なぜなのでしょう？彼と別れることになりそうです

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😢

ナミ

2011年10月07日 10:42

恋愛

26歳女性です。
半年間、付き合ってる彼と別れることになりそうです…。
休みは全く合わず、最初の2ヶ月は私も彼も仕事が忙しく、最近徐々ご飯を食べるだけでも、会えるペースが掴めてきたところでした。
ですが突然「結婚を前提に、と自分から交際を申し込んだけど、今はなんかそういう感じじゃない気がする、こんな気持ちで付き合っているのもどうかと思って」
という抽象的な事を言われ、好きな人ができたとかではなく、本当に“なんとなく”そう思ったらしいのです。会えないことが、大きな理由かと思いましたが、それは努力でどうにでもなると思う、と言われました。

半年の間に数えるほどしか会えてないのに、私の行動や発言を見てそう思ったのでははない、ということに対して混乱しています。
さらに、私は人を好きになるのが遅い方なので、会える時間も少なくお互いをまだ良くも知らないうちに「結婚」という事を言われ、嬉しくはありましたが、いっそう慎重になっていたかもしれません。私は長いスパンで考えていくつもりで、彼も結婚に前向きではありましたが、決して急いではいませんでした。

お互いわがまま言ったり、喧嘩もしたことありません。
彼は「今までこうやって生きてきた、何事にも自分の判断に間違いはないと思ってきたし、その時その時の決断というのを大事にしている」といって、この先を一緒に考えようとはしてくれない印象を受けました。

私は今「なんとなく“違う気がする”それはお互いをよく知らないからであって、別れの理由としては納得できない」という気持ちです。
「これからもっと会えるようになって、会うたびに知っていって彼を好きになっていくだろうな」と思っていた反面、今までは彼のことを好きだったのか、今は好きなのか、よくわからなくなっています。

まだ続けられますか？どうしたらよいでしょう？

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お気の毒ですが

♨

秋の温泉

2011年10月07日 17:17

それをして、「ふられた」と言います。納得いかない気持ちはわかりますが、ふられるというのはそういうことです。諦めるしかありません。彼の言っていることは、こうです。好きだと思って告白し、つきあい始めた。年齢的に、交際は結婚を見据えたものになると思うので、結婚という言葉も口に出した。しかし、数ヶ月つきあってみて、どうも好きだと思えなくなってきた。理由は会えないことかもしれないし、他のことかもしれないが、とにかく、今はもうトピ主さんに愛情を感じない。好きでない相手と交際はできないから、別れたい。残念ですが、喧嘩や浮気でなくても、ふられることはあります。彼が言う通り、愛情がどこから生まれるか、なぜ消えるか、何となくとしか言いようがないこともあるのです。すぐに切り替えは難しいでしょうが、まだまだお若いのです。前を向いて、新しい人を探しましょう。

トピ内ID：6584633575

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自分の気持ち

🐱

にんにん

2011年10月07日 17:17

好きかどうかわからないのに、続けられるかどうかなんてわからない。じっくり自分の気持ちにむきあいなさい。徐々に好きになっていく、とありますが、将来確実に好きになるというなら、もう好きなんですよ。あと、他に女ができても「他に女が」というと、悪者にされたり、恨まれたり遺恨を残す人が多いの、ばれてなければいいませんよ。

トピ内ID：9900375060

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私ならやめとく

🐷

ぽちょん

2011年10月07日 17:17

彼の「今まで…」の発言がひっかかります。自分で決めてきて間違いはなかった、これは、これからも自分で決めていく、そこに人の意見は組み込まれない、って事ですよね。こんな彼と結婚したら、全て彼の意見に従う、自分の意見は聞き入れて貰えないって事です。私なら今のうちに手を引きます。

トピ内ID：3122386810

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彼の本音。

はるみ

2011年10月07日 17:17

＞「結婚を前提に、と自分から交際を申し込んだけど、＝最初はテンション上がって猛アタックしたんだけど、＞今はなんかそういう感じじゃない気がする、＝付き合ってみたら意外と相性も良くないし、結婚なんてムリ、＞こんな気持ちで付き合っているのもどうかと思って」＝付き合ってた時間返して！みたいに恨まれたくないし、早く次に行きたいから別れてくれない？ってことだと思います。恋愛は一方が冷めたらおしまいです。賞味期限が切れたと思って捨てるのが正解だと思います。

トピ内ID：8367932623

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なぜなんでしょうね。

さるのすけ

2011年10月07日 17:17

＞「今までこうやって生きてきた、何事にも自分の判断に間違いはないと思ってきたし、その時その時の決断というのを大事にしている」はぁぁ。若い時はこういう人いますよね。そりゃ　今まで発生した問題は自分個人の事ばかりなんだろうけど、交際とか結婚とか、相手がいる場合にもこういう判断しかできないの？彼は独善的で柔軟性と思いやりにに欠ける…という印象ですね。全部　自分で決めてそれが正しいから従えなんて、じゃあパートナーなんていらないじゃない。トピ主さんの彼に対する思いや、納得できないという意思はしっかりはっきりと伝えるべきです。これまでは、あまり会えず　じっくり話をする機会も無かったんだと思うけど、彼という人を良く見極めるチャンスだと思います。彼が他人とどういう関係を築こうとする人か、それを見てからトピ主さん自身も交際を再考されたらどうでしょう。

トピ内ID：7228442611

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前だけを見ましょう

しっかりして！

2011年10月07日 18:13

彼がどんな人か分かりませんが、トピ主さんも自分の気持ちに何かあやふやですね。単にご縁がなかっただけでしょう。傷が浅いうちで良かったと考え、前を向いてください。

トピ内ID：3546286777

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別れた方がいいと思います

らら

2011年10月07日 18:13

まだ好きか分からないのでしたら、半年つきあったのに数回しか会えてない相手とは別れた方がいいと思います。半年に数えるほどしか会えないなんて、つまらなくありませんか？私はおつきあいすれば最低でも週に２、３回は会っていたので、それでつきあっていると言えるのかな？と思ってしまいます。彼の方も愛情はないみたいですし、トピ主も好きか分からないなら、別れるしかないと思います。彼の気持ちは変わらないし、トピ主は彼に執着する理由はないと思います。

トピ内ID：0200676007

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無理無理

🙂

ササヨシ

2011年10月07日 18:13

過去の思い出を糧に出来る間柄でもなく、現在進行形でリアクションに幸せ感じる事も出来ない環境で何を進展させようと？別にその程度なら友達でよかったでしょ。一旦仕切りなおしで。

トピ内ID：9580290535

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楽しそうじゃない

🐤

潤い肌で行こう

2011年10月07日 18:13

そんな話しをしているのは、何やら面倒くさい理屈が先行しているのでしょうか。恋愛ばなしにある楽しさを感じられません。お互いのわがままも、喧嘩も軽くあっても良いのだけど、全然ないのは優等生を通り越して味気ないかもよ。まあ、人間味がないといった感じですかね。可もなく不可もなく、どうでも良いみたいな。乾燥し過ぎて干乾びたふたりのこころだけのよう。

トピ内ID：4655974856

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その半年の間に気づいたのでは？

koko

2011年10月07日 18:56

数えるほど会っていないとしてもその間に何か思うことがあったということではないですか？人との付き合いって理屈ではないと思います。トピ主さんのように半年で気づく場合もあるし、結婚して２０年して突然気づくことだってあるんです。私も昔から自分が「ん？」と思ったことはたいがい間違いはありません。いわゆる第六感ってやつですね。それを見ない振りをしてすり替えて結婚したのが今の夫です。２０年一緒にいますが、改めてあの時の自分の勘に狂いはなかったことを思い知らされています（苦笑）恋愛は一人ではできません。残念ながらそのお相手とは無理だと思います。

トピ内ID：2642229395

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理由は関係ない

あや

2011年10月07日 18:56

あなたとの付き合いを続ける気力がなくなった、ただそれだけ。私も別れ告げられて理由を問い詰めたことあったけど、聞いたところでどうしようもないことを実感しただけだった。単に合わなかったんですよ、あなたと彼が。フィーリングって言葉あるでしょう？一緒にいて楽しい、落ち着くとか。そういう気持ちがないと続かないものです。彼はあなたと会っても楽しくなかったり落ち着く感じがしなかったのかも。何か違う、ってのも立派な理由になります。納得がいかないのはわかりますが、受け入れるしかないです。どちらかが別れを告げた時点で恋愛は終わるんです。

トピ内ID：1406632679

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その努力を

kirin

2011年10月07日 19:58

＞会えないことが、大きな理由かと思いましたが、それは努力でどうにでもなると思う、と言われました。その努力をしてでも会いたい！と行動せずには居られなくなるほどではなかった。会えないなら会えないで仕方ないねー。ぐらいにしか思えなかった。つまり、それ程好きにはなれなかったのではないでしょうか？男性って、いくら仕事が忙しくても、好きな女性に会うためなら5分でも会いに行ったりするようですよ。なんとなく、というのはほんとにそれ以上、なんと説明してよいのかわからないのでは？あなたの事を知らないから、ではなく、知りたくてたまらない、って程じゃないんだと思います。続く可能性は低いと思います。

トピ内ID：9868394806

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でも

J2K

2011年10月07日 21:49

片方が冷めたら終わりってのも恋愛だから素直にさよなら～が良いと思いますが。まぁ、彼も自分の思い込みで行動するタイプのようだしトピ主さんも感覚で思考するようなので、多分合わないのだと思います。別れた直後は少し後悔するかもしれませんが元々、大して深く付き合ってないようなのですぐ忘れることが出来ると思います。次でいいですよ、次で。

トピ内ID：7334773297

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「今、結婚をする必要ないし」、「別れる必要もない」と思う。

🐤

風泉[Who?]

2011年10月08日 11:03

レス付いてたのでやめようと思いましたが違う意見ですので敢えて。文章を読んでいて直感的に自分に当てはめただけですが、質問者さんも彼氏さんも「嘘つき」じゃないと思う。限られた時間の中で、結婚適齢期などと言う考えが頭をよぎったりしますが・・・限られた時間だからこそ。「そんなに急いで結婚決めて、本当に納得できんのか？」ラブラブの勢いで結婚する人多いし、そんな勢いないと結婚できない場合もある。でも、結婚って普通は一生に何回も何回もする人は少ないんじゃね？ラブラブが冷めた途端、別れる人も多いし。冷めても別れ（られ）ない人は、「子どもが居るし。」って悩んじゃったり。「私は長いスパンで考えていくつもりで、彼も結婚に前向きではありましたが、決して急いではいません。」でしょ？ここは人の意見に左右されずに自分たちを信じた方がいいと思うよ。恋愛も結婚も単純なことで、好き同士なら一緒にいればいいし、嫌い同士になったら別れればいい。恋愛と結婚の違う所、前者はインスタントで直ぐ別れられるけど、後者は別れる時にとっても悩ましいよ。「慎重になるのは普通なこと」だと思います。 ☆取りあえず俺自身に1票☆

トピ内ID：1415171683

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別れは幾度となく経験

🐱

つきみの

2011年10月08日 12:00

男女の付き合いは伴侶を求めてる事があります。彼と呼ぶときは、少なからず期待があるでしょう。しかし一人や二人の付き合いで見つかりますか？私はデートから３０分で、これはダメだ。この女は付き合えないと判断した回数は覚えてないほどです。付き合ううちに、家庭を知ったら、これはダメだもある。（気持ちよく訪問できない家）別れを沢山経験してゴールを掴みましょう。同時に付き合うのは一人とは限りませんよ。良い方を選ぶんです。私の場合、この娘を幸せにしてあげたいと思ったのが付き合いの始まり。みるみる笑顔が美しくなって、愛おしくなって結婚しました。兄と妹のような夫婦です。

トピ内ID：2718999760

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別れ時では？

澪

2011年10月08日 12:59

その男性は、パっと燃えやすく、続くときは続くが、パっと火が消えるタイプなのでしょう。それを言葉にすると「自分の判断云々」という一見オレ様自己中発言になるのですが、トピ主さんに食い下がられてアレコレ聞かれて、答えられなくて、そうとでも言うしか無かったんじゃないですかね。 20代前半の時の友人（女性）が似たような事を言ってました。「付き合っても、別れても、自分の決断だし、誰かのせいにはしない。だから後悔しない。後悔したら相手に失礼だと思う」みたいな感じだったかな。実際、なんとなく違う気がする、と思ってやり直して良かった経験は、私には無いです。お互いに、なんか空回りするようになっちゃうんですよ。こっちは「違う度」が上がって行くし、向こうは「何が違うのか」と突っ込んでくるので、関係が悪くなる一方というか。勿論、持ち直したカップルも居ると思いますけれど。＞今までは彼のことを好きだったのか、今は好きなのか、よくわからなくなっています。本心ならば、別れ時ですよ。フラれたのは初めてですか？私も辛かったですが、誰でもそうだと思いますよ。

トピ内ID：1510403719

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このまま別れておく方が得策

でん

2011年10月08日 18:12

「その時その時の考えを大事にしてた」って、本当に「青いなー」という感じ。「若い」じゃなくて「青い」。彼の理屈で言えば「交際を申し込んだ時は結婚を前提に」という“その時の考え、判断”で、“今までそれに従ってきて間違いはなかった”はずなのに、あっさりそれを同じ理由（その時その時の考えに従う）で覆してるわけです。こんな男性と結婚しちゃったら大変ですよ。次は何について考えが変わるか分かりません。「あの時は子供がほしいと思ったけど、今は子供が重荷だ。その時その時の判断で間違いない」…なんてことになったらどうします？納得いかないのは分かりますが、このまま傷が浅い状態で別れておくのがいいと思いますよ。ただ、次の恋愛において、男性と女性は“盛り上がる”タイミングにずれがあるものだということは承知しておきましょう。男性は早期に盛り上がるものなので、恋愛初期に（最初の２－３か月）ほとんど会えない状態は致命的です。将来を考えるなら、何とか時間を作るようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6984959319

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これが真理

🙂

mio

2011年10月08日 19:54

もしかしたら、彼はトピ主様にとってとても条件の良い男性なのでは？職種、収入、学歴、身長、ルックス・・・など。そうではなかったら、そこまで執着する理由がありません。会っていないのですから。あなたも、「彼がそこまで条件の良くない相手だったら？」と考えて下さい。会わなかったら、情は薄れ、愛もなくなりますよね？そういうことです。諦めましょう。

トピ内ID：4322248363

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多分思い切り好かれていない

haru

2011年10月08日 19:54

あくまで想像ですが。「そんなに思いっきり好きではない」と言うことでしょうか。当初の情熱的な感情が薄れて、彼氏さんが「あれ？何か違う」と感じ始めて来たという所でしょうか。何かしっくり来ない感じですが、縁がないという事かも。＞まだ続けられますか？どうしたらよいでしょう？別れれば見えることもあると思います。いったん距離を置いてみては。ただ、彼氏さんの情熱が復活するようには思えないので、難しいとは思います。

トピ内ID：0175035044

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多分

かぼちゃ

2011年10月08日 21:28

＞お互いわがまま言ったり、喧嘩もしたことありません。ここじゃないですか？我がままが言えず、喧嘩ができない相手とは、一緒にやっていけません。本音が言えない関係だったという事。

トピ内ID：1067202691

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愛に生きる

lohas-rk

2011年10月09日 11:49

一番大切なことは、相手がどうのというよりも自分が彼を愛せるかどうかだと思います。確かに恋愛は１人でできることではないけれど気持ちと気持ちが通じ合っている、繋がっている感じは愛し合っていればダイレクトに伝わると思います。恋愛で傷つくのが怖い人たちは自分から予防線を張ってしまったり自分の気持ちを大切にするよりも相手の期待に応えようとしてしまったりしてしまうことあると思うんですね。私が感じたことは「なんとなく違う気がする」というのは真実。恋愛は頭でするものではなく、心で感じることだと想います。

トピ内ID：6040866267

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愛されてない

ベーコン

2011年10月09日 17:34

以前、同じような経験をした事があるので出てきてしまいました。トピ主さんに非があるわけではなく、二人の波長が合わなかったのだと思います。仕事が忙しいと言っても若い二人、半年に数回しか会えないというのは随分テンションの低い話だなと思います。トピ主さんのことは好きだけど愛していないのでしょう。残念だけど。私が昔、付き合っていた彼も、ゆっくりと相手を好きになるタイプの人でした。ただ、その速度が私には遅すぎて愛されてるなぁと、なかなか伝わってこない人でした。波長が合わないとは正にこの事だと実感しました。好きだったものの、愛するという感情からは程遠く私からサヨナラしました。これからゆっくりと愛を育めると思っていたと彼に言われました。恋愛って勢いも大切で喧嘩して言い合いして相手を知るという部分も大きいし、そこから愛が深まるということがあると思います。それが無いっていうのは穏やかではあるけど、味気ない。彼は愛を感じる前に、二人の波長が合わないことを感じ、続けることに意味がないと思ったのではないかと思います。次の恋に歩き出しましょう！

トピ内ID：7872113040

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平たく言えば、気持ちが冷めた

2011年10月10日 12:30

とくに、男の人がそういう気持ちのときに、女性が押して、続けてもあまりよいことはありません。それでうまくいった、という例もあるでしょうが、大体は、蔑ろな扱いを受けて結局終わりです。わだかまりは拭いきれないでしょうが、無理にでも、気持ちにケリをつけて、彼から離れた方がよいです。そのまま、終わるかもしれないし、彼が急にあなたに執着してくるかもしれません。でも、恋愛は、どちらかが終わりにしようと思ったら、いったんはそこまでです。縁があれば、またつながります。

トピ内ID：0695486881

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