離れて暮らしていた実母に対して薄情すぎますか

レス34

（トピ主 4 ）

😨

くろみ

2011年10月07日 11:56

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。
近々二児の母になるくろみです。

私は親の離婚により親戚宅で育ちました。
私にとってはおじおばが両親（以降両親）といえる存在です。
産んでくれた実母とも年に数回連絡を取る関係（向こうから）でした。

両親には子供が３人います。
本来なら我が子の為だけに使えるお金も時間も労力も
私がいた事で随分減っていたと思います。
特におばは私と血の繋がりもなく、私を引き取った当時まだ２０代前半だったそうで気の毒でなりません。
せめて私が大人になったら家族水入らずの幸せを・・と思って何があっても迷惑をかけないように頑張っています。

結婚後実母からの連絡が増えました。
今までの自分の苦労を語られます。
ハンズフリーにして適当に聞いてます。
私のそっけない態度によく皮肉を言われます。
産んでくれた事については感謝していますが正直しんどいのです。
むしろ父と離婚した後私を手離し自分は再婚して子供も産み
幼かった私の心も、おじやおばの人生すら巻き込んでおいて何言ってるのと思ってしまいます。
「お前は私に何かあっても助けようとは思わないだろう。薄情な人間だ」と言われます。
何かあったら助けたいと私が思うのは両親たちです。
実子でもないのに育ててくれた恩、家族として過ごした思い出、大好きな気持ちがあるからこそと思うのですがやっぱり私は薄情なのでしょうか。

２人目出産の際実母が付き添う気満々でいるのですが、それも来てほしくありません。
死んでも言えませんが本音を言えばおじおばに来てほしい位です。
でもはっきり断ると逆上して家まで来そうで言えません。
短気で威圧的暴力的で困ります。
なので、産気づいてからするっと産まれちゃったと事後報告にしようと思っているのですが、やっぱり薄情な行為でしょうか・・

トピ内ID：6878664260

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全然薄情じゃありません

🐧

カピコ

2011年10月07日 18:13

産む事も大変ですが、育てるのはもっと大変です。トピ主さんのおじさんおばさんに対する感謝の気持ちがすごく伝わってきます。実母さんも、自分で育てられなかった事を後悔しているようだったら対応も違ったのでしょうけど・・。おじさん、おばさんも実の子のつもりで育てて下さったんでしょうから、トピ主さんのお子さんが産まれる時に連絡したら喜ばれるんじゃないですか？

トピ内ID：6527357803

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とても普通です

🙂

つぶこまるこ

2011年10月07日 18:13

実のお母さんこそ、薄情で、軽はずみで、大人げなくて、独りよがりで、迷惑な方のように感じます。あなたはとても優しいし、感じもよさそうな方だと文面からうけとりました。せっかくの出産を控えるあなたを困らせて…嫌になりますね。どうか気に病まないで、好きなように、朗らかに過ごしてくださいね。あっという間の安産だった、と事後報告で十分です。産んでくれてありがとう、と言う気持ちだけ忘れなければ大丈夫だと思います。育ててくれたご両親のもと、幸せに暮らされたように、あなたのお子さんにも、普通の温かい家庭を築いてあげてくださいね。子育ては楽しい反面、体力と気力勝負な時もありますから（笑）頑張れ！

トピ内ID：3173606174

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ご自分でよく考えて

🐴

午

2011年10月07日 18:13

おじさま、おばさまを、両親と称して、お母様を実母と書いていることが、トピ主様の本心であり、客観的な現状ではないでしょうか。　私も、既に他界した実母に対して、やはり事情があり薄情だったのですが、亡くなった母に対しては、申し訳ないのですが、それで後悔したことはないのです。というのは、相性の悪さも含む、色々な面での母と私の関係は、当事者でないと分からないことで、そこに倫理観を絡ませて、無理を自分に強いても自分自身に限界が来ただろうと、思うからです。母と私の関係は、その程度だった、残念だが仕方ない、と今でも思っています。トピ主様の葛藤は、恐らく倫理観と、他人から見た自分への評価と言う所もあるのでは、と思います。薄情かどうかを他人に聞いて、それで薄情だと言われたらお母様に接近をすると言うことでしょうか。どんなことを決めるにしても、何かを犠牲にしないといけないことは往々に出てきます。それが自分の心か、母親かは、他人に聞かないで、ご自分で答えを出すべきと思います。

トピ内ID：0020020980

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薄情じゃないよ

こむたん

2011年10月07日 18:13

あなたはまったくおかしくないですむしろその状況で電話に付き合ってあげてるだけでも人間ができてると思います付添いは… 生まれてからの事後報告でＯＫ！苦しくて連絡するどころじゃなかったってあとから報告長時間かかってばれてしまって、万が一病院へ駈け込まれそうになった時のみ、ご主人から「出産で気が立ってるらしくて、自分以外近寄ってほしくないと言ってる。赤ちゃんに何かあっても困るので申し訳ないけど」と断ってもらうことはできませんか？それでも来てしまう強者だと思われたら出産時は看護師さんとお医者さんに「○○さんの立ち合いだけは絶対に断ってください！」と前もってお願いしておけば最悪な立ち合い出産だけは避けられること100％です看護師さん、お医者さんってそういうこと理解してくださいますよ結構あるんじゃないかなと思いました命を守る現場で働く人たちだからかな？

トピ内ID：9196562961

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そのままでいいと思います。

❤

ハイビスカス

2011年10月07日 18:13

ここには書かれていないご苦労がたくさんあったでしょう。しかも小さな頃から・・・私だったら電話にもでないと思います。トピ主さんが女性だから「出産」されるのであって男性だったら本人の「立ち会いに来たい」と実母が言うこともなかったでしょうに。私の従兄は20代半ば頃「生活保護を受けたい」と離婚で生き別れた実父が突然連絡をよこしてきたそうです。幼少から実母の手ひとつなのに・・・「育ててもらった恩は全くない他人を助ける気はありません」と返信したそうです。実母が皮肉まじりな言葉を言うのでしたら、くろみさんもご自身の心に正直でいいと思います。一緒に居てもマイナス面しかかなさそうなので機会を作って絶縁なさっては？幼い子どもの手を離す方が薄情だと私だったら思いますし、言いたいです。

トピ内ID：2595005513

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いいんじゃない

マカロニほうれんそう

2011年10月07日 18:13

実母さんは自分がやったことがそのままかえってきてるだけですから、世間ではそういうの自業自得といいます。あなたを立派に育てた育ての親が、あなたの親だと思いますよ。

トピ内ID：5914228819

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育てた人が親

popo

2011年10月07日 18:13

実母には彼女なりの理由があったのでしょうが、私もくろみさんと同様に感じると思います。実母さんは、正確な予定日を知っているのですか？そうでなければ、出産し退院してから知らせてもいいんじゃないかな。「色々忙しいだろうから、落ち着いてから知らせた」でいいと思います。ある意味　実母に新しい家族がいてよかったですね。他に子供がいればくろみさん1人離れてもどうってことないし。私なら「叔父伯母を両親だと思っているから」とハッキリ言っちゃうけど。くろみさんは薄情なんかじゃないよ。

トピ内ID：3168078848

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薄情じゃありません。

ささみ

2011年10月07日 18:13

成長を支えられ、共に時間を過ごしてこその"親子"だと思います。あなたの思う"両親"を大切にしてくださいね。

トピ内ID：8933363942

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それでいいと思いますよ

tomo

2011年10月07日 18:13

それでいいと思います。少し距離をとったくらいでちょうどいい方だと思いました。きっとトピ主さんがこどものなかで一番優しく出来がいいのでしょう（養父母さんのおかげでしょうね）。へたするとおんぶされますよ。お産に付き添って母親面して、あんなにしてやったのにと言われそうでこわいです。自分を捨てた（ごめんなさい）母親に、長じてから頼られるのも迷惑なものです。まあなかなか縁を切るとまでは難しいでしょうが… 養父母さんを大事に、トピ主さんもご自分の幸せを大事にしてください。

トピ内ID：9294353865

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あなたは、

🐱

たろう

2011年10月07日 18:13

間違ってもいないし、薄情でも、ないと思います。

トピ内ID：8882256023

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それで良いのですよ

momo

2011年10月07日 18:13

薄情なんて・・・そんなことないよ長時間の愚痴威圧的なもの言い暴力的これに多くさらされると心が壊れちゃいますよ正当防衛ですしかたのない事ですよ心穏やかに出産を迎えられるようにする事に後ろめたさなど必要ありましょうか母の務めなのですもの無事に産まれてきますように♪

トピ内ID：7494099189

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それでいいと思う。

もも

2011年10月07日 18:13

トピ主さんが幼い頃から受けた苦労を思えばそれでもいいと思います。子どもの頃に受けた心の傷はいつまで経っても癒えることはないのです。傷の痛みは感じないように自分で騙していくことはオトナになれば可能なのでしょうが、なかったことにはできません。お母さんはトピ主さんの親ですが、そこにとらわれすぎる必要なないように思います。

トピ内ID：4484668947

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とんでもない

🐱

yuki

2011年10月07日 18:13

薄情になってもあたりまえでしょう。実母はそれだけのことをしてきたのだから。今さらなんなのでしょう。本当に自分だけがかわいい人というのは良くわかります。事後報告でもするだけ立派です。トピ主さんはやさしい方ですね。私だったらそんな実母は無視です。逆上しようがどうしようが知った事じゃない。殴られれたら殴り返すだけです。

トピ内ID：6041689464

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必要ない人にきてもらう必要ない。

はる

2011年10月07日 18:13

まったくもって薄情な行為だと思いませんよ。私だったら「え？来てもらっても何もしてもらうことないし、私って自分のペースで自分の思い通りにしたい人だからさ。ごめんネ～！」とか適当に言っておきます。私は実際に産後の回復が早かったほうなので、親の助けは全く必要としませんでした。夫が比較的協力でもあったので。でも、そうじゃなかったら、公的機関のファミリーサポートとか頼もうと思っていました。自分の思い通りにならないとヒステリーをおこし不機嫌になる実母や実姉になんて、ちっとも来て欲しくなかったです。余計疲れるだけなので。義理の実家のほうは、商売をしているので忙しいこともあり、生まれた日に義理の両親が病院に見舞いに来てくれた以外は、平日は来ず週末にだけ、ちょこっと来ては美味しい食事を差し入れてくれたりするので。それが一番有り難かったです。

トピ内ID：0835897391

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そんな事無いですよ～

ユウママ

2011年10月07日 18:13

ひどい実母で大変ですね～もしその母に育てられてたらと思うと親類の方に育てられラッキでしたね。多分その実母は誰にも相手にされていないのでしょう～人への感謝や思いやりが感じられません。私なら怒りをぶつけてトコトン無視します～絶縁しますよ！両親（親類の）に孝行してください～喜びますよ～私も姪の面倒を少し見ましたが・・・お金と時間と労力を考えると親に対しては怒りがありましたが～今でも姪には無いです。幸せになってくれれば良いと思ってましたが、姪も負い目があるのか出産の際も連絡が無く逆にがっかりして・・・さみしかったです。その後色々ありましたが、震災の際連絡が取れずにいた時「連絡が取れず怖くなった」と言われ～姪の支えになってるとわかりうれしかったですよ。もしかしたら両親も待ってるかもしれません～感謝しつつ甘えて見てはいかがですか？

トピ内ID：8817589082

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それでいいよ

マロン

2011年10月07日 18:13

貴女のおっしゃることもっともだと思います。育ててくれたおじおばに感謝し報いたいと思っている貴女は決して薄情な人ではありません。お母さんにはっきり「私が恩を感じているのはおじおば」とはっきり言ってもいいと思いますよ。まともな方なら理解出来るはず。お母さんもその後の再婚でまた子どもがいるならそちらと親子ごっこすればいいわけです。とは言え、実母は年に数回連絡して来たとのこと。まったく貴女を捨てたわけでは無くそれなりには考えていたのでしょう。だからそれに見合う程度だけに付き合えばいいのでは？心配なのは貴女のお母さんが恩義あるおじおばに「貴女方がこんな薄情な子に育てた」「自分達が面倒をみてもらいたいからくろみをたぶらかして私と縁切りさせようとしているのだろう」などと嫌味を言ったり嫌がらせしたりすること。これは気をつけてあげてください。

トピ内ID：9052655670

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ちょっと薄情

たらこ

2011年10月07日 18:13

両親（おじ、おば）ともうちょっと接触してもいいのでは。出産の時も　言えないけどおじ・おばに来て欲しい位って。きっと自分がそのおばの立場で「私の両親は二人だと思ってるから、来れるようなら是非来て欲しい」って言われたりなんかしたら、私だったら嬉しくて涙出てくると思います。実母に関してそっけない、拒否は当然普通の反応です。人のお実母様の事をこう言うのは何ですが、人に頼ることしか出来ない、苦労はせずに良い所取りしたい、鬱陶しい女っぽいので、近づきたくないタイプ。生まれてからでも連絡してあげるなんて、優しいと思います。それだけの事を実母自身がしてきたんだから、それで冷たい薄情と責めるのもお門違い。実母も自分の為に離婚して、子供を捨てて、楽しく生きて、捨てたはずの子供に老後頼ろうとハッキリ行動、言動してるんですから、トピ主もハッキリ自分の気持ちを表現してもいいんですよ。

トピ内ID：2515049261

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遠慮して下手に出るから威圧的になられる

はな

2011年10月07日 18:13

思い切って、御主人に迷惑です。と言ってもらっては？トピ主さん良い人すぎて、自分を育ててくれなかった母親に恨み言すら言った事が無いのでしょう。それどころか、最初に連絡がきたときに嬉しくて受け入れてしまったのでは？最初娘が怒ってるかな～と思ってた母親も、トピ主さんに許されて？気が大きくなったのでは？ここらで本音を言ってはいかがですか？育ててもらってないから母親と思っていない。生んでもらったことは感謝するが、今後面倒看てもらえると思わないで欲しい。と。へたに甘いところ見せると、母親の性格からも、再婚相手と離婚してトピ主さんを頼ってくるかもしれません。そうならないように一線を引いておいたらいいです。母親だからなんでも許されるわけでは無いです。わたしなら性格に問題ありな母親なので、「母親だと思っていないからあなたの孫じゃない」くらい言いそうです。で、自分の家族を大事に生きていってくださいと。今更何かあったとき(お金？）助けて欲しいなどと言ってくるずうずうしさ許せません。かかわるとそのうちお金と言われそうです。

トピ内ID：7453740520

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私も…１

きな

2011年10月07日 18:56

私も主様とよく似た状況で育ちました。私の場合は１才の頃に叔父夫婦の養子となり、その後一人っ子としてとても大切にしてもらいました。私の実母は叔父夫婦にお金で私を売り、その後も両親が亡くなるまで金の無心を繰り返していた輩です。中学の頃、両親から養子である事を告げられ、何度か自宅に遊びに来た親戚のおばさんが実母である事を知りました。その時は天地がひっくり返るくらいショックでしたが、すぐに立ち直り実の親子として過ごしました。実母はその後は出産することはなく、私が真実を知った事が解ると「お母さんよ」という感じで電話がくるようになりました。正直「はぁ？」と言う気持ちでしたが、お小遣いをくれる親戚のおばさんが増えた位の気持ちで付き合っていました。しかし、自分自身が結婚して子供を持つと実母の事を心底軽蔑するようになりました。私は子供好きではなく、他の母親に比べると子供達に対する愛情は薄い方だと思うのですが、それでもどんな事情があろうとも自分の子を手放すなんて考えられません。すみません、続きます。

トピ内ID：4350892076

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私も…２

きな

2011年10月07日 18:56

続きです。それからは「私の母親は○○（叔母）だけ」とハッキリ言うようになりました。私の実母も短気でヒステリックですが、私がその１００倍短気でケンカっ早いので何も言わせません。主様のお気持ち、本当によく解ります。私は実母には生んでくれた恩すら感じません。生むだけなら誰でもできますし、私が頼んで生んでもらった訳ではないので。育てる大変さに比べたらどうって事ないでしょう。特に私は若い頃かなりグレた時期があったので、とても育てにくく苦労を掛けたと思います。しかも、私は実子だからこそ育てられますが、血のつながりのない私を大切に育ててくれた両親には本当に感謝しています（両親とも他界しましたが）。私にはできません。主様もハッキリご自分の気持ちを伝えたらいかがでしょうか。人事ながらその母親には腹が立ちます。私が代わりに言ってやりたい位です。そんな人だから、一緒にいる子供からも疎まれているのかもしれませんね。それで主様に接触してくるのかも。生みの親より育ての親、まさしくそうだと思います。

トピ内ID：4350892076

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考えちゃだめ

人参おばさん

2011年10月07日 18:56

多分親孝行するのが人としての道なのかもしれません。でも今の世の中わがままで人を振り回す人ほど楽をしているのが現実です。そういうタイプって相手がどういえばひるむか自分が優位にたてるかよく知ってるんです。なかなか難しいとおもいますが距離を保ちこれ以上たちいらせないぞという態度をとらないとへたしたらこれからもっと面倒な事になりますよ。私の経験上ですが、こういう親を見捨てても情けをかけてもどちらでも後悔するんです。だったら自分と自分の家庭を守りましょ。私も周りにさんざんえらそうに諭すように色々いわれましたが何一つ本当だったなと思う事はありません。多分こういう問題は正解がないのでしょう。だったら自分の気持ちに従ったほうがましだとおもいませんか？やれることだけすればいいんです。少なくとも今はあなたにはあなたの生活があるのですから

トピ内ID：4161452746

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薄情だとは思いません。

🐧

salut

2011年10月07日 18:56

産みの親より育ての親とも言いますし。素敵なおじおばさんで良かったですね。二人目も産まれた後で連絡すればいいし。一応来ても拒否できるように産院に言っておくことは大事かと思います。あまりストレスを抱え込まず、出産されますよう。

トピ内ID：3985848210

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いーえ

🙂

とらぴー

2011年10月07日 18:56

レスを読んでる限りでは主様は薄情なんかではないと思いますむしろ気遣いのできる優しい方ですよご出産の件も主様のお考え通りで良いのではないかと思います実母さまとは一定の距離を保っても何の罰も当たらないと思いますご無事のご出産お祈りいたします

トピ内ID：2247528021

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薄情ではありません

🐧

いりお

2011年10月07日 18:56

事後報告で良いと思いますし、薄情だとかご自分を責めるような事を思わなくても良いと思います。実母は自分の過去を棚に上げてトピ主を「薄情な人間だ」と言っているようですし実の娘をそういう風にしか思えない相手にわざわざ気を遣う事もないのでは、と思います。離婚（夫婦の事情）で手放しておいて、今頃になって恩着せがましく自分の苦労や皮肉を浴びせるなんてそれこそ情のカケラもない自己中心な行為です。トピ主さんに何も落ち度はありませんし出産は大変な事ですし、余計な嫌な要素は極力排除した方がいいと思います。

トピ内ID：4604625091

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レスします

🐶

ぶぶ

2011年10月07日 19:58

もうすぐご出産だというのに気が、滅入りますね。ご両親に感謝の気持ちを持って孝行していこうと思っておられる温かい方ですね。それだけご両親が分け隔てなく育てて下さったのでしょうね。さて困った産みの母ですね。あからさまに冷たい態度をとるでなく、何事も事後報告で大事な行事などはご両親と一緒に居れば母も来にくいのでは。逆上型ならあまり波風たてぬようかわすのがベストのような気がします。元気な赤ちゃんうんでくださいね。

トピ内ID：1085944668

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薄情とは思わない

牛丼

2011年10月07日 23:30

結婚後に実母からの連絡が増えた意図って何でしょうね。結婚するまではどうだったんですか？引き取ってくれたおじおばには感謝し、手放した子供のトピ主さんへのフォローなどちゃんとしてくれてたんでしょうか。 (誕生日やクリスマスにせめてカードくらい贈ってくれるとか…) 今まで放置してたくせにいきなり母親面してきたんだったら、娘のトピ主さんに素っ気無くされたって仕方ないですよね。どの面下げて「薄情だ」などといえるのか…。出産時そばにいたら、もっと母親面してくるんじゃないですか？出産後に連絡でも薄情じゃないと思います。

トピ内ID：8677928394

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その方は

イチノ

2011年10月08日 12:00

あなたの「母親」ではなく、「血の繋がった親戚のオバサン」です。あなたのご両親は、言うまでもなく叔父叔母ご夫妻です。そう言う扱いで充分だし妥当ですよ。

トピ内ID：6355742976

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気持ちはわかるよ

しげ

2011年10月08日 15:59

トピ主さんの気持ちは、わかるよ。けど、いずれは私も娘からトピ主さんのように見られるかもね… 好き好んで手放したんじゃないけどね。悲しいけど、それも現実。

トピ内ID：8661270056

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レスありがとうございます。

😨

くろみトピ主

2011年10月08日 18:12

カピコ様ありがとうございます。育てるのは本当に大変ですよね。上の子がまだ小さいので両親のしてきた苦労には遠く及びませんが日々実感しています。実子でない私を育てるだけでなく短気な祖母も同居でしたので特におばには本当に頭が上がらないし尊敬します。実母は自分で育てられなかった後悔もあるみたいですがそれも周りの人間のせいでそうできなかったのだと人のせいにしてるのでかける言葉もありません（汗産まれる時には両親に連絡はします。ただ実家が遠い事、両親と同居の弟夫婦にも今年子供が生まれた事もあり「行ってきます」と「無事生まれたよ」だけ電話でしようかなと思ってます。つぶこまるこ様ありがとうございます。普通の温かい家庭を築く、それが将来の夢でした（笑）もちろん両親の家庭はすごく温かかったし、賑やかで楽しい家でしたが。両親も弟達も私も、表に出すことはなくとも、誰もが誰のせいでもないけどどうにもならないモヤモヤや葛藤を心の隅に抱えていたように思います。本当に呼ぶ暇もないくらいの安産目指して体力作りに励みます（笑）

トピ内ID：6878664260

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レスありがとうございます。

😨

くろみトピ主

2011年10月08日 18:12

午様ありがとうございます。確かに人から見てどうか、を気にしてしまっている部分は大きかったと思います。周りからどう見られているか、子供の頃から常に意識してきたので無意識のうちに癖になっているのかもしれません。人から見てもし、それはおかしいと言われて考えを改め無理をしても限界がきてしまえば同じ事ですよね。物事の優先順位で考えればもう答えは見えているような気もしますがきちんと考えたいと思います。こむたん様ありがとうございます。電話に付き合っているといいますか、一時期電話にも出ず、後から何か用事だったかというメールで済ませていた事があったのですが家に突撃されてしまいまして（汗主人も私の実母にはびびってしまっていて話すとき噛むほどなので阻止するには自分で何とかするしかありません（苦笑それ以前に実母のややこしい性格に気の優しい（小さい？）主人を接触させるのも可哀想だし、私の家庭までかき回されたくないので何とか頑張りたいと思います。

トピ内ID：6878664260

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