娘育て・・何が間違った？

レス23

（トピ主 8 ）

辛苦

2011年10月05日 10:42

ひと

娘は３０代半ばで既婚・子供が２人、同一市内在住フルタイムに近いパート勤務です。その娘の言動が、私には理解できず苦しんでいます。私は精神安定剤を服用して乗り切っているものの辛くなり始めています。出来る限りの事をして育ててきたのですが何が原因で、こんな思考をする娘になったか？。私の心が黒く淀んでいるのか・・お知恵を頂きたく思います。私達夫婦は細々と自営で生計をたてていますが学歴の無い私は、せめて子には・・と大学へ行かせました。本人の希望も大です。余裕のある大学生活では無かったはずですがバイトは、したりしなかったりなので、それほどの困窮ではないはず。その娘が卒業後、自宅に戻ってきてからの会話でビックリした事があります。「子供を教育するのは親の務め。その為には土地を手放すことも当たり前。現に友人の親は、それをしている」この時は、若さゆえの発言かと思いました。社会人２年目に結婚したものの車のローン返済で貯金は出来ず。結婚式費用・新生活の必要品の全てを娘の為・・と資金援助しました。（本当に全てです。婿はアパートのみ用意が当地では慣習）今になって思うのに＜愚かな親＞は、ここからもう間違っていたのですね。新婚早々、泣いて戻って来ても娘の心を慮って添うてみたり落ち込んでいる心を立て直して帰宅させたりと常に娘を第一に考えてきたつもりです。結婚して１０年になる娘に対し親の恩を押し付ける気持ちは、全くありませんが、娘は親を思う気持ち無し。車で数分の距離に住まうのに、孫の顔もあまり見られずで私が淋しいと言ったら「どうでもいいじゃないそんな事！」と切り捨てられました。婿実家には頻繁です。ここに至るまで様々な葛藤もあったけど、これが我が娘。淋しいです

トピ内ID：7759674846

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もういいじゃん

れいか

2011年10月05日 16:31

アラフォー既婚、子供２人（高校生）の兼業主婦です。１人娘さんですか？わたしも一人娘です。わたしは会社員の家庭で短大までだしてもらいました。就職して、５年目に結婚しました。結婚費用は自分でもいくらか用意しましたし、両親からもだしてもらいました。結婚後は、子供の服とか、子供の誕生とかお祝い事の度にお金はだしてくれました。ただ、自分たちの生活に関わることでお願いしたことはありません。また、泣いて実家に帰ったこともありません。娘さんも３０代半ばで、お子さんもいらっしゃるのでしょ？ましてや娘さんも仕事されている。もう、娘さんに構うのはおやめなさい。あなたがたが一生懸命してきたことが娘さんに伝わっているのか、いないのかわかりません。こうしてくれることが当然と思っているかもしれません。近くにいてもお孫さんの顔さえ見せてくれないのだから、いつまでもご両親がうじうじしててはダメです。ある程度割り切ってください。親戚の娘程度に思い、主様も子離れしてください。

トピ内ID：1588307241

...本文を表示

甘く接し過ぎではないでしょうか。

🐷

ジャノーチェFR

2011年10月05日 16:31

娘さんと同じ年齢くらいのものです。娘さんに甘過ぎませんか？それゆえに、娘さんがご両親をないがしろにしてしまっているような気がします。親たるもの、堂々と子に接するものではないでしょうか。ときには厳しく言い聞かせたり、仲がよくても親と子の一線はひくべきではないでしょうか。一度突き放してはどうでしょうか。どうせ、今でもお孫さんの顔を見せてくれないのですから、「こんな親不孝な子どもは知らない」とばかりに突き放してみては。ご自分の方が優位な立場にある、と思っている娘さんでしょうから、突き放されるとかなり効き目があると思います。もっと厳しくすべきところは厳しくてもいいのでは。

トピ内ID：6006178483

...本文を表示

あ～

🙂

ササヨシ

2011年10月05日 19:46

説明責任を果たさずに自分勝手に育てた親子の典型的な形ですね。幾ら親子とはいえ、心の中までも分かりませんよ。いろんな事を都合に合わせて隠してては本心伝わらないリスクがあるの当たり前です。家にはお金が無いとか、～までしかしてやるつもりは無いとか、言うべきことを言わずに、簡単に出てくるものの様に出すから勘違いしたモンスターが育つんですよ。理由は子供の為であれ、コミュニケーションをサボるとこうなります。優しくする事がコミュニケーションじゃありませんよ。

トピ内ID：0573098772

...本文を表示

トピ主がわかかりしころ

ななん

2011年10月05日 21:45

には、トピ主の母親へ我が子を見せに行ってましたか？自営だったからって「忙しい」と見せに行っていないのではないですか？お友達は居ますか？お友達と、楽しく旅に出たりおしゃべりしたり、、過ごすんですよ。お友達と娘は違います。歳をとったから子供に寄り添いたくなっているのでしょう。でも、もう子離れは済んでなくてはいけない時期だったんです。子供には、重荷でしかありません。今からでもお友達を作り、子供に寄り掛からない生活を。親に感謝しない子は、見捨てるべきです。違った境地になると思いますよ。

トピ内ID：3136880249

...本文を表示

ひとつ思ったこと

？

2011年10月06日 11:59

　子離れしましょうよ。　トピ主さんは、若干性格に難がある娘さんをとりあえず、大きくなるまで育て、もう結婚して孫までいる。もういいじゃん。トピ主さんがいなくても生きていけるし、そこまで育てたのはトピ主さんの功績なのでは？　自分の楽しみ見つければよろしいのでは？トピ主さんまるで空の巣症候群のようですよ～。

トピ内ID：0279485070

...本文を表示

慣習に倣ったなら仕方ないのでは？

♨

ぽにょ

2011年10月06日 15:10

＞婿はアパートのみ用意が当地では慣習なのであれば、その分も見込むのは普通なのでは？どんな慣習があろうと「うちはむり！」と最初から言っていればそれはそれで育ったのではないかと思うのですが．．．もしかしたらご両親が「せめて子には・・と大学へ」などを見ても、周りに合わせる教育だったのかな？と伺えます。だとすれば「皆お金出してもらってるし」と娘さんが言うのももっともかも。もやもやするくらいならはっきり言えばいいのにと思います。

トピ内ID：8522893186

...本文を表示

ありがとうございます・・トピ主です

辛苦トピ主

2011年10月07日 11:56

早速にレスを頂き有難うございます。皆様のおっしゃるとおり子離れが出来ていないのかな。大学時代には頻繁に掛けていた電話も、結婚後のある時期から最低限の用件のみで会話を楽しむ事はありません。娘からの電話もメールも然りで月に１度程度。これを読んだ方の中には「無連絡ではないよ」と言う方もいるかも知れませんが、母娘でこれは淋しいです。大金を費やし大学へ行かせたことも結婚関連の費用を１００％出した事も、全く後悔は無いのです。金銭でなくて＜娘の心＞・・こればかりに苦しさと悲しみで一杯なのです。言い訳になるかもしれませんが、私は真の身内の愛情に飢えています。３人の姉が亡くなり、母をも１６歳の時に見送りました。父・兄がいても表面的な私しか理解してもらえず心から寄り添える人の対象が娘だったような気がします。「孫の顔も見せに来ないなら、突き放す」存在そのものを心の中から消す位の覚悟をしないと駄目なのでしょうか？先日は孫の誕生日、例年なら前もって孫からおねだりのリクエストがあるのに敬老の日もお彼岸にも来ずでした。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

ありがとうございます

辛苦トピ主

2011年10月07日 17:17

レスを頂きました皆様、ありがとうございます。昨夜も眠剤を服用したのに中々寝付かれず今朝は、早くから何度も読み返し考えていました。？さまの言葉・・「そこまで育てた功績」。娘が生後４ヶ月半の時に時間との戦いの病気になった事がありました。「風邪でも引いたのか？、明日は日曜休診だから診てもらう」程度で小児科へ。もう少し遅れたら命が終わっていたとの事。そのときの主治医に「お母さんが汚れたおしめを持参したから助かったのですよ。医師の私さえ見落とすところでした。ご家族さんは、このお嫁さんに感謝状を」と大変褒められましたがあの時の恐怖は、３０余年経っても甦り？さんの功績と言う言葉に、泣けてしまいました大家族の中での初めての子育ては、難しいものがあります。我が子をおんぶすれば、義母が私の前に立ちおんぶ紐を解き「なんで嫁がおんぶする！」と娘を取り上げられた事も。お腹を痛めて産んだ我が子なのに子から離される恐怖。今の若い方には、理解できない心理かと思います。夫に泣きつくも優柔不断な性格で、庇って貰った事は１度も無し。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

来るもの拒まず、去る者追わず

二児母

2011年10月08日 18:12

５歳と２歳の娘を育てています。子供の病気をいち早く察知し、かかりつけ医なり大病院なり、その時最前と思われる方法で対応してあげるのは親の責任。子供に教養を身に着けさせ、世の中でたくましく独り立ちしていけるだけのスキルを身に着けさせるのも単に親の務め。子供のため・・・なんかじゃなく、本能で、見返りなんか求めずするべきことなんだと思います。自分のためでも、子供のためでもなく、「種の保存」のため。野生動物の子育てを見習うべき。一切の見返りなんて求めない。子供が巣立ちしたら、もう関係ない・・・ぐらいの。将来娘達が巣立つとき、そんな考えでいられたらと思います。私と母の関係はまぁまぁですが、私としては息苦しいときもあります。義務感で母に電話をかけたりします。母からの電話に動悸がするときがあります。母の求める「母娘の関係」が重荷です。母としての私に「その時」がきたら、もっとサラッとバイバイできたら…と思ってます。トピ主様ももっと「娘なしの生活」を楽しんでください！

トピ内ID：7407201469

...本文を表示

私も同じ。一緒に頑張りましょう。

はなこ

2011年10月08日 18:12

私も２人の娘がおり２人共に結婚し孫もおります。次女が結婚当初から７年近く同居。自営で店の２階に暮らしており１年半前に次女夫婦と合同で店の近くに新築。私達が２４年間家を建てる為に貯めた資金をすべて出し全体の６５%程の出資。足りない資金が娘達のローンになるため少しでも少なくと２世帯住宅にしなかったのが大間違え。大きな理想のリビング。新しい電化。それが何故か娘夫婦のものに？私達は端の部屋に入りきり。婿さんに気を使いリビングを利用する事は少ないと思ってはいましたが主人が１年間の間たった１日３時間程リビングでテレビを見ていたら姉に不満メール。娘夫婦からしたらそれで当たり前のような？引っ越すまでは仲の良い親子と思っていました。合同で家を建てるのも娘達の要望。店の２階に居る時は駐車場代から光熱費すべてで娘家族４人で３万円。これからして甘かった。私も主さんと同様な思いで育ててきました。そっくりです。私達甘かったんですね娘の気持ちが信じられず娘で無くなってしまったようなこの家出たいでも頑張ってます

トピ内ID：8394570398

...本文を表示

愚痴になってしまいました

辛苦トピ主

2011年10月08日 19:54

自分のレスが反映され、読みましたら愚痴になっていましたね。愚痴では問題解決にはつながらずです。申し訳ありませんでした。娘が嫁ぐ時に「これからは、実母でなく義母に何でも相談し見方になって頂きいい夫婦・家庭を作りなさいね」と送り出しました。夫婦となってもつい最近までは日は他人。ひとつの家屋で寝起きする事は、我慢も努力も必要です。娘が泣いて帰ってきたのには、単なる我がままでなく努力をしても、理論的な支配に押さえ込まれ身動きが取れなかった？。夫のように立て板に水の如き会話が出来ず、感情を内に秘めてしまう娘。詳細を書くと特定されますので、控えますが離婚騒動後、何ひとつ解決したものが無いのに「２人の子供の為に自身の人生を２０年潰す覚悟」と言って帰っていった娘です。夫婦生活を継続する努力は、子供を育てる上で大切ですがそれでも実親をないがしろにする娘の心が理解できません。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

ありがとうございます

辛苦トピ主

2011年10月09日 14:47

１日に幾度も皆様のレスを読ませて頂いてます。又、８日１１時台の投稿に誤字がありました事をお詫びいたします。それと補足ですが「夫が立て板に水・・」の夫とは娘の夫です。失礼いたしました。「空の巣症候群」には、ビックリする程当てはまる経験があります。娘の部屋は２階なのですが、嫁して数ヶ月、階段が上がれませんでした。掃除でもと思って、数段上がると涙があふれどうしようもないほどの感情。これが空の巣症候群だったのでしょうね。お名前を出させて頂きますが、二児母様へ。「母の求める母娘の感情が重たすぎる」は、どの用に解釈したら良いのか教えて頂けますか？先述しましたように私は１６歳で母を亡くしています。還暦近くなった今でも＜母恋し＞で枕を濡らす夜もあり例え、意識が無く寝たきりとしても母の温もりを求めています。重たいとは？・・分らないのです。それとこれは反論になってしまいますが・・「野生動物を見習うべき」には、頷けません。私の思考が、おかしいのでしょうか？文字制限になりますので続きます。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

ありがとうございます

辛苦トピ主

2011年10月09日 15:28

続きです。夫の言葉を思い出しました「野生動物は精神的に強いな、子育てが終われば他人（？）になれる。しかしそれは強いのではなく種族を残すだけの子育てであって、ある意味、機械と同じでしかない」私も全く同意見なのです。親を必要としなくなったら母娘は、終わりですか？サラッと分かれられるもの？写真を見て母・姉に語りかける私は、異常なのでしょうか？だとしたら悲しくて心が悲鳴を上げそうです。生ある動物の中で唯一、精神を有するのが人間なのだそうですね。この精神が厄介だといいますが・・。現に私を苦しませているのが、この精神なのですから本当に厄介。＜精神＞は、思うままに機能しませんし、しないから葛藤が生じる。一時しのぎの対応は、辛苦の坩堝から出られないのです。皆様のレスを暗記出来るほどに黙読していますが私の中に何か別の感情が見え隠れしてきました。何だか分らないのですが・・。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

親心　だとは思いますが。

たま

2011年10月10日 10:22

親の苦労する姿　見せたことありますか? 娘さんにあえて苦労、させましたか? 私には　妹と弟がいます。私と妹は年が近く　弟は離れています。自営でしたが私たち姉妹は　それこそ貧乏の中で育ちました。小学校以前から　食事の支度　家事の手伝い　なんでもやりました。農業もしていましたから　その手伝いだって半端ではありません。ですが弟は　貧乏な時代をほとんど知りませんし　両親も弟には常に甘かったです。結果　弟はいつまで経ってもすねかじりを止められませんし　まともな思考の持ち主ではありません。お金がすべてで　まるでお金はどこかから湧いて出てくると思っているようです。そして　親に対して恩知らずなことを平気で言います。親をなめきってますよ。親は子どもに苦労はさせたくないと思うものですが　やっぱりいろいろさせておくほうがよいのでは　と思います。そのときは大変でもいつか　お金のありがたみも　親のありがたみも　よく分かるはず。娘さんが不遜な言葉を言ったとき　張り倒してでも撤回させておけばよかったのでは？甘過ぎ。親の心子知らず。何よりトピ主さん自身の人生を大切にして下さい。

トピ内ID：6766569963

...本文を表示

ありがとうございます

辛苦トピ主

2011年10月11日 12:04

たま様、ありがとうございます。反論できないほど痛いところを衝かれました。お優しい口調ながら、厳しい指摘を有難うございます。愚かな母（トピ主）は、娘の願いを叶えてあげる事が幸せと思い不自由はさせずに育ててしまいました。自営の仕事も苦と感じる程の内容でなく手伝わせてもホンの数時間。正に　たま様の弟さんと同様な生活だったかと。中・高・大学の頃には「喜怒哀楽」を話す娘の心にいつも寄り添っていた私。それが私の幸せ・安堵できる時間にもなりました時には意見の衝突から大声をあげたこともあるのですべてにおいて　甘いだけでは無いと思うのですが今の娘を見る限りでは「苦」を強制的に排除してしまった甘いだけの母かもしれません。結婚した娘ですが、丁々発止で自分の考えを夫（娘の）に伝えられたなら心配せずにいられたでしょう。結婚当初から夫婦として、かみ合わないものがあり我慢した挙句の泣き言ゆえに母としては苦しかったです。ここで突き放すべきでしたね。娘の心に同化していた愚かな母は、離れるべき時期を失ってしまいました。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

手放しましょう　1/1

ちなみ

2011年10月12日 14:50

二児母さんが重すぎるという趣旨のレスされてますが、私も同じ印象を受けました。たまさんのレス（「甘やかしすぎ」）をドンピシャだとご自分でも認めてらっしゃいますけど甘やかしは言葉を変えれば娘さんへの精神的な依存だったのではありませんか。娘を一番に考えて、という娘に尽くす母という位置に立つことで自分を支えてきた。そうすることで、どこか身内の愛情に飢えていたご自分を満たそうとしていた部分がありませんでしたか。育てたように子は育ちます。もちろん、子育ての間、トピ主さんなりに一生懸命頑張られたのだとは思います。でも、「娘、娘・・・娘のため」の内側に潜んでいる、実は「自分のため」「自分の欠乏感を満たすため」は（たとえ親のほうがそれに無自覚であっても）子供のほうは感じ取ってしまうものです。「あなたのために」と言われながら、「私を満たして！離れないで！」とのしかかられ同化を強いられる子供の重圧感ってお分かりになりますか。他人なら単にしがみつかれるその重さから逃げればいい。でも大概の子は子であるがゆえに逃げられません。

トピ内ID：1949712244

...本文を表示

手放しましょう　2/2

ちなみ

2011年10月12日 14:50

そして逃げられない以上背負わされた重さに「復讐」するわけです。親の甘やかしが子にとって「あなたが自分の欲求を満たすため勝手にやってることでしょ」としか思えないものならば逆手に取り利用するところは利用しても、感謝の気持ちなど持たない。それが「復讐」であり、同時に自覚的に逃げることも親との関係を昇華することもできなかった子の叫びでもあります。屈折した意思表示の仕方ですよね。つまり娘さんも大人になりきれていない。このままではなれないのです。トピ主さん、身内の愛情を得られなかったのは何かが欠け落ちたような寂しさだったと思います。辛かったですね。ですが、その欠けを埋めるのは娘さんの役割ではありません。それではあまりに苦しいと思われるでしょうが、自分の寂しさに向き合うのは究極自分自身しかいないのです。ご自身を娘さんから解放してください。そしてご自分の人生を生きてください。そうすることで娘さんをあなたから解放し、自分の足で立たせてあげてください。手放すことで得られるものはきっとあります。母娘が新しい幸せな関係を結ぶためには、その「解放」が踏み出すべき第一歩だと思うのです。

トピ内ID：1949712244

...本文を表示

ありがとうございます

辛苦トピ主

2011年10月14日 16:39

ちなみ様、母娘の心情を詳細に分析下さってありがとうございました。今は、ただ切なくて悔しくて苦しくて・・私は、母を演じただけで娘育てを失敗したのですね。子育て中は常に試行錯誤し道を外さぬ様していたのに私は何をしていたのでしょう。私の渇望の為など　思いもしませんでしたが娘がちなみ様のように解釈していたら、仰るとおりなのでしょう。母に復讐するほどの思いを娘にさせていたとしたら母をしている価値も無いですね。数年前、娘夫婦が原因で体が動かなくなったことがあります。トイレにさえ這っていく有様。そのときの医師に「娘さんと同じ土俵に居ては苦しむよ」と言われその言葉を呪文のように自身に言い聞かせて離れてきました。婚家の話題　娘夫の話も一切、私からは出しませんが事情など知る由も無い孫が教えてくれました。婚家には頻繁に出入りし宿泊もしていると。娘と会いたい会話を楽しみたい・愛しい孫と触れ合いたいと願う母の心情に思いも寄せない・・理解できませんでした。それが「淋しい」につながったのですが・・

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

ありがとうございます

辛苦トピ主

2011年10月15日 11:01

１４日の私の投稿に目を通しましたらちなみ様に怒っているような文面に感じてしまいました。決して他意は無いので、ご気分を害しましたらごめんなさい。続かせて下さい。娘が私の言動に重圧感を持っている？母として理解できない部分になるのですが結婚後も精神的に親に寄りかかって来たのは何故なんでしょう？それも父親でなく母の私に・・私が重いのであれば、来なかったと思うのです。何が何だかサッパリ分らなくなってきましたが娘が私を避けるのであれば、それを受け止めるしかないのですね。保育園のお遊戯会も小学校の運動会も楽しめない私の二重の辛苦。娘がいつか「おばあちゃん」と呼ばれる立場になればどんな気持ちで孫の姿を見るのか。後悔先に立たずとは、的を射た言葉ですね。

トピ内ID：7759674846

...本文を表示

娘さんと同世代

のの

2011年10月15日 18:56

私は娘さんと同世代。子どもはいません。私は母親から「あなたの人生はあなたのものだから」と言われています。初めからこういう母親ではなく、私に自分の理想をおしつけてきた時期もありました。それが私にはつらかったのですが、母も辛かったのでしょう。きっと母はいろいろ葛藤し、上記のように悟ってくれたのだと思います。今も私は母の理想の娘像ではないでしょう。そんな母の奥底の気持ちが私には痛いほど分かるので、母には大変感謝しています。でも、母に電話をしたり会ったりするのは、めったにありません。今は、自分の仕事や結婚生活でいっぱいいっぱいです。子どもがいなくても、です。母からたまに電話があります。寂しいかな・・・申し訳ないな・・・と思うのですが、母は「連絡ないって事は、元気ってことよね」と言ってくれて、その母の思いにまた感謝でいっぱいです。自分の生活が落ち着いたら、母が喜ぶことをいろいろしたいと思っています。母が・・・昔のような感じのままだったらこんな風に素直に母を思えていなかったかも。母も悟るまで辛かったと思います。トピ主さんにも心穏やかに娘さんを思える日がきますように・・・

トピ内ID：6761748266

...本文を表示

子供は１人の人間です

みみ

2011年10月16日 14:57

子供は産まれた時から1人の別の人格を持った人間です。トピ主さんのレスを見ていると母親の所有物のような感じを受けてしまいます。自分の子育てが失敗したから寄り付かない娘になったというのはとても違和感を感じます。 1人の別の人間として尊重して見てあげられませんか？母に連絡をしたくない、孫をあわせたくないと思うなら、それを尊重してあげてください。決してトピ主さんの育て方が間違ったからではありません。トピ主さんの考え方が親子のひずみを生んでいると思います。娘さんの思いを考えるとき、トピ主さん主体ではなく、別の人格である娘さんの気持ちを思ってあげてください。正直、別の人間なんだから娘さんの気持ちになってもわからないことも多々あるでしょう。それは当たり前の事ですよ。わからないからと落ち込まないで下さいね。トピ主さんは自分の人生を楽しく送れるよう努力してください。スポーツクラブへ行ったり、習い事をしたり、トピ主さんが充実した生活をしたほうが娘さん、お孫さんは寄ってきたりすると思います。あと旦那さんとも仲良く、旦那さんにも尊重してあげてください。

トピ内ID：7600558287

...本文を表示

トピ主さん、難しいことじゃないです　1/2

ちなみ

2011年10月18日 18:36

＞何故なんでしょう？先日のレスで「利用するところはしても」と書きましたね。「都合のいい女」って言葉ご存知ですか？甘やかされたモンスターにとり、母はまさに「都合のいい女」です。自分を無にして必死で尽くしてくる。この子が心を許せるのは私だけのはずという一方的な自負。重いです。重いけど言うことを聞いてくれる分には使いたい時には使えて便利なんです多分。だから、こっちから用事があるとき以外は黙ってて、って感じでしょうか。「話したい、孫に会わせてほしい」なんて「逆要求」されるのはうっとうしいのだと思います。なぜこうなったか？まあ、甘やかしたからという一言に尽きるのでしょうが、ご自分のレスを読み直してみてください。心の（更には人生の）ありようを全て人に預けているように見えません？寂しいのは肉親がいなかったから。夫が優柔不断で庇ってくれないから。娘が相手にしてくれないから。幸せも不幸も全て人次第と思う心の癖がついているようにも見えるんです。とても依存的です。トピ主さんは＜自分が＞幸せになるために何をしてこられましたか。「娘を一番に考えてきた」は、なしですよ？

トピ内ID：6843600747

...本文を表示

トピ主さん、難しいことじゃないです　2/2

ちなみ

2011年10月18日 18:36

子どもは3歳までにその存在だけで一生分の親孝行をするってよく言いますね。実際、子を授かることで＜結果的に＞幸せをもらうことはあるんだと思います。でもだからといって娘さんは、最初からあなたを幸せにするという任務を負ってこの世に生まれてきたわけでもない。ところでトピ主さんは何に興味・関心があり、どんなことをやってみたいですか。・・・と、そんなことを考えたことはあるでしょうか。それとも恐らくは「娘、娘、娘・・・」と、それ以外はあまり考えたこともないでしょうかね？他の方の指摘にもある通り、根本的な問題はたぶんそこだったんだと思います。じゃあ今から考えましょ。トピ主さんが、「娘のため」じゃなく「あなた自身のため」にできることを。よく言われることですが、自分の辛さは人が自分の思い通りにならないせいと考えることからできるだけ自由になることが幸せにつながるんだと思います。トピ主さんは幸せになる力があるのに、それを使っておられない。もったいないです。どうかご自分の人生を生きてください。

トピ内ID：6843600747

...本文を表示