喧嘩が絶えない夫とのこれから

レス24

（トピ主 3 ）

😢

hiyu

2018年10月16日 16:12

恋愛

夫30、私は27歳。結婚1年半、9ヶ月の子供がいます。夫は会社員で年収も安定。私は会社員ですが現在育休中で、専業主婦です。
最近夫は、私の家事育児への不満が募るようで、毎週のように喧嘩になります。
例えば、歯磨き粉の蓋のしまりが甘いなどのズボラさが目につくようで、(その他諸々)何度言えば治るんだ！と喧嘩に。そのことについては反省して謝り、治しています。
そのうち私は、小さなことで機嫌を損ねる夫に苛立つようになり、それが原因で喧嘩をするように。結婚後、夫は私の個人的な借金140万円を肩代わりしてくれています。
毎月返済してくれるなら、と夫から申し出てくれたのですが、喧嘩のたびにその話をされます。そして先日「誰のおかげで飯が食えてると思ってんだ」というあの台詞が飛んできました。
私は喧嘩したある夜、夫に子供を預けて家を飛び出し、男友達と飲みにいってしまったことがあります。また、友達が誕生祝いにディナーに誘ってくれたことがあり、その日は子供を連れて夜の12時を回ってしまいました。
両方の件で夫は怒り狂い、私を最低な母親だと罵り、私はひたすら謝りました。
その夜に「もう好きじゃない、こんな女だと思わなかった、結婚したのが間違いだった」
「子供がいちばん可哀想、(私)のことなんてもうどうでもいい」といわれ、心の底から悲しく、ずっと立ち直れません。今では「別に嫌いだとは言ってない」と、曖昧な撤回をしていますが、毎日言われたことを思い出してしまいます。
悲しいのは、子供のことを本当に大切にしてくれて嬉しいのですが、私に対する愛情が感じられず、とにかく母親なんだからしっかりやれ、という夫の態度です。
夫は本当は優しい人です。
そんな夫を変えてしまったのはきっと私です。
この状態についてご意見いただけると嬉しいです。1週間後、離婚も視野に入れて今後のこと話し合おうということになっています。

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どっちもどっちでは…

匿名

2018年10月17日 09:40

旦那さんは細かいことを気にしすぎる、神経質でイライラしやすい性格ですね。歯磨き粉の蓋のしまり…。あなたはあなたで、ずいぶん非常識でぶっ飛んだことをしでかす性格ですね。乳飲み子を連れて、夜12時を回る前になんとかしようとは思えなかったのですか？借金140万って…。。結婚後に作った借金なのですか？ケンカしたから男友達と飲みに行くって…。あなたは言い返せないストレスを変な形で発散させてしまうんでしょうか。異常に神経質な夫 →萎縮して何も言えない主さん →変な形で発散 →ますます怒りが増長する夫という負のスパイラルではないでしょうか。一度夫婦でカウンセリングなどに行かれてはいかがですか。

トピ内ID：5086986872

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どっちもどっち

まるる

2018年10月17日 09:40

まだお互いに、結婚早かったんじゃないでしょうか？旦那さんも、トピ主さんも、どっちも幼稚で悪いと思います。いくら旦那さんと、ケンカしたからって男友達と飲みにいくの、どう思いますか？独身気分ですよね。誘ったのか誘われたのか知らないけど、普通、既婚者、赤ちゃん持ちの異性と飲みに行かないでしょ…。咎める人いないんですか？赤ちゃんいるのに夜中まで、遊びに行く人もどうなの…。女友達も微妙ですね。トピ主さんは、母親の自覚を持って、しゃん、としましょう。今からでも遅くないです。旦那さんは悪いとこありますが、性格を変えることは出来ません。合わないなら離婚も視野に入れましょう。子供連れて実家に帰ります、なら分かるけど、異性と飲みに行くとか、止めた方が良いですよ…。既婚者、母親の自覚持とう。

トピ内ID：4861420266

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うん・・・

🙂

鏡

2018年10月17日 11:20

子供を放置して男友達と飲みに行ったり、赤ちゃんを連れて夜中の12時まで遊び回ったり、旦那さんが激怒するのは当然ですね。少し非常識だと思います。まだ独身気分なようですね。旦那さんが細かすぎる部分もあるようですが、どうしてもあなたが悪いとしか思えません。愛情が感じられないのは自業自得だと思います。あなたは旦那さんに愛情を与えていますか？子育ては大変でしょうが、愛情を感じられないのはお互い様ではないでしょうか。旦那さんもあなたからの愛情を感じていないと思います。

トピ内ID：5143328638

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厳しいご主人ですね

けろりん

2018年10月17日 10:35

息がつまりそうでも、そこで逆ギレしちゃ、負けです要求は、素直に受け入れて、後でペロッと舌をだす可愛らしく謝っといて、うまく旦那を操縦して、旦那に掃除でもやらせたら大したもんです

トピ内ID：9451939751

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ご意見いただきたいって

🐱

stella☆

2018年10月17日 10:35

あなたはどうしたいの？そもそも不仲の原因を作っているのはトピ主さんだと思いますが・・・直す気あるのですか？既婚者が夫以外の男性と飲みに行ったり、乳児を連れて深夜まで飲み歩くってありえないし、専業なのに家事がズボラっていうのも同情の余地ナシですよ。遊びたいなら結婚したり、子ども作ったりするべきじゃなかったと思います。ご主人に愛想尽かされても仕方ないのでは？夫の言葉に傷ついたみたいだけど、言わせたのはあなたのその生活態度なんですよ。分かってますか？やり直したいなら真摯に謝って、生活態度を改めるしかないでしょう。借金の肩代わりの件も本当の事なんだし、言われたくないなら自分で返すか、言われないようにこれまた生活態度を改めるしかないでしょう。基本的にトピ主さんが自分に甘いんだと思いますよ。

トピ内ID：3037656044

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レスします。

😑

一児の母です

2018年10月17日 10:35

ご主人の小言内容や借金、子供を連れての夜遊びなど、とてもあなたはだらしがない人のような気がします。ご主人の態度よりもあなたの態度を改めないと離婚されちゃいますね。

トピ内ID：9870177231

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正直な印象は

🐧

むりむり

2018年10月17日 10:35

ご主人の味方してしまいます。歯磨き粉の蓋は直しなさいよ。何故そんなんで喧嘩になるのか解かりません。喧嘩になる前に反省すべき。それよりなにより喧嘩して家を飛び出し他の男と飲みに行った？普通これレッドカードでしょ。許してくれたご主人にびっくりだし、子供を連れて１２時過ぎまで遊びまわるのも常識を欠いています。＞こんな女だと思わなかった、結婚したのが間違いだった本音でしょうね。愛情が感じられないのではなく、愛情が無くなってしまったのです。それだけの事をしたのですよ。まだ一緒にいられるだけありがたいと思って、最悪の時はどうしようか考えた方がよろしいと思いますよ。私なら即離婚してます。

トピ内ID：8597920267

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反省すべきでは？

🐱

秋の風

2018年10月17日 10:35

普通に考えて、借金は自分で返すものでは？ご主人に肩代わりさせているのに、「誰のおかげで飯が・・」というセリフにキレるのは、おかしいと思います。明らかに、あなたは頼っていますよね？文章を読んでいると、トピ主さんに原因があるところが、多いように思います。もちろん、実際はわかりません。まず、自身の在り様を改める努力が必要なのではありませんか？頭に来たからと言って、子供をおいて男性と飲みにいったり、家族ですごせばいいのに、誕生日に友達と過ごして夜中に帰るのは、母親、妻として、あまりこのましい行動ではありませんね。もちろん、たまには気晴らしは必要ですが、そこには配慮も必要です。自分が変わらなければ、離婚しても同じことです。細かいことをあれこれ言うご主人もナンですが、本当は優しいご主人とのこと、それを変えてしまったあなたに問題がありそうです。 140万もの借金は、なぜ作ったのでしょう。奨学金でしょうか。そうでなければ、伴侶に払わせるなんて、ちょっとだらしなさすぎですね。働いて、自分で返すべきでしたね。自分を振り返り、良い妻、良い母を目指しましょう。離婚なんて簡単に口にすべきではありませんよ？お子さんが可哀想！反省して、真面目に家庭生活に取り組むべきです。喧嘩している場合ではありません。

トピ内ID：9689628761

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貴女の方に愛情は

🙂

めんどくさがり

2018年10月17日 10:35

喧嘩したからって、男友達と飲みに行くのが、まず信じられません。なんで同じ女性じゃダメなんですか？なんで1人じゃダメだったんですか？よりによって別の男性となんて、それじゃあご主人様の愛情も冷めますよ。ご主人様の方こそ、ずっと立ち直れずにいらっしゃるかもしれませんよ。育休もとれる正社員なのに140万円かそこらの借金も返せずに、肩代わりしてもらっていながらこの仕打ちって、ご主人様を馬鹿にするにも限度があるでしょう。そんなことを平気でできるトピ主さまに、ご主人様への愛情はあるのですか？ＡＴＭがお金を吐き出し続けてくれるように、謝って見せているだけではないのでしょうか。専業主婦だって言われたくない、大黒柱だからって言ってはいけないセリフだったかもしれませんが、それを言わせたのはトピ主さまでもあります。「誰のおかげで雨風をしのげる家に住み、誰のおかげで衣食足りた生活をして、ご主人様を放って友達と飲みやディナーにも行けるのか？」今一度、真剣に考えてみることをお勧めいたします。

トピ内ID：5933480728

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それでもまだあなたはご主人が＞本当は優しい人、、と言う

🙂

匿名

2018年10月17日 11:20

本当に優しい人ならそんなことは言いません、しません。私の主人の話ですが、本当に優しい人でした。（前にも同じような投稿をしましたが）私は専業主婦でした。子育てでほとんど家で過ごしていました。そんな私を主人は帰宅後、食事が終わると必ず私を散歩に連れ出してくれました。主人がバギーをおしたり、抱っこしてくれたりして、家の周りを毎晩散歩するのです。そして、月に数回の週末はベビーシッターを雇ってくれ二人で映画を見たり、ディナーをしたり、３時間くらいの外出をしていました。こんなことがあったので辛い育児の時期を乗り越えることができました。30年も前のことです。今でも主人に感謝しています。それで、あなたのご主人はご自分のことばかりで、あなたに対しての手助けに欠けています。そして、ご主人に怒られて謝るあなたもなんだか情けない。そして＞夫を変えてしまったのはきっと私です、、とは、すでにDVの被害者のような精神状態になっていますね。あなたが離婚するもしないもすべてあなた次第。あなたが決めればいいのです。ただ、分かっていることは、あなたがどのように努力してもあなたのご主人は変わらないということです。

トピ内ID：0252353744

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続きです。

😢

hiyu トピ主

2018年10月17日 11:20

大前提として家事育児は本当に楽しく、毎日作ったご飯を夫がおいしいと言って食べてくれるのは本当に嬉しいです。ただ、最近夫は小さなことで機嫌を損ねるようになりました。予定通りに物事が進まなかったり、私が少しキツイ言い方をした時などに、長時間ムッとして過ごします。また差別的な面ですが、態度の悪い店員がいると、「そんなんだからいつまでたってもそこでしか働けないんだよ」と言ったり、くだらない人生だ、底辺にもほどがある、と鼻で笑い、人間性を否定します。ただ夫は「それは違う、人をちゃんと見てるから(私)と結婚したんだ！」と反論します…。そして、会話でわからない単語を訪ねると「そんなことも知らないの？」というように私を蔑みます。夫は私よりも頭がよく一般常識をわきまえた人なので正論がよく通り、いつも私は蔑まれ、自分が本当に大嫌いになっています。子供に100%の愛情を注ぐことは親として当たり前だと思います。もちろん子供は本当に可愛いです。でも、夫に愛されたい、もっと自分を見てほしいという気持ちはいけないのでしょうか？そういうことを口にするたびに、夫は呆れた顔で私を見てくるように思えます。これまで、お互い付き合っていたころの楽しかった思い出が胸にあり、あんなに楽しかったのに…という思いで何度も頑張って仲直りをして、仲良く過ごせるように努力しました。でも結局それって「カップルごっこ」なんですよね。夫婦として新しい形で関係を築く方法を模索しなければいけないと思っています。夫が好きだからこそ、毎週喧嘩してしまうのが辛いです。離婚は楽な道に思えますが、問題が増えるだけだと想像しています。後々、離婚したのがバカらしく思えるような気もします。

トピ内ID：5602164070

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いやぁ…

🐤

水際

2018年10月17日 11:20

八割方、トピ主さんが悪いと思います。残りの二割はまぁご主人ですね。歯磨き粉の蓋のしまりが甘いとか、そんなことで怒るんですね。しようもない。まぁズボラなのはすぐには直らないと思いますが、母親としての自覚、妻としての自覚はしっかり持っておいたほうがいいと思います。多分ご主人が幻滅したのはその自覚のなさでしょう。喧嘩して子どもを置いてよその男と飲みに行くとか、１歳に満たない子どもを夜の１２時まで連れまわすとか、これはだめですね。母親としても妻としてもナイ。ご主人の愛情が目減りするのも当たり前。というか、同じことをご主人がしても許せるんですか？＞悲しいのは、子供のことを本当に大切にしてくれて嬉しいのですが、私に対する愛情が感じられず、とにかく母親なんだからしっかりやれ、という夫の態度です。そりゃしようがないでしょう。トピ主さんがやらかしちゃったんですから。

トピ内ID：9983290220

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借金の原因は？

🙂

通りすがり

2018年10月17日 11:20

個人的借金140万の原因はなんですか？奨学金とかではなく、もしお買い物や収入に見合わない無計画な生活によるものだとしたら旦那さんが夫婦の将来が心配になって、あれこれ細かくなってくの…なんとなく分かります。家事育児への不満というより、根本的な人格への不安がわくんじゃないかと。旦那さんと喧嘩して、男友達と飲みに行くというのもなんか…火に油ですよね。無連絡で子ども連れて12時まで…というのも、まだ赤ちゃんですよね。他人から見ても「子供がかわいそう」って思うかも。他人だから直に言いませんが、旦那さんなら言ってもいいんじゃないかな。

トピ内ID：4401175895

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離婚やむなし

🙂

かな

2018年10月17日 12:08

双方ともに結婚には向かなかった。借金は完全に返済して結婚すべきだった。性格の不一致で離婚ですね。子供は旦那様に渡してトピ主は家を出なさい。トピ主は自由奔放に生きる人生がよいかな子育てにも向いていないようだし。

トピ内ID：0592325054

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離婚も致し方ないのでは？

🙂

ちくりん

2018年10月17日 13:00

＞私に対する愛情が感じられず… でも、あなたのしていることからも、夫への愛情は感じられませんけどね。お金の面、生活の面、異性関係…と全ての面においてだらしがなさすぎますし、多くの男性はそういうだらしなさを嫌うのですよ。結婚したのは間違い、最低な母親と言うのはご主人の本音だとも思いますし、トピ主さんは謝ったようですが、でも、夫を変えたのは自分だと言いながらも、立ち直れないなどあくまでも自分は被害者、傷つけられたという立場であり、反省しているようには思えないのですよね。女として愛されたいと思う気持ちは分かりますが、でも、結婚して子供もいるのですから、妻や母親という部分が優先されてしまう部分はありますし、現にご主人は夫として父親として頑張っていてくれるのではありませんか。今の状態で、夫として父親としての役割を果たしてくれなくても、トピ主さんは男性としてご主人を愛することが出来ますか。それを考えれば、妻としても母親としてもだらしのない女性を、女として愛することは難しいと思いませんか。反省もしないで、相手に求めるばかり。その上、行動は短絡的で安易な方に流されやすく、全ての面においてだらしがない。女性として愛せという方が無理だと思いますし、今のままでは離婚という流れになっても、ご主人に親権を主張されてもおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：3088839653

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レスします。

🐴

uma

2018年10月17日 15:32

どっちもどっち、というレスが多いようですが、・専業主婦で家にいるのに、細かいズボラが多すぎるしそれを繰り返す・それでご主人が機嫌を損ねるのに逆切れする・ご主人に個人的な借金を肩代わりさせる・夫婦喧嘩をすると子どもを置いて男友達と飲みに行く・まだ一歳にも満たない乳児を連れて夜中過ぎまで遊ぶとトピ主さんの生活態度はだらしなく、ご主人がおっしゃる通り、＞子供がいちばん可哀想です経済的にも不安があり、妻で母親という自覚の少ない自分が悪いとわかっているのに、まだ感情に訴えてご主人の愛情不足と仰りたいみたいなトピ主さんはどうしたいの？

トピ内ID：7779241476

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離婚へ

🙂

はむ

2018年10月17日 16:32

できちゃった結婚ですね。結婚したら妻の140万円の借金に加え、生活で合わないことが多発しそのうえ、男友達と子供を置いて出かけたり子供を連れて12時過ぎまで遊ぶ妻。離婚したいでしょうね。ご主人。貧乏くじを引いてしまったが、必死にこらえているだけですよ。お互い離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：2232574737

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擁護できない....

🙂

samidare

2018年10月17日 17:30

借金が140万もあって、夫に丸投げ？清算してから結婚すれば良かったですね。喧嘩したら家を飛び出して、男と飲みに行く？浮気を疑われてもしかたない行為ですよね。子どもを12時まで連れ回して遊んでるってなに？まわりの人は、白い目で見ていたでしょうね。非常識にもほどがある。トピ主さんを擁護することはできません。夫は確かに細かいかもしれないけど、その程度。それに対してトピ主の行動が、あまりにもひどすぎるわ。離婚するなら親権は夫に。子どものことを最優先にしてくれる人でしょ？私に対する愛情が感じられないって....原因はトピ主にあるんだからしょうがないですよ。

トピ内ID：8974862050

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困りましたね

☂

秋雨

2018年10月18日 11:02

離婚も視野に入れての話し合いのことですが夫が理路整然と説明してきたら、今の主さんなら自分の意見すら言えずに受け入れてしまいそうです。側から見れば、主さんには自分はこうしたい！というポリシーが見えない。伝わりにくい。結婚前か、新婚期のうちに色々話し合うべきでしたね。お子さんもいて、今までのようにぽわーんと言われた通りに生きていては最悪、親権を渡して追い出される道もあります。もっと危機感をもって自分を振り返らないと。借金のこと、生活態度、家事、男友達… 全体的にズボラな性格なのでしょうか。私も旦那さんみたいに些細なことでイライラしちゃうかも。ね、イライラさせてるってそろそろ気付こうよ。「なんでこんな小さなことで怒るの？」「なんでこれくらい些細なことができないの？」どっちもどっちだけど細かい性格の方がストレスを溜め込んでしまいます。このままだと旦那さん早死にしちゃうんだよ。「そんな強い言い方しないでね、傷付くよ」これくらいは伝えていいと思います。お互い好き同士で結婚したのだから思いやり合う必要はある。ただ大前提として、結婚したのに男友達と遊ばないとか子供を自分の都合で夜遅くまで引き廻さないとか家庭に対してのイメージが違い過ぎたのかなぁ。まずは、この先を自分がどうしたいのか自分の考えをまとめましょう。夫に直接話せないなら、手紙を書きましょう。やり直すチャンスが貰えるかどうかとりあえず1週間気を引き締めて。

トピ内ID：8360835802

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【トピ主です】コメントありがとうございます

😣

hiyu トピ主

2018年10月18日 11:02

みなさん本当にありがとうございます。おっしゃる通りです。顔の見える相手だと、こんなに率直で厳しい意見を言ってもらえなかったと思います。自分をかばってもらいたくて夫のグチだけをこぼそうとも思いましたが、正直に投稿してよかったです。自分が情け無いです。これまでの自分の人生を振り返ってみても、何でも長くは続かずに、いつもだらしのない生活をおくっていました。私のことをかばってくれた方もいらっしゃいますが、主人の厳しい発言や態度の一つ一つは、私に対する信用の無さであり、そう感じさせても仕方のない行動をしているのも私。むしろ夫は私を変えてくれようとたくさん注意してくれていたと思います。私が主人に対して愛情を感じる行動をしているのか、という質問に対しても胸を張って「はい」とは言えません。明らかに求めるだけで足りていませんでした。貧乏くじを引いてしまった…まさにその通りだと思います。夫の立場になって改めて自分を見つめたとき、やはり離婚して親権は渡したくないと思いました。当然ですよね。今の私のままでは子供もその方が幸せです。 1週間後の話し合いで、本格的に離婚を切り出されることを覚悟しました。私は、夫とも娘とも暮らしていきたいと思っています。私への愛情も信用もゼロの状態であったとしても、これから少しずつ築き上げていける可能性があるなら、チャンスがほしい、そう思っています。

トピ内ID：5602164070

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いや、これは無理でしょう

イノマタ

2018年10月18日 17:22

これ、どう考えても「ご主人、早く逃げて」の内容です。トピ主にチャンスなど与えても、ご主人が被る被害と、子供への悪影響が増えるだけ。自分の不甲斐なさを自覚できたのなら、せめて別れ際だけは醜態を晒さず、ご主人と子供のためにじぶの非を認めて静かに去るべきでしょう。それが最も幸せになれる人が多いベストの選択です。「自分の為」ではなく「子供の為」を考え、最優先してください。例え自分を犠牲にすることになったとしても、それが母親の義務です。

トピ内ID：3382205356

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妻・母親の自覚がないのですか？

🐱

乙三

2018年10月19日 11:13

トピ主さんにびっくりです。人妻の自覚あります？母親の自覚あります？ 140万円も肩代わりしてもらって、あなたは一体何をしてるんですか？あなたの夫以外に140万円を肩代わりしてくれる人が居ましたか？ 140万円って大金ですよ。利子だけでも馬鹿にならない金額です。そこんとこわかってますか？お金のことはきっちり返すまで一生言われますよ。お金は数字で明確に表せるものだからです。耳を揃えて全額返すか、少額でも返金するたびに借金を記載したノートから数字を減らしていかないと、事あるごとに言われ続けます。 140万円なんて大金を肩代わりしてもらったんですから、言われて当たり前です。もう大人なんですからしっかりしましょう。謝るだけなんて誰でも出来ます。トピ主さんのような不誠実な人間がいくら謝ったって、そんなの謝罪には聞こえません。三つ指ついて涙を流して土下座ぐらいしないとダメなんじゃないでしょうか？謝罪して許してもらっても、対等なんて思わないことです。誠心誠意夫とお子さんに尽くすと誓えますか？そしてそれを実行できますか？私があなたの夫なら、あなたが心を入れ替えて家族に尽くす決意を表明しなければ、離婚ですよ。あなたの夫がどうするかは私にはわかりません。でも誠心誠意謝るしかないですよ。

トピ内ID：0936351227

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ちょっと待って下さい。

🙂

ももたろう

2018年10月21日 10:17

確かにトピ主さんの行動は常識がないかなと思いました。でも、トピ主さん1人だけが悪いってことはないと思いますが。出産後って産後うつになる人だっています。しばらく本調子じゃなかった、ってこと、ありませんか？私には、旦那様の言動もモラハラとしか思えません。私だったら、店員さんを底辺の人間みたいに馬鹿にするような人、育児家事をしてくれている相手に「誰のおかげで食べていけるんだ？」と怒鳴るような人とは仲良く生活していけないな。何をやっても蔑まれたり馬鹿にされたり、そんなの、精神的DVですよ。話し合いの場では、一方的に謝るだけでもなく、ご自分の気持ちも冷静に上手に説明できるといいですね。旦那様に馬鹿にされるばかりでなく、優しさもみせてもらいたいと思うのは妻として当然のお気持ちだと思うのですが、その気持ちも否定するような旦那様なら、今後もうまくやっていくのはちょっと難しいのかなと思います。

トピ内ID：2742936275

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話し合いを終えました

🙂

hiyu トピ主

2018年10月23日 13:01

たくさんコメントいただきありがとうございました。夫からはやはりこれからも家族で楽しくやっていきたいと言われ、自分の発言やこれまでの態度も改めたいと謝罪さえもされてしまいました。そんな夫に私も心から反省していることを伝えました。色々な家庭の形があるかと思いますが、夫の理想は家事育児は基本的に妻に任せる代わりに、この先絶対生活には困らせない、もっと仕事で成功したいという目標があり、出来ればそれを支えてほしい、というものでした。もちろん家事育児に完璧を求めることはしないし、休日など余裕のある時は手伝っていきたい、と。時代に合っていないのはわかるけど、自分の正直な気持ちはこう、と言われ、私も了承しました。堅実に支えていきたいと思います。この先何度も喧嘩することがあるかもしれない、ひどいことを言い合ってしまうかもしれないけれど、二人が理想とする夫婦や家庭に近づいていくために、その喧嘩をステップアップの機会にしていく努力をしていこう、というところで落ち着きました。今回こちらに投稿し、客観的なコメントをたくさんいただけたことが、落ち着いた話し合い(私の反省)に繋がりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5602164070

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