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一日置きの電話　毎回最低一時間半

レス42
（トピ主 11 ）
💡
咲くらっこ
話題
ここ半年ほどトピタイトルの状況に陥っており（脂汗）、 その対処の仕方をご指南いただきたくお願いします。 『なぜはっきり断らない？』と思われるでしょうが、 実はお相手は自分の親より年上の独居のご老人なのです。 彼女の子供さんはみんな遠くに暮らしており、 たとえ彼女が話したくても皆忙しいのだと思います。 結局は一人で寂しいのでしょう。 私達は海外在住で、日本人の知り合いはお互い余りいません。 私は娘のような存在？とでもいうか、 まあ便利な愚痴のこぼし相手だろうなという感じです。 知り合ってもう10年以上になりますが、 ここ最近になって、電話の頻度が激増しました。 遠方に住む子供の近くで暮らすべきか否か、 毎回話す内容は全く同じで、気が付くと1時間2時間経ってしまいます。 このために電話用のヘッドフォンを買い、 話しながら家事が出来るようにしました。 音の出ない家事は少々出来ても、外出は無理だし掃除機も駄目。 そして何より、同じ話を何度も何時間も…がとてもキツイです。 最近は相槌を打つのさえ億劫になってきてしまいました。 呼び鈴が鳴って彼女の名前が出ると、正直ガツンときてしまいます。 余りに無理なときは出ませんが、 伝言を残されるので後で折り返さなくてはなりません。 相手が若ければ躊躇無く断るのですが…、 普段はキッパリ型の私も頭を抱えてしまっています。 皆さんなら、はっきり断れますか？ 何か良い対処法があれば是非教えて下さい。

トピ内ID：0024764856

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ダメですよ

041
マロン
一日置きで毎回最低一時間半では負担が大き過ぎると思います。 いきなりカットでは相手も気持ちの整理がつかないだろうから少しずつ減らす方向に持って行けばどうですか。 一時間経てば「話の途中で申し訳ないけど今日は○○をしないといけないので。」と切り上げるようにするとか、「○曜日まで忙しいので電話に出られないかもしれない」と予告して出ないとか。(事前予告なく留守電を無視すれば相手も何かあったのかと心配するでしょうから） それとなく迷惑になっていることを伝え、お寂しいなら「○○なさっては」みたいな代替案を提案するとか。 とにかく迷惑になっていることをそれとなく伝え、頻度や時間を落として行くことをお勧めします。そうでないとキリが無いよ。それこそPCと小町でも教えてあげれば？ もしくは割り切って今まで通り付き合ってあげるかです。でもそれはキツイだろうなあ。

トピ内ID：5660045782

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なにか簡単に集中できる趣味を持たせる

🐱
猫
ガーデニングでもいいし、少し体を動かせる趣味を持たせるようにしたらいかがですか？ 独居老人ということなので、ただのウォーキングもいいかな？ 外に出て、他人と挨拶を交わすだけでも気分転換になるだろうし、体力をつけることもできるので、お勧めです。 外に出れば他にも知り合いができて生活の張り合いになるのでは？ それも難しそうですか？？

トピ内ID：4428234345

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生活に支障が出るので、減らすべき

💋
Bummy
そのご老人は、優しい貴方に甘えてしまって、すっかり当たり前になってしまったのでしょう。 貴方に依存しているのです。 それから、相手の迷惑を考えられないのでしょう（高齢のせいかも？）。 普通、実子でも1日おきに１～２時間も相手に時間を取らせるなんて、迷惑だから控えます。自分と同じように高齢で時間があるならともかく。 可哀想かもしれませんが、ここはお互いのためです、電話に出る回数を減らしましょうよ。 このままだと、1日おきが、「毎日」になりますよ？ 「1週間に1回」にしましょう。 電話には出ない。留守電も無視する。でも、週に1度は出る。 「ごめんなさいね、最近バタバタしてしまって・・・」 時間は無限にあるわけではありません。

トピ内ID：4547612616

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福祉関係の仕事をしていますが…

🐱
空猫
その方がお住まいの地域に、民生員という相談事を聴いたりして下さる世話役の方がいらっしゃる筈なので、その方がお住まいの市町村役場に民生員の連絡先を問い合わせてみて、ご相談してみて下さい。 もし可能であれば、老人福祉関係の担当に現在の状況をお伝えし、地域で見守っていただけるようお願いするのがいいと思います。(市町村によっては役場ではなく社会福祉協議会という団体になるかも知れませんが…でも内容を話せばきちんと繋いでくれる筈です) もしかしたら状況的に失礼ながらその方は軽い認知症なのかも知れませんし…遠く離れた他人の主さんにはお話をきく事しか出来ず万が一何か起こったとしても対処しようがありませんし、責任もないですがそうなった時、後から主さんも嫌な思いをすると思います。 どうか良い結果に繋がりますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：5325923614

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取らない

041
へぼ妻
電話を取らない事でしょうね。 お年寄りだから無下に断るのもなんだし・・・。 で、家にいてる間は留守電もセットしておかない。 その方の電話と分ったら、コールしてもひたすら無視する事です。 私ならひたすらその作戦ですね。 コール音を一番小さくして(笑）。 あと、時々さっと電話を取って挨拶した後、 「ごめんなさい、この後予定があるので失礼しますね。」と言う。 これを繰り返せば相手だっていい加減分るのでは？

トピ内ID：7848812641

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難しいけど

041
匿名
大変ですね、お察しします。 私は以前心の病の状態の友人に同じような電話攻撃を受け続けたことがあり、断ってしまったら病気が悪化するのではとか、病気の人に冷たくするべきではないと思って悩みました。 でも、抱えきれないと思って結局正直に言いました。 「あなたの力になりたいと思って話を聞いたりしてきたけど、私も専門家ではないし、疲れてしまった。本当にごめんなさい。力になりたかったけど無理だった」 と。 キレて色々言われましたが、仕方ないです 専門家の観点からはもしかしたらよくない言い方だったかもしれませんが、精いっぱい誠実に言ったつもりです。 ずーっと何年も相手をするわけにはいかないんでしょう？ そのお年寄りはお年寄りのサークルやデイサービスのような場に行っておしゃべりするなり、話し相手やヘルパーを雇っておしゃべりするなりするしかないですよ。 「すみません、実は私はせっかちな性格なので、同じ話をゆったり伺い続けることに、何というか、疲れてしまいました。本当にごめんなさい」 とでも言うしかないですよ。

トピ内ID：4342899676

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優しいですね。

🐴
海外在住
トピ主さんは優しい。 私がもし、同じ状況だとしたら、電話には出ない、出ても、「あっ、今でかけるところなんです。ごめんなさい。」話して、１０分位したら、「今日はお掃除いっぱいしないとだめなんです。お客さんが来るので。」とか適当に切っちゃうと思います。 で、あんまり、ストレスになるようなら、やっぱり、断ってしまうと思います。 それか、お話しボランティアと考えて、週に一回、３０分程度その方を訪ねて、お話しをして帰るとか。電話でも、週に一回３０分が限度です。 どうか、がんばって、ご自身のストレスをためないようにしてくださいね。

トピ内ID：9548468655

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えらいですね！

041
ゆき
素晴らしいボランティアをなさっているのですね。 　 ただ、ボランティアは自分の健康あってのもの。 電話に出ない（呼び鈴音量を切っておく）、折り返さない「すみません私も体調が悪くて。耳なりがひどくて病院で電話を控えるようにいわれました」とかなんとか。 新しい社交の場に連れて行くとか。 お子さんのところに行くしかないでしょう、とか。 無理でしょうか？ 相槌打たずにいるのも一策かしら。相手に「この人と電話してもつまらない」と思われるのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：0739239211

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長電話の人には、予め１０分後に出かけると言います。

041
mom
愚痴の相手に２時間近くとは、お疲れ様です。 私にも、以前２～３時間話すのが当たり前と思っている知人がいました。 それが毎回だと疲れてきて、彼女からの電話の時は、３０分後に出かけるから１０分で終わる？と聞きました。 このところかかってきませんね。 あなたが相手にしているから、お相手も踏ん切りがつかないのかもしれません。 子供の傍で暮らすという選択をさせる為にも、少し距離をおきましょうね。

トピ内ID：0947681869

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それはキツいですね。。

041
かおりん
孤独なお年寄りですか。。 彼女ちょっと寂しくなってしまったのかしらね。。 トピ主さん、とても優しい方なのですね。とても尊敬します。 でも、トピ主さんのストレスがたまってしまっては、困りますね。 彼女を傷つけない様、ウソをついてはいかがでしょう。留守番電話機能をこの際無くし、 壊れたと言ってみるとか。そして今後も無理な時は出ない。 自分の出来るペースで相手をしてさしあげる。それしか思いつきません。

トピ内ID：3175823019

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しっかり！

❤
ラブ
お優しいんですね　でも自分の負担がかかっているのに元々他人の貴方が相手をする義務はないんですよ　あるのは本当の身内の方達。 私ならその人からの電話だとわかったら出ないようにします。 「仕事を始めたので以前のように電話はできません」と言います。嘘でも。 私の場合は同級生が長い時間の電話好きでちしょちゅうかけてきたのですよ。話の内容な家族の愚痴ばかり・・・その話前に聞いた～と思いながら付き合ってましたけどバカバカしくなってきたので、上記のような嘘を付きとおしてます　電話はかなり減りましたよ　もう1年に1度かけてくるか来ないかです　彼女は相当ストレスが溜まってるようですがコチラはお陰でストレスがなくなりました。自分の家庭の事でもないのによその人の為に自分がストレス溜めるなんてバカらしいじゃないですか　ハッキリ断れないならウソも方便。電話はもう不可能とすればよろしいんです　夜は夫がいて電話してると怒られますので・・・とかいくらでも嘘はつけるでしょ　あまり人がいいと自分の家庭がおかしくなるんですよ　その責任はその人でもその家族にもありません　貴方自身になるのです　

トピ内ID：2726281860

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手紙は？

🐱
知蘭
嘘でもいいから「近日中にご近所の電話工事にくるらしい、はっきりとした日時はわからないのだけど、我が家の電話回線も含まれているらしく、しばらく電話がつかえないみたいで、電話が使えるようになるまで、手紙の交換しませんか？」 海外の電話事情がどんなものか、わかりませんが、これぐらいならＯＫ？なのかなと思いつきました。 他には電話の途中で、「ちょっと待って」の回数を増やす。その待つ時間も五分から１０分と長くしてみる。電話に出た時に「用事できたから」の一言では、駄目なのでしょうか？

トピ内ID：4926950339

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数分は相手をして、「用事」を作る。

041
まんまん
「玄関に誰か来たみたい」 「家の前で、業者の車がうるさい」 「家の前で、子ども達の騒ぎ声がする」 「（別の携帯に）電話が掛かってきた」 などなど。 私も、サークルで知り合った年配独居夫人からの電話に悩まされました。 何度も繰り返し使ってると、 「いつも、電話中に誰か来るのね」と言われましたが、 そうかと言って、彼女が電話を控える訳でもないので、 「そうですね」と、軽く流して、 また「玄関に誰か来たみたいなので、切りますね」 と、切るようにしていました。 そうすると、次には夜に掛けてくるようになりました。 「この時間なら、お客も来ないでしょ？」と。 だもんで、こちらは家族の協力を得て、 電話が鳴って話し始めて数分したら、子どもが大きな物音を立てます。 そして私が、 「どうしたの？　ひゃっ！　ごめんなさい。切りますね」 と、切るようにしていました。 夫や子ども達には、 「そこまでして、相手になることもないのに」と言われましたが、 「これは生存確認も兼ねてるのよ」と言って、協力して貰いました。 彼女が入院するまで続きました。

トピ内ID：1713720981

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介護？

041
白レース
その方、認知症では？ いくらなんでも、１日置きに1、２時間, しかも全く同じ話の繰り返しは、ひどい。 たんなる愚痴の聞き役ではなくて、介護って感じします。 あなたが介護することないですよ。 伝言あっても電話も折り返さなければいいですよ。 だって普通ではないですもん、その電話量。

トピ内ID：0015948054

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なんで？？

041
匿名
何で実の子供すら面倒みない人を、あなたが面倒みる必要があるの？ 子供たちは忙しいというのを言い訳に、彼女がうざいからほってあるんでしょう？

トピ内ID：3375686623

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会話力の低下？

041
はげ
考え方が、悪いですね。はっきり断ることが、問題では、ないでしょう。あなたの、あいまいな相槌が原因です。毎回同じ話なら、あなたが自信をもって、一人で寂しいので一日置きの電話　毎回最低一時間半、トビ主に電話してきていると思うと話して、それなら子供の近くで暮らすべき等、答えて、不安にたいして解決策を提示すれば、いいでしょう。そして、あなたが、答えたこと、相手が納得したことをメモしてもらいましょう。次に、同じ問題を話したらメモをみてもらい、決断したことを何度も振り向いては、解決しないとわかってもらいましょう。

トピ内ID：5540442241

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嫌なら断る。

041
じゃぱん
海外であなたとそのご老人が日本人ですか？ 他の付き合いはどうしてなかったのでしょう？ よくわかりませんけど、長い付き合いならもっと気楽に 話が出来る時には話し、断る時にはきちんと断ってもいいのでは？ そうやっていやいやながらつきあって 実は相手も鈍感でわからないままだと結局は相手に失礼なことになりますよ。 長い付き合いだったのに急に疎遠にされたとか ショックが大きいですよね。 甘い顔をするからいくらでも来るのです。 ご老人に付き合いがないのは自業自得なんです。 日本では反対に若い人がご老人に詰め寄ってパシッと交際を切られる こともありますよ。 老人も相手を見て付き合いたいからです。 年齢には関係ございません。 皆我がままで人生やってます。その犠牲になることはありませんよ（笑

トピ内ID：4491061509

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あなたはずっとこのままだと思います

041
本音妻
いろいろ理由をつけて自分で自分を苦しめることになってますね。 他人のためにヘッドフォンを買い、家事もセーブし、自分の自由をなくしている。 どうしたらそこまで自虐的になれるんでしょう。家族は何と言っていますか？ 電話相手は、もしもの時の緊急連絡先にあなたを考えているのでは？ 年上の独居老人だから断れないって、だからこそ断るべきでは？ 何かあった時に面倒をみます！というなら別ですが、そういう気持ちがないなら、さっさと疎遠にすべきでしたね。 まさか、自分の将来を重ねているわけでもないでしょう？ ここで出た対処法を、果たしてあなたが実行できるんでしょうか。

トピ内ID：6874149281

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娘さんよりアナタの近くに越して来たいのでは？

041
しにあ
専門的な事は判りませんが、認知症の兆候が表れ始めているのでしょうか？ 自分達の事で忙しい子供達は実親の長話に付き合っている暇がなく、トピ主なら邪険にされず聞いてくれるから、だって娘より優しいトピ主ですもの。　 もし認知症ならこれからもっと頻繁になると思いますよ。 暇で寂しく話し相手が欲しい時、電話をあちこちに掛ける老人が多いらしく、私の母も最近電話魔になり、電話帳見なくても皆の番号が脳にインプットされていて、耳が遠いのにあちこち掛け皆に迷惑掛けて、注意しても聞きません。 相手は出ない訳に行かず、伝言を残されると無視できないし本当に困りますね。 他人のトピ主がその事でストレスを溜めるのは避けるべきで、気の毒とは思いますが伝言を残せないようにし、出るのも３回に１回と減らして距離を置いていくしかないでしょうね。　 年取ると疎外感が段々強くなるので逆恨みされ兼ねないですが、娘さんにも折を見て貴女の気持ちを伝えても良いと思います。

トピ内ID：0678100607

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というか…

041
桃
そのご高齢者は多少認知症が始まっていらっしゃいませんか？ 「毎回同じ内容」が気になったのですが… 違っていたら、失礼を申し上げてすみません(汗)

トピ内ID：6815835528

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大変ですね

041
nnn
アイデアとしては、勇気が要りますが、 ・彼女の子供に連絡して、状況を伝える。お節介ではあるが、近所に引っ越してもらったり、施設に入れたりしたらどうかと相談してみる。 ・地域の福祉事務所に連絡して相談する。会話のボランティアをお願いしたり、日本式のデイサービスの様な所を紹介してもらったり、ヘルパーを派遣してもらったりする。 　主さん以外に相手を見つけると、気がそちらに向かいます。 ・難聴気味・体調不良・会話していると酸欠で貧血がする等、適当な理由をつけて電話を断り、次回から手紙にしてもらう。 　絵手紙等にすれば、向こうも書くことに集中して、気がまぎれるかも？ 頑張って！

トピ内ID：6866741422

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大変ですね。

🎶
アラフォー主婦
こんにちは、初めまして。 主さんは心がやさしいですね、しかしご自身の生活も犠牲にしてまで 相手をするのはしんどくなってくると思うので、 すっぱり切るのが心苦しいなら、たとえば週に一回程度なら話を聞けるけど 一日おきは自宅でも用事があるし都合が悪いと正直におはなしすれば 良いのではないでしょうか？ お知り合いのご老人も主さんに甘えすぎだと思います。 主さんの他にお友達が居ないのでしょうか？ 主さんの事も考えずいくら寂しいからと言って電話をかけてくる ような相手の事を考えられないような方だからこそ、友人も少ないと思い ますが。寂しいのも今までの報いで自業自得だとおもいますが。

トピ内ID：3921889331

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違っていたらごめんなさい。

041
ゆりかご
やたら同じ話を繰り返すようになったのは最近の事のようですね。 失礼ながらこれは加齢によるものではないでしょうか？（以下これを前提にレスします。） あなた様は断る事でお相手を奈落の底に突き落としてしまうのではないかとの恐怖を感じておられるようですが、それは杞憂です。 そもそも上のようなテープレコーダー状態になるのは、周囲の状況が読めていない為に引き起こされる現象です。 つまり通常一般人が認識できるはずの能力が衰えた為に、あなた様の気持ちが汲み取れなくなったと言えます。 そして考えたり感じたりする力の衰えた方に、理解を求める事自体がそもそもの誤りです。 巧みな言葉を並べてもそれはのれんに腕押し。 ならば相手に積極的に働きかけを行うのではなく、あなた様の方から「そっと離れる」のが得策ではないでしょうか？ 具体的には留守電があってもかけ直さないようにする。 そうしたからといって罪な事ではありません。 何故なら（前述した通り）お相手の方は、どうしてあなた様が電話をかけ直してくれなくなったのかさえ理解不能なのですから。 またお子様方に相談されるのも妙案かと思います。

トピ内ID：9168719071

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トピ主です　１

💡
咲くらっこ トピ主
皆さん、ご自身の経験も含めたアドバイス、有難うございます。まとめての御礼になりますこと、お許しください。 まず、彼女はまだまだ頭は鋭敏です。早朝起床、日の出前に家事を終わらせ、外出は数日置き。つまりその合間の朝～午前中が『お電話タイム』…。普通の人より建設的な日々を送っていらっしゃいます。ただ足が弱ったため散歩や遊びの外出は去年から止め、それが電話量増加の理由と思われます。 当地の留守電は電話会社が設定するもので、当方が話し中でも録音可能。同社利用のため『壊れた』は通用しません。電話の切り出しはいつも「あれどうなりました？」と私側のたわいもない事柄の行く末を心配？する口調で始まります。留守電はいつも「お時間あるとき電話ください」と。3日も放置しておくと『いくら待っても電話が無いけど大丈夫？』と日にちを数えてるようです。 確かに相手にする私が悪いですよね。子供のいない外国暮らしの私は、将来の自分を重ねて考えるからキッパリいけないのもあります。私が老いて一人になったとき、話し相手がいてくれたら良いな、と。彼女からは、頻繁すぎる電話は避けられると学びました。 続きます

トピ内ID：0024764856

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トピ主です　２

💡
咲くらっこ トピ主
「手紙」彼女は字を書きません。日本語も英語も挨拶以外の手紙は無理かと思われます。戦争花嫁の年代（海外40＋年）には少なくないのです。一般のシニア会だと、ご本人曰く人種差別されるそうです。 じゃぱんさん、彼女の年齢だとご友人の殆どが、そして日本の兄弟も亡くなっているのです。異国で暮らす同士としてそれも切ないのですが、やっぱり私の曖昧さは失礼ですよね。本音妻さんの仰る自虐的…ご最もです。 彼女の世話に関しては私も相当注意はしています。彼女は「してくれたら金をやる」と堂々と言う方なので下手に引き受けたら賃金に合わぬ要求をされるのは目に見えています。 しにあさん、ｎｎｎさんからご提言頂いた「子供に話す」は何度も考えました。しかし子供さんは彼女に同居（または近くに転居）を強く勧めてまして、拒否は彼女側なのです。猜疑心が強いため子供の申し出を純粋な好意と見てません。嫁や孫とお金が絡むと難しいですね。私は子供さんとも面識があり、仕事の都合上彼らの転居は無理なのです。 ここで断ることが非情ではないと太鼓判を頂けただけで気が楽になりました。今後は少しずつ断る方向で頑張ります。

トピ内ID：0024764856

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トピ主です　決意できてきました

💡
咲くらっこ トピ主
先ほど御礼を出してから数時間経ちます。皆さんのお陰で勇気が沸いてきました。 断ることへの罪悪感を完全に払拭するのは無理ですが、経験者の方より頂いた「実際に使った切り上げの手段」を別紙にコピーし、順繰りに、機械的に使っていこうと思います。普段私が使わない言い回しもお借りして、週２、30分で切り上げたいです。うちの電話は通話分数が表示されますが、やっと切る頃には９９を越え１から再スタートしている場合が半数なので、それは断固回避することにします。 普段はあまり悩まない私もこの度は久々に頭を抱えています。お年寄りは大切にと子供の頃に習いましたよね。頭では「断って良し」と分かってますが断ち切れません。 彼女の家族の話は下手なことが言えず一番困ります。愚痴に賛同すれば悪口になるし、娘さん側に付くと彼女が面白くありません。彼女は揺れ動く胸中を何度も話すことで気が晴れる性分なのでしょう。一日たつと煮詰まるのかも知れません…汗。 とりあえずアラフォー主婦さんまでのレスで頂いた対処案は全部複写しました。まだ他にも、そう不自然でない切り上げ方があれば、是非お願いします！

トピ内ID：0024764856

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そうではなくて

041
匿名
不自然ではない切りあげ方などと言っている時点で、上手くいかない予感がしてしまいます。 不自然ではない言い訳を使ったって、どうせ何度も繰り返せば不自然ですよ。直接的であれ間接的であれ「電話は負担なので、やめて欲しい」と伝える勇気がないのなら、なんだかんだでだらだら続いてしまうんじゃないでしょうか。 トピ主さん、そのうち「嘘ついて言い訳してるんじゃないの？本当は嫌なんでしょ！」と言われ、「そういうわけじゃないんです」と言ってしまい、またそれで悩みそう。

トピ内ID：4342899676

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２度目の　しにあ　です

041
しにあ
お歳の割に鋭敏、建設的な日々を送られてる由、認知症ではあり得ないと思われるのも当然で、何の関係もない私如きが偉そうに認知症と決め付けるご無礼をお許しください。 その方、昨年頃から散歩や遊びでの外出がままならず、急に電話が頻繁になり同じ事を長々と…、きちんと生活はされても肝心の楽しい遊びの部分が失われたことでストレスが溜まっているのではないでしょうか？ 私の母がそうで、きちんと家事をこなし、皆にしっかり者だと思われてたのが、足腰や目が悪くなり趣味や外出を諦めた頃からストレスが溜まり、何事もネガティヴに考え、寂しいのか電話で同じ事を繰り返す様になり、相手にしてくれる人なら考えずに掛けてしまいます。 電話相手の方々に無視するか適当に断ってとお願いしてますが、そうもいかないようで、娘の私達にしたら本当に申し訳なく心苦しいです。 その方はともかく、娘さんはトピ主のお気持ちを分かってくれる筈です。 皆さんが提案される方法を臨機応変に使い分けて自然に距離を置くしかないでしょうね。 処で米国の電話会社の留守電の設定は解約可能の筈、私はAT&Tですがオフにしてます。

トピ内ID：0678100607

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彼女に洗脳されつつあったのかも

041
mom
２回目になります。 前回トピの題に、予め１０分後に出かけるというと書きましたが、３０分後の間違いです。 確認しませんでした、ごめんなさい。 少しは聞けるけど、自分の予定を変えることは出来ません、と先に伝えておけば、電話を切るときに断りやすいのです。 自分のしなくてはいけないことがあるのに、それが出来ない状態でのお付き合いは長続きしません。 トピ主が、外出は無理だし、掃除機も駄目と言う状態は不自然でしょう？ トピ主がいけないことと認識してしまうように、彼女に追い込まれたのではないですか？ あとは、彼女が話せない時間に電話を返すのはどうでしょう？ 彼女がベッドに入りそうな時間、朝早いお年よりは、寝るのも早いです。 お時間があるときお電話ください、なのですから、お時間がなければいいのです。 大丈夫ですかと聞かれたら、外出が多かっただけですとお答えになればいいです。 長電話の人って、こちらから、『もう３０分も話していますね』と言っても、』気にしないで』と返されませんか？ 私は気になるんです！！と言えないところが辛いところです。

トピ内ID：0947681869

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トピ主です　４

💡
咲くらっこ トピ主
引き続き私の悩みにお付き合い下さり本当に有難うございます。タイムラグ、字数制限があるので全容を一気に説明出来ず申し訳ないです。 ゆりかごさんの仰るように私が掛け直さないことさえ分からないならどれ程楽かと思います。分からないどころか、彼女はちゃんと数えていて、次に話すとき何気なく「4日も連絡無くて」とチクリとやられます。要するに何事も極端に几帳面な方なのです。離婚後長年一人で生きた過程で培われた猜疑心は相当なもので、ご自分の息子や娘でさえ信用し切っていないのは顕著です。故にもし子供の近くへ越しても上手くはいかないというのが私の推測です。 前レスで決意表明はしたものの、既に匿名さんに心の底を見破られてしまったようです（笑）。多々の言い訳の連発は確かに不自然ですし、ある意味嘘をつくことになります。でもそれをしないで厭々応対するのも嘘といえば嘘です。どっちにしても嘘ですし、「嘘は泥棒の始まり」となると、あとははっきり言うしかありません。そうなると、「週に2日、30分まで」とお年寄りに明言することになり「お年よりは大切に」に反するな…と、考えが堂々巡りになります。 続きます

トピ内ID：0024764856

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