娘のお友達からの気になる手紙。お母様に言うべき？

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（トピ主 5 ）

🐧

一姫二太郎三なすび

2011年10月07日 10:42

子供

娘がＮちゃん（ともに年長６歳）から手紙をもらいました。

娘ちゃんへ
いつでもいうことをきいてくれてありがとう
たまにＮはかんにんぶくろのおがきれるけどきをつけてね
そうしないと娘ちゃんをぶっとばすからね
娘ちゃんはにんきものだけど、ほかのことあそぶのはゆるさないからね
おとなになってもずっとＮとだけともだちだよ　Ｎより

Ｎちゃんは妬みや悔しさのような感情が発達し、嘘や涙も使いこなすザ・女子です。
まだ子供っぽい娘との相性は気になっていましたが、家も近所で同じＡ小へ進学予定なので
のらりくらりとやり過ごしてきました。でもこの手紙に二人の関係の不健全さを感じ、
学校希望制度を利用して娘は隣接区のＢ小に決めました。Ｎちゃんはショックだったようですが
一学年一クラスのＡ小より３クラスのＢ小の方が人気なので不自然な選択ではなく、
大きな問題にはなってません。

ここからが本題です（長くてスミマセン）。
この件を同じ年頃の子供を持つ友人たちに相談したところ
「自分の子がこんな手紙を書いたら教えてほしい」という意見が多くありました。
確かに、私も娘が書いてたら知っておきたいです。
ただ、Ｎちゃんは６つ離れたお姉さんがいて、お母様もずっと年上。
良識的で素敵な方ですが、多くの子供たちを見てきているため大らかといいますか、
娘が第一子の私とは良し悪しの基準の微妙なズレは感じます。

二人以上のお子さんをお持ちの方に質問です（うちも下がいますがわからなくて）。
この手紙を年下ママが心配していたらどう感じますか？
「一人目だから神経質なのね」との反応なら意味がないと思うのです。

言うとなれば文句ではなく「ちょっと気になる書き方で…」という感じにし、
Ｂ小にしたことと関連させたくないので、時期は先になるとは思います。

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貰った側は悩みますよね

⛄

ちな

2011年10月07日 17:17

貰った側となれば難しいと思うし言うのも勇気がいることでしょう。さて、渡した側の親としては、やはり教えて欲しいと思います。何故なら自分の子供が今どういう状態なのか、そしてどうしてそう書いてしまったのかの気持ちと、友達の付き合い方などを教えなければいけないからだと思います。子供同士のやりとり親が出てもと思う人も居るかもしれませんが、これは、また別なのかな？とも思いました。自分の子供は誰でも大事だと思うので子供の為にも対策をされたほうが良いかもしれません。先生に相談するより友達の親に手紙を見せてみたほうが良いかと思います。後は様子見って感じですかね。

トピ内ID：4028988176

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今、言わないなら、ほっとけば

🐤

事なかれ

2011年10月07日 17:17

言うにしても時期を先延ばしにするなら、言わなくていいでしょう。その時に黙っていて、もうお付き合いも無くなるだろう時期に言われたのなら、Ｎのことを心配しているのではないと思われますよ。その時に言ったら言ったで悪く捉えられるかもしれないし、今更言えば、自分の娘に危害などが無かったので良かったと結果を言ってるだけに取られますよね。それでは、自分の娘に対して意地悪や虐めが起きないことを心配していたことが見え見えですよ。

トピ内ID：2551728008

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まずは…

ささみ

2011年10月07日 17:17

直接話すのも言いづらいことと思うのでまずは担任の先生に幼稚園での様子を交えながら、相談してみてはどうでしょう。とりあえず、お子さんが安全に幼稚園生活を過ごすために、という意味でです。確かに、自分の子だったら知っておきたいとは思いますが上にお子さんがいる親御さんの中では「子供同士のことは、子供同士で」という考え方の人もいます。私の経験ですが、まず先生に相談し、先生から相手の親御さんに伝えてもらいましたがお母さんが子どもの性格行動を理解した上で、強くは咎めないので、相手の子どもを変えることは無理だと感じました。それに直接伝えることで、しこりは残ると思います。今後学区も違うし、接する機会が全くないのであればそれでもいいですが、学区が近いと、どこで繋がりがあるか分からないので止めておいた方が賢明かもしれません。

トピ内ID：3347787783

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ママ友関係は長い視点で考えて。

えみ

2011年10月07日 17:17

隣接区の小学校にしたのは良かったです。でも中学は又同じになるかも知れません。６年経つと子供はかなり面変わりするので子供たちは気がつかない可能性が高いですけれど、母親同士は「お久しぶり」となるわけです。いまＮちゃんのためになる事を知らせても６年経つと「あのことを言ってきた人」として煙たがられるかもしれません。ずっと年上のＮちゃんのお母様は中学とかでもPTA役員としてまとめ役になる可能性がありますから、余り微妙な印象を残さずに自然に疎遠になっておいて、中学でこだわりなく「お久しぶりです」と笑いあえる余地を残しておかれた方が良いですよ。

トピ内ID：9028119904

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ほっておけば？

😢

くるみ

2011年10月07日 17:17

教えて欲しいと思っているのは、自分子供はこんな手紙を書くと思っていないから。自分の子供から聞くならともかく、相手の親や周りから言われたら凄いショックだよ・・・自分の子だからね、言動等は気付いているんじゃないかな？なので、わざわざ喧嘩のタネを持っていかない事。＞この件を同じ年頃の子供を持つ友人たちに相談したところこの友人とはＮちゃん母と共通の友人ですか？学校は別だし、あと少しの辛抱。学校に入ってから、本人も親も気付くんじゃない？

トピ内ID：3823173602

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うちも第一子ですが…

💔

年長さんの母

2011年10月07日 17:17

私も年長さんが第一子の母なので、主様と同じような立場ですがＮちゃんの手紙にはビックリ！！です。うちの娘もお友だちと手紙のやり取りをしてますが「○○ちゃん、だいすきだよ。またあそぼうね」程度の内容ですよ。渡すのも、もらうのも。年長さんのお手紙ってそんなもんだと思ってました。私には２人子供がいますが、下の子は第一子に比べてしっかりしてるといつも感じてます。年長さんの姪っ子も、お姉ちゃんをお手本にしているからかとてもしっかりしていますし、娘は言わないような生意気な言い方をしたりもします。Ｎちゃんもそうなのかもしれませんね。でも、大好きな娘ちゃんを他の子に取られたくない！って気持ちはわかりますが、「いうことをきいてくれて」「ぶっとばす」とかはちょっとまずいのでは…？そういうスタンスでお友だちと接していると、いつか孤立してしまうのでは？と心配です。私なら、娘がそんな手紙をお友だちに渡したのなら絶対に知りたいです。話してくれた相手には感謝します。その子がどうでも良ければ放っておけば済む話だしすごく言いにくいことなのに、教えてくれるなんて本当にありがたいと思うので。

トピ内ID：0730814761

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触らぬ神に祟りなし

まりこ

2011年10月07日 18:13

小学校は別でも、公立なら中学校は一緒になる確率が高いですよね。まだ学力等では判断できないでしょうが、高校が一緒になる可能性も御座います。言って欲しい、はお友達だからですよ。ママ友レベルの方にそんなことを言ったら、良いようにとっては貰えない思います。このまま放っておけば自然と切れる関係に、自ら火種を持ち込む必要は御座いません。このまま静かに離れるのがベストだと思います。

トピ内ID：1658582482

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私なら教えて欲しい

🙂

ムー

2011年10月07日 18:13

もし娘がその様な手紙を書いて友達に渡していたとしたら教えて欲しい。娘の心のどこかに曇りがあり、娘としっかり話をしその様な手紙は書いてはいけないと教えなくてはなりません。私はトピ主さんを一人っ子だから神経質とは思いません子供の数は関係有りませんよ。『娘がこの様な手紙を頂いたのだけど、娘さんとうちの娘になにか親のわからない溝があるのか心配になって…』でいいのではないでしょうか？相手を責める言い方ではなくお互いに…で。

トピ内ID：4441184095

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年は関係ないのでは？

🐤

ななこ

2011年10月07日 18:13

トピ主さんやトピ主さんのお友達は、おそらく「普通の感覚の人」なので、自分の娘がそのような手紙を書いていたら、見せて欲しいと思うのでしょう。でも、Nちゃんのお母さんも「普通の感覚の人」でしょうか？私が色々な人に出会って分かったことは、「この子供にしてこの親あり」です。子供の性格って、結局はほとんどが親からの遺伝なんですよね。 Nちゃんがザ・女子、ならNちゃんのお母さんも元（いや現役？）ザ・女子だと思います。年齢は関係ないです。もしNちゃんのお母さんが相手にしてくれなかったら、それはトピ主さんが年下だからではなく、Nちゃんのお母さんが「そういう性格」だからです。私なら、もうすぐ小学校で離れるのだし、Nちゃんお母さんには接触しないかな。もう一つ私が学んだことは「触らぬ神に祟りなし」なので。小学校に入れば、Nちゃんは別のターゲット（言葉は悪いですが）を見つけるはずなので、娘さんにはもう関わってこないと思いますよ。万が一、小学校に入っても執着されたら、その時はNちゃん家族（お父さん含む）に一言言った方が良いと思いますが。

トピ内ID：5939199239

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ひどいなぁ

吹雪

2011年10月07日 18:13

私だったら「見せてもらいたい」です。理由は「わが子のしつけのため」「子供に謝らせるため」あと「変な噂になって欲しくないため」です。もう同じ年頃の子をもつママたちに見せちゃったんですよね？そんなことをしたら、噂になり、周囲のNちゃんを見る目も変わりますよね？配慮にかけるなぁ。自分の子供が何か過ちを犯したとして、そういう風に周りに知らされたらどう思います？何か言いたいことがあったら、直に相手に言うのが親切ってものでしょ？まして相手は子供。思いやりをもちましょうよ。どうせ別れるんだし、言う言わないはあんまり関係ないと思いますよ。自分の子供の利益ばっかり考えているようでは、そのうちどこかで生きずまりますよ。B小に行くのは結構だけど、B小だって意地悪な子はいますから。

トピ内ID：5459159275

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二通目が来たら、相談する

vivi

2011年10月07日 18:13

うーん、、、、、お子さんのB小への入学は決まってるんですよね？で、そのNちゃんはA小のままで、B小には絶対来ないんですよね？。。。。であれば、私なら波風立てたくないので、2通目が来るまで様子を見ます。 Nちゃんのお母さんと色々言い合える仲なら、「いやー、ちょっと気になって言うかどうか悩んだんだけどね」と言って見せますが、それほど親しくないならわざわざ言わなくてもいいと思います。直接暴力・暴言をされる、ずっと執拗に嫌がらせをされる、などの被害が出ていれば、証拠を押さえて今すぐ言いに行きますが、そうでないならもう少し様子を見てもいいと思います。幼稚園生活もあと半年ありますし。変なうわさが流れて、卒園まであなたとお子さんが孤立する。。。。ということもないとは言い切れませんよ。君子危うきに近寄らず、で、付かず離れずでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4357002702

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私なら

😑

うーん

2011年10月07日 18:13

さほど母同士が仲良くないお母様の場合なら、お伝えしません。親しいお母様相手でも、かなり気を遣う内容だと思います。子供に関する事では簡単に絶縁になるのがママ友ですよ。多分、先生にもお伝えしないかな・・・。先生によっては大事になってしまうかもしれないし、どの集団に入っても多かれ少なかれ（特に女子は）ある話ですから、少しずつ子供の経験値を上げて、本人が上手に乗り越えられるようにした方が良いです。別の小学校になさったのは賢明でしたね。あと半年の園生活、残り少ない園生活を楽しいものになるよう、全力でサポートしてあげて下さい。人気者のお嬢さんが困っていたら、きっと周りが助けてくれますよ。年長児って、結構色々考えて動けますから。お母さんはニコニコでね。

トピ内ID：8408776898

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Nちゃんママとの親しさによる

🐶

mamemaru9

2011年10月07日 18:13

すごいですねー。年長さんで、もうそんな手紙が書けるなんて、やっぱり上にお姉さんがいるからでしょうかね。結論ですが、私ならもう半年で卒園ですし、小学校も離れるのなら言わないと思います。相手のお母さんと、とても親しい仲なら話は別ですが、そうでもないなら敢えてトラブルになりそうなことはしないですね。波風立てず、静かに卒園したいです。

トピ内ID：1280256198

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やり過ぎ、考え過ぎだと思いますけど

🐤

まま

2011年10月07日 18:13

一人娘をもつ母親です。トピ主さんの周りのお母様達が自分なら教えてほしいと言うのは、他人事だからだと思います。当事者になって、もしそんな事を言ってこられたとしたら「教えてくれてありがとう」とはならないと思います。自分の子はそんな手紙書かないと思っての発言だと思います。人の意見はあくまで人の意見です。それから、この程度の手紙でいちいち考え過ぎですよ、まだ６歳でしょう？そんなの親の口真似とか、かわいいものですよ。知ってる言葉はなんでも大人ぶって使いたい年頃ですし。私なら自分の娘には、どんな気持ちか確認したうえで、嫌な気持ちなら自分はお友達にお手紙を書く時は相手が嬉しくなるようなお手紙を書こうね、と言います。それで十分ではないでしょうか？小学校も違うようですし、いちいち親に報告しても何も得るものはないと思います。それから、そんな事で学校を選ぶなんて・・ちょっとびっくりしました。きっと小学校ではもっと色んな子がいると思いますよ。もっと大変な子とか・・年齢上がっていくともっと色々あると思うので、もう少し大らかでいいのでは？

トピ内ID：8919570776

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とりあえず言わない

はなはな

2011年10月07日 18:13

小学生と幼稚園児、二人の娘の母です。下の子は同じく年長さんです。相手に伝える大きな理由が、抗議したい時は言いません。常軌を逸脱しているほどではないから、様子をみます。子供さんもそこまで気にされていないようだし、気にしていたとして、自分でどう解決するのか私なら見守りたいので。大怪我をさせられたり、集団でいじめがある、の場合は、抗議します。なので、すぐには言わないけど、手紙はとっておきます。上記の理由というより、子供さんのことが心配で教えてあげたい気持ちが大きい時は。相手のお母さんと仲が良ければ、言うかも。是非言わなきゃ、というよりは、会えば話すくらいです。相手の親が、こと子育てに関して常識的でない場合は、理解されなかったりしますよね。また幼稚園は私立の場合、選べるので、子育ての価値観や環境の似た人が集まります。これが公立の小学校にすすむと、いろんな家庭が集まるので、トラブルや違和感は幼稚園の比ではありません。驚いたり、内心腹の立つ思いもしますが、子供には自分で解決する力をつけてほしいので、なるべく見守っています。

トピ内ID：9044037322

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今は黙っているほうがいいのでは

koko

2011年10月07日 18:56

相手の母親との関係もあまりよくないようですし、今はこのままやり過ごしたほうがいいんじゃないでしょうか。今後は小学校も別々ですし、あえて理解しあえない相手に突きつける必要はないと思います。Ｂ小への関連づけを勘ぐられたくないと言いますが、相手がよほど鈍感でない限り気づくと思いますよ。もし言うのであれば今ではなく、この先学校は違えどＮちゃんがなにかお子さんに仕掛けてきた時がいいですね。その時に実は以前こういう手紙をもらっていた、不安になり小学校もＢ小を選んだ、なのにこんなことをされては困ると一気に言ったほうが相手も弁解しようがないと思うのですがいかがでしょうか。相手の母親がトピ主さんの思うような常識がなかったとしたら今口にするとかえってこじれるような気がします。触らぬ神になんとやら、ここで縁が切れるのにわざわざ縁を作るようなことはしなくていいのでは。トピ主さんの友人とその母親との関係は全く質の違うものだと思いませんか？逆恨みされても損なだけ。このまま何事もないならほっとおくのがいいと思います。

トピ内ID：3594305210

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黙ってた方がいいんじゃ？

☁

オオバコ

2011年10月07日 18:56

高校と中学の娘のいる四十代おばさんですが。貴女のお友達は気のいい方で、なんでも言って欲しいとおっしゃるんでしょうけど、Nちゃんのお母さんがもし自分の娘さんに何か注意して、Nちゃんがその事を曲解して幼稚園で貴女の娘さんをいじめる、などという方向に行ったらどうします？私ならあと半年、穏便にお付き合いさせるにとどめますね。言ってあげるって、どんなに言葉を選んでも、良くはとってもらえないと思います。他人の子供さんでも気になることは注意してあげるのは良いことかも知れませんが、それが我が子へのいじめにつながって行った人を知っています。貴女のお子さんの行く小学校に、Nちゃんのお母さんのお友達のお子さんが通ってるかも知れません。口は災いのもとですよ。

トピ内ID：5281613360

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言ってほしい

まいたけ

2011年10月07日 18:56

小学生くらいになると特に女の子は親に対してと外に対して顔がかわってきます。だから、ぜひ教えてほしいです。まだ６歳だったらなおさらです。高圧的というより、もし気分を害されたら申し訳ないんですが、自分だったらこういうお手紙を子供が書いていたら知りたいと思うので、とお話してみてはどうでしょう。別の学校に行くので寂しく思ってくださっているのかも、とも言ってみては？

トピ内ID：0795814902

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言えません。

🐶

たら

2011年10月07日 19:58

小学生の子どもが二人います。誰でもわが子は可愛いですから、直接親御さんにストレートには言えません。まずは、幼稚園の先生に相談します。そして、周囲の友達には逆に言わないと思います。小学校に入ってから、こんな事が昔あった程度に話せる日がくるまでは。友達の立場で主さんから聞いたら、言って欲しいと言うと思います。それは、周りに噂される前に直接聞いておきたいと思うからです。

トピ内ID：5967865131

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知らせない

あんみつ

2011年10月07日 21:49

あと、半年の付き合いならノラリクラリの付き合いに徹します。私個人としたら、自分の娘がそのような手紙を書いたら知りたい方ですが、中には上の子、下の子に関係なく我が子のマイナスの部分を知りたくない親も存在します。Ｎちゃんのママがそのタイプかどうか分かりませんが、良し悪しの判断が違う人に求めても、経験上無駄な気がします。「こんな手紙書いたら教えてほしい」発言も、主様に対する迎合という場合もありますし。実際2人の子供を育てた中で知りたくないというママは、一定の割合でいます。あえて言うなら卒園間際でしょうね。

トピ内ID：4677521655

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黙ってB小へ

たらさ

2011年10月07日 22:08

>「自分の子がこんな手紙を書いたら教えてほしい」という意見が多くありました。これを鵜呑みにしてはいけませんよ、これが小学校高学年、中学生なら話は別ですが、まだまだ幼いお子さんのやる事ですから・・・。こういう意見を鵜呑みにして、ひどい目にあったお母さん、たくさん見てきています。友達に考え、意見を求めるのは良い事だと思いますが、これから先も鵜呑みにしないように。＞言うとなれば文句ではなく「ちょっと気になる書き方で…」という感じにしどんな言い方をしても『宣戦布告』です例え相手がその時は謝ったとしても、腹の中は解りませんからね。黙ってB小に行きましょう。

トピ内ID：5897741322

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これしきの手紙なら私なら適当に流すけど…

別に…

2011年10月08日 11:03

だって相手が６歳だからねえ…。自分で手紙書いてて感情的になってきてなにがなんだかわからなくなってきたりどこかで聞いたような言い回しを自動書記みたいに書きなぐったりで、スベっていくようなレベルですよ。自主的に、手紙を適切に書けるほどの文章力ないですから。普通は「大好き遊ぼうね」くらいの手紙だと仰るお母さんのレスがありますが、ある意味、同じじゃないですか？仮にですが、内心で、本当はここが嫌いとか不満に思っている事があってもそんな感情を盛り込む事は出来ない。「大好き」という大げさな定型文くらいしか浮かばない。大して好きじゃない子やすぐ忘れる友達にすら書く子いますよね、それ。 Nちゃんの手紙も、私にはそのレベルで稚拙な、幼児的な感情を書いたものに読めます。大人が見れば「何？このストーカー手紙」ですが、しょせん６歳児ですよ。私、姪から「地獄におちろ」って手紙貰った事ありますが小６の今、その話すると本人がギャーッて悲鳴上げますから。しかも小学校が違う所に決まっていて、今の所大きな問題も起こしてないんでしょう？そんな関係だったらどうでもいいんじゃない？

トピ内ID：7616401014

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下の子は

🐤

人参

2011年10月08日 12:59

これが普通とは思いませんが、上に姉妹などがいる子と、一番上の子とは、大分差があります。私も上の子の時には驚いた様々な事が、下の子の時には大した事に思わなかったり、笑って済ませられる事も多かったです。この手紙ひとつでその子を決めつけてしまうのは、非常に危険だと思います。もし、何かしら問題があるのならば、他にもいろいろあるでしょう。正直小学生の女の子になったら、穏やかな子はもちろんたくさんいますが、聞くに堪えないような会話もしている子も結構います。特別な問題児ではなくてです。（かなりきついよねと言われてたりしますが）なので、何度も同じ内容をもらうとか、実際に意地悪されてるとかでなければ相手の為に言ったとしたも、相手がそのように受け取るとは思いません。

トピ内ID：0639593082

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幼稚園の先生に伝えるのは？

カナリア

2011年10月08日 17:01

その子の問題が母子関係から来ている可能性もありますが、その場合、子をそこまで歪めてしまうお母さんに直接言っても、非常識な反応が返ってくるだけかもしれません。幼稚園の先生に、娘さんの園での友達関係について聞きがてら、手紙を見せてみてはどうですか？良識のある園なら、その子に指導をしてくれるでしょう。

トピ内ID：1166455906

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直接、その子に言うのはダメなの？

😨

こまめ

2011年10月08日 17:01

親に言うとかより、その書いた本人に『おばちゃん、手紙見つけちゃって、つい読んじゃったんだぁ…』って。そして『お手紙は嬉しいけど、こういう書き方すると娘もビックリしちゃうから止めようね？でも、ありがとうね。』みたいな…そこはうまく言ってみて。それはそれでイジメとか仕返しとかの問題が出るんでしょうか？もし、それに発展するようなら、それこそ先生や親に言うべきなのでは？と思います。注意されないまま小学校に上がっても同じようにするなら友達も出来ないんじゃないかと人様の子供ですが、やり過ごして本当にいいのか…それが大人なのか？と考えてしまいますね。うまく言えないけど今の時代がそうさせてるのか、大人が大人の目を気にして子供をないがしろにしてるのでは…と思ってしまいます。

トピ内ID：4028988176

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一～二度だけなら言いません

❤

美生

2011年10月08日 18:12

別の小学校を選択したのですし、敢えて言いません。ただ、そのような手紙って、幼くても、歳の離れた姉がいようとも、根底にはその子の持つ性質が見えていると思いますが…。ショックな内容ではありますが、子どもの年齢を考えれば許容範囲内です。一～二度程度なら。今後何度も続くなら、子どもが悲しんでいるようなら、言うかもしれません。

トピ内ID：9883788810

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アニメのセリフ

ブロッサム

2011年10月08日 19:54

その手紙には2つの一見恐ろしいキーワードがあります。『堪忍袋の緒がきれる』『ぶっ飛ばす』ですが、アニメの中のセリフと思われます。最初のはプリキュア（去年の）の主人公である花咲つぼみのセリフです。例：私、堪忍袋の緒が切れました！そして2つ目はちょっとうろ覚えですが、これも少し前のアニメでシュガシュガルーンという魔法使い（悪魔？）の話で、主役キャラの１人が『逆らったらぶっ飛ばす』的なセリフを多用します。こちらはもしかしたらお姉さんが幼少期に観ていたのかな？アニメも荒んでますよね(涙) ただ、上記セリフ以外にもおよそ幼稚園児とは思えないずる賢さのようなものが文面に出てるので、我が子がこのような手紙をもらったら、一応主任的な位置にある先生に相談するかな。

トピ内ID：5045092897

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誰にも言わない

みりん

2011年10月08日 19:54

Ｎちゃんのお母さんだけでなく周りにの人にも言わない方が良いと思います。全く無関係の昔の友達、とかなら別でしょうが。小さな時に問題児→大きくなっても問題児というタイプもいるでしょうが、案外良い感じに成長するお子さんも多いです。ずるいようですが、別の学校というベストの選択をされたのですからもうこの件に関しては忘れた方が良いと思います。本人に話すのは多かれ少なかれトピ主にとって良いことは一つも起こりませんし、相手にとっても良いことに転がる可能性低いと思います。

トピ内ID：2063397435

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とんでもない事になりました

⚡

こわいよー

2011年10月08日 19:54

絶対やめた方がいいです。ザ・女子なんでしょ。姉妹の場合、上の子はだいたい不器用で正直者、下の子は、世渡り上手です。そのお子さんは、お母さんの前では、要領よくいい子を演じていて、お母さんも「この子はいい子だ」と、信じさせていると思います。母親って、一人目のときは一生懸命になりますが、二番目からは手を抜きたいので、都合良く解釈しがちです。たとえ、娘の言動に辻褄の合わないところがあって、うすうす感づいていても知らんふりします。それに、子供の数が多いほど自分が良い母親だと錯覚している人もいます。うちの場合、もう少し大きい時に、もっとひどい手紙をもらって、お伝えしたところ、とんでもないことになりました。お母さんは正気を失ってました。そして、そのあとは一転して「うちの子じゃない」という嘘。更には、「こんな事くらいで大騒ぎして」とか「子供の事なんだから、もっと他の言い方がある」などと言い出す始末。とっても、気分が悪かったです。最初は物わかりのいい人に見えてたんですけれどね。まあ、こういうお子さんは他でもトラブルになるだろうと思うので、さっさと別の小学校に逃げるのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：9169865146

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間に受けない方がいい

りんご

2011年10月08日 19:54

私だったら教えてほしい、は、真に受けない方がいい。あなたがママ友達に、こんな手紙をもらったんだけど、と話す。欠席裁判のよう。悪気はなかっただろうけど、陰でどうこう言われるのが怖いと感じての発言の人もいると思う。配慮に欠ける行動でしたね。

トピ内ID：1943116734

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