しです。

トピ内ID：3201986642

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あれ？

あい

2011年10月06日 17:16

夫に愛情が持てません。と言ってますが、会社で女性扱いされると嬉しい、ご主人の態度が気にくわない。愛情が持てないなら、ご主人の態度なんてどうでもいい、一緒に居るのが苦痛とすら思えてくるはずですが？トピ題と内容が、違いますよね？主さんは、ご主人に女性としてみられたい。愛情がほしい。私には、そう言ってるように思えます。トピ主さんは、お互いに愛情がなくなったと言ってますよね？自分が愛情を持って接してないのに、どうしてご主人が愛情を持ってくれるんでしょう。愛情が持てませんと言ってる割には、ご主人に、私をもっと見て！と求めている主さんの本心がヒシヒシと伝わってきます。まず、主さんが思いやりを持ち、愛情を持って接する努力をしてみてください。それでご主人が変わらなければ、完全に冷めていると思います。

トピ内ID：4788310987

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キツイ事言う人いるね。

🐧

パパですよ

2011年10月06日 17:16

『人を大事にしてこなかったんだから大事にされるわけがない』と言ってる方が数名いますが、だからって暴言や暴力は許されるんですか？確かに育児中心でご主人の事は蔑ろにしていたかもしれない。けれどそこまで初めての育児を手探りしながらも必死にしてきた。もう少しご主人にも理解があって良かったんじゃない？夫婦って会話が大事。皆さんの仰りたいことはわかりますよ。でも、やっと育児に落ち着いた所で暴言や暴力はいくらなんでも無しでしょ。レスになるのはホルモンバランス関係、出産をやり遂げた満足感、精神的な事なども踏まえて男性にもレスはいくらでも居ますからねホルモンの差ですよ。愛情が情にかわり、情が薄らぎ無くなる人、愛情が続く人、それぞれ心の内面は違うんだからトピ主を否定しなくてもいいじゃない。開き直りじゃないけれど人の心はいつ変わるか誰にもわからない他人事だから色々言えるんですよ。本当は他人事じゃないのにね！トピ主さん、諦めずご主人と『会話』をしてください。互いの心の答えは会話の中に有りますよ。あ、暴力は許してはいけませんよ！事情がどうあれ先に手を挙げた人が悪いんです。

トピ内ID：7481784748

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似てる

匿名

2011年10月06日 17:16

うちの母と一緒ですね…。客観的に見ると、父が大人になればいいのになあと思いますが、大人になればなるほど、母は図に乗る性格なので、もうなるようになった結果だと思います。指摘しても「私も悪かったと思ってる、でもだけど…」って結局自分の非を認めないし、何かしらを免罪符にして自分の思い通りにしたがります。でもその結果を「みんなのためを思ってした、みんなで決めた」と思いこんでいます。こういう人に何を話しても無駄だし、どうせ父が何を言ってもなんだかんだ理由をつけて母の思い通りにならないとぶつぶつ文句を言い続けるので、無視という形になるんですね。母は相手にされないことを気にして表面上はご機嫌をとりますが、重大な話になったらやはり自分の思い通りにしますので、結果は一緒です。何か心あたりありませんかね。あまりに状況が似てるので書き込んでみました。

トピ内ID：3680211322

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文章だけですが

🐱

neko

2011年10月06日 17:16

不安の理由旦那さんは解っていませんよね？お互いに本気で話合ってみては多分普通に旦那さんに話しかけても通じないと思うので離婚届を用意するか別居したいなど話会わなければならない方向に持って行きトピ主の思っていること旦那さんが思っていることを話合わなければ今のままではないでしょうか？そして我慢が限界になり離婚という事になりそうじゃないですかね。一人で悶々と考えても解決しないので話合って見ては？一人で不安ならお互いの両親交えてとか？？

トピ内ID：1132158512

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当たり前じゃないってば。

🙂

みかん

2011年10月07日 10:42

＞また恋愛感情は当たり前のように無くなり、＞お互い思い遣りも持てなくなりました。どきどきときめく恋愛感情は夫婦になればなくなるけど、思いやりがもてなくなるのは全然当たり前じゃないと思いますよ。あなた方夫婦がそうなったんです。原因は何ですか。そこをもっとよく考えないと。

トピ内ID：4639673459

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離婚の準備を

💤

いんてるしあ

2011年10月07日 10:42

たしかに夫婦の事なので、どちらかが一方的に悪いと言う事ではないと思いますがしかしだからといって、旦那さんの暴言や暴力が許されて良いわけはありません。子供じゃないのだから・・・離婚を弁護士に相談されたらどうでしょうか？旦那さんの暴言や暴力の記録などを集めておくなどの証拠固めが必要になると思いますが、そのへんも弁護士さんが知恵を貸してくれるでしょう。

トピ内ID：7842626924

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過去も確かに大事だけどね

😀

ルル

2011年10月07日 12:59

トピ主さんの立場で考えれば、子供が少しでも大きくなるまで夫に養ってもらい、その間に自分名義で貯金して、自立の為に資格でも取っておいて、我慢する。でも我慢してるだけじゃ、時間がもったいないのと、後から自分に対しての言い訳にもなるので、いつか来る別れの日まで優しくしかえしてやればいいと思います。それで夫様の態度が変わらないんなら、トピ主さんの次の人生すごく気持ちが軽くなりますよ。やるだけやったって言えるから。そして、もう無理と思ったら別れたらいいと思います。貯金や自立の目処をつけてね。その後は好きな男性との第二の人生、いくらでも可能です。私ならこれまでの行いを、それほど後悔とか、反省とかしませんね。夫婦ってお互い様でしょう。ここに書いてない事も夫婦なら色々あるでしょうしね。子供と経済の為に我慢するのなら、今日から優しくしてみましょう。例え演技でもね。私なら相手に反省されるより、今と未来に優しくされる方がよほど嬉しいです。いくら過去がひどかろうと、スキンシップとかで、うまくまわり始めたら、急速に劇的に仲良くなったりすることあると思います。歯車みたいにね。

トピ内ID：4475266939

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普段からコミュニケーション取っていましたか？

まき

2011年10月07日 15:59

出産前からも、出産後も、ご主人とのコミュニケーションは？確かに暴言は傷つきます。ですが、それは結婚当初からでしたか？違いますよね。出産をきっかけに、夫婦の大切なことを忘れて気付いた時には、夫婦に溝が出来てしまった。私も既婚、今妊娠中ですが、夫とは小さなことでも常にコミュニケーションは取ってますし、子供が出来ることは凄く幸せなことだけど、それが原因でレスになったり、忙しさにお互いを思いやる気持ちを忘れたりはしないで変わらず仲良くいようね、と話しました。３人目の妊娠ですが、未だにそんな会話がありますよ。なので不満はないです。夫婦生活は長いです。愛情を持続させるのは難しいかもしれませんが、大切な存在には変わりないですよね。やはりいつまでも仲良く、上手く行く夫婦は、お互いを尊重し合い、思い遣りを忘れず、感謝の気持ちを持ち、日頃から態度や言葉で接しているんだと私は思います。主さん、結婚当初を思いだし、一度ご主人と真剣に話しあってみてはどうですか？お子さんの為にも、離婚は避けたい所ですよね。

トピ内ID：4788310987

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根本的におかしい

小市民

2011年10月07日 17:17

子供が出来てから「恋愛感情が当たり前の様になくなり」ってそれは主だけでしょ？普通は「当たり前の様に」無くなったりしませんよ、そんな発言を何の疑問も無く発言出来る時点で主は結婚すべき人では無かったって事です、色んな男からちやほやされる独身で居ればよかったのに何故結婚したの？何故ご主人を選んだの？しっかりとした主の意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：4974334740

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何言ってんだろ？

朴念仁

2011年10月07日 17:17

貴女自身が当たり前の様に恋愛感情が無くなり思い遣りも持てなくなって夫を拒否してきたのだから心が通わなくなって当然では有りませんか？尚且つ会社の男にちやほやされて飲みに行く？その間子供さんは一体誰が面倒見てるんですか？貴女の心が荒んだのが夫のせいだと言うのなら夫の心が荒んだのは間違いなく貴女のせいです、この事を貴女は一体どう考えているのですか？

トピ内ID：2071440024

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