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    同棲を6年間、その後結婚。しかし・・・

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    🙂
    クマの木
    恋愛
    同棲を6年間していた彼と昨年結婚しました。
    両人とも実家は遠方で結婚のきっかけは「親がうるさいし、もういい歳(お互い30歳を迎えた)」
    という理由でした。
    そのようなきっかけがなければずっとズルズルと同棲生活のままだったと思います。
    同棲生活の延長のような新婚生活かとも思っていたのですが
    結婚してからの方が明らかに喧嘩が多くなりました。
    夫が「独立のため」にという名目プラス諸々の事情で仕事をやめ、フリーターのような状態になりました。
    それについては反対もしてませんし頑張ってほしいと思っています。
    私は会社員でフルタイム勤務です。夫も色々将来の事などでストレスがたまっているんでしょうが
    明らかにこの一年で怒りっぽくなりました。
    喧嘩するたびに怒り、理詰めで私の至らない点をまくしたてます。
    例えば昨日は折りたたみ式の机を私がたたんでいて、「たたむよ」と声を
    かけたのに夫が机にもたれたままで(私は気付かず)夫の皮を挟んでしまいました。
    「痛い!」と言ったので「ごめん」とすぐに謝りましたが「本当にどんくさいな!」と強い口調で
    イヤミを言われたのでこちらもカチンときて
    「片付ける前に声もかけたのにずっともたれたままでいるのも悪いでしょ」と
    指摘すると「普通は痛がってる人がいたらそっちを立てるだろ。なんで逆ギレするの」と言われ
    その後は無視「人の痛みがわからん人とは一緒にいたくない」と別部屋で寝ていました。
    しょうもない・・と思われるでしょうが、一事が万事こんな感じなんです。
    昔なら「痛いな~」「ごめんね」「気を付けてよ」で笑って
    済んでいたはずの出来事が、なぜこんな事になるのかわかりません。
    小さいことでガミガミ言う夫に最近はウンザリしています。
    長い間、同棲していても人は変わるし、本質まではわからないものなんですね。
    もう疲れました。

    トピ内ID:4154402256

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    旬を外した結婚生活・・・

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    blank
    JinRock
    残念でしたね。

    同棲崩れの親への気兼ねによる結婚。
    普通の新婚生活は同棲時代に終わってしまい、その新鮮さが無くなったときの結婚。
    何となく倦怠を感じ始めたので、気分を変えるために結婚したようにも思われるのですがどうなんでしょうね。

    しかも彼氏は「独立」を理由に仕事を辞めてしまった。
    その計画が順調ならお互い納得できるのでしょうが、どうもそう上手くは行っていない様子。

    いろいろ気持ちの上で不安や不満が高まってきているのでしょう。

    このままでは結婚即別居イコール離婚という展開が予想できます。

    無理に結婚生活を続ける意味がわからないのであれば、冷却期間を置かれたら如何ですか?

    トピ内ID:0072420885

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    環境・心境の変化

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    🐴
    みさ
    怒りっぽくなったというのは、以前より不安が増えたからでしょうか…
    同棲時代は気楽にいられたものの、結婚をして責任が生じた上にフリーターに。夢へのモチベーションを保ちつつやっていくのも大変ですし、フルタイムで働く妻から見た自分の立場もありますし、同棲から結婚したってだけでお互いの家族も絡んだり世間体もあったり、将来の設計があったりで、思ったよりたくさん考える事が出てきて戸惑っていたりして。

    表には苛々した感じが出ますが、心の中はもっとグルグル考えていたり、もしかしたら、なんだか自分の事を情けないだとか、トピ主様には辛く当って悪いな~とか考えてると思うんですが…。

    トピ主様の疲れたって気持ちをちょっと話してみたりして、ご主人の不安要素も聞いてみてはどうでしょうか?

    人は変わるのか、本質が出ただけなのかは話し合いをしないと分かりませんよね…同棲していようがいまいが、6年以上も一緒にいたら多少は変化がありますよ、それはお互い様です。でも良いようにも変化はしていけます。

    ガンバってください♪

    トピ内ID:0101552851

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    なんのことはない

    しおりをつける
    😨
    ぼんかれ
    >夫が「独立のため」にという名目プラス諸々の事情で仕事をやめ、フリーターのような状態になりました。

    貴方のひもになっただけじゃん
    その男絶対独立出来ないよ、多分する気もないと思うよ
    無職の言い訳として言ってるだけでしょ?

    後々の為にも一日も早く別れたほうがいいよ

    トピ内ID:0852706331

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    ストレスでしょ?

    しおりをつける
    blank
    おばさんだけど
    >夫が「独立のため」にという名目プラス諸々の事情で仕事をやめ、フリーターのような状態になりました。
    夫も色々将来の事などでストレスがたまっているんでしょうが
    明らかにこの一年で怒りっぽくなりました。

    ご主人の変わった原因は、お仕事でしょう?
    お仕事が上手くいったら、前のように仲良くなれる気がしますが。

    ご主人は、ストレスで面白くない状況ですし、
    トピ主さんもフルタイムでお疲れですよね。
    ケンカの増える状況だと思います。

    折りたたみ式机の件は、机を使っているご主人に(もたれているのも使ってます)
    「片付けたいからたたんでくれる?」
    と言って、やってもらえばよかったのでは?

    言って相手にやってもらうより、自分でやったほうが早い!のは
    よ~~くわかりますけど。
    それでは相手が育たないです。

    お二人が時間が取れる時に、
    今のご主人のお仕事の状況と、これからについて、
    トピ主さんの今の気持ち、
    きちんと落ち着いてお話ができると良いですね。

    トピ内ID:3581219221

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    お試し同棲っていうのもあるけど・・・

    しおりをつける
    🐷
    ぽにょ
    >長い間、同棲していても人は変わるし、本質まではわからないものなんですね

    なんか・・・。不条理というか・・・やり切れませんね・・というのが正直に感じたところです。
    私の場合は勢いで結婚しました。で、今は幸せです。
    どちらかというと、結婚するまではあーだこーだと考え、よく海外などでも聞くような、また、日本でも出てきている、「お試し同棲」してからの方が価値観とか、共同生活への考えとか見えてきて間違いが無いのかなぁ・・・とも思ってましたが、、、

    「本質まではわからないもの」・・・こう言ってしまうとみもふたもないですが、何かがないと変わりませんよね。その「何か」はものすごい経験だったり、はたまたすごくちっぽけなものだったりと様々でなかなか分からないものです。それを見つけるためにも、話合いをしてみてはいかがですか?
    どうしても見つからなかったら別れも考えて・・。別れるにしても、長いお付き合いで、嫌いではないはず。結婚してからの「疲れ」を感じるように至った心のうちをさらけ出してからでも遅くは無いのでは?

    トピ内ID:1516676318

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    男性のプライドは厄介

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    blank
    その変わりようは、例え結婚生活が長くても、見極めは
    出来ないと思いますよ~。

    旦那さんの変化は、明らかに仕事を辞め、フリーターの
    ような生活になってしまった事に対する「不安といらだち」
    でしょう。
    そして、妻の貴女が「大黒柱」である事への劣等感も。

    男性の「男のプライド」って、本当に厄介なんです。
    ハッキリ言って、一部の男性のプライドは、まさに
    「ガラスのハート」状態

    小町でも、夫が転職や病気等で収入が下がり、妻がその分を
    稼いだ挙句、何故か夫から酷い仕打ちを受けてしまう相談が
    結構あります。
    実は私自身も、夫の勤務先が傾き、自分が頑張った挙句に
    夫とギクシャクした経験があるのです。

    妻は、夫婦で協力すれば良い事だと、単純に考える。
    なのに、その妻の「頑張り」と「持ってくるお金」が大きく
    なるほど、夫はプレッシャーや生意気さを感じ、自分が
    下に見られるような劣等感を感じるらしいのですよ。

    ウチは夫が転職して収入が上がり、私が無職になって
    平和になりました。
    トピ主さん夫婦も、危うい正念場に来ているのかも
    しれません。

    トピ内ID:3265752593

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    家も同じですが、

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    blank
    カナブン
    仲良しです。
    なぜかって気を使い合っているからです。
    それと、我慢、信頼からくる黙認。
    事実婚同棲7年、新婚です。正式に結婚したのは私が妊娠したから。
    そりゃあもう、名前以外本当に何も変わりません。
    指輪も貰っていたし、両家公認だったし。
    そりゃあ、ムカつく事もありますがそこで私が反論したらもっとムカつくし、お互いイライラ…するのわかってるからグッと一瞬だけこらえて言いたいことを我慢。これはお互いそうです。時間がたてば忘れて仲直り。
    色々溜め込むと悪いとは言いますが、家はそうではありません。
    根に持たない性格とその後のお互いの気遣いあってこそです。
    トピ主さんはご主人を愛してますか?
    その気持ちを忘れずに、思いやり合って末永く仲良くしてくださいね。
    六年七年いれば相手の事なんて手に取るようにわかるでしょう?
    こう言えば、あぁ言い返してきて最悪こうなる…めんどくさい…とか。
    感情的な相手には感情的にならずに一歩引くとか。

    トピ内ID:8152753452

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    安全が最重要

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    😭
    Bb
    机をたたむ件にかんして言えば、百パーセントあなたが悪いです。
    声をかけたと仰いますが、夫様が「机を離れた」のを、確認してないのですよね。
    「目視で安全確認する」のが、重要なんですよ?

    夫様は、聞こえなかったのか、面倒だったのかはわかりませんが、
    それにしてもあなたの動作は、人としてありえません。

    それともあなたは、クラクション鳴らして、人がどかなかったとしたら、
    そのまま車つっこむのですか?

    トピ内ID:1567535110

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    トピ主さんも変わったんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    mhoho
    6年経つまで結婚に踏み切らなかった彼は、それほど結婚したいという強い決意がなかったのかな。
    トピ主さんや親に言われて仕方なく?フリーター状態で怒りっぽい彼、些細な事で喧嘩→無視
    なんて確かに疲れちゃいますね。
    でも、トピ主さんも6年も一緒に生活しているから最初の頃の気持ちを忘れていませんか?
    私も元夫と同棲5年→結婚でした。
    先輩夫婦の家に食事に行った時の事ですが
    例えばお茶を入れてもらう、お醤油を取ってもらう、など
    ほんの些細な事にその夫婦は互いに
    「どうもありがとう」「ごめんね、ありがとね」って言い合っていました。
    私達夫婦が忘れていた事ってこういう事なのかもしれないなーと
    その時自分達夫婦がうまくいかなくなった理由がわかった気がしました。
    でも時はすでに遅し、離婚届を提出した翌日でした。
    縁あってせっかく一緒になったんだから、もう疲れたなんて言ってないで
    彼と結婚できた事に感謝して彼と仲良くする努力をしないと。
    彼はずっとそばにいてくれるとは限りませんよ?

    トピ内ID:3604331491

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    夫婦は他人

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    同棲も6年していれば、もう倦怠期ですよ。

    甘~い新婚生活なんて、無理無理!!

    夫婦は、他人ということをもう一度確認しあうべきだと思います。

    ありがとう、ごめんなさい、の挨拶はちゃんとする。

    私は、メールでも何でも、その日のうちに謝るようにしています。

    幸せになりたいなら、自分から折れることも大事です。

    トピ内ID:4380304379

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    ハメられた

    しおりをつける
    😠
    なっつ
    もう年だから結婚、というのではなく、独立の名目の元、ヒモになるべく結婚した。
    だって結婚してからフリーターでしょ。
    夫婦は相互に扶養しあう義務がありますから、フリーターの夫をこれから養う義務が生まれました。
    同棲なら義務もなく嫌になれば別れればいいんだけどね。
    そのまま「独立開業」の名目のフリーター、ずっと養っていけますか?
    グダグダ小さい事でいちいち文句を言うのは社会で(家庭でも)責任背負ってないから思考が暇なんですよ。

    トピ内ID:6523918883

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    同棲が長すぎちゃったのかな。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    もしかしたら「6年も同棲していたのに結婚生活がうまくいかない」と
    思うのかもしれませんが、結婚のきっかけが弱すぎるので実際はむしろ
    逆、「6年も同棲で何とかなった時点で結婚すべきではなかった」のかも
    しれません。

    同棲って何の責任もないし、外でデートする面倒もなくてすむし、
    「結婚ごっこ」で終わらせるならそれでもよかったのかもしれません。

    ご主人が仕事を辞めたのは、トピ主さんに甘えているからだと思います。
    計画があったのなら、結婚する前に転職すればよかったですよね。

    > 「人の痛みがわからん人とは一緒にいたくない」

    お互い様だと思います。
    そこまで感情的にまくしたてて、トピ主さんが傷つくかもしれないという
    ことすら想像できないのでしょう。

    トピ内ID:3928165638

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    環境変わってますよね?

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    明らかに。
    夫、フリーター状態になって、あなたに2人分の責任が、夫には時間が、2人に将来の不安が、できてますよね?
    そんな中で、余裕なくして喧嘩が増えるのは当然かと。

    トピ内ID:8855533224

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    クマの木
    皆様レスありがとうございます。
    机を畳む行為に関しては確かに私の不注意ですね。
    声をかけた、とはいえちゃんと離れたかどうか確認はしませんでしたから・・。反省します。

    夫がひも状態で仕事でも家庭でも背負うものがないからグチグチ言うのだという事になるほどと思ったり、
    夫婦間のパワーバランスが崩れたら男のプライドが邪魔をして
    うまくいかなくなるといった経験論も聞けて良かったです。
    私自身も変わった、昔の相手を思いやる気持ちを失くしてしまったのかも・・
    など色々考えたい事が増えました。

    「疲れた」と思う気持ちが先行して思考停止状態になっていたので
    皆様のレスでようやく体温が戻ってきたといいますか
    投げ出さずにもう一度よく考えて話合ってみようと思いました。
    本当にありがたいです。
    夫と話し合ってみます。話し合いの結果はまた報告させて頂きます。

    トピ内ID:4154402256

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    二人で話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    こあ
    まるで自分の過去を見ているようで驚きました。
    >喧嘩するたびに怒り、理詰めで私の至らない点をまくしたてます。
    ここまでほぼ同じ。
    違うのは、結婚して2年で別れたという点くらいです。

    他の方のレスにもあるように
    「ありがとう」「ごめんね」という言葉を大事にしたかったですね。
    私もするし、元夫からもそういった態度を示してほしいと伝え、
    何度も話し合いを重ねた末に、
    「結婚したなら、相手がどんな状態になろうと
    そんな言葉があろうと無かろうと、愛情は変わらないはずだ。
    俺が気を使ったり、歩み寄ったり、努力しなければ、
    お前が愛情を維持できないのなら、それは本当の愛では無い。」
    というお言葉を頂戴しました。
    その翌日に引越し手配、翌々日に家を出ました。

    疲れきってしまう前に、きちんと話し合いをした方がいいです。
    互いにストレスを貯めてしまって、うまく伝え合えないだけなら戻れます。

    トピ内ID:7336781603

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      旦那さんを実家に帰してはどうでしょうか

      しおりをつける
      blank
      とろり
      そもそも自立していない状況の卑屈な男の面倒は見れないと思います。

      トピ内ID:2742662720

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      ご主人悩んでいませんか?

      しおりをつける
      😨
      結婚も同棲も未経験
      トピ主さんのレスしか読んでいませんが、ご主人に余裕がない気がします。
      お仕事、独立や諸所の事情で現在フリーターとのことですが、ご主人の思うようにいっていないとか行き詰まっているとかいうことはないですか?
      もしかして、焦りからイライラ気が立った状態じゃないのかなと思いました。
      マズローが5段階の欲求階層説を唱えていて、ピラミッド型に1生理的欲求→2安全の欲求→3社会的・所属欲求→4認知・自尊欲求(尊敬されたい、愛されたい)→5自己実現欲求(より良い自分になりたい)という順番で欲求を満たすべく行動していくのが人間であるというものです。
      今の旦那さんだと3から上位の欲求が満たされてないことになりますし…
      もちろん、悩みが仕事だけとは限りませんが。
      そういう状態のときって人を思いやる余裕ないです。
      トピ主さんへの愛情が薄れたとか心変わりというよりも、そっちの可能性があるのではと思いました。

      トピ内ID:6270072192

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      疲れるって怖いですね

      しおりをつける
      🐴
      ふわくん
      疲れると考えられなくなって、とりあえず昨日と今日と明日を同じにしよう、例え今日が不幸でも変化があるよりはマシ、一番疲れない方法をとそこでストップしてしまうものだと思います。
      家で気力を回復でなく家で疲れるのであればどこで休めばいいのでしょうね。
      私の周囲ではですが、離婚に至ったカップルのご主人の浮気・借金・暴力等は入籍や出産という女性が逃げ難い環境になってから始まっていましたよ。それまでは何年つきあおうが同棲していようがそんな素振りもなかったようです。

      トピ内ID:6029429257

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      話合いました

      しおりをつける
      🐤
      クマの木
      昨日、4時間かけて話しました。
      最初はお互いがお互いへの不満を述べての罵り合いでしたが…
      言いたい事をぶちまけてスッキリしたのか、
      夫がポツリポツリと現在抱えている不安、感じているストレスなどを話してくれました。
      もしかしたらこの状態が「ウツ」と言うのかもしれない、と言う事も。
      私が「大丈夫、大丈夫、私が働いてるんだし!」と言う事もしんどかったり
      将来の事を相談しようとしたけどその度に私が「あなたの好きなようにやればいいよ」と
      言うことが嬉しかったが、突き放されているようで孤独を感じていた事も。

      私は本当に単純に私の仕事は安定しているし、二人とも今は健康だし
      夫の信じた道を行けばいいと思っての発言だったのですが…。
      「逆に「いい加減にしっかりしてよ」と叱咤された方が良かったのかもしれない」
      とつぶやかれた時、あまりガミガミ言って追いつめてしまうくらいなら
      信じて任せてみようと思った私の言葉って思いやりではなかったのかな?と悶々としてしまったり…。
      続きます。

      トピ内ID:4154402256

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      🐤
      クマの木
      私は夫が変わってしまった、と思いましたが「変わった」と思うまでに至る少しずつの変化を見逃し
      生活は自分が働いているから大丈夫!ということだけに終始していたかもしれません。
      現に、夫の不安や焦りを知りつつも耳を傾けようとはしませんでした。
      私もフルタイム勤務で忙しく、その余裕がなかったのも事実ですが
      どこかで「独立したいと言ったのはあなたなんだから苦労は付き物でしょ」という
      思いもあったように思います。
      そういうのが透けて見えて私自身も夫に優しくなかったかもしれません。

      その事に気付き、お互いに謝罪しあいました。
      まだ当分はギクシャクするかもしれませんが、
      とりあえずの打開策として週末に部屋の模様替えをし
      心機一転がんばっていこうと決めました。

      ここに相談してレスを頂けて心から感謝しています。
      本当に疲れていた心が、皆様のレスでほぐれた気がしました。
      人の言葉って本当に偉大で、素晴らしいものですね。
      その言葉の偉大さを忘れずに、自分が発する言葉、行動も大事にしていきたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4154402256

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      よかったですね!

      しおりをつける
      🎶
      おばさんだけど
      きちんとご主人と向き合えて、本当によかったです。
      お二人で力をあわせて、幸せになってください。

      ご主人のお仕事が上手くいきますように!

      トピ内ID:3581219221

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