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    結婚のご挨拶に伺う際の手土産について

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    🐱
    まったりにゃんこ
    恋愛
    トピ開いてくださり、ありがとうございます。
    来年秋に結婚予定のまったりにゃんこと申します。

    今週、彼のお母様とお姉様(既婚で近くに住んでいます)にお会いするのですが、
    私たちが歳の差がある(11歳差私が上です)ため、お姉様にあまりよく思われておらず、
    彼の判断でまずお母様とお会いして、結婚の許可を得ておこうということに。
    (お母様は賛成も反対もしないというスタンスのようです)

    というわけで下記予定になったのですが、

    A.平日の仕事帰りにお母様、彼、私で食事に行きます。
    B.その数日後の休日(夜)にお姉様の家に訪問(お母様もいます)

    A・Bの期間が3日と空かないため、お母様への手土産について悩んでいます。
    いい歳をして常識知らずでお恥ずかしいのですが、
    ネットなどを調べても、こういう場合は見当たらず困っています。
    皆様のご意見をお伺いできますでしょうか?

    質問1:Aの手土産に菓子折り(2~3000円程度)で過不足はないか?
    お母様のご希望もあり(堅苦しくしたくない)普通の飲食店に行く予定のようです(和食系のチェーン店など)
    ですが、初対面ですし、結婚のご挨拶なので手土産は持参すべきと思っています。ただ、大げさにしてもよくないのかと悩んでいます。

    質問2:Bの手土産は、お姉様夫婦へは菓子折り、お母様へは花束にしようかと思っていますがおかしいでしょうか?
    数日の間に2回も菓子折りを渡すのも芸がないかと思うのですが・・
    そもそも、お母様への手土産も持参すべきなのでしょうか?

    長文で申し訳ありませんが、皆様のご意見をお願いします。
    また、おすすめの手土産などありましたら教えていただけるとうれしいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0247506750

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    二回とも菓子折りで良いと思います

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    blank
    鉄仮面
    質問1について
    金額はそれで良いと思います。

    質問2について
    もし渡すなら、タイトルの通りです。
    お花って、普段から好きな方は別として、お祝いの意味合いが強いと思います。
    一度目の物と多少違うジャンルの物を選んでお渡しすれば良いと思います。

    でも、数日前にお渡ししているなら、私なら渡さないと思います。。。

    トピ内ID:7128622265

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    二度目ましての彼氏の母に花…ですか

    しおりをつける
    blank
    えのき
    初耳ですね。
    過去1度しか会ったことのない息子の婚約者の女性から、誕生日や母の日でもないのに会っただけで花束を貰う…私ならびっくりすると思います。
    (まだ子供いませんが、想像)

    結婚後の義母の誕生日とか母の日なら贈った事ありますが。
    しかも大げさなことが嫌いなお母様なのですよね…おまけにお姉さまには渡さないのですよね。
    お姉さまからしたら「母に媚びている」、お母様からしたら「私に媚びている」と取られる可能性は無いでしょうか。

    私なら芸がなかろうと手土産を持参します。
    私は独創性やセンスがある人間ではありませんが、真面目で礼節は守ろうと考えている人間なので、その人間性を理解してもらえる機会かなと逆に思います。
    背伸びしたって仕方ないですし。

    私が持参するなら実家の近くの店のものか(全国的に有名な果物の産地)、県内で有名な店のもの、又は全国的に有名な店の商品でしょうか。


    質問1:ご夫婦2人暮らしだとしても2千円では安いかなと私なら思います。ご実家に他に同居する人がいらっしゃるようならその人数によって内容と予算を考えたほうがいいでしょう。
    質問2:1と同程度×2で良いかと思います。

    トピ内ID:3823630787

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    おいくつでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    トピ主の年齢がわかりませんが…。
    最初はお食事代を二人でだして、手土産なしでいいのでは?
    せっかくなら気軽なフレンチやイタリアンなどでおもてなしをしては?

    次の時に、それぞれに高級和菓子などお渡ししては?
    あとは自分の紹介をきっちりしてください。
    ご自身のご両親のこと、兄弟について、ご両親の介護の有無など具体的にすると少しは安心されるかと…。
    大事な息子にくる嫁なら、しっかり支えて、大事にしてくれるかだと思います。
    料理の味付けはお母様に習います!ぐらいでないと、きついですね。
    年上ならではのメリットが必要です。

    トピ内ID:7469936221

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    彼母さんには2回も足を運ばせるわけですよね。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    彼母さんは特に反対はされないということですが、彼姉さんのところに
    行く時はぜひ結婚を応援する立場でいていただきたいですよね。
    「大げさにしたくない」は彼母さんが言うべきこと。
    初対面であり、結婚に加勢をお願いしたい気持ちを表しておいても
    いいと思います。
    「こんなにしなくていいのに」と言われるくらいでちょうどいいかと。
    持ち帰りやすいものにしましょう。

    > そもそも、お母様への手土産も持参すべきなのでしょうか?

    「そもそも論」はここでは意味がありません。
    あなたがたのために彼姉宅へ足を運んでくれる彼母さんに何もなし、と
    いうのでは、彼母さん本人はともかく彼姉さんの印象はよくないと
    思いませんか?
    2回も菓子折りは確かにちょっと考えものですが、彼母さんもその後
    帰途につくわけですし、花束は持ち帰りにくくはないでしょうか。
    彼姉さんの前でのパフォーマンスとしての性質もあると思うので、
    あまり露骨に差はつけない方がいいと思います。

    トピ内ID:6023266901

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    お花はやめる

    しおりをつける
    blank
    れい
    菓子折りが一般的だと思いますので、花束など
    好き嫌いが別れるものは避けるのが無難でしょう。
    女性でも小まめに水切りするのは面倒、
    枯れて捨てるのがイヤという方もいるものです。
    仲良くなって花がお好きと聞いてからにしては?
    奇をてらわず、3000円程度のお菓子にしましょう。
    口では「気を遣わないで」「いいと言ったのに」と
    仰るかもしれませんが、三十路の女性が
    手ぶらはあり得ませんから。
    「お母様に召し上がって頂きたくて」という気持ちで。
    個人的には親が反対していないのに、姉が出しゃばるのが理解できません。
    それをそのままにしている彼も義母も変だと思いますよ。

    トピ内ID:4139857914

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    え?お姉さん?

    しおりをつける
    blank
    わざわざお姉さんも訪ねてご挨拶するのですか?
    まず両家ご両親に結婚の承諾をもらって、後日彼お姉さんやトピ主さん兄弟含めて顔合わせでいいような気がしますが。

    訪ねることがもう決定してるなら、お母様へも手土産は持参しましょう。もともと快く思ってないのに、手土産もなければほら非常識な女だとお姉さんに非難されかねません。お花よりもお菓子が無難ですね。
    1度めはおせんべい、2度めはクッキーなどにしたらどうでしょう。

    トピ内ID:5939457198

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    プレ顔合わせはばれていいのですか?

    しおりをつける
    blank
    お姉さん抜きにしてお会いしてました!
    とバラしていいのでしょうか?

    2人同じ物をお渡ししては?
    で1回目には、ご飯ご馳走が良いかな、とおもいます

    トピ内ID:2330788229

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    とまと
    A.手土産なしでご馳走する。
    B.お姉様の家のみに5000円程度の菓子折りを持参する。
      お母様へは特に用意はしない。

    お母様へどうしてもあげなきゃならない訳じゃないんだし。
    個人的なプレゼントなら時期をずらして渡せばいいのでは?

    トピ内ID:4181396495

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    鉄仮面様

    しおりをつける
    😑
    まったりにゃんこ
    レスありがとうございます。

    二回とも菓子折りでもおかしくないのですね。
    確かにお花はお祝いという意味合いが強いかもしれません。
    (花好きな母の案だったのですが、確かに好みもありますね)

    >でも、数日前にお渡ししているなら、私なら渡さないと思います。
    私もそう思ったのですが、やはりお姉様夫婦には持参するのに足を運んでくださるお母様に何もないのも気が引けてしまって。

    Aの時は持ち帰るのに軽くて保存もきくおかきの詰め合わせにしました。
    (お母様がお好きだそうです)

    Bの時はジャンルを変えてみます。
    彼に相談して、『またお菓子?!』と思われないよう考えてみます。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0247506750

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    私は主人の家族に初めてご挨拶に伺った時、小振りの花束と菓子折りをお持ちしました。

    まあ、私がお花が好きなので日常的にプレゼントする習慣があるからかもしれません。
    個人的にはお花いただくの嬉しいので。。

    もし、私でしたら
    彼母さんとお会いする時には
    あまりお荷物にならない程度の小さめの花束とそれなりの菓子折り。

    彼姉さんのお宅にお邪魔する時は
    大げさすぎない程度のお花と、それぞれ(彼姉宅・彼母宅)に菓子折り
    をお持ちします。

    事前リサーチが可能でしたらお好きなものは何か彼に聞いてみるのもいいすね。あとできれば日持ちのするもの。

    彼姉さんのお宅に行くのであっても、それぞれ別家庭ですので菓子折りは2つ用意します。同じものでもいいですし、違う種類だとあとで分けられるかなーと思って違う種類をお持ちするかもしれません。
    会話の途中でそれが話のタネになるかもしれませんし。

    あくまでも私はですが
    芸があるないではなく、ご挨拶の意味も兼ねてお渡ししたいと思いましたので手土産にいい菓子折りとか調べましたよ。
    喜んでいただければ嬉しいなと思いながら。

    トピ内ID:7026103387

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    えのき様

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    😑
    まったりにゃんこ
    レスありがとうございます。

    やはりお花は特別なイメージがあるのですね。
    鉄仮面様へのレスにも書きましたが、実母が花好きで
    『それならお花を持っていってみたら?』と言われ
    どうかなと思った次第です。背伸びをしようと思ったわけではなかったのですが、
    そういう風に捕らえられる可能性もあるということですね。
    参考になりました。

    彼宅は、彼とお母様の2人暮らしです。
    彼はあまりお菓子類を食べないので、お母様お1人でも困らないようにと思い、
    Aにはお母様がお好きだというおかきの詰め合わせにしました。
    これなら、残ってもお友達やご近所におすそ分けしてもらえますし。

    Bは、ジャンルを変えて洋菓子系にしてみます。
    お母様、お姉様夫婦どちらにも喜ばれるもの・・という意味では
    有名店のものを用意するのが最善かもしれませんね。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0247506750

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    ラスク様

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    😑
    まったりにゃんこ
    >最初はお食事代を二人でだして、手土産なしでいいのでは?
    お母様『嫁が挨拶に来るなら食事代は親が出すもの』というお考えのようです。
    ですので、お店についてもおまかせする形になっています。
    お食事代を出すことは問題ないのですが、お断りされる可能性が高いため
    やはり手土産を持参しようと思っています。

    先のレスにも書いたように、1回目はお母様の好きなおかきの詰め合わせを、
    2回目はお母様、お姉様どちらにも喜んでいただけそうな洋菓子を用意しようと思います。

    自己紹介については、多少彼からも情報は入れてくれているようですが、
    わかりやすく、必要なことをきちんと説明できるように頭の中でシミュレーションしています。笑

    それと私の年齢についてご質問ありましたが、私は35歳、彼は24歳です。
    年齢についてはお母様もご存知なので、いろいろ気になる点(出産など)もあると思います。
    少しでも不安を減らすためにも誠実にお話ししてきます。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0247506750

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    Papillon様

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    😑
    まったりにゃんこ
    レスありがとうございます。

    おっしゃるとおり、お母様に味方になっていただきたいという思いがあって
    今回このような形をとることになりました。
    『大げさにしたくない』というのは、後押ししてほしいがために
    『堅苦しいのは苦手』というお母様にやりすぎてしまわないように、
    という意味です。"過ぎたるは及ばざるがごとし"ですね。

    >彼姉さんの前でのパフォーマンスとしての性質もあると思うので、
    あまり露骨に差はつけない方がいいと思います。
    そうですね。『菓子折りばっかり』と思われるのではと考えてましたが、
    大事なのは"お母様とお姉様に差を感じさせないこと"ですね。

    他の方のアドバイスも参考に、和菓子と洋菓子で変化をつけることにしました。

    お花は、花籠などのアレンジをイメージしていたので、それほど荷物にはならない予定でしたが、
    大げさに感じられる方もいることがわかったので、やめておきます。

    ついあれこれ考えすぎて、よかれと思ったことが裏目に出ることも多いので
    こちらで冷静なご意見をいただけて助かりました。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0247506750

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    れい様

    しおりをつける
    😑
    まったりにゃんこ
    レスありがとうございます。

    >枯れて捨てるのがイヤという方もいるものです。
    こういう考えもあるのですね。
    やはり、こちらで相談させていただいていて良かったです。

    他の方の意見もありましたので、それぞれバリエーションを変えて
    菓子折りを持参することにしました。

    >個人的には親が反対していないのに、姉が出しゃばるのが理解できません。
    >それをそのままにしている彼も義母も変だと思いますよ。

    これについては彼も同意見で(お母様はどう思ってらっしゃるかわかりませんが)
    すでに、彼とお姉様が話し合いをしたのですが、聞いてもらえなかったそうです。
    今回の訪問も反対と言うか、私への不満を直接ぶつけたいというのが意図のようです。
    彼としてはお母様のみに許可をもらって、お姉様宅への訪問はなしにしたいようです。

    ですが、義理の姉妹となるのですからきちんとお会いしておくべきだと思いますし
    (もしかしたらお会いすれば好転するかもという淡い期待もあります)
    今更キャンセルするのは、後ろ暗いことがあるようでイヤなので
    予定通り堂々とお会いしようと思っています。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0247506750

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    妹様

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    😑
    まったりにゃんこ
    レスありがとうございます。

    これだけ皆様から『どちらも菓子折りで』とのアドバイスをいただけると
    これで間違いないのだという安心と、考えすぎていた自分がまだまだ未熟だなと
    反省しきりです。

    >わざわざお姉さんも訪ねてご挨拶するのですか?
    元々、お母様と彼と3人でご挨拶を兼ねての食事会をする予定だったのですが、
    結婚(私)の話を聞いたお姉様が彼を呼び出して話し合いになり、
    同席したいからうちで顔合わせをと言い出したそうで、いずれお会いするのだからということで
    私も了解したのが経緯です。

    どうやら少し難しい方のようでおそらくお会いしたら
    『弟のためを思ったら身を引くべき』など言われるだろうとのこと。
    (彼の言葉を借りると"自分のことは棚に上げて人に指図するタイプ"だそうです)

    ですが、私たちも安易に結婚を決めたわけではないのでそこは譲るわけにはいきません。
    私は義妹という立場になりますが、幸か不幸か実年齢は私の方がはるかに上なので、
    臆することなく対等に話し合ってこようと思っています。

    年齢以外で反対されないようがんばってきます。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0247506750

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      は様

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      🐱
      まったりにゃんこ
      レスありがとうございます。

      >お姉さん抜きにしてお会いしてました!
      とバラしていいのでしょうか?

      おそらく彼が『お母さんにはもう会わせて了解をもらったから』と言うと思います。

      ですが、やはりお姉様とお母様に差をつけるのはよくないというご意見をいくつかいただきましたので、それぞれ菓子折りを用意することにしました。

      Aの食事代をこちらで出す。に関してはラスク様へのレスにも書きましたが
      お母様の意向もあり断られる可能性があります。
      その時に何も持ってきていない・・という事態は避けたいので
      やはりAの時も(Bの時と種類を変えて)菓子折りを持参することにしました。

      お姉様に先にお母様にお会いしたことがばれてもいいのか?というのは
      あまり深く考えていませんでしたが、場合によっては話さないほうがいいのかもしれませんね。
      Aでお会いするときに、よく相談しておきます。

      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:0247506750

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      とまと様

      しおりをつける
      🐱
      まったりにゃんこ
      レスありがとうございます。

      他の方へのレスと同じになってしまいますが、
      一番多かった、
      『どちらも菓子折りで種類を変える。お母様とお姉様へは差を感じさせないよう同じものを』
      という形で行こうと思います。

      いくら堅苦しくないようにとはいえ、初めて婚約者のお母様にお会いするのですから、
      やはり手土産は持っていこうと思います。

      明らかに反対しているのはお姉様ですが、かといってお母様に何もないというのも気がとがめますので、気になるくらいなら持っていくべきと判断しました。

      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:0247506750

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      秋桜様

      しおりをつける
      🐱
      まったりにゃんこ
      レスありがとうございます。

      初めてお花を持っていかれる方の意見をいただきました。
      花束をメインにするのではなく、手土産にそっと添えるのはステキですね。

      >芸があるないではなく、
      私も、相手が喜んでくれるものを贈りたいという気持ちでトピを立てたので
      けして、適当に買えばいいと思っているわけではないのですが
      私の言葉選びが悪かったようで申し訳ありません。

      他の方へのレスに書かせていただきましたが、
      お花については好みが分かれるようですし、今回は菓子折りのみで行くことにします。

      お会いした際にお花が好きという話がでれば、他の機会に贈りたいと思います。

      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:0247506750

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      顔アイコンについて

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      🐱
      まったりにゃんこ
      何度もすみません。

      顔アイコンが不満顔になってしまっているレスがありました。
      大変失礼しました。

      トピ内ID:0247506750

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      彼姉さんは少々手ごわそうですね…。

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      彼姉さん宅訪問が「顔合わせ」なのですね。
      ちょっと異質ですが、彼母さんがそれを了承されたということはそれが
      最善の策なのでしょう。

      お花という案が出てきた経緯は分かりますが、それは実母さんではなく
      「彼母さんが」好きだと分かってからで遅くはありません。
      まだこれから何度でも、贈る機会はあるのですから。

      それよりも、彼姉さんに文句を言わせる余地を作らない方が大事です。
      彼母さんへの手土産は1回目とは中身を変えるとのこと、いいと思います。

      彼姉さんは「かわいい弟を自分より年上の女に取られる」のが嫌なのかな。
      …それってただの偏見だと思うので、トピ主さんの大人の魅力を無理せず
      見せられるといいですね。

      堂々としてきてください。
      遠くから応援しています。

      トピ内ID:6023266901

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      ご検討をお祈りします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      こういう場合は二回とも「菓子折り」が正解です。
      金額は2000円ですと安いので、3000~5000円程度で探してみて下さい。

      Aはお母様がご夫婦のみなら3000円程度、
      他に同居の方がいるようならもう少し金額を上げます。

      Bも金額は同じように考え、お母様がご夫婦のみ、
      お姉様夫婦にはお子さんもいらっしゃるようなら、
      金額はお姉様夫婦の場合(高め)に合わせます。

      持っていく菓子折りの内容については、
      二度渡すお母様のことを考え、A、Bで和菓子・洋菓子と
      使い分けると良いでしょう。
      (事前にお母様とお姉様の好み、苦手なものの確認をお忘れなく!)

      結婚に否定的なお姉様に挨拶するのは気が思いことと思いますが、
      トピ主さんの誠意が伝わるといいですね。

      トピ内ID:2530253117

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      Papillon様

      しおりをつける
      🐱
      まったりにゃんこ
      再度のレスありがとうございます。

      >彼姉さんは「かわいい弟を自分より年上の女に取られる」のが嫌なのかな。

      その通りだったようです。
      彼が呼び出された時に『とられるのがイヤ』とも言われたそうです。
      (他にもいろいろ言っていたようです)
      どちらかというと私が増える形になるので、実際にはとられるわけではないのですが、
      異性の兄弟とはそういうものなのでしょうか。
      私は姉しかおりませんので、不思議な感覚です。

      ともかくお会いしていないので年齢以外で特に反対される理由も
      (今はまだ)ないでしょうので気にしすぎないようにします。

      経過については、ご報告したいと思っていますのでよろしければ
      おつきあいください。

      トピ内ID:0247506750

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      みか様

      しおりをつける
      🐱
      まったりにゃんこ
      レスありがとうございます。

      金額については、普通であれば3~5000円というのは知っているのですが、
      彼とお母様の2人暮らしで彼はお菓子類をあまり食べません。
      そこで、彼や実母と相談して2000円ほどのお母様の好物を選びました。

      2回目についても、種類を変えて菓子折りにする予定ですが、
      お姉様夫婦も2人暮らしですし、お母様には数日の間に2回目となります。
      ので、今回も2000円ほどのものにしようかと考えています。

      もちろん、『それなりに定評のあるお店で質素に見えないもの』を
      選ぶつもりです。

      幸い、洋菓子のおいしい有名店が多くある地域に住んでいますので
      選択肢には困らずにすみそうです。

      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:0247506750

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      お母様にお会いしてきました

      しおりをつける
      🐱
      まったりにゃんこ
      かなり緊張して行ったのですが、気さくで優しい方で始終和やかな雰囲気でした。

      『息子のこと(経済面)も、あなたのこと(年齢や出産など)も心配ではある。
       だけど、それを覚悟の上で結婚するというなら何も言うことはありません。
       これからよろしくね』
      と言っていただきました。

      お姉様については
      『弟をかわいがってたから、さみしいのだと思うけどあの子に反対する権利もないし
       私から話してみるけど、それでも会いたいと言ったら時間を作ってほしい』
      とのことで、週末にお伺いすることになりました。

      "弟かわいさの反対"であれば、私の母も同じタイプです。
      母も"娘かわいさ"に彼に会うまで猛反対していました。
      今はかなり気に入っているようですが。笑
      そう思えば、何を言われても我慢できるような気がします。

      それに、お母様に先にお会いしたことは私にとってはとても心強いです。
      味方までは期待できないまでも、少なくとも敵ではないということですから。
      (黙って先に会ったとお姉様の不満を増長したかもしれませんが)

      少しでも安心してもらえるように、がんばってきます。
      結果は、またご報告いたします。

      トピ内ID:0247506750

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      ご報告とお礼

      しおりをつける
      🐱
      まったりにゃんこ
      お姉様宅へいってきました。
      皆様のアドバイスどおり洋菓子を2つ用意していきました。

      どちらも喜んで受け取っていただけました。(本心は不明ですが)

      肝心のお姉様の話は
      ・まだ結婚するには若い(未熟という意味で)弟でやっていけるか心配
      ・親に甘えて手伝いも何もしていないから、もっと親孝行をしてから結婚してほしい
      というのがおおまかな内容でした。
      私自身についてはさすがに面と向かっては言われませんでした。

      上記の内容については、今後年上の私がフォローすると約束しました。
      彼の性格上、結婚して『一家の主』になったらしっかりするでしょうし、
      親孝行も、私が一緒なら恥ずかしさも半減できると思うので。笑

      お姉様も言葉のキツイ部分はありましたが、家族思いの優しい方で、
      ちゃんと私の話を聞いてくださって、お許しもいだだきました。

      皆様の的確なアドバイスや、温かい励ましのおかげで、
      無事ご挨拶を済ませることができました。

      これからも『非常識な嫁』『意地悪な義妹』にならないよう小町を参考にがんばります。
      本当にありがとうございました。

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