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    夫から突然離婚したいと言われました

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    😨
    トイプードル
    恋愛
    結婚二年目、30歳子供のいないトイプードルと申します。
    昨日の晩、夫の様子が変だったのでどうしたのか問い詰めたら、もうトイプードルに対して愛情が湧かない。と言われました

    理由は「家に帰って来ても、いつもトイプードルがイライラしていて、こっちもイライラしてずっと我慢してたけど、限界」
    ということでした。

    私は週3パートに出ているのですが、そこでの人間関係がうまく行かなくて、体調を崩したり生理不順になったりと情緒不安定になっていたので「辞めたい」と会社に言ったのですが、辞めさせてくれなくてどんどんストレスが溜まっていくなか、私の実家でゴタゴタが起きて、私の祖母、両親が体調不良になったりでいっぱいいっぱいでした。

    夫に甘えすぎていたのは、事実です。

    なので、病院にも行くし頑張るから、そばでもう少しだけ私を見てほしい。と伝えましたが、夫は考えを帰る気はないようです。
    離婚しかないのでしょうか?

    トピ内ID:4306483935

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    お決まりのアドバイスですが・・・

    しおりをつける
    はなこ
    旦那から突然「離婚してくれ」って言われた場合は、まずは旦那の女性関係を疑いましょう。
    離婚するかしないかを判断する前に、旦那の事をキチンと調査しましょう。

    トピ内ID:0121829428

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    それしか無いでしょうね~

    しおりをつける
    blank
    J2K
    旦那は精神科医じゃないし
    そんな拷問のような夫婦生活は嫌でしょう。

    まぁ、子供がいないのを幸いに
    お互い再出発したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5578192559

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    勝手に変わってしまったので嫌になりましたとか

    しおりをつける
    🐤
    変わった結果
    妻を黙ってほって置いたら、結果、気に入らなくなってしまったのでもう要らない。って感じですかね。
    自分の思い通りにならなくなったので別れましょうと、そんなになるまでほって置かれるような関係であったと。

    夫は、夫婦になる意識より、手間の掛からない同居人を得たかったように思えてしまいます。
    私ならそんな夫とは自分からとっとと別れてしまうわ。

    トピ内ID:3289828739

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    しばらく…

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    しばらく別居してみたら?

    週末に主様が実家に帰る”週末別居”も良いですよ。

    結婚二年目だとちょうどストレスがマックスかと思います。
    ガス抜きが必要ですよ。

    トピ内ID:0635693039

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    夫の気持ち分かる

    しおりをつける
    blank
    河童
    私の元妻もいっつもイライラしていました。結婚前は分からなかったのですが、結婚後は仕事やプライベートなどありとあらゆる不満の捌け口が私になっていたようです。精神力が強い私も限界になり、離婚しました。そして、今、幸せです。ご主人を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:7407394770

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    越えなきゃいけない道

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    毎日お疲れ様です。確かに旦那様に甘えていた部分もありますね。イライラしている人の近くにいると確かに嫌なものです。
    でも、夫婦となった以上、喧嘩をしたり打開策を話し合ったり、お互いフォローし合いながらいくつもの色んな事を乗り越えて、本物の夫婦になっていくのではないですか?
    結婚してまだ二年。新しい生活は始まったばかりです。この先本当に色んな事がありますよ。

    トピ主さんも改善しなければいけない事もあるかと思いますが、切って捨てるような旦那様の対応も良くないです。
    トピ主さんも心を開いて旦那様にいろいろ相談をしたり、旦那様にも、愛情がなくなっただの極論に走らずに前向きな対応をしてほしいと言ってみてはいかがでしょう。
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:5590521677

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    トイプードル
    今日、朝一番に婦人科と心療内科に行きました。
    PMSと躁鬱病と診断されました。

    どちらの先生も、「トイプードルさんが悪いわけではない。病気がそうさせてたんだ」と言ってくれました。
    でも、病気だったとは言え夫を傷つけ長い間、自分の病気を見てみぬフリをしていた罪は消えません。

    早く病院に行っていれば…と今は後悔ばかりです。

    夫は取りあえず別居したいと言い仕事に朝早く出掛けて行きました。

    夫が帰って来てくれるなら、ちゃんと病気の話をして、もう一度話し合いたいです。
    それでも夫の気持ちが変わらないようであれば、私は別居もしくは離婚を受け入れなければいけないのでしょうか?

    トピ内ID:4306483935

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    トピ主のコメント(67件)全て見る

    冷めた気持ちはなかなかねぇ

    しおりをつける
    🐷
    おそらく
    気持ちって1度離れると、なかなか戻りませんよね。

    自分のイライラは自分で処理して欲しいです。
    なんで関係のない家族に当り散らすんでしょうか。
    ほんと、いい迷惑です。
    すいません、個人的な愚痴で…

    なので、旦那さんの気持ちは、すごく分かります。
    家に帰るのが嫌になりますもの。

    トピ内ID:5659057637

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    一度ご主人の身辺調査をなさって

    しおりをつける
    🐷
    なんちゃってセレブ妻

    いきなり言われたのですよね?

    改善作とかも受け入れない・・・

    愛情がわかない・・・

    たいていの夫婦って、長くいると愛情とか湧くとかじゃないですけどね・・・


    念のため、ご主人の身辺調査を!

    トピ内ID:5008482123

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    気付きましたか?

    しおりをつける
    blank
    もっち
    夫が今までどれほどあなたに苦しめられてきたか、夫が離婚を持ち出しその理由を説明してきた時に気付きましたか?思い知りましたか?今までなんて自分は夫に負担をかけてきたんだろう!と我に返りましたか?反省しましたか?
    恐らく、あなたはしていないと思います。

    自分は確かに夫に甘えていた、という状況の肯定はした。
    しかしその後は、
    それには訳がある!私は職場で~私は実家が~私はストレスで~
    夫に負担を強いてきたことが如何に「仕方が無かったか」を説明するのが一番大事なようですね。
    夫は可哀そうだったと思いませんか?過去を振り返り、あの時こんな八つ当たりをしてしまったな。あの時酷い事を言ってしまったな。と思いだして下さい。そして、思い出せる限りのことを全て夫に謝罪して下さい。その上で今まで苦しみに気付いてあげられなかった事を心から謝って下さい。そして許して欲しいと伝えて下さい。
    以上の事を「離婚がイヤだから」という理由でなく、
    今まで自分が悪かったと思えるなら、実行してください。

    トピ内ID:3208123173

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    根底の信頼がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お体、どうかご自愛ください。

    でもね、
    夫が「そうか、病気のせいでイライラしていたのか」と
    思ってくれるでしょうか?

    機嫌の悪い妻を、長期間放置し、
    離婚を、別居をしたいと宣言した男ですよ?

    理解を得るのは難しいように思います。

    今は、病気だったとはいえ、
    夫に謝ったほうがいいと思います。

    間違っても、病気を免罪符に使わない方がいいと思います。

    別れたい気持ちでいっぱいの人には
    逆効果かもしれないです。

    別居を(あるいは、家庭内別居のようなかんじでも)
    受け入れ、冷静に考える時間の中で
    再びやりなおせるといいですね。。

    トピ内ID:2036879892

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    30歳で子供もいないし、別れて出直すには早いほうが

    しおりをつける
    blank
    キレンジャク
    いっぱいいっぱいのトピ主さんに寄り添うわけでなし、ご主人の心は離れているでしょう。

    しかし、本当にトピ主さんが原因で心が離れているのでしょうか。
    結婚2年目ということで、まだ新婚といっても良いのに。

    実際は、ご主人の心を外から引っ張っている人がいるかもしれませんから、早まらずに、まずはご主人の身辺調査です。
    別れるのはそれからで良いと思います。

    トピ内ID:8677340850

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    トイプードル
    頑張ってさんまで読みました。

    みなさんのコメントに涙が止まりません。
    男性からの意見も女性からの意見も、どのご意見も私にとっては、とても有り難いです。

    コメントがupされるまで時間差があるみたいなのですが、病気のことは知り合いに勧められ半信半疑で受診しました。
    まさか自分が……と思いました。

    もっと早くに気づいていれば、何かがかわっていたのだろうか……
    と、過ぎてしまったどうしようもない過去ばかり考えてしまっています。

    ダメですね。

    今は夫帰宅待ちです。

    みなさんの意見を読み、自分で考えて答えを出していきたいと思います。

    また経過を報告します。

    トピ内ID:4306483935

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    トピ主のコメント(67件)全て見る

    決めつけはよくないけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    皆さん同様、夫の身辺調査をしてはいかがでしょうか。
    男女問わず、相手にやり直す猶予を与えず、ひたすら別れたい、距離を置きたいと言い張る場合はすでに別の相手がいる場合、しかもその人とは遊びではなく真剣という場合が多いと思います。

    あなたに改心されたら困るのです。夫婦仲が継続しては困るのです。

    躁鬱を抱えながら裸一貫は難しいでしょう。
    相手に不貞の事実があるならもらうものはもらって別れましょう。

    人のふり見てなんとやら、私も肝に銘じますが、人間は逃げる生きものです。
    居心地が悪ければ、外に逃げ道や憩いの場を求めます。

    お金に余裕があればすぐにでも別居して泳がせ、証拠をプロに確保してもらいましょう。
    なければ探偵はあなた自身です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2807108893

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    トイプードル
    もっちさんまで読ませて頂きました。

    厳しいお言葉もとても有り難いです。
    自業自得で招いた結果で、情けない私にコメントを下さり本当にありがとうごさいます。

    先ほどトピ主2を送信した後、夫からメールがあり、『今日は夜勤が入ったから、夕飯いらない』とのことでした。

    昨日の今日で夜勤が入り、浮気も疑った方が…というコメント。

    もっちさんから頂いたコメントは、夫が帰ってきたらしようと思っていました。

    でも、仕事で何時に帰ってくるのか分からないのを起きて待っているのは今の夫にとって重荷かもしれないし(いつも夜勤の時は起きて待って、帰ってきてからご飯にしてました)仕事で疲れて帰ってくるのに、話をしたら負担にならないかとか

    浮気とか言われたら、夫を信じたいのにもしかして?ほんとに浮気かも、とか思ってしまったり。

    すみません。
    今は頭のなかがぐちゃぐちゃです。
    冷静になりたいです。

    トピ内ID:4306483935

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      えっ?と思いました。

      しおりをつける
      blank
      キャロット
      結婚2年目ということですが、ご主人が主さんのイライラを感じるようになったのはいつからですか?
      実家のゴタゴタや、祖母と両親が体調不良になったというのはいつ頃ですか?

      週3回のパートで人間関係がうまくいかないって・・・体調を崩したり生理不順になったりするほどのストレスって一体どんな人間関係?って首をかしげてしまいました。
      悪いけど主さんに原因があるのではと思われます。

      会社が辞めさせてくれなかったとありますが、実家でゴタゴタが起きたらそれを理由に辞めれると思いますし、両親が体調不調になったならそれを理由に辞めれます。
      パートがイライラの理由、というのは無理があると思います。

      そして、実家のゴタゴタや祖母と両親の体調不良を主さんのイライラの理由にされていますが、どれだけ実家のゴタゴタに手を貸し、祖母と両親の体調不調のお世話をしたのでしょう?

      また心身ともに実家に尽くしているのに、旦那さんは手助けを全くせず、イライラしているからと離婚を申し出たのでしょうか?そういう旦那さんなら、どれだけ病気の説明をしてもわかってはもらえないと思います。

      トピ内ID:2974561119

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      病気のせいにしないこと

      しおりをつける
      😀
      スリーピーダン
      医者に「トイプードルさんが悪いわけではない。病気がそうさせてたんだ」と言われたそうですが、医者の説明で信用して良いのは診断や予後のアドバイスの部分であって、人間関係について医者の言動に特段の信憑性がある訳ではありませんので、その逸話には何の意味もありません。

      病気だからといって通りすがりの警察官に難癖付けたり強面の組織に難癖付けにいったりしませんよね?
      病気だから、イライラしたからといっても結局、ストレスのはけ口にする相手をトピ主さんは選んでいるんですよ。
      誰をターゲットにするか、何をしてストレス発散をするかという選択は病気のせいではなく、トピ主さんの価値観と意思の所産です。

      トピ内ID:7890191761

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      落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      新妻ちゃん
      夫が帰宅して何を話すのでしょうか?
      「病気だったの。だから今までの愚行を許して」とでも言うのでしょうか。
      そんな話をされたら、益々愛情が冷めてしまうかも…

      夫の気持ちが変わらなくて、尚且つトピ主が離婚したくないとなると
      離婚協議をすることになると思います。
      他の方もおっしゃっていますが、夫の身辺調査をしましょう。

      トピ内ID:6139665265

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      トピ主です4

      しおりをつける
      😨
      トイプードル
      キレンジャクさんまで読みました。

      はい。皆さんが言うとおり病気を免罪符に使う気はありません。ただひたすら今まで傷つけたことを思い出せる限り思い出して夫に謝ります。

      ただ診断結果はちゃんと伝えて、今までの気分の浮き沈みや、攻撃的になっていたのは薬とカウンセリングで落ち着いていくみたいよ。と伝えようと思っています。

      そこで夫が別居、離婚を早まらず様子を見て今後を決めたいと思うか、やっぱり無理となるかは任せたいと思います。

      あと、仕事のことですが会社の責任者に連絡を取り、責任者には長期休暇にすると言われましたが、とりあえずは辞めることにします。

      人生初の安定剤?(バルデケンR錠)を飲んだおかげか少し気持ちは落ち着きました。眠剤?(エバミール錠)は恐くてまだ飲んでません。

      夫はまだ帰ってきてませんが、夫を信じたいです。
      きっと浮気はしてないと信じたいです。

      トピ内ID:4306483935

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      トピ主のコメント(67件)全て見る

      落ち着いてね

      しおりをつける
      blank
      真実
      実際に主さんのイライラに原因があっての離婚宣言なら、まず離婚よりも直して欲しいという話し合い、もしくは病院への受診の協力をすると思います。今までのことですっかり愛情が冷めていたとしても、男性はそうそう離婚という行動には出ないものです。ましてや、大喧嘩していた最中の離婚宣言となったわけじゃないのなら。

      となると、やっぱり何人かの方がおっしゃっていた女性関係の可能性は高いです。他の女性に気持ちが向かった原因は確かに日々の主さんの態度だったのかもしれませんが、だとしても、不貞行為は許されることではありませんから、まったく別の話となります。しかも、主さんは病だった、そして改善する努力をしたいとのこと。

      きちんと調べたほうがいいと思いますよ。
      ご主人にとっても結婚までした相手です。本当に相手の態度が嫌だというだけなら、相手が謝罪し改善しようしている、ましてや病とくれば、離婚宣言を取り消さない理由はありません。男性は女性ほど感情だけでは離婚離婚と騒がないですし。

      トピ内ID:0371845252

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      ゴメンナサイ

      しおりをつける
      😨
      つくし
      主さんのレスしか読んでませんが、幾ら病気であっても当たられる方がどんな気持ちか考えた事ありますか?

      みんな大なり小なりストレスを抱えて、そのストレスを人に当たらないと行けないって私には理解出来ません。
      私はむしろ当たられる側ですが、だから我慢して原因不明の蕁麻疹が出たり本当にツラいです。

      ご主人がそこまで我慢して限界を迎えるまで、ご自分は『私はこんなに大変なんだから』ってスタンスだった訳ですよね?で、病気が分かって今度はご主人に『病気がそうさせたの、私は悪くないの』って言うのですか?余りにもご主人が可哀想だし、これから先もご主人は我慢しかないじゃないですか?精神的な病を支える家族がどれだけ大変か分かりますか?
      身内に統合失調症がいるので、本当に大変です。
      もうご主人をそっとしてあげましょうよ。
      ご自分のまいた種だし、一旦気持ちが離れたのにムリだと思いますが?
      まず、主さんは身軽になり自分と向き合い病気とも向き合い治す事が先決では?そうは言っても一長一短では治らない難しい病気でしょうけど…

      トピ内ID:2154537214

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      ひとまず別居してみては?

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      突然離婚を切り出され、トピ主さんはパニックになってしまっているようだし、ご主人の方でも離婚を切り出すまでに一人で悶々と考えて、煮詰まってしまったのではないでしょうか。

      ひとまず別居してみるのも良いのではないでしょうか。

      もちろん、漫然と別れて暮らすのではなく、具体的に話し合う日時を決めて、その日まで離れて生活する事でクールダウンするんです。

      パートは体調不良か実家のご家族の看病を理由に辞めて、ひとまず実家に帰られてトピ主さんが荒れた原因を一つずつ解決なさっていってはいかがですか?(問題が取り除けなければ、ご病気も良くならないでしょうし、ご主人と話し合っても堂々巡りにしかならないと思います)

      トピ内ID:6797729645

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      トピ主です5

      しおりをつける
      😨
      トイプードル
      夫が深夜3時に帰って来ました。

      私は薬のせいか、いつの間にかリビングで寝てしまっていて夫が帰ってきた音で起きました。
      玄関まで出迎えに行って、お帰りと言いましたが、夫はすぐにお風呂に行ってしまったので、リビングで待っていました。

      お風呂から上がってから、夫がタバコを吸い始めたので、「朝にどんな結果でも診断されたことを報告するね」と約束していたので、診断結果と先生に言われたことを伝えました。

      薬とカウンセリングで良くなっていくこともいいました。

      時間が時間だったので、夫は明日も仕事があるし、私の話したいことを話してしまったら、夫の負担になるので上記のことを伝えるのが精一杯でした。

      帰ってきてからは、夫は一度も目を合わせてくれませんでした。

      自業自得とは言え、とても辛いです。

      明日というより、もう今日ですね…夫が少しでも早く帰って来たなら、今までの傷つけた全てを謝罪し、病気と仕事のことを話したいと思います。

      また、報告します。

      トピ内ID:4306483935

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      トピ主のコメント(67件)全て見る

      病気ならしかたない

      しおりをつける
      😀
      see
      病気なら夫を怒鳴り散らしてもしかたないですね。
      よい逃げ場を見つけましたね。
      旦那さんはどんどん追い詰められていきますね。

      トピ内ID:8726080040

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      酷い話だ

      しおりをつける
      blank
      どらねこ
      旦那さんが離婚を切り出すと湧き出す身辺調査のお勧め。
      逆であったら、男性であるトピ主を非難する人たち。

      こういう女性って幸せな生活を送れないんだろうなと思う
      今日この頃。

      トピ主さんのすべきことは病院に通院されて状態をよくする
      ことに専念してください。

      お仕事も病気を理由にすれば辞められるでしょう。
      別居でお互い考える時間をつくり、良く話し合われることですね。

      トピ主さんに穏やかな日々が訪れますよう。

      トピ内ID:3708101098

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        このてのトピ

        しおりをつける
        😑
        元塾講師
        私は男性です。

        小町で、「夫から離婚を切り出されました」系のトピになると脊髄反射的に「女性関係を疑え」と書いて得意がる人がわいてきますが、妻側に本当に何も思い当たる節がない場合は確かに怪しいですが、かなり有力な理由がある場合は、そういう短絡的なレスはまず斥けておいた方がいいと思います。

        今回の場合、PMSと躁鬱病の不安定を夫にぶつけていたのなら、そりゃ夫はしんどいに決まっている。離婚したいと思うのも十分すぎるほどに理解できる話です。

        自分の方に理由があるくせに、「他に女性いるのでは」などと、とにかく相手に責任転嫁をしてしまえという、女性にありがちな浅ましさほど男をうんざりさせるものはありません。

        トピ内ID:6684319378

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        トピ主です6

        しおりをつける
        😨
        トイプードル
        新妻ちゃんまで読ませて頂きました。

        職場は3月に入社したのですが、人間関係はゴールデンウイーク明けくらいからです。
        同期の女の子と私が職場で一番年が若いのですが、無視、イヤミ、嫌がらせを私と女の子2人がターゲットになってされていました。
        理由は仕事次々やってしまうから、らしいです。
        会社の方針としては仕事が終わり次第帰れ。ということなのですが、古株のパートさんたちは何が何でも残業したい!15時16時に終わるような仕事でも18時までは居たい!そんな中、私たち2人がどんどん仕事をしていくから、ある日「早くするのもいいけど、お金欲しい人たちもいるんだから、仕事取らないで!」と怒られました。
        会社はどんどん赤字になっていると聞いていたので、少しでも会社の為にと動いていたつもりが、イジメの対象になるとはおもってもいなかったです。

        ほかにも色々あったのですが、こんな感じの職場だったと分かってもらえるでしょうか?

        会社の責任者に辞める報告をしたときに、今週の土曜日2人ほど解雇すると言っていました。
        私がこういう状態になる前に、力になれなくてすまん。と言われました。

        続きます

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        病気とはいえ、愛情が冷めた今・・・

        しおりをつける
        blank
        ぴろこ
        > どちらの先生も、「トイプードルさんが悪いわけではない。病気がそうさせてたんだ」と言ってくれました。

        医師は、病気がどういう物か知っているので、そのような言葉を掛けてくれるのです。
        ですが、病気を知らないトピ主夫はそうではないですよ。
        トピ主も自分が悪いと認めているので、キツイ事は言いたくありませんが、愛情が無くなった今、病気の妻を支えようとは思えないでしょう。
        精神的な疾患ですから、いつ完治するかも分からないし、なお更です。
        関係を修復したいなら、別居して冷却期間をおくのがベストだと思いますよ。
        修復したいと望むのであれば、自分の我ばかり通さず、別居を望む夫の気持ちを受入なくては。

        ですが、その前に夫の身辺調査を!
        浮気の可能性も捨て切れませんので。
        イライラトピ主に不満→異性に相談→恋愛感情芽生える→本気になる→妻を捨ててその人と結婚したい?!とね?
        結果が出るまでは、夫の前で浮気を疑うような仕草を見せてはダメですよ。
        尻尾を隠されるかもしれないですからね。
        もしかして結果次第では離婚の可能性はナシかも?!
        有責者から離婚は言い出せませんからね。

        トピ内ID:2307248695

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        トピ主です7

        しおりをつける
        😨
        トイプードル
        実家のゴタゴタは9月に入ってすぐでした。
        その時に会社にも実家の事情を話、辞めたいので誰か新しい人を雇って下さい。このままの状況だと、心身ともに余裕がないので逆に会社に迷惑をかけてしまうから。と責任者に言ったのですが、「それは無理!」と一喝されました。

        責任者的には文句ばかり言って働かない古株を辞めさせて、徐々に若い人たちで固めていきたかったみたいです。

        職場や実家のことで夫は精一杯私に協力してくれてました。

        それなのに私が自分でイライラを消化出来ずに、夫に矛先を向けてしまっていたのです。
        優しい夫なら、と夫だけに辛い思いを押し付けてました。

        病気のせいにするつもりは全くありません。
        一度無くした愛情を取り戻すことはとても難しいと思います。
        診断結果を報告したのは、薬とカウンセリングでこの状態が自分次第で良くなることを伝えたかったからです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です8

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        😨
        トイプードル
        皆様のコメントを何度も何度も繰り返し読ませて頂いています。

        本当にどのご意見も、誰にも言えずにひとりで家の中に居る私に取って、すごく支えになっています。

        職場や実家の状況を文章で見えない相手に伝えることは難しいですね。

        結婚するまでは、実家へのお金の援助や弟への仕送りをしていました。

        夫と結婚するまえ、私は自分の実家の状況が恥ずかしくて嫌だったのですが、結婚の話が出たときに、全てを話してこんな私でもいいのか聞いてから結婚しました。

        でも、私はその夫の優しさに甘え過ぎてたんです。

        何を言っても、過去は変えられないし傷つけたのは事実なので、誠心誠意夫に謝ります。


        身辺調査は何となく気が進みません。
        お金がないのもありますが、夫を信じたいです。
        何かまだ隠してる雰囲気はありますが、もう少しだけ様子をみたいです。

        親身になってコメントを下さってる方々に本当に感謝しております。

        トピ内ID:4306483935

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