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    不倫女の慰謝料を夫が払っていた

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    れお
    恋愛
    40代主婦です。
    数年前に夫の不倫が発覚し、相手の女に慰謝料を請求しました。

    夫と女は同じ会社で高収入なので、会社に相談する、裁判にする、とちらつかせながら1ヶ月の不倫で慰謝料250万をとりました。相手も弁護士をつけてきましたが結局その額になったので、相手の年収からしても妥当だと思います。

    ところが、数年たってからその250万はあとから夫が女に支払っていたことが判明しました。はらわたが煮えくり返る思いです。これではあの女にはなんの痛手もありません。その上女はその後結婚しています。私は離婚はしていませんがこれ以上ない苦しみを味わわされたし今でも夫との関係はぎくしゃくしています。

    女にきちんと払わせるか報復する手立てはないでしょうか。
    示談の内容は慰謝料額と、今後私側は一切他言しない、としていましたが女の結婚相手に私とわからないように事実を告げることは可能です。

    トピ内ID:0736561985

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    おとがめなし

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    気持ちいい
    旦那さんも相手の女性もお互いにたっぷり楽しんでお咎めなしでは、奥さんとしては納得できませんね。でも奥さんが同じ事をしてもお咎めなしということです。

    トピ内ID:1928271305

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    絶対にばれないのなら

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    コロコロ
    悔しいですね。
    私だったら、絶対にばれないなら結婚相手にいいつけるかな。
    ただ、万が一ってどこにでもあるので、ばれたときは自分の身の破滅も考えておかなくちゃですね。
    ただ、一番悪いのは旦那さんです。そこは間違えないようにね。

    トピ内ID:4960410985

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    たぶん結婚相手も知ってますよ、すでに。。。

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    🐱
    みこ
    つまり、主様のご主人は、相手の人を愛してたってことでしょう?
    で、そこから導きだされる結論は、不倫相手は愛されるべき女性だったと。。

    たぶん結婚相手も、その人を大事に大事にしていそう。。女性で高収入ってことは、引く手あまたってことなので、その人はたぶん、不倫していたことが結婚相手にわかっても、ぜんぜん痛手は受けないと思います。たぶん、もう話してるでしょう。

    仮にまだでも、結婚相手が嫉妬に苦しむだけで、たいてい何もありません。今の相手と離婚になっても、彼女のほうは、すぐ次が見つかりそう。
    高収入の女性って、希少価値なので、信じられないほどもてますよ。わかってますか?

    それより、ご自分の足元見たほうがいいのでは?
    ご主人、奥さんより、不倫相手を愛していたんですよ。
    つまり、愛してる相手から金をせびり取った妻には、ぜんぜん愛情なんて、残ってないって事です。
    馬鹿なことしてると、すでに愛想つかされているんだから、離婚されてしまいますよ。

    トピ内ID:2585720777

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    腹の虫がおさまらないでしょうが

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    悔しいですね
    ご主人が払ったとはいえ、一応慰謝料を貰ったなら、相手側に払わせるのは無理かな?と思います
    私自身は、法関係は全く無知ですから そこはスルーしてください

    それよりも、ここでまた貴女が事を起こすなら、離婚も視野に入れてのことでしょうか?
    数年間修復のために頑張った貴方の我慢も、水の泡になることはないですか?
    また、ぶり返すとご主人が出ていく可能性も多大にあると思いませんか?
    今の暮らしが無くなり、ご自身が働いて生きていくという考えもありですか?

    今、ご主人とお互いに歩みよってるなら、このまま静かに生きていく方がよいのでは と思いますよ

    ただ、もう我慢は嫌、夫と別れてでも女に復讐を と思うのなら止めません
    貴女の、気の済むように、法に触れない程度に、報復もありかと
    全てが終わって、後悔することのないようにね なんて嫌な女になってしまったんだろう と思うことはないかな?

    私は経験がないので、偉そうに言えませんが…
    貴女に、穏やかな日が戻ることを祈ってます

    トピ内ID:0873370822

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    今度は貴女が慰謝料を払う覚悟なら

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    のほほ
    気が済むまでやってみたらいいのでは。「私と分からないように事実を告げる」と思っても、意外なところからばれてしまうものです。不倫と同様にね。キチンと示談交渉に弁護士を入れるくらいの彼女ですから、いざとなったらありとあらゆる手段で情報源を突き止めるでしょう。
    それにしても、夫が慰謝料を立て替えていることが分からなかったのですか。そんな夫婦関係に、まだ未練がありますか? 慰謝料立て替えって余り聞かない話です。よくあるパターンは「実は切れてない」ので女をつなぎ止めておくために立て替え、でしょうが、どうやら別れているようですし・・・・
    だとすると、次に考えられるのは、トピ主さんが知っている情報以上に「夫に非がある」場合です。例えば、不倫のきっかけが職務上、彼女の側が断れない状況を百も承知で強引に始まったとか、の。明るみに出れば「セクハラ懲戒解雇」「強要・強姦・刑事罰」レベルの。つまりは相手弁護士と当事者2名は、トピ主の知らないところで「真の示談」を成立させてる気がします。
    いずれにしましても、「夫とのぎくしゃく」を解消したいなら、一刻も早く「済んだこと」と割り切るしかありません。

    トピ内ID:0533617646

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    事実を告げる

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    匿名
    貴方がその女を徹底的に追い詰めることで、その女とご主人様のよりが戻るということはないのでしょうか?
    そのリスクを承知の上で女の結婚相手に事実を告げるのはかまわないと思います。

    トピ内ID:1816432145

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    はい

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    izu
    それは呆れる。何故別れないのです?
    貴方は浮気されても夫側だったのに、
    肝心の夫は最後まで浮気相手側だったという事ですよ。
    一件を他言しないという契約は、相手が慰謝料を支払う上での交換条件です。
    相手が支払っていないのであれば、示談は成立しないのではないですか。

    トピ内ID:0289441484

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    うーん。

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    😨
    杏子
    不倫は一人ではできません。残念ですが、ご主人とその女性は『同じ穴のムジナ』です。不倫男と不倫女だから、タッグを組んでいたのでしょう。怒りの矛先は、ご主人に向けるしかないと思います。

    トピ内ID:6319636295

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    レスします

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    ・・・
    ・はらわたが煮えくり返る
    ・これではあの女にはなんの痛手も
    ・その上女はその後結婚
    ・女の結婚相手に私とわからないように事実を告げることは可能

    トピ主さん、鬼です。

    終わった事です。
    優しい奥様に戻って、旦那様と末永く愛し合ってください。
    あなたは愛されています。

    トピ内ID:6979338705

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    一番こたえる方法

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    😨
    きりん
    以前別のトピにもありましたが、一番効果的な方法は、相手のご主人にお前の妻は人の家庭を壊した、しかも慰謝料を払うふりをしながら夫に払わせていた、と告げることではなしでしょうか。許せないではありませんか。人の家庭を壊しておきながら自分は結婚してのうのうと暮らしている女。以前見かけたトピではやはり家庭を壊されて離婚した女性が、不倫後別の男性を結婚した女性に過去をばらしたというものがありました。相手女性が高収入ならばなおのこと私なら悔しく感じます。

    トピ内ID:7701555066

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    めずらすくない。

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    凡人
    男性の方が熱を上げて不倫してた場合、よくある話しじゃないかな。


    相手の女性に何かするって考えるより、ご主人としっかり話し合う方が重要じゃないですか?

    トピ内ID:2909036686

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    よくあることです

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    事務所勤務
    トピ主さんは勘違いされてるようですが、そもそも慰謝料は基本的にご主人が負担するべきものです。東京地判平成4年12月10日の判例は「婚姻関係の平穏は第一次的に配偶者相互間の守操義務・協力義務によって維持されるべきものであり、不貞あるいは婚姻破綻についての主たる責任は不貞を働いた配偶者にあるというべきであって、不貞の相手方の責任は副次的というべきである」とあります。慰謝料は懲罰的に支払われるものではないんですよ。
    仮にトピ主さんが「不倫相手」にのみ請求しても、相手には求償権があるのでトピ主さんのご主人から取り戻すことが出来るんです。
    ご主人が元不倫相手に支払ったことは完全に合法的な行為であり、問題ありません。だいたい、離婚もしないで一ヶ月の不倫で250万なんて非常識な相場を相手が飲んだのは、トピ主さんのご主人が実質的に支払う約束が出来ていたからでしょう。

    トピ内ID:8008109832

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    信じられないですね

    しおりをつける
    😡
    u子
    裏切られた上に、適当に繕われて裏切られた感じですね。
    だんな様は離婚したくないといっているのですか?離婚も検討してみてもよいのでは?

    だんな様から慰謝料もらって。

    トピ内ID:3098132497

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    あなたの旦那が悪い

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    blank
    般若のようだね
    ねえトピ主さん、あなたの旦那も相当悪いよね?
    なんで相手の女の人だけをそんなに憎むの?
    相手の女の人が払うべき慰謝料、払っていたのはだあれ?
    まずそこじゃないの?問題は。

    トピ内ID:3866234682

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    弁護士に相談

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    🐱
    ひなた
    そうですね、いついつ何々の理由で夫があなたに支払った250万を返済を求める。
    というのは内容証明として送りつけることはできるのでしょうか?

    以前の内容もその後ご主人と彼女がそういう形で接触を取れば、謝罪の意味はなかったとして無効になりませんかね?

    またその事実に対する精神的苦痛の慰謝料請求などできないでしょうか?

    一番大事なのは、ご主人が彼女に払ったという証拠だと思いますが。

    まぁ内容証明でお金を取るよりも、裁判に持ち込むほうが結婚生活にダメージを与えられるようにも思いますが。

    弁護士に相談してみてください。

    トピ内ID:8375864527

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      私なら・・・

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      💔
      ホンコン
      悔しいですね。その250万ご主人が支払ったなんて・・・
      不倫相手に支払うなんて・・・悔しかったですね。お気持ちお察しします。

      お金はもう返らないと思ってください。
      不倫相手のだんな様に告発しても、
      過去の過ちだからといわれる可能性があります。

      その女が結婚してからご主人様と不倫されたのであれば告発する意味はありますが...

      私ならあることないこと(名指しせずに不倫など含め)不倫相手の女の会社に
      10枚ぐらいFAXします。(笑)

      ばれないように頑張ってください。

      トピ内ID:3971688913

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      izuさま、それは違います

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      blank
      事務所勤務
      相手がどのような手段で支払いのためのお金をつくろうが、相手の自由です。
      ご主人の口座から直接トピ主さんの口座に振り込まれたならともかく。

      ましてや今回のケースでは「あとから夫が女に支払っていた」わけですから。詳しくは法テラスなどで確認されるのが良いかと思います。

      トピ内ID:8008109832

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      「騙した」のは、トピ主の夫だよ(呆)

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      1. ご主人の不倫が発覚。
      2. トピ主は慰謝料を請求した。
      3. 相手は慰謝料を支払った。
      4. 慰謝料請求に対して、約束があったる
      5. 数年後、慰謝料の出所はご主人だった。
      時系列としては、こんな所ですね。お金の出所がどこであろうが、「トピ主が請求した慰謝料を手にしたのは事実。」これに尽きると思いますけど...(笑)
      相手女性とご主人との間の取り決めは知りませんが、トピ主をだましたのはトピ主のご主人もですよ。相手の女性とは、そもそも信頼関係なんか無いけど、夫婦が元に戻るにあたって「騙したのはご主人」。
      その事実の方が、遥かに重要なのでは?
      相手女性を貶めたいようですが、上手くいかなかった時のこと考えてますか?今度はトピ主が慰謝料を払う番ですよ(笑)

      トピ内ID:6726658062

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      人を呪わば穴ふたつ

      しおりをつける
      💢
      ぶどう
      という言葉があります。不倫女が結婚したなら、あなたの夫とは完全に切れたんでしょう。

      有能な彼女ならあなたが過去の不倫をばらしても、うまくゴマカスかあなたに仕返しをするでしょう。

      高収入の夫と離婚覚悟で告げ口するんですか?

      あなたに人間的または女性としての欠陥があるかもしれない、と反省してないんですか?

      彼女を不幸にしたいと思っているうちは、いつまでもご主人とギクシャクしたままですよ。

      今手もとにある幸せに全力を出しましょうよ。嫉妬に狂い続けている女なんてそのうち離婚だよ。

      トピ内ID:3870981284

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      裁判で勝つのは無理

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      blank
      りん
      トピ主さんが不倫を知ってから数年たっていますので、彼らに対して更に慰謝料を請求することは法的には無理です。
      また不倫は共同不法行為ですので、厳密には不倫の慰謝料は「二人で合計いくら」という形になります。で、離婚していないのでしたら250万というのは十分な金額でしょうし、夫が彼女の替わりに全額払ってはいけないという事はないのです。法的には勝てません。

      が、別に他言はしなくとも本人に言ってはいけないという事もないので、負けるのはわかっていても彼女と夫に直接「不倫の慰謝料は夫が払ったというが、私は彼女からいくらかでも払ってもらわないと気が済まない。というよりあなたが払ったのではうちの家計からの支出であり何も意味がないので、その金額のいくらかを返して彼女から払ってもらいたい」と主張することは不法ではないでしょう。

      例え示談を破棄しても訴えたいという事を止めはしません。
      が、まあその前に夫とその件について話し合い、夫の態度次第ですかね。夫があまりにひどいならその時考えたらいいのでは。

      状況によっては私は直接彼女と交渉します。

      トピ内ID:5294245958

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      慰謝料ってそんなもんですよ

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      残念
      未婚女性と既婚男性が不倫して、
      男性側の妻から訴えられた場合の慰謝料は
      概ね男性が支払っているんですよ、実は。

      そりゃそうでしょう…。妻子(?)ある立場にありながら、
      若い独身女性に手を出し、結局その女性を捨てるんですから。
      不倫両成敗ですが、ま、ここは既婚男性が責任とるべきでしょう。
      独身者とは立場が違うんですから。

      良いんじゃないですか?結局あなたの夫は家庭を選んだんだし、
      後腐れ無く分かれる為に250万支払った、と思えば。
      相手女性から少なくない金額をとれば遺恨が残りますよ。
      旦那さんはそれを避けたかったんでしょ。
      或いは旦那さんが一方的に悪い不倫だったのかもね、騙してたとか。

      今現在不倫が続いていたら即対処すべきでしょうけど、
      そうじゃないのならもう良いんじゃないですかね。
      世の中には、物を知らない若い独身女性を食い物にしておきながら
      いざとなったら一切責任をとらず家庭に逃げる既婚男性が多いです。
      それに比べたら、自分の尻を自分で拭いた旦那さんはましですよ。

      あなただって、旦那の不始末を別の女に拭って貰ったなんて嫌でしょう?

      トピ内ID:6769760400

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      より、自分が惨めになる気がします

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      blank
      pyon
       相手への報復をたくらみ実行したとして、そこまでしても自分は幸せを感じられない、という事にならなければ良いのですが・・・・。

      トピ内ID:5141523881

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      お金、、

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      blank
      ごんた
      慰謝料もらった時気が済みましたか?
      私は証拠もなかったのとお金に不自由してなかったのといろんな事で、
      請求しなかった派です。
      慰謝料をもらっても、心の傷は癒えないと思います。
      今は相手の女性は、夫さんと別の男性を選んで結婚されてるんですよね。
      夫さんは家庭に帰ってきた状態ですね。

      でもね、
      みんななんかその女性を擁護されてるけど、
      不倫しちゃっても許してもらえるタイプの女なんですよ。
      それを羨ましいと思うか、どうでもいいと思うかです。
      私は、どうでもいいと思う方を選択しました。
      フラッシュバックは勿論ありますよ。
      でも、夫も女も自分の先にいる人じゃないって思っています。
      私ね、自分が女に会った時、あ、私の方がぜんぜん上って素直に思いました。
      でもね、夫は、既婚人妻のリスペクトがたまらなかったみたいです。
      お金で愛は買えません。子供も買えません。
      意地悪したいなら、1回してみたら?
      でもたぶん、本当には癒えないと思う。
      私のように、夫に対する愛を心の底で捨て去った方が楽なのではないですか?
      私は、夫、相手不倫同僚と同じ種類の人だと思われるのが迷惑で~す

      トピ内ID:4433422742

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      無知すぎます

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      🐱
      シャルージュ
      共同不法行為の賠償責任は,(不真正)連帯債務です。つまり,法律上,不倫の慰謝料は,被害者の側で不倫夫と不倫女のどちらに請求するのも自由ですし,逆に不倫夫と不倫女の間でどちらがどのように分担するのかも自由なのです。

      したがって,トピ主さんが不倫夫ではなく不倫女に慰謝料を請求したことが適正な権利行使であるのと同様に,不倫夫と不倫女の間で不倫夫がその全額を負担することにしたのも適正な権利行使です。したがって,トピ主さんに異議を申し立てる資格はありません。

      結局,すでに適切な金額の慰謝料を受け取って示談したのですから,トピ主さんはこれ以上支払わせることも,報復することも,してはいけません。もし,これ以上支払要求をしたり,報復したりすれば,今度は,トピ主さんが加害者の立場になり,慰謝料を支払わされたり,それだけでは済まず,恐喝罪や名誉毀損罪で告訴されて警察沙汰になり,憎い不倫女に立場逆転で,土下座して許しを乞わなければならないところまで追い込まれるかもしれません。

      トピ内ID:3376357149

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      夫がした事だからね…。

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      blank
      尋子
      愛人に250万を払ったのは夫。
      愛人に250万プレゼントしたなら私にも250万下さい。と言って夫からさらに頂く。

      もしくは、250万なんて大金を相談も無く勝手に使った事は許せないので、今からでもいいから返して貰って来てください。と夫に通告。
      不倫の後始末なのだから、夫自ら尻拭いして来いって思います。

      一度は払ってあげたお金を、やっぱりあの250万返して?なんて今更言えるような恥ずかしい男性はいないと思うけど、浮気してた上に今まで慰謝料の件まで騙してた分のキツイお灸って事でやって貰ったらどうかな。
      ちゃんと返してもらうなら私も自分からは愛人には接触しないけど、あなたがしないなら私から連絡するしかないけどどうする?
      あなたともあれからずっとギクシャクして、どうにも終ってない嫌な予感がしていたのはこの事だったのね。あなたが愛人から250万返して貰わない限りあなた達が続いてる気がしてならないからお願い。今度は家族の為に返して貰って、彼女への愛情がもう無い事を見せて欲しい。としおらしく言ってみる。

      あなたから愛人に再度払わせるより、夫自らの手で返金を求める方が愛人は悔しいんじゃないかな…。

      トピ内ID:4467035565

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        示談は成立したのだから

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        40代既婚
        今度はトピ主さんが名誉毀損で訴えられても仕方ないですよ。

        1ヶ月の不倫で250万も払うのは法外なので、穏便に解決させたい旦那様の意向もあったのだと思います。

        そうでなければ、女性側も一方的に責任を取らされることに対する反発や相手の非を訴えて長期化していたことでしょう。

        不倫は1人ではできません。男性でおそらく地位も高い旦那様の方が社会的に受けるダメージも多いと考えると、トピ主さんの報復は賢いことと思えません。

        トピ内ID:6519496669

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        うがった見方かもしれませんが…

        しおりをつける
        💋
        mimi
        文章表現や今までの行動、この二つから想像されるものの見方…、そのようなものだけからの判断ですが、今までの節目節目でご主人がそういう行動をとったお気持ちもなんとなく理解できるような気も致しました。

        その不倫相手の女性が持っていてトピ主さんにないもの、そしてご主人が必要な何か、は、単に「目新しさ」だけではないような気がします。
        そういう何かがあるとしたら何だったのか、それはトピ主さんからご主人に与えることはできないものなのか、、。

        こういう考え方もしてみないと、たとえこの女性から慰謝料をとったり仕返ししてもご主人との関係は改善しないし(むしろ悪化するでしょう)、彼女を痛めつけても違う女性が現れるだけのような気もします。

        トピ内ID:1630266506

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        鏡をごらんなさい

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        三十路
        とってもみにくい鬼の顔がうつってますよ。
        トピ主に同意している人達も,なんてあわれな人生を歩んでいるのでしょう。
        トピ主の夫は,相手の女性を大事に思って,最後までかばったんですね。それで,相手の女性を憎んで苦しめて,なにか変わります?
        夫の愛情が自分に向きます?
        もっともーっと嫌がられますよ!
        あと,相手が高収入だとなおさら悔しいって書いてる人…。プライドないんですかね…。
        浮気されて,幸せになる方法なんて一つです。
        みにくい感情はキッパリ捨てて,前を向くこと。もし離婚しないのなら,今度は夫に嫌がられないよう,優しく接すること。
        北風と太陽って知りません?
        あと,どなたかも書いてますけど,相手の女性のパートナーにその事実を告げたことにより,今度はトピ主に慰謝料を払う義務が生じる場合があることを,ゆめゆめお忘れなきよう。
        人を呪わば穴ふたつ。
        顔を洗って,ダイエットでもしてキレイになって下さい。

        トピ内ID:8382926481

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        気が済むまでどーぞ

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        blank
        ドンキ―
        御主人がそこまで女に本気だったっのか、完全に騙されてそうなったのか。
        どちらかじゃないかなぁって気がします。

        御主人と離婚しないという選択をしたのはトピ主さん、数年の間、やり直すのが
        うまくいかなかったのは御主人とトピ主さんの間に不倫以外にも歯車が狂った原因が
        あるはずです。

        あちらの御主人にお知らせしてあげるのは、一種の親切と思えば実行する価値はあるかも
        しれませんが・・。

        弁護士に相談して、お金の出所が本当に御主人からだったっていう証拠があって、女の懐は
        ちっとも痛くなかったって証明できれば、裁判が可能なのかどうか?可能なら、女本人から
        お金を受け取るっていうのもありかもしれません。

        でも、それを御主人が知ったらますますミゾは深まってやり直すのは難しくなりそうですね。

        私なら、女の代わりに慰謝料払った夫なんて必要無いです。夫から慰謝料もらって
        離婚した方が、今後の人生は楽しくなりそうなので離婚しますね。

        まずは行動する前に離婚届の不受理届を出してからにしましょう!

        トピ内ID:8981336324

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        ご主人は?

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        🐱
        にゃん
        いつもいつも思うのですが、
        不倫した男性の妻は、こうも情けないのでしょうか。

        普通に考えて、ご主人と不倫相手は恋愛関係だったわけで
        お金の出所だってどうなるかは想像つきませんか?

        慰謝料250万円、もらってどうするんでしょう。
        そんなことでまた惨めな争いを再開するのですか。

        相手を責めるより、ご主人を責めるべきでは?
        もう別れたほうがいいのではないですか。

        トピ内ID:1407363873

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