元妻の頼み方

レス37

（トピ主 6 ）

元夫

2011年10月07日 11:56

話題

私は、１３年ほど前に元妻と離婚し、１０年前に今妻と再婚しました。元妻との間に大学生の子供が２人います。
先日、元妻から電話がかかってきました。「東京にいる子供２人のために、東北で先行発売されるガイガーカウンターを手に入れたい。誰か東北に知っている人いない？」とのことでした。
私の今妻は東北の出身です。そのことは、元妻も知っています。
普通、そういうことを頼む時は、「今妻さん、東北の人だよね。申し訳ないけど、入手するのを手伝ってもらえるように、頼んでみてくれないかな～？」という風に言いませんか？
元妻は、人にものを頼む時に素直じゃないのはいつものことです。私が注意してもわかってもらえません。
あまりにも不条理なお願いをされた時には、さすがに断りました。すると「もう、子供たちに会わせない！！」という始末です。（子供が未成年の時です。）
元妻の、なんとしてでも言い分を通そうとする態度には、腹が立ちます。人にものを頼む態度ではない言動にも腹が立ちます。
ちなみに、今妻は入手する手配は快くしてくれたのですが、「元妻の頼み方はありえないでしょう。」と言っています。私も同感です。
元妻の非礼を、元妻自身にわからせるには、どうしたらいいのでしょうか？

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そうかなぁ

かな

2011年10月07日 18:13

あなたの子供のことでもあるので元妻の個人的・一方的なお願いではないですよね。現妻でなくても他のルートで手に入るルートがあなたにあるかもしれないし、それは聞いてみないとわかりません。結果的には現妻ルートになったとしても、初めから現妻に絞って聞かないから「非常識」っていうのは意地悪な気がします。別の嫌な積み重ねでそう感じてるんでしょうが、読んだ限りではそれほどとは思いませんでした。

トピ内ID：1231951901

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離婚

マイル

2011年10月07日 18:13

わかり合うことなんてできないんですよ。たぶん。離婚ってそうゆうこと。

トピ内ID：0025930914

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わからせる必要はなし！

🐤

ことちゃん

2011年10月07日 18:13

お子様も成人が近いのですから、今後は直接連絡をとれますし、養育費等々ももうすぐ終わりますよね。分かり合えないから離婚した女性と今更分かり合う必要なんてありますか？非常識な物言いをするのって昔からでしたら、そのまま非常識人で一生いってもらいましょう。自業自得の人生になるでしょうし。腹が立つのはわかりますが、そんな人の為に考えを絞るなんてナンセンス。いずれ子供を盾にって事もなくなるでしょうし、かかわらない事が一番です。良い奥様をお持ちみたいですので、心穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：8793206861

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無理じゃない？

かうん

2011年10月07日 18:13

頭を下げるのが嫌いな人ね気を使ってやってくれたにしたいのね今更治らないでしょお願いした事にしたくない根本が変わらないのだから

トピ内ID：4524763704

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｢東北の知り合い｣に直接謝礼させる

🐤

まい

2011年10月07日 18:13

｢東北の知り合い｣に直接謝礼をさせたらどうですか？｢無理を言って入手してもらったから、君(元嫁)からも丁寧にお礼をして欲しい｣とでもつたえて。さすがの元奥様も、ばつが悪いでしょう。バックレられるのも癪ですから｢お礼したら、報告して。俺からも重ねてお礼をするつもりだから｣と言っておきましょう。

トピ内ID：6636085955

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どうせ五十歩百歩

ミルク

2011年10月07日 18:13

お怒りですが、トピ主さんも元妻と同じ穴のむじな。あちらが非常識だ、と思っているのと同じように、あちらだって、あちらが非常識だ、と思っているもんです。いちいちつまらないことで目くじらをたてて、それをわざわざ今妻に話し、二人して怒っているなんて、程度の低いことはなはだしいですね。それもこんなことでトピたてまでして。元妻はもうトピ主さんの配偶者ではないのだから、変えるなんてむりですよ。一緒に生活していても、他者を変えるのは難しいものです。まず自分が変わられては？

トピ内ID：3965991139

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非礼なのかな？

うーん

2011年10月07日 18:13

元妻さんなんでしょ？法律上は他人でも、他人とは言い難い距離の関係ですよねえ。 > 「東京にいる子供２人のために、東北で先行発売されるガイガーカウンターを手に入れたい。誰か東北に知っている人いない？」非礼なのかな？（ま、一般的には、用件のみじゃなく装飾してお願いするものだとは思いますが）トピ主さん個人が、頼まれ方が気に入らないってだけなんでは？今妻さんが失礼だと行っているのは、トピ主さんがそのように批判したからと違うんでしょうか？手配への御礼の言葉すらないというのであれば、勿論、非礼な人なんだなとは思いますけどね。非礼と言うよりは、人付き合いで気が利かないという感じ？元々でしょうから、気づかせるなんてことは難しいと思いますよ。

トピ内ID：5624068848

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簡単です

🐱

SHIN

2011年10月07日 18:13

「君は人への物の頼み方も知らないんだね。」と言えばいいだけです。なんだかんだ言って元妻の言うことを聞いてやるから、ずっと同じ物言いしかできないんですよ。なぜなら、要求を聞き入れてくれた実績があるから。言い方が気に入らないと言うと、「子供のため」を理由にさらに苛烈に言うようになると思いますが、「結局、君がそうしたいだけなんだから、自分の裁量でやるべきだ」とでも言って、元妻の要求は全て断りましょう。

トピ内ID：0749387529

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というか・・・

prepa

2011年10月07日 18:13

東北へ優先的に手配されているものを、東京で使う為に入手するのってどうなんでしょう。ちなみに、頼み方に関しては特に違和感は感じません。

トピ内ID：6774281860

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上から目線なのは主様

通りすがり

2011年10月07日 18:13

「元妻にわからせる」って、ずいぶん上から目線の主様ですよね。自分の子供が心配だからガイガーカウンターを手に入れたいという理由であれば、母親も父親も対等の関係のはず。主様は大学生のお子さんの父親じゃないの？？頭を下げて頼む必要があるのは…今奥様に頭を下げて頼むのは主様でしょ？何か子供は元奥様の子供であって、主様には関係ないみたい。おそらく　主様の意識の中では　大学生の子供は赤の他人なのでしょう…。だから、そういう発言になるんですよね？まあ、おそらく子供もそれをわかってるでしょうね。

トピ内ID：4881129237

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依頼されたときに

どらねこ

2011年10月07日 19:58

失礼な物言いをする人の願いは聞けないと言って断る。それでも解るかどうか？もう、子供も成人していることだし、元妻と連絡を取り合う必要はないのでは？

トピ内ID：5458613742

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は？

れんこ

2011年10月07日 19:58

頼みを聞くから変わらないのですよそんな頼み方できけるか！と断りつづけることですね

トピ内ID：9626693583

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だって手下だもの・・

🐴

あき

2011年10月07日 19:58

恐らく、元妻さんは言い方は悪いですが、子供を人質にして、自分が「上」から出られると思っています。実際、今までそうだったのですよね。自分の言い分を通すために、高圧的な言い方でも大丈夫な部類の人になっているのです。だから、無理だと思います。

トピ内ID：9793854165

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こういう人には小出し

えり

2011年10月07日 21:49

最後の一言「知ってる人ない？」だけに反応します。「いるよ」次のメールを待ちます。短い文章を繰り返すと最終的に[その人に頼んでもらえない？」となると思います。それでだめなら「誰に何を頼みたいの？」と子どもの主語、述語の使い方を教えるように言います。一瞬でこちらがすべてわかったようなことを言うといけません。つい理解力のあるところを見せようとしてしまう傾向がありませんか？結果アシストしてることになってしまいます。

トピ内ID：9034033500

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彼の元妻も同じような感じです

みい

2011年10月07日 23:30

直らないんじゃないかと思います。私の彼はその事だけで離婚したのでは、ありませんが、その物言いは多分昔からですよね。日々の積み重ねが離婚に…って私は思ってます。今では元妻の頼み事を、私が手伝う必要がある時には、内容を伝え聞くだけですよ。きっと同じような物言いだとはおもいますが、私に聞かせず～と言うのは彼の私への気遣いと思います。主様も、お子様に関する事は仕方ないと思うしかないかと。あまり今の奥様には耳に入れないと言う選択が平和かなと私は思います。

トピ内ID：0788854085

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たくさんのレス、ありがとうございます。

元夫トピ主

2011年10月08日 12:59

すぐに、レスしていただいてありがとうございます。補足させていただくと、元妻は、私にとって東北人の知り合いとは、今妻の両親のみと知っています。なので、今妻の両親に頼まなければいけない状況だというのは知っています。それなのに、「誰か東北に知っている人いない？」とわざと聞いてくるので、それだったらふつうに「今妻に頼んでくれない？」と言えばいいのにと思ってしまいます。ちなみに私は東京の子供２人にはガイガーカウンターは必要ないと思っています。そのため、私が頼まれる立場上、上から目線的な文章になってしまったのかもしれません。そのこともあり、元妻だけが子ども２人を心配していて、私は心配していないという風に、理解された方がいたのでしょう。文章がつたなくて、申し訳ありません。東京の方に聞きたいのですが、ガイガーカウンターは、今本当に必要ですか？ちなみに、２人の子どもが住んでいるのは、ニュースで放射能が検出された地域ではありません。

トピ内ID：8157889401

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？

通行人

2011年10月08日 18:12

　元妻さんの今回の頼み方は、今妻さんに遠慮しているようにしか聞こえないのですが・・・。元妻の立場では、自分とトピ主様の間のお子さんのためのことなんて、今妻さんに頼みづらいですよ。私でも今回のような場合は、トピ主様の言葉通りの頼み方は厚かましいような気がして出来ません。　私は前妻さんを亡くした方と結婚しました。無くなった方とは言え、同じ妻の立場にいた人はとても気になる存在です。まして生きている人だったら、「前妻さんに（私達の子供のことを）お願いできないかしら？」などとは言えないです。当事者にしかわからない心理かもしれません。今妻さんの言葉も単に礼儀がどうのということだけでなく、こういう心理も働いているのだとおもいます。　離婚までされたのですから、元妻さんが嫌いなのは当然です。元妻さんはお子さんがいることでまだトピ主様が家族のような感覚から抜けていないのかもしれません。　だから元妻さんに対しては今は他人ですからトピ主様もあっさり言えばよいのです。「誰か知らない？」に対しては「知らない」ととぼけるとか。そうしたら元妻さんも今妻さんに頭を下げる言い方になるでしょう。

トピ内ID：9064264904

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諦める

どん

2011年10月08日 18:12

言って分かるなら離婚してなかったのでは？質問を読んだだけではニュアンスが分かりづらいですが、今回「誰か東北に知ってる人いない」と行ったのは、「今奥さんに迷惑かけるから、他の方でもっと入手しやすい人をしらない？」って意味だったんじゃ？毎日の様に電話がかかってくるわけでないのなら、いちいち目くじらを立てるのも損なような気がします。自分のイライラを避けるためにも、軽くあしらうのがいいんじゃないですか？（今回の様な場合は、感情を込めずに「知らないな」というとか）

トピ内ID：1511136196

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トピ主さんおかしいよ

どらねこ

2011年10月09日 09:57

必要のないと思って居ながら依頼を受けた？ガイガーカウンターは本当に必要な人に行き渡るのがさきなのは当たり前、トピ主さんの元妻は東京に住んでいてなおかつ買占めに走るような人なのでしょう。そんな人間と付き合いを続ける必要があるのでしょうか？子供も大きくなっているのであれば、子供との連絡は直接とればよろしいかと思いますが。不用意に元妻を貶めるようなことをする必要もないかと。

トピ内ID：5458613742

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トピ主さんが何とでも出来ることでは？

💍

マダム

2011年10月09日 11:49

「東北に知っている人いない？」というのは、東北に知っている人がいるのなら今妻さんでもその他の人でも誰でもいいんでしょう。奥様ははっきり「今妻さん」名指しで頼むのが嫌だったのでしょうし、（その気持ちは何となくわかるのでは？）嫌なら断ればいいのです。もちろんトピ主さんは自分の子供たちの事でもあるから断りたくないでしょうが、だったら、自分が今妻さんに頭下げて頼めばいい事でしょう？元妻さんにどう言われたのかをわざわざ今妻さんに告げる必要はないですよ。それに、元妻さんの言い方って、そんなに非礼な事ですか？離婚と再婚のいきさつによって立場は違うでしょうが、元妻と今妻って、微妙な関係ですよね。元妻さんはトピ主さんに頼んだのであって今妻さんに直接失礼な口をきいた訳ではありません。

トピ内ID：5634940650

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なんで

ぶー

2011年10月09日 14:47

わからせる必要があるのかな？分かりあえないから、別れたのでは。放射能がどの程度、体に影響あるかなんて、専門家すらわかってないです。念には念を、と元妻は子供にもたせたいのでは？あなたは子供は心配じゃないの

トピ内ID：1089528832

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おそらく

シャチ

2011年10月09日 17:34

第三者には一概に解り得ない嫌なニュアンスで仰られるんでしょうね。文章だけ見てるとそこまで違和感のある文言ではないですが、当事者にしかわからない含みというか、いつもそんな調子だから言わずもがななんでしょう。そもそも非礼は承知でしょうから言っても分かりませんよ。そんな事で苛々するより「こんな女離婚して良かった！今妻の方が比べ物にならないほど良い。自分は正しい選択をして幸せだ」とむしろ幸運を噛み締めましょうよ

トピ内ID：4717959717

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引き続き、レスありがとうございます。

元夫トピ主

2011年10月10日 10:22

状況を説明するというのは、とても難しいことだと痛感いたしております。ガイガーカウンターを必要ないと思っているのに、依頼を受けたことについて説明させていただきます。簡単に言うと、断ることができないからです。断ると、後でひどい目に合わせられます。無理強いししようと、あの手、この手で反撃してくるからです。泣きの電話がかかってくることもあります。私が意見を言うと、聞く気持ちが全くないことがよくわかります。すでに「話し合い」をする状態ではないのです。元妻は、こちらが「聞き役」になり、「素直に同意」するだけを求めます。それでは、なぜ元妻と付き合い続けるかというと、やはり子供のことがあるからです。離れて暮らしているとは言え、私も子供がかわいいです。子供の事で相談することがあれば、できる限り力になりたいからです。実際、話合いができる状態で、相談があったことがあります。元妻の力になりたいのではなく、子供たちの力になりたいのです。今回の件は、うまく説明できなくて残念ですが、明らかに「話し合い」ができる状態ではありませんでした。続きます。

トピ内ID：8157889401

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続きです。

元夫トピ主

2011年10月10日 10:22

それに加え、今妻（被災地に住んでいる今妻の両親に頼むこと）にしか頼めないと認識しながら、私に対して、「今妻にお願いしてください」という一般的な「人にものをお願いする態度」がなかったので、（「あき」さんが書きこんでいらしたように、私達夫婦は元妻にとって、「手下」なのでしょう。）いい加減、腹がたち、話し合いができる状態にもっていく方法はないか？何か皆さまのお知恵を拝借できないか？と、トピを立てた次第です。今回の１件だけで、トピを出すことにしたわけではありません。また、元妻のいわゆる「いや～な感じ」の言い方が文章で表現できず、「誰か東北に知っている人いない？」とうセリフが普通の日常会話のように、または、気を使っているとしか受け取っていただけないのは残念です。続きます。

トピ内ID：8157889401

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続きます。２

元夫トピ主

2011年10月10日 10:22

ちなみに、東京に住んでいる子供（成人しています。）に電話して、ガイガーカウンターの件について、必要かどうかたずねてみました。「必要は感じないけど、買うだけ買わせておいたら～」と言われました。つまり、「お母さんは何を言っても、１度言い出したら聞かないから。買うだけ買って子供に持たせたら安心するだろう～。面倒くさいから言う事きいておけば～」という意味です。私達夫婦と、元妻は四国に住んでいます。東日本大震災が起きて、放射能の話がネット上に書かれるようになり、離れているから余計心配が募るのでしょうか？今回のガイガーカウンターの件以外にも、何回か電話がありました。「子供を四国に帰るように説得してくれ」という内容です。子供たちには子供たちの生活があります。いくらまだ学生とはいえ、成人した立派な大人です。自分で考え、行動することがちゃんとできます。(そういう風に、育ててくれた元妻には感謝しています。）元妻は、心配しすぎて、精神的に、ちょっとまいってしまっているのでしょうか？

トピ内ID：8157889401

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はあ？

既婚男

2011年10月10日 15:30

元妻もあれだけど、トピ主もとっても「まぬけ」だよ。一生懸命、自分を正当化しようとしているけどね。子供と話していらないといわれたんなら、口裏合わせときゃあいいことじゃない？今妻を巻き込むようなことじゃない。単にあなたが臨機応変に元妻に対応できないってことでしょ。成人した子供がいる年齢のいい大人が「適当にあしらう」こともできないの？普通の大人なら、こんなことで人に相談したりしないってこと、理解した方がいいよ。

トピ内ID：2283230173

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だから

💡

善太郎

2011年10月10日 23:20

離婚をしたんじゃないんでしょうか？？？それに東北地方で優先されるべきモノを東京西日本で生活をしている者が行うべき行動なんでしょうか？？？あなたの元妻の自己中心的な面がよく現れていますね。息子さんたちも解っているようですし、放っておけばいいでしょう。もっと優先されるべき人が沢山いる筈です

トピ内ID：4058769737

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やめてください

バナナ

2011年10月11日 12:59

東北の方に優先されているのは必要だからなんですよ。それを義両親を利用して手に入れる行為は非常識だしトピ主さんも同罪です。もうお子さんとは直接連絡をとれる関係なのだから元妻とは絶縁してもいいのではないですか？

トピ内ID：2180575855

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ありがとうございました。

元夫トピ主

2011年10月11日 14:36

いろいろなご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：8157889401

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私は分かります

それは嫌な感じ

2011年10月11日 15:14

何でもかんでも、遠回しでありさえすれば丁寧だと思っている人っていますね。レスしている方の中にもおいでですが。私は、トピ主さんと同じく、お願いというのは、きちんと正面からするものだと思っています。自分はお願いしている立場であるということをきちんと態度に表すべきです。自分が頼める立場にないなら、なおさらですよ。言いづらいから察してよきにはからってほしい、経緯に責任を持たずに自分の望む結果に誘導したい、だなんて感じの悪い女。

トピ内ID：7243878645

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