二十代後半女で妊娠９ヶ月(産休中)、夫は三十代前半、共働き夫婦でアパート暮らしです。夫のお母様から｢産後はうちにこない？｣と誘われています。と言うのも、私が実家に里帰りしない判断をしたためと思われます。｢産後21日は家事をすると更年期がひどくなる｣と言う迷信(？)があるそうで、心配しているようです。夫も私が心配なのか、お盆休みに実家の元自分の部屋を片付け、産後を過ごせるようにしてくれているようです。夫実家は車で一時間の距離で、主婦の義母と定年退職した義父、義弟、義祖母の４人暮らし。私たち夫婦は、年末年始やお盆に帰省したり、日帰りでおじゃますることが時々といった感じで、関係は悪くないと思います。義理実家の皆さん、裏表なくよい方たちと思っていますし、嫌われたくないです。しかしながら、私は義理実家に里帰り滞在はしたくないのです。理由は続きます。

里帰り。義理実家の厚意を断りたい | 妊娠・出産・育児

はっきり言うに限ります。

さとママ

2011年10月04日 16:32

ご心配頂いて、ありがとうございます。今の環境が落ち着くのでこちらで過ごしますと言ってみて。

トピ内ID：2313804296

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義実家に帰る必要なし

🐱

あき

2011年10月04日 16:32

まだ理由読んで無いのですが…… 義理弟まだ義実家にいるんですね…… 義祖母まで…… 義家族の前で公開授乳とかさせられそうですね…… そういうので悩んでるトピをいくつも見て来ました。ストレス溜まりそうな場所にわざわざ行く必要無いですよ。しかし、旦那さん大丈夫？

トピ内ID：7341262089

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行かなくていいですよ

リカ

2011年10月04日 16:32

義実家にお世話になりたい嫁なんていないです。お気持ちだけありがたく頂いて、自宅で２人で頑張ればいいです。公的なサービスがあればそれもどんどん使ってください。あ、でもね、「産後２１日は家事をすると更年期がひどくなる」は迷信ではなくて、お産の常識ですよ。ご主人には家事（主に洗濯・掃除・調理）をやってもらって。買い物はご主人かネットスーパーでね。あなたは赤ちゃんのお世話と休養だけ頑張ってください。（たいていは赤ちゃんのお世話で寝る間もないです）

トピ内ID：2188943989

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理由は、ともかく・・

ako

2011年10月04日 16:32

理由は・・と続いていますが答えはもう出ていますね。「厚意を断りたい」とのタイトルなのですから。私も姑立場でして、３ヶ月の孫が同市内にいます。息子嫁も里帰りしない（実家に帰りたくない？）と言うので産後の体調を気遣う気持ちから、ならば１週間でも我が家へどうかなと息子に聞いて見ました。息子は「う～ん？」の一言。私も人並み以上に姑苦労をしていますから、それ以上の会話は無し。トピ主さんの理由がまだ反映されていませんがお断りしても大丈夫ですよ。義家と良い関係を保っていても、気遣いはありますからそこを理解して貰えば良い事。我が家のお嫁さんの一言が、納得・安心できたので伝授しますね。「私達夫婦２人の子なので、最初から親の勤めをしたいのです。体調が戻るまで夫に少し負担がかかると思うもののそれも又、父親になる大事な授業と夫に言ってもらえました。無理はしませんし、手助けをお願いするかも知れません。そのときには宜しくお願いします」甘える姿勢も見せてくれた息子嫁さんに安心できて今は、見守っているばあちゃんです

トピ内ID：3340441570

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トピ主続き

🐤

かなたトピ主

2011年10月04日 16:32

理由は強い順から以下の通りです。１．産後、自分が精神的、肉体的にどうなるか不明。産後自分が過敏になったして、義両親と関係悪化することは避けたい。２．キッチン等、家の設備は自由に使いたい。子供の都合で頻繁に使うと思うので、夫婦のアパートの設備で適宜使いたい。３．産院から遠くなる。県もまたぐため、子供の医療も心配４．義祖母は要介護状態で義母に私と子の世話を優先させるわけにはいかない５．独身の義理弟がいて、夜勤もある勤務形態。子の泣き声で起こしてしまう６．お誘いは義母の独断な気がする。(実際、義父は義母をたしなめているようだったので) ７．里帰り準備が面倒。私は現在産院に入院中であり、夫に里帰り準備をしてもらうにも、病院から夫に指示するのが大変。以上です。義母の気分を害さずに上手く里帰りを断る言い方はないでしょうか？上記の理由を正直に伝えて断ろうとしても、｢心配しすぎ｣｢協力するから大丈夫｣等、ポジティブに却下されそうです。産後の大変さを強調されたら、産後経験のない私は義母を説得し切れませんし…。みなさま、お知恵を拝借させてください。

トピ内ID：2570497462

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途中ですが

💔

はなちゃん

2011年10月04日 16:32

オススメしません。私が昔同じ事あり、退院後直接義親宅に行きました…最悪でしたから。来た日からまず毎日、毎日来客…義親が初孫自慢したので、親戚や義親友達が毎日来る度にお茶出したり、座って会話…寝不足なのに笑顔で対応…辛かったです。夜沢山近所の人を呼んだ時はむかつきました！近所の若奥様も無理やり連れて来られたらしく、ご自分の旦那さまに『産後のゆっくりしないといけない時期にみんなで来て非常識！ママが可哀想てわからないの！』とさり気なく、義親に聞こえるように怒ってくれた位です…効果はなかったですが… 姑は家事を私に任せてきたのです（洗濯は義弟、妹が嫌がり姑）家族8人分の食事、洗い物やごみ捨て…地獄でした。夫は夜勤で居ないので愚痴を言いたい時に居ないか寝てる、狭いマンションなんで常に誰かが会話聞いてるから愚痴を言えなかったんです… 1週間だけお世話になる約束が二週間、20日になった時期から私は寝不足とストレスでノイローゼになりました、１ヶ月て言われた時に夫を怒鳴りつけて(笑)荷物まとめて赤ちゃん連れて帰りました(笑) ゆっくりなんか出来ません、寝れません、オススメしません！

トピ内ID：4206338270

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続き前ですが

姑根性

2011年10月04日 17:37

ＹＥＳ，ＮＯはハッキリ言ったほうがお互いの為です。義両親は主さんに良かれと思って色々することが有難迷惑なら最初にしっかりと意思表示することがお互いカラ回りしなくていいでしょう。頑張れ。

トピ内ID：5001531763

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続きはまだですが

50代

2011年10月04日 18:23

夫婦二人で1からやって行こうと決めたから、見守っていただけませんか？助けが必要な時はお願いするかもしれませんが、私たち二人で頑張りたい。何も出来ないと思われて心配かもしれませんが、大変だろうけど『二人で』やりたい。そんな事を夫さんをうまく説得して、初めての育児を二人で試行錯誤しながら頑張って行こうねと言ってもらいましょう。夫さんにはこっそり「あなた以外の人がいると、悪いけどストレス。」と言えませんかね？

トピ内ID：5174054112

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うん・・・

✨

きらきらまんもす

2011年10月04日 18:23

義弟がいる時点でアウトですね。産褥ショーツなんて干してあるの、絶対見られたくないですって。母乳あげるんだから、授乳ブラに母乳パッド。はたまた汚露パッド・・・ムリですね。はっきりそれらを言えないのであれば、「そんなに私、頼りなく見えますか～？」と天然を装って、かわすしかないですよね。一ヶ月過ごして、自宅に帰る時の方が意外に大変です。もちろん赤ちゃんもいますし、荷物だって大きいはずです。里帰りの方がわざわざ移動を増やして、面倒なのでは？と、私は考えますね。私なら大丈夫です、今は何でも宅配してくれますし、便利な時代なんですよ！とか言ってさ。

トピ内ID：9380412792

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毅然と断りました

💋

Bummy

2011年10月05日 10:42

私なんか、妊娠もしていないのに、義母が「産後はうち（義父母の家）で過ごしなさい。水周りの仕事は絶対にしちゃいけないし。うちの方が息子も来やすいでしょう」と言ってきました。絶対に嫌だったので、「自分の家の枕とベッドじゃないと、なかなか眠れないんです。友達の家に泊まると、一睡も出来なかったり、ホテルや旅館では耳栓がないと寝れません」と断りました。実際本当ですし。そうしたら、「じゃあ、お手伝いに行くわ」と言われました。まあ、それも断りたいですが、まず妊娠してないのでやめときました（笑）義理両親は好きですが、すごーーーーく気を使う。育った環境の違いからインテリアも食事も違うし、義理実家は狭くて暗くて3階建てで階段が急でいつも怖い！トイレも1つしかない。 2階建てで日当たり良好の我が家の方が1000％落ち着きます。てなわけで、全く遠慮せず断り、少しも譲らない態度をしたら平気そうでしたよ。断固、拒否です。

トピ内ID：1866313533

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1人の方が好き

マロンプードル

2011年10月05日 12:57

私は体調を崩しても放って置いて欲しいタイプです色々気遣われたり世話されると煩わしいと感じます。産後も同じ状態になると思うので、1人で好きな時に寝て起きたいんです。気を遣う性格は治せないのでスイマセン。こんな感じでどうですか？実際、母乳で胸を出しっぱなしなので男所帯に暮らすのは本当に辛いですよね。それを言ったら分かってくれるお姑さんかしら？ 2時間おきに授乳ですからねぇ 1人でマイペースにやりたいんです万が一、困ったことがあったら、おかあさんを頼りにしてますから私から連絡があるまでは、ソーッとして置いていただけませんか？と言っても怒らないタイプのお姑さんなら、そこまで言った方が良いかも。勝手にやってくるタイプもいますので

トピ内ID：6963577072

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二回目です

はなちゃん

2011年10月05日 12:57

5番の問題… 私も義親の家でお世話になった時に家には義弟三人居て大変ストレスでした。夜中ほ乳瓶洗ってたら（日中洗うと姑が洗ってあげるから置いて置きなさい！無理やりやめさせて、言うが、もちろん洗わない）義弟から『洗い物うるさい』て言われたり、他人の私がシャワーを浴びるのが気持ち悪いから、義弟の一人から自分が入るまで風呂場に近寄るなとか…ストレスでお腹痛いからトイレにずっと居たら義弟から『まだ？まだ？』としつこく言われたり… ものすごいストレスでした。お母さんがイライラしたら赤ちゃんもわかるのが息子は義親ちで一日中泣いてました…家に帰ったら息子はあまり泣かなくなりました。義親ちで、私がおっぱいを吸わせようとしたら姑に『おっぱい出るわけないから、ミルクあげなさい！可哀想に！』て言われたり…搾乳してたらいきなり入ってきたり…おっぱいを吸わせるのが嫌らしく拒否されて悲しくなりましたね。旦那さんと相談して後悔しないように…寒くなるので体を大切にね。

トピ内ID：4206338270

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洗濯物

はなちゃん

2011年10月05日 12:57

三回目です(笑) 別の方も書いてましたが、洗濯物…私は自分の下着を風呂場で手洗い、部屋でハンガーに干してましたが真冬だったので乾くまで3日かかりました… ある日風呂上がりに赤ちゃんが泣き急いで出て、脱衣場に産後用のブラと産褥パンツを置いて忘れてました…しばらくして見たらリビングのど真ん中にロープをかけて…私のブラと産褥パンツがバ～ン！と干されてました！義父や義弟はその下でご飯食べてました…もう怒りはマックス！！急いで取り、半泣きで部屋に入りました。夫に怒ったら『親切で干してくれたし、誰も気にしない』て…大ゲンカしました。姑さんには何かあったら助けて欲しい！てお願いしたら？旦那さんに言って貰いましょうね！

トピ内ID：4206338270

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私なら…

😑

non

2011年10月05日 15:30

妊娠おめでとうございます！私は妊娠待ち、同居解消経験あり、30代後半です。私の場合、既に同居解消しているので(関係は解消後更に良好) トピ主様の義理実家里帰りはやはり反対です。関係が良好なら尚更です。しかし、嫁の立場で何事も「断る」こと自体難しかったり、お義母様もあまり深く考えずにお誘いしていらっしゃるような雰囲気なので、お断りするとその事だけが「孫に会えないしこり」として残りそうで怖いですよね。「二人でがんばりたい」もいいなぁと思いましたが、疎外感を感じる人は感じるかもしれませんね。私なら自分以外の誰にも関係のない通院事情だけを理由にすると思います。産院から遠くなりたくない事だけを強調するかなと。通院事情がわかりませんが、もし送り迎えするなど言われても、自宅から自由に自分で通う事で不安が解消されることを断固通すと思います。主治医の先生にも｢近くにいるに越したことはない｣など、自信を持って断れそうな(？)お言葉をもらってみては？トピ主様がストレスなく元気な赤ちゃんをご出産されますよう、お祈りしております☆

トピ内ID：6211143900

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まずご主人を説得

🐶

星見草

2011年10月05日 16:31

ご主人に味方になってもらうことを最優先にするといいです。産後のあなたとあかちゃんへの心配を払拭すべく、「産院から遠くなる。県もまたぐため、子供の医療も心配」のところをよく説明してください。もし何か異常があったときにはすぐタクシーで医療機関に向かうこともできるから大丈夫だと。ご主人の気持ちがぐらついていれば、お姑さんの説得も難しくなってしまいます。私は義両親の希望を断わりきれず産前産後を夫の実家で世話になることにしてしまい、大変後悔しました。義両親はべつに嫌な人ではなかったのですが、共に暮らすと互いの生活のありかたや考え方の違いが辛くなり、出産までの間に耐え切れなくなりました。結局産後はすぐ自宅に帰り、緊張から開放されほっとしました。その時の心のしこりは今も無くなりません。かなたさんのお考えはとても賢明だと思います。ご安産をお祈りいたします。

トピ内ID：5969136608

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あなたが嫌ならやめるべき。

ママン

2011年10月05日 16:31

家のことは自分でゆっくりやっていきたいので自宅で頑張ります。落ち着いたら顔だします。それまで何か困ったことなどがあったらヨロシクお願いします。と言ったら？私は里帰りから帰ってくる途中そのまま旦那の実家に連れて行かれました。そこで見たものは、私と赤ちゃん専用の部屋、お古のベビーベッド、数々の汚れたお古の服、靴、おもちゃ。初めての出産で何も分からず、義両親も好きだったので言われるがまま、家に帰ることもできず四ヶ月いました。いろいろありましたよ。義母は忘れてた母性本能が目覚めて、赤ちゃんを取り上げ自分の部屋にこもったり、朝から晩まで抱っこして離さなかったり、勝手に服とか買うし。義父は、おじいちゃんが頑張って育てるよなんて子供に言ってるし。大が付くほど嫌いになる前に離れました。そううまくはいきませんよ。おやめなさい。私もいろいろ分かっていたら第一子の時には絶対義実家にはいきませんでした。ちなみに今妊娠中ですが、予防線張ってます。自分のペースでやると。

トピ内ID：2450689405

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義実家で里帰り出産経験あり。

🐷

怪獣ママ

2011年10月05日 17:27

　やっぱり、やめておいた方が無難ですよ。　口出しされるし、気は使うし正気を失いそうでした。

トピ内ID：7482609376

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がんばって！

ゆりこ

2011年10月05日 19:46

はなちゃんさん、大変でしたね。トピ主さん、同じような事が絶対起きますよ。阻止したほうが良いです。家でのんびりしたい、義父も義弟もいるのに授乳できない、だけでも十分です。何かあったら「義母にのみ手伝いをお願いしますね～」と言っておけば、、。普通、義父は遠慮します。遠慮しないのは義母のみだけど同じ女なのでまだマシです。最初は、２４時間つきっきりで昼夜問わずお世話です。一時間に２回程の割合でオムツも変えます！おっぱいも出しっぱなしで大変です。まずは御主人の説得を。でないと義母が親戚連れて押しかけ、夜までいますよ。もうひとつ。なんで、わざわざ実家でも義実家でもたくさんの荷物を持ってそっちで過ごし、後で家に帰らなきゃならないの？荷物、運ぶのって面倒くさいですよね？最初から、一か所でずっと安定して過ごしたほうが良いですよ。過ごせないなら義実家の遠くに引っ越しをしたほうがいいですよ。

トピ内ID：7654933971

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ひたすら断りましょう

マコ

2011年10月05日 23:54

「私は構われたくない性格なんです。精神的に堪えるからそっとしておいてください」とか「誰にも構われずに夫婦で静かに子供と過ごしたいから、どうかお構いなく」で良いです。あまり理由をつけても、トピ主さんなら覆されて何も言えなくなると思う。それでも食い下がって来られても「何かあれば医師に相談しますので、どうかお構いなく」「静かに暮らしたいので、そっとしておいてください」「すみません」を繰り返す。産褥期で更年期が決まるというのは迷信です。それどころか、変に距離を縮められて望まぬ事をされたら一生恨みは消えません。義母さん、強引ですね。ご主人も何も考えてないみたいだし、先が思いやられます。もっとご主人に本音を言ったほうが良いと思いますよ。どうしたいか、言わなきゃ分からないんです。

トピ内ID：1678290392

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あまりしつこいようならプチキレで

マコ

2011年10月05日 23:54

先程の続きです。義母さんがそれでも更にずっと食い下がるようなら、「どうして断ってるのに分からないんですか？いい加減にしてください！」と言って暫く連絡を断ち、ご主人にも自分は義母がしつこくて怒っているという事を伝え、義母とはしばらく会いたくないし連絡もとりたくない、義母がずっとあの調子で自分の意思をおいてきぼりに暴走するなら子供が産まれても付き合いたくないと言う。ご主人から義母さんに伝わることでしょう。義母さんも自分がしたことで息子嫁を怒らせ、孫に会わせてもらえなくなるかも知れないとなると、大人しくなります。子供が産まれたら、孫フィーバーが結構凄そうな義母さんだから、今のうちにそれくらい言えるようになったほうがトピ主さんのためだと思う。先は長いです。強くなりましょう。

トピ内ID：1678290392

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もう２０年以上昔なので、一生懸命思い出してみました(笑)

匿名

2011年10月06日 10:35

先ずは母乳を与える訳ですよね、出が悪くて後に混合か完ミになる可能性あるとしても。言っときますけど、母乳の場合1日中胸はだけっぱなしですよ～生まれて１ヶ月未満の赤ちゃんなんて、おっぱい吸うの上手じゃないし吸う力も弱いですから、疲れてきちんと飲めない場合が多いです。吸ってる内に眠るから寝かせると、お腹一杯じゃないからすぐ目を覚まして泣くを繰り返す。とても２時間に１回どころじゃないです。私の場合吸わせてから搾乳しといたお乳を哺乳瓶で飲ませてました。いとこは子供が乳首を口から離すと飛び散る程出が良かったけど、それでも３０分もしない内に泣いて与えるを繰り返してました。私も搾乳でしょっちゅう胸はだけてたし。義父や義弟なんかいたらとても無理です。それに姑がきっと、母乳吸わせてる胸元覗き込んできますよ～後これから寒くなりますが、一戸建ての冷え込みハンパないです。赤ちゃんは体温調節も未熟だし、夜中の授乳は気を使いますよ。当然寝不足だし。夫には「義父や義弟がいれば気軽にお乳も与えられない。義弟も泣き声で眠れないし、私もお姑さんの手前子供と一緒に昼寝もできない」と言ってみれば？

トピ内ID：9324497398

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うまく断れるといいですね

🐧

ぺんこ

2011年10月06日 10:35

断りかたを考えてみました。まず、今後の関係を良好に保ちたいのなら、「くつろげないから」や「自宅のほうがいいから」というのは避けたほうがよいでしょう。自分自身の感情を理由とせず、・産前の検診、産後のフォローまで含めて同じ病院（産科）で見てもらうほうが便利。・（もしあれば、ですが）産後の自治体サポートなど受けるにも、住民でないといけない。・近所にも友人など、産後助けてくれる人がたくさんいるので大丈夫。などなど、とにかく、大丈夫を一方的に（理論的なふりをして）いいましょう。でも、最後に・でも、なにぶん、初めてのこと、もし、行き詰ったり、苦しくなったらお母さんのアドバイス・お助けをお願いするかもしれません。そのときは宜しくお願いします。と、付け加えておくと、いいかと思います。（これも、あくまで社交辞令、もし頼むのなら、実母・もしくはヘルパーさんなどのほうがよほど気楽でいいです。）

トピ内ID：3495373170

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トピ主です。取り急ぎ

😨

かなたトピ主

2011年10月06日 15:10

皆様、ご意見ありがとうございます。｢自宅で夫婦二人でがんばりたいです。だだ初めてのことなので、お力をお借りするかもしれませんがよろしくお願いします｣このスタンスでいきたいと考えました。まずは、夫と気持ちを合わせたく、夫と電話で会話しました。２と３の理由をあげ、話をしましたが玉砕でした。電話越しに静かに怒る夫が正直なところ怖く(怒るのは一年ぶり)、また後日話をすることになりました。入院中とはいえ、電話で話すべきではなかったです。かといって、直接話してもダメだったとは思いますが…。夫は何も間違ったことを言ってるわけでないです。私のことを考えてくれています。ただ、夫の怒りには、これまで彼の主張を受け入れてこなかった私への不満もあるようでした。まだ、頭の整理の整理がつきません。また明日、夫との会話についてを相談させてください。

トピ内ID：2570497462

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やってみたい！

まい

2011年10月06日 15:10

私なら素直に『私、やってみたいんです。２人で力合わせて！もし駄目ならお願いしても良いですか？』って言うかな！

トピ内ID：9797317050

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黄疸

😝

新米ママ

2011年10月06日 15:10

私も20代後半です。産後のトラブルの為にも病院の近くにいたいってのはどうでしょう。今年5月に出産したのですが、その直前の母親学級で「黄疸の光線治療や体重の経過観察に退院後、1ヵ月検診前に来院してもらう事があるので産後はあんまり遠くに行かないでね。」と言われました(分娩予約前に里帰りの留意点は話すべきだとは思い、ちょっと？と思ってましたが) 黄疸の入院基準を厳しめに設定してる病院だったので同じ日に出産した子4人全員、黄疸で退院後再入院です。1泊だけですが。その後も体重が増えてなかったので経過観察に連れていったりと退院後10日間くらい落ち着けませんでした。私達が産まれた頃はまだ黄疸の光線治療してないので、きっとお義母さまもご存じないかと思われます。母乳外来も使えますね。そういえば、体重の経過観察に病院に行ったら産後1週間たったお母さんが大量出血で搬送されてきました。私の場合、自宅にいて床あげ前も動き回ってたのですが1ヵ月検診が終わったら気が抜けたのかギックリ腰になって寝たきりになってしまい結局里帰りするハメになってしまったので、トピ主さんは気をつけて下さいね。

トピ内ID：8207308627

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義実家には行かなくていいと思うけど

ぽん

2011年10月06日 15:37

産後夫婦２人で乗り切った者です。年齢も３０代後半という事と、出産も難産で体力回復が遅れた事もあり、相当キツイ産後でした。家事は最低限しかしませんでしたが、それでも無理していたようで、産後３ヶ月経っても悪露が止まらず、母乳の出も悪くて散々でした。保健師さんには無理しすぎ！と怒られました。産後に家事をしてはいけないのは迷信じゃないです。無理に帰省することはありませんが、お義母様の気遣いをどうかわかってあげてください。

トピ内ID：2031698197

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トピ主です。眠れません１

😨

かなたトピ主

2011年10月06日 16:16

明日、落ち着いてから投稿しようと思ったものの、いろいろ考えて眠れないため投稿します。支離滅裂だったらすみません。夫に改めて｢実家にも義理実家にも里帰りしない。自宅でがんばりたい。いいかな？｣と聞きました。理由として、２(産院が近い、子供の医療)と３(使い慣れた環境)を伝えました。他の理由は角が立つかもしれないと伏せていました。すると夫は｢どっちの実家でもいい。最低でも３ヶ月は里帰りして欲しい。自宅だとかなた(トピ主)一人で心配。何かあってもすぐ駆けつけられない(自宅は夫職場から車一時間、義理実家、私実家も同様)｣と。里帰り無しは早くに伝えていたので、夫が里帰り必須、最低３ヶ月と考えていたことは初耳でした。動揺しつつも、｢私のことより赤ちゃんが大事。退院後に黄疸がでたりするかもしれないし、そうした場合、里帰り先から片道一時間かけて通うのはつらい｣と言いましたが、｢片道一時間なら通える｣との返事。｢２と３だけが理由なら納得できない｣と言われてしまいました。それ以外の理由については、その場では話す判断ができませんでした。(伝え方に気を遣うため) 続きます

トピ内ID：2570497462

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トピ主です。眠れません２

😨

かなたトピ主

2011年10月06日 16:16

｢君のために言っているのに何でわかってくれない？互いの両親もみんな心配して帰っておいでと言っているのに。たまには俺の言うことも聞いてくれ｣と夫。｢たまには～｣のくだりは、妊娠前に話あった育休復帰の件について、復帰反対の夫は『節約したり同居すれば自分だけの収入で暮らしていけるのに認めてあげた』と言う思いがあるらしく、たまに意見が食い違う度によく言われる言葉です。こちらも言い分がありますが、認めてもらった手前、言われても反論しないようにしています。その後、｢俺も仕事がある。今だって無理して面会にいってる。退院後、自宅でかなたになにかあっても助けられないからね｣と言われ、突き放したようなセリフにショックを受け、半泣きで｢夫婦二人で頑張ろうとは思ってくれないの｣と言ってしまいました。(今考えると、言うべきではなかった)夫は怒り、押し殺した声で｢…俺の気持ちもよく考えて。また後で話そう｣と電話を切られました。その後すぐかけ直し、｢ごめん｣とだけ伝えました。夫は穏やかな声に戻ってました。

トピ内ID：2570497462

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トピ主です。眠れません３

😨

かなたトピ主

2011年10月06日 16:16

ここまでが昨夜の顛末です。どちらの実家にも里帰りしたくない気持ちに変わりはありませんが、夫の｢心配｣を解消することができなければ、この妊娠末期に夫婦仲違いとなるか、産後は強制里帰りになりそうです。産後、基本母子だけで過ごすのは危険でしょうか？夫の｢心配｣を解消できる方法はないでしょうか？皆様、お力をお貸しください

トピ内ID：2570497462

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男性陣を味方につける

経験者

2011年10月06日 17:16

もしご主人と弟さんの仲がいいいのであれば夜勤のある弟さんに協力をあおぐのはどうでしょう？「子供がいる先輩に聞いたんだけど泣き声で仮眠もとれなくて地獄って言ってた。自分の子供でもつらいのに俺、姪か甥のために我慢できる自信ない。母さんは俺が寝不足で辛くなってもいいの？義姉さんは自分ちでがんばるっていってんでしょ？」などとお義母さんに言って里帰りを反対してもらうとか。弟さんが悪者にされちゃうかもしれませんが（苦笑) とにかくご主人にうまいこと立ち回ってもらうことですね。可能ならお義父さんも味方につけられればいいんですが。ちなみに私は産後3週間義実家でお世話になりました。主人の実家は義母が一人で住んでおり、滞在中はすごく気遣ってくれたり夫もうまく立ち回ってくれましたが、それでも後半はなんだか気疲れしてしまいストレスを感じてしまいました。義家族との関係に亀裂が生じることなくお断りできるといいですね。

トピ内ID：7654509177

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里帰り。義理実家の厚意を断りたい

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