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    ねね
    恋愛
    初めての投稿になります。
    訳があって今パソコンが使えず長文な上に携帯からの投稿になりますが宜しくお願いします。

    登場人物
    私(27歳医療関係)私母(現在体調不良のため無職)両親は離婚してます。
    彼(33歳会社員)彼母(専業主婦)彼姉(35歳既婚妊娠中、医師)彼父(公務員)

    私と彼は付き合ってもうすぐ半年になります。交際三ヶ月が過ぎた六月末に彼の御実家に結婚前提で交際していますという挨拶に行きました。これは彼のお母様とお姉様がどうしても早く私に会いたいとおっしゃっていたらしく、訪問することになりました。彼のお父様はお仕事で不在でした。

    (ちなみに最初はお母様だけでは駄目かと聞いた所、お姉様も是非私に会いたがってるとの事でした。ここで頑なに断るのも…と思い訪問を決意しました)

    手土産を紅茶(日持ちするから良いかなと思いました)と焼き菓子にしようと思い、紅茶はお母様は好きかどうか彼に聞きました。紅茶は大丈夫との事で美味しい紅茶と焼き菓子を用意するつもりでした。彼は実家に帰った時に悪気なく私が紅茶を用意しようとしている話をした所、お姉様が「私は妊娠中だから紅茶は飲めない。◯◯が食べたい(有名フルーツ店のケーキです)」とおっしゃったそうで、それを聞きましたが、正直な所お母様ならまだしもお姉様が手土産をリクエストとは?しかも挨拶で生菓子はどうなんだろうと思い紅茶はやめて焼き菓子を持参し、リクエストのケーキは彼が買っていきました。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です

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    ねね
    続きです。

    そして当日私はとても緊張していましたがとにかく粗相だけはないように、そして笑顔を忘れずに話をしていました。終盤にお姉様が聞きたい事があると切り出しました。なんでも答えますと私も言いました。

    両親はいつ離婚したのか?今の私の苗字は父親の苗字か?母親の苗字は旧姓に戻したのか?父親は今何をしているのか?

    これらを質問されました。全て答えました。

    そして、翌日彼の元にお二人から別々にメールが来たそうで、私が好印象だったという内容だったそうです。嬉しかったです。

    その後お二人は彼に早くプロポーズしないの?など、結婚に賛成してくれていたそうです。

    彼はその前から私に結婚の意志を伝えてはくれていましたが、正式にプロポーズしてくれました。
    そして、私の母親に挨拶に来るという流れになりました。

    続きます。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    続きです。

    母親はわりと重度の更年期障害を患っており、彼が挨拶にくると話すと家中の掃除をしようとしましたが体調が悪く上手くいかなかったそうで、掃除は軽くすれば大丈夫と言いましたが、そういう訳にいかないと言われ、負担になるならと外で会えばいいという提案を私がしました。
    それを彼にも伝え当日はデパートにあるお店で会いました。(本当はホテルとかが良かったのかもしれないが移動時間など母への負担を考えてデパートにしました)
    そして挨拶も無事終わりました。

    私の母親に挨拶をしたという話を彼が実家でしたところ、結婚の挨拶を実家以外でするなんて非常識、人をいれられないような家じゃないの、そんな非常識な家とは結婚許せない。と言われ、それに父親もいなくて母親も働いてないなんてどうやって生計成り立っているの?詳細を教えて欲しい。
    と言われたそうです。
    彼は家でなかった事情を話したらしいですが、どんな理由でも家じゃないなんておかしい。非常識。
    家庭がどうやりくりしてるかなんて聞きたくない失礼と彼は言ったそうですが、それも言えない様な家は信頼できない、結婚後に金たかられるんじゃない?
    と言われたそうです。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    続きです。長くてすみません。

    私はこれを聞いて本当にショックで泣いてしまいました。
    お金をたかる気なんて私も私の家族もありませんでした。
    母親は現在働いていないですが、私の家は戸建(3階建ての3世帯住宅になってます)で、一階には母親と弟(社会人)二階には私と妹(インターナショナルスクールに在学中、塾講師のアルバイト)三階には祖母と叔母(未婚で会社を経営)という事は彼の実家訪問で質問された時に答えました。

    でもそれだけでは不満だそうで、詳しい家計のやりくりを知りたいそうです。
    私含め兄弟それぞれ家にお金をいれていますが、各自のお給料は知りませんでしたし、叔母の稼ぎも知りませんでした。
    父親がいなくても生活が出来ているし、妹も留学をしたり現在もインターナショナルスクール?に通っているので生活に困っている訳ではないと思っていました。
    詳しい明細は知らないし、お金をたかる気もなかったけど、そんな事を聞く事って普通なのかな?と彼に言いました。
    彼も自分の母と姉がおかしいと言ってました。


    続きます。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    詳しい明細は分からないって事を伝えた結果、長女なのに把握してないのはおかしい、結婚は反対と言われたそうで、彼は初めて泣いていました。

    率直に言うと、もっと良い家庭環境の女の子が良かったそうです。
    私自身に何か引っかかる訳ではなく、私の家庭環境が引っかかるそうです。

    彼は何が何でも結婚する。認めてくれないなら悲しいけど縁を切るしかないね。
    と言い立ち去ったそうです。

    そこから彼のお母様は寝込んでしまったそうです。お父様からは今はあの二人はカッとなってるからほっとけ。と言われたそうです。
    そしてその怒鳴り合いから約3週間後の先日、彼のお父様が彼に書類を渡しました。お母様とお姉様からの遣いで彼の家に来たそうです。
    書類には三ヶ月以内に別れないなら
    マンションから出る事(彼の現在のマンションはお父様名義で、頭金は彼が支払い、残りはお父様が遺産代わりとして支払ってくれたそうです)
    昔おじぃちゃんからいつか結婚した時に…と貰った100万円の返却。
    遺産相続の放棄。

    この三つについてサインしろという書類だったそうです。
    サインしました。住む場所は買ったり借りたりすればいいし、100万も返す。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    これで最後になります。

    ここまでが一連の流れです。

    母親にはまだこの話ができてません(自分を責めちゃうと思うので)
    赤ちゃんの頃から母親の様に育ててくれた叔母には相談しました。
    どうしても結婚したいの?結婚しても大変だと思うな。
    と悲しい顔をされました。

    そこでお聞きしたいのですが、
    独身の頃、自分の家庭の収入の明細は皆さん把握していましたか?(ちなみに彼は長男ですが、父親や姉の収入など知らないそうです)

    挨拶はいかなる理由があっても自宅でないといけなかったのですか?

    こんな事になっても結婚するという意志を変えないでいてくれる彼には感謝しています。

    私の悪い所があるのなら絶対に直すつもりです。ただ家庭環境だけは今更変えられないのです。

    この様な状態だと結婚は難しいですか?

    少し取り乱していますので、分かりにくい文章でしたらすみません。


    ここまで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9649882378

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    続き読む必要も無いので

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    🐱
    猫の森には帰れない
    貴女も彼も成人してます。

    結婚は、彼もしくはあなたの両親が反対しようと関係ありません。
    もちろん、結婚資金を出してもらいたいとか、家を建ててもらたい
    という下心があるのなら許可をもらう必要はありますが、そうでなければ
    彼、および自分の親へは結婚の報告をしにいくだけで、許可などもらう
    必要はありません。

    そんな人たちを相手にするのは時間の無駄です。
    反対してる人たちなら結婚式に呼ぶ必要もないし、気にすることも無いです。

    トピ内ID:6396858127

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    質問は何ですか?

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    スー
    結婚に猛反対されているんですよね。誰がですか?理由は何ですか?これだけではさっぱり分かりません。
    反対しているのが、彼姉なら、人の手土産にいちゃもん付ける非常識女ですから無視していいと思います。最初の挨拶に小姑が出てくる時点で非常識極まりないし、小姑が反対する筋合いのものではありません。
    肝心の彼はどう言ってるのですか?ご両親がいくら反対しようと、33歳ならば自分の意志で結婚相手は決められるはずです。そこがポイントでしょう。
    彼と結婚するにはどうすりゃいいか、という質問なら、まず彼の腹を固めさせる。彼姉は頭がおかしいので金輪際無視か、何を言われても気にしない、相手にしない。家業を継いでいる訳ではないので、最悪、両親と付き合わなくてもいいでしょう。
    結婚辞めた方がいいかという質問なら、そりゃ彼次第ですよ。同居じゃなければ年に数回しか会わない親族のことで、結婚するしないを決める時代でもないと思いますけどね。
    反対されてる理由は手土産のせいと言いたげですが、本当にそうですか?この要領を得ない文章が表している人間性が先方を不安にさせている可能性ありますよね。彼に確認することです。

    トピ内ID:9846799492

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    初めの投稿を読んだだけでやめた方がよいと思った

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    haruka
    結婚前のあいさつの段階でそういう姉がいることが分かったのですから幸いというべきでしょう。
    この結婚はやめた方がいいです。
    ご両親へのあいさつでお母様に差し上げるお品になぜ姉が口を出すのか。
    なぜそういう内輪のことを彼があなたに伝書バトのように告げるのか。

    家族を牛耳る長女。
    優秀なので家族中で一目置かれている、それに慢心して実家のことを仕切って当然という態度。
    それをたしなめないご両親、彼。
    たしなめていたら、そういう話は聞こえてこないですよね、当然。

    結婚後はあなたに対して常に上から目線で接してくるでしょう。
    こういう言い方は非常にいやですが、ご両親が離婚なさっていることも彼女にとっては弟にふさわしくないことの一つなのでしょう。

    あなたの「私が紅茶を用意しようとしている話をした所、お姉様が「私は妊娠中だから紅茶は飲めない。◯◯が食べたい(有名フルーツ店のケーキです)」とおっしゃったそうで、それを聞きましたが、正直な所お母様ならまだしもお姉様が手土産をリクエストとは?」という直感を信じなさい。
    結婚は数十年続くものですから愛だけの問題ではないのですよ。

    トピ内ID:3767591848

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    お姉さんは本当に医者なの?

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    🐤
    ぴよまる
    妊娠中でも紅茶は飲めないわけじゃないです。
    珈琲も紅茶も適度な摂取であれば大丈夫なのに。

    そんな知識しかない医者って大丈夫なの?

    トピ内ID:0846455055

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    続き前ですが

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    むーみん
    彼のお姉さんのことを良く思っていないようですよね。
    ただ、お姉さんがここのケーキが食べたいと言った言葉をそのまま貴女に伝えている方が気になります。
    お姉さんより、彼に問題があるのでは。

    トピ内ID:4287025582

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    生活保護を疑われてませんか?

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    まや
    私は父親が会社員で母は専業主婦でしたから、給料の詳細額は知りませんが、どうやって生活してるのかは聞かれることはないと思いますね。 トピ主の家庭ですと、母は仕事をしていないのに、生活費はどうしているのかな?と率直に疑問ですね。叔母が会社経営しているので、出してもらってるんですか?叔母が祖母、母、あなた、妹、弟を養ってきたんでしょうか? 多分ですが、生活保護を受けて暮らしているのではと思われていませんかね?ですから、たかられるのではないかという心配につながっているような。挨拶の場所は自宅でなくてはいけないという事はないと思いますが、家に呼べないという事で余計に不信感を煽ってしまったのだと思います。下手すると身元調査されているかもしれないですね。あなたも今までどうやって暮らしてきたか知らないっておかしいですよね?
    収入の額は詳しく知らないにしても、誰の給料で暮らしているかって子供なら知ってるはずですけどね。

    トピ内ID:3158035923

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    やめとけば?

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    🐴
    那由多
    家の掃除…何故トピ主さんがしなかったの?絶対に家でなくてはならない訳でもないでしょうが、アナタが掃除するのが普通かな。

    財政状態…父親も母親もそれなりの会社でフルタイムで働いていて家のローンは完済、具体的な金額は分かりませんが、それなりの蓄えをしているのは知っていました。

    正式に祖父母から相続した遺産の返還請求をする権利は誰にもないし、死ぬ前に作った相続放棄の書類は無効です。マンションは…出ていけば?
    そんなおかしな姑と小姑、言いなりの舅、結婚を反対されたとベソベソ泣く彼氏。

    アナタが幸せになれる要素は皆無ですね。自分から不幸になるのはやめておきなさい。

    今回の事がなんとかなっても、同じ事の繰り返しになるのは目に見えてる。

    トピ内ID:9118076667

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    要するに

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    れんこ
    離婚家庭は嫌なんですよ

    とにかく理由を見つけたいだけ

    息子が本気で離れたら戻ってきますよ

    脅してるだけだから

    まぁ、和解しても普通の義理関係は無理でしょうね

    やめとくのが無難ですが、どうします?

    トピ内ID:3437854871

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    まあまあ落ち着いて

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    りんご
    長い長い投稿、全部読みました。

    質問についてですが「気にするな」です。
    実家の収入状況を知る必要も、挨拶の場所を気にする必要もなし!

    彼の絶縁が本気なら、マンションから出ればいい。
    自分が払った頭金は、もう親孝行できなくなる代りにあげたことにする。

    祖父からの100万円は返さなくていい気もするけど
    一生しつこくからまれるよりマシだから、返却。

    遺産相続の放棄もサインでもなんでもして縁を切ったらいい。
    (生前の相続放棄は無効なので、サインしても無意味ですけどね)

    ただ、彼、その覚悟ないと思います。
    トピ主側の挨拶の状況が、あちら側に筒抜けすぎ。
    収入状況云々だって、なぜあちらに言われたままあなたに報告する?
    子どもの使いか?

    本当にあなたを守る男性なら、ぎゃーぎゃー言われても
    鼻で笑って、自分が盾になって、
    あなたが不安になるような話は一切耳にいれない度量があるはず。

    今はドラマティックな逆境の勢いで絶縁宣言でただけで、
    本質は「母親と姉の承諾なしには何も決断できない男」
    に違いありません。

    苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:8235014798

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    私と似た境遇ですね

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    blank
    爛々
    両親は熟年離婚、妹が事故による後遺症で障害年金で生活しています。バイトもしています。

    夫には結婚前に伝えました。父は母が死ぬまで生活費を渡し、父が先に他界した場合は
    母と妹が困らないだけの遺産を残すこと。ローン無しの持ち家なので住む場所には困らないこと。

    夫の実家に挨拶に行った時には何も聞かれませんでした。
    それは夫が根回しをしてくれていたのでしょう。
    俺から話しておくと言っていたので。

    実家に来る際、私の母も持病ありであまり片付けができない状態だったので
    私が彼がくる日の前の週に帰省して私が片付けをしました。
    結婚相手が実家をみないというのはあり得ないと思いましたので。

    トピ主さんは、自分で家の掃除をしようと思わなかったのですか?
    リビングとトイレと洗面所だけ綺麗にすれば済む話でしょう。
    大人が6人も住んでいて、子供の婚約者が来る時に掃除1つできないなんてどんな家庭?って私でも思います。
    リビングとトイレと洗面所くらいでしょ?

    金額を知りたいのではなく、今と今後の生活を知りたいだけですよ。弟や妹が結婚した後の生活費、
    お母さんはだれが面倒をみる?とかね。

    トピ内ID:0209238137

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      ねね
      皆様レスありがとうございます。
      むーみんさん まで読みました。

      私の文章がまとまっていなく読みにくい様ですみません。以後気をつけます。

      幾つか質問に答えさせていただきます。

      結婚を反対しているのはお姉様とお母様です。お父様は成人してるのだから本人の意志で決めればいいとおっしゃってます。
      結婚を反対されている理由は手土産に紅茶を用意しようとした事ではなく、
      私の母と彼が会う時に家ではなかった事。私の実家の生計を詳しく知れない事。以上二点だそうです。
      (私の両親が離婚している事も最初は引っかかっていたそうですが)
      この二点を非常識と言われているので、本当に非常識なのかも小町の皆様にお聞きしたいです。

      彼についてですが、今のところ結婚するという意志は変わってない様です。
      ただ出来れば納得させた上での結婚にしたいはずです。


      私は彼と結婚したいです。
      でもこの様な状況になるとは予想もしていなかったです。

      トピ内ID:9649882378

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      あぁぁ・・・・

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      sak
      続きが長すぎて、ざっくりしか読んでませんが・・・

      もうどうでもよくないですか?
      そんな面倒くさい結婚、こっちからお断りで良いでしょ。
      あなたの家の事をグチグチ言ってくるのも面倒くさいけど。
      その書類?とやらまでもってくるなんて・・
      もうめんどうくさいの極みですわ。
      そんな家に嫁いだら大変ですよ。
      結婚は好きだけじゃやっていけない。
      彼の家はかなり面倒くさいです。
      そんな所に飛び込むのはお勧めしませんね。
      多分、家にうんざりして即離婚なんて事になるんじゃ?
      その前に結婚までたどり着けそうにないし・・・

      私なら全力で逃げますね(笑)
      まだ27歳ですよ。
      そこまで無理して結婚することないって~。

      トピ内ID:1159214658

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      レス

      しおりをつける
      blank
      ます
      この家に嫁ぐのは辞めた方がいいのでは?
      なんだか不気味な、悪い空気の漂った家庭です。
      彼が実家と距離を置こうとすればするほど嫌がらせをしてきそうだし、彼自身もいつ家族側につくかわかりません。
      とにかく、悪い空気を感じました。

      それでも結婚したいなら苦痛に耐えながら前に進むしかありません。

      トピ内ID:9249776027

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      問題は

      しおりをつける
      💤
      そら
      彼のお父様が妻と娘を抑えられないこと。

      縁を切ったとしても、彼が後々成功して裕福になればすり寄ってきそうな姉。
      でも、誰も止められない。
      あなたの身内にも迷惑かけるかもしれないレベルです。
      初対面にズバズバデリカシーのないことを聞いてくるあたり、この件がうまく収まってもうまくいかないと思います。
      質問のこの結婚は難しいか否か。難しいです。

      身内と縁を切るって簡単に考えていませんか、彼。

      人生は必ず谷がきます。そんな時に一瞬でもお互いに結婚したことを悔やまないならいいんですが。

      トピ内ID:1185173912

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      彼を信じて頑張れ

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      blank
      海豚
      彼の両親や姉は、結局、あなたの家の財産があるかないかで結婚を決めようとしているのではないでしょうか?

      そんな両親とも決別しあなたと結婚したいと言う彼を信じてついていけばよいのではないでしょうか?

      なお、お金を返せとか財産放棄しろとか言うのは彼両親の単なる嫌がらせでしょう。

      だって、法律上、生前相続放棄は認められていないはずですよ。
      公務員の父親だったら知っているでしょう(多分)

      まあ、彼を信じて結婚しても・・・彼実家とは決別でしょうが・・・
      彼にそれでも結婚する意志があるのであれば、あなたも前向きに考えてはいかがですか。

      応援しています。お幸せに・・・

      トピ内ID:9540693120

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      挨拶は自宅で…とは思わないけど

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      blank
      50代
      家庭環境は気になりますね。
      やはり家計がどういう風に成り立ってるかは不安に思います。
      私は独身の頃、母は家計簿などはつけていなかったので、家計の詳しい内容は知りませんでしたけど、父の給料やボーナスは知ってました。
      でも妹たちは知らなかったと思います。
      なぜか母が私には教えてくれていたので。

      逆に、トピ主さんが我が家の家計を心配していないのが不思議です。
      家が3階建てでもローンの有る無しで印象は全く違います。
      お祖母様はともかく、独身の叔母様もいらっしゃると聞くと、将来叔母様の介護も必要なのではと勘ぐってしまいますしね。
      私が彼氏の母親だったとしても、心配してしまいます。

      トピ内ID:1598935848

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      反対は今だけ

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      blank
      りゅうくん
      彼がそこまで言ってくれるのならば、彼を信じてついて行くのが一番だと思います。
      もちろん、あなたの気持ちも彼に向いていることが前提ですが。
      ただあなたのご家族(この場合はおばさんたちも含む)の全面的なサポートが必要になるとは思います。結婚、出産引越しなど。
      どんなに反対されても、あなたたちに子供が出来れば、彼のご両親は孫可愛さに今までのことは忘れて手のひらを返したように接してくると思います。その時でも、その後でも何かともめたときでも、その彼ならいつでもあなたの味方になってくれると思います。
      自分の気持ちと彼を信じて。

      トピ内ID:3848404378

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      自宅に来て頂けば良かったですね

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      🛳
      すみこ
      応接間と玄関くらいはトピ主さんが掃除して、自宅に招待するべきだったと思います。
      今からでも来ていただけば如何ですか?
      もちろん彼のお姉さんは呼ぶ必要はありませんよ。
      ところで彼の姉は彼の両親と同居ですか?
      お嫁に行って別居だとしたら、かなり図々しい女性ですね。
      生菓子の指定?
      トピ主さんもそれに応えず焼き菓子にしたので喧嘩を買ったのですね。彼は姉にさからえない。

      彼姉は社会的地位のある女性によくあるタイプだと思います。
      この手の人に弱味を見せたらダメですよ。自宅に呼ばなかったのは失敗なので、彼の両親に謝って、もう一度招待して修復してみるか、見切りをつけて別れるかでしょう。
      彼がもう少ししっかりと親や姉に意見を言えるタイプだったら良かったですね。

      トピ内ID:3599061001

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      そこまでしてくれた彼を信じてみたら?

      しおりをつける
      blank
      あいこ
      私は実家の経済状況を、なんとなくしか把握していません。

      挨拶は家での方がよかったですね。
      それだけ手があるのに、掃除するのが更年期障害の母親だけというのは
      どういう状況なのでしょうか?
      トピ主さんが掃除することも出来たでしょう?
      それが出来ないほどの、よほどのゴミ屋敷なのか?と疑われたのでは?

      あなたのために遺産放棄までした彼氏を信じてみてはどうかと思います。
      しっかりあなたを守る意思を示している、素晴らしいことです。
      親の反対もなく結婚したけど、いざ嫁いびりが始まったら
      守るどころか知らん顔をする旦那だったなんてこともあるのですから

      彼氏がおじいさんから貰った100万は誰に返すのでしょうか、変な話ですね。
      彼氏のお父さんもかなり頭に血が上ってる状態なんでしょうね。

      トピ内ID:2117972305

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      貴方自身が少し甘いところがあると思う

      しおりをつける
      blank
      りりまま
      どうして御自身の婚約者が挨拶に来るというのに、トピ主さんが自宅の掃除や片づけを
      しようという選択肢がなかったのかしらね。
      立派な実家があるというのに、そこへの訪問を断り、表で彼に挨拶を受けたと聞けば
      彼家族がトピ主さんのご家族の在り方に疑問を感じる事になるもの、致し方ない気はしますよ。

      又、将来的にお母様の面倒を、どのように見て行こうとの計画はキチンと立てておられますか?
      親の老後って、思っている以上に、すぐにやってくるものですし、現在のお母様の実家に
      依存されながら暮らしている様を聞けば「将来的には息子が彼女の親の面倒まで見る
      事になる可能性も考えられる」と彼母や御姉様が心配することも当然であろうと思いますよ。

      お母様に収入がない限りは、何れはトピ主さんも含め、兄弟姉妹でお母様の経済的な面倒は
      見ていくことになるのは必須です。今の実家も固定資産税等や修繕費も含め、維持する為には
      継続的な収入は必要。そういった事を考えた事はありましたか?
      そういった事への対処の考えなしで、結婚を考えていたことへの甘さを指摘されたのだと
      思った方が良いですよ。

      トピ内ID:9758194174

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        彼氏さんは縁を切ってくれたんですよね?

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        パンダ
        それなら結婚しても良いですよ。
        けれど、縁を切ってくれてるわけじゃないのなら結婚はしない方が良いでしょう。
        母子家庭を非難するような馬鹿にするような人間、軽蔑します。

        私も母子家庭です。
        けれど私は母の収入など全く把握していませんでした。
        だって良い大人が人の給料など聞きますか??本当、あり得ません。

        彼が縁を切らずそのまま結婚すれば苦しい大変な思いをしますよ。

        トピ内ID:5894771961

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        良い相手に巡り合えたと思います。

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        なつ
        あなたは自分の落ち度を反省して、これからの関係に役立てようと考えているようですが、それは必要がないことだと思います。

        世の中には変わった考え方をする人がいて、そういう独善的な人は自分を変えようとしません。
        多分、彼のお姉さんはそういうタイプの人なのでしょう。こういう人に気に入られる努力をするのは無駄です。
        関わらないように、聞き流すように、するしかないでしょう。
         
        ただ、親の立場から考えると、お母様の心配は理解できます。息子や娘の結婚相手の家庭環境は当然気になるものです。
        それは、自分の子供に余分な経済的心理的重荷を背負わせたくない、という親心から来る自然な感情です。
        あなたは自分の身内を悪く言われて悔しいでしょうが、息子の将来を心配しての親心だと思って、お母様を許してあげてください。

        さて、本題ですが、結婚相手としての今回の彼の対応は素晴らしいと思います。
        この先彼が自分の実家と絶縁することになれば、あなたはずっと心苦しいでしょう。
        でも、迷わずその決断ができる彼は今後あなたの素敵な伴侶になることでしょう。
        信頼できる相手に巡り会えて良かったですね。
        お幸せをお祈りします。

        トピ内ID:4154353410

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        れすします。

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        mimiko
        そんなめんどくさい人たち、あっちから縁切ってくれるなんて、渡りに船。わたしだったら、しめしめって思っちゃう!マンションの頭金だけは返してもらったほうがいいけど、それなら大学までだしてやった学費返せとかせこいこといいそうだから、まあ手切れ金と思ってあきらめてもいいか・・・遺産なんてもらえなくて上等、めんどくさい親戚付き合いからも解放されて万歳ですね!!本音はこうだけど、表面上はしおらしくね!!

        トピ内ID:5992324638

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        どちらも幼稚

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        ハム
        27歳ですよね?
        結婚を考えた時、ご自分の家庭環境がネックになるという事を全く考えなかったことが不思議でなりません。

        働いていない母、アルバイトの妹、無職の祖母、会社員の弟、会社経営の叔母
        そして会社員のトピ主さん。

        未婚の叔母と祖母が同居している事も普通の親なら引きますが、
        自分の親が働いておらずトピ主も家計を支えている自覚がないほどのお金しか
        家に入れていないのならどうやって家計が回っているのか考えませんでしたか?

        それが幼稚だと言うんです。

        そして、彼も幼稚。

        カッとなってつきつけられた事に対して、トピ主と二人して「お金は返すし、財産もいらない。家も自分たちで買うから」って…。

        ため息しか出ません。

        相手も幼稚ですがトピ主さん、ヨク考えてくださいね?
        自分は自分の家庭環境を疑問視もせず、全部受け入れて当然とばかりに
        相手を非難し、彼から親兄弟を引き離す事。

        相手が悪い、彼がそうしてくれたから自分たちは幸せ!

        という思考回路だとこの先別れが待ってますよ。

        少なくともトピ主さんの家庭環境は普通じゃありません。
        相手の親御さんが心配するのも無理は有りません。

        トピ内ID:1954085251

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        ハム
        確かに家庭環境は今更変えられませんが、相手に理解してもらうことを努力しましたか?

        彼も、トピ主さんも努力していないように思いました。

        私も息子、娘共にいますが、息子がトピ主さんの様な家庭環境のお嬢さんを
        結婚相手にと連れてきたら反対します。

        シングルの親御さんが働いていないと言うのは凄くネックです。
        弟さんや妹さんがいるとしても、誰かがお母さんを引き取り支えなければ行けない。
        そしてシングルの叔母もいる。

        彼女と結婚したことに寄って自分の息子の肩にその人達の生活の負担も
        のしかかったらどうしようと思うのが親です。

        そして肝心の彼女は明確な答えを持っていない。
        これは不安要素満載です。

        彼は何の非もない親兄弟との縁を切ってもトピ主と結婚したいと意思表示をしていますが(多分勢いで)
        トピ主は彼が親兄弟と縁を切るはめになった自分の親兄弟と縁を切る気はありますか?

        自分たちは悪くない!なんて思っていたらその結婚はうまくいきません。

        ただの交際と結婚が違うのは家が絡むからです。

        自分だけは親兄弟とぬくぬく付き合いながら彼には親兄弟と縁を切ってね
        だって私達のためだもの!って??

        トピ内ID:1954085251

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