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    夫が元不倫相手にメールを

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    リサガス
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    2年前に夫に不倫されました。
    夫は家を出て不倫相手と暮らし、私は離婚請求されました。
    離婚が難航する中、不倫相手は夫に別れを告げ別の人と結婚しました。
    交際1年ほどになるでしょうか。

    その後夫は私と子供のところに戻り、一緒に暮らしています。
    最初は冷え切った関係だったけど、
    徐々に関係を取り戻して私も子供も幸せでした。

    そんな中裏切りが発覚。
    夫は不倫相手にメールを送っていたのです。
    アドレス変わったからという内容でした。

    離婚は考えていません。
    でもまた不倫を繰り返されるのは嫌です。
    今とても苦しい思いをしています。
    不倫当時の証拠を元に、
    不倫相手へ慰謝料請求を考えていますが、
    これは現実的な考えでしょうか?

    不倫当時、精神不安定になり睡眠剤なくして
    眠れなくなった自分。
    今また心を壊しそうになっています。

    みなさまの冷静なご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:2658835819

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    続いてるかどうか確認できてないんでしょう?

    しおりをつける
    😨
    おっこ
    一方的にご主人がいってるだけの可能性も。

    むしろ元不倫相手よりご主人のほうがお灸が必要ですけど?

    トピ内ID:5143497793

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    無謀ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    不貞行為の慰謝料請求には 時効があります。発覚から3年だったと思います。
    時効が成立しているのではありませんか?

    また、ご主人のこの度の裏切りについてですが 過去の不倫相手に ご主人がメールしても 不倫相手が無視していたり、不倫関係が再発しないのならば 時効以前の不貞の証拠での慰謝料請求は 言いがかりだと 言われること必至です。

    もちろん、今回、不貞行為の証拠が有るなら 慰謝料請求できます。

    慰謝料請求その他は まずは 懲りないご主人になさるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:7533010435

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    妻から相手女性に警告する

    しおりをつける
    blank
    レイ
    今、相手女性に慰謝料請求したら、女性の家庭で過去の不倫がバレて離婚になりませんか?そうなれば離婚が成立した女性に、トピ夫がますます執着すると思います。

    私なら妻として不倫相手の女性にメールします。
    「夫がメールしたみたいですが、あなたも結婚したのならメールは無視してください。メールアドレスも変えてください。今後、不倫を繰り返すなら慰謝料請求します」で良いのでは?

    結婚した過去の不倫相手女性にメールするご主人…情けないですね。相手から返信がきたらダブル不倫するつもりなんでしょうか?

    相手女性に警告しても関係が復活するようなら慰謝料請求すればいいと思います。

    トピ内ID:7421278311

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    お辛いとは思います

    しおりをつける
    blank
    顔が痒い
    ですが
    不倫相手の慰謝料請求より
    怒りの矛先は
    ご主人じゃありませんか?

    不倫相手に慰謝料請求するなら当時するべきだったでしょう。
    もちろん期限内ならまだできなくもないですが。

    トピ主と子供を捨てたのはご主人ですよ。
    そして彼女に捨てられて戻ってきたご主人を受け入れたのはトピ主です。
    私だったらこのことすら考えられませんけどね。

    やり直すならやり直すで
    ご主人にも慰謝料請求すべきでした。

    なにも制裁がなく元通りなんですもん。
    懲りてないんでしょ。

    今回は彼女からご主人に近づいたんじゃない。
    本来なら連絡先など知りあわなくて当然なのに
    自らアドレス変更メールをおくったのはご主人ですよ。

    彼女からしても
    結婚もしたのにいつまでもしつこく迷惑だと思います。

    トピ主さんが怒りを表すべきは
    いつまでも不倫相手の尻を追いかけてるご主人でしょう。
    舐められてるんですよ。

    不倫されてお辛かった気持ちわかります。
    でもフラフラしてるのはご主人ですよ。

    ご主人に対して行動を起こさないと同じ事の繰り返しです。

    トピ内ID:2710602970

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    でも、

    しおりをつける
    blank
    チョコボール
    結局、メールを送っているのはご主人ですよね。
    あちらからコンタクトがあったのですか?
    不倫はどちらも悪い…これは変わりませんが
    一度きちんと切れたのは、あちらの女性が踏ん切りをつけたのでしょ?
    それなのにまたあなたのご主人がメールをしているのですよね。まずは怒りの矛先をご主人にむけてはいかがですか?
    なんか、今回は怒りの矛先が違うような気がします。

    トピ内ID:3940860108

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    おかしい。

    しおりをつける
    😠
    なぜ?
    元不倫相手にメ-ルを送ったのはあなたの旦那様なのに、なぜ今更結婚して幸せに暮らしているであろう相手に慰謝料請求なのでしょうか?
    自分が今不幸であると感じるから相手も不幸になれと?
    だったらまず懲りない旦那と離婚でもして自力で幸せになる事を勧めます。

    トピ内ID:0027543375

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    慰謝料請求してよいのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    苦しいお気持ち察します。

    私の夫も1年前に浮気しました。
    私は浮気相手に慰謝料を請求してませんが、トピ主さんは気持ちが収まらないのであれば慰謝料請求してよいと思います。証拠もあるようですので、不倫相手と対決することも必要ではないですか? 
    あるいは不倫相手が結婚してるようですのでその夫に過去の話をするとか・・・一度、不倫相手と話ができるといいですよね。
    私は浮気相手と話をして「離婚する時は裁判に訴える」と伝えました。今でもその気持ちは変わりません。トピ主さんと同じように離婚請求されたら、即 夫にも不倫相手にも慰謝料請求します。

    不倫するような夫をとっとと見限ってしまえるだけの心の余裕を持ちたいなあと自分に対して思います。
    大丈夫です。精神的に夫に頼らなくてもやっていけます。幸せになれます。

    トピ内ID:5050368636

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    何で

    しおりをつける
    blank
    ろん

    離婚しないの?

    不思議。

    トピ内ID:7911648460

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    今さら慰謝料請求は

    しおりをつける
    blank
    さんり
    慰謝料請求して、いい方向にいけばいいですが
    相手の夫に分かってしまい離婚になり、
    なら、ご主人と復縁って可能性もありますね

    相手の夫が知らなければ、相手の女性も
    わざわざ、波風を立てたくないのが普通なのですが
    相手の夫に知られたら、開き直るかのしれませんね

    当時なら制裁もよかったのでしょうが
    今さらの慰謝料請求は慎重にしたほうがいいですよ

    トピ内ID:5235240225

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    主です

    しおりをつける
    blank
    リサガス
    ご意見ありがとうございます。

    まず時効についてですが、
    発覚から3年、行為から10年と見たことがあります。
    発覚からは2年ほどですが、難しいでしょうか。

    夫への慰謝料請求も考えていまが、
    不倫相手への慰謝料請求は、払ってもらうことが主目的ではなく、
    不倫をゲーム感覚で悪いと思っていない夫と不倫相手に、
    事の重大さを理解してもらいたい気持ちもあります。

    まだ事が起きていないことは確かですが、
    かつて離婚まで考えたほどの相手と、
    下心なく連絡を取り合うものでしょうか。

    私も元彼から結婚後に連絡があったことがありますが、
    結婚の報告をすると連絡はなくなりました。
    それが大人のあるべき対応だと思いますが。

    トピ内ID:3568560894

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    請求はできるけど

    しおりをつける
    blank
    ちい
    慰謝料の請求は女性にできるけど、今回は寄りが戻ったわけではないんでしょ!?旦那さんが一方的に女性にメールをしただけなら攻めるべき相手はトピ主夫。
    まだ少しは気持ちがあるから送ったのかもしれないから、慰謝料請求なんかして女性夫婦が別れたらトピ主夫は喜んで行動するよ!?
    まずは旦那に言ってどう行動を起こすか観察。メールをやり取りしていたら女性に電話。慰謝料請求と引換えに今後連絡を取り合わない、電話もメールも接触も拒否することを条件にする。などの対策を練ってみてはいかがですか?

    慰謝料請求は発覚後3年。不倫が始まってからではなく発覚後です。

    トピ内ID:0306867336

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    ご主人は未練があってW不倫でも狙ってるのかもね

    しおりをつける
    blank
    シンプル
    離婚できなくて相手から別れを告げられ未練を残したまま帰ってきたから、あなたと生活してても心は相手に残ってるのかも

    あなたも誓約書とかも取り付けてないのかな。 時効を言ってられる方が多いですが、相手への慰謝料請求は3年だったと思うので2年前の不倫ならしっかりした証拠があれば可能でしょうけど、それが事態を好転させるとは考え難いです

    相手はもうご主人との事を清算して結婚したんですから送られてきたアドレスは消してるかも
    でもW不倫にならないようにチェックは必要

    結局ご主人の心がフラフラしてて、気持ちの行くあてがなくなって家庭に戻った形なのでしょう
    ご主人が戻られてから、そういう気持ちに触れるような話し合いはしなかったんですか?

    関係が戻ってきた時に不倫当時のあなたの辛かった事とか、今、幸せを感じてる気持ちをご主人に伝えたりしましたか?
    ご主人は気持ちを感じたい人じゃないでしょうか?  ただ暮らしてるだけじゃなく

    あなたも家族というだけじゃなく女としてご主人の心にアクセスして心があなたに向くようにしてみては 

    トピ内ID:0692182795

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    ご主人が問題

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    アドレスが変わろうが住所が変わろうが、元不倫相手に知らせる必要なんかありませんよね?
    それをわざわざ知らせたご主人を責めるべきだと思います。

    元不倫相手は放っておけばいいと思います。
    向こうから接触があったのなら、その時は釘を刺す必要がありそうですが。

    トピ内ID:8226969643

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    無謀です 2

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    時効が成立していないなら 請求なされば良いと思いますが 認められるかどうかは 難しいと思います。

    2年前の不貞行為に対して 貴女はご主人を結果的に受け入れており、受け入れる前に 不倫相手はご主人と破局しているからです。
    これが仮に 貴女とご主人が当時離婚をなさっていたら 慰謝料請求は有効でしたでしょう。

    現時点で 元不倫相手に請求するのは よほど強い証拠がない限り 名誉毀損と反訴、貴女が慰謝料請求されかねません。


    不倫相手を憎む気持ちは 解らなくもありませんが ご主人をまずは 糾弾すべきだと思います。

    元不倫相手は ご主人の今更ながらの突然メールで 迷惑しているかもしれませんよ。

    トピ内ID:7533010435

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    いつも思うのですが、、、

    しおりをつける
    blank
    JULIA07
    相手の女性が働いて稼いだお金を慰謝料として貰っても、
    なんか気持ち悪くないですか?
    そのお金は何に使ったとしても、
    「自分の旦那と不倫した女が働いて(?)稼いだお金」というわけですよね。。。
    私だったら、そんなお金、欲しくないです。。。
    なんか、汚い。。。
    お金よりも気持ちです。
    旦那様が一番いけない気がする。

    家庭外で恋愛ができるということは旦那様は魅力的な方なのでは?
    (そうでなければ、なかなか不倫は続きません。)
    奥様ももっと、その魅力を愛して差し上げるべきかと思います。

    法律的なことはわかりませんが、
    男性はいくつになっても、恋愛したい生き物みたいです、、、

    トピ内ID:0097778666

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      なぜ?様に同意します

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      あき
      主さん、なぜ離婚しないのですか?そこに答えがあるのわかりませんか?
      トピ主夫は、トピ主さんのこと愛してないんです。もう、すっかり気持ち離れてます。それを無理矢理追って愛のない結婚生活続けていけるわけない。

      旦那さんが新婚のころのような気持ちに戻れるよう、謙虚に尽くすしかやり直す道はないと思う。
      なんで、私が?尽くす?裏切られたのに?とトピ主さんは思うかもしれません。でも、夫婦なんて、惚れたほうが負けなんです。こんな状況でも、離婚できない、ほうが負けなんです。追う側が苦労するんです。

      結婚という制度や法律、理屈で、相手を追い詰めても、愛は生まれません。むしろ逃げるだけです。

      トピ内ID:5213762239

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      この旦那さん疲れるね。

      しおりをつける
      💔
      FF
      女房子供がいるのに家を出て不倫相手と暮らしたんでしょ…
      別れ方も女から見切りつけられてだから、まだ旦那さんに気持ちが
      残ってるのかな。

      相手への慰謝料請求は「離婚する」が前提の方いいですよ。
      客観的にみて女はすでに結婚してるのに旦那さんが言い寄ってる様
      に見えるので、慰謝料請求したところで取れるかどうか…
      下手したら慰謝料請求されるかもね(人の嫁に手だすな!って)

      女房子供を一度は捨て、女と暮らしてた男なんですよね。
      そんな男をあまり痛い目もしないで、許してしまった。
      全然、懲りてませんて。

      ただ、言い寄ってるのをほっとけばいずれ不倫相手の夫にばれて
      今度こそ地獄へ蹴り落とされるでしょうけどね。
      ほんと、疲れるわ。

      節約して貯金おすすめします。

      トピ内ID:3085303470

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      主です

      しおりをつける
      blank
      リサガス
      多くの方が慰謝料請求に反対されていますね。
      一番悪いのは夫です。
      そんな夫を選び、離れないでいる自分にも問題があるのでしょう。

      なぜ離婚しないか?

      そう問いかけられる人は現在幸せな夫婦関係を
      築かれていらっしゃるのでしょうね。

      価値観の違いを理解してもらうのは難しいですが、
      夫や子供と一緒にいる幸せを失いたくないからです。
      愛する人たちとの平凡な生活。
      メールが発覚するまでは毎日幸せを感じて暮らしていました。

      ただ、夫は私のことは愛していないのでしょう。
      私の気持ちを伝えても、傷つけていることにすら気づいていないようです。

      自分の辛い気持ちも伝えましたが、夫には伝わらなかったようです。
      夫の気持ちも聞きました。
      「彼女に未練はあるけどやり直すつもりはない。」
      なら、なぜ?今更連絡を?

      ただ暮らしてるだけじゃなく愛情も表現しています。
      最近ようやく返ってくるようになったと思っていた矢先の裏切りでした。

      夫を制裁と多くの方が言われていますが、
      そんなことをして、果たして夫は止めるでしょうか?
      余計関係が悪化するのでは?

      トピ内ID:2658835819

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      夫への制裁

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      皆は 夫への制裁を勧めているんじゃありません。

      元不倫相手に慰謝料請求などする前に 夫へ お灸を据えるべきだ、と 意見しているのです。


      そのうち、彼女のご主人から「お宅の旦那さんを もっと管理してほしい、メールで迷惑している」なんて言われたとしたら 更に腹が立つでしょう?
      そうした未来が予測され得るご主人の行動を 先ずは止めて貰いましょうよ。


      焦らず、誠心誠意、大きな愛で包んであげるしか ないでしょうね。
      それを 馬鹿馬鹿しく思うか、努力するしかないかは 離婚したくない貴女なら お分かりの事と思います。

      ツラいでしょうが 再度 貴女の幸せを 手に入れて下さい。

      トピ内ID:7533010435

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      ちょっと・・・・

      しおりをつける
      😑
      nono
      う~ん。。。旦那さんがトピ主さんのこと愛してないとわかってるのに
      夫と子供と一緒にいて毎日が幸せに感じてたって矛盾してませんか?
      だって愛してないってわかってるんですよね。。。
      で、予想してたことを突きつけられて凹んだ状態ですね。
      たった2年で元のようにトピ主さんに愛情を注ぐのには無理があると思います。
      浮気してもバレたらすぐ相手と別れて妻に謝り再構築するパターンなら愛情がすぐ
      もどると思いますが、旦那さんの場合は不倫相手と一緒に暮らし結婚したいとま
      で思ってた相手ですよね。で、別れたく別れたわけでなく離婚できないから相手に
      逃げられたらそれは未練が残りますよ。そんなに切り替え早くできません。

      私は、旦那さんのような不倫なら離婚しますね。家庭に戻ってきても心が戻ってこ
      ないのがわかってるからです。トピ主さんが離婚を選択しないならもっと長い目で
      みた方がいいですよ。

      それと、相手に慰謝料請求して今の旦那さんに不倫してた事がバレて離婚したら
      旦那さん不倫相手に未練があるのだからまた不倫相手に戻ると思いませんか?
      その方がもっと辛い思いしますよ。

      トピ内ID:7732003883

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      二度目のトピ文をよんで

      しおりをつける
      blank
      チョコボール
      気持ちは…あなたが言っていることはわかりますよ。だからってなぜ、相手に慰謝料請求なの?
      あなたのご主人が一方的に悪いのならまずはご主人をどうにか…って、それができないんですよね?離婚もできないんですよね?だったら黙認するしか方法はないじゃん。
      だって相手のかたは、もう結婚していて、あなたのご主人が一方的にメールを送っているんでしょ?
      ご主人をせめたら関係が悪くなるなら、相手に慰謝料請求などすることもできないのでは?
      批判的なコメントには、
      あなたがたは今、幸せなんですね?ってトピ主さんのその物言いがちょっとカチンときました。そんなこと決めつけて欲しくないです。

      トピ内ID:3940860108

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      もっと事態は悪くなる

      しおりをつける
      maki
      >夫を制裁と多くの方が言われていますが、
      >そんなことをして、果たして夫は止めるでしょうか?
      >余計関係が悪化するのでは?

      旦那さんは、彼女>妻 なんでしょう?
      そんな彼女に慰謝料請求したら、もっと悪化するんじゃないですか?

      私もかつて浮気されましたが、正直なところ、あなたの気持ちはわかりません。
      浮気相手にさほど興味が湧かなかったからかもしれませんが。
      そんなことより、夫婦の間に愛情が無くなってたことの方がショックでしたし。
      無茶苦茶悲しかったですよ。
      あんなに愛しあってたのに、離婚なんだなって。
      所詮、浮気も不倫も、夫婦の問題なんですよ。
      浮気相手は第3者です。

      うちの場合はバレた途端に戻ってきましたが、逆にこっちは愛想が尽きました。
      今も一緒に暮らしてますが、これはもう、妥協とか惰性とか、そういう感じですね。
      かつての浮気相手にメールとか、そんなきっかけがあったら、一気に離婚ですね。

      トピ内ID:0319172558

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      頑張ってみたらどうでしょう

      しおりをつける
      🎶
      まっち
      離婚して違う相手を見つける方がトピ主さんの描く理想の家庭に近いと思うのですが、信頼できないと思う気持ちを持ちながらも、頑張ってみたらどうでしょうか? 納得いくまで。

      連絡させておけばいいですよ。心なんて、妻だけに向いて生きている男性ははっきり言ってイナイです。

      簡単に家庭を捨てた男性を信頼できないのは当然。
      離婚のタイミングも今ではなく、その時だっただろうと思います。

      トピ内ID:9696213500

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      りんご
      私も現在夫の不倫問題のまっただ中にいます。

      正直、自分がこうなる前は不倫の話などを聞いても、自分に気持ちがないって言われたらあきらめるしかないじゃん、ぐらいに思っていました。

      小町の中での、夫が不倫をしていますというトピに対し、慰謝料たっぷりとってさっさと離婚しましょうというレスが必ずつきます。私もそういうレスを見るたびに、あぁこのレスをつけてる人って幸せな結婚生活を送っている人か結婚の経験がない人なんだろうなと想像してしまいます。実際自分が当事者になるとそんな簡単にはいきません。

      あなたのご主人に制裁を与えるというのは私も反対です。確実に気持ちは離れるでしょうね。でも相手の女性に制裁を与えるのも同じだと思うし、何よりコンタクトをとったのはご主人だし。辛いでしょうけど離婚したくないならしばらくは様子をみるしかないのでは?

      普通の恋愛でも男は未練たらしいのに、不倫関係で相手から別れたいと言われた場合は余計に気持ちが残っていると思います。だからとにかく今は焦らずに。

      私も今実感していますが、1度離れた気持ちはなかなか元には戻りません。焦らずにゆっくり頑張って下さい。

      トピ内ID:9843081545

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      辛いですね。

      しおりをつける
      💍
      mike
      愛する夫がまだ未練たらたら状態・・・。

      でも、私も相手女性に慰謝料請求をするのは反対です。

      どうにかしたい気持ちはわかります。

      私なら、ご主人には、

      「あの人の幸せを思うなら、連絡を一切絶つことなんじゃないの?

      そうしないと、今度はあちらのご主人が私と同じ苦しみを味わうことになるし、彼女も自分の夫を苦しめることになる。

      自分の気持ちだけを前面に出して、自分を取り巻く人間を貶める真似をすることは止めて欲しい。

      あなたが彼女に未練を残していることは辛いけど、これ以上他の人に迷惑を掛ける行いは控えて欲しい」

      って伝えてみます。

      トピ内ID:8968622969

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        主です

        しおりをつける
        blank
        リサガス
        自分なら離婚しますという方が多くいらっしゃいますね。
        私も夫が浮気する前はそう思っていました。

        でもあんなに自分を愛し大切にし一途で誠実だった相手(夫)に裏切られたのに、
        他の男性なら同じ過ちは繰り返さないなんて思えるものでしょうか?

        慰謝料請求は夫婦関係を悪化させそうなので、しないことにします。

        夫には「相手の幸せや相手の結婚相手のことを考えて」って言ったけど、意味ないです。
        人を思いやる考えができる人なら最初から不倫なんてしません。夫も不倫相手も。

        みなさんのご意見を聞いて、
        私にできることは、夫を愛し続けることだけなんだなと思いました。

        愛されていないのになぜ幸せなのか?という質問への回答ですが、
        自発的な愛情はなくても、私の愛情に答えようとする気持ちは感じています。
        片思いしたことのある人なら分かると思いますが、
        一緒にいられるだけでも幸せなことなのですよ。
        不倫相手に気持ちが残っていたとしても行動に移さなければ問題ありません。
        芸能人に憧れるのと似たようなものですから。
        ただ事実関係に導かれれば離婚への危機にさらされます。

        トピ内ID:2658835819

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        疑問。。。

        しおりをつける
        blank
        sion

        主様、ご主人が不倫相手にメールを送ったのは、
        どうしてわかったのですか?

        悪びれもせず、ご主人がおっしゃったんでしょうか?


        いずれにしても・・・トピを拝見して
        あなたやお子さんにとって誠実なご主人とは思えませんが、
        どうしても離婚できない(したくない)のであれば、
        あれこれ詮索しても仕方ないと思いますよ
        腹をくくって、すべてを許す気持ち位でないと破たんするかと・・・

        残念ですが、それでも
        いずれ別の方と。。。そして、再び離婚騒動になると思います。

        トピ内ID:6355983284

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        ご主人と話し合い

        しおりをつける
        😠
        りん
         どういった心算で、元不倫相手にメールなんかしたのか聞くんです。
         メアド変更なんか知らせるべきじゃない1番手であるのに(と言うか、一切の連絡を絶つべき相手なのに)、何故メール連絡したのかという真意を聞きましょう。
         相手のメアドを携帯から消してないご主人に問題があります。
         今回の場合に限り、相手はご主人のアホな行動に巻き込まれただけです。

         それから

        > なぜ離婚しないか?

        > そう問いかけられる人は現在幸せな夫婦関係を築かれていらっしゃるのでしょうね。

         という決め付けは、時間を割いてレスをした方に失礼です。
         離婚をしたからこその意見かもしれません。
         不倫があって乗り越えた夫婦からの意見かもしれません。
         勿論幸せな夫婦関係を築かれた方の意見もあるでしょうが、そうなるまでにもっと酷い修羅場を経験された方かもしれません。

         問題の本質から目を逸らした感情に基いた行動(相手への慰謝料請求)をすると、必ず不本意な結末(離婚及び不倫復活)を招きます。

         まずはご主人の真意を問いただしましょう。

        トピ内ID:5272172612

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        現実逃避、愛されてないのを認めたくないのはわかるけど

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        blank
        あき
        最新レス拝見しました。片思いでもいい、というポジションで自身のプライドを保っているのでしょうか?

        しかし、トピ主さん、離婚は、旦那さんの方からもできるんですよ。ただすがり付くトピ主さんに女性としての魅力があるのでしょうか?

        つらいとは思いますが、女性として、足りなかったところや、不倫相手にあってトピ主さんにはないところ、など、自身を改造しないとどんどん旦那さんは離れていくんじゃないかな。

        きちんと離婚しなくたって、家出して、携帯変えたり、旦那さんから強制終了することもできるんですよ。私のことすきじゃなくてもいいから一緒にいて、はできないんですよ。

        トピ内ID:5213762239

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        そうですか?

        しおりをつける
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        のり
        >片思いしたことのある人なら分かると思いますが、
        >一緒にいられるだけでも幸せなことなのですよ。

        本当に幸せと思えます?
        そばにいるのに心は他の女性に向いているんですよ?
        だいいち、それが辛いからこのトピを立ち上げたんでしょ?

        >不倫相手に気持ちが残っていたとしても行動に移さなければ問題ありません。

        もう行動に移しているじゃないですか・・・

        う~ん・・・
        ここで自分を誤魔化さなくてもいいんじゃない?と思いますね。
        問題を先送りしても、こういうトピを立てたトピ主さんだから早々に我慢できなくなると思うし、
        良いことはないと思うんですけどねえ。

        トピ内ID:7684258160

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