飲み会に異常な反応を示す私

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（トピ主 7 ）

さくらこ

2010年02月24日 11:13

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４月に結婚予定の、独身２６歳女です。さくらこといいます。結婚する相手が仕事の付き合いや、友達の飲み会で、月に４回は飲み会があり、２４時を過ぎる事もあります。普通かもしれませんが、私の育った家では、父の帰宅が２４時を過ぎる事は無かったです。恥ずかしいですが、父が一度浮気をしました。母は浮気発覚前、女の勘が働いていて、飲み会に行かないで欲しいと何度も父に伝えていました。父が飲み会に行った後、落ち込む母や、心配している母を見ているので、私にとって、飲み会は悪い思い出で、いいイメージがないのです。結局、浮気が発覚し、母は精神的に病気になり、いま精神科に通っています。母は、不安障害とういう病気になりました。家族が一度崩壊しました。頭では、飲み会はあるのが当たり前だし、２４時を過ぎる事もあるのは仕方ないと思います。しかし、その一方、家で待っている時間がとても嫌なのです。心臓がバクバクしてきて、苦しいのです。睡眠薬を飲んで、寝てしまうこともありますが、こんな気持ちで結婚してもいいのか、不安です。もちろん結婚したいので、異常な私の反応を変えたいです。彼氏は浮気の事や、母の病院通いのこともしっています。なので、私に飲み会の時は気を遣ってくれますが、どうしても付き合いは減らせないし、結婚後も変わる事はないと思います。結婚したから飲み会行かないとか、そんな人はいないと思います。彼は普通なので、私が異常だと思います。何ども彼と飲み会について喧嘩を繰り返してきました。私は病院に行ったほうがいいのでしょうか。どうしたらいいかわからず、誰にも相談出来なく、この場をお借りしました。何かあれば、是非教えて下さい。

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飲み会の頻度

はもちくわ

2010年02月24日 15:34

私の経験からいいますと、仕事の付き合いでどうしても必要な飲み会が週に4回もあるのは多いような気がします。おそらく、社内の上司や同僚に誘われる＝付き合いになっているのではないかと思うのです。そういった場合、結婚すると「奥さんに悪い」てことであまり誘われなくなるんですよね。友人からの誘いも、結婚して直ぐのタイミングで「結婚して、お金に余裕がないからそんなに付き合えない」と伝えるだけで、年に数回レベルまでなくなります。本当に接待の場合は仕方ないですが、それ以外の付き合いで自分が飲みたい言い訳にしてるんじゃないですかね。。。私の場合そういうところもありました。私は結婚してからは、誘いも減りましたし付き合いで行っても早々と退散するようになりました。本当の理由を聞いて、接待以外は門限を決めておけばどうですか？「旦那さんの健康を守るのも妻の勤め、頼りにしてるわよ」とでも持ち上げればその気になったりして。

トピ内ID：6098233363

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疲れが癒えない家庭になりそう

キツイ

2010年02月24日 15:34

20代後半の男です。異常だと思います。正直、彼が可哀想です。病気かどうか専門の先生しか分かりませんが、カウンセリングを受けた方が良いのではないでしょうか？その程度でうるさく言われたら、厳しいですね。早かれ遅かれ、双方のストレスが爆発してすべて崩れそうな予感がします。

トピ内ID：4006695324

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同じ悩みです

⚡

きらら

2010年02月24日 16:17

私の父は、私が生まれる前から精神的にも肉体的にも母を傷つけています（鼓膜は破れ、頭は六針ぬって歯も折られたことが）現在も毎日朝二時近くに帰宅、開き直って飲み会、何人もと浮気遊び放題ただ子煩悩なので離婚に至らなかったらしいです７０歳近い母の忍耐力は、すごいと思うし感謝していますでも娘の私は「もしかしたら私もこんな人生か？」と不安な気持ちです私の夫はまじめな人ですが、やっぱり飲み会って聞くと辛いです父と重なるのですトラウマです必要以上に疑ったりキツイ言葉を言いたくなったり参加する女性にヤキモチを焼いたり自分が悲しくなります病院の件はどうかな… そこまでしなくてもいいんじゃないかな？不倫や浮気って、第三者である子供の心に深く深く消えないトラウマを残すんです決して夫婦だけの問題じゃないんですよね両親がいなくなった後も何も悪いことをしていない私がトラウマという形で背負わされるんですかねトピさんの気持ちは痛い程わかるけどあまり自分を責めないで

トピ内ID：6385799317

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病院にいったほうがいいと思います

🐤

ミナ子

2010年02月24日 17:40

　病院、もしくはカウンセリングを受けるなど、相談をしたほうがいいと思います。お父さんと彼は別人ですから、一緒にしては彼がかわいそうです。疑われると、彼自身が本当に浮気に走ってしまうかもしれません。　会社の付き合い、友達づきあい、趣味のつきあい、など、季節によっては飲み会の多い時期があるし、２４時すぎるのもよくあること。飲み会のたびに喧嘩していては、二人の関係は早かれ遅かれ破たんしてしまうでしょう。すぐに相談機関へ行きましょう。今週にでも！まずは行動です。

トピ内ID：1218596926

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よくわからない点が多い

あかね

2010年02月24日 18:19

私も問題のある家庭で育ったので、お気持ちわかります。それでもいろいろ疑問の多いトピです。お父様は「飲み会だと嘘をついて実は女性と会っていた」のではないのですか？お母様にしろ、今のトピ主様にしろ、「飲み会だなんて言って、本当は浮気してるんでしょ！」と怒るならわかるのですが、「飲み会に行かないで！」というのは何かずれてる気がします。また「２４時を過ぎる」という言葉が何度も出てきますが、これは何か重要なことなんですか？お父様は２４時を過ぎたことがないけど浮気してたんですよね？それから、自分が異常だと言いながら「喧嘩を繰り返す」というのもよくわかりません。本気で自分が異常だと思ってたら、普通は自分を責めるばかりで喧嘩にはならないのでは？だって相手を責める材料がないんですもの。どこかで「悪いのは飲み会をやめない彼のほう」という気持ちがありませんか？トピ主さんが病気かどうかは専門家でないのでわかりませんが、「小さな悩みでも気軽に相談にきてください」とホームページなどに書かれている心療内科もありますので、受診しみてはいかがですか？少しでも楽になれるかもしれません。

トピ内ID：4878753708

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よくわからない点が多い２

あかね

2010年02月24日 18:19

他にも疑問があったのに書き忘れました。トピ主さん自身は、飲み会に誘われても断っているのでしょうか。会社勤めをしていたら、普通に飲み会ってありますよね。友達が一人もいないなら別ですが、友達と飲みにも行きますよね。そもそも嫌なのは、アルコールが入る「飲み会」だけですか？たとえば職場のボウリング大会とか、友達とカラオケとかのイベントなら気にならないのですか？しつこくてすみません。私の父も浮気してましたが、私は父個人への恨みと多少の男性不信が残っただけで「飲み会憎し！」とはならなかったので、このトピがとても興味深いのです。

トピ内ID：4878753708

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はもちくわさんへ

ぽち

2010年02月24日 20:44

よく読んでください。週4回ではなくて、月4回です。週に一度程度ですから、ごく普通の頻度だと思います。

トピ内ID：2326378331

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やはり・・・

桜

2010年02月24日 21:16

ご自分でも異常だということが自覚できているのに、不安な気持ちをどうすることもできないのですよね。精神科に通うというのは、ハードルが高く感じることだと思いますが、お母様も通っていらっしゃるとのこと。その先生に、ご相談してみたらいかがですか？詳しくはありませんが、「お薬を上手に使うと、気持ちが本当に楽になる」と聞いたことがあります。試してみたらどうでしょうか？不安な気持ちを第3者に聞いてもらうだけでも、随分違いますよね。婚約者の方は、あなたにとても理解があるように感じます。でも、あまりに頼り過ぎると息苦しく感じるようになると思いますよ。婚約者の方以外に、心に溜まったモヤモヤを吐き出せる場所を確保しておくことが、大切なように感じました。

トピ内ID：5043908359

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月25日 11:13

はもちくわさん彼は付き合いで飲みに行ってますね。仕事は不動産業で、人脈がとても重要みたいです。なので、社外の人とでも、飲みに行ったりします。結婚したら減ってくれると嬉しいのですが。「体が心配」って事も、これからは伝えてみようと思います。それと、結婚してから誘いが減ったり、早々と退散するとの事ですが、それは、奥さんから帰宅するようにとか、何か言われたのですか？それとも、自らの意思で、そう行動にうつしたのですか？キツイさん客観的に見て、そうですよね。私も彼がよく頑張ってくれてると思います。だからこそ、変わりたいんです。普通は、その程度のことは、普通によくあることなんですよね。きららさん気持ちが、楽になりました。凄く嬉しいです。家の出来事も、彼氏にしか教えていなくて、誰にも相談が出来なかったのです。彼は彼で、信頼がない事ないですが、１人で待っている間に、物凄く悲しい気持ちでいっぱいです。うちの母は、自殺未遂をしているのですが、１人で待っているとその光景とかが鮮明にフラッシュバックするときがあります。

トピ内ID：3930464277

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月25日 11:32

ミナ子さん色んな付き合いで飲み会が多い時期、帰宅が遅くなる時があるのは、わかっているつもりで、いざとなると、どうしても苦しくなります。病院は、親に心配をかけたくないので、なるべく行きたくないと思ってたのです。親のせいで、自分の娘（私）が結婚できなかったり、トラウマや精神的に苦しんでいると知ると、親はもっと自分たちを責めてしまうからです。責めて責めて、もっと病気が悪化すると思い、なかなか行動に移せませんでした。でも客観的に自立した、同じ女性からの意見をいただけて、勇気が出てきました。

トピ内ID：3930464277

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月25日 11:32

あかねさんあかねさんすごく自立されていて、立派な方なんだなと思いました。父は飲み会に行って、たまたま出会った人と浮気をしたのです。それまで、単身赴任で飲み会に全然行かなかった人が、色々飲みに行くようになりました。途中から母の勘が働き浮気が発覚しました。飲み会と聞くと、そういう間違った出会いがあるのではないかと不安になります。２４時は、私の中での門限です。家庭を持っている人が、２４時を過ぎてまで、飲んでタクシーで帰ってくるのは、私の中ではあまり許せないのです。それから、異常といいながら、喧嘩を繰り返す。これは、自立して客観的に見れる人は、自分を責めて喧嘩にならないんだと思います。確かに、自分が異常と思いつつ、悪いのは彼だと少し思っているのだと、あかねさんの指摘で思いました。私は、東京で大学まで出て、社会人２年目で名古屋に来ました。名古屋に友達とかいないです。会社の人はいますが、それ以外はいないです。今は結婚するので仕事辞めたので、飲み会は全くないです。パートしても、家庭をもつ以上、夫が家にいる時は、なるべく飲み会には行くつもりはないです。

トピ内ID：3930464277

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月25日 11:32

あかねさん私の周りで結婚している人は、飲み会とか行かないですね。家庭がある人は、夫が帰ってくる時にはご飯を用意して待っているんで、既婚者と食事する時は、昼間になりました。働いている方は、夜の飲み会があると思いますが、今はないのです。あと、飲み会以外のイベント等は、彼はあまり行かないです。行っても、バーベキューぐらいです。それも、私の知っている人と行くので、何も嫌な気持ちはなりません。あかねさん、周りに流されず、自分のことを客観的に見れていて、素敵ですね。私は未熟なんだなと思います。これは、病院とかではなく、自分で自分の答えを見つけるしかないのかもしれないですね。

トピ内ID：3930464277

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月25日 12:58

桜さん第三者に聞いてもらう事で、楽になるなら、そうするべきですよね。彼も、昔の私は違ったといいます。浮気の事や母の自殺未遂があってから、変わったといいます。引っ越して、友達も今の住んでいるところには居なくて、会社の人にそういう家庭の事情を話す事も出来ませんでした。地元の友達や親戚の人や、誰かに相談したかったですけど、親の事を考えると、誰にも相談できませんでした。そういう事って、誰にも相談出来ないもんだなと、その時思いました。カウンセラーの先生の所に行くと、親が物凄く自分を責めて、病気が悪化するんじゃないかと思い、この２年行きませんでした。親に病院を通ってる事をばれないようにできるといいのですが。結婚前に、一度行ってみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3930464277

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一つ根本的な間違いが・・・

iitiko

2010年02月25日 14:38

飲み会に行かなくても浮気します。昼間にちょっと仕事を抜け出したり、有給を取ったり。いつでもどこでも浮気する人は浮気するし浮気する機会を作る人は作ります。飲み会にこだわるからおかしくなるのであって飲み会＝浮気の機会と考えるのは非常に世間が狭いです。今はネットの出会いも多いですし、道を歩いていても出会いはあります。同窓会もそうでしょうし、お子さんが生まれたら少年スポーツの集まりも危険な時代です。起こらないかもしれない事に杞憂するほど愚かな事はありません。それに浮気するほとんどの人は（特に女性に多いが）「私は不倫する人を軽蔑していたし、浮気なんてする気も無かった」と言う人が多いです。と言う事は、あなたも浮気する可能性があると言う事。旦那さんになる人だけに「もしかしたら・・・キィ～～～」となるより、自分自身もあるかもしれないし、将来は誰にも分からないこう考えないと生きていけません。カウンセリングに行くのも良いでしょうが、結論としてそう言う思考を持たなきゃ大変だと思います。

トピ内ID：8799775689

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自分を見ているみたい

⚡

きらら

2010年02月25日 15:53

トピさんのレスを読んでいると、私の心の奥の気持ちをそのまま書かれているかのようですでもこんな私だけど夫は１４年も一緒にいてくれます私の努力「彼好みの料理をマスターする」飲み会に行ったとはいえ、飲んだ後のウチご飯を楽しみに、二次会は行かないで、帰ってくる彼の努力「ウソをつかない」「飲み会の帰りに、コンビニで私好みのお酒とスナックを買ってきて、ウチで二人で二次会」どんな話で盛り上がったとか、良い居酒屋だったとかゆっくり話しますただ、何を聞いてもにこやかにたまに女性の話題が出ますが、グッとこらえる主人は無意識で、結婚依頼、「おウチで〆」を続けてくれていますが私には、自分を取り戻せる大切なひとときですトピさんも一度試してみてさっきまで憎しみと不安と嫉妬で一杯だったのに帰ってきて隣に座ってくれて、一日の最後を一緒に過ごすと信じられないくらい、穏やかになりますただ、また来週　飲み会だよって聞くとまたメラメラしますが少しでも力になれると良いですが

トピ内ID：6385799317

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回答ありがとうございます

あかね

2010年02月25日 16:45

私のしつこい疑問に、一つ一つ丁寧に答えてくださってありがとうございます。回答もわかりやすかったですし、何より文章から人柄の良さが感じられました。すごく意地悪な書き方でレスしちゃったな・・・と自分で思っていたので思いがけずお褒めの言葉をいただいて、恐縮してしまいました。でもちっとも立派な人間なんかじゃありません、ごめんなさい（笑）＞これは、病院とかではなく、自分で自分の答えを見つけるしかないのかもしれないですね。「自分で答えを見つける」という点は、最終的にはもちろんそうですが、つらいなら受診を考えてみていいと思います。きららさんへのレスでフラッシュバックの話がありましたが、これはもう立派に受診していい（いい悪いというのも変ですが）レベルではないですか？今までとてもおつらかったでしょう。ただ話を聞いてもらうだけでも、だいぶ違うんじゃないでしょうか。トピ本文にも「誰にも相談出来なく」と書いてあるので気になっていました。名古屋にお友達はいないとのことですし、仮にいたとしても、育った家庭の問題までは話しづらいですよね。結婚を控えた大事なお体、大切にしてくださいね。

トピ内ID：4878753708

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月26日 10:30

iitikoさん正論だな～と思いました。言われた通り、飲み会だけが危険なわけではないですよね。そして、将来は誰にもわからないと思って生きていかないと、駄目なんだなって思いました。なんとなく分かっていた気になってましたが、実際にはそういう思考を持っていませんでした。持てるようになるには、自分が変わるしかないのですよね。頑張ってみます。きららさんご主人もきららさんも、お互い努力して、うまくやっているのですね。お互いが協力して、素敵ですね。私の相手は、２次会はあれば行きますね。残念ながら、帰ったときは、酔っているし、疲労がピークで寝てしまいそうです。でも、きららさん達みたいに、帰宅後にウチで二次会が出来たら私も、心が落ち着く事が出来ると思いました。彼に、駄目もとで、その事を伝えてみようと思います。解決方法として、とても参考になりました。私も、きららさんみたいに、二人でうまくやっていく方法を早く見つけたいと思います。

トピ内ID：3930464277

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年02月26日 10:30

あかねさんあかねさんは客観的に、冷静に意見をくれたので、とても勉強になりました。 1人で考える思考って、大体同じところをぐるぐるしているので。新居も彼の実家のすぐ側で、彼の地元になるので、早く相談出来るような友達も作りたいと思います。色々ありがとうございました。

トピ内ID：3930464277

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