不倫されたが、夫婦の再構築・修復に向けて進みたい。

レス16

（トピ主 0 ）

😢

2016年06月19日 12:18

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結婚10年になります。子ども2人います。夫の不倫が先日わかりました。その直後は、信じてもらえるようにやり直したいと言われましたが、気持ちの整理がつかず、お互い気持ちを見つめ直す意味で、1週間ほど離れて過ごしました。するとその後、夫は今までの結婚生活の中で、わたしに対する不満があったことを話し始めました。（子ども中心の生活になっていたこと等）わたしにも至らないことがあったのだから、きちんと受け止めようと思い、それ以来、自分なりに改善しようと努めています。わたし自身、不倫の事実を許すことは難しくても、受け入れていく中で、これからまた夫婦として新たな気持ちで、相手への思いやりを持って、修復していこうという思いでした。しかし、夫が修復と離婚との間で止まっています。夫の両親からも、子ども達のことを第一にという話があったようですが、夫は子ども達は大事だけれど、今は修復を選ぶことができずにいるようです。毎日が本当に辛く、苦しく、健気な子ども達を見ていると、また夫婦として、家族として、みんなで過ごしたいと思います。しかし、不倫をした夫の方がこのような状況では、再構築は難しいでしょうか。

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子供の為の離婚回避は偽善

😠

なべ

2016年06月20日 18:32

結婚は契約。不倫は契約違反。どんな理由があっても悪いのは不倫当事者。慰謝料・親権・養育費請求して契約解除。一度手放さないと大切さがわからない人もいます。他人に戻る事は荒療治かも知れないけどそれだけの事を貴方はしたのだと伝えないと…

トピ内ID：6140845041

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雑感

曇り空

2016年06月20日 18:32

妻や結婚生活に不満があっても不倫しない男はいるのにそんな夫の都合の良い言い訳を受け入れて、私も悪いところがあったなんて言う妻はいつまでたっても夫から見下され続けるような気がするのは私だけかな？不倫の言い訳も色々だと思うけれど、悪いことしたのはお前のせいだから、みたいなのが一番最悪。

トピ内ID：4986508605

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色を好む者必ずしも英雄ならず

😀

英雄色を好む

2016年06月20日 18:32

文化部運動部が花形でも、長い目で見たら文化部が続けられる。心に文化があったから、あなたが選ばれ結婚をした。家族になったのでしょう。過去の人にグタグタ言わず、幸せを作りましょう。

トピ内ID：7347819600

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再構築する気持ちで、たくさん話し合って。

😣

雨のち晴れ

2016年06月21日 10:57

子供さんは幼稚園か年少なのでしょうか、夫婦間の（変）な空気を感じているかもしれませんね。二人の子供さんのことを思えばそれはもちろん、再構築ができる方向にもっていくのが一番ですが、・・・それには、不倫の内容にもよりますが、、なにより、旦那さんが、不倫相手とキッパリ切れることが、、、できます・？迷って居てはダメです。確実に奥様と子供に愛情あふれる行動がとれる気持ちにならないと、、それでなくても奥様の気持ちの隅には、永い期間疑念の気持ちが残るであろうとおもわれるのに、、、・お子様に手がかかって、いたらない？、子供が二人居れば、やむを得ないこともありますよ。・だから旦那さんが不倫に、・・は、（あとだし）の感じもするのですが、、どうでしょう？・それは、夫婦がたくさん会話をして、お互いを思い遣ることで解決できますよ・奥様は御主人の言葉に反省し、努力しよう・とした気持ちになっているのだから・。家族となって、できるかぎり四人で居る時間をつくり子供が寝た後、たくさん会話して合ってください。（この夫婦は、再構築できますよ）・・たぶん、。

トピ内ID：6115267539

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修復出来るケースは限られている

中年

2016年06月21日 10:57

そういう相談関連の仕事をしています。修復可能なのは、子育てにかかりきりの妻に寂しさを覚えその隙間を他所の女性で埋めているケースくらいです。それ以外は、形だけの修復で、結局は離婚するか金銭上や世間体上の仮面夫婦へ移行するか。夫が別れるのだけはイヤだ！と許しを乞わないのであれば、心がもうないのでしがみついていても惨めなだけです。言いかえれば、寂しさを埋めるだけのためならばほぼ修復しています。元々大好きな妻にかまってもらえなかったのが理由ですからそれさえ排除すれば解決。それでも不倫はどうかと思いますがね。繰り返す、開き直るなら人格上の問題なので根が深いです。例え短くとも大抵の夫どもは別居期間で妻の存在を思い知るのです。独りでなにも出来ない自分に気付きうろたえジタバタします。トピ主さまの場合、はっきり言いますが別居期間を経ても夫さんはまだ修復と離婚の間で心が揺れている。深刻だと思います。

トピ内ID：6461336538

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不倫で悩んでいる人が多い

🙂

のんき者

2016年06月21日 12:02

だから、辛抱せよとは言いません。冷たい言い方ですが、これも一緒の災難と自覚してこれからどう対処していくかを考えてください。早い話、不倫は簡単にできるが、修復はかなり難しいです。それでどちらも悩んでいますね。主さんも中々気持ちの整理がつかない。頭では分かっていても、気持ちがついて行きません。それは人間である証拠です。人だけが感情を持っているからです。仮に一時は家庭内別居、仮面夫婦でもいいではないですか。人生の重みととらえて、これをよい教訓にしてこれからの人生に生かして言ってください。たとえ離婚を考えても、子供が犠牲になり、皆が不幸になります。

トピ内ID：9216576352

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揺れ動く状態では家族に戻るのは無理

🙂

kenmisince

2016年06月21日 12:02

不倫相手と切れていませんね？不倫は心の闇と言われています。つまり一度味わうと（蜜の味）強い依存性が心を覆うのです。頭で理解しているのですが依存性が強く引き込まれてすべてを失う人は男女にかかわらず多い理由がここにあるのです。結論は貴方がこれを受け入れるかどうかにかかっています。

トピ内ID：2977818202

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難しいでしょうね

チェシャ猫

2016年06月21日 17:29

きちんと不倫は終わってるんでしょうか？その空白の一週間、不倫相手と話してた。水面下でまだ繋がってたとかはないんですか？ご主人が離婚かやり直すかで迷っている・・・っていうのが気になります。本当に相手と別れたなら、簡単に「離婚」口にするかなぁ～。（まぁ、余程結婚生活が苦だったのなら、分かりませんけど）

トピ内ID：5660950458

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不利な立場ですね

🐧

このこ

2016年06月22日 09:58

もしお子さんがまだ小さいのでしたら、ご主人もまだお若いのでしょうか。育児の大変さは理解できますが、例えば妻は毎日子どもにかかりきりで、会話も子どもの話題ばかり、毎日の献立も子ども中心、スッピンジャージボサボサ姿、そんな妻を、いまさら女性・伴侶として見ることは無理でしょう。 1週間離れて過ごしたのは失敗でしたね。全面的にご主人に非があり、自分に主導権があるという態度ですから。世間的にはご主人が非難され、トピ主さんは擁護されるでしょうけど修復を望むなら、そういう声に耳を傾けない方がいいと思います。

トピ内ID：8161311612

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乗り越えられる可能性もある

🙂

マーク3

2016年06月22日 12:59

私も結婚当初浮気をし、しかし離婚をせず現在20年弱。妻や子供たちに悪かったと自責の念と、許してくれとの心の懺悔を背負ったまま、現在、日常は平和に流れています。現在は子供達も上は高校生～下は小学生まで成長し、日々の生活や学校での楽しかった事、嫌だった事等を話してくれます。また生活面では、将来のママを助ける家事が出来る男親になれ、将来の旦那を助ける仕事で稼げる女親になれ、と子供達には接し、この先もこの子達を将来の荒波にも負けない大人にするべく教育の日々だと思い、伝えらえれる事を聞かせる日常です。妻が当時の事をどこまで許してくれたかは分かりません。でも、日々を真面目に生きる事で（もちろん飲みにも出かけますし、趣味にも出かけますが）変えられない過去を、今の姿勢で見せていこうとしています。一時の恋の病だったと、どこまで本人が思えるか、どこまでパートナーが思えるか、そして子供達が二人を助けてくれるのか、家族のスクラムを組めるのかは各家庭、個人により異なるとは思いますが。我が家の例で、思い留まる可能性を示せればと思いました。もちろん1例です。逆もまた真なり。

トピ内ID：8619546803

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まだ付き合ってる？

🙂

リリー

2016年06月23日 17:30

男でも女でもそうですが、新しい相手なくして離婚に踏み切る人は稀だと思いますよ。もちろん配偶者がよっぽどの時は別ですけどね。主さんがその「よっぽど」な配偶者でなければ、ご主人、浮気継続中かなぁ。浮気してる時冷たくても、女とキレたら嘘みたいに優しくしてくる人もいるみたいよ。だからそれまで待つのもありです。私の友人はそのパターンで、別居後→再構築→新しい命授かりました。嫁の方が立場てきに強くなってますよ。でも、主さんがこれを許せるかどうかで変わってくるかと。私なら無理ですね。とっとと離婚します。

トピ内ID：7947101010

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経験者です。

😣

まり

2016年06月27日 13:01

私も同じ経験をしたので主様の辛い気持ちとても分かります。夫の裏切りが発覚してからもう7年になります。当時離婚するかしないかでかなり揉めました。結局私が許す形で結婚生活を続けることになり今も継続中です。この7年は容易なものではありませんでした。夫がいつまた裏切るかもしれないと疑心暗鬼になって夫を責めたり心不安定になり急に涙が出たり…とうとう鬱病を発症してしまいました。今はだいぶ落ち着きましたが夫の帰宅が遅くなったりすると当時の辛い気持ちが甦えってきます。主様も旦那様と今後続けるにしてもそれなりの覚悟が必要だと思います。子供たちの為にという理由だけで続けるのは難しいかもしれません。今は別れたくなくて許せる気持ちになられてるかもしれませんが元の生活に戻ると許せない気持ちが出てきて辛い気持ちになることもあると思います。これから先のことをよく考えて主様が幸せになれる道を選んで下さい。

トピ内ID：1954378310

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夫婦の気持ちが一致しないなら

😉

４０代です

2016年06月28日 17:01

再構築もなにも始まりません。一致してやり直す道を選んでも苦しく、何年も掛かる辛い道のりです。きっぱり不倫は終わったのか、本当に離婚したいのか、今までの１０年の結婚生活と子供を捨てられるのか。旦那さんの本心をよく聞き、話し合う。修復が難しいと感じるのはなぜか？その辺をとことん話あってみては如何でしょうか、、、。今はお辛いでしょうが、ずっとこのままではありませんよ。頑張って下さい。

トピ内ID：0654266492

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時間は必要な気がします

😨

たたみ

2016年07月09日 16:09

不倫は先日わかったけれど、女性とのおつきあいはどれくらいの期間があったんでしょうか。聞きたくない話かもしれませんが、その女性に気持ちがうつってしまっていて、見捨てることができない気持ちでいるのではないでしょうか。やり直したい理由は妻を愛しているからなのかか。あるいは子どもと世間体だけでそう考えているか。もし精神的に長い年月に渡り彼女が支えになっていた場合は、難しいかもしれませんが、ずっと一緒に暮らしてきたならまだ修復の可能性はあるんじゃないかな？と思います。子どもや世間体のためではなく、夫婦として再構築したいとお互いが思っているかどうかだと思います。旦那さんが大人げないことを分かりつつも、「さみしかった」ということを正直にトピ主さんに伝えているのは誠意だと思いますし、修復に向かうひとつのメッセージなのではないかな、と思います。

トピ内ID：4145749665

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トピ主です。みなさま、ありがとうございます。

🙂

2016年07月10日 13:05

たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございました。前回の書き込みから間もなく、たくさんの事実を知り、心も身体も苦しい状態でした。辛くて苦しくて、たくさん泣きました。やはり、夫は不倫相手と切れていませんでした。修復したいと思い努力をしてきましたが、わたしがいくら努力したとしても、問題はそこではないとわかりました。しかし、最初に書き込みをした時と比べると、自分自身、冷静に考えられるようになれた気がします。夫が心から改心し、家族とやり直したいという思いがない限り、今後夫婦・家族としてやっていくことは難しいとも思っています。近々、弁護士事務所にも話を聞きに行きます。離婚・修復にかかわらず、納得のいく答えを出すために、自分も少しずつ進んでいきたいです。今後どういう結論に至るにしても、しっかりと話をし、その夫の言葉や行動等を見て、自分も今後については慎重にじっくり考えていきたいと思います。たくさんの方にご意見いただけて嬉しかったです。特に、わたしの気持ちに共感してくださった方、応援してくださった方、心が楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3453358611

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経済力のある方が強気

💰

ごーや

2016年07月12日 15:57

　浮気した夫は、経済的な心配がないから離婚してもいいと思うし、浮気された妻は経済的に心配で離婚したくないと思う。　矛盾しているけど、これが現実。　これからは、女性も男性と同等の経済力を身につけていかないと、本当の男女平等社会は築けないと思います。　できれば、悪い方が離婚を言われる世の中でないと、不幸な家庭が増えるばかりで、とばっちりを受けるのは子供たちです。　他の女性と夫を共有しても気にしないと思える女性でない限り、結婚生活の継続は難しいし、問題を先送りして人生の後半になればなるほど身動きが取れなくなる可能性があります。　私は、可能な限り、早い人生の再スタートをお勧めします。　

トピ内ID：3500055918

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