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実母と会っていいと言われたが

レス56
（トピ主 1 ）
🙂
よっきゅん
ひと
私と兄が小学校低学年の頃に両親が離婚しました。 原因は実母の不倫です。 離婚する時、私も兄も子供だったので実母の不倫を伝えられる事はなく 「母さんは外国で仕事をする事が決まったから一緒にいられなくなった」 とだけ伝えられました。 私と兄は、父や祖父母達に何度も 「母さんはどこの国にいるのか教えてほしい」 「手紙を出したい」 と頼んだのですが教えてもらえず、 「もしかしたらアメリカとかヨーロッパのどこかじゃなくて、南極とか北極に行ってしまったの？」 と聞いても 「もっと遠いところにいる」 と言われるだけでした。 本当の事を教えられたのは中学卒業後です。 その頃には私も兄ももしかしたらと思っていたので、驚いたというよりやっぱりという気持ちの方が強かったです。 離婚の際に 「自分と二人の息子を捨てて、自分達の親を傷つけ泣かせてまで男のところに行くのだから、禊として息子とは二度と会わせない。一切の交流を禁じる」 という父の言葉に従い、実母は私達に連絡をしなかったのです。 それから何年も経過して父は再婚して兄も家庭を持ちました。 私も兄も実母を忘れかけていましたが、正月に実家に戻った際に 「母さんは出て行った後も欠かさずに慰謝料養育費や払ってくれた。母さんはお前達に会いたがっているから一度だけ面会を許そうと思う。最終的に決めるのはお前達だが、もし母さんに会いたいなら会ってあげてほしい」 と言われて母の現住所を教えられました。 父にそう言われても、私と兄にとっての母親は出て行った実母ではなく父と再婚した母親です。 私と兄は悩んだ末に、そちらとは一生会う意志はないと手紙にして教えられた実母の現住所に出しました。 二ヶ月近く経ちますが、実母からの返事は来ていないそうです。 果たして私と兄の選択は正しかったのでしょうか？ 一度だけなら会ってもよかったのではないかと今になって思います。

トピ内ID：bc1618e4428810bb

#きょうだい
#不倫
#父親・母親
#離婚

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「一切の」とか「一度だけ」とか

🙂
けんた
そんなに意固地にならなくていいと思う。 トピ主と兄上は親の離婚に巻き込まれた子供の立場なのだから。 誰に教えられなくても役所で調べることができるのです、母の住所など。 もう成人している以上、父経由とか、祖父母経由とか、人づてにする必要はない。 直接手紙をだすもよし会いに行ってみるもよし。 それで母上に拒絶されようと、思っていた展開と違おうと。 自分で考えてやってみてその結果をどう消化するかもトピ主が好きにしていいのです。

トピ内ID：502542e126e9377d

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私はトピ主さんの判断を支持します

🙂
暇蝦
確かに実母と会う選択肢もあったと思います、その後トピ主さんとの関係が改善する可能性もあったと思います。 以前他のトピでも話題になっていましたが、トピ主さんがこの先結婚する時に、新婦の母としてトピ主さんが結婚式に出て欲しいと思う人は誰ですか？それが「生みの母」であるなら、トピ主さんの今回の判断は間違っている可能性が高いですね。 でも、「育ての母」である現在の父の再婚相手なら、トピ主さんの判断は間違いなかったと思いますよ。お兄さんの結婚の際もそうだったのですよね。ならば、トピ主さんの時もそうなのではと思います。 何れにせよ、トピ主さんたちが送った手紙に対して返信が来ていないのなら、トピ主さん達から何かをするべきではないと思います。元母親が亡くなった時に焼香に行く位が丁度よいのではと思います。

トピ内ID：3929158da6dada2e

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会ってみたら？

🙂
あ。
親の離婚を長い間知らず会わずに過ごし、今も「父親側からの話」しか知らない。それでは母親の全貌はわかってないですよ。こういうのは、本当に知りたければ双方の話、両親以外の第三者の話まで聞かなければ真実はわかりません。 今後パートナーや自分の子どもたちと関わる中で、死んだものとして完全に自分の人生と断ち切っていける人と、いつまでも「もしかして」などうだうだ考えてしまう人がいます。あなたはどちらでしょう。前者であれば、今さら会うこともないのかもしれません。ただ、母が亡くなれば相続がありますから「母側」の人間から必ず接触はあります。その時には、弁護士通して相続するなり放棄するなりすればいいだけだけどね。考えちゃうタイプなら、想像してモヤモヤするより「事実・真実」を知るために母とその周囲と会って自分なりに決着つければいいんじゃない？ こうすべき、というものはない。 うちの親は離婚してないけど、自分が大人になってから「親から聞いて信じてた事と、事実が異なっていた」事があり、そのせいでひどい事を言ってしまった相手がいたんですが、その相手は既に亡くなっていて謝る事ができなくてモヤモヤ…という経験が私にはあります。

トピ内ID：663829e22da948e4

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会わない

🙂
みよ子
今になって会いたいと言って来るのは、お母様に何かあったのでは? 例えば悪い病気になり余命がわかり、最後に貴方達に謝りたいとか、又は旦那さんが亡くなり１人残されて寂しくなり貴方達に会いたくなったとか、、、 どんな理由であり、私なら母親の事は許せないと思います。 結果、会いません。

トピ内ID：b233ccfab0bc357f

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正しいとか正しくないとかないと思う。

🙂
通りすがり
会わないと手紙を出した後で、考えが変わって会いたいと思い直したなら会ってもいいと思いますけどね。そのくらいの心の揺れは許されますよ。その時その時の気持ちに従えばいいと思いますよ。例えば会いたくないと思ったけどやはり会ってみたくなったとか、思ったまま伝えたらいいんじゃない？また考えてやはり会わないと思ったのならそのままでいいし。 そのくらいの我儘通してもいいと思いますよ。あとは実母さん次第だけど。

トピ内ID：780f8d8fc58db8a9

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正解はない

🙂
匿名
確かに会ってみないと真実はわからないし、逆に実母が許しを乞いたいのかとも思います。多分父親は再婚もして子どもも無事に育ち、一度くらい会わせても良いかという気持ちの余裕が出来たのでしょう。 私なら許せないから会わないかな。会わないことが母親には最大の仕打ちだし、それ以外に気持ちを示す方法がないからね。 うちは父が不倫で離婚。養育費もなく別に会いたくもなかったですね。葬式にも行きませんでした。借金があると困るので即財産放棄して終了です。墓の場所も知りません。

トピ内ID：3719ec37e7e34569

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会う意志はないと伝えても

🙂
しろ
会う意志はないと手紙で伝えたとしても、後に後悔が残るなら改めて会いたい旨を伝えて会ってもよいのでは？と思いました。 また、お兄様が絶対会う意志はないとしてもトピ主さんはご自身のお気持ちだけを考えて行動したらよいと思います。 会ってみて、また会いたいと思うかもしれないし、二度と会いたくない、と思うかもしれないし、まずは会ってから決めてもいい決断だと思います。

トピ内ID：4f7cdaaa6d09c90f

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最後の言葉

041
北斎
今後、恐らく産みのお母様からは、手紙の返信が届くことはないと思います。 「そちらとは一生会う意志はない」 というお兄様とよっきゅんさんの手紙の内容が、産みのお母様との最後の言葉になったのです。

トピ内ID：7049dff120cc06b6

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主様の決断が

🙂
こまこ
全て 会いたくないのも やっぱり会いたいも 私ならですが 会わないし 何なら会わない後悔も、後悔しない自信も 母親という立場だから間違いなく言える事 養育費は親の当たり前の義務です 慰謝料も 養育費と面会はセットじゃない 子供が会いたいと思わなければ発生しません 私があなたの母の立場なら 会いたいは口が避けても言えない 相手が同じ気持ちになったら…を願うだけ 迷っているうちは決断しなくてもいい どう決断しても間違いないこと

トピ内ID：33550477d223ab99

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どっちも正解だと思う

🙂
素晴らしい人生に
みんなの気持ちがわかって泣けてくる。 会いたい気持ちも、 会わない選択も、全部支持します。 育ててくれたお母さんがお母さん、と今いえるあなたがた きょうだいは、良い人生を生きてきたんだね。 私だったら、一度顔を見たいな、って思う。 生きてるうちに。 子供の時、あんなに会いたかったんだよね。 それだけ会いたかった気持ちに、 カタをつけてあげたらどうかな。 ひとめ会って、自分たちが元気でせに暮らしてることを 産んでくれたおかあさんに見せてあげることは、 決していけないことじゃないと思うんだ。 お父さんが言ってることが全部本当かわからないけど、 お母さんがもし、そのあとそれなりに幸せに生きてきていたなら、 そのことを知るのもいいんじゃないかな。 良かったね、って、思えるところに、もう来てるんじゃないかな。 お母さんに会ったことあるのとないのとでは、 現実には何も変わらないかも知れないけど、 これからのあなたたちの心に、何かが変わると思うんだ。 これからの人生のために、区切りのために、今会えるときに 会うという選択もあると思うんだ。 大切なことは、会うことにしても、会わないことに決めても、 どちらの選択も、あなたたちにとって「正しい選択」であることだよ。 必ず、決めたことを自分で肯定して、味方することは大事だと思う。 あと、ちょっと変なこと書くからアホかと思ったらスルーしてね。 50歳とか60歳とかになった自分に聞いてみる、っていうのもあると思うの。 なんて言ってる？あのとき、お母さんに会わせてくれてありがとう、 会って良かった、って、数十年後のあなたは、今のあなたに言っている？ まあどっちにしても、ここまで立派に成長したあなたがたは 50歳も60歳も幸せだから大丈夫。 どっちを選んでもＯＫだよ、って今自分に言ってあげて。

トピ内ID：a6ac7bb0903a536e

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選択が正しかったかどうか

🙂
難題
それを決められるのはトピ主さんだけです。トピ主さんがどう思うかだけが全てであり、正解です。 ただ、それは「今後会わない」という選択に関してだけ。今まで会わなかったことに関しては、トピ主さん自身も実母さんも気の毒に思います。なぜならそこに両者とも選択の余地がなかったから。 国会でも議論されていますよね、離婚後の共同親権。虐待などを除けば離婚の理由に関わらず親は子供に、子供は親に会う権利がある。トピ主さんの家でそれが叶わなかったのは父親の考えによるものですよね。トピ主さんご兄弟が大人になってからも「一度だけ面会を許す」などと言う親ですから、支配的な人なのかもしれません。そうでなくても、この件に関してはかなり強い気持ちがある様子。別れた母も子供も父親に従ってきた。逆に言えば従わされてきたってことではありませんか？離婚理由だって双方から聞かなければ本当のところはわかりません。母親が男好きなのか、不倫でも同情の余地があったのか。 家を出た後に欠かさず慰謝料や養育費を払う女性は割合的にはかなり少ない。そこに実母さんの誠意や愛情を感じます。ずっと子供たちに会いたかったんだろうと思います。 いったん断ったとしても、その気があればトピ主さんは実母さんに会うことができますよね。迷う気持ちがあるならもう一度よく考えてみてください。自分の意思で決めたなら会っても会わなくてもどちらも正解です。会わなければ一生後悔するかもしれません。でも会ったがゆえに憎しみが増えるかもしれない。もっと怖いのは将来実母にまとわりつかれる可能性があるということです。

トピ内ID：c06e48ade85aad8f

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会わない

🙂
会いません
「不倫で相手の男性のところへ行った」というのが事実なのかだけは確認します。父親の言うことだけでなく周囲にも確認します。それが事実であることが確定したら私なら会いません。養育費を払うことは当然で「払ってくれてありがとう」にはなりません。小学校低学年の息子２人を残して他の男性を選んだ人です。会わなくても後悔はしません。 ＞私と兄にとっての母親は出て行った実母ではなく父と再婚した母親です。 こう思える義母さんがいることはとても良かったですね。 私には腹違いの姉がいるそうですが一度も話したことはないし、今の苗字は何なのか名前も漢字でどう書くのかも知らないし今更会いたいとも思わないので、私は肉親の愛情には淡泊だから会わなくていいと思うのかも。

トピ内ID：0ed9eea4976b743c

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時間は経った

🙂
さけ
お母さんは確かに罪を犯したけれど、息子達に対する想いが消えてた訳では無かったと思います。 お母さんも長年経っても、やはり我が子に会いたいと思う気持ちは理解できます。 我が子と会えないという罰を受けて、苦しまれたと思います。 会えない間に養育費や慰謝料をきちんと払っていたのですから、お母さんの罪は確かにあったけれど、お母さんの気持ちも汲んで上げて欲しいと思います。 お父さんも、現在は会いたいなら会ってもいいという気持ちになったのですから、一度会ってみて、その後はそれから考えられてはいかがでしょうか？ でも、お父さんもなかなかキツいですね。長年面会させず一度だけ面会を許そうというのですから。 あなたは人の気持ちを想える人に育って良かったと思います。

トピ内ID：cac0aefe7a904c65

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会いたければ会う

🙂
柊hi-lite
親に「会わせない権利」などありません。 父親の行為は理不尽でしたね。 トピ主さんは今もう大人だと思いますので、自分の意志でいくらでも母親に会えますよ。 慰謝料・養育費を払ったということで、最低限、親としての気持ちは持っていたと思います。 当時のことも一方だけからしか聞いてないと思いますので、お母さんの言い分もあるかと思います。 詳しいことは聞けないにしても、大人である夫婦には色々あるという現実がわかってくるかもしれません。 育ての親と産みの親、ふたりいたっていいじゃないですか。

トピ内ID：8859c1e240d90413

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正解は人それぞれ

🐱
名前はまだない
>一生会う意志はない ただ私なら「現時点では会う意志はありません」と伝えます。自分の考えが変わらないとは断言できないし、近いうちに死ぬことが確定したとき（実母か自分かわかりませんが）、会いたいと思うかもしれないし。また、実母だから遺産相続時には連絡がくるでしょうが、そのとき一度も会っていなかったことを後悔するかもしれないし。 まぁ、お互いまだ元気なら、気が向いたら便りをしたためてもいいかもですね。 なんか最近、不倫は極悪人の仕業で重大犯罪、とでも考えている人が多いようです。どうも違和感。もちろん良い事ではないし、どっかの芸能人のように文化などとは言いませんけれど。

トピ内ID：95445e955afe916d

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北斎さんに完全同意です。

🙂
ななみ
私だったら会うと思います。 欠かさずに慰謝料養育費や払ってくれた事（だから許されるわけではないですが・・・） お父様の言葉に従い、トピ主ご兄弟に連絡をしない約束をきちんと守った事。 お母様の話も聞きたいと思うから（お父様の話とはもしかしたら違う部分もあるかもしれない。） 会って直接話を聞きたいと思います。 お母様からはもう連絡はないでしょう。 ＞そちらとは一生会う意志はないと手紙にして教えられた実母の現住所に出しました。 この手紙を見て返信なんてできないのではないでしょうか。 トピ主さんもなぜ返信がくると思っているのでしょうか？ 理解できません。 お母様から申し訳なかったと謝罪のお手紙の返信がほしいのでしょうか？

トピ内ID：784e6492215915b8

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一度・・

🙂
ワソ
継母がいるのなら、会うのを拒んだのは間違いではないと思います。 トピ主さんは実母の顔を覚えているんですよね。実際に面談しなくても、遠くから顔を見ることは出来ませんか？ ＞「母さんは出て行った後も欠かさずに慰謝料養育費や払ってくれた。 だから良いんだと言う訳ではありませんが、上記に免じて一度、会ってもいいかなあとも思います。 お母さんが他の人に走ったのも、そこにはそこが有ったのかも・・ 勿論どんな事情が有ったにしても、結果的に色恋沙汰に走ったのは悪いですが・・ 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：a70f8ce0850f672c

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正解は無いけれど

🙂
こねこねこ
実母さんは不倫で夫と子どもたちを捨てた立場、家庭を壊した立場だから、離婚後の共同親権なんて言える立場じゃない。 育てのお母さんの立場からしたら、実母と会っていたら面白く無いと思う。がっかりするでしょう。 私なら、あなたと同じ選択をします。

トピ内ID：081479849cd9160b

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養育費はもらったのに

🙂
a
＞「母さんは出て行った後も欠かさずに慰謝料養育費や払ってくれた。母さんはお前達に会いたがっているから もらうものだけもらって、会わないのですか？ 会う方が良いのでは。

トピ内ID：d61b562b0036a794

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主様とお兄様は、子の権利・福祉等も正確に把握してますか？

🙂
子の福祉関係者
他の方も御指摘の通り ＞一生会う意志はないと 書いたなら、実母様から返信は来ないと思います。 どんな理由で、主様は【返信が来ると思い】 ＞選択は正しかったの…か？ と悩んでいますか？ ＞私と兄が小学校低学年の頃に両親が離婚 主様とお兄様の年齢は離れていないと思います。 お兄様が家庭を持っているなら…主様も既に成人では？ お父様は ＞母さんはお前達に会いたがっているから一度だけ【面会を許そうと思う】 と言っていますが…子が実の親に連絡を取り会うのに、誰の許可も必要ありませんよ。 ＞離婚の際に「自分と二人の息子を捨てて、自分達の親を傷つけ泣かせてまで男のところに行くのだから、禊として息子とは二度と会わせない。一切の交流を禁じる」という父の言葉に従い、実母は私達に連絡をしなかった 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝子の健全な心身の育成の為です。父親の不倫が原因で離婚しても、子と面会交流等は珍しくないですよ。 お父様は自分の（元奥様に罰を与えたい等の）感情と明確に区別し、冷静に論理的に【子にとって何が最善か？】考えた上で上記の取り決めをし、主様達に ＞母さんは外国で仕事をする事が決まったから一緒にいられなくなった と話し、本当の事を教えるのは中学卒業後＝思春期等を決めたでしょうか？ ＞何年も経過して父は再婚 したなら…主様達は既に大きく、身の回りの事はある程度、自分でしてたのでは？ ＞私と兄にとっての母親は～実母ではなく父と再婚した母親 と思うのは何故でしょう？ 私は実・養親の両方経験有ですが…色々疑問があります。 親の再婚相手と養子縁組していますか？ していない→法的な親子関係無。 していても「普通」養子縁組だと思うので、実の親子関係は存続しますよ。 主様達は、お父様の考えに影響され（過ぎ）ていませんか？

トピ内ID：29254da414eda2bb

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お金で解決できるような辛さではない

🙂
m
養育費は子を産んだ親からすれば当然の義務なので、気にすることないと思います。 お金だけで人は育ちません。 母親だって子どもとはもう2度と会えない条件を分かっていながらも他の人と一緒になることを決めたのだから、それは生涯貫いてこそだと思います。 トピ主さんやお兄さんが面会したいなら別ですが、「一度きり」と条件づけて面会して互いに色んな感情が出てこないとも限らないですし、何もしないのが無難ではないでしょうか。 私自身は先日子供を産みましたが、たとえ何があってもこの子を置いて他の男の元へ行こうなんて考えは無いですね。 あり得ないです。 それができてしまう人というだけで正直関わりたくないし、子ども時代に辛い思いをされたことはお金で解決できるものではないでしょう。

トピ内ID：df603a4ab60c2437

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正しかったと思いますよ

🙂
さや
子供が二人とも「いや、お母さんはこの人だし」と思ってくれるなんて、お母さん嬉しいでしょうね。 慰謝料払うのも養育費を払うのも当たり前なのでお父さんの気がしれませんが。 血の繋がらない子供を二人も育ててくれた妻への配慮も欠いた発言をいきなりし出すのは何か裏がありそうで怖いですね。

トピ内ID：6c0ff916578ede4b

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決別

🐶
犬派
決別のお手紙を出したのに、返事が来ると？ せめてもの罪滅ぼしにと、慰謝料養育費を払う事で子どもと繋がっていた実母さん。理由は分からないけど死ぬ前にもう一度だけ会いたいと父親に嘆願したのでしょう。 それを一生会うことはないと断ったのですから、もう縁は切れてしまったと思っていらっしゃるでしょう。 ご自分でも、実母さんでも、が死ぬ時に後悔しないようにとしか言えません。

トピ内ID：2f4f9b6e1c3ed64d

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親が離婚しても子には母に会う権利があったと思う

🙂
なな
父母にどんなことがあったか、本当は本人にしかわかりません。母が不倫をしていたというのは父親の一方的な言い分かもしれません。母には母の言い分が会ったかもしれません。けれど、子にはなんの罪もないのに母と会うことも許されなかったのは、あまりにひどい仕打ちだと思います。今頃になって母親から養育費をずっと支払われていたこと、母に会ってもいいと許可し、それを子供に決めさせるとは、これも酷い話です。 トピ主さんは手紙に一生会う意志はないと書いたのでしょう。返事がないのは当然のことで、もう二度と会うことはないでしょう。母は悲しみに落胆したでしょうが、仕方のないことです。 一度会ってあげたら良かったと思いますが、今はトピ主さんの選択は正しかったと思うしかありません。一方で、父親の再婚相手が自分の母だと思えるということは、大変幸せなことです。お母さんを大切にして差し上げて下さい。

トピ内ID：8a0d61522c008de2

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私なら会う

🤔
ひな
会いたいと思った時に親は既に他界して…二度と会えなかった となるよりは 私は会ったほうがいいように思います。 お母さんの口から当時の真実が聞きたいし。 でも決めるのはトピ主さんですね。 迷っているから投稿したんですよね？

トピ内ID：762ee4fddb5913b7

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私の親も離婚

🙂
あ
父に引き取られました。 離婚の理由はあなたと違いますが、離婚の原因は母にあると聞いています。 実の兄が亡くなり、相続の問題で母の居場所がわかる事となりました。 子供の頃は何処にいるのかも知りませんし、今まで探すこともしませんでした。私にも継母がいます。 私にとって母は実母ではなく、継母だと思っています。 あなたが会わない選択をしたように私も会わない選択をしました。 あなたが思うように選択して良いのではないでしょうか。 私は5歳の頃ですから、殆ど実母との記憶がありません。 実母に会わなかったことを後悔はしていません。 何故不倫に走ってしまったのか。 考えなしの行動だったのか、お父様との結婚生活が耐えられないものだったのか。 それは本人にしかわからないこと。 大人となった今、あなたが会いたくなれば、会いに行くこともできます。 もう父親に止める権利もないし、あなたがしたいようにすれば良いんじゃないのかなと思います。 私は、今の継母がうちに来て（お見合いです）横道にそれることもなく、大事に育てられたと思っています。 だから、あなたと同じく実母とはこれからも会うつもりは無いです。 あなたも思うようにされていいと思う。 どういう事情があれ、家を出る決心をされたのはお母様ですから、どういう状況も覚悟はされていると思います。

トピ内ID：255813e6de52d253

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できれば会ってみたら

🙂
ぬっこ
子供を残して出て行くなんてよっぽどのことです。 慰謝料も養育費も支払ったって、支払わない人が大多数なのはご存知ですよね？ お父様の話に実家が出てくるところから、居づらい環境だったかもしれない。 >一度だけ面会を許そうと思う。 成人しても父親は絶対権力者なんですかね… 離婚で片方だけが悪いなんて、まぁあり得ませんよ。 後悔しない選択をお勧めします。

トピ内ID：4afc39e21de1d124

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なんかさ

🙂
子どもばっかり
もう他の方がいろいろと良い意見を仰っているでしょうから、別の視点で。 トピ主さんが迷うのは、その返事で母親が傷ついたのでは、と思うからではないですか？ 私はね。そもそも子どもがそんな酷い選択するような状況にするなよと言いたいんです。 不倫も離婚も親の都合、養育費払ってましたと「頑張ってたでしょ？」みたいなニュアンスありますけど、それも先の不倫や離婚があってそんなもの払わないといけないような状況にしたのも親の都合。母親が必要な時にいなかった幼い兄弟の悲しみも親の都合であれば、今突然、（あなたにとっては）父が「一回会ってみるか？」となってるのも全部親が生み出した状況でしょう？と。 そんな辛い決断、残酷な決断をしないといけないような状況に追い込んだのは親なのに、なぜその決断をした罪悪感まで子どもが背負わないといけないの？と思うんです。 お母さんがいなかっただけで十分苦しかったでしょう？大変だったでしょう？それを。会ったり会わなかったり、その結果、会わないと言ったらお母さんは傷つくかもしれないし、会うと言ったら育ててくれたお母さんが傷つくかも。 両腕を引っ張られて、どっちを選んだとか、なぜそっちを選んだんだとか。親のせいでしょって。 今回のお父さんも自分の決めたルール通りやってればいいのに、急に引っ掻き回して、結果を子どもの責任にして。 だから、あなたが今辛い気持ちになってことが、なんでかなと思います。あなたが辛くなる必要ない、と思います。 私は親が離婚してどっちを選んだとかどうだとか恨みがましいことを生涯言われてきました。 いや、ならそもそも離婚せんで？と。どっちか選ばないといけないような状況に子どもを追い込んだのはそっちでしょ、と思います。 別に最悪親の別れは仕方ないと思う。でもその結果出てくる副産物で子どもを責めるなと言いたいです。子どもは親の別れですでに十分傷ついてます。

トピ内ID：725761cb2f92f115

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正しさだけが人生じゃない

🙂
チンキム
考え方が形にはまりすぎてるように感じます。 厳格なお父様に育てられて物事を正しいかそうでないかで判断する癖がついていませんか？ 後悔があるなら今からでも「やっぱり会いたい」と言ってもいいし、その気がないなら放っておいてもいい。 そもそもお父様の言いつけをバカ正直に守って一度なんて言わず何度会ったって構わないんですよ。あなたはいい大人なんですから。 正しい正しくないじゃなくて自分が真に欲することをしましょう。

トピ内ID：04bc8fc0438286ce

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子供には両方の親から愛されていると実感する権利がある

🙂
踊るカラス
いろいろ大変だったんですね 子供には両方の親から愛されていると実感して育つ権利があると思います たとえ片方の親が不倫しようと関係ありません それは夫婦の問題であって、それを理由に親子の愛情を引き裂いていいことにはならないと私は思います 私からしたらトピ主さんは、私は母親からも愛されていると実感しながら育つ権利を父親によって奪われて育ってしまったようにも感じます ラプンツェルは塔に閉じ込められているのに、閉じ込めた魔女を育ての親だと思って生きているような感じです トピ主さんにとっては父親と継母が自分を育ててくれた恩義のある人で、実母は不倫をして自分たちを捨てて出て行った酷い人と思わせられているのかもしれません でもね、それが真実とは限りません 真実を確かめることは罪ではないです 父親と継母に育ててもらった恩義があるというのなら、まずは実母にあって真実を聞き出してから、罵声を浴びせかけてやってもいいと思いますよ 養育費をずっと払ってくれていたのなら、実母はずっとあなたたちを愛しているということのように思いますが・・・ たとえ離婚原因の不倫やその経緯が父親の言う通りだったとしても、それは夫婦の問題であって子供たちにまで影響を及ぼさせる権利は父親になかったと思います 子供を愛しているからこそ、子供の腕をひっぱり続けずに離す親もいるかもしれません 真実は確かめていいと思います 真実を確かめることは父親への裏切り行為にはならないんじゃないかなあ

トピ内ID：a8b94fbee0d24f7c

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