浮気発覚後の再構築（子どもが幼い場合）

レス49

（トピ主 5 ）

さやか

2011年10月13日 10:58

恋愛

夫の浮気が発覚し、現在私の希望で別居中です。
子ども達が幼いので、離婚はしません。
経済的理由が一番ですが、子ども達から父親を奪ってはいけないとも思うからです。

他のトピ等でよく「再構築を選んだなら許すこと」「許せないなら離婚。離婚しないなら許すべき」「夫婦仲の修復には妻の努力も必要」のような意見を目にします。

私は夫を許さないし、夫婦仲修復の為の努力もしません。
浮気も許せないけど、発覚後の態度に失望したからです。
夫に対して愛情はもちろん、情もありません。
夫を責める気もなく、もう好きにしたらいいと思っています。仲良くしたいとも思いません。
今は別居中ですが、気持ちの整理がつき次第、夫には帰ってきてもらうつもりです。
子ども達の前では、普通に振舞う努力はしないといけないと思っています。

夫は反省しているようです。
一度冷めた気持ちは戻らないです。でも恋愛じゃないんだから、子どももいるのだし、冷めたから「はい、さようなら」は違うと思うんです。
両親揃って子ども達を育てる責任を果たしたいです。
子ども達が傷つかないように、普通の夫婦を演じるつもりです。その努力だけは精一杯します。

それでもやっぱり、「再構築を選んだなら許すこと」「許せないなら離婚。離婚しないなら許すべき」「夫婦仲の修復には妻の努力も必要」なのでしょうか。

トピ内ID：9562703926

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だって

ラム

2011年10月13日 17:47

浮気した側はもちろん悪いけど、人間ですから感情があるのです。トピ主さんは子どもの為に両親揃ってと考えても、旦那さんを許さなければいずれ家庭の中に旦那さんの居場所がなくなるのでは？そうなれば、ますます家族から気持ちは離れ、余所に癒しを求める可能性も高いですね。だってどうせ妻は一生許してくれないし。慰謝料と養育費を払って別れた方がマシと思うかもしれません。案外、離婚を旦那さまの方から切り出してくる日は近いかもしれませんね。浮気された側が努力するのは腑に落ちないかもしれませんが、夫婦というのは特殊な関係なんです。どんな時でも２人で向き合い乗り越えなければ破綻は避けて通れないのです。

トピ内ID：2096807938

...本文を表示

気持ちはわかります

ひかり

2011年10月13日 17:47

同じことがあったから。でもね、いつか許すべき時が来ますよ。トピ主様は決して許すつもりがない人にずっと尽くし続けられますか？友人にひどいことをしてしまって、何年も会うたびにそれを責められてついにその友人を捨てる覚悟をした人のトピがありました。反省している旦那さんでもいつかはそんな日がやってきます。家族で毎日一緒ならもっと早く来ます。私は逆ギレされましたよ。数か月で。でも、許すというか、もういいやって思ったんです。許さない私、いつまでも根に持つ私、に自分で嫌気がさし始めてたんです。言い換えれば、いつまでも許さず責め続けるような女性には再構築は無理なんです。トピ主様がそんな女性なら再構築は諦めるべきです。子供を言い訳にしているだけです。

トピ内ID：6619805824

...本文を表示

めっきは直ぐ剥がれる

通行人

2011年10月13日 17:47

演じてるだけの夫婦なんて長続きする訳無いじゃん、仮面夫婦が成立するのはお互いの利害が完全に一致した場合のみ、それでも子供は感じ取るよ？仮に子供さんが成人するまで上手く演じられたとしてその後離婚になった場合主は何と説明するの？私の友人は自分の両親がずっと仮面夫婦だった事実を知り、これまでの幸せな家族が偽りのものだった事に絶望して自分が居なければ良かった、ごめんと言い残して自ら命を絶った、こんな事実を主はどう受け止めるのかな？それと主のやろうとしてる事は全く「再構築」なんかじゃない、ただの家族ごっこの強要だよ、そんなんで子供の為に親の責任が果たせるの？到底無理だと思う、少なくとも今、反省の気持ちを持ってる旦那さんはそんな状況に直ぐ耐えられなくなるのが見えてる、母親が父親に対して無関心で何の感情も持たない環境で子育てが上手く行く訳が無い。

トピ内ID：3925145413

...本文を表示

なんか甘いね

小市民

2011年10月13日 17:47

主がいくら表面上の再構築を演じるって決めた所で旦那がそれに応じる保証なんて何処にも無いでしょ？そんな中途半端な再構築なんてしないほうがマシ、て言うより再構築にはならないじゃん、許す許さないよりも何も努力しないって時点で一体何が構築出来るの？逆に教えて欲しいくらいです。努力しないと普通に振舞えない状況なんてあっと言う間に破綻するのが目に見えてるけど？努力しないのなら子供に変な希望を与える前に清算すべき。

トピ内ID：5116712499

...本文を表示

仲いいフリは子供はわかってる

あき

2011年10月13日 17:47

子供って、パパとママが本当は仲良くないのに子供のために仲のよいフリしてるなんて、簡単に見抜きます。私の両親もそうでした。はっきりいって、そんな恩着せがましいのはやめて欲しい。さっさと離婚して欲しい。子供のせいにしないで。離婚しないのは、トピ主さんが、働きたくないからでしょ。本音をごまかさないで。愛がないのに愛があるふりするなんて、嘘だらけの人生を子供にみせていいの？新婚のときのような愛がよみがえるように、夫を許し尽くすしかないんじゃない。相当苦しいと思うけど、やり直すならやっぱりそれしかない。それができないなら、つまらない男を選んでしまったこと、結婚に失敗したこと、愛されてないこと、全部、現実受け入れて離婚して再出発するしかないよ。

トピ内ID：5922409464

...本文を表示

自然に

そらりん

2011年10月13日 17:47

同じ経験をした者として、「許さなくていい」と思ってます。夫の不貞が発覚すると、夫にそうさせてしまうような反省すべき点が妻にもあるのではないかと言う人がよくいますが、レベルが違います。越えてはいけない一線を越えてしまうのは、夫が弱い人間だからです。たかが夫の浮気と言う人もいますが、その後の家族の気持ちは一変してしまうのです。心から笑える日は来ないかもしれません。｢許せない」なら「許さなくていい」と思います。何年かかるかわからないけど、いつか「どうでもよくなる」日がくるんじゃないでしょうか。一つ気になることがあります。お子さんのために夫婦を演じ続けるっていうのは長続きするんでしょうか。ご主人に対する愛情が本当に無いのであれば、お子さんにとっては悲しいことのように思えます。あなたは、まだご主人のことを大切に思っているのではないですか。いずれにしても、お子さんのために夫婦であり続けるという考えはお子さんが気の毒だと感じます。大きくなったとき、お母さんにはもっと自分の心に素直に生きてほしかった、と思うかもしれませんよ。辛い毎日だと思います。美味しいご飯を食べて体だけでも労わってください。

トピ内ID：6869373510

...本文を表示

聞きたいんだけど・・・

ひねくれ者

2011年10月13日 17:47

それって旦那も了解、同意済みでないと成立しないよね？状況だけで判断すれば主は今後反省し、しっかりと立ち直って懸命に修復努力を旦那が続けよと一切評価もせず自分からは歩み寄らないって事でしょ？そしてそう言うスタンスの主と仮面夫婦でい続ける事を強制するなんて関係が上手く行くと思いますか？そんな環境で子育てが上手く出来ると思いますか？正直、子供達の前でも普通に振舞う事の演技なんてあっと言う間に終わるでしょうね、この先ずっとそんな意味の無い演技が出来る覚悟が有るなら、親の責任とか言うのなら夫婦として本当の意味で再構築出来るはずです、主のやろうとしてる事にはゴールが無いのだから家族全員時間の無駄、夫として許す事は出来なくとも父親として認められる存在ならば受け入れる努力は必要、何十年か経った時にしかその答えは解らないのだから。

トピ内ID：1170630151

...本文を表示

続き

あき

2011年10月13日 17:47

やっぱりね、親は、子供に嘘ついたらだめですよ。例えば、愛がないのに愛があるふりをして夫婦をしてる親に、(子供はそれがふりだとわかってる状況)兄弟仲良くしなさいとか、友達を大切にしなさいとか、通じると思いますか？完全にばれないように、愛のあるふりをするからいいんだ、一生、子供をだまし続ける自信があるんだとトピック主さんは開き直るかも知れません。それは、嘘はばれなきゃついてもいい、と教育することになりますよ。浮気もばれなきゃしていいということになりますね。今回の浮気も、浮気事態は問題ない、ばれたことが問題なんだ、と思うのでしょうか？辛い気持ちはわかりますが、現実を都合のいいようにゆがめようとあがいてもかえって悪化するばかり。旦那さんのことはそういう人だとあきらめたほうがいいと思います。

トピ内ID：5922409464

...本文を表示

言ってることはわかりますが・・・

☂

nono

2011年10月13日 17:47

再構築って字の通りだと思うのですが、トピ主さんは再び築きあげる事は無理とおっしゃってるのだからこの際完全に割り切ったらどうでしょう。両親揃って子供達を育てる責任果たしたい、夫を責める気もなく好きにしたらいいなら、旦那さんは戻ってきても安らぎもないギスギスした家庭になるわけですからまた浮気もしたくなると思いますよ。それでも、経済的に、子供達の為にと言うのであれば、お給料はちゃんと入れてもらって、子供の前では仮面夫婦になってもらい、土日は家族サービスしてもらう。その他は好き勝手にしていい。ただし、ゴム渡して浮気してもいいけど本気になるのはダメ子供を作るのもだめだからと送りだしたらどうでしょうかね。いずれお子さんは巣立ちます。その後は愛情も情もない旦那さんと一緒にいる必要はないのですからそれまでにご自身が自立できるよう準備したらいかがですか？後、子供達のために離婚しないとは言わないでくださいね。それは子供からしたら迷惑でしかありません。自分の為に離婚しないと言ってください。子供のせいにしないでください。

トピ内ID：0596337423

...本文を表示

皆様ありがとうございます。１

さやかトピ主

2011年10月13日 23:43

レスありがとうございます。まとめての返信で申し訳ありません。 >ますます家族から気持ちは離れ、余所に癒しを求める可能性も高い別に構いません。 >慰謝料と養育費を払って別れた方がマシと思うかもしれません。夫には慰謝料が用意できないのです。借金してでも払うというのなら構いません。 >浮気された側が努力するのは腑に落ちないかもしれませんが、そうなんです！わたしが言いたいのはこういうことなんです。自分が甘いということも間違っていることもよく分かりました。でもやっぱり考えは変えられないです。努力してまでしがみつきたい夫ではありません。 >いつまでも許さず責め続けるような女性には再構築は無理なんです。わたしは夫を責めていないし、責めるつもりもありません。最初に書きました。 >子供は感じ取るよ？分かります。よく聞く話ですから。わたしの両親も決して仲良くなかったし、その理由も知っているけれど、両親に対して悪い感情は持っていません。続きます。

トピ内ID：9562703926

...本文を表示

皆様ありがとうありがとうございます。２

さやかトピ主

2011年10月13日 23:43

>母親が父親に対して無関心で何の感情も持たない環境で子育てが上手く行く訳が無い。何故でしょうか。父母それぞれが子どもに愛情を注ぐだけでは駄目なのでしょうか。 >私の両親もそうでした。はっきりいって、そんな恩着せがましいのはやめて欲しい。さっさと離婚して欲しい。わたしの両親も同じです。父親の借金・浮気・ギャンブルです。でも子ども達の為に離婚しない両親の気持ちを分かっていたし、離婚して欲しいなんて思いませんでした。 >子供のせいにしないで。離婚しないのは、トピ主さんが、働きたくないからでしょ。本音をごまかさないで。経済的理由とちゃんと書きました。それから夫はあまり収入がよくないので、わたしも働いています。働きたくないから、とは少し違います。ひとり親になると、大学進学が難しくなります。 >新婚のときのような愛がよみがえるように、夫を許し尽くすしかないんじゃない。無理です。 >それができないなら、つまらない男を選んでしまったこと、結婚に失敗したこと、愛されてないこと、全部、現実受け入れて離婚して再出発するしかないよ。この３つはすでに身に染みて分かっています。

トピ内ID：9562703926

...本文を表示

そらりん様。

さやかトピ主

2011年10月13日 23:43

わたしの考えもあなたと全く同じです。ありがとうございました。

トピ内ID：9562703926

...本文を表示

皆様ありがとうございます。３

さやかトピ主

2011年10月14日 09:57

「２」のタイトルが変になってしまいました。申し訳ありません。 >この先ずっとそんな意味の無い演技が出来る覚悟が有るなら、親の責任とか言うのなら夫婦として本当の意味で再構築出来るはずですこの言葉はちょっと・・・心に響きました。ありがとうございました。あき様の言葉もとても考えさせられました。 >旦那さんのことはそういう人だとあきらめたほうがいいと思います。これは、「浮気するような人間」という意味でしょうか？夫のことは諦めました。浮気だけじゃなくその後の態度や行動で、今までのすべてが台無しになるほど失望させてもらいました。 >この際完全に割り切ったらどうでしょう。そうですね。わたしもそう思います。ただわが家は本当に、貧乏なんです・・・。夫も小遣いはほとんどありません。捻出できないのです。わたしも働いています。子ども達は幼稚園に入れたかったので、在宅勤務です。今後も自由に遊べるほど余裕はできないと思うのですが・・・。 >自分の為に離婚しないと言ってください。分かりました。

トピ内ID：9562703926

...本文を表示

子供たちのお父さんはもう奪われている

はる

2011年10月14日 09:57

お子さんを裏切ってよその女性と関係を結んだ時点でトピ主さんの旦那さんは自らお子さんを捨てたんです。捨てられてしまった物はもう奪えません。手遅れです。だから、そんな理由で既に冷めきっている夫と再構築するのならギッチリ慰謝料ふんだくって離婚された方がまだ教育にいいですよ。他の方が仰っているように、子供は親の演技を見抜きますから。「再構築を選んだなら許すこと」なんて納得いかないですよね。浮気して家族を傷つけた人間になぜ媚を売ってやらないといけないのか。裏切り者のためになぜ被害者が努力しなければいけないのか。された側の人は常にそう思いながら生きて行かないといけません。だから再構築は難しいし、された側は一生傷ついたままなんです。トピ主さんには子供の前で心から笑える母親でいて欲しいです。浮気旦那が冷たくされるのは自業自得だからどうでもいいけど、それを見たお子さん、お父さんよりトピ主さんの方を嫌いますよ。

トピ内ID：7335193035

...本文を表示

ありがとうございました。

さやかトピ主

2011年10月14日 10:26

わたしの発言から、皆様「浮気されても仕方ないな」と思われると思います。可愛げがないと自分でも思います。でも、やっぱり、浮気された側が努力するって意味が分からないのです。一人のときはたくさん泣きましたが、夫の前では泣いていません。なぜか冷静だったのです。心が冷たくなっていくのを感じました。「愛しているからこそ許す」「愛しているから許せない」どちらも、自分には当てはまらない気がするのです。

トピ内ID：9562703926

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫に不倫されました

経験者

2011年10月14日 10:26

これからずっと生活していく上で、主さんの考えは現実的ではないと思います。私も同じ経験があるので、やるせない気持ちは十分にわかりますが、ご自分の幸せを一番に考えた末の結論が出るまでゆっくり考えられたらいいと思います。何もすぐに答えを出す必要はありません。私は再構築の道を選びました。子供のためでもありますが、一番は私の幸せのためです。夫の不倫という過去は許せませんが、その過去も夫婦で抱え、悩み、苦しみ、夫も私自身も人間として成長していくことで、過去の悲しみを乗り越えていくことにしました。夫のことは責めませんが、不倫するとはどういうことか、どんな悲しみを引き起こすか、どのように人を壊すか、不倫された側の身に起こること、どうやってした側とされた側がともに寄り添っていけるのか・・などたくさん学んでもらいました。不倫された側にとっては辛いことがいっぱいあります。それでも一緒にいたいかどうか。よく考えてみてください。仮面夫婦するのって一番辛いのは自分ですよ。続かないのではないですか？「不倫は別れる理由にならない」という本を一度読んでみてください。何か助けになるかもしれません。

トピ内ID：4323907828

...本文を表示

何だかなぁ。

😨

オリーブうどん

2011年10月14日 10:36

「何故浮気したのか？」許したり、やり直すつもりもないから考えたり聞いたり、話はしない？浮気されたこと、発覚後のご主人の態度でプライドがズタズタなんでしょう。ご主人に執着しているのに「子供のため」って強がってる印象なのですが。これから復讐するつもりなんですか？子供を盾に「あなた浮気したんだからね、仕方ないのよ」ってこれからずっとご主人を許して楽にはさせないつもり？確かに浮気した負い目もあるから・・・有効かも。そんな家庭だと、また浮気されるかいずれ離婚って言われそう。中途半端な家庭で子供が健やかに育つか、疑問。子供もいつもでも幼いままじゃないし。経済的理由って、結局は自分自身の都合でしょ？必死で仕事しながら一人で子育てなんて・・・って事なんだと思う。なのに、浮気したご主人の給料は搾取して当然なんだ。それもこれも子供のため？浮気したご主人が悪いのは間違いないです。

トピ内ID：7851361491

...本文を表示

どうしてそんなに

匿名さん

2011年10月14日 11:46

結論を急ぐの？子供の為、親の責任としてこれから先２０年近くもの長いスパンで「家族」を演じるよりもせめて半年～１年、夫の反省が本物かどうかをしっかり見極めて再構築かどうかを決めても遅くないでしょ？許す、許さないって事ばかりに拘ると大事な問題をきっと見落とすよ？仮に１年経った時、夫にその価値が有ると思えた時に再構築を始めればいい、逆にその期間に夫の反省が口先だけ、その場凌ぎの鍍金なら直ぐに剥がれるからその時は離婚でもいいじゃない、離れて暮らしても親の責任は果たせるし、嘘で塗り固められた家庭に育つよりもずっと真っ直ぐに育つよ。それと本心からどうでもいいって思う存在に成り下がった人と「普通の夫婦」なんて演じられるはずが無い、第一そんな心境になったら他人に相談なんかしなくとも機械的に離婚に踏み切れるよ？相談するって事は自分の考えや意思に自信が無い、迷ってる証拠、急ぐ必要は何も無い。再構築とは０からもう一度作り上げる事、貴女のしようとしてるのはお互いに「我慢」を強いるだけの猿芝居、最初から「無理」ってオチが見えてる。再構築の答えなんてどちらかがこの世を去る時に初めて出るものなんだよ。

トピ内ID：6261685522

...本文を表示

急がば回れ

おばば様

2011年10月14日 11:46

私もかつて夫の事を一生許さない、いや許せないだろうと思いつつ子供の為とまた、猛省し、もう一度だけチャンスをと懇願する夫の姿に負け、やり直す事を選びました、以来２０数年、今や夫に対して許すとか許さないと言う感情など欠片も残っていません、時間を掛け、遠回りしたかもしれないけれど、他の方法を選んでいたら今の様な穏やかな心境にはなれなかったと思っています、この問題は夫婦の数だけ選択肢があると思うし、これが正解なんて無いし、答えも直ぐには出るものでは無いと思います。夫に失望したと言うのならまだやり直せる可能性はあると思います、絶望では無いのだから・・・

トピ内ID：5925327538

...本文を表示

厳しい様ですが

井戸端会議

2011年10月14日 11:46

主のやろうとしている事は再構築ではありません、冷めたから「はいさようなら」と同じです、主の演じようとしてる「普通の夫婦」ってどんな夫婦でしょうか？どう考えても精一杯の努力＝限界までの我慢としか思えません、この先２０年近くそんな我慢に耐え切れますか？子供に嘘を吐き続け、成人した途端、離婚と言う形でその嘘をばらすのですか？そんな事をすればいくら大きく成長したとは言え子供さんの心は途轍もなく傷つき、貴女方両親に絶望するかも知れませんよ？子育てについて長期間かけるのと同じ様に夫婦関係ももう少し時間を掛けて答えを出すべきでは？どうしてその問題だけ今すぐに結論を出してしまうのですか？結果、夫婦関係を作り直す事が子供さんにとって一番ではないのですか？今は主が単に感情的になってるとしか思えません。

トピ内ID：7253046817

...本文を表示

私も同じ

❤

匿名

2011年10月14日 14:50

さやかさんと、同じ境遇ですが、違うのは子どもが成人してます。そらりんさんの、レス何回も読み直しました。本当にその通りで、胸が痛くなりました。さやかさん、身体が一番だからね。応援しています。

トピ内ID：5407999961

...本文を表示

幸せに…

🐤

たえ

2011年10月14日 14:50

あなたのお気持ち痛いほどわかります。本当に最悪の夫です。そしてあなたが今別居なのも今後もし同居はしても離婚しないのもわかります。私も同じように思いました。ただ一つ心配なのはあなたが笑顔になることはない、又は幸せではない人生を送ろうとしている事です。あなたにも幸せになってほしいと思います。今の案は子供たちの事を考えた選択だと思います。夫が針のむしろなのは自業自得です。でもあなたが将来的にも笑顔を奪われる事はない。あなたはあなたが笑顔になれる道を選ぶべきです。あなたが今の道を選択しているのはご実家の影響があると感じます。自分が幸せ、笑顔になる事に貪欲ではないところがです。あなたが幸せになること、それがあなたにも子供にも一番です。色々な道があります。考え直してほしいです。今の選択はあなたの生い立ちがそうさせています。どんなに時間がかかっても辛くても最終的にはあなたが笑顔になれる道を選択してください。目標を目指し努力すれば必ず笑顔になれます。私はあなたに幸せになってほしいです。

トピ内ID：0717020900

...本文を表示

補足します。

あき

2011年10月14日 15:40

最新レス拝見しました。トピ主さんの苦しみはわかります。許さなくてもいい、許すことなど不可能には、私も同意します。ただ、再構築するには、いつかどうでもよくなる日がきたら、でいいので、やはり、歩みよりは必要でしょう。今すぐ無理なのはわかります。やはり、夫婦というのは、浮気がある、なし、に関わらず、常日頃から、関係をよくする努力というのは、不可欠で、問題が起きて、お互い修復の努力をし、再構築し、再構築したと思ったら、また別の問題が起きて、また再構築し、、、の繰り返しなんだと思います。ときに、ばかばかしい気持ちにもなりますが。再構築すると決めた判断には、勇気を感じます。子供への愛情も。トピ主さんなら、いつか、夫を許して、歩み寄ることできる気がします。子供のためには、そうするしかないかな、と思うとききますよ。やっぱり、離婚を選ばないということは、子供のためといいつつも、旦那さんともう一度仲良くなりたいという気持ちあるんじゃないかな。今は悔しくて認められないかもしれないけど。

トピ内ID：5922409464

...本文を表示

いいと思うけど、その状態で暮のはあなたもストレスじゃない？

シンプル

2011年10月14日 15:40

離婚は小さい子供がいたら有責者からは認められないと思うし、離婚届け不受理の届出をすればいいよく再構築で必死に浮気した本人よりも奥様の方が感情を抑えて自分の気持ちをごまかして努力されてるのをブログやアドバイスで目にして不思議さを感じてましたから、私はあなたの考えはありだと思います　酷い裏切りと信頼を自分から壊した相手を自分の気持ちをごまかして押さえ込んだ上に築く幸せな家庭って真の幸せではなくごまかしの幸せだし、ご主人の反省の度合いも低いと思いますからあなたが本当に許そうって気持ちになれるまでその状態でもいたしかたないかと浮気した方のご主人がそういう態度は嫌だから離婚したいなんて言える筋合いはないし、あなたが仲良しに戻りたい気持ちがないならそうやって暮らしても不都合もないものね子供も中学生にもなれば自分の世界で生きるし親の事をさして気にしないかと。うちの親って醒めてると思う位でただ、あなたの人生がそれでいいのかな？　　とは思いますけど毎日面白くないでしょうご主人の浮気から日が浅いならあなたの感情は尤もだし、時間が経てば変わるかもしれません

トピ内ID：1719711939

...本文を表示

その考えでいいと思います。

ちい

2011年10月14日 15:40

しかし人間には感情がありますのでお互いにやっていけるのでしょうか？両親が本当は好きでもないのに自分のために一緒にいたなんて、そんな恩着せがましい行為を知ったとき子供はどう思うでしょうね。自分がやっていける自信があるのならやればいい。あなたの人生なんですもの自由にすればいい。でも、何を選ぶにしても子供はあなたがた夫婦の被害者です。

トピ内ID：9655509635

...本文を表示

割り切って生活しました

働く母さん

2011年10月14日 16:39

私も息子が年中の時に夫の浮気が発覚し、１年ほど苦しみました。悩んで泣いて自分を全否定したくなるような深い谷をさまよいました。離婚しようか悩みましたが、当時まだ幼稚園の子供を犠牲にしてもいいのか、でも仮面夫婦で生きていくなんて自分も耐えられそうになかったし、子供にも別の意味で犠牲にしてしまうかもしれないと思いました。悩みに悩んだ末、出した答えは自分で稼ぎいつでも子供と二人で生活を出来るように経済的に自立しよう！そうして私が夫を見限って捨ててやろう！ということでした。それまでは割り切って夫は稼ぐ人、わたしはその見返りに夫の世話をする人と完全にただの同居人として夫を見ました。子供が小学校に入ってすぐに、パートから仕事を始め今では正社員。自分で働いたお金は自分と子供のためだけに使い残りは貯金していきました。その後、実家の母と共同名義でマンションを購入し、なにがあっても子供とともに自分で生活していける状況を作りました。で１０年経った今、どうしているかというと・・・家族仲良く暮らしています。夫とはいろいろありましたが今は関係も良好です。

トピ内ID：0804113855

...本文を表示

矛盾してるよ。

朝

2011年10月14日 16:39

>努力してまでしがみつきたい夫ではありません。そうですか？でも別れないんですよね？子ども達の前では普通に振舞う努力をし、夫婦であることを演じ続けるのですよね？そんな努力をしてまでしがみつこうとしているのは、他でもないトピ主さんですよ。逆に、夫の方から離婚したいと言ってきたらどうします？あらそう、わかったわ。はい、離婚届はんこ押しといたわよ。って簡単に言えますか？簡単に言えるというのであれば、無理をしてでも両親揃って子育てしたいというのは嘘になりますよね。その逆で簡単に離婚は出来ないというのであれば結局夫にしがみつくことになるのでは？ (理由は経済的・子どもの為、なんでもいいです。) ひとり親でも立派な大人になる人もいます。両親そろっていて大学まで出てもニートの人もいます。子ども達の将来がどうなるかなんて誰にもわかりません。これを踏まえても、別れる選択肢はないというのならばそれは何故ですか？家族のために努力する気がないなら、必要ないのは夫ではなくてトピ主の方だと思います。

トピ内ID：5447754490

...本文を表示

では経済的自立を

☀

koto

2011年10月14日 16:39

トピ主さんのお気持ちはよくわかりますが、現実的かどうかは疑問です。 1不倫の慰謝料請求には時効があります。 2夫が出て行った場合、そのまま数年が経過すると、事実上夫婦関係が破綻しているとみなされ夫側からの訴えでも離婚が認められる可能性があります。養育費や婚費（生活費）等の支払い義務はありますが、公正証書を取り交わしていたとしてもないところからはとれないのが現実だと思います。夫もトピ主さんと同じ考えであれば大丈夫でしょうが、人の考えは変わりますよね？それにもともと不倫するような夫ですよ。その部分だけ信じることなどできないですよね？経済的な自立を真剣に考えたほうがいいです。夫などどうでもいい。でも経済的には依存する、は矛盾してます。実は私もトピ主さんと同じような状況で、夫には別居をしたいと申し入れています。ただ、夫婦には戻れなくても、ただの同僚に戻るだけなので（同じ会社です）同僚だと思えば、普通の日常会話はできるんですよね。別居も受けてくれないので、うちはこのままかなあ。私は辛いですが。

トピ内ID：7182227724

...本文を表示

分かっているのは…

昔は優等生

2011年10月14日 18:29

「愛しているからこそ許す」「愛しているから許せない」どちらも自分には当てはまらない。。トピ主さんのレスのみ読みました。分かっているのは「愛していない」ということだけでしょうか。。寂しいですね。。私も同じです。夫を愛していません。私も迷っています。なぜこんな人生なのか…。私はもう40代です。あなたには私のような淀んだ生活を送って欲しくない、と強く思いました。私とあなた、何だか似てる気がするんです。（夫に対する失望の原因は全く違うのですが。）何も良策は述べられませんが、あなたに共感していること、あなたの幸せを願っていることを伝えたくて出てきました。あなたね気持ち、分かるつもりです。

トピ内ID：4785205536

...本文を表示

なりゆきに任せて

秋

2011年10月14日 20:06

同じ経験から１５年経ちますが、私は許しもしていないし、許せないけど離婚もしていません。ごくごく普通の生活をしています。そして、いつか別れるならそうしますし、別れないならどちらかが死ぬまで結婚を続けます。離婚しなかった理由はただひとつ、子供に対してはいないほうが良いまでの父親ではなかったからです。浮気の状況はそれぞれですが、トピ主さんが努力しなくてはいけないなら、離婚という結果はすぐ来ると思います。そしてそれがトピ主さんにとってよいことなのだと思えばよいです。夫婦間の問題があったとしても、浮気をされるのが嫌ならという脅しは間違いだし、まして浮気された側が何の努力をするのですか。答えをあせらないため、子供が高校に進学したタイミング、自分が仕事を持つようになった状況の変化、と数年単位で自分がどうしたいかを考えることに決めると、毎日決断に悩まず自分の生活に集中できます。今はトピ主さんの判断力は弱っているし、そんな時の決断には後悔が付きまといます。自分は配偶者選びに失敗したが子供にはその負の遺産を残さないようにしたいと思う気持ちは大切で、応援したいと思って書きました。

トピ内ID：8067415784

...本文を表示