夫をもう信用できないでいます

レス34

（トピ主 9 ）

😢

konan

2009年09月02日 18:17

恋愛

夫が浮気していたのでは？という疑惑が頭から離れません。結婚後、一切無い！という夫をもう信用できないでいます。信用できなくなった経緯は、2ヶ月前に見てしまった携帯メールで、元同級生の以前彼が恋心を抱いてた女性を偽名登録して、5年もの間仕事+αを私に隠して付き合いしていた事が判明。最近では彼女の個人的な事まで手伝ってあげたり、彼女の店の子をゴルフに連れて行ったりが判明しています。それ以上のことは証拠もないし、それ以上は無いと言い張ります。でも5年もの間、本当に何も無かったかわかりませんし、疑ったらキリがありません。メール履歴も消している形跡も数箇所あります。私としては偽名登録してる時点でやましいでしょ？と思いますし、携帯を見てしまうに至ったのも、何か言い知れぬ不安感からだと思います。発見から、信頼関係が崩れる→疑う→証拠が無い→夫の言う事を信じよう→ でも信用できないを2ヶ月繰り返している中、私が妊娠している事がわかりました。「こんな時に」と正直産む覚悟ができません。出産・育児が大変なのは既に2人経験済みですので、信頼できない夫の側でとてもじゃないけどできそうにもありません。私の中ではほぼ「産まない」ことに決めていますが、それとは別に夫の疑惑に終止符を付けたくていてもたってもいたれません。周りの友達は「それ以上はもう詮索するのやめたほうがいい」と言いますが、そうしても前の夫婦関係にはどうせ戻れません。それならば、どんなひどい事実でも知った上でやり直したいのです。夫は今回の事でも分かったのですが、とても嘘が上手で証拠が無い限り、自分から白状する事はなさそうです。(続きます)

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あなたを失いたくない証拠

🐶

ピピラータ

2009年09月03日 11:26

はじめまして。あなた様のお辛い気持ち、お察しします。私にも同じようなことがあり、以来私はやはり・・・心の奥底では夫のことを信頼していないと思います。先日、そのことで口論にもなりましたし。現在新たな命を授かっていらっしゃるお身体、ただえさえナーバスになりますよね。実際に周囲のお友達の言う通り、これ以上詮索するのはいい結果は生まれないと思います。きっとご主人は、嘘をついて迄（証拠隠滅して迄）あなた様を失いたくないのでしょうね。何と言ったらあなた様の心が良い変化へと繋がるのか・・・。という私も、３人の子供の母親です。子供を持って良かったと思っていますよ。

トピ内ID：7944797935

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まさか

⚡

やれやれ

2009年09月03日 11:26

携帯を見てしまうに至ったのも、何か言い知れぬ不安感からだと思います。携帯を盗み見して自己弁護してるんじゃないですよね？信用できないのはお互い様。ご主人も、トピ主さんのことを信用してないでしょう。

トピ内ID：2232697215

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子は宝

ken

2009年09月03日 11:26

結婚もしていない僕が返事を書くのは変かもしれませんが、よかったら聞いてください。僕は男にとって結婚はすごい幸せなことと思います、好きな人が一生一緒に入てくれるんですから、その上子供まで生んでくれたらこんなに幸せなことはないと思います。だから浮気する気持ちはわからないけど、だけど子供を産むのをあきらめるのは悲しいです。命って本当にすごいです。姉の赤ちゃんに始めて会ってすごい感動しました、今の時代子供を育てるのは本当に大変と思いますが、もし親とかの助けとかがあるのでしたら産んだ方が良いと思います。子供は宝です、僕も姉、妹の子育てで金銭面とか助けれることがあればできるだけ援助しています。男性がレスしてすいませんでした。

トピ内ID：1667966877

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え？やり直すの？

プリーツ

2009年09月03日 11:26

人のプライバシーは侵して、中絶しようとするような女、こちらから願い下げですと言われて離婚されると思うんですが？

トピ内ID：1680884061

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気が立ってますね

飛沫

2009年09月03日 11:26

続きはまだ見ていませんが… ＞どんなひどい事実でも知った上でやり直したいのです。すべての事実を明らかにした後ならやり直せると？それは間違いですよ。事実が明らかになったら、あなたもご主人も離婚しか選択できないでしょう。半端な疑惑すら受け止めることが出来ない現状で、なぜ真実を受け入れることが出来ると思うのですか？ご主人も、そんな荒れたあなたに愛想を尽かしてしまうと思います。真実を知るつもりなら、同時に離婚も覚悟なさったほうが良いと思います。

トピ内ID：4634722965

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分かります

☂

さくら

2009年09月03日 11:26

私もトピ主さんと同じような状況で鬱々とした日々を送っています。私の場合事情があって別居しているのですが私は夫以外の男性に気持ちが揺れる事はない自信があります。夫も同じ気持ちで居てくれるはずだと思い込んでいました。ある朝たまたま見てしまった夫の携帯のメール‥‥ ショックでした‥‥‥。見過ごせなくて夫に言うと逆切れされながらももうしないと言ってくれたのですが後日まだやり取りが続いていた事が分かり私の精神的ダメージは相当なものでした。 2度も携帯を見た事についてかなり責められはしましたが今度は夫のアドレスを変え相手の登録も削除してもらいました。たぶんもうしていないとは思いますがやはり私の中から疑いの気持ちが無くなる事はないような気がしています。本当に悲しいです。

トピ内ID：7338062677

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信用できないというわりに

🐤

あさーい

2009年09月03日 12:01

＞でも信用できないを2ヶ月繰り返している中、私が妊娠している事がわかりました。「こんな時に」と正直産む覚悟ができません。「こんな時に」なのに、当の夫とすることはしてるんですね。矛盾してません？自分が思っているより、悩みは浅いんじゃないのですか？

トピ内ID：1994086733

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ショックでしたね

😨

ひろりん

2009年09月03日 12:01

主さん。心中お察しします。まず、ご主人はどうして貴女と結婚したのでしょうか？そして携帯を見たのは　何か　虫が騒ぎましたか？多分　何か　変だ　と　いう気持ちが無い限り　携帯は見ませんよね？恐らく　貴女も　何かがおかしい　と思っていたんですよね？でも　現実　携帯を貴女は見た。そして真実を知った。恐らく　ご主人は話を聞く限り　白状しないような気がします。でも　一番心配なのは　貴女の身体です。妊娠されているとの事ですのでストレスは一番良くないですから。でも　産むことを考えていないのですか？おなかの中の赤ちゃんは　どうなりますか？ご主人は　貴女を選んで結婚したのです。信用できない気持ちは　ご主人にも　伝わりますよね。貴女が　これから　どうしたいか　だと思いますがこれを機に　離婚でもしますか？それとも　別居しますか？何が　一番の解決かは　二人で乗り越えるしかないような気がします。結婚とは　そういうものではないでしょうか。そんなことの繰り返しです。もうすこし　修行しましょう。

トピ内ID：5625620288

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お腹のお子さんについて

かなやん

2009年09月03日 12:01

なんとか産む方向に考え直すことはできませんか？他人が何を言っても決めるのはトピ主さんですが、お腹にいる子供は今も一生懸命生きようとしていると思います。旦那さんの事とお腹のお子さんの事は、別だと思います。旦那さんがダメで信用できないとしても、子供だけはなんとか産んで育ててあげれないものかなと思いました。

トピ内ID：2329154947

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わかれれば？

popy

2009年09月03日 12:35

グダグダ言ってないで別れれば？それでもうまくやっていこう、とか、二度と連絡させないぞ、とかの気持ちが感じられません。愚痴言って、どうしたらいいの？なんてやってるくらいなら分かれればいいのに。きっとそれ思い切れないんでしょ？そんな決断できない曖昧な性格にだんなも愛想を尽かしてるかも。普段でもきっとそうでしょう。だから旦那も外に目が行くんじゃない？

トピ内ID：1567498375

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私の場合

💔

キャット

2009年09月03日 13:36

同じく携帯を見て（夫の）浮気が発覚し、同時に私が妊娠しました。諸事情あって堕ろしました。夫にはその諸事情（私の年齢や２人目に先天性疾患があることなどを理由にしました）を伝え納得してもらいましたが私の中では「復讐」でした。やってはいけないことですがそれを一生抱えて子供を育てることはできないと思ったからです。浮気のことは「疑心暗鬼」の塊になると自分でわかってたので全部問いただしました。それを信用するかどうか、というより「事実」を知りたかったからです。それでも未だに「猜疑心」はあるし以前ほどの信頼は夫にはありません。　私の場合同じ後悔するなら「実行」して後悔したほうがいいと思って行動しました。そのかわり子供２人を連れて家を出ることもよく考えたうえで、です。あとは夫の態度次第でしょうか。以来、信用回復すべく細かい所まで努力してくれてますが一度付いた汚点は私の中では「薄く」なるだけで「消え」はしないと思います。「５年」は酷いですね・・。　覚悟して今後のことも重々考え、ご自分の納得する形で対応してみてください。

トピ内ID：3935055097

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みっともない

🐱

azan

2009年09月03日 13:36

携帯を勝手に見るのはやめなさい。非常識ですよ。

トピ内ID：4173285846

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信用できないならしょうがない

ゆう

2009年09月03日 15:32

>最近では彼女の個人的な事まで手伝ってあげたり、彼女の店の子をゴルフに連れて行ったりが判明しています。これで体の関係がないという場合もなくはないと思います。女の人に頼られたりふざけたりするのは嬉しいんですよ。かわいい子にいい顔したいんです。ちやほやされたら嬉しいんです。でも浮気までは踏み切れない。相手もおじさんを持ち上げておごってもらうなど利用はしていても、浮気まではする気はない。小町にも心の浮気相手を持って相談している人がいますね。そんな感覚。メール履歴を消しているのが怪しいといっても、本当に隠すなら全部消すでしょ。トピ主さんが疑い続けるならしょうがないですね。体の関係はないと証明はできませんから。疑惑に終止符はうてません。

トピ内ID：3615166871

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毎回思うけど

インターセプター

2009年09月03日 15:32

>携帯を見てしまうに至ったのも、何か言い知れぬ不安感からだと思います。女ってよく平気でこういう言い訳や自己正当化が出来るものだと感心します。携帯を盗み見ておいて自己正当化。証拠はないけど、自分が思ったら浮気認定。挙句の果てには中絶も独断で決定。逆にご主人があなたのことを知れば、捨てられる側じゃないですか？こういう平気で自己正当化できる女なんて信用されなくて当たり前。それにしても、信頼できない夫との間になぜ子供なんて出来るんですかね。意味が分かりません。

トピ内ID：2557174361

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すいません、遅くなりました

😢

konan トピ主

2009年09月03日 16:11

(続きです) 彼女の事が見つかってからは、今後一切の関係を絶つ事を約束してくれ「家族の事、お前の事が一番大事。それは今まで一度も変わったことが無い」と言ってくれ、信頼回復に努める、といってくれます。でも私の中では「浮気は浮気。家族と比べるものではないからできる」と思っています。唯一信用できるのは「家族が一番大事」のところだけです。私も同じ気持ちだし、だから離婚とかは全く考えていません。離婚するつもり無いならこれ以上知ってどうするの？と思うのでしょうが、やっぱり私の中で白黒ハッキリつけて、もしそうなら本気で謝罪して、お互いにもうこんな事二度と嫌だと知って再出発したいのです。ここまで書いても相談内容が曖昧だな～と実感・・・皆さんにお聞きしたいのは１.裏切られていたかも知れない夫を今後どうしたら信用できるか２.疑いが晴れないのはやはり何かあると感じるからなのか３.証拠を見つけることはもう不可能(過去のことなので)だが、本人に白状さだる方法は？だと思います。いっそ夫への気持ちが無かったら仮面夫婦でいられるのに、とも思います。

トピ内ID：2228377688

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ありがとうございました

😢

konan トピ主

2009年09月03日 16:11

popyさまそうですね。きっと私1人ならこんな状態に耐えられなく即別れたと思います。離婚って簡単にできないものなんだなって初めてわかりました。かなやんさま本当に自分でも残酷だと思います。ただ、2人育てた経験で、夫がどんなに協力してくれようと乳児の頃の子育てって孤独な作業でした。それに挑む精神力が今は持てそうに無かったためです。でも心の奥では止めてもらいたい、という気持ちもあり書きこんだのかも。もっとよく考えてみます。ひろりんさま今回初めて「女の勘」を自分も持ち合わせていたのだとびっくりしました。ご指摘の通り「私がどうしたいか」だと思っています。どうしたいか？また家族で本当に幸せになりたいです。でも今は疑心暗鬼なのともう本当に愛されているのか自信も持てなくて幸せになるのを遠ざけてる気がします。自分を愛せてないから他人も愛せない、許せない状態かも。こんなにも脆かったのか、と。修行しないとダメですね。

トピ内ID：2228377688

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ありがとうございます2

😢

konan トピ主

2009年09月03日 16:11

あさーいさまおっしゃる通りだと。でも心の行き場が無い時、体で求めてしまうって時もあります。そうしている間は忘れられるというか。すみません、不快感を与えてしまったかも。さくらさま同じようなご経験、さぞかしお辛かったと察します。私も夫以外にまったく目が行かず、ますます好きになっていたので。こうなっても気持ちは変わっていません。（執着かも？とも思いますが）男って本当に誘惑に弱いものだと思います。たぶん罪悪感も無く流されて、結果妻にどんだけの傷を負わせるか、どれだけ心を壊せるか思いもしなかったと。発覚からどのくらいの月日経ちましたか？何年経てば乗り越えられるか・・・途方に暮れます。飛沫さま今の疑惑時点で離婚は出来ないけど、事実を知った時、その選択しか見えない時の覚悟はあると思います。でもその事実すら２人で乗り越えれれば、また本当の夫婦になれるとも。ご指摘の通り、今の私の精神力では無理があるかも、です。

トピ内ID：2228377688

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ありがとうございます3

😢

konan トピ主

2009年09月03日 16:11

ブリーツさま一緒に生活する上で、プライバシーは必要ですが、根底は「相手を裏切るような事をしない」があっての事かと。それでも隠してる部分はプライバシーとしている夫婦もいますが私には？です。 kenさま男性からの意見も嬉しいです。しかも結婚に対して希望を持ってらっしゃる。夫も初めは同じ思いだったのでしょうか。何十年も経つと当たり前になってくるのかな。子供は本当に・・・後悔しないようもっと良く考えます。やれやれさまごめんなさい。携帯を見る事に関しては実はあまり罪悪感ありません。今まで見ることもありませんでしたが。幸せと思っていましたが、やはりなにか不安な要素があったんだと。

トピ内ID：2228377688

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ありがとうございます4

😢

konan トピ主

2009年09月03日 17:14

ピピラータさまお言葉、十分胸に響きました。世の中に同じ思いをしている奥様の多いことに励まされると同時に、夫達（全てではないですが）へ失望しています。今回の事、お友達2人に話したら2人とも経験ありでした。「実は私も・・・」と話された時、自分のことで精一杯だったけどその当時の友達を支える立場じゃ無かった事に自分が腹立たしくなりました。で、自分だけ頼る訳にいかず、なんでもなかったようにしています。キャットさま決断されたのですね。お辛かった事と思います、思い出させてすみません。旦那様には証拠を揃えて白状されたのでしょうか？私も「事実」を知りたい。もしかするとその事実で本当の夫の姿が見えるかも、と。それで私の愛していた夫でない、と思ったらやり直さないと思います。その為に産む事を躊躇しています。ごめんなさい、「事実」を知ったあと、前のようにはならないにしても大部分は受け入れられたんですか？ azanさまはい、こんな生活もう辞めたいです。

トピ内ID：2228377688

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嫌になるのも分かる気がする

スティルツキン

2009年09月04日 10:50

>携帯を見てしまうに至ったのも、何か言い知れぬ不安感からだと思います。単にあんたが盗み見しただけでしょ。後付けで不安感があったことにすれば何でも許されるとでも思ってるの？ >自分を愛せてないから他人も愛せない自己愛はもう十分です。これ以上いりません。ご自愛しなくていいです。これだけ自己愛が強く、言い訳や自己弁護をしゃあしゃあとしてしまう図々しい女は、正直愛想を尽かされていても不思議ではありません。男性が嫌う女特有のいやらしさが凝縮されているように感じます。女って本当に自分を省みれない生き物なんですね。

トピ内ID：9822157612

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信じられない

⚡

やれやれ

2009年09月04日 10:50

相手の「浮気の疑惑（あくまで疑惑）」はとことん追求し、自分の卑しい行為（携帯の盗み見）には罪悪感もない。ご主人は嘘が上手で証拠がない限り白状しない、などとおっしゃってますがご自分の人間性はいかがなんでしょうか。私は男性ですが、インターセプター様と同じく「感心します」。今後の事で確実に言えるのは、ご主人はトピ主さんへの信頼を失い、今後は「携帯を盗み見されることがある」前提で様々な行動をするでしょう、ということです。特に、本当に浮気していなかった場合。たまらないでしょうねご主人は。

トピ内ID：2232697215

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もう信用できないかも。その１

🙂

Makoto

2009年09月04日 12:52

男です。たぶん、ご主人がすべてを白状しても、あなたは「まだきっと何かを隠してる」と思うでしょう。それを“女の勘”と呼ぶのかどうかはここでは触れませんが、その「女の勘という名の妄想」に、多くの男性がウンザリしていることでしょう。僕は、以前ある女性と交際していた時、彼女から信用されなくなりました。女友達（体の関係も手をつないだこともない友人）と連絡をとっていたからです。彼女いわく「その女友達は性格が悪い。男にこびる。あなたに好意があるフリをしてる。あなたはホイホイ騙される。それが私の勘。」僕は不本意ながら、その女友達に事情を説明し、今後は連絡を取り合わないようにとお願いしました。彼女のために女友達との縁を切ったのです。それでも、そのあとケータイをチェックされるわ、手帳を盗み見られるわ、いつまでもいつまでも疑われ続けました。全く連絡をとっていないにもかかわらず、です。それも「女の勘」だそうです。彼女とは結婚を考えていましたが、別れました。自分を信用してくれない相手と一生過ごすことは無理なので。（続きます）

トピ内ID：7456471086

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その２

🙂

Makoto

2009年09月04日 12:52

続きです。１.裏切られていたかも知れない夫を今後どうしたら信用できるか →疑ってしまった以上、信用することはできないでしょう。できるとしても、相当な長期間が必要じゃないですか？２.疑いが晴れないのはやはり何かあると感じるからなのか →それは女の勘ですね？「疑いが晴れない」のではなく、あなたが疑っているだけです。３.証拠を見つけることはもう不可能(過去のことなので)だが、本人に白状さだる方法は？ →逆に潔白だという証拠があったとしても、トピ主さんはその証拠すらを疑って白を黒にしてしまいそうですので、わざわざ「黒」と白状させる必要はないのでは。これから先、様々なシチュエーションで「女の勘」を発揮してたら、ご主人の言動すべてが嘘に思えてきませんか？お友達のおっしゃるとおり、もう詮索しないほうがいいと思います。ご主人のすべてを疑ってしまっては、あなたもご主人も幸せにはなれません。でもケータイを見たことに対する罪悪感が無いようでは、僕の真意は伝わらないかな。

トピ内ID：7456471086

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キャット　です

😠

キャット

2009年09月04日 12:52

証拠は携帯のやりとり（おバカな夫は『受信履歴』は殆ど削除しても『送信履歴』は削除してなかったんです）だけでした。問いただすときもこれらはどういう事か、と聞いただけです。あとは不審な宿泊を問い詰めたらホテルに行ってた、とか。夫は「寝耳に水」のようで、私が携帯を勝手に見たこととかは聞く余裕すらなかった感じです。「お前が一番大事だ、家族が大事なことに気がついた」と言われました。浮気モノがよく言うセリフですよね、これ。　言われても信用してません。「受け入れたか」、ですがうまく説明ができないのですが子供が２人いることも考えとりあえず当時の自分は「自分が幸せになる」ことを選択したまでです。ちょっと矛盾してますが逆に「離婚」したら幸せになるか、ということです。トピ主さんは５年という歳月を裏切られていたのでそれより短期間だった私とは考えることも違うと思います。　「受け入れ」てはいませんね、今考えてみたら。それは「許す」ということでしょう。それをしてしまったら夫の思うがまま。「傷」はこっちにずっと消えないで残るのです。決して「許す」事はないです、私は。続きます

トピ内ID：3935055097

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続きです

キャット

2009年09月04日 12:52

「ひどい事実でも知りたい」とおっしゃってますよね。　全ての覚悟あるなら後悔のないようにしたほうがいいと思います。　証拠がうまく揃えられないでしょうけど気がついたことだけでも聞いてみるとか。「出産」の意見は人それぞれですよね。「命」ですから。私は浮気と同時に起こって出来た子供は育てられないと感じました。一生それを背負っていくわけです。だからといって私のような決断もどうかと思いますが簡単に言えば「育てる自信がない」から決断しました。そんな大層なことを言うまえにちゃんと妊娠しないようにすべきですが・・・。「離婚」を考えたときになぜ踏み切れなかったか。　そこまで夫のことを嫌い、憎む、ことがなかったからかもしれません。ほんとに心から嫌いになれない限りやっぱり私は「離婚」は出来ない、と感じました。中途半端な気持ちでは踏み切れない、だから「今」を選び、もしそこで自分に限界が来たら踏み切ろう・・・と、思ったからです。あまり参考にならずすみません。　お身体のこともあります。　ご自分をまず大事に考えて決断なさってください。　応援してます。

トピ内ID：3935055097

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ありがとうございました5

😢

konan トピ主

2009年09月04日 16:54

ゆうさま確かに頼られて、しかも昔好きだった相手だけに格別だったと思います。当時は体の関係もあったのを聞かされていました。今の見えている段階では深い仲とは断定できませんが、実際に次の約束をしていたし、これからの発展だったかも知れません。疑惑は疑惑で留めておいて「もし浮気したら承知しないからね！」ぐらいにしておけばよかったかもです。インターセプターさま「携帯を見ること」は確かに嫌な事という認識はあります。確かに正当化していますね、すみません。興味本位で常習的に見ていたわけではないことだけ言います。昔ロンブーでやってた「携帯を覗き見る女」というのを、怖～と思いながら見ていた事を思い出しました。反省。スティルツキンさま「携帯を見ること」に不快感を与えてしまい、人間のモラルとして反省しています。でも見たことは伝えましたし、それで進行するのをストップする事ができました。夫も結果的に良かった、と言っています。「お前の言うように今その気がなくても深みにはまったかもな」と。でも今度は「縛ることの意味」について考えてます・・・

トピ内ID：2228377688

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ありがとうございます6

😢

konan トピ主

2009年09月04日 16:54

やれやれさま男性からのお叱りの言葉、夫からとも受け取れ参考になります。今の状況が何も好転しない「自己破壊的」な行動だと感じています。知りつつ止められないので、何か変われるきっかけになればと色々な方からの意見を聞きたかった。聞けてよかったです。ありがとうございました。 Makotoさま昔の彼女のお話、「私か？」と思えてびっくりしました。でも彼女が疑いだしたきっかけって別に無かったですか？例えばやましい間柄じゃなくても、彼女に気を使って隠れて会ってたとか。おっしゃる通り、最近では「黒」にするよう誘導してしまっています。今回レスして頂いた男性は浮気などしない方なんでしょうね。疑惑・妄想に対して怒りを感じていられるので。夫もそうだと信じたいです。白だろうが黒だろうが、幸せになる方を向いていかなければ、ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：2228377688

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ありがとうございました7

😢

konan トピ主

2009年09月04日 16:54

キャットさままたお返事ありがとうございます。やっぱり傷は残るままですよね。痛みを忘れるくらいで。離婚されなかったこと、その決断は正しかったと思います。事実を知りつつも寄り添う事を決めたキャット様のことを、いつか旦那様がそれがどれだけかけがえの無い事か気づかれることを願ってます。とても参考になりました、本当に有難うございます。

トピ内ID：2228377688

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苦しいけど

💡

デイジー

2009年09月04日 17:28

忘れましょう。私もこの６月に夫の携帯から浮気の疑いを見つけ涙ながらに話し合いをしました。夫も私と家族が一番大事と反省し今後はやらないと約束してくれました。もうそれで私は区切りを付けることにしました。それからは一度も携帯は見ていませんし、見ようとも思いません。何か吹っ切れました。今でも夫は大好きだし、あんなことがあったにも関わらずうまく行っていると思います。人の気持ちって他の誰にもどうすることも出来ないと思います。浮気をする人はします。もうそれに捕われるのをやめませんか？私は二人の子育てに一杯一杯で自分を後回しにしていましたが今ではふと空いた時間に漫画を読んでみたり、家事を後回しにしてドラマを夢中で見てみたり、掃除で家中隅々まで奇麗にしてみたり、観葉植物や花を飾り大事に育ててみたり自分の思うように自分を生きるようにしてみました。もちろん夫も子供も大事にしています。そんな疑心暗鬼で沈んでいたってもったいないって思いませんか？そうやって私が私らしくイキイキとし始めたら今では夫が心配そうに私を観察していますよ。それこそ私の携帯をチェックしそうな勢いです。

トピ内ID：1071079396

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女の勘の実態

きみまろ

2009年09月08日 11:57

女性は「女の勘」という超能力でもあるかのように考えがちですが、実態は全く違います。まず、女は何かと言えば疑ってかかる。で、100疑って99外れても、たった一つ当たれば外れた99のことはきれいさっぱり忘れて、「やっぱり女の勘は当たるのよ」などと都合のいいことを言い出す。所詮この程度です。女は外れた99を忘れ、たった一つのまぐれ当たりで勝ち誇りますが、疑われた男性にしてみれば、疑われた99は消えません。むしろ、99疑われたことで女に嫌気が差し、最後の一つの原因になっていることも多いのでは。トピ主の言い分を聞いていると、そんな気がしてなりません。まあ、どうなったとしても自業自得だと思いますが。

トピ内ID：9541356159

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