養いたくない。と言われて・・・。

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なおこ

2005年06月21日 17:53

恋愛

結婚して7年になります。35歳で子供はいません。3年ほど前から夫婦関係ももてず、この生活に対して気持ちが前向きになれません。過去に夫と経済的なことで意見が合わず何度ももめました。最近私の給料が上がり、それを夫に報告すると悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。私も夫に養ってもらうのはなんだか自由が利かなくなりそうで嫌だからいいのですが、こうした金銭的なことでもめてきたことで夫婦間の愛情が薄れてきたように思います。夫と過ごす休日も苦痛で、夫に愛してるか聞かれても素直に答えられません。夫は外見もよく、会社もよくて周りからはいい旦那様じゃないかといわれお互いの家族を含め、私の不満はなかなか理解してもらえません。この気持ちを乗り越えて夫婦で長年連れ添うことで新たに愛情をもてるものでしょうか。それとも今の気持ちを信じ自分の思い通りに進めた方が幸せなのでしょうか。これは自分が決めなくてはいけないことなのですが皆様のご意見を伺いたい思います。読みにくい文章ですみませんがよろしくお願いします。

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養ってもらうのが当然と思ってますか？

鯛

2005年06月25日 12:55

>生活費すべて割ってほしいといわれました。共稼ぎで生活費全てご主人負担でトピ主さんの収入はどうなっているのですか？ご主人もストレスがあるのでは？お互いに不満・我慢している所を話し合っていかないと生活の継続が困難になっていくと思います。勝手な感想ですが、養いたくない。＝（トピ主さんが）重い存在。と感じました。ご主人を労わってますか？子なし、共稼ぎなら裕福で生活も潤うはず。今まで生活費全てご主人負担が私には「？」なんですが・・

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金銭上のことが問題ですか？

noma

2005年06月26日 08:06

過去の金銭上のトラブルがどのような内容なのかはわかりませんが、現在あなたの収入の方が上であるならば、折半するのは”普通”な気がします。。所詮推測なので、トピ主さんが置かれている状況と違っていたらご容赦下さい。あなたは以前から男性並の経済力をお持ちの方だと感じました。であるならば、「自由が利かなくなる」なんていう理由がなくとも、生活費の負担は大まかにでも夫婦で折半するものではないのでしょうか。子供ができたら専業主婦になる計画でしたら、また事情も変わってくるとは思いますが。。もしかして「例え収入に大差なくとも、生活費は男性が出すものだ(又は出して欲しい）」というお考えですか？家事の大半をトピ主さんが受け持っている訳でもない限り、相手の方が「全部出したくない」というのは当然な気がします。他に気になる男性がいたりします？

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うらやましい生活だと思うのですが・・・・

石堂丸

2005年06月26日 14:22

　俗に”ＤＩＮＫＳ”という生活をされておられる訳ですよネ。　俗世間の一般家庭からトビ主さんの家庭を覗くと、ある意味では羨ましく思うのは私一人でしょうか。確かに、夫婦の鎹がいないのは（失礼）寂しい気もします。しかし、その分十分な経済力を備えて居られる訳であります。　今は、夫が妻を扶養しなければならないとか、妻が夫を扶養するのは世間体が悪いとか、そんなものこの新時代（高齢化社会）全く関係ないでしょう。　多くの国民が、子供の教育やリタイヤ後の生活を心配している時期に、そういう心配がないと思われるお二人が寄り添って生きていかれることは、ラッキーとお考えになったらいかがでしょうか。　夫婦の立場をお互いが労わり、前途洋洋バラ色人生を過ごされることお祈りします。

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競争相手みたいですね

koro

2005年06月28日 14:49

お互いに冷めているようにしか見受けられません。ご主人が愛しているかと聞いて答えられない･･･もう十分に答えは出ているのではないですか？そういった質問をするご主人の方が、あなた自信より、あなたの気持ちに気付いているような気もします。一緒にいる意味は？世間体だけのため？まわりがなんと言っても、一番大切なのはあなたの気持ちです。まだ35歳だし、しっかりとした仕事もお持ちのようだし、このままずるずる悩んで人生を送るのも辛いだろうと思います。

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うーん？

みみう

2005年06月29日 17:12

>最近私の給料が上がり、それを夫に報告すると悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。これは、ある意味ご主人が正当では？そして、あなたは給与負担相当の家事を夫に求めればいいのではないでしょうか。配偶者が自分より稼いでいるのに、それを全額個人資産にされたら、不信感もわくのではないでしょうか。トピ主さんもそれで構わないとのこと。それなのになぜもめる原因になったのでしょうか？たぶん、トピに記載されていない中で、色々と葛藤があるのでしょうが… ちょっと例としては不適当かと思います。

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夫婦なら協力しましょう。

さやか

2005年06月29日 17:57

経済的な事で争ってこられたという事ですけど、具体的にどういったことでしょうか？　トピ主さんの給料がご主人より多いので半分生活費を負担されることに関しては、特に問題ないんですよね？　子供さんもいらっしゃらないようですし、共働きだしそれはご主人の言い分も分かる気がします。そもそもご主人のお金もご自分のお金も夫婦なら二人のものじゃないですかね？　ご主人のお金は二人のもの、私のお金は私のもの的な考え方ならご主人の反発があっても不思議じゃないんじゃないでしょうか。共働きで「私を養ってよ、男でしょ」っていうのもへんだし。トピ主さんの悩みの元がよく分からないので。　

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ええ～～！？

ものくろ

2005年06月29日 18:52

よく旦那様４年も我慢しましたね・・・。トピ主さんのお給料は今までどうしていたのですか？共働きなら、折半が普通なんじゃないんですか？同じくらいの給料があるのであれば・・・・。夫婦関係もうまくいかなくなるのが当然だと思います。トピ主さんの旦那さんが悩んでいるのであれば分かりますが、トピ主さんが何を悩んでいるのか分かりません。愛がないこと？それは今までのトピ主さんが悪いのでは。

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養われても気持ちは変えられない

1つずつ解決

2005年06月29日 20:08

どっちにしても気持ちは進む方にしか進まない確かに、愛情が薄れた結果出てきた言葉だとは思うけどそれを言わないで実行しないでいても気持ちが復活するとは思わない。養いたくないのなら良いじゃないご主人の提案を受け入れて、どうやって割るか相談したら、それはそれ、近頃の気持ちの薄れは別に話し合わないとコレからどうして行きたいかなどもちろん夫婦生活についても都合が悪くとも話すことになります。何時までも逃げ回っても逃げ切れず、いつかは自分に返ってきますから。

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別れたほうがいいかということ？

ゆうみ

2005年06月29日 21:17

トピの意図は、愛情が冷めている（とトピ主さんは感じる）夫と別れたほうがいいか、と言うことでしょうか？もしそうなら、トピ主さんには経済力もあることですし、決断するのもありだと思います。３年前から夫婦関係が持ててないとすると、やっぱり上手くいってないのかなと感じます。放って置けば一緒に生活はできるけど、愛情に疑問があるのって辛いですよね。話し合う余地があればいいのですが・・・。トピの主旨とずれてたらすみません。

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論点は

ルナ

2005年06月29日 21:48

ようするにトピ主さんは「旦那様と心が通じあってない」っていうのが一番の問題と思ってると思います。金銭面での行き違いは、落ち着いて冷静にゆっくり話し合えば分かりあえる事だと思います。分かりあえなくても、お互いの思ってる事を話し合えば、ある時点でおりあいが付くと思います。旦那様に求めてる一番の事はなんですか？ちょっとした優しさや思いやりではないですか？それは旦那様も思ってる事だと思います。心が通じ合えば、ちょっとした問題もなんなくクリアできますよ！好きで結婚したんだもの。大丈夫。まずは、冷静にお茶でも飲みながらお互いの気持ちを話し合ってみてはどうでしょう。　

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トピを読む限りでは

ちや

2005年06月29日 21:52

夫婦関係は冷えてきているように感じます。少なくともトピ主さんの中では。 > 今の気持ちを信じ自分の思い通りに進めた方が幸せなのでしょうか。というのは、離婚も考えていらっしゃるというように受け止めましたが、家計の折半等、お金のやり取りについては瑣末なことで、「養いたくない」、という言い方が冷たく感じました。少なくともトピ主さんはあまり今の結婚生活に希望持てず、収入の面でも別れてひとりで生活して出来る、ということですから今の状態が家族として実感できず一緒にいる意味が分からない、というなら離婚もひとつの手ではあると思います。　

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うーーん

たらこ

2005年06月29日 21:58

トピ主さん、旦那様への愛情そのものが冷めてきていませんか？私は８年前に結婚し、共働きです。(しかも同じ会社) １年ほど前から金銭に対する考え方、お互いの老後のことなど、かなり方向性が違ってきています。生活費は結婚当初から折半です。お互いに働いているので、それが当たり前と思ってやってきました。私もいろいろイヤになってしまうことありますよ～。もしも旦那様といるのが苦痛意外の何者でもなかったら、一緒に歩いて行く意味はないと思いますよ。でも『このひとがいて良かった』と思える瞬間があるのなら、結論を急がない方がいいような気がします。

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金銭的な問題ってむつかしいよね

lily

2005年06月29日 22:38

>悪いけど自分より稼いでる人間を養いたくない。生活費すべて割ってほしいといわれました。こういうことをいえる人間の考え方が理解不能です。養ってやってるという考え方が傲慢です。彼の中では、夫婦って協力しあってるわけじゃないのですね。支えあいじゃないんですね。私の夫から「君を養ってるんだ」っていわれたら、自分で自分の食い扶持ぐらい稼ぐから離婚してくれ、と言いますよ。

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難しいですね

ゆらりん

2005年06月29日 22:59

金銭面だけが原因ではないとも思いますが、奥さんの収入が多い家庭ってあると思います。だからって「生活費折半」が多いかというと、ケースバイケースだと思います。ご主人は、男性としてのプライドがあるのだと思います。あなたの収入が増えたことを黙っていれば良かったかもしれないですね。たとえあなたが「養ってもらってると自由が利かない気がする」と思っていても、そこは少しご主人をたてても良かったかも。今のままじゃ、一緒にいる意味がないような気もする・・・・・ご主人は、家庭を安息の場所と考えてないような気がするのですがどうでしょう？

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むずかしいけど

まりこ

2005年06月29日 23:24

女は嫉妬深いといいますが、男の嫉妬もなかなか醜いものです。男って、結構プライド高いものなんですよ。女はたいてい女に嫉妬するのとちがい、男は性別関係なく嫉妬します。特に経済力。自分より経済力がある相手には男女か変わりなくすさまじい嫉妬を見せます。妻が自分より所得が多いと、平気でいられない人が大多数です。稼ぐ妻をほめて穏やかに暮らしていける夫もいますが、それは少数。たいていは妻が自分より所得が多くなれば、妻はライバル（敵）になります。仕事をうまくいかないように喧嘩を吹っかけたり邪魔したり、家事の分担を妻に重くしたり、かなり見苦しいこともする人もいます。もし、旦那様に愛情がないのでしたら、どろどろになる前にはっきり話したほうがいいかもしれませんね。

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きいてあげたら？

ホウ

2005年06月30日 04:19

「夫に養ってもらうのは嫌だ」と内心思っているのなら、生活費の分担、素直に賛成すれば良いことですよね。たとえ棘のある言い方が気になったとしても、どこかでトピ主さんが、「あなたの言う通りね」と受け止めてあげないと、相手だって引っ込みつきません。「自由が利かなくなりそう云々」の理屈も、この際心の奥にしまっといてください。男性の方が言いにくい事（金銭的なこと）を言うこと自体、男としての意地がかなり切羽詰っている状態です。給料では勝てずセックスもないのに、旦那さまはどこで男になれるのですか？その上、あなたに生活費を出してと言ったら口論、、、あなたの上に立つことも、あなたの膝元で甘える事も出来ない状態で、経済的にも精神的にも肉体的にも、旦那さまには、トピ主さんと結婚生活を続けるメリットはありません。あなたこそ、どうしてご主人と一緒にいるのですか？好きだからですか？　本当にそうですか？だったら一つぐらい、旦那さまの言うことをきいてあげたらいいのに、、、あなたの方がいくら有能で、話の筋が通っているとしても、相手を立てる方法はあるということです。

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どういうトラブルなんだろ？

ふみ

2005年06月30日 08:31

金銭的トラブルが続くって、どちらかが浪費家とか？お金が無くて喧嘩ばっかり・・・とかじゃなさそうですよね。この際すべてを折半で、旦那様も自分で貯金してね、とか駄目ですか？なんだか、あなたが「自分より稼ぎが悪い癖に偉そうに」って言ってる気がします。どちらも、稼ぐお金が人間の価値だと思っているのでは？お金から離れた所の価値観を育てれば、トラブルも減るのではないでしょうか？それにかこつけて、離婚したいだけかなぁ

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思い出して

はなた

2005年06月30日 09:07

初心に戻る事です。結婚式や、プロポーズ、を思い出して下さい。この人と一生一緒にいたいって思った時の事、なかなか嫌な面など見えてしますと、どうしても忘れがちになってしまいますが、初心忘れべからずです。お互いがお互いを必要として結婚、そして「今」がある事。きちんと話し合いをもっとするべきです。失くしてから気付くのでは悲しすぎますから。

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私も養いたくないなあ

あら

2005年06月30日 10:00

夫の収入の方が上で、なのに私が養わなきゃならないとしたら、「折半してよ折半！」って思いますけどね。それなのに夫に「愛情を感じない」なんて言われたら、それこそ「ふざけるな」って感じですね。そんなパートナーだったら、こっちからお断りです。

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価値観が違うと言うこと？

くろちゃん

2005年06月30日 10:04

経済的な事で意見が合わないとの事ですが、お金の価値観が全然違うと言うことですよね。それでなおかつ共働きでお互い収入があるとなると、旦那さんからしてみると｢相手にだって稼ぎがあるのに、自分の稼いだお金を自分が賛成できない使い方をされるのは我慢ならない、そんな事されるなら自分の分は自分で管理したい｣という考えに至り、その発言になったのではないかと、私は思いましたが、如何でしょうか？冷静に話し合うことすら出来ないほどであるなら、事態は深刻ですね。割り切って生活費を折半できるのなら何の問題もないのですが。(実際そうやっている夫婦も沢山いますし）私なら、価値観が違う事に合わせた方が一方的に精神的苦痛を押し付けられるように感じるのなら、無理に合わせようとしないで分けますね。その代わり、自分の負担分の生活費を除いた分は自分の貯金として自分名義でしっかり管理します。

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仕事を辞める

なんか悲しい

2005年06月30日 10:59

女性が社会進出したことで、男性より収入が増え、それによって家族を養う必要がないという間違った芽生えが男性の中で増え始めています。結婚＝家族を養うということが当たり前だった時代が懐かしいです。トピ主さん、いっそのこと専業主婦になってしまったらどうでしょうか？がんばって仕事をした結果増えた収入なのに、それがアダとなって逆にご主人の大黒柱としてのモチベーションが下がってしまうのなら、いっそのこと仕事をやめてしまったほうがいい。もったいないし、悔しいし、残念だけど、やむを得ないと思います。生活は厳しくなるかもしれないけど、それで家族がまとまるなら専業主婦も悪くないかもしれません。

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どっちでもいい

なおみ

2005年06月30日 11:16

男性って、仕事の面で負けると、思った以上にプライドが傷つくみたいですね。トピ主さんのお給料が上がったことは、（トラブルを避ける為にも）言わない方が良かったですね。プライドを傷つけて、一時的な暴言なら、私だったら、聞き流すと思います。（これは、私が夫に愛情があるから、気持ちを察することが可能なだけで、長期間に渡って、言い続けられたら、いい加減にしろって、キレると思います。）生活費のことで不満を持つトピ主さんに、ご主人への愛情が薄いかどうかは、私にはよく分かりません。ご主人も会った事ないし、会ったとしても、他人と奥様では、本性の出し具合も違うでしょうし、結局、どんな人か分らないでしょう。連れ添うことで新たに愛情を持てるかどうか、何が幸せかどうかも人それぞれですし、他人では判断できないです。理解者が居ないと弱気になるうちは、行動を起こさない方がいいかもしれないですね。結局は、自分のことは自分の責任で、決めなきゃならないと思いますから。

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生活費折半（あるいは給料比例分担）は当然では？

不思議

2005年06月30日 11:51

・・と思いますよ？？もめるのは、お互い稼いでいるのに夫だけが生活費負担してるからですよね？しかも　あなたのほうが給料高いのにそれでもまだ旦那さんだけが生活費負担・・は　どうみてもおかしいような気がします。男だから生活費負担、とはただの思い込みですし、それが旦那さんには苦痛だったのかも。金銭的なことはすべての価値観に通じると思います。お互い、どういう考えなのかを本音でよく話し合われることをお勧めします。うちは折半です。すっきりしてていいですよ、お互い負い目ないし。

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養う養わないよりも

気になった

2005年06月30日 13:04

私の家庭も共働きですが（主人３：私２くらいの収入差）、お互いに収入があるのに「養う」って思われていたらスゴク嫌です。ですから項目ごとに分けて負担しています。家賃は主人、食費は私…て具合に。家計管理が難しいのが欠点ですが、精神的には楽ですよ。トピ主さん自身が仰っているように、金銭的なことで揉めるととても疲れます。価値観の違いが出やすい部分だからかもしれません。でもそれ以上に、休日を旦那様と過ごしていても楽しくないというのが気になります。お二人だけの家族なのに、ちょっと残念な気がします。『気持ちを信じ自分の思い通りに進め』るのって、もしかして離婚も視野に入れていらっしゃるのでしょうか。確かに今の状態は、家族でいる意味があまりないように思います。長年連れ添うことで愛情が生まれるとしたら…同じ趣味を続けるとか、とにかく穏やかな会話を増やす努力が、何か必要だと感じました。

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ちっせぇ男だなー。

ぽち

2005年06月30日 23:53

「養いたくない」のは、旦那にとって妻（トピ主さん）が、自分のプライドを傷つける存在として映ってるからじゃないですか？妻の給料が自分より多い。これは、しょーもない男にとってはかなり屈辱的です。出来た人ならそんなことは気にしません。だいたい、共働き家庭で今までやってきてて、これまではダンナの給料をメインにがんばってきたんでしょう？それを、自分より稼ぐ妻を見た途端「養いたくない」とは、傷つけられたプライドのぶん、妻にも不快な思いをさせてやろうという、仕返しのような幼い感情を感じます。「養う」という言葉をわざと選んで言うあたりも卑屈ですね。周りから見て「良い夫」であることを、ダンナ自身も意識し、自負してるはず。だからこそ（社会的には）自分より高い価値をつけられた妻が、自分より優秀だと言われた気がして、勝手に傷ついてるんじゃない？人のダンナつかまえて何ですけど、ほんと、つまらん男ですねぇ・・・。

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愛してないから？

専業主婦です

2005年07月01日 14:54

私は専業主婦ですが「養ってもらってる」感覚はないです。お金を稼ぐ＋生活を切り盛りする＝１つの家庭が成り立っていると考えています。私たち夫婦間での負担の割合は問題視していません。それぞれが自分の能力を尽くしていると理解し合っているので不公平感は感じませんよ。＞養ってもらっていて自由が利かなくなりそう＞なんて思ったこともないですし。夫は、妻に家の事を任せているから外で精一杯働くことが出来ると言ってくれています。トピ主さんが稼いだお金を御自分の小遣いにしてしまっているなら不公平だと思いますが。。。お金の問題で愛情が薄れたのではなく、愛情が薄れた結果としてお金に執着するようになったと考えれば私にも理解できます。一度冷めた相手を再び愛せるかどうかはトピ主さんにしか解らないことだと思います。御自分で決めるしかないのではと思いました。

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ライバルですね。

タビ

2005年07月01日 14:55

家庭事情のことですから人それぞれだとは思いますが、生活費を折半だなんて、まるで他人同士が同居しているみたいですね。この提案は、おそらくご主人の嫉妬心から来ているのでしょう。妻じゃなくて身近なライバルとして見られているのです。今後もお仕事を続けられるのなら、残念ながら夫婦愛が芽生えることは無いでしょう。しかし、長年連れ添うことにより隣人愛のようなものは芽生えると思います。トピ主さんのお気持ちがどのようなものかは分かりかねますが、経済力をお持ちなのですから、ご自分の思うままになされば良いかと。

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心理カウンセラーなどに相談されては？

めぐみ

2005年07月01日 14:56

他の方のレスと私の理解が違うのですが、お聞きしていいですか？私の理解では、トピ主さんもこれまで生活費を負担してきたけれど、トピ主さんの収入がアップしたので、その分トピ主さんの負担を大きくして欲しい、と言われているのですよね？旦那さんも良い所に勤めて、それなりのお給料をもらっているのに、そんなことを言われたら、切ないですね。きっとお似合いの素敵なカップルだったのだろうと思いますが、旦那さんには自分以上に社会で活躍できるトピ主さんを奥さんにしておける器がなかったということではないでしょうか？これはあくまで私の推測ですが、旦那さんには女性がいるのではないでしょうか？金銭的なことを言っているのは、それが原因ではないかと。一度気持ちをすっきり整理して、今後の方向性を決めるためにも、心理カウンセラーに相談されることをおすすめします。（離婚専門の弁護士でもいいかもしれません。）人と話すことで、早く心の整理がつくと思います。頑張って下さい！

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自分の気持を整理し、彼の気持も考えよう

ホタル

2005年07月01日 15:12

まず不思議に思ったのは、これまでの生活費はどうしていたのかということ。彼と同等レベルの稼ぎがあるのに家計費は彼の給料からで貴女の給料は貴女の小遣い？もしそれなら、彼が不満を感じるのもわかる気がする。もう少し上の世代ならともかく、今どきの「男女平等時代」に育った男性なら「妻に搾取されている」みたいに感じても当然かも。むしろこれまでの彼がかわいそうだったかもと思う。でも問題はそれだけ？あまり心が通じてないのかも。内容がわからないが「金銭問題」に関しては彼の方が気の毒だったのかもしれない。客観的に見直して貴女が考えを改めるべきところは改めれば？夫婦は互いに感謝と尊敬の念を持つものだと思うが貴女はどう？自分の気持や自分がしてもらうことだけを考えていて、彼の気持はほとんど考えてないような印象を受けた。生活費の話、ひとつを見てもその印象。夫が貴女に「愛してるか」と聞くの？夫に精神的によほど寂しい思いをさせているのでは？自分が幸せになりたいなら相手の幸せも考えてあげないとだめ。自分の努力も必要です。

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私も同感です。

あらま

2005年07月01日 15:17

付き合い始めた頃、夫は借金もちでした。返すという約束で、私が貯金をはたき、キャッシングまでして５００万近く融通し、返済しました。この間夫は当然私の家に居候。生活費も一切入れたことがありません。返すはずの借りたお金も返しておりません。出来婚で子供が生まれ、夫の商売も上向き始め売上は上がっているはずなのに、生活費はいれようともしない。(借金の申込みはあれど）私は産休もろくにとる間も無く、ずっと働いております。そんな中で、夫が家が狭いの汚いだの、子供を迎えに行って家に帰っているのだから何故家をかたずけないだの、家族のために何の貢献もしていない奴に文句を言われる事にうんざりし、出て行ってもらいました。ただいま離婚調停中です。夫は自分の稼ぎは自分のものとせっせと貯金をしていたようです。また夫の確定申告を確認すると形だけ産休で給与がでなかった私よりも収入が多かったのでした。もう夫に対してひとかけらの愛情もありません。金づる扱いはまっぴら。ご主人もそうおもっていらっしゃるのではありませんか？

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