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    😨
    おにぎり君
    子供
    実家に子供を連れて行ったら妻がキレました。

    30代前半男性です。20代後半の妻と1歳の娘がいます。
    今日妻が出かける予定があったので、私が子供の世話をすることになっていたのですが、私もこのところ仕事がきつくてあまり睡眠時間が取れていなかったので(今日もようやく休みが取れたのです)、車で20分ぐらいのところの実家に連れて行って、母に世話を頼んでお陰でゆっくり昼寝ができました。

    ところが、帰宅した妻から問い詰められて(一日家にいたのに食器が汚れていないのはなぜだ、など)ついうっかり実家に連れて帰った話をしたところ、妻はマジ切れしてしまい、まだ怒りは解けていません。

    半日ぐらい実家に子供を預けるのってそんなにダメなことでしょうか。ご意見お願いします。

    トピ内ID:1997495736

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    微妙な嫁心

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    blank
    milk
    おそらく、あなたが実家にお嬢さんを連れて行った
    ことで、奥様が子供を置いて出かけたということが
    実家にばれてしまったからではないですか?

    実家側としては孫の面倒を見られてうれしい一方で
    「子供を置いて嫁が一人で出かけるなんて!」みたいな
    こともあるんじゃないかなと。

    だから奥様はそれでマジ切れしてると思います。
    ま、そのマジ切れもどうかと思いますけどね。
    自分の思い通りにいかなかったので奥様は怒ってるんでしょう。

    トピ内ID:9059851452

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    男って・・

    しおりをつける
    😡
    あらら
    我が家には2歳5歳の男の子がいます、本当に毎日毎日の子育ては大変です。

    たまに日曜にパパが子供を遊びに連れてってやるといって連れ出すのは自分の実家です。
    そこで子供は祖父母に任せ自分は昼寝やテレビをみてゴロゴロ。

    私は子供のいない間に普段できない掃除に必死。

    旦那は「両親も喜ぶし、ママも楽だろう」と。
    結局旦那は子育ての大変さも家事の大変さも何もわからず楽な道を選ぶのです。
    疲れていても眠くてもたまには逃げずに向き合ってください。

    わかりますか?

    トピ内ID:7086865816

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    妻は義理実家が大嫌い

    しおりをつける
    💰
    林則徐
    理由は表題のとおりです。貴方の奥さんだけでは無く世の妻達はどうも義理実家に対して嫌悪感があるみたいです。何かと自分の行動に難癖を付けるか又は付けられると思い込んでいるんでしょうね。

    それと夫が頻繁に夫実家に出入りするのを嫌う傾向にあります。その癖、自分の実家には毎日でも行きたいみたいですがね。

    まぁ勝手なもんですな、我慢々々ただ耐える事のみ。こんな書き込みをすると女性達から攻撃をうけそう。(怖!)

    トピ内ID:4684669417

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    子供を預けること

    しおりをつける
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    ちのっち
    理由は二つあると思います。
    一つは一歳の子供の世話をしっかり義理の親がみていてくれるかどうか。
    二つ目は奥さんはあなたの両親が嫌いだった。

    きれることないのにとは思いますが、考えられる理由はその二つです。

    トピ内ID:4441018621

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    奥様のメンツを潰しちゃったね

    しおりをつける
    blank
    くまのみ
    あなたのご両親は奥様に対して

    ・子供を仕事で疲れている息子に押し付けて出歩いている
    ・息子を使って義家に子供を預け、嫁からは一言もない
    ・息子がこき使われ、かわいそう

    など思われ、しかもそれがご近所や親戚にまで伝わる可能性もあるんですよ。

    そもそもあなたが責任持って預かったのだから、勝手に下請けに出すのはマナー違反でしょう。

    トピ内ID:5549843478

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    大半のひとは「大きなお世話よ!」とレスするでしょうけど

    しおりをつける
    🐤
    ひよ

    きっと、大半のかたは「余計なお世話。ほっとけよ!」とレスするのでしょうけれども…。
    でも、もし、その姪御さんが、例えば「深夜の量販店にヤンママ・ヤンパパに連れてこられているような子」だったとしたら、言いたくなる気もわかります。

    そりゃ、深夜24時過ぎてるのに、連れ歩いていて、たぶんそのせいでしょっちゅう風邪引いている。そして、挨拶もしない。
    苦言も言いたくなりますよね。

    トピ内ID:7674547326

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    あなたは悪くないと思う。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    奥さんは、用事で夫と子どもを置いて出かけることが後ろめたいというか、
    「実家から良く思われないのでは・・・」と、変に気にしているのかもしれませんね。

    食器を気にする(=行動を気にする)ということですから、
    奥さんは少し内向的というか、他人に遠慮がち・心配性なのかもしれませんね。

    その性格も決して悪いものではないと思いますが、
    「もっと親(実家)を頼ってよ」というアプローチも必要かもしれませんね。

    また、嘘も方便ですから、次から実家には
    「嫁さんが気にするみたいだから黙っててね」とお願いしておき、
    奥さんには「今日は外に出かけていたから」と言うのがいいかもしれませんね。
    子どもが「実家に行ったよ!」と言って揉めそうになったら
    「出かけたついでにトイレを借りに行っただけだよ。」でOKだと思います。

    うちの旦那も、実家が近いので、私が社員旅行や病院などで不在になるときは
    息子を連れてのんびり過ごしに行くことがありますよ

    まぁ夫婦ですから、怒りの原因を一度確かめておくといいかもしれません。

    人生長いので(笑)バランスよく、いきましょうよ。

    トピ内ID:0264257510

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    実家に連れて行くことは良い事です。

    しおりをつける
    🎶
    どらやき
    既婚子持ち31歳です。
    奥様が間違っています。何が気に入らなかったのでしょうか?

    最近、自分の実家には頻繁に連れて行くのに
    夫の両親には孫を連れて行かない、そんな奥様が多いです。
    私は義実家宅が歩いて1分と近い事もあって毎日連れて行きます。

    私にとって舅姑ですから、気を許す仲ではありません。
    家事育児の口出しから合鍵無断侵入
    舅から災いは全て私のせいと言われたし
    姑も夫が私に嫌がらせをしても嫁に原因があると、色々揉めました。

    要するにごく普通の、嫁に対して
    排他的な義実家です(悲しくもそれが一般的)

    でも、それと孫とは関係ないですよね。
    子にとってどうしたほうが得か?て考えたら
    愛情を注いでくれる人が多いに越した事は無いんです。

    命を張って子を守ってくれるのは肉親だけです。
    子育てをするなら味方は多いほうが◎。
    積極的に義実家へ連れて行った方が良いです。

    トピ内ID:2390649699

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    家庭で起こる問題に一般解はありません

    しおりをつける
    blank
    unomolipoo
    身も蓋もないない意見で申し訳ないが、そういうこと。

    ここで相談して「実家に子どもを預けるのは問題ない」という意見が多かったとしても、何の解決になりません。

    と言うか、そんなことを奥さんに告げたら火に油です。

    どうしたら怒りが解けるか、どうすれば怒りを招かないか、自分で考えるしかありません。理不尽なようだがそれしかない。

    あと20年ぐらい経てば、トピ主さんも実感としてわかると思うが、「自分の頭で」「相手の気持ち」を良く考えれば、今でもわかると思うよ。

    わかっていた方がその後の20年の結婚生活は平穏で楽しいと思うけど。

    実生活は大学入試や就活みたいに模範解答やテクニックはないので、自分で考えて、痛い目を見るしかないんじゃないかな。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8330188908

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    子育てについて話し合おう

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    ここで聞くよりも奥さんに聞けばわかるでしょう。

    でも、よくありがちなのは・・・

    そもそも義父母が嫌い。
    子どもを見てもらったことで将来の介護要員の可能性。
    子どもを甘やかす。
    お菓子など食べさせたくないものを食べさせる。
    自分たち親がいないところでの事故。

    トピ内ID:9283634251

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    私は

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那と実家に行ってもらってます。助かります。ただ、そう思うまでには時間がかかったかも。

    トピ内ID:3237371480

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    貴方がそんな女を嫁にしたってことです

    しおりをつける
    blank
    お江
    そんなことでまじ切れするような、レベルの低い女を嫁にした
    貴方が悪いのです。

    自業自得です。

    トピ内ID:1356398445

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    事前に実家に頼ること、言っておけばいいのに

    しおりをつける
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    まい
    奥さんはトピ主さんに任せたつもりだったから、義理実家に丸投げしていたなんて想定外だったのでしょう。
    奥さん、「子供の面倒ありがとう」って言わなかった?そのとき、義理実家に預けて昼寝してたこと、自分から言わなかったの?「大変だったよ~」なんてしれっと言ってないよね?
    次に請け負うときは、「俺も疲れてるから、実家頼るよ。それでもいい?」って事前に言っておいたらいいのでは?
    そうしたら奥さんもキレなかった気がしますが…

    トピ内ID:0991292251

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    息子に甘く嫁にきびしいのが姑だからですよ

    しおりをつける
    blank
    さち
    たぶん姑さん、息子がこんなに疲れているのに、子供を置いて遊びに行った~?

    なんて嫁だ~と内心思ってます。息子に言わなくても思ってます。それが姑です。

    預けたことがわかると、嫁が姑に「すみませんでした」と電話しなくてはなりません。
    しなかったら、子供面倒みさせて何も言ってこないと思ってます。それが姑です。

    嫁だってたまには息抜きしたいだろうから、気にしないで預けてくれればいいのに~
    なんてもし、言ったとしても、それは表向き。本気では思ってません。

    息子は母親が優しいと嫁にも優しいだろうと勝手に思ってますが、
    息子に優しい母親ほど、嫁には冷たい気持ちを持つものです。

    嫁の幸せ=息子の犠牲の元成り立っている。と考えるからです。

    嫁さんが怒った理由少しはわかりましたか?

    あなたの母親であっても、嫁の母親ではありません。そこのところ理解したほうがいいですよ。

    うちの姑は義理の妹(姑にとって嫁)が夫と子供だけで遊びによこすと、嫁から事前に「夫と子供がお世話になります」と電話一本無い。
    と怒ってます。そういう関係です。甘く考えないでください。

    トピ内ID:2466750785

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    まだ

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    みき
    奥様 20代だからね
    これが30越えると怒らなくなりますよ苦笑

    まあ なぜダメなのか
    とか 自分の体調などきちんと話しましょう

    若い奥様は夫婦で子育てとか解決したいんですよ

    今度は実家に行く前に奥様に相談しましょうね

    トピ内ID:1810500817

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      密着育児を体験してほしかったのに!

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      🐤
      まっちゃ
      奥さまは、貴方1人で子どもの面倒を見てほしかったことが分かりませんか?
      自分が普段やっていることを体感してほしかったのです。
      それなのに、実家に預けて昼寝・・・・じゃ怒るのも無理ないでしょ?
      たった1日の数時間くらい、1人で見てよ!!と思うのが女です。
      すぐに実家に預けるようじゃ、父親としても夫としても頼りなく感じますよ。
      仕事で疲れていたのなら、黙って連れていくのではなく事前に離しておくべきだったと思います。

      トピ内ID:7797355412

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      一概にはなんとも…

      しおりをつける
      blank
      ちくわ耳
      奥様がそこまでキレるポイントってどこなんでしょうか?

      例えば…
      奥様とあなたのご実家との関係は良好ですか?
      関係が悪い場合、奥様に断りなく連れて行ったらキレると思います。

      他には…
      普段あなたは育児にどれくらいかかわっていらっしゃいますか?

      普段主様があまり娘さんとかかわれていない場合
      父親と娘が触れ合える貴重な時間になると奥様は考えていたのに、
      ご主人は娘を義母に預けて自分は昼寝。
      せっかく父娘水入らずの時間になると思っていたのに!!

      みたいなことありませんか?

      私がトピ文の内容で思いつく理由は、こんなところですねぇ。

      直接奥様に「怒りのポイント」を聞いた方が早くないですか?

      トピ内ID:7016714091

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      私もイヤかな

      しおりをつける
      🐱
      紫猫
      仕事で疲れているから実家に連れて行くよと、奥さんに事前に言うべきでしたね。
      嫁姑間って微妙なんですよ。うちは、必ず先に私から姑さんに電話をし、予定を聞きそしてOKならと気づかいしてます。嫁姑は言ってしまえば他人ですからね。子育ての点でも考え方違っていたりしますから。
      この機会に夫婦でも子育ての考え方を良く話し合った方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:4777150819

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      私も怒るかなぁ。

      しおりをつける
      blank
      mama
      だってね、貴方に頼んでいったのに何で実家に預かってもらうんですか?
      お仕事でお疲れなのはわかります。
      最初から疲れてるから子供と実家に行くといえば問題なかったかもしれません。
      預けても良いですが前もって言うべきでしたね
      奥さんにとっての実母と姑は訳が違いますから。
      貴方にとって母でも彼女にとっては違うんですよ。

      姑との関係も関わってきますが、
      私もいい気はしませんね

      貴方が見ると思うから出掛けたのに、と
      なるでしょうから。

      貴方は自分の責任を人に任せたのか?と
      極論ではなります。

      トピ内ID:9409794142

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      一言

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      blank
      うん
      言って欲しかったのではないですか?
      これから実家に行きます、ってメールくらいできますよね。

      以前私の夫も同じようなことがあり事後報告でした。
      ああそうなんだーと一応平気な顔しましたが正直、勝手に連れて行くなよって思ってました…。

      トピ内ID:7508371540

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      不仲なの?

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      パル銀
      義家が嫌いなのかしら?
      私は義親が好きなので構いません。
      それは義親が子育てに口出しもなく良識人であり預けても安心、私にもとても良くしてくれるので仲が良いからです。家も綺麗だし。
      奥様とあなたのご両親は仲が悪いのでしょうか?
      それか失礼ながら子供を預けられる人、環境でないとか?

      そうじゃないならたまにはしっかり父親やってよ!というあなたへの不満?

      トピ内ID:4054820386

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      お母さん、優しい方ですか?

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      blank
      長男の嫁
      私も経験あります。

      友達との飲み会があって、「子供達はみてるから、たまには行っておいで」と快く主人が送り出してくれたのですが、やはり持て余したらしく自分の実家に連れていきました。約束の時間よりかなり早く迎えに来てくれたので、どうしたのか聞いたところ、「親父に『お前の嫁は、夜中まで子供を置いて何してるんだ!』って言われた」と。

      んもー。そんなこと言われるくらいなら、行かなかったよ。
      という気分でした。

      奥様の用事がなんだったのか、お母様が理解のある方なのかどうかで、奥様の逆ギレの評価は変わってくると思いますが、引き受けた時点で実家に連れていく可能性も伝えないと、フェアじゃないのです。嫁もなかなか大変なんです。

      トピ内ID:0514469670

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      出かけることを知られたくなかったのでは?

      しおりをつける
      ぽにょ
      1歳の子供を置いて出かけることを知られたくなかったのでは?

      実家のお母さんお父さんがどんな方か知りませんが
      日ごろから実家に子供を見せに行きたくないとか
      関係がうまくいっていなかったのならそれが原因でしょうし
      そうでなかったのなら子育ては夫婦でしっかりやりたいと
      思っていたのでは??

      日ごろは妻がほとんどやっていてたまに出かけるときは
      父親であるトピ主さんにしっかり見てほしかった
      1度子どもを置いて出かける妻=そういうことがたびたびある
      =夫に育児を押し付けている妻って思われたくなかったのかも。

      いずれにせよ、奥さんも日ごろ寝たいのを我慢して育児しているのかも
      事前に一言確認しておくべきでしたね。

      トピ内ID:2399558482

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      実家に預けたこと自体を怒ってるのではありません

      しおりをつける
      🐧
      yuyu
      きっとあなたが奥様に「事前の断りなく」預けたことがイヤだったんだと思いますよ。

      あなたには分からないかもしれませんが、嫁としての事情もあり
      実家に預けるならば事前にご実家に一言言っておきたかったのかもしれません。

      あるいは、たまの休日にはあなたに子供と触れ合ってほしかった
      日頃の妻の育児の苦労を体験してほしかった
      などの理由かと思われます。

      いずれにしても、育児に対する夫婦の温度差が感じられます。
      奥様が姑を嫌っているのでなければ
      あなたが「相談なしに勝手に」預けたことが気に入らないんでしょう。
      あなたも十分昼寝ができたようですが
      まさか昼寝の後も母親に面倒を見させてたわけじゃないでしょうね?

      トピ内ID:1819035270

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      嫁がいない間に

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      blank
      ポチ
      実家に連れていったのが怒りのポイントですね。
      義親にしてみれば、「息子に孫を見させて何やってる」と
      思われはしないか疑心暗鬼になってるからだと思います。
      嫁さんが外出予定の時は、先に実家に行くと予定を立てておくと
      いいのでは?

      トピ内ID:1032891552

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        嫁としての印象が最悪

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        マロンプードル
        姑から見れば、疲れている息子にまだ小さい子供を預けて出かける嫁
        姑に世話になるのに前もって嫁からの電話の1本もなく、土産もなく
        なんて失礼な嫁なのだ。。。こんな姑はゴロゴロしてますよ。
        トピ主さんの行為は、疲れている夫に子供を預けて出かけた妻について
        ママに告げ口したようなもんですね。

        姑根性って息子じゃ分からないんですよ
        チクチク言われるのは嫁なんです。
        気心の知れた、面倒見のいい、悪くとらないお姑さんなら
        そんなに怒られませんよ。トピ主さんは分かってないんですね。

        うちの夫は結婚当初ショックを受けてましたが
        今では分かっているので
        私が出かけようと実家に帰ろうと夫の実家には絶対に言いません。

        賢く立ち回らないと、結局、面倒な思いをするのはトピ主さんですよ

        トピ内ID:2512557206

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        黙って連れて行ったのがイヤなのでは??

        しおりをつける
        🙂
        友人から聞いた話そのままなので、おにぎり君さんが友人の旦那さんじゃないかと思ってしまいましたが(笑)
        3ヶ月ほど前に聞いたことなので、別人だと思いますが…(のっけからスミマセン)

        奥様は黙って連れて行ったのがイヤだったのかもしれません。
        でもこれは私の憶測ですので、怒っている本当の理由を聞いて、謝り、同じ事を繰り返さないように気をつけてはいかがでしょうか?

        因みに、友人の場合は実家に連れてった事よりも、ご主人が面倒見てくれなかったことに怒ってました。
        (普段から空いた時間は自分の事ばかりで、子どもと触れ合ってなかったからなのですが…)

        トピ内ID:3590919209

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        悪くないよ。でもね

        しおりをつける
        🐷
        ron
        トピ主さんは悪くないですよ。なんで実家に行くのが悪いんだ?って思いますよね。
        …でも、お嫁さんによってはそれはやって欲しくない事なんでしょうね。

        奥様は何の用事で出かけましたか?
        仕事とか、どうしても外せない用事とか…じゃなくて、買い物とか友達と会うとか
        そんなような私用だったのでは?
        そうだったら、トピ主さんがお子さんを連れて実家に行った事で
        お姑さんに「あの嫁は夫と子供を放っておいて自分だけ遊びに出かけたのか」と
        非難されるのではと思ってしまうのです。
        小さな子供をおいて出掛けるということって、どんな理由があるにせよ
        母親にとってはちょっと後ろめたい行為なんです。
        怒ってしまったのはそういう心理の裏返しだと思います。

        トピ主さんは悪い事をしてないし謝る必要はないと思うけど
        でもどうして奥様が怒ったのかを理解しないとトピ主さんもモヤモヤしたまま
        でお互い消化不良になってしまいますよ。

        トピ内ID:3234915286

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        いろいろあるでしょ

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        まず、父親として駄目。
        母親から「見て居てほしい」と言われたのに、人(実母でも)に丸投げって、、。とぴ主の子だよね?自分の子くらい見なよ、と思う。

        もうひとつ。
        トピ主の実母さんは、奥さんの育児方針を解っている人ですか?
        ボールを渡すわけじゃないんだから、その時期その時期の扱い方や世話の仕方があるのに、説明などしましたか?

        トピ主さんは仕事を他の人に丸投げされて、部下を信用できますか?育児は主に奥さんの仕事ですよね?
        奥さんに許可も得ず、丸投げしたから言われているんでしょ。

        あと。奥さんは外出したことを実家に知られたくなかったとかありませんか?ネチネチトピ主母が何か言うとか、するとか。

        そういう情報を書かず、自分の非を認めないトピ主は、いいかげんだと思う。
        良い義母で、ダンナが頼りにならなかったら、母はダンナでなく義母に直接預けに行きますよ。いろいろあるんでしょ。

        わからないなら、ダメ旦那だ。

        トピ内ID:2881831305

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        切れるほどのことではないけど

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        blank
        うーん
         とりあえず、思い当たる理由を2つほど。私の夫もそういう傾向がありますが…切れるまではいかなくても、思うところもあったりするので。

         トピ主さん、1日1人で面倒見たことありますか?
         もしかすると、1日面倒見るのだけでも大変なことをトピ主さんに体験させたかったのかもしれません。もしくは父親らしいことをしてほしかったといったあたりでしょうか。

         それに、どの実両親・義両親共に言えることですが、孫には甘いですから。実家で甘やかされるのも嫌だったのかもしれません。そこらへんは、トピ主さんや実家の人達の日頃の行いによりますけどね…


         ま、いずれにしてもトピ主さんの日頃の行いがあまりよろしくなくて、妻が切れたような気もしますが…

        トピ内ID:9002840248

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