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    😨
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    何の証拠もなくても、夫が嘘を付いて女性と会ってるのではないか?と、証拠探しをしたり携帯をチェックしてしまいます。病的かもしれません。
    30も過ぎて育った環境のせいにするのはどうかと思いますが、母はバツ2で複雑な家庭でした。実父は浮気を繰り返し二度目の父は借金を繰り返しました。子供の頃から母を励まし、今度こそお父さん変わってくれるよ!‥と思ったら何度も裏切られ。

    私は明るく呑気な性格なんですが、夫への関心(不安)だけは自分でも異常だと思います。

    不安なあまり、男性から強いアプローチを受けると、こっそり飲みに行ってしまいます。飲みに行きたいのではなく、仮に浮気されても自分もやましいことがあれば傷つかないと思うからです。異常な考えです。

    このままでは夫が可哀想だしうまく行かなくなりそうです。ちなみに、夫のやましいことは出てきていません。

    長年経つとこの不安から解放されるのでしょうか?乗り越えた方はいらっしゃいますか。信じるって難しいです。

    トピ内ID:0530078867

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    カウンセリングでも受けて

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    通行人
    自分自身を改善して下さい、考え様によっては貴女は自分の家庭環境をいい事に自分は夫に対して疚しいことを平気で出来る人、ひょっとすれば確信犯とも思えますよ?夫が可哀想だじゃなく、こんな自分で申し訳ないと思うのが普通です、逃げ道を作らずに自分自身を改めて下さい。

    トピ内ID:7098795650

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    分かります。

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    初めまして。
    私も同じような思いになることがあるので、
    ついついレスしてしまいました。

    私も家庭が複雑でした。
    両親は離婚し、父親から母親へのDVも見てきました。

    今の夫は精神的にも安定していて、信じられる人のはずなのに、
    何の根拠も無く疑ってしまうことがあります。

    この不安は、年月が経っても変わるもんではなさそうです。
    残念ながら。
    私も両親のせいにしてきたこともありましたが、
    結局は自分が変わるしかないのだと感じています。

    携帯を見たことを夫に知られ、
    「信頼できないなら、夫婦をやっている意味が無い。」
    と言われ、最悪の事態になりそうになったこともありました。
    自分の不安に飲まれてしまい、夫を傷つけたのだと思います。

    『毒になる親』という本を読んでみてください。
    何かヒントが得られるかもしれません。

    トピ主さんも、過去の自分から解放されて、
    安心して自分の人生を生きられるように、と祈っています。
    お互い、頑張りましょう。

    トピ内ID:2393273075

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    わかります

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    ラム
    やましいことをしていれば裏切られても、まぁ私も同じようなもんだしって思えますもんね。

    でも、自分がそういう事しちゃったら他人を信じることなんて到底できませんよ。トピ主さんの気持ち、わかるけど。
    世の中には浮気をしない人間は普通にいるんだとまず自分自身で証明できなくては。

    トピ主さんにとっては、不安な気持ちを埋める手段として他の男性の誘いに応じてるのかもしれませんが、それって他人からみたらただ夫に隠れてコソコソと他の男と会ってるってだけ。不安だとか理由つけて、自分でもそれを信じきってるかもしれないけど、結局は自分を女として見てくれる人を求めてるだけです。
    つまり浮気しやすい人なだけですよあなたは。

    トピ内ID:4013384599

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    猜疑心

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    🐤
    よしこ
    疑いたくなくても疑ってしまう、猜疑心の塊でいるなんて
    あなたの心は苦しくて辛いでしょうね。

    夫を疑うのは、自分自身を愛せないから。
    あなたはきっと「私は本当に愛されているのか」を確認したいのだと
    思います。愛されても愛されても「その愛は本当か」確かめずには
    いられない。それは自分に自信がないから。
    おそらくその生育環境の為に、あなたは「自己肯定感」が低いのです。

    もっと自分を信じて、愛してあげて下さい。
    夫の携帯を覗きたくなったら、心の中で「大丈夫。私は愛されている」と
    唱えてみるのもいいかもしれません。

    大丈夫。あなたは夫に愛されていますよ。だからもう心配しないで。

    あなたの心から「猜疑心」の黒い塊が消えて、晴れやかな平穏が
    訪れますように。

    トピ内ID:4860530480

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    カウンセリング

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    毒親を乗り越えた
    不幸な家庭に育ってしまうと、自分に自信がないですよね。
    愛されて安心して暮らした事がないから。

    私はカウンセリングで乗り越えました。

    カウンセリングを受けて、長年の不安を解消し、
    まずは自分を愛して自分を信じてあげること。
    それがご主人を愛してご主人を信じることにつながります。

    自分が傷つかないように ほかの人とこっそり飲みにいくなんて、
    明るくのんきな性格とは思えません。

    せっかくご主人と結婚できたのですから、
    信頼しあえる関係を作ってください。

    トピ内ID:4963059264

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    ご主人より、あなたが裏切ってますよね。

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    🐱
    にゃんこ
    信じられない裏切り行為です!

    言い訳がましい、汚い行為をやめてください。

    浮気を繰り返した親のDNAがさせてるのでしょうか?

    酷い父親持ったなら、彼を反面教師にして、

    ”もし彼が裏切っても私は裏切らない!”と強い信念を持てませんか?

    不安を言い訳にして、行為を正当化するのは止めて下さい。

    私はそうしてます。

    弱い心がそうされてるなんて、ただの言い訳です。

    トピ内ID:5588720294

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    分かります

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    blank
    ママレードボーイ
    私も男が信用できない。
    彼氏と会ってる時は楽しいけど
    会ってないときは遊びまくり。

    だって彼氏が遊びまくっていたとして(妄想)
    自分が一途だったら
    立ち直れないし
    苦しいしって思っちゃう。

    前に二股かけられてから男が信じらんない。

    たぶんこれ、一生。
    信じて裏切られたら悲しいし辛いし
    防衛本能だよね。

    トピ内ID:1189983110

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    うーん

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    blank
    匿名
    医者ではないので分かりませんが、親の影響は大きいと思います。
    男は浮気をするもの、裏切るもの、という思いがあるのでしょうね。
    自分も浮気一歩手前をされてるようですが、現状にゆさぶりをかけたいのでしょうか。夫を疑っている自分に罪悪感を感じて、どこかでしかってほしいという感情の表れかもしれませんね。

    不安の解消のしかたはわかりませんが、一度医者をかかってみるのもいいかもしれません。

    あなたの中では、女性は夫に裏切られるものなはずなのに、今の幸せな状況はおかしい、長く続くはずがない、という気持ちがあるはず。

    思った方向に物ごとは進んでしまうので、努力して信じようとする心をもつしかないのではないでしょうか。
    してもない浮気を疑われ、不仲になり、彼が本当に浮気をした時に、それみたことか!と叫んだところで、悲しいと同時に、あなたは安心するのかもしれませんね…。

    トピ内ID:4635215701

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    嘘をついてはいけない・・・

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    blank
    JinRock
    本当は幸せではないのでしょう?

    今の夫婦の関係が何時壊れるか、そればかりを心配して夜も寝られないのではないですか?
    ご主人への不信感も根深そうですね。

    ご主人に対する不信にかこつけて、他の男性から誘われてこっそり飲みに行く事が快感なのでしょう?

    家庭環境がどうだとか、母親がろくでもない男ばかりとくっついてバツ2だとか、関係ありません。

    そんなトピ主を見初めて結婚までしたご主人を裏切るようなまねをしておいて、実家の所為だの幸せが壊れるのが怖いだの、自分に都合のよい御託を並べてはいけません。

    トピ主はいずれご主人を裏切ることになるでしょう。
    もう裏切っているのかもしれませんね?

    つまり確かなのは、今の生活が決してトピ主にとって幸せなものではないということ。
    傷が深くならない内に離婚されたら如何ですか?

    トピ内ID:3692980692

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    ありがとうございます

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    🙂
    最低!‥とか厳しいコメントをいただくと思っていたので、暖かい言葉をいただけて嬉しいです。同じような状況の方もいらっしゃるんですね。

    一つひとつの言葉が自分に染みました。

    まず、不安だからと言って自分自信が疑わしいことをするのは止めようと思います。自分が証明する、その通りですね。自分が秘密を持っていると余計罪悪感や疑いの気持ちが大きくなり悪循環かもしれません。

    自己肯定感が低いというのも当たっていると思います。

    夫婦の仲から考えるとそんな兆候はないのに、私はいつか裏切られるんだという思いが強くあります。

    愛されてないなら、嘘付かれて傷つかないうちに別れたい、とか考えてしまいます。

    自分を信じること、愛すること、それが私の課題ですね。ありがとうございます。

    トピ内ID:0530078867

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    過去の傷

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    🐧
    アーモンド
    いまのトピ主さんにはフィルターがかかってるんだと思います。
    旦那さまを信じられないのは、主さんが子供の頃に受けた傷が
    原因ではないしょうか?

    父親に対する怒り、
    もしかしたらお母様に対しても思うところが
    あったかもしれません。
    親子関係って、恋愛や結婚関係に影響するみたいです。

    例えばわたしは母子家庭で育ち、
    母親が威圧的な人だったので、
    相手に自分をあわせすぎて疲れてしまう、とか
    男性に依存士過ぎてしまう.....とか

    子供の頃に感じてたことをノートに書き出してみるのもオススメです。

    トピ内ID:8272117211

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    補足です

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    男友達と会う件ですが、頻度は年一回程度飲みに行き、不倫関係はありません。どちらにしても良いことではないのでもうやめます。そこに依存はないので簡単に止められます。

    一番悩んでいることは、夫を信じることができないということ自体です。
    まずは自分を好きになることが、意外と悩みの解決に近づくのかも、とヒントを頂きました。

    カウンセリングも調べてみようと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0530078867

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

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    長瀬
    男性です。

    自分もやましいことがあれば傷つかないと思うからです。

    あなたは自分が傷つくことと、ご主人が傷つくこととどちらが大切ですか。

    下心を持つ男と密会する。
    あなたが携帯を見るならご主人も携帯を見てしまうかもしれません。

    あなたを深くしていればいる程、ご主人は密会を知っただけで壊れてしまいます。
    あなたが結婚した時、あなたはご主人の心を預かったのです。
    結婚するというのは無防備に相手に心を預けるもの。
    あなたはご主人に心を預けなくてもご主人はあなたに預けてしまっているのです。
    あなたの軽率な振る舞いで壊れて二度と立ち上がれない程に。
    ご主人の笑顔が苦痛に歪むことを想像して下さい。

    自分がどんなに苦しい思いしても、歯を食いしばってもあなたが預かったご主人の心だけは守り抜いて下さい。
    ご主人の心を守れるのは妻のあなただけです。傷つけるができるのもあなただけです。

    ご主人を守れるのはあなただけ。そこから初めてはいかがですか。

    トピ内ID:3862708593

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    分かります 1

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    🙂
    りんりんりん
    同じです。
    私の場合は、両親はそれほど仲が悪くなかったですし、子供の頃に両親の浮気などの家庭不和はありませんでした。
    ただ、私の夫に過去に3度ほど嘘をつかれたことがあり、信用出来なくなっています。
    いずれの嘘も、今思うと深刻な内容ではないのですが、でも私が気付かなければそのまま嘘を突き通して平気でいたかと思うと、夫が信用出来ない人間だと思ってしまいます。
    夫も弱い人間だから、私を下手に怒らせたくないし、失いたくないから、つい嘘をついてしまうのかもしれません。
    一回の嘘が、これまでの信頼関係をすべて台無しにしてしまうのに。

    ただ、女っていうものは、もともとが「嫉妬の塊」みたいなものらしいですよ。
    なので、女でいる以上、嫉妬することは止められないし、嫉妬もしなくなったら夫婦終わりですよ。
    「女」が「妻」をしているのですから、嫉妬しないでいる方が不思議です。
    そう思うようにして、私も嫉妬深い自分をあまり責めないようにしています。

    それに、夫婦とはいえ、彼の人生は彼一人のもの。
    彼の100%を自分のものにしてしまうことは出来ないと自分に言い聞かせています。
    (続きます)

    トピ内ID:1277738316

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    分かります 2

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    blank
    りんりんりん
    (続き)
    万が一、本当に彼が浮気をして他に女の人が出来て、そっちにいきたいと思った時は、それは彼の人生の問題なので彼にしか決めることが出来ないし、私がいくら引き止めても仕方のないこと。
    などとぼんやりと、予習のように、考えてみたりします。
    実際にはそんな問題は全然起きていないんですけどね(笑)

    でも結局、彼を変えるのは彼にしか出来ないし、私が変えられるのは自分だけです。
    自分が「自立すること」でしか、精神的な安定を得られないのではないかと思い始めています。
    自立とは、
    「家庭以外の、外の自分の居場所を作る。」
    他の男性という意味ではなく、もっと広い世界に目を向けて色々な人々と交流し、見聞を広めるという意味です。
    「彼に依存しなくても、金銭的にも余裕で生活出来る自分になる。」
    といったことです。

    そのために、大学に入りなおそうかな、とか、語学を真面目に学びなおそうかな、とか、考えるようになりました。
    そうすれば、もし彼がいなくなった時、精神的な打撃だけで済みますから。
    この発想も病んでいますけど(笑)、自分なりに出した、一番健全な方向の結論です。

    長文失礼いたしました。

    トピ内ID:1277738316

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      ダメだ、という思いこみが苦しいのでは?私が夫に信じてないの?と言われて言った言葉

      「信じればいい、というものではない。人は完璧ではない。だから、これからの何十年という結婚生活の中で間違う(浮気する)ことがないとは言い切れない。そういう人間の不完全さという意味で、私の疑いは消せない。ただやみくもに信じるという方がおかしい。間違いの幅を考慮してあげてるの、私は」

      「ただ、浮気をするなら、私に絶対に知られないでほしい。知ったら私は聞きわけのいいフリして許せる性分でもないので私たちは終わり。それに、私はどうやら人に秘密を持たせない、人が秘密を話したがってしまう人なので、どうやっても私は知ってしまうだろう。それでも隠し通せる自信があるならどうぞ」
      そしたら・・・・

      「僕も絶対話してしまう。だから、できないと思う・・・。それにあなた、絶対許さなさそうだし。」
      って言っていました。夫婦で話し合ったら考え方がわかるし、ある程度安心できますよ。あと、男友達に会う気持ちもわかりますが、違う方向で不安を解消しようとしても解決にはなりません。不安な気持は夫と話し合うべきだと思います。

      トピ内ID:6851663299

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      気楽にね

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      blank
      ラム
      私は今結婚3年目の24歳ですが、夫と一生添い遂げるとしてあと50年くらい一緒に生活するのだと考えたら・・・。
      ぶっちゃけ、ちょっとくらいの浮気は許そうと思っています。
      今とっても夫婦仲は良くてとっても幸せだけど、この先子どもが生まれたり両親の介護とか仕事とか色々と夫と今のまま何も変わらずにラブラブでいられるなんてありえないと思っています。

      実際に浮気されたら相当苦しむと思いますが、
      この先50年一緒にいると考えたらちょっとの間違いくらいは乗り越えないとね。
      50年もあったら、自分も間違いを起こさないとは言い切れないし・・・。
      やましいこともないのに、疑って妄想して苦しむなんて無駄ですよ、無駄。
      浮気するときはしますからね。
      実際に苦しむのはその時が来てからで十分じゃないですか?
      なんていつか浮気される前提なのも可笑しな話ですが、
      トピ主さんが今の段階でご主人と一生添い遂げたいと思っているならもっと気楽に考えた方がいいと思います。
      大丈夫、あなたのご主人はあなたを裏切ってはいませんよ。

      トピ内ID:0387685032

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      最低!

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      おっさん3号
      旦那さん可哀想
      私を産んだ女の浮気で両親は離婚しました。
      主もそうならないようにね。まだお子さんが居ないようなので決して作らないように。
      子供が不幸になります。

      結局【自分だけ】が可愛くて大切なんでしょ。
      人(両親)のせいにしないでもっと旦那さんを信じてあげてください。
      (信じられる夫なんでしょ)

      トピ内ID:7038308730

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      ひとこと

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      匿名
      贅沢!

      トピ内ID:2029249121

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      ???

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      ローストチキン
      トピ主さま、ナンカ矛盾してませんか?幸せなのに、ダンナサマが信用できない...。浮気されるかも?とビクビクしながら暮らしていらっしゃる...それで幸せって??聞いてるだけで、しんどくなりそうです。本当に心から幸せな立場なら、傷つきたくない...不安だからと男友達と出かけたりして防御線張り巡らさなくてもいいのでは?...かく言う私も両親の不和を見て育ったから、割りに恋愛依存体質なのですが(苦笑)。自分に対して自信が無くて、依存する相手の重みに振り回されてしまう...結局は、「好き」っていう度合いが五分五分じゃないっていうか、アンバランスになるんですよ。
       
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      トピ内ID:0075559609

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      トピ主です

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      レスありがとうございます。
      皆さんすごいです‥多分共感されないと思っていたので、的確なアドバイス嬉しいです。

      厳しいご意見もその通りだと思います。

      多くのヒントをいただきました。私が気づいたこと‥

      ・夫を絶対傷つけたくない
      ・100パーセント信じなくてもいい
      ・夫に執着せず、生きがいを見つける

      疑ってしまって辛くなるのは波があり、またそういうときが来ると思います。そのときはまた、皆さんのレスを読み返します。

      私の為にアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:0530078867

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      インナーチャイルドを癒す

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      blank
      おばさん
      人を信じられない原因は仰る通り、幼児期にあります。

      子供は泣いたり困った時に、親の無償の愛を受けて
      安心し、堂々と成長できるのです。
      親から無条件に愛された経験が無いと
      安心して人を愛し、信頼する事ができません。

      心の中は<不安>なまま成長しなくてはなりません。

      しかし、大の大人が不安を人に悟られるのは辛い。

      心の不安や哀しみ、怒り、疑心を隠すために、心にバリアーを張り
      自分が不安だと悟られな様に<武装>するのです。
      自分が傷つかないようにあの手この手で心を守ろうとします。

      あなたがご主人を信じられないのは、親の無償の愛を受けた事が無く
      「自分はどうせ愛されない」という不安をずっと心に抱えているからです。

      子供の頃の心の傷を治す=インナーチャイルドを癒す方法があります。
      専門のカウンセラーも居ますから、相談されたらいかがでしょうか。

      この傷が癒されれば「自分は愛されていい」という確証が持て
      自分を愛する事ができます。
      自分を愛する事ができれば、人を愛する事もできます。

      大丈夫ですから自信を持って下さい。

      トピ内ID:0674001393

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      追記

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      blank
      おばさん
      癒す方法です。
      ネットや本でも調べられます。
      自分でもある程度できますし、カウンセラーも居ます。

      これは
      「今の自分」が「子供の頃の自分」を受け止め、抱きしめ共感し、慰め励ますものです。

      そのためには幼児期の辛い体験を‘追体験’する必要がありますので少し辛いです。
      無理せず、もし良かったら試してみて下さい。
      辛い場合は途中で中止して下さい。

      まず一人で寛ぎ、深呼吸して落ち着き
      印象的に辛かった幼児の頃の体験を思い出して下さい。
      その状況がまざまざと思い出され、涙が出る事も多いです。

      思い出せたら、「子供の頃のあなた」に「今のあなた」が声を掛けてあげて下さい。
      辛かった気持ちを十分共感し
      「辛かったね」「よく頑張ったね!」と、受け入れ抱き締めて下さい。

      十分共感できたら
      「これからもそうやって辛い思いをしたい?」
      と訊いて下さい。
      「もう辛い思いは嫌!」
      そう思えたら
      「じゃあ、もうこの辛い思いは遠くへ放り出そう!もう手放そうね!」
      そう言って辛い思いを解放してあげて下さい。

      心理学の本を読むだけでも助けになると思います。

      トピ内ID:0674001393

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