三歳になったばかりの娘について相談させて下さい。最近下の子が産まれてから赤ちゃん返り真っ最中で、悪い事ばかりするのですが、叱り方が分からなくて困っております。例えば物を投げる事について。『投げたらダメ』だけではいけませんよね？何故駄目なのか…壊れるから？ではタオルや靴下など壊れないものの場合は何と説明すればいいのでしょう？なぜ机や壁を舐めたらダメなのでしょうか？なぜ色んな物を玄関に持って行って隠してはいけないのでしょうか？どうやって叱ればいいかわかりません。ついイライラしてダメダメと感情的に怒ってしまいます。お尻を叩いたりもしてしまいます。もう分かりません。。

三歳の娘。叱り方について。 | 妊娠・出産・育児

お気持ち分かります

mama

2011年10月12日 19:53

うちも、ちょうど上の子が3歳になったばかりで、下の子が産まれました。寝不足やらホルモンバランスの崩れやらで、本当にイライラしちゃいますよね。でも、上のお子さんも情緒不安定な時期で、どうやってお母さんの目を自分に向けるか必死なんだと思うんです。でも悪いことは叱らないといけないですもんね。物を投げることについては、投げていいのはボールだよと教えてはどうでしょう？タオルや靴下などでも、人にあたったり、娘さんの大切な物に当たったら倒れて壊れちゃうよ、とか。赤ちゃんが外に出れるようになったら、一緒に外でボール投げしようねと誘ってあげたり、休日にパパとボール持って散歩に行ってもらったり。机や壁は、バイ菌がいっぱいだから病気になって病院でお注射するようになるよ、とか。お口の中のバイ菌がついて、パパやママが病気になっちゃうよ、とか。物を隠すと、パパやママも使いたい時に使えなくて困るし、娘さん自身も隠したこと忘れちゃってあとから困るんだよ、とか。いつも娘さんのこと考えてるんだよ、というのを分かりやすく伝えてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：9957417343

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教えてあげましょう

みどり

2011年10月13日 10:58

赤ちゃん返り、お母さんの気を引きたいのですが、悪いことはきちんと教えてあげましょう。何故ダメかって？大事だからですよ。物、食べ物でも‘大切’‘大事’という言葉を教えて下さい。大事な物は投げないと例えば子どもが大事にしている物を投げるふりをして、投げるとどんな気持ちになるか知らせる。子どもは一度では身につきません。根気よく、何度も教えて下さい。頭ごなしに叱っても逆効果です。

トピ内ID：9100373171

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絶対に理由を説明しないとだめ？

🐧

ぺん

2011年10月13日 11:23

思春期の子供なら理詰めで語り合うのも大切ですがなんせ相手は3歳ですよ？言葉だって覚えたてペラペラしゃべるからこちらも大人と同じように理解してると思いがちですが実際のとこそこまで理解力があるわけじゃありません。ものを投げた時は「投げちゃだめ」机をなめたら「なめちゃだめ」でいいと思うんですが・・。理由をつけるなら「投げるものじゃないから（ボール以外は投げたらダメ）」「なめるものじゃないから」程度でいいんじゃないですか？子供によってはもっともらしい理屈や長い説明をつけたほうが言うことを聞く子もいるけど理解させる、と思わなくていいと思います。ダラダラと感情的に怒るよりものを投げそうになったら「下におろしなさい」などと短く指示を出してそれでやめないならものを取り上げたり子供を別のところに連れて行ったり体で示すのが一番いいと思います。（そこで泣いても放っておく）後は機嫌のいい時にやっていいこと・悪いことを絵に描いて示したりとかね。大人と同じようには行きませんって。体で覚えさせないと（←体罰のことじゃないですよ）。

トピ内ID：9929936842

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ママこっち向いて～

❤

なでしこ

2011年10月13日 12:18

まだ甘えたい時期ですね。自分に注意を向けて欲しい欲求のＳＯＳですなので彼女の欲求をまず満たしてあげる為に叱る事よりたくさん抱っこしたりハグしたりしてスキンシップしてあげて下さいやがて自然と収まってきますしかし物を投げる事などを何故と今説明しても多分欲求が満たされない限り聞かないと思いますし３才なら複雑な理由はいらないで簡単に駄目よ。でいいのではないかと！例えば靴下などなら投げた靴下を『靴下はね～こうして履くのよ～』などと辛抱強くあまり難しく考えないでやって見せてあげます。同じ考え方で机や壁を舐めたら…机は美味しい？美味しいのなめようか～っと別の食品を与えて見せます。玄関に持って行くなら…それぞれどこに入れたら物が喜ぶか…などお話しの形で一つ一つの場所に一緒に持っていき出来た時は,うんとうんと誉めてあげます。まだ下のお子さんに手がかかり大変だろうと思いますが、あまり深刻に考え過ぎずに育児を楽しんで下さいいつまでも、同じ状態でいる訳でないので一過性の欲求不満だと理解したくさん愛情を示してあげて下さいねきっと寂しいんだと思います

トピ内ID：2221117454

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お互いしんどくないように。

🐱

タマ

2011年10月13日 12:18

私も今、同じ状況です。娘さん、今まで１人注目浴びてたのが兄弟に持って行かれた気持ちなんでしょうね。きっと物を粗末に扱ったらいけないことも多少は分かってると思うんです。こちらも一時的にひどかったですが、例えばタオルを投げたら「あらあら、タオルさん泣いてるよ。」と言いながら抱っこしてあげたりして、落ち着かせてます。構ってあげられなくても、なるべく声をかけたり、そばにおいでって言ってあげたり。結構効果ありでしたよ。躾も大事だけど、今は寂しさを和らげる方がいいのかなって思いました。

トピ内ID：9549830333

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説明もいいけどさ

89

2011年10月13日 12:18

＞ではタオルや靴下など壊れないものの場合は何と説明すればいいのでしょう？なぜ机や壁を舐めたらダメなのでしょうか？なぜ色んな物を玄関に持って行って隠してはいけないのでしょうか？自分でも説明できないなら、ダメなものはダメでいいじゃないのよ。机舐めるなんて汚いし、みっともない。 1歳未満ならともかく、3歳で机舐めるってみっともないです。「そんなとこにもって行かないの」と注意できないんですか？なんでもかんでも言い聞かせりゃいいってもんじゃないですよ。屁理屈ばかり言う子になりますよ。

トピ内ID：6661907060

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３歳なら話せばわかる。

ラブラブ親子

2011年10月13日 12:58

＞最近下の子が産まれてから赤ちゃん返り真っ最中で、悪い事ばかりするのですがて、原因わかってるじゃないですか。とっさに叱るのは仕方ないと思います。でも原因を解消しないと。本人は悪いことってなんとなくわかってて、でもこれするとママがかまってくれる、振り向いてくれるって思ってるんですよ。どうして悪いかを説明するのは大事だけど、それよりもっと大事なこと！「◯◯ちゃん、どうしてこんなことするの？寂しかったの？　もし寂しくてかまってほしかったら、いたづらしちゃダメよ。　寂しいのってはっきり言ってくれないと、ママわからないの。」って単刀直入に言いましょうよ。うちは一人っ子ですがやっぱりちょいちょい悪さします、気を引きたくて。だからこんな風に言うと、「寂しかったの～」って言って素直に甘えてきます。何故ダメか説明が難しいときは、「ママが困るの。」って言っておいて、後で思いついたときに普通に説明します。とにかく手をあげることだけは、すぐにやめてくださいね！あと、きつく叱ってしまった後は（その日の夜にでも）ちゃんと怒りすぎたことを謝ってあげましょう。これ大事！

トピ内ID：9105147234

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根気よくだよね～

🐷

なんちゃってセレブ妻

2011年10月13日 14:55

物を投げるのは、おもちゃとか、硬いものは人に当たったら危ないし、靴下やタオルは、投げたら無くなるし、行儀が悪いからでどうでしょう？色んなもの舐めるのは、バイ菌ばっちばっちかな～？玄関にものを持って行くのは完全に親の気を引きたいのでしょうね・・・根気よく付き合ってあげれば、納得するかな～？

トピ内ID：2241062279

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一つづつ

🐷

ママン

2011年10月13日 14:55

赤ちゃん返り大変ですよね～。仕方無いと思ってはいてもついイライラしちゃう時もありますね。我が家での教え方ですが先ず一つづつ物を投げる→ パパが一生懸命働いて買ってくれた物だから大事にしなければいけない。まだ難しいかも知れませんが、今のうちから言って聞かせればパパの威厳も保てるかも？物を隠す→ 使いたい時に見つからなくて困るから。 ○○の玩具見つからなかったら悲しいでしょ…みたいな感じでそこらを舐める→ バイキンマンとかカビルンルンが居るよ！お腹痛い痛いにするぞ！って言ってるよ！こんな感じです。赤ちゃん返りは、いけない事だとわかっててやるんでしょうから、それでも辞めなくちゃ！と思う理由が必要で普段の言い聞かせより難しいですよね。でも、そんなイタズラに付き合って貰える事で安心したりもするんだと思います。イライラを乗り越えるのって簡単じゃ無いけど、絶対いつか終わりますよ！頑張って下さいね！

トピ内ID：1076137450

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わからないのは、あなたの都合に合わさせようとしてるからでは？

🐤

ヨクデル

2011年10月13日 14:55

叱り方がわからないのは、トピ主さんの都合の良い方に娘さんを合わさせようとしているからでは？どうしてタオルや靴下を投げてはいけない？‐後から片付けが面倒だからではないですか？どうして机や壁を舐めてはダメ？‐拭くが面倒だからではないですか？どうして玄関に持って行ってはいけない？‐戻すのが面倒だからではないですか？つまりは「私が後で面倒くさいんだから、あなたしないで」だからじゃないですか？ごめんなさい、うがった見方を書きました。私(5歳と2歳の子持ち)だったらですが、たぶん全部止めませんし、その時は特に叱らないと思います。ただ横に行って、「楽しい？でもそれ出したのは(子供)だから、自分で片づけるんだよ(舐めたところ自分で拭くんだよ)。」と言って、放っておきます。家の中ならたいていの場所は舐めても人体に影響なんて無いでしょうし。飽きて辞めたら、片づけなり拭き掃除なりのやり方を教えます。そこでやらずに逃亡した時には叱ります。それは私が「自分の尻は自分で拭かなきゃいけない」と考えているからです。完璧にはできないでしょうから、そこはフォローしますけど。

トピ内ID：9872259483

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2

🐤

ヨクデル

2011年10月13日 14:55

ただ毎回毎回は付き合いきれないと思うので、ご飯の用意の最中だとか、そういう手が離せない時に始まったら、「悪いけどそれ止めて。片づけ手伝えないから。」と頼みます。お願いというより、指示に近いかも。そして違うこと、例えば好きなテレビ見ててとか、代替え案を提示してみます。それでも継続していたら、なんで代替え案じゃダメなのか聞いてみます。気を惹きたいだけだったりする時は、ぎゅーーーっとハグしてくすぐると子供って落ち着くし、それでもなお継続するなら、母の言うことを聞かないということに対して怒りますね。たぶん。でもまぁ基本的に、親が叱ることなんて、子供の身の危険に関すること以外はたいてい親の都合だったりするんですよね～。子供が叱られることをやっても、子供は困らない。困るのは親(笑)。そうと解っていても、ついつい「早くしなさい！」とか怒っちゃうんですけどね。子供たち、ごめん！

トピ内ID：9872259483

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わかります。

ぴょた

2011年10月13日 14:55

私も苦戦中です。私の場合ですが、物を投げてて叱る場合→投げた物がもし他の人に当たったら痛いしケガする事、あと物を大事に扱わないならもう買ってあげたくない、と注意します。(私は靴下やタオルは強くは注意してないですが) 兄弟が産まれて、上の子ばかり叱ってしまうので、私は最近は下の子も同じように叱るようにしてます。

トピ内ID：3196507552

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３歳は躾が一番大事だと思います

🎶

ぶるぎよん

2011年10月13日 14:55

なんだか、綺麗事で躾を考えているようにお見受けしました。３歳でそんな理由や経緯をダラダラ伝えたところで筋道立てて理解できるのでしょうか？まずは、「ダメなことはダメ！！」で形から覚えさせていいと思います。お尻を叩くなんて、全然いいと思います、その時期は、言うより身体で覚えさせないと、という状況が大きいです。タオルにしても食器にしても紙切れにしても、”物を投げる”という行為はお行儀が悪いことです、タオルは壊れないから投げてもいい。なんて馬鹿げていますし、そう考える人なんていません。主さん、ちょっとズレてるかも？？？　躾は躾です！　たとえば”玄関で靴を揃える”そろえなくも靴がどこか遠くに消えてしまうことも無いですが、でも、マナーとして”靴は揃える”ただそれだけのこと、です。

トピ内ID：1948829138

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分かりますよ。うちもそうでした。

みーこ

2011年10月13日 15:42

＞何故駄目なのか…壊れるから？ではタオルや靴下など壊れないものの場合は何と説明すればいいのでしょう？投げていいのはボールだけ。硬いものは当たったら危ない。おもちゃや大切なものを投げたり落っことしたら、壊れて使えない。柔らかくても、投げたものが当たったら嫌な気持ちになる。＞なぜ机や壁を舐めたらダメなのでしょうか？目に見えないばい菌がついているから病気になる。熱が出てのどが痛くなってせきがでて、お医者さんにいって注射をしてもらわなきゃ。そんなにお腹すいているなら、御飯にしようか？＞なぜ色んな物を玄関に持って行って隠してはいけないのでしょうか？隠してもいいけれど、終わったら元に戻しておいてね。きちんとお片づけしておかないと、次に使うときになくて困るでしょう。この年齢になると、説明をきちんと理解して、次どうしたらよいか分かるようになります。はじめは何回も注意しなくてはいけないかもしれませんが、きっと早く成長します。お母さん頑張れ！

トピ内ID：1459962202

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うーん。

匿名

2011年10月13日 15:42

要は娘ちゃんが悪い事をするのは、ママ！私も見て、こっち見て！かまって！って事なんだと思います。主さんは下の御兄弟います？生まれた時、ライバル出現で（しかも自分よりめっちゃ？若くて可愛い～）、親、取られたみたいな気持ちになりませんでしたか？その時、親御さんにどうして欲しかったですか？？それを思い出せば自ずとどうしてあげたらいいかわかるはず。下の御兄弟がいない？じゃこういうのどうです？男が多い職場で貴女はずっとマドンナだった。と、そこへ自分よりずっと若くてピチピチで可愛い、美人のニューフェースが！！そして男達の興味は速攻彼女に集中～しかも、職場恋愛していた恋人まで彼女に興味がある様子！（ガーンさて、あなたはどういう気分になりますか？？とまあ、こんな具合です（笑余計わかんなくしちゃったかなー（汗

トピ内ID：8174493042

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タイムアウトを試しましょう 1)

💡

27ヵ月違い

2011年10月13日 15:42

大変な時期ですね。でも上のお嬢ちゃまも可愛いさかりです。二度と戻って来ない子育ての日々を楽しく過ごしたいものですね。主様の心穏やかなときに「○○ちゃんはママの大切な宝物よ。」「○○ちゃんを立派なオトナに育てる事が一番のママのお仕事よ。」「○○ちゃんのお腹や、頭や、手や、足、そして心が痛くならないようにする事をいつも心配しているのよ。」「○○ちゃんを叱る時は○○ちゃんのお腹や頭や体が痛くなりそうな時なのよ。」「○○ちゃん、ママの言う事わかるかな?」答えが「わかる」でも「わからない」でも、「お話を聞いてくれてありがとう！」と言って抱き締めてあげてくださいね。まずは以上の内容の言葉を絶えずお嬢ちゃまに伝えてあげてください。お嬢ちゃまの頭と心に残るように何回も繰り返してくださいね。お嬢ちゃまがなんとなく理解すれば、赤ちゃん帰りの行為は減ってくる筈です。お嬢ちゃまの気持ちは不安と心配で一杯です。赤ちゃんは叱られずに自分だけいつもママに叱られて、ママはこっちを向いてもくれない。そんな気持ちでいる筈です。続きます

トピ内ID：0016686801

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タイムアウトを試しましょう 2)

💡

27ヵ月違い

2011年10月13日 15:42

続きです。先程の事を試しても3才児はいけない事をやってしまいます。その時にタイムアウトを試しましょう。ママがいけないと言っている事を繰り返ししたらタイムアウトさせます。２才児だったらタイムアウトの時間は二分、３才児だったら三分となります。タイムアウトの場所を作りましょう。リビングのすみにでも、一つクッションを用意します。在宅の時はなるべく同じ場所をタイムアウトに使いましょう。やってはいけない事を一回注意した後に、もう一度繰り返したらタイムアウトする事を伝えます。同じ事を繰り返したら「タイムアウトよ。」と言い、「○○ちゃんはしてはダメよと言っていた事をしたからね。」と、何故タイムアウトになったか理由を言って角のクッションの上に座らせます。「ママが来るまでここに座っていなさい。」 3分後にクッションまで行って「ママがダメよと言った事わかったかな？」とお嬢ちゃまの口から「xxしてゴメンナサイ」と言わせましょう。分かった事を誉め、タイムアウトをできた事を誉め抱き締めて「ママは○○ちゃんの事大好きだからね。」これで一回のタイムアウトが終了です。

トピ内ID：0016686801

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叱り方よりも

🐧

保育士ママ

2011年10月13日 15:42

赤ちゃん返り中なら、悪いことをしてもあまり構わない方がいいですよ。怒られても、ママに振り向いて欲しいから悪いことをするんです。悪いことをした時は、サラッと注意するぐらいで構わず、いいことをした時に大げさなぐらい褒めて構ってあげるといいと思います。そうすれば、構ってもらおうといいことをしてくれます。お母さんの手伝いをちょっとさせて褒めてみては？おむつ取ってきてーとか。自分でとった方が早いし、本当の意味で手伝いにはならないですけど、ありがとう！助かったよ！って言うと、喜んで機嫌もよくなります。そのくらいのいたずらなら、放っておいてもたいしたことないですよ。

トピ内ID：0212699581

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自分の後始末は自分で

あやみ

2011年10月13日 16:32

なぜしたらいけないか、も大事ですが、問題はなぜそのような行動をするかではないでしょうか？恐らくお母さんの気を引きたくて、いけないこととわかってやっています。三歳ならそのくらいの分別はあります。やってしまったことを攻めず、後始末は必ず自分でやらせ、もうしないよと諭す、を繰り返すしかないと思います。頑張って！

トピ内ID：9973429356

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どれも悪いとは思わないんだけど…

浜崎

2011年10月13日 17:47

毎日の育児お疲れさまです。叱り方ではなくて申し訳ないのですが… お子さんが靴下やタオルを投げたら、トピ主さんは何が困りますか？お子さんが机や壁を舐めたら、トピ主さんは何が困りますか？お子さんに何でも玄関に隠されたら、トピ主さんはどう困りますか？ …私は、自分が上記のことをされても困りません(迷惑に感じない)。もちろんされない方がいいですが、その理由はお行儀、世間体、手間…です。危険行為ならともかく、私はこれらのことはその時一度きりではなく、長い期間で何回も教えていこうと思っています。幼児期に一発で身につけさせるつもりはありません。しばらくは、靴下は洗濯かごに投げてもらい(笑)、机はよく拭き壁も時々掃除して、隠されて困るものはトピ主さんが隠して、しばらく過ごされてはいかがでしょう？キーワードは「私、何か困る？」「本当に取り返しつかないかな？」です。自分の好きに過ごせる、不要な怒りのない家庭は本当に心地よいですよ。

トピ内ID：5859731941

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同じ目線で

🐤

まお

2011年10月13日 16:32

３歳下の子が産まれてってなると娘さんは今不安な気持ちでいっぱいですね。私も３人の子上は年子、２歳違いを育てました。～したらダメって子供にもわかるように納得させて話す事が大事かと思います。大人の考えと子供の気持ちは違います。出産後で育児も大変だと思いますがすぐに小学校へ行く年齢になります。その位になると楽になります。その時までに親は子にダメな事はダメと教える必要があります。家の末娘も今は年長、来年小学生ですが毎日子供達には手伝いをさせていますので感謝と、母親の大変さもよく知っています。～したらダメと叱る事や、叱り方も大切ですが（お父さんは働いてくれている、お母さんは自分達の世話をして）両親に感謝する気持ちも教えていくとそのうちお母さんを助けてくれるいいお姉ちゃんになりますよ。あなたの行動次第です。子育てって大変だけど、面白いですよ。頑張って下さいね

トピ内ID：5773761806

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わかる～

わかめうどん

2011年10月13日 17:47

うちも一緒ですー！うちの娘も3歳です。7ヶ月の赤ちゃんあり。赤ちゃんのおっぱいをあげていると、赤ちゃんの顔をたたいたりしてます。もう、なにやってんのよぉぉぉ、とイライラします。でも、なるべく、叱らないようにしてます。机や壁をなめたっていいじゃないですか。うちの娘も、赤ちゃんの真似をして、いろいろなめてます。隠したっていいじゃないですか。うちの娘も隠します。いろんなところからどんぐりが出てきます。お前はリスかっ。投げるのは、、ちょっとやめて欲しいですね。本当に危ないもの、例えば、コップとか投げたら、真剣な顔をして、「危ない！」と叫ぶと、普段叱ってないから、娘は、びくっと驚いてやめます。でも、こうやってアドバイスできるほど、私も偉くないしな。イライラしてい、キィィィィってなりますよ。お互い、がんばりましょうね。

トピ内ID：0076043427

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学習理論からの考察／育児は知恵比べ

☀

ゴールドベルク

2011年10月13日 19:14

同胞が生まれたことをきっかけに始ったのですからこれは母親と以前と同じように過ごしたいあるいは赤ちゃんから自分に関心を取り戻したいという意志の表れと考えるのが自然です。これにいちいち反応して叱ったりすると３歳児はママがかまってくれる＝嬉しいとなり好ましくない行動に、ご褒美を与え益々そうした行動を増やす（強化する）結果になります。ママを困らせる遊びに嵌ってしまうのです。対策は１.下の子より上の子を第一に対応し十分に愛情を示して満足させる２．他に本人が興味を示すものを用意して気を紛らわす３．環境を整備して、ダメを言わなければならない状況そのものを減らす　　（投げられるものを置いておかない等）が基本になります。この段階では難しい説明はあまり理解できないので理由をつけることに拘る必要はありません。むしろ「お母さんは悲しいよ」というメッセージの方が子供に伝わり易いと思います。物を玄関に隠す遊びは玄関以外に隠す場所を作り、ママも一緒に隠しましょう。洗濯物をタンスにしまう行動に結びつけるのも名案です。

トピ内ID：3404120836

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トピ主です

かよトピ主

2011年10月14日 13:00

みなさんありがとうございます。まとめてのお返事失礼します。いろいろ意見があっておもしろいですね。気を引きたいから悪さをする… 分かってます。赤ちゃん返りだからあまり怒ってはいけない… わかってます。上の子優先にしてるつもりです。スキンシップもかかさずしていますし愛情もたっぷり注いでるつもりです。 1人の方が言ってましたが、片付けるのが面倒だから怒る？違います。散らかしたら自分で片付けさせてますし、私の都合で怒ってるのではありませんのでそこだけは言っておきますね。でもどーしようもなくついイライラしてしまう事、ありますよね…？分かる方だけ共感してくれればいいです。ちょっと疲れてしまって、愚痴も含めての投稿でした。

トピ内ID：3143430537

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同じです

😨

nana

2011年10月14日 17:31

わかります！今年、娘が３歳になってすぐに下の子を出産しました。難しいですよね・・・まだまだ赤ちゃんだけど、意外と物事を色々と理解している歳だから、変な誤魔化しや、その場しのぎは通用しないし。それに、いけない事を全部叱ったら、全部ダメダメ！一日中ダメダメ言う事になってしまう（苦笑）現在進行形で模索中なので、アドバイスらしい事はできませんが、私がしている事は、叱る時はしっかりと本気で叱る！でも、その後はちゃんとフォローする。うちは、寝かし付けの時間はお姉ちゃんだけの時間と決めています。好きな絵本を２冊読んだ後に、膝の上にしっかりと抱きしめて今日あった事を反省会のように話し合い、明日何して遊ぶかを約束して「おやすみなさい」時間にして１０～３０分ぐらい。それでも、充分満足してくれてます。最近はそれにも慣れてきてしまったのか、叱るとふて腐れる、叱らないと調子に乗る・・・・困ったものです。お互い、育児頑張りましょうね！

トピ内ID：4043754540

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2回目です。

わかめうどん

2011年10月14日 21:55

>でもどーしようもなくついイライラしてしまう事、ありますよね…？ >分かる方だけ共感してくれればいいです。共感なら、いくらでも～！ 2回目の投稿です。昨日、夜明けに赤ちゃんに授乳してたら娘も起きだして、「私のママ～！私のママ～！」とギャン泣きして、私に抱きつき、授乳のジャマをしました。夫も起きだして、怒り爆発寸前。娘の後ろで、殴る真似をしてました。（卓球の素振りみたいな感じで。　その様子はちょっとおもしろかった。）今朝も、すごいイライラしたことがあったけど、書くと長くなるから、やめときます。 >散らかしたら自分で片付けさせてますし偉いですねー。うちのなんか、片付けないですよ。家は、散らかり放題。あ～、今も娘が「ママ、早く来て！」って怒ってるのでこのへんで。

トピ内ID：0076043427

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いつか笑い話になる

そうさね

2011年10月15日 11:58

　そういう大変な時期…あったなあ…しかも上（息子現在５歳落ち着きました）は、言葉の理解も遅かった…下の子が今３歳だけど、長男で鍛えられたから正直なんでもこいやーって感じです。　でもね、トピ主さんの書いてること、いずれ笑い話になりますよ。今はイライラするでしょうけど…どうしてもイライラするときはすこーしだけ子供から離れてみるとか…それほど目の離れない位置にいて、危なくないように環境を整えて、少し横になって休んでみるとか…いろんな意味で新しい発見があります。

トピ内ID：3070429829

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ヨクデルさんに賛成

♨

カレーワンタン

2011年10月15日 13:00

＞気を引きたいから悪さをする… ＞分かってます。＞赤ちゃん返りだからあまり怒ってはいけない… ＞わかってます。全然わかってない。赤ちゃん返りで気を引こうとしている時に叱ってはいけないのですよ。わかってないじゃないですか。＞叱り方が分からなくて困っております。＞どうやって叱ればいいかわかりません。叱ってはいけないのに叱ることばっかり考えてるからイライラするんです。３歳は、してはいけないことを理解できています。（物が壊れて危険だからとか不衛生だからとかの理解ではなく、「これをすると叱られる」という理由付けで理解しているのです）娘さんは心から振り向いて欲しいから悪いことをわかっていてやっているんです。＞上の子優先にしてるつもりです。＞スキンシップもかかさずしていますし愛情もたっぷり注いでるつもりです。「してるつもり」がバッチリ娘さんに伝わっていますよ。スキンシップしながらも頭の中は下の子のことを考えてることぐらい。叱ることより共感してあげてください。

トピ内ID：9388361523

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2回目です

ラブラブ親子

2011年10月21日 19:02

久々に小町にきて、レス見てびっくり！＞でもどーしようもなくついイライラしてしまう事、ありますよね…？分かる方だけ共感してくれればいいです。開き直ってる？確信犯じゃないですか。子供に暴力ふるう言い訳探してるんですか？それだけ子供のしつけに厳しいのに、ご自身にはとーっても甘いんですね。とにかく暴力はやめてくださいね！

トピ内ID：9105147234

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叱る理由よりも

はる

2011年10月22日 11:04

叱る理由よりもなぜ子供が悪いことするか？に目を向けてみればよいのでは？あ～相手して欲しいのね。ちょっと待っててね。おなかすいてるんじゃない？あれたべる？自分でやってみたいのね。言葉が多少話せても心のもやもやをすべて話せるわけではないから、さびしい、つまらない、かまって～なんて感情が渦巻いててものにあたる。理由を一緒に探してあげて、共感してもらえたら落ち着くんじゃない？まず、気持ちを代弁。それから～したら危ない。汚いでしょ。など理由を述べては？靴下や、タオルは別に投げても危なくないしそれぐらいはストレス解消のためにも許容範囲。モノを隠すのもほほえましい・・・叱るほどのことではないような。

トピ内ID：1157970104

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三歳の娘。叱り方について。

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