宝物だった愛猫の死。悔しくて辛くて、死にそうです。

昨日、１２年飼っていた愛猫ふるちゃんが逝ってしまいました。 私が幼い頃から何するのも、辛い時も、ずっと一緒で、私の一番の宝物。居てくれたらそれだけで幸せでした。丸くて可愛くって優しい子、ちょっとでもおもしろい動作や可愛い動作をすると、それだけで毎日家族は大騒ぎ。いつもあの子は？あの子はどこ？って皆で探して、体調がちょっとでも悪いとすぐに病院に連れてったり。親馬鹿すぎて、驚かれるくらい。元から病気しやすい子で、賢明に世話し、その都度治していました。 私は２年前からヨーロッパに留学しています。この夏１年ぶりに日本に戻り、３カ月間彼と過ごしました。秋再びヨーロッパに戻ってわずか１週間後、その日の朝起きる前一瞬ですが彼の夢をみました。家族が彼の遺体を目の前に泣いていて、そこから彼がすっと出てきて私にすり寄って甘えてくる夢。不思議な事に夢を見た時刻は日本で言うお昼すぎ頃、丁度彼が亡くなった時間でした。 地震を境に体調が悪化しましたが、つい３日前突然入院し癌かもしれないと宣告され、それでも皆で幸せにしてあげようと誓った矢先、わずか２日後、検査結果もまだ出ていないのに、母達が見舞いに行く４時間前息を引き取ったそうです。 また１年後に会えると思ったから。またね！て軽く撫でたのが最後でした。ずっと小さい頃から一緒だったのに。最後に一緒にいれないのが本当に悔しいです。もっと３ヶ月間一緒に居てあげればよかったとかなんで早く気付いてあげれなかったとか。後悔が後から後から止まりません。遠く離れてて、会ってもないし見てもないから実感がそんなにないんです。電話越しに彼にいっぱい話して、お別れしたのですが、とても心の中がもやもやしています。泣いて朝を迎えて空っぽで。彼のいない日本に帰るのが怖い。もっと実感しそうで。つらい。寂しい。会いたい。それでもやっぱり一緒にいてあげたかった。