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    女は家庭的であるべき?

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    🐧
    しずく
    恋愛
    31歳、地方実家暮らしの独身女です。

    少し前に、数ヶ月付き合った彼氏にふられました。短いながらも昔から知っている人でお互いに結婚したいという話はしていたものの、突然「やっぱり合わない」と。遠恋でしたが、仕事ばかりで家事をしない私に家庭的な感じを受けず、彼の将来像と違ったんだと思います。

    結婚への焦りもややありますが、この後どうしていこうか迷っています。周りで婚活をする友達も多いですが、これまでも婚活をしてきたので、なんか成就する気もせず。。。

    その前に気になるのが、やっぱり女性は「家庭的」であるべきなのでしょうか?どんなに婚活しても、いざ彼氏宅で料理、というのは今自信がないです。学生時代に1人暮らしをしていたことはありますが、今、改めて1人暮らしをすることで自分に自信をつけたほうがよいのか迷っています。自分がいろんな意味で親離れしていない気もして。。。やっぱり「胃袋でつかむ」のは大切だと思いますか?

    トピ内ID:5945979227

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    家庭的であるべきか・・というより

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    たか
    もう31歳なのですから、それ相応に物事に対処できる人物になっていなければならないのではないでしょうか。

    たとえば、22歳の女性なら、料理ができない・家庭的な雰囲気がないとしても、まだ若いのだし、これから勉強すれば良いか・・・ということにもなります。

    でも、もう31歳なら、人として、できるべきであることは出来るべき年齢だと思います。健康のためにも、食生活に気を配らなければいけないと考えるべき年齢ですよね。

    胃袋でつかむとかそういう事ではなく、31歳の女性として若い女性にはない何かを持ち合わせていることが大事ではないでしょうか。それは家事能力に限らず、話題であったり、人当たりであったり。20代の頃と比べてご自身はどのように変化していますか?そこが大事ではないかと思います。

    トピ内ID:1499083122

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    不思議

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    30代男性
    世の多くの独身一人暮らしの人は、きちんと仕事と家事を両立しています。
    家庭的であろうとなかろうと、どちらも生きて行くためには必要なこと。
    なぜ仕事ばかりで家事が出来ない…となるのか不思議です。

    家事は仕事の良い気分転換になります。仕事だけをしているよりかえって
    メリハリができて効率も上がりますよ。

    トピ内ID:2008499501

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    レスします。

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    blank
    既婚者
    家庭的でなくてもいいと思いますが。
    料理は上手な方がいいと思います。
    独身時代に「胃袋をつかむ事は大事」と父親に言われ続け嫌嫌でしたが料理を始め家事全般を頑張って勉強しました。

    今は結婚できて思う事は料理や掃除ができたら楽しみに帰ってきてくれる旦那様♪
    父が言ってたとおりだなって実感しました。

    因みに私は旦那様と結婚しただけで嫁いだつもりはないので両親とってはいい嫁ではないと思います。
    それに好きなことして夜も友達に誘われれば外出したりしますから全然家庭的ではないと思います。
    ただ家事ができるだけです。

    それでも旦那様は美味しいしご飯があり家がきれいだと安心して仕事に行けると言ってくれます。

    何でもそうだと思いますがしないといけない時にちゃんとできれば大丈夫だと思います。

    始めはきついと思いますが頑張ってください。

    トピ内ID:8910224942

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    胃袋つかめば結婚できるような人と結婚したいの?

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    🐷
    ひこ麻呂
    「家庭的」を「料理ができる」「掃除洗濯が好き」などと
    表面的にとらえていませんか?
    料理が出来ても家庭的じゃない人はたくさんいますよ。
    また、料理などが苦手でも家庭的な人はたくさんいます。

    いくら料理が出来ても、二人で将来を話し合えない人とは結婚できないし
    いくら派手な服装をしていても、家庭を大切にしてくれそうな人なら
    結婚できるのだと思います。

    要は「この人になら家庭をまかせても大丈夫」
    「この人となら幸せな家庭を作っていけそうだ」
    そう思われるような人間でないと、結婚は成就しにくいということ。
    そしてそれはただ単に「料理」ではないということです。

    そういう点で言うと自立はしておいた方がいいと思いますよ。
    私の周囲の独身男性は
    「自立もしたことない女性と結婚して家計を預けるなんて考えられない」
    と、それだけで結婚対象から除外しています。

    トピ内ID:1801509683

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    男性が結婚に求めるもの

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    🐱
    にんにん
    一般的な男性が結婚に求めることが家庭であり、結婚相手に望むものが家事ができることであるだけです。

    女性が「家庭的」であるべきなのではないです。

    あなたがバリバリ仕事をして、食事は全部外食、家事も外注でもいいんです。それを認めてくれるパートナーを見つければ。家事が好きな男性みつけるもよし。

    男性の立場になって考えてみてください。
    実家住まいで家事もしない、彼宅で食事を作る自信もないでは、結婚後、家事はおそまつなものしかできないのに「私は仕事してんだから家事は折半よ!」と言われるのがおちでしょう?話し合う前からわかるもの。結婚にしり込みもするでしょう。親にやってもらって当たり前、自分からはやろうともしないでは親離れしてないことも危惧されるでしょう。

    胃袋うんぬんではないです。生活する力なんですよ。
    年収が数千万の仕事をしているとかなら外注できますからいいですが、家事もできない、自分で自発的に動かない、親に甘えっぱなしなんて人とよりよい生活を送っていけると思いますか。

    トピ内ID:8278895978

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    胃袋は大事だよ

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    blank
    あみ
    なんだかんだ言ってもね。
    美味しいご飯は幸せな気持ちになりますから。
    男性はどの時代でも、やはり女性には女性らしさを求めると思うんです。
    やっぱり結婚となると、一生奥さんの料理を食べて行く事になるのだから、家庭的な魅力も必要では?
    もう30代との事、頑張ってください。

    トピ内ID:5419230781

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    癒し

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    blank
    サマルディ
    多くの男性は家庭に「癒し」を求めるものだと
    思うのでやっぱり家庭的なのが理想なのではないでしょうか

    そうであるべきとは思いませんがそれが現実かと思います

    そりゃ「家事ができない」よりは出来たほうがいいですよね?
    男性で言えば仕事ができない男より出来る男の方がいいでしょ?

    料理が下手でも努力していけば(よほどセンスが悪くなければ)
    それなりの食事は作れるようになるし
    掃除や洗濯だって「普通」にできるのなら問題ないでしょう

    最初から完璧を求める人との結婚は無理でしょう
    そして最初からやる気がないような人との結婚も相手は嫌でしょう

    何事も努力する事が大切ですよ

    トピ内ID:3788098281

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    家庭的って

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    blank
    既婚者
    トピ主さんにとっては料理上手、家事上手という意味ですか。
    私は家庭的って、家庭や家族を大切にするという意味だと思っていたので、家庭的な人が必ず家事上手とは思わないです。

    女は家庭的であるべき?という問いですが、トピ主さん的解釈なら「あまり関係ない」と答えますし、私的解釈なら「確かに」と答えます。

    絶対「女が」家庭的であるべきとは思いませんよ。
    夫の方が家庭的でもいいはずです、理屈の上ではね。
    もし子供を持つつもりであるなら、両親共々家庭に興味ないようでは子供にとって悲惨な環境です。
    ただ、女性が仕事をする上で家庭優先は比較的許容されるけど、男性が家庭優先するのは許容されにくいのです。

    結論としては、女性が家庭的である方がメジャーだし無難、何かと有利なんだと思います。

    トピ内ID:3489655631

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    出来ないより出来た方がいい

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    🐤
    アイム
    今は共働き夫婦が増え、家事・育児を分担している家庭も増えましたし
    最近は「家庭的な男子?」も多いので
    妻が家事が苦手でも夫次第では別段問題はないと思われますが
    男女に関係なく、生活力という点では家事ができた方がいいですよね。

    しかし、いくら男女平等の世の中になったとて
    「子供を産めるのは女」という事実は太古から変わりありません。
    つまり男女の役割というのは少なからず現代でも残っているわけです。
    「男らしさ」「女らしさ」は男女差別とは別次元の話ですから
    その潜在的な意識のなかに「女性は家庭的であってほしい」との願いがあるのでしょう。

    男性側もプロ並みの本格料理を求めているわけではないのです。
    料理だけでなく、あらゆる生活の面で器用に出来る人が好まれるのだと思います。
    1)仕事も家事もバリバリできる
    2)仕事はできないが家事はできる
    3)仕事はできるが家事はできない
    以上の3名がいた場合、やはり3)は婚活向きではないでしょうね。

    でもそれ以前に、人間性が第1だと私は思います。

    トピ内ID:9887496703

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    共働きなら家事は分担が基本

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    blank
    コスモス
    結婚相手が専業主夫になるケースを除いて、共働きの場合、基本的に家事は分担する心構えでなければいくら婚活しても難しいと思いますよ。

    また、逆の立場で考えてみて下さい。
    いずれの場合であろうと、部屋はグチャグチャ、料理は出来ない、後片付けや洗濯も苦手…こういう人が相手でトピ主さんは結婚したいと思いますか?

    結婚の形態に関わらず、実家におられる今の環境を生かし努力して身に付けるべきだと思います。

    トピ内ID:5205361849

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    う~ん…

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    blank
    あすか
    独身で、これまで彼氏と呼べる人に料理なんて振る舞ったことがないので胃袋を掴むと言うのが本当なのか、実感がなく正直私もわかりません。
    その辺は私もみなさんのレスを参考にさせてもらいたいと思います。

    料理ですが、私も30代になってからようやく実家を出て1人暮らしを始めて、それから覚えました。
    といってもまだまだひよっこですが
    覚える方法はたくさんあります。

    ・初心者向けの、料理用語の解説、材料の切り方も解説が載っている料理本を買い、それを見ながら練習。
    ・スーパーなどで○○の素と書かれてるダシ類を選び、それに記載されてる材料と一緒に買って手順取り作ってみる。
    ・母親に習う

    覚えると楽しいですよ、料理。
    そして自分の作ったものをおいしいと言って食べてくれるのはこの上ない喜びです。
    時々母親に味見してもらって今後の参考にしてます。
    最初からできなくて当たり前、何度も作って練習するんです。

    胃袋を掴んだ経験はまだありませんが…いつか掴めるようがんばってる最中です。
    一緒にがんばりましょう!

    トピ内ID:6483810967

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    家庭的よりも先に。

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    decopin
    まずは男をみる目を養いましょう。

    胃袋をつかむは、結婚後からでも全く大丈夫!
    夫の好物料理が得意だったため、幸せそうでした。
    掃除洗濯お掃除も、日々習得可能、そのうち自分なりの工夫も
    できるようになります。

    ただ、私は男を見る目がなかったのか…20年近く、浮気をして
    たことを見破ることができませんでした。とほほ
    で、良い男とは?私に聞かないで。

    トピ内ID:5751854321

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    そぉねぇ

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    主婦侯爵
    炊事洗濯の一つや二つ、今時女性じゃなくてもできます。でも、結婚するにあたって男性が女性に求めることは今でも家庭を過ごしやすく守ること、即ち家事です。もちろんそれが全てじゃないけど、ショートケーキに乗ってる苺くらいの重みはあるでしょう。
    あなたも一人暮らしの経験があるなら、全く家事が出来ないわけでもないでしょう。でも、彼氏に「家庭的でない」と言われてしまった。ということは、今の一般人(男女問わず)の平均値より家事スキルが低かった、ということ。いくら仕事人間でも、家事もきちんとこなすタイプの人なら「あれ?想像より家庭的!」と相対的に評価は上がりますもの。
    生命活動を維持するためだけに結婚するなら家事スキルなんていらないでしょうけど、幸福な家庭を築きたいなら家庭的と言われる程度の家事スキルは必須でしょう。
    まぁ、婚活してでも結婚したいなら頑張って。

    トピ内ID:4361498256

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    自立しなさい。

    しおりをつける
    blank
    ホンコン
    自立していないからだと思いますよ。
    女は・・・料理もできて、家事もこなしながらなおかつ仕事ができる自立した女性が好きだと思います。
    親離れできない今のあなたでは結婚は難しいかも...

    トピ内ID:0495428759

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    私の場合

    しおりをつける
    😨
    プッチーニ
    交際期間中は1回も料理や掃除、洗濯をしたことがありませんでした。

    結婚が決まって、初めて料理を作りました。

    付き合う時に私は料理ができないと言いましたし、それで、彼も問題がなかったからです。交際期間中は彼が料理をしてくれました。

    今は結婚した事もあり、家事全般をやってます。

    元々、結婚したらやろうと決めていたので、部屋は小まめに掃除しますし、料理もすぐ食べれるように準備しています。

    お付き合いする際に、料理が苦手な事を話し、それで逃げていくような男性とはお付き合いしない事です。

    中にはマメな男性もいますから、よーく話し合う事が大切です。

    トピ内ID:2827237263

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      「女は家庭的であるべきか」の前に

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      Papillon
      自分のことは自分でできるようになりましょう。
      いい大人が「仕事ばかりで家事をしない」って男女関係なくなしです。

      元彼の件ですが、遠距離で「やっぱり合わない」というのは必ずしも
      家事云々が問題だったわけではないのではありませんか?
      単に距離的に難しくなっただけかもしれません。

      婚活はしたければすればいいと思いますが、その前に振られたことを
      きっかけに家事くらいできるようになっておきましょう。
      実家暮らしは何もできないことの言い訳にはなりません。
      あと、女性に対して「家庭的」というのは褒め言葉ではありません。
      むしろ、他に褒めるところがない時の苦し紛れの言葉でしょう。

      料理はデートのイベントではなく、生活の一部分です。
      彼氏にいいところを見せるためではなく、普段自分の食べるものくらい
      自分で作れないのは不安ではないのですか?
      他人の胃袋をつかむ前に、自分の腹を満たすすべは身につけましょう。
      結婚してもしなくても、避けては通れないことですよね。

      トピ内ID:0202678554

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      若くないと許されないっていうのはあるかも

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      マロンプードル
      25歳当時、仕事ばかりで家事は一切していない私、結婚しました。
      家事は自信が無いので主婦は無理なんじゃないかと言ったけど、良いと言われて
      でも、結婚して一生懸命、料理の方から雑誌を買いこんで、料理番組を見て始めました。
      意外と何とかなるもので、自分で思っていたより料理好きでした。
      でも、整理整頓の方がイマイチで、自分でも断捨離したいー!!と思いつつ進みません。
      向き不向きがあるので、頑張ればできるようになるとも言えないし、頑張れないかもしれないしね。

      30過ぎた女性と結婚するのに、どっちに転ぶか分からない、これからの成長を見守るよ、
      という心境になれないというのはあると思います。
      年々求められるハードルは上がって行くんじゃないですか?
      結婚していても、この年齢でコレを知らないのはマズイだろう・・・ヤバいぞ!とかありますし
      年齢って、ただ年取ってるだけだと厳しい立場になることがありますよね。

      トピ内ID:7723356938

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      自信につながるのなら

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      blank
      みずほ
      仕事ばかりで家庭的な感じを受けなかったことが振られた原因で、その点で自分に自信がないのなら、一人暮らししてみればいいんじゃないですか。
      一人暮らししても結婚の縁は見つからないかもしれないけど、少なくとも一人暮らしをすることで婚活女子としての自信がつくのなら、いいじゃない?
      男女かかわらず、料理にしろ家計の切り盛りにしろ、もろもろの自活力は生活する上で必要なスキルなので
      けっして邪魔にはなりませんよ。
      あと、親離れはしっかりしてください。これが出来てないと結婚相手に苦労をかけることになりかねません。

      結婚したい男性は、「家庭」を感じたいから結婚を求めるわけでしょう?居心地よい結婚生活をイメージさせる人なら、こんな嫁さん欲しいなと自然と思うんじゃないでしょうか。おいしい手料理はその代表。
      どの程度の家事力を良しとするかは人によるだろうけれど、少なくとも家庭まわりのことに興味がある人がいいと思うんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1087522339

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      ポジティブであること。

      しおりをつける
      blank
      サリー
      私も、20代のとき一時的に一人暮らしの経験はありましたが基本的に実家に甘えたまま、32で結婚しました。
      それでも夫が問題視していなかったのはたぶん、過去に積み上げた(積み上げられなかった)ことよりも、今後互いのために頑張ろうという意志の方が信じられるというスタンスだったからだと思います。
      そう、信じてくれたんですよ。
      期待されたのではなく。
      この違いがわかりますか?
      期待は下限をクリアして初めて意味を持ち、さらに上を求められることもあり得ますが、信頼は有か無の二者択一。
      つまり、有なら既にオールクリアなんです。

      あれとこれとそれはできないよワタシ、なんて先に言ってしまうようなネガティブ志向だと、誰と結婚するにしても難しいのでは?
      そんな人、あなたも信用できないでしょ。一緒に生活したいと思えますか?
      出会った相手を大切にし、その人のためにできる限りのことをし、それに喜びを感じること。
      「家庭的」ってそういうことではないのかな。
      家事のできるできないにかかわらず、常に自分が一番かわいい人は、家庭的とは正反対でしょう。
      男女限らず、家事に限らず何に対してでも言えることではないかと思います。

      トピ内ID:1911972425

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      家庭的?

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      blank
      潮時かな
      私も仕事をしているので、家事をしたくないお気持ちは分かりますが…
      自分のことくらい自分でできる人がいいでしょう。
      自分の健康の責任くらい自分でとれる人がいいでしょう。
      私の彼氏は、家事一切しない人ですが、
      「この人私がいなくなったら、どうするんだろう?」
      と思うと重荷です。
      やはり、パートナーは最低限自立している人がいいですよ。
      子供じゃないんだからそれくらいは、しっかりして欲しいです。
      家庭的、男女の違いは関係ないです。

      トピ内ID:3339449611

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      掴むに越したことはない

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      blank
      掴まれてます。
      家に帰って思うこと。

      1.嫁さんがねぎらってくれる。
      2.子供たちが迎えにきてくれる。
      3.おいしくて暖かい夕食がある。

      これがそろうと帰りたくてうずうずします。

      必要条件ではないですが胃袋掴むのは、大きなプラスアルファです。

      ただ思うに、31歳にもなって、ろくに家事もできないってどう?っておもいます。実家にくらしていても家事はできます。むしろなぜしない?一人暮らしが自立じゃありません。

      実家暮らしはやってもらって当然じゃありません。家においてもらっているのだから、家事の負担なりしないといけません。

      休みの日は家族に料理を振る舞う位したらどうですか?

      家事の負担ができなければ経済的に負担していけばいいです。

      あなたががっつり稼いで主夫になってもらうのも手ですが、そういった女性には思えないので。



      家庭的=家事ができることではないというレスがありますが、全くその通りだと思います。

      魅力的な女性は、自立してます。実家に暮らしていても。

      トピ内ID:6436106306

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      女性は×、大人は○

      しおりをつける
      blank
      penpen
      家庭的であるべきというか、大人として出来たほうが良い事ですね。

      子供も作らない、一生夫を養っていくって気持ちがあるのなら、
      家事を全てしてくれてかわりに、自分で稼いだお金は全部お小遣いにする夫をつかまえるってのもありかと思います。


      今時、男でも一通りの家事が出来る人が大半ですからね。
      (主婦の家事とは違うらしいですが)

      もちろん、上記の男女逆バージョンで、家事を覚えないって人もいますが。

      トピ内ID:2250085497

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      家事だけじゃなく

      しおりをつける
      blank
      心音
      ちょっとした気の利きようというか・・・・
      女性らしく感じる何気ない会話というか・・・・

      会話の中で ご実家で作った料理の話や 一緒にいて サッと何かを畳む姿とか
      「女性らしいなぁ」とかから 将来の家庭への想像が膨らまなかったんだと思います。

      付き合ってるうちに お菓子など作って渡すことはありますが なかなか料理は作らないですよね。
      彼氏宅に頻繁に行くとか同棲しない限り 料理を作ってあげるって場面が無いし。。

      仕事が出来て家事できないという方でもプロポーズされる人がいるのですから 彼にとってトピ主さんは 近い将来の貴女と築く家庭が想像できなかったんだと思います。

      1度クッキングスクールに通ってみるのも楽しいと思いますよ。
      付き合ってる方に それを言うだけでも効果あるかも。そんなもんだと思いますけどね。
      胃袋を掴むって どっちかというと結婚後じゃないかな、と思います。それも相手が喜んでくれて感謝してくれないと意味無いですもん。

      トピ内ID:5641189642

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      息子が大学生、お嫁さんに付いてよく話します

      しおりをつける
      古い母
      大学生の息子とまだ見ぬ将来のお嫁さんに付いて話します。

      ■ 子供を生んで、育て教育するスキルが優秀。
      ■ 料理は平均以上できる。
      ■ 頭がよく、おだやかで家庭をまかせられる人。

      容姿やスタイルは子孫に悪影響するほどでなければどうでもいい。
      まとめると、こんな考えで母親の私と意見が一致しています(笑)。
      さて、家庭的とはファジーなコンセプトですよね。
      専業主婦でなければ不可能? 行動力があれば可能?・・・でも無いようです。

      主人は例え話しでインタラプトしてきて、茶化して。
      航空母艦と戦闘機の関係で解りやすくこんな話しをします。
      一端離艦して空に登り、戦闘して帰艦するまでは男は全力で命をかける。←これが仕事。
      母艦は機体を最高の状態に整備し、燃料などを補給して、次の戦闘機の出撃に備える。

      航空母艦は妻で、戦闘機は夫だぞ。
      航空母艦の艦長は戦闘機の操縦士より位が高い。
      俺はこんな夫婦関係が理想と思う!

      今どきずれている、時代錯誤の夫です、お笑い下さい。
      私は男も料理くらい、女以上にでき。子育てにも協力しなければダメと息子に言っています。

      トピ内ID:8583320127

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      遅くなりました、トピ主です

      しおりをつける
      blank
      しずく
      レスが遅くなってすみません!みなさん、コメント本当にありがとうございます。すごく心に響きました。

      みなさんのご意見を読んで、男である、女であるよりも前に、大人として自分のことをできるのは、最低限必要だと思いました。この数年仕事中心で、営業として「自分を売り込まなきゃ」とばかり考えてきたので、考え方が自己中だったことを改めて反省。仕事は言い訳にならないですよね。

      実際、片付けは苦手。。。料理教室は2年ほど通ったことがあって、結婚したら仕事も辞めるつもりだったので、「家事はやればできる」という過信があったんだと思います。でも、勝手に思っていても意味がないですよね。この前数年ぶりに料理をしたら、ネイルが邪魔だと初めて気づき、取ってみました。いわゆる「自分磨き」はしてきたつもりでしたが、結婚に必要なことって違うんですね。私にとっては大きなきっかけになりそうです。

      再来週、元彼と食事する予定。彼とはもう難しいかもしれませんが、自分のことは自分ですること、将来家庭を持つために人を思いやって尽くす気持ち、というものをしっかり考えていきたいと思いました。本当にありがとうございます。

      トピ内ID:5945979227

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        心意気ですね

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        blank
        rara
        絶対家庭的じゃなきゃ結婚できないわけではないです。私の周囲にも味噌汁の作り方も知らないのに結婚したというより結婚できましたから。ただ、結婚する心構えっていうのがないから(料理一つにとっても)今でも何かにつけて実家に泣きついてますよ。自立(生活面というより精神面で)ができないまま結婚するとこういうことになるんだなと外野からは思われてます。

        確かに、趣味は料理って聞くと何も思ってなくても好印象は抱くでしょうね。それこそ家庭的って感じで。でもみんなが料理上手で結婚できるなら料理教室に通うし未婚率だって少なくなりますよ。

        主さんが仕事ばかりで家事はしなかったのは実家であればある程度仕方ないってこともわかりますよ。甘える前に親がやってくれちゃう環境っていうのもありますから。だけど彼には料理上手じゃなくても何か作ってあげる、好きな人のために作ってあげたい。そういう気持ちが彼にはほしかったのでしょうし主さんもそういう心意気は必要でしたね。彼にも甘えちゃった感があります。

        世間一般の目から言うと料理に自信がないなら覚えようという心意気が30代では必要ってことです。

        トピ内ID:4326467442

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