夫の浮気後の関係修復

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（トピ主 1 ）

ささみ

2014年01月20日 12:11

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3年前に夫の浮気が発覚しましたが、離婚はせず、今もいっしょに暮らしています。ただどうしても夫を許すことができず、当時の記憶がよみがえり、苦しい毎日が続いています。先日、以前から相談をしていた友人にその話しをしたら、思わぬ厳しい言葉が返ってきました。だんなさまが浮気した原因の半分はあなたのせい、あなたはだんなさまに暴言を吐き続けるだけで、再構築の努力をしていない、家事も仕事もすべて放棄し続けているあなたに妻の魅力はあるのか、だんなさまのことを愛していないというなら、離婚すればいい。こういったことをまくし立てられました。今まで優しく励ましてくれていた友人の豹変でした。一般的に見ると、私の態度のほうがおかしいのでしょうか？今現在は、夫と離婚は考えていませんが、苦しくて悔しくて再構築に動くことができません。もしまた浮気されたら離婚するつもりです。離婚された経験のある方、どうやって夫婦関係を直しましたか？どのように気持ちを保てばよいのでしょうか。

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何している？

kuroro

2014年01月21日 11:51

家事も仕事も放棄して、旦那様を愛しておらず、また浮気されたら離婚するつもり。たった1回の浮気ではなく、2回だから離婚するんだよ。私も辛抱したんだよ。っていうために、種をまいているような… 不毛です。主様の人生ですよ。早く離婚した方が幸せになるんじゃない。

トピ内ID：0658616338

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言葉はきついようですが、でも…

ちっぷいんいーぐる

2014年01月21日 11:51

修復すると決めたからには旦那さんだけの努力では無理です。傷つけられで苦しいでしょうが、トピ主さんも修復の努力が必要です。旦那さんへの暴言や家事を放棄って３年前からですか？それって修復を放棄してるだけでしかない。言葉はきついけど友人の方の意見は的を射てると思います。旦那さんに非があるといってもそんな状況で３年間も家庭内での苦痛が続くなら今度は体だけじゃなく心も他所に行っちゃいますよ。本当に修復したいならトピ主さんも努力しないと難しいです。ずっと被害者意識で相手を攻撃しても心が離れるだけで、関係なんて改善されません。

トピ内ID：1547586261

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ご友人のいっていること

くろねこ

2014年01月21日 11:51

浮気発覚後の３年間にトピ主さんご自身がご友人ご指摘のことを本当に行っていたとするならば関係の修復は不可能です。ご主人はただ単に浮気の罪滅ぼしか何らかの理由で結婚生活を継続しているだけでしょう。愛情は既になくなっていると思います。夫婦は元は他人です。一度壊れた関係は修復できません。元鞘に収まった夫婦は関係修復をしたのではなく新しく関係構築をしたからなのです。浮気した男性は当然許されることはないです。しかし３年間の仕打ちは当然ご主人のなかにある種の決別を生んでいます。

トピ内ID：4922332382

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ご友人に一票

2014年01月21日 11:51

厳しいようですが、友人の方の考え方を支持します。このままじゃご夫婦二人共不幸ですよ、トピ主さんが変われないのなら、離婚された方がいいと思います。

トピ内ID：1192172091

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どうしたいのか？

チェシャ猫

2014年01月21日 11:51

ずっと、家事も仕事も放棄って、子供いないのかな。（子供いたら、そんなに長い間、自分達のわがまま勝手では日常がおくれませんし。）お友達も呆れたんじゃないですか？愚痴ばっかりで、３年経っても何も変わらない主さんに。被害者意識ばかりを盾にずっとわがままに生活して、ご主人を責めるばかりでは・・・「じゃあ、あなたはどうしたいの？いっそ離婚すれば？」って言いたくもなるんじゃないかな～。お友達は、普通の感覚だと思います。私もされた側なので（しかも発覚から３年過ぎました）気持ちは分からなくないですよ。散々、旦那を責めたしね。家事も（今まで一切手伝いもしなかった旦那に）色々任せてます。浮気発覚しても、こちらは相変わらず仕事に家事に育児ですが。次に浮気したら、離婚というとこは同じです。「絶対離婚したくない」と言ったのは浮気した本人。信用出来るか？といえば「無理」浮気を許せるか？といえば「多分一生無理」と私は伝えてます。本人は信じてもらえるように行動しているし、努力はしてます。

トピ内ID：7655414107

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どうしたいのか？の続き

チェシャ猫

2014年01月21日 12:57

離婚する気は全然ないのですか？それは何故なんですか？ご主人を自由にするのが悔しいとか？意地みたいなものでしょうか？お友達が言うように「旦那さんに愛情ないのなら離婚すれば？」というのは、主さんがそういう言動したからなのでは？（でも、愛情ないなら、３年も苦しまないと思うのですが？）浮気相手の女性がどんな人だったのか、本当にご主人が単なる浮気・遊びだったのか、わかりませんが。相手女性に浮気発覚から、家庭内も夫婦仲もうまくいってない感じ（不幸せ）なんてことを思われたり知られたら、余計悔しくないですか？「あなたなんてほんの遊び相手だったのよ」位に夫婦仲良くしていった方がよくないですか？これからも一緒に居るつもり前提ですが。まぁ、夫婦お互いが歩みよることは、再構築するなら絶対に必要だと思います。ところで、発覚してから夫婦仲はどうなんですか？一方的にご主人はやられっぱなし？会話も無い感じなんですかね・・・。

トピ内ID：7655414107

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離婚しましょうよ

むねにく

2014年01月21日 12:57

まず「家事も仕事もすべて放棄し続けている」というのは事実ですか？３年前からずっとですか？もし、そうだとしたら、友人のおっしゃる通りです。あなたの態度の方がおかしいです。再構築に動くことが出来ないなら離婚するしかないのでは？夫も貴女も不幸なだけでしょう。私は夫の浮気発覚後、夫婦で話をした結果夫を許し、婚姻関係を継続することにしました。誘惑に負けた自分が悪かったおまえに不満はない１００％自分に非があると夫が認めたので、許すことにしたのです。そう決めた以上、それまで通り家事をし居心地の良い家庭を保つようにしていますよ。負い目のある夫は、以前より優しくなり良い夫に変身しました。夫の両親には、一言ももらさず、良い嫁として尽くし、二人とも見送りました。そのことでも夫は、私に頭が上がりません。今、仲の良い夫婦ですよ。家事もしないとしたら毎日どんな風に過ごしているのですか？どうしても夫が許せないなら、離婚しましょうよ。その方が、心が楽になると思いますよ。

トピ内ID：9391186770

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引きずりすぎたのでは？

honami

2014年01月21日 12:57

トピ主さんが、三年前から堂々巡りで、同じ事ばかり言って前進しないからお友達も疲れたのではないですか？浮気をされて気持ちが戻れないのはわかりますが、家事や仕事もおかしくなってるのですか？同じ事ばかり繰り返すのは、ご主人もトピ主さんも、お互いが辛いだけの泥沼状態だと思いますよ。もう３年、気持ちの切り替え時ではないですか？今さら相手を責めるわけにも行かない時期ですよね。その当時に自分の思いをご主人にも相手にもぶつけましたか？言いたい事の半分も言えず沸々感だけ残ったのでは？それとも言いたい事は言ったけど、まだ気持ちの切り替えが出来ないでいるのかな？とらわれて沸々感に苛まれ暮らすのも１日、気持ち切り替えて浮気をさせないくらい自分を前向きに暮らすのも１日なのですよ。確実に時間は過ぎていきます。切り替え時を間違えると、一人相撲になるだけです。もうとらわれずに前を向いて行きませんか？その方がご自身の為です。どろどろした感情は貴方を汚くしますよ。バカな浮気相手の女にとらわれて自分自身を見失っては駄目です。おしゃれして、髪でもカットしにいき、今日からエイヤ！って自分磨きを始めてくださいね。

トピ内ID：0129234434

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お友達の意見一理ある

☁

バツ一

2014年01月21日 12:57

私も、元夫に浮気され離婚しています。ご質問の答えからいきますと、夫婦関係の修復は不可能でした。自分の気持ちを何事も無かったかのように保つのも無理でした。なので離婚と言う道を選びました。浮気されるのは、私にも原因があったと認めています。私は、信頼を裏切られる事が一番嫌いなので、相手の事を裏切る行為は一切しません。たぶん大半の人がそういう考えなのだと思いますが、それが当たり前だと元夫にも押し付けていたのでしょう。そんなつもりはありませんでしたが。元夫はそういうことが重荷だったのでしょうね。そして、浮気を許そうと思っても許せない感情の方が上回り、嫌な態度ばかり取っていました。自分のそんな態度が嫌で、私から離婚をしてもらったのですが。離婚を決めるまでには相当時間がかかりました。心の整理がつきませんでした。でも、離婚してよかったと思います。自分が苦しんでいる時の表情って本当に苦々しい表情なんですが、一つ荷物を降ろして気持ちを切替える事が出来た頃には自然と表情も変わっていました。気持ちも前向きになりました。

トピ内ID：0763171342

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レスします

通りすがり

2014年01月21日 12:57

＞あなたはだんなさまに暴言を吐き続けるだけで、再構築の努力をしていない、＞家事も仕事もすべて放棄し続けているこれは本当ですか？？？？浮気相手を選べば良かったと、あなたを選んだ事をご主人に後悔させたいの？

トピ内ID：7345772705

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そうですね

きなこもち

2014年01月21日 14:34

再構築って、甘くないですよ。とても辛い思いをなさったと思いますが、お互いに努力しない限り、再構築は出来ません。あんなに辛い思いをしたのだから、ご主人がどうにかすべき、と思っていたり、フラッシュパックした辛い気持ちをご主人にぶつけたりしてたら、アウトですよ。お友達の指摘が本当だったとしたら、改めたほうがいいです。浮気の相談と言う名の愚痴ばかり言って、お友達を困らせていませんか？もしそうなら、もうやめましょうね。まずは、ご主人が帰ってきたくなるような家にしましょうね。家事も身なりもきちんとしないと駄目ですよ。そして、あなた自身も、かわなきゃだめですよ。

トピ内ID：4555328756

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どういう夫婦になりたいんですか？

2014年01月21日 14:34

確認します。ご主人のことが好きではないのですか？離婚しないというのは、ご主人や浮気相手への当てつけですか？それとも金銭的に離婚はできないから仮面夫婦を続けるということですか？私も主人の浮気発覚から再構築を選択しましたが、再構築を選んだなら許したということですので、あなたも夫に愛される妻になるよう努力すべきだと思います。過去の過ちを3年間も攻め続け、二人の間はどうなりましたか？仮に愛情はなくとも夫婦を続けたいということでも、最低限の家事はしていないと今度はご主人の方から離婚を言い渡されるのではないでしょうか？私は浮気発覚時に主人と話し合い、主人の言い分も聞き、二人でもう一度家庭を作ろうと絆が強くなった気がします。家庭円満にしたいのなら信じるしかないんです。もちろん次はないよとか、携帯見せて等の釘はさしてますが、それも笑ながら言ってます。同じ被害者として許してしまっては怒りのやり場がないという気持ちは分かりますが、叱ってくれたお友達の感覚の方が一般的ではないでしょうか？

トピ内ID：3172941599

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無理

ふぅ

2014年01月21日 14:34

一度壊れたら無理だよ！聞く方も嫌なんだろうね！結婚生活続けるなら家事しようよ！だけど愚痴ばかりなら離婚しよ！旦那も大変だわ！

トピ内ID：6622556612

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疑心暗鬼

kokoro

2014年01月21日 15:22

確かに１度とはいえ疑心暗鬼になりますね。わたしは同じ相手と３度浮気されました。もうしない・・・・といいながら・・まあ最後はこちらから”離婚”という言葉を出しましたが、主人が”それだけは”と謝って許しを求めてきたので今に至っています。まあしっかりと念書も書かせましたし、相手の女からは慰謝料もとりましたし、今現在の行動は逐次チェックすることも約束ずみなので。わたしの場合は主人をあまり責めずに相手の女をつぶしたのが良かったのかと思っています。再構築をする場合はあまり責めずに時折チクっとがいいですよ。いつまでもグチグチ言えば逃げていきますからね。とりあえずやさしく可愛い女房を演じて、たまに”チェックしてるからね”風を見せればＯＫ。＞暴言を吐き続けるだけで、再構築の努力をしていない、家事も仕事もすべて放棄し続けているうーん、これではご主人も居心地悪いでしょ。ちゃんと許してるよ、家事やってくれてありがとう！という気持ちは持たないとダメ。反対の立場になって考えて。反省したのにグチグチ言われて家事全てヤレ！っていわれたらどう思います？

トピ内ID：0345403481

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努力が必要。

自己責任

2014年01月21日 16:29

苦しいが、関係修復の努力ができないのならば、別れた方がいいと思います。何もやる気が起きずにだらだらとしてるだけではうまくいかないと思います。関係修復は夫だけがんばればいいと思っていますか？現状を変えたいのならば、やるべきことはきちんとやってあなたからも歩み寄らないと。もう三年でしょう。お友達の言うことはごもっともだと思います。

トピ内ID：7661593554

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数年前に浮気されて再構築しましたよ。

アカトウガラシ　

2014年01月21日 16:29

友人と浮気されました。浮気を清算して来た次の日から再構築始めました。苦しくても当たった事はありません。家事育児仕事努力しましたよ。何故か? 「あのオンナと別れて、妻で良かった。」と、思わせる為です。友人でしたから、どんな女性かはわかってましたか私の意地ですね。私が夫に取ってかけがえの無いモノにならないと次に何かあって離婚した時に後悔させる事が出来ないからです。今は、嫁としても母としても妻としても同僚（自営です）としても私がいないと後悔どころか死活問題です。そこまでしたら例えまた浮気されても高笑いして浮気相手に裸でくれてやる事が出来ますしね。 …とは、言いますが夫婦仲はすこぶる良いですよ。休日も、ほぼ一緒に過ごしますし、夜もどこにも行かなくなりました。子供にかかりきりの頃の浮気でしたから私も反省する部分もありました。男性は寂しがり屋と言います。でも、今のトピ主さんとなら別れても旦那さんは後悔しないと思います。元々浮気する人は心が弱い人が多いと言います。そんなに追い詰めたら次の浮気は本気になると思います。

トピ内ID：5243056430

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お友達の言葉は、愛のムチなのでは？

🐴

すいっちぽん

2014年01月21日 17:20

浮気はされたら苦しむのは当然だと思います。３年くらいでは、癒されない。もしかして一生癒されないのかもしれません。でも、それを承知で再構築を選択したのは、トピ主さん自身です。トピ主さん自身の責任において、夫とやっていく決断をしたわけです。でしたら、いつまでも被害者意識に凝り固まって、妻の役目を放棄し、夫を責め続けているのは、大人として恥ずかしい行動です。許せないなら別れればいいのです。別れないと決めたのなら、自分が許す努力をするべきです。夫が許されるまで努力する、ではありませんよ。トピ主が夫を許す努力をするのです。トピ主さんは、夫への恨みに凝り固まって、相手を責め続けるだけで、自分の苦しみから抜け出るための再構築の努力を放棄していたのですから、いずれ夫の方が去っていく可能性もあります。そこまで自分を責め続ける相手と生涯やっていけるほど、人間は強くないのです。このままでは旦那さんは、浮気云々ではなく、トピ主という人間に愛想が尽きてしまうでしょう。お友達の発言は、トピ主を思っての苦言だと思います。

トピ内ID：5552881394

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道は２つでしょうか

🎁

ジョセフィーヌ

2014年01月21日 17:20

一本目は、このままの状態を続けて、ご主人の再度の浮気を待ち、更なる苦しみを体験して、なぜもっと早くに離婚しなかったのかと後悔だらけで離婚。二本目、たった今、思い切って立ち上がって再構築の一歩を踏み出す。その結果、うまくいかなかったら、やれるだけのことはやったのだと悔いを残さず離婚。うまくいったら、ご主人と仲良く老いて、あのときのあの苦しみがあったからこそ、今の穏やかな仕合せがあるのねぇと、しみじみ過去を思い出しながら陽だまりの縁側、夫の横で静かにお茶を啜る未来へ。今はね、まだとっても苦しいと思うのですよ。絶望の真っ暗なトンネルの出口を前に、産みの苦しみみたいなものを味わっているのかも知れませんね。でも、３年前の真っ暗な奈落とは比べ物にならないでしょう？だって、もう出口は目の前なんですから。ですが、いつまでもそこにとどまっていると、一本目の道に入るしかなくなりますよ。二本目の道に入るなら、今、思い切って踏み出さなきゃ。お友達がこっちに早くおいでって、手招いてくれているじゃありませんか。家事をして、ご主人の好物を作って、笑顔でおかえりなさいって言ってね。

トピ内ID：9345392904

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頑張って。

モモ

2014年01月21日 17:20

浮気とか不倫は、された人間にしかその痛みは分からないと思う。傷ついた心は、何年たっても元には戻らないし、人を信じられなくなりますよね。でも現実問題として、離婚なんて簡単に出来ない、だとしたら、自分をコントロールして何とか一歩ずつ、はい上がって行くしかないと思います。浮気されたけど、ご主人は元に戻ったのですか？生活費はくれていますか? 水面下はありませんか? もし、今の生活が大切なら、失って後悔する事のないように、あなたが気持ちの持ち方を変えて行くのです。ご主人を信じなくていいので、依存ではなく、対等に向き合って。フラッシュバックがあったら、心の中で、最低の気持ちの悪い奴らの事は、関係ないと念じるのです。無理に忘れるのです。相談する相手を選ぶのも大切です。プロの、カウンセラーさんがいいと思います。お金はかかっても、結局、救われます。たくさんの同じ境遇の人がいます。みんな、同じだと思う。あなたは絶対に悪くない。そして、絶対に強くなっているはずです。頑張って！！！

トピ内ID：1731010838

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状況は違いますが

fumi

2014年01月21日 18:32

今晩は♪私は元夫からの精神的暴力により、離婚を選択しました。私は離婚前にかなり迷い、悩みました。今は逆に肩の荷が下りた感じで楽ですよ。主さん、お友達からかなり厳しい言葉を受けてしまったのですね？でも主さんばかりに非があるとは思いません。お互い様な部分はあると思いますよ。まぁ分からない人は分からないんです。もうそのお友達には話さない方がいいですよ。余計辛くなりますから、それこそ二次被害になりかねなくなりますから。そっちの方が実は立ち直りにくいんです。今はとにかくむやみに考えない方がいいです。

トピ内ID：1855012851

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今まで友人に迷惑かけていたのでは？

🐱

しまねこ

2014年01月21日 18:32

まずはお友達について。今まで黙って聞いてたけど、多分限界だったんでしょう。トピ主さんにも非があるし、暴言吐くのは良くない。自分で再構築って決めたんなら、それなりの努力はしないと。お友達の言ってることは正しいです。聞く方もきついんですよ。こうしたらああしたら？って助言しても、人の話結局全然聞いてないし、自分のことばっかり、何も行動も起こさないし、努力もしようとしない。私は何なの？愚痴のゴミ箱？と思えて来てしまう。お友達には謝罪したほうがいいでしょうね。で、再構築のほうですが、お友達の言うのが正しい。自分でそう決めたなら、努力しないと。信頼関係を築き直さないと行けない訳ですから。腹を割って話し合い、どう再構築して行くかは二人で決めるしかないですね。でもトピ主さんは立ち止まってるだけで何もしようとしてない。むしろ拒否してる。これでは上手く行くはずはないのでは。いくら浮気した夫が悪いとはいえ、関係を築き直しようがない。一方が拒否してるから。本当にやり直したいのかどうか、よく考え直してみては。

トピ内ID：0830446824

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友人の言うことはおそらく正しい

タカ

2014年01月21日 19:21

友人の言う内容が正しいのならトピ主さんは再構築の努力は全くしていないという事になります。確かに妻に誠実な夫はいなくなりました。でも今の状態では夫を愛する妻もいない状態です。トピ主さんも辛いでしょうが、旦那さんだって辛いはず。再構築を選んだなら強い意志を持って再構築に望まなくてはいけません。そして再構築は旦那さんだけが行うものではありません。 3年前からその状態なら旦那さんも罪を償ったと思います。

トピ内ID：9339176021

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では何をしてるのですか？

もこ

2014年01月21日 19:21

単純な疑問です。＞家事も仕事も放棄とありますが、毎日何をしてるのですか？お子さんはいるのですか？＞一般的に見ると、私の態度のほうがおかしいのでしょうか？とありますが、今の状態はとても奇妙に感じます。普通、再構築を前提に婚姻関係を継続しますよね。再構築できないなら離婚じゃないですか？このままではお互いに不幸だと思いますよ。

トピ内ID：1441369351

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書いてある情報だけで判断します

おみと

2014年01月21日 21:58

友人の言っていることが、全て正しいと仮定して判断します。＞あなたはだんなさまに暴言を吐き続けるだけで、再構築の努力をしていない、＞家事も仕事もすべて放棄し続けているあなたに妻の魅力はあるのか、暴言を吐くなんて最低です。家事も仕事もしないなんて最低です。以上の記載からは、最低の妻と判断出来ます。

トピ内ID：4362413631

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中途半端が一番ダメです。

こちら

2014年01月21日 21:58

愛するが故に許せないこともあるでしょう。いずれ時間という薬が夫婦の傷を治します。しかし、別れるのか修復するのか、道は二つだけですよ。修復すると決めたのだったら許さなくても良いのです。許さなくても良い奥さんになってご主人を支えてあげてください。いずれ、気持ちのバランスがとれますから。今のままでは別離が目に見えています。

トピ内ID：5068116232

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意味がわかりません

😝

ぴよ

2014年01月22日 10:55

３年もそのような状態なら、今後もよくなる望みはないのでは…？３年間も自分をののしってきた妻が、今日明日突然態度を変えて優しく接したら、拒否反応を示すのが普通の人間と思いますけれど。旦那さんが浮気をした。あなたは、旦那さんと修復できると思い、離婚しなかった。選んだ道が失敗だったということもあり得ます。二人はもう３年も無駄な時間を過ごしてしまったということです。これからも許せない気持ちを抱きながら、溝を深め、ムダな人生を歩んで行くのですか。二人して苦しみ、辛い思いをすることがあなたの復讐なのですか。あなたが苦しむ必要はないのではありませんか。

トピ内ID：0817766632

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友達も同じ愚痴ばかり聞かされて疲れちゃったんですよ。

☀

みかん

2014年01月22日 10:55

聞くだけでも疲れてしまう不毛な毎日を過ごしている主さんが心配です。何もなかった事にして振る舞って家庭を維持できないなら、離婚しかないと思いますよ。

トピ内ID：4309423543

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5年前の私

soso

2014年01月22日 13:00

主さんと同じように、5年たった今でもまだ苦しい気持ちになります。でも、一度ゆるしてやり直そうと思ったのは、主人を愛していたことと、もう一度信じてみようという覚悟の上です。もう、外に目が向かないように、また、私を裏切ったことを悔やんで二度とそういう気持ちにならないように、我ながらけなげにがんばってきました。何も知らない周りの人たちからはおしどり夫婦とよばれています。私も主人がいてくれてとても幸せで感謝しています。　毎年来るXデイ（浮気発覚時期）には、私の気持ちがどうしても不安定になるので、そのときはどんな時間でも寄り添って、納得いくまで話を聞いてくれたり抱きしめてくれたりします。　主人がここまでしてくれるのは、私が過ちをゆるし、暖かい家庭という居場所を主人のために保ち続けたことではないかと思います。　厳しいことを言えば、お友達と同意見です。もう、おつらいのなら別れたほうがいいです。いつになったら許されるのか、というご主人も辛いのです。いっしょに乗り越えるご覚悟がないなら別れたほうがいいです。

トピ内ID：2972615551

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３年は長すぎる

😨

匿名希望

2014年01月22日 16:27

私の場合はメールで元彼女と連絡をしていた旦那が許せなかったです旦那は、私が元の旦那と別れた一因に女性とのメールだったと知っていたのに「男って一緒なのかな…」とショックを受けましたが、元旦那と今の旦那は違ってました元旦那は居直って私のせいにしたけど、今の旦那は半年の間、嫌みを言う私に耐えて、「悪かった」と謝罪し続けましたその頃、私は精神的な病が酷い時期だったので、彼も参っていて、ついメールの返事を返したのだろう…そう思い、過去は吹っ切りましたそれから２年経ちましたが、もうすっかり過去の話です友達の話は間違ってないと思います本当に家事もやらずに責めているのであれば、別れるべきではないでしょうか？いくらなんでも、３年は長いし、それでは同居人なだけで、夫婦とは言いませんよ旦那様も苦しいはずです離婚の調停でも浮気を知って３年以上前になれば、過去のものとされて慰謝料をとるのも難しくなるようですもう信頼感が芽生えないなら、離婚した方がお互いのためだと思います今の状況が辛いなら、旦那さんにぶつけず、カウンセリングにかかることをお勧めします

トピ内ID：2247911981

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ありがとうございます。

ささみトピ主

2014年01月24日 17:25

皆さんの返信を読んで落ち込むことが多いです。やはり修復か離婚の二つしかないんですね。私は離婚して独りで生きていく勇気がありません。夫は何度もあやまり、なんでも私の自由にさせてくれてますが、今は修復する勇気もありません。なぜ夫を許して夫をラクにさせなければいけないのか。私はこんなに苦しいのに！なぜみなさんは、そんなに強くなれるのですか？なぜ裏切った夫に優しくできるのですか。夫は私を一生守るべき義務があるほど、私にひどいことをしたと思います。一生をかけて償ってほしい。

トピ内ID：9222404092

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