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妹が一家で帰ってきて

レス115
（トピ主 5 ）
😨
泡泡
話題
私は40代、主婦の妻と子供が2人。数年前から私の両親と敷地内同居を始めました。家屋が古い為、両親棟と私達棟の建て直しを視野に入れ、入りました。 癖のある両親。妻はその時にも相当悩み、覚悟を持って入ってくれました。 しかし両親棟の方に、妹が旦那と子供を連れて帰ってきたのです。 私なりにも悩んだ末の敷地内同居でしたので、妹や妹の旦那、あっさり迎え入れた両親に相当腹が立ちました。腹が立ち、喧嘩もしました。 縁を切っても良いとさえ思ってしまいます。ですが妻は「縁を切るなんて無理よ」と笑います。そう言うものの、辛そうでイライラしています。隠していますが、胃炎になったりしています。 妻は家事育児の一切を自分でこなしているので、両親、妹家族の側に居るメリットはありません。 何故我慢しているのか。 一番腹が立つのは、妹が「私の実家だから何がダメなの」と言ってしまうこと。 妹旦那も何も「お金が浮いてラッキー」くらいな感覚であるところです。 愚痴になってしまいましたが、妻の本心はどうなんでしょうか。 妹夫婦にどう伝えれば、妻の立場、私の怒りが伝わるのでしょうか。

トピ内ID：8489892244

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あなたが引っ越す

🙂
トンボ
今後、ご両親の面倒（介護）を妹さんに託し、資産相続も話し合い、あなたが引っ越すのが一番良いと思います。 家賃分をパートに出て少し補っても、奥さんの精神的負担は減ると思いますよ。

トピ内ID：7856338944

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妹夫婦に任せて

🛳
オレンジ
同居を解消して、別居したら良いですよ。 都合よく使われる奥様が気の毒です。 分かり合える様なら最初から、トピ主夫婦に相談して引っ越して来るでしょう？ 絶縁上等！とトピ主さんも思っているなら、即別居をお勧めします。

トピ内ID：3070031104

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ナニを悩む？

041
小心者
あなたの暮らしているところを妹夫婦に譲ればすべて丸く収まる。 その代わり、親の遺産とかは期待しない。多少の介護は仕方ない(これが奥様の言われる円は切れないということ）さっさとその家を出ましょう。奥様が精神的に復活できる今のうちに。

トピ内ID：4367891382

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トピ主は口だけ

🙂
匿名
>愚痴になってしまいましたが、妻の本心はどうなんでしょうか。 出て行きたいに決まってるじゃない。何言ってるの？ あなたの親だから辛抱してるだけ。結局出て行く気ないんでしょう？ 本気ならイチイチ妻に打診しなくても新しい家を見つけてくればすむよね？ 奥様は今から姑小姑にずーっと苦しめられるんです。あなたが頼りないせいでね。 さっさと出て行く準備でもしたら？奥さん本当に病んでしまってもいいんだね？ >妹夫婦にどう伝えれば、妻の立場、私の怒りが伝わるのでしょうか。 非常識な人間には何を言っても伝わりません。離れるしかないんです。 あなたが何か言えば全部奥さんに返って来ますよ。今の家を妹さんに譲って 出て行きましょう。こんな親と縁が切れて何か困る事ありますか？ 奥様の方が大事ではないですか？十分辛抱してくれてるのに。

トピ内ID：0321880798

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建て直しはまだでしょ？

041
別居妻
建て直しを視野に入れて・・・ということは、実際にはまだ建て直ししてないのですよね？ あなたがた家族が、別のところに住めば済むんじゃないの？ 妹さん家族が、ご両親の面倒は見てくれるということでしょうから、 あなたが、引っ越そうと奥様に言えばいいだけのこと。 たとえ近距離だろうが、敷地内か違うかで、ストレスは全然違うでしょう。 建て直しをしてしまっていたとしたら、両親棟の分は諦めるとして、 自分棟についてはそのままにして、引っ越すこともできるはず。 図々しい妹さん夫婦が、空いたなら住まわせろと言ってきたら、改築費を請求すればよろし。 お金を払いたくないなら、両親棟で我慢させればいい。 なぜ引っ越さないのですか？

トピ内ID：6298216110

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具体的に行動してあげてください

🐧
匿名
トピ主さんが縁を切ってもよいとまで思っているなら話は早いです。 建て直しを視野に入れ・・・という事は、今現在はローンなども発生してないんですよね？ 縁を切るところまで行かずとも、すぐに家を出ることはできるのではないのですか？ 奥さんを説得しなくていいですよ。縁切りとかいうから奥さんは躊躇してしまうのです。 ｢そばにいるメリットがないから、とりあえず賃貸でいいので一時的にでも離れよう。将来はどうなるかわからないけど、今は君の負担を楽にしてあげたい｣ でいいのではないですか？ そして、家を離れることによるご両親や妹さんからの苦情は一手にトピ主さんが引き受けてあげてください。 ｢嫁はこのままでかまわないと言ってくれたが俺がいやだ！同居させてくれたあちらのご両親に申し訳が立たない｣とか言ってやってください。 ｢妹夫婦が戻ってきたんだから、跡は妹夫婦に継いでもらえばいいだろう。おまえもそれぐらいの覚悟で戻ってきたんだろう｣ぐらいのことを言ってやってください。

トピ内ID：6829280961

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言っても無駄です

041
おばちゃん
同居するんだから介護もよろしく！と言って出来るだけ遠くへ引っ越しましょう。 あなたが両親、妹に何を言っても、嫁が言わせてる、何て憎らしい嫁だ！ になってしまいます。 妻を思うなら、その家を出ましょう。 仕返しは両親亡き後、相続の土地家屋の半分引渡を迫る。 出来ないなら売ってでも払えと。 今はぐっと堪えて１日も早い引越に向けて頑張って下さい。

トピ内ID：5209877130

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妻実家に行かないの？

041
のりか
妻の親に会いにいけばいいじゃない 別居しない理由を妻のせいにするなんて最低 本気で妻がたいへんだと思うのならさっさと別居すればいいのに

トピ内ID：0156953697

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無茶を承知で書きますが

🐱
ちゃい
引っ越しされてはいかがですか。 どうせ出て行けばこれ幸いと妹夫婦があなたたちの家に潜り込むでしょうから、壊していくとか。 建て替えにかなりお金を使ったかもしれませんが、天災に遭ったとでも思って腹をくくれれば、気分的には解決すると思います。 縁を切るとおっしゃいますが、敷地内同居していて絶縁って、具体的にどういうことか私にはちょっとわかりません。 トピ主さん一家にはエールを送ります。 どうか心穏やかな解決を迎えられますよう。

トピ内ID：5830370992

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トピ主です、追記します

😨
泡泡 トピ主
追記します 両親は「娘の子供の方が可愛い」と言ってしまうようなタイプなので、子供たちも寄り付きません。 それなのに「長男だから仕方ないね」と敷地内同居してくれた妻。 私は妹一家が帰ってくるなら入らなかったのに、と申し訳なく、情けないです。 引っ越しも考えていますが、妻は笑って聞き流します。

トピ内ID：8489892244

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本質は妹関係ないよ

041
ぶち
妹みたいに離れて暮らしたまに帰省すればいいのに勘違いの使命感って奴で敷地内同居　いずれ完全二世帯・・・ 妹の言葉に何の不備もありません　実家に帰省しただけなのに・・・ 同居のデメリットのストレスで妹がいいとこ取りしているような錯覚に陥ってるだけです　金銭的に得した発言も冷静な第三者から見れば普通の親子の会話の一つです せっかくの機会なのでもう一度自分たちの立ち位置を見直しちょうどいい距離を親子で見つけて下さい　誰かが犠牲を一身に受けないように

トピ内ID：3064097051

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おつらいですね

041
メコ
完全同居長男嫁です。 うちは夫の弟夫婦がトピ主様妹夫婦と同じような感じで図々しいです。 両親にしてみても、「夫もその弟も兄弟なんだから仲良く、その配偶者も含めてみんな家族」っていう意識の人達なので、色々負担に感じますが、夫は常に私側に立ってくれるので何とか続いてます。 奥様の気持ちを察するに、トピ主様がちゃんと奥様側に立ってくれるから、トピ主様のために我慢しておられるのだと思います。 そんなやさしいトピ主様にこれ以上の負担を負わせたくないと思っているから、「縁切りは無理」と言っているのでは？ 縁を切るなら、両親妹に次会うのは誰かの葬式（完全に切るならそれもないかな）ってことになりますけど、トピ主様にそこまでの覚悟ありますか？ 両親妹全て捨てられますか？

トピ内ID：2956535754

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相続と介護の責任の所在をはっきり文書にする

☀
みなみ
妹さんは、残念ながら、ご自分の生存本能だけで生きていらっしゃいますから、あなたの妻の立場、あなたの怒りは分かっていて、無視しているのでしょう。 そういう人は、１対１で向かい合っても、正しいほうが損するだけです。第三者を入れて、更に、法律も味方につけて、あなたとあなたの大切な家族の幸せな暮らしを守ってください。 あなたの会社に、社員のための無料法律相談のサービスはありませんか。もし無ければ、地域の無料法律相談を受けて、生前分与で、土地と家屋を、今トピ主さん達が住んでいるほうは、トピ主さんに名義を変えてしまう手続きが取れるか、確認してみたらどうでしょう。 それと、ご両親（おそらくお父様）に遺言書を書いてもらい、自分と妻の介護は同居をしている家族が責任を持つと明記してもらう。家、土地の名義を持っている者だけが、家の修繕、立て替えの権利を持ち、費用にも責任を持つことも、もちろん明記してもらう。 以上のことを、自分達は書類無しで覚悟して入居してきたのに、実家だからと、家族連れで後から入りこまれて、責任からだけは逃げようとするのは許せない。ご両親にだって責任の所在が分かった方がいいと。

トピ内ID：5482100678

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いっそのこと

041
fufufu
悩んだ末の同居で、このようなことになって残念ですね。 いっそのこと、同居を解消されたらいかがでしょう？ 妹さんには 「お前が帰ってきたなら、俺たちは同居する必要がないな。後は頼む。」 と言ってしまえば良いのではないでしょうか？ 別に縁を切る必要はないです。

トピ内ID：3531030300

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引っ越しをお勧めします

041
もも
＜両親棟と私達棟の建て直しを視野に入れ、入りました。 あなた達の家は元々あったものでしょうか？ それなら引っ越ししたらどうでしょうか・・ 向こうが勝手にしたのなら問題ないと思います。 妹さんが実家だから・・と言うのは、普通の神経では遠慮しますが 配慮が出来ないご両親・妹夫婦の様なので、「宜しくお願いします」 と言って去るのが一番です。 奥さん可愛そうです。 貴方まで無神経じゃないだけ良かったですよ！

トピ内ID：2658349900

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立派な奥様

☀
ミキ
全てあなたの為ですよ。我慢も何もかも。 あなたはお身内だから怒るのはごもっとも。あなたの怒りが奥様の溜飲を下げているのだと思います。あなたが今回の件、何も触れず知らん顔をしていたらそれなりに対応されると思いますが。。 こうなったら覚悟を決めて、ご両親の面倒は妹さんたちに看ていただけばいいのではないでしょうか。御両親棟に同居なさっているのでしょ？ 出ていけとは言えないでしょうし、あなたの気持ちも御両親に伝えてそれでも居座っているのですから。 御両親が許しているのですから手の出しようがありません。奥様はそれを重々理解しているんです。 様子を見て出方をまた考えればいいんですよ。 奥様書いてある通り御自身で家事育児をこなしているのでしょ？ 御両親とは敷地内だけで。。 妹さんご夫婦が、ご両親の面倒をみればいい話です。 割り切ってイライラしないことです。御両親との不仲で苦労するのは奥様ですよ。大切になさってくださいね。 しかし、困った妹さん、ご両親ですね。。。

トピ内ID：8923828479

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立て直しを視野にって、もう立て替えたの？

041
お盆前の人気釣り堀か
立て直してないなら、妻子の手を取って その家を出たらいいじゃない。 >>縁を切っても良いとさえ思ってしまいます。 たまに思うくらいで絶対に行動に移せない。 そういう人だと奧さんは諦めてます。 「無理よ」と笑ったのはそういう意味。 アナタという頼りない人間を見切ってるのでは？ 妹さん夫婦なんかどうでもいい。 そのままご両親を押しつけて、トピ主一家が 外に出れば全て解決しますが～？

トピ内ID：7271978912

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まだ家は建て替えてないんですよね？

🐷
あ～あ
家を建てちゃってるのと、まだ家を建ててないのでは話が変わってくるかなと・・ まだ建て直していないと仮定して書きます。 嫁さんの本心はどう？って・・自分で訊けば？ そんなのこんなとこで聞いたってわかるわけないじゃん。 お嫁さん言ってるじゃん、「縁を切るなんて無理」って。 そうだろうね、そんなことくらいで絶縁する！だなんて、主さんも 大人げない。 主さんは自分の長男としての威厳が傷つけられたんで怒ってるんだよね？ 妹家族に文句言ったところでどうにもならない。 だってそれをゆるしてるのは両親だから。 ずっと妹家族がこれから居座るつもりなら、 自分の立場がないし、メリットもない？ので敷地内同居は解消したいって両親に言えば？ 癖のある？笑　両親だもの、 よかったじゃない、あとは妹一家にまかせれば？お嫁さんのストレスもなくなるよ。 遺産は法律で決められた分だけもらっとけば。 主さんたちは自分たちの幸せな家庭を築けばいいよ。 なにが問題なの？ せいせいするんじゃない、胃炎も患わなくてすむしね！

トピ内ID：0083513414

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ええとつまり

041
hirohiro
「妹一家に出て行かせて妻（と自分）のストレスを軽減し、今後もなんとか敷地内同居を続けるにはどうしたらいいか」 というのが、ご質問の趣旨でしょうか。 同居を解消しない理由は何かあるのでしょうか。 そもそも同居を解消してご両親や妹一家と距離を取ればすむことなのに、 「縁を切る」と極論に走るのは、実行する気がないからとしか思えません。 というか、その「癖のある」ご両親となぜ別棟とはいえ同居したのですか。 メリットないんですよね。 奥様に負担になるだけでメリットがない敷地内同居になぜ踏み切ったのか。 奥様を介護要因に考えていたのでしょうか。 なぜそこまで奥様おいてけぼりでご両親べったりなのか、 そのスタート地点から自分に問い直してみたほうがいいと思います。 妹さんにご両親を取られて悔しいのかもしれませんが、 奥様のほうを大事になさったほうがいいと思います。

トピ内ID：5838503614

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わからない

💔
cyako
妹一家が両親棟に入り込むとなぜだめなんですか？ 両親の介助やら何かあっても妹が一緒なら、そっちにまかせておけるし、 むしろ都合が良いんじゃない？ もともと同居が気が進まないけどやむなく敷地内同居をしていたのだったら、 この際、今住んでるところ妹一家に譲っちゃって、 親の将来の介護もよろしく！って言ったほうがいいんじゃない？ 何か別の事情があるのかもしれませんが。。。

トピ内ID：8075419826

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主さんが奥様の味方でよかった！

041
うんうん。
こういう相談は奥様からの立場が多いですよね。しかも夫が協力的じゃなくて悩んでいる場合がほとんど… なので、主様がしっかり奥様の側に立ち支えていらっしゃるので安心しました。 奥様は幸せですね。 妹夫婦もクセがありますね。困った困った…。 奥様は口に出さないものの、義妹にはいて欲しくないのが当然の真意でしょう。 なぜ妹夫婦は出戻ってきたのですか？ 出て行けない理由があるのであれば、主様達が出て行くしかありませんね。 そもそも、同居に関してメリットはないのでしょ？？ 長男だから両親の面倒を…という理由で同居を始めたのであれば、妹夫婦がいるのでもうその必要もありませんよね。 出て行くのは簡単ですが、なるべく穏便に済ませたいものですよね… 『俺らは俺らなりの家族をつくっていきたいんだ。両親の面倒を看るから仕方なく同居になったが、妹がこのまま実家にいるのであればその必要はないよね。この先妹が出て行く予定がないのであれば、俺らの家を譲るよ。』 と、言ってみては？？ このまま黙っていると、奥様倒れるかもしれませんよ。 私の場合は完全同居の所に義姉が居着いて、5回ほど倒れました。

トピ内ID：3938728808

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続き

☀
みなみ
泡泡さんはきっと優しい方なので、ここで甘くならないでください。 生存本能丸出しで生きるのが正しい、自分以外は自分を喜ばせるための道具にすぎないと信じて止まない人、そうでない考えをする人は結局のところ弱い人間なんだくらいに思っている人達は、いざ、客観的に世間の目が入るとなると、とたんに優等生に化けようとします。 そして、ありとあらゆる一般論を持ち出してきて、あるいは、遠くの親戚知人の、本当にあったかどうか分からない妹さんに有利になる話を持ち出してきて、あなたやあなたの家族を、あの手この手で操ろうとするでしょう。長男ならどうとか、妹はいつも大切にされなかった、実家なんだから、あの家はあのくらい大家族で長男家族が責任だけは持つのだとか。近所の人達に悪口を言ってあなたたちを悪者にしようともするかもしれません。 どうか、自分は「目の前にある事実しか信じない」を繰り返してください。土地、家の名義、介護の責任の所在を他人の法律家を交えて書面にすると気が楽です。そうすれば売って離れることも出来ますよ。 あくまでも、これは一つの参考にしてください。 （毒親を介護中の者より、エールを送ります。）

トピ内ID：5482100678

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茨の家

041
日向
お母さんと妹さん、一線を引ける人だといいのですが…。 トピ文を読む限り、違うようですね。 正直、現況は奥さんにとって針の筵ですよね。 自分の家でありながら、一時たりとも気は休まらないのでは？ 許されるなのら、一刻も早く出て行きたいと思う家です。 何時如何なる場合でも、トピ主さんが必ず奥さんの側に立って下さい。 そうすれば、艱難辛苦も多少は乗り越えられますから。

トピ内ID：8203580273

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簡単な事ですよ

😠
おじい
　別な土地に家を建てて出て行けば良いです。早く検討してください。あなたの職場へ便利な場所、子どもの教育に良い場所。新天地に住み替えましょう。

トピ内ID：2825365076

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面白いこと言う人ですね！

🙂
夕凪
＞家屋が古い為、両親棟と私達棟の建て直しを視野に入れ、入りました。 ＞癖のある両親。妻はその時にも相当悩み、覚悟を持って入ってくれました。 まだ、家は建ってないでしょう。 家を出て遠くに住めば良い。大喜びで出られる。 ＞妻は「縁を切るなんて無理よ」と笑います。 これは、トピ主さんが長男風を起こして、実家実家とこだわるから、この人は言うだけで、実際は依存していると見切っているんですよ。 親依存を振り切り、出来るだけ遠くで暮らしましょう。 ある意味宝くじのようなラッキーな話し。

トピ内ID：8402375184

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怒るだけで行動がないのは罪

041
さるすべり
妻の本心は、「夫の親、早くあの世へ逝ってくれないかな」「夫の妹、さすが親子だわ」「私は主婦だから離婚も考えにくいし、夫は一応味方してくれるし、自分さえ我慢すれば何とかなるんだから」。 妹夫婦への伝え方は、「その歳になるまで人に遠慮する事を覚えないのは恥ずべき事だ」。…結局何を言ってもダメだと思います。 で、縁を切ってもよいと思っている主様。縁を切ればよろしいではありませんか。何故切らない？妻がとりなしてくれるから？ さっさと引っ越せばいいだけでしょう。なんの問題が？ 怒る事で自分は「妻のために良い事をしている」と勘違いしてますよね。 主様が、怒って相手の非を咎めて認めさせて反省させて、自分の感情を処理したいだけなんでしょう。 自分は怒るだけでいいなんて、とても幸せ者ですよ。わかります？ 視野が狭いです。妻の事を考えているようで、実は何も考えていません。 自分の親や妹へ、自分の存在感を示したいだけ。 奥様がお気の毒です。

トピ内ID：5525924775

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奥様すごい

041
かぼちゃ
良くできた奥様ですね ご主人が血のつながったご両親と離れるのはいけないと 古風なまでの考えに忠実ですね でも妹夫婦は居心地のよい今の環境からは出て行かないでしょう 嫁より実の娘の方がそばにいてほしいのはどこも同じ 相互依存関係がなりたっているのですから 何をいってもスルーですよ 妹さんがご両親の介護まできちんとする約束を取り付けられれば 出て行かれた方がよいかも 美味しいところだけ取っておいて いざご両親が大変なことになったら 長男なんだから面倒見なさいよ！と言い出しそうな妹さん。 そんな事になったら奥様がかわいそうすぎます 遺産相続でもめそうな気もしますから さきにルールをしっかり決めて冷静な第三者に入ってもらう方が 余裕があれば税理士さんか会計士さんか弁護士さんか そういうトラブルに詳しい方に入れ知恵してもらった方が 将来泥沼にならなくてすむかもしれませんね

トピ内ID：8632933822

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奥さんはイヤに決まってる

041
きき
「妹がいるなら俺たち用無しだろ？この家出てくわ～」 その一択ですね。 何を言っても無駄だろうから、態度で示すのた一番いいでしょう。 奥さんとお子さんたちを守ってあげて下さい。 ＞両親、妹家族の側に居るメリットはありません。 ＞何故我慢しているのか。 我慢する必要ないんだもんね？ がんばって、お父（旦那）さん！

トピ内ID：1919614929

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縁を切るって具体的に？

041
そうめん
お話が良くわからないのですが… 建て直しも視野にいれ、敷地内同居を始めた段階ですよね？ で、妹さん一家が両親の家で同居を始めたと。 だったら、両親の将来の介護は妹さんに任せ、トピ主さん達は別に家を買うなり借りるなりすればいいだけでは？ 奥さんが「縁を切るなんて無理よ。」と笑うだけなのは、結局トピ主さんは何もしないのがわかっているからでは？ 同じ敷地内にいて縁を切るなんて、確かに無理ですよね。 奥さんの為を思うなら、即刻不動産屋さんで引っ越し先を探してきて、この家を出るぞって言ってあげればいいのに。 でも、敷地内同居を解消して引っ越す理由は奥さんのせいにしないで、自分がもう同居は嫌だから、とはっきり言って下さいね。

トピ内ID：8413329587

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引っ越したら？

🐧
trx850
引っ越したら？ 縁まで切る必要は無いし。 近所に家買って引っ越せばいいんです。 近居で介護も手伝うってことで遺産も主張して。 それとも今の住まいを妹に売ってしまうとか。

トピ内ID：4461056795

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