勘違いからうまれたいらない遠慮

レス33

（トピ主 13 ）

🙂

me.

2011年10月14日 11:46

恋愛

相談です。私は恋愛感情を持っていない人とのことで勘違いされたみたいなのです。以下詳細です。私は２０代♀、仕事関係の知り合いの３０代♂とは、趣味(野球観戦)があったりするのでたまにご飯に行く程度です。年齢も一回り違いますし　仲良くしてくれるおじちゃん、程度で思っています。男性が以前住んでいた家の、隣人の女性（３０代)とは、お互いタバコをベランダで吸っていて、そこで「こんにちは」と挨拶したのが出会いのきっかけだったらしく大学で講師？をされているかっこいい知性派女性！という感じで出会い方も素敵だし、お似合いな大人なカップルだな～と、思っていたのです。その女性が、今度ボランティアで海外に行く事になりその前に一度ご飯でも食べに行きましょうということだったようなのですが「ほんとは、（男性）さんとは、前に進めるんじゃないかな？って思ってました。でも（男性）さんは、今好きな方がいらっしゃるみたいだし、その人と素敵なお付き合いされてるみたいだから・・・今回ご飯に行くのはやめにしましょう」と言って身を引かれたみたいなんです。どうもその「相手」というのが、私のことをさしているようででも私そんなデートみたいなことはしたことなくてデカ盛り！とかそういうB級グルメ食べに行くの付き合ったもらったり野球を見に行ったり、完全に友達みたいに、むしろ私がかまってもらってただけなのにそういうことで二人の関係が終わってしまう（進めなくなる）ようでショックでした。私とその大人女性は全く面識もないし、「そんなこと言わないで（男性）さんとご飯に行ってあげてください！」なんて言うのはバカみたいだし、だいぶおせっかいだと思うし・・・。どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3987678262

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ほっときまひょ

ち

2011年10月14日 16:39

もしその女性との縁を望んでいれば男性自身が自分でなんとかするべき話をへーーほーーと聞いてあげれば良いだけですよん

トピ内ID：1561166927

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（男性）さんの気持ちは？

無事蛙

2011年10月14日 16:39

トピ主さんは友達だと思ってるかもしれませんが、（男性）さんは　どう思っているかなあ？大人女性はなにかを感じたのかも。

トピ内ID：5081025550

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そりゃ勘違いもするだろうね

みほ

2011年10月14日 16:39

定期的に男女２人っきりで会ってれば仕事じゃない限り普通に第三者から見ればカップルです。付き合ってると誤解されても仕方ないです。Ｂ級グルメと野球観戦だけと言っても立派なデートです。オシャレなレストランで食事して話題のデートスポットに出かけるだけがデートじゃないです。勘違いされたくないのなら今後は２人で出かけるのをやめたらいいだけ。それと彼があなたを好きなのは勘違いさせたと言うよりは一緒にいるうちに惹かれてった、そもそも最初から異性としての付き合いのつもりだったって方が近いんじゃないかな。

トピ内ID：5913979330

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meさんは相手女性と全く面識ないんですよね？

めがねこ

2011年10月14日 16:39

meさんが事情を聞いたのは、すべてその一回り年上の男性経由で良いですか？女性とは会ったこともないですよね？何だか危ない予感がします。すぐその男性に「私はあなたに恋愛感情はない。兄のように思っている。だからその女性と食事に行って下さい」とちゃんと伝えてくださいね。その年上男性がmeさんのことを「両思いだ」と勘違いしてそうな気がします。「ほんとは、（男性）さんとは、前に進めるんじゃないかな？って思ってました。でも（男性）さんは、今好きな方がいらっしゃるみたいだし、その人と素敵なお付き合いされてるみたいだから・・・今回ご飯に行くのはやめにしましょう」と言って身を引かれたみたいなんです。と書かれていますが、これだって脚色されている可能性ありです。相手の女性は実際食事に行く気はなかったからやんわり断ったのかもしれない。もしかすると女性の話が全くのうそで、その男性からmeさんへの遠まわしの告白かも。そのエピソードで自分はモテるんだと言いたかったのかも。　何だか怖いよ～～。

トピ内ID：8150257413

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主です

🙂

me. トピ主

2011年10月14日 20:06

ち　さんありがとうございます！そうか・・・私が悩む必要って、ないんですよね冷静に考えてみれば　確かに　その通りだなぁと思いました。気にしないことって、難しいですけどがんばってみます！

トピ内ID：3987678262

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主です2

🙂

me. トピ主

2011年10月14日 20:06

無事蛙さんありがとうございます。私が純粋に楽しいから、って思いすぎなんでしょうか・・・子供な気持ちでいるのも　いい加減卒業しなきゃなんですかね。時々、そんな風に思うことは確かにほんとは、ちょっとあったかも知れないです。

トピ内ID：3987678262

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主です3

🙂

me. トピ主

2011年10月14日 20:06

みほさんありがとうございます。毎回二人というわけではないのですがでも、そう思われても仕方ないですよね・・・。 FaceBookに写真載せたりしたのが、まずかったんだと思うんです。それは勘違いもしますよね。年も離れてるし、完全に「そういう風に思われること」に油断？してました。

トピ内ID：3987678262

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主です4

🙂

me. トピ主

2011年10月14日 20:06

めがねこさんレスありがとうございます。それ・・・なんか怖いです・・・！！普段、そういう、自分はモテるエピソードは聞いたことなかったけどでも、そういう可能性もありますよね、確かに。どうしよう、なんか素直な気持ちで見られなくなってきてしまいました・・・やっぱり、付き合っていない男女が二人っていうのは、不自然なカタチなのでしょうか。

トピ内ID：3987678262

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20代女性と30代男性ってそもそもアリだし

さしすせそ

2011年10月15日 14:05

相手が20代の若い女の子なんてどう太刀打ちして良いんだが分からんって身を引く人もいるでしょうね。若い子が好きな男は若い子しか見ないですから、そういう事で傷つきたくもないし。まして、その20代は自分が天然の若々しい魅力を振りまいてるのに自覚はなく悪気も無く『私のことなんか気にせず男性と遊んでください！』だもんなぁ。『まず貴方が気にしなさいよ』と言いたくなりますね。その男性は貴方に気があるんだから、中途半端に繋いでおくのは誰の為にもなりませんよ。

トピ内ID：1784690051

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大人になりきれない人が多い

匿名

2011年10月15日 15:55

昔から、元服前の振り分け髪の幼馴染と男女なく遊んだ頃が懐かしいという歌はありますがどの時代でも「年頃」になったら「それにふさわしい振る舞い」をしたものです最近はなんというか…自分探しだとか、結婚しても子供が出来ても自分らしく生きたい我慢はしたくないって風潮、すごく強いですよね年頃になっても「楽しいから」と異性と二人で出かけて「友達」というのははたから見ればただのデートですよこの「はたから見れば」を理解できない人が今、すごく増えている気がしますそして、それはいかがな物かと言えば「嫉妬」で片づけようとする思考停止にはほとほとあきれる思いです成人しているなら、自分の行動がどんなふうに他人から見られるのか想像しましょうよ楽しいから性別や年齢や立場関係なくお友達です、というのは、子供の言うことです年齢や性別、立場にあった立ち振る舞いってどんな時代にもあると私は思います

トピ内ID：4320127978

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ズバリ、めがねこさんが正解

ｍａｒｉ藻

2011年10月15日 15:55

通常の神経かつ心理状態では異性相手にモテ体験談などしませんよ。トピ主さんの反応待ちです。ところで余計なお世話ですが恋愛関係に無い異性と一対一で関わり続けかつそれを公表するのは別のご縁の妨げとなる点であなたの将来に深刻な影を落とす恐れがありますが納得済みですか。

トピ内ID：8133899577

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遠回しのアプローチじゃないの？

なつ

2011年10月15日 15:55

そもそもその話は男性からのみ聞いた話なんですよね？ホントの話ですか？大学の講師の女性も実在の人物？トピ主さんに妬かせようと彼が造った話ではなく？事実にせよ作り話にせよそれを主さんに話すと言う事は「ボクは貴女を異性として見てるよ！」というアプローチ、または「ボク達そういう関係だよね？」という確認では？トピ主さんが友達だと思っているだけで多分男性はそう思ってませんよ。確認ですけど… トピ主さん、友達友達言いながら彼に奢って貰ったりしていませんよね？もしそうなら関係を迫られて「私達友達でしょ！？」は通用しないと思います。

トピ内ID：0915823106

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え～っと

kitsunekon

2011年10月15日 18:56

「その前に一度ご飯でも食べに行きましょう」を再度、トピ主さんが発案・企画・出席者に確認する。ただし、メンバーは4人。プラスの1人はトピ主さんの知り合いの20代男性で、事情を話してトピ主さんのボーイフレンドを演じてもらう。楽しいかもよ。私なら焼肉がいいな。

トピ内ID：3809979523

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めがねこさんに同意ですね

う～ん！

2011年10月15日 20:29

５０代主婦です。それは絶対、相手の男性はトピ主さんに女性として好意を持っているということですよ。相手の男性からすれば、充分トピ主さんは射程距離にいる女性のはずです。その「大人女性」さんなる方の発言の真偽すらもアヤシイ気がしますし、遠回しの告白と考えて良いと思います。トピ主さんの相手への気持ちをハッキリと伝える良い機会かと思いますよ。「男性としての感情はない」「良い友人という間柄という認識」とキチンと話してあげて下さい。もし、本当に隣家にそのような女性の存在があるのでしたら、トピ主さんが彼にそのような気持ちを伝えることで、彼の背中を押してあげる事も出来るかも知れませんし、一度キチンと彼との間にもケジメを付けた方が良いですよ。

トピ内ID：1594778548

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その男性と距離を置いたほうが良い

はる

2011年10月15日 20:29

私も似たような経験があるのでレスします。私の場合はひとまわり以上違っていて、私としては完全に「仲良くしてくれるおじちゃん」感覚でした。（正確にいえば「仲良くしてくださる仕事関係の偉い人」です）でも相手も周囲も、そうは思ってくれていませんでした。当然何にもなかったです。なーんにもなかったのに、どうやら相手は付き合ってる感覚で、周囲にそう話していたようです‥。トピ主さんの場合も、そういう話をあなたに伝える時点で、男性は違った感情を持っていると思われます。「勘違いを生むので２人で会うのは止めましょうか？」と男性に提案したほうが良いと思います。

トピ内ID：7410277224

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主です５

🙂

me. トピ主

2011年10月15日 20:29

さしすせそさんレスありがとうございます。２０代女性と３０代男性というのも少し、幅が広すぎた表現かも知れないですね。私はこの間まで大学生の年、男性のほうはアラフォーと呼んでもいいご年齢です。私からしたら、３０代の大人女性の魅力なんて全然２０代とは比べ物にならないと思いますが。私としては人間関係を円滑に、程度の付き合いと思っていましたがやはりそれも「中途半端に関係をつなぐ」と見られてしまうのでしょうね。少し改めなければと思いました。

トピ内ID：3987678262

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主です６

🙂

me. トピ主

2011年10月15日 20:29

匿名さんレスありがとうございました。先ほどのさしすせそさんへのお返事とかぶる部分もありますが人間関係を円滑にするための「付き合い」ですよ。デートとはだいぶ温度差があると思いますけど。そこは、大人の付き合いの仕方がある、というのは理解してますし見境なく、という付き合いはしてるつもりはないですけどね。

トピ内ID：3987678262

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主です７

🙂

me. トピ主

2011年10月15日 20:29

mari藻さんレスありがとうございます。なるほどー、ここで相談させていただいて、その「反応待ち」という可能性を初めて認識（？）しそうか、そういうことに気をつけなければいけないのかと実感した次第です。将来に深刻な影？それは、よくわからないです・・・。

トピ内ID：3987678262

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主です８

🙂

me. トピ主

2011年10月15日 20:29

なつさんレスありがとうございました。女性も実在の人物？に思わず笑ってしまいました（笑）そこは、実在する人物です。（笑）おごってもらうことに関しては、さすがに、年齢差がだいぶありますし・・・（※もちろん、おごってもらって当然、とは思っていません。）

トピ内ID：3987678262

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私も２０代ですが

ふるる

2011年10月16日 12:48

何才であろうと二人きりで遊びに付き合ってくれて奢ってくれてだと、男性側はその気だと思います。逆に同世代のほうが単純に友達の可能性もあるような気もしますが… そろそろ潮時のようなので恋愛感情がないならさっさと逃げたほうがいいかも知れません（笑）

トピ内ID：0228946951

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主です９

🙂

me. トピ主

2011年10月16日 12:48

kitsunekonさんレスありがとうございます。なるほどー… 私が企画で、その女性まで来てくださるのかだいぶ自信がないですが一度提案してみても良いかもですよね。う～ん！さんレスありがとうございます。なんと言ったらいいのか。そういうの、ふーん、そうなんだ…くらいにしか思えなくて（>_<）とりあえず、きちんと話してみようと思います。何度か、伝えてはあるんですけどね。恋愛とかは、ないよって。はるさんレスありがとうございます。そうですそうです、同じ感じです、まさに！当然なにもなく、周りには付き合ってる、じゃないんですけど「素敵な人に片思いしてる」と言ってるみたいです。。。ほんとはその大人女性だけじゃなくて。実際聞いちゃったぶんも、少し。相手が勘違いする以上にまわりが勘違いすることのほうが、傷つく人は多いのかなと思ってます。そのこと、伝えなきゃですね。

トピ内ID：3987678262

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…平たくいうと

ｍａｒｉ藻

2011年10月16日 12:48

傍目にはトピ主さんは彼氏持ちなんですよ。問題の男性は彼氏としか見えませんって。他人がトピ主さんと問題の男性の継続的な付き合いを見れば、ああ彼氏が居るのね、とだけ思ってこの件は終了です。他人にとってはなにしろ他人事ですから、あれはあなたの彼氏ですかといちいちツッコミに来てくれはしません。従ってトピ主さんには釈明の機会すらありません。本当は違うのに～なんて誰も聞いてくれません。むしろ聞いていません。他人事ですので。というわけでトピ主さんは世間的には彼氏持ちですから、トピ主さんに淡い思いを抱きかける人がいても、何かが始まる前に終わります。それでいいならいいですが。個人的には、関係に言い訳が必要な相手と関わり続けるのはいかがなものかと思いますよ。

トピ内ID：8133899577

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そりゃ勘違いしちゃうわ・・・・

う～ん！

2011年10月16日 12:48

＞おごってもらうことに関しては、さすがに、年齢差がだいぶありますし・・・年齢差は関係ないんですよ。そのような相手に対する「甘え」が相手を勘違いさせてしまうんですよ。女性の年上の女性と食事に行けば、相手が余程、自分が御馳走すると強調しない限りは、割り勘にすると思いませんか？そもそも、大した年齢差はないじゃないですか。３０代の男性を「おじちゃん」と認識してしまう辺り、トピ主さんは男性という動物を良く理解していないんだと思います。私の娘が高校生の頃、言い寄ってきたバイト先の正社員は３０代の男性でしたよ。トピ主さんは相手を自分を可愛がってくれる、年上の友人と思っていても相手は違うんですよ。そういう相手の感情にキチンと気が付いて、いくら相手との関係が心地よくても、サッと離れる事も大人の女性の大切な嗜みなんです。「自分は騙した訳ではない」「相手が勝手に勘違い」というのは男女の関係では通用しないのよ。相手の気持ちに気が付けなかったトピ主さんが一番悪い事になるんですよ。

トピ内ID：1594778548

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おっせいかもしれませんが・・・

ちゃとら

2011年10月16日 17:02

四十代の独身女です。相手の女性の立場から考えてみました。そういう事を言うという事はそれなりの思いがあり、伝えたいか、ふっきりたいかの思いがあると思います。だからと言って、貴方に「付き合ってません」など言われれば違う意味で傷つくし、じゃ、こっちからアプローチしょうと動くのも気が重いです。でも・・・すいません、個人的な感情ですが、相手の女性は男性から何らかのアクションを起こして欲しいような気がします（私がその女性の立場ならそう思うという気持ちで書いています）貴方がその男性に恋愛感情を持っていない事を伝える為にも、男性に相手の女性にアプローチして下さいよ～と軽くプッシュしてもいいと思います。お節介かもしれませんが貴方と男性が付き合っていないとはっきりさせるいい機会かもしれません。

トピ内ID：6907383311

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年の差は関係ない

サカス

2011年10月16日 17:02

男性が一回り以上年の離れてるカップルは世間的に見て有りでしょう。ありえないと思ってるのはトピ主さんだけじゃないですか？独身男性を仲良くしてくれるおじちゃんと考えている感覚がおかしいと思います。前に仕事関係の人と2人で飲みに行って、相手に彼女だと思われてたってトピがあったけど、なんか似てるなと思いました。本人は、私はそんなつもりじゃなかった・断ったつもりだった、と言ってるけど傍からみたら気を持たせるような言動をしてたり、はっきり断ってないんですよね。年が離れてるからって奢ってもらうのもいい訳ですよ。仕事上の付き合いなら絶対奢ってもらっちゃダメでしょう。まさか1銭も出してないんですか？プレゼントとか物を貰ったりしてないですよね？？ mari藻さんのいってる将来に深刻な影っていうのは、年上の男と遊んでる女というレッテルを貼られるという事。今回隣人の女性に誤解された様に他の人も思うんですよ。そんな事もわからない様ならトピ主さんには「人間関係を円滑にするお付き合い」は難しいと思います。円滑にする所かこじれますから…

トピ内ID：2489964599

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その男性はトピ主さまに恋愛感情あり

ゆりの

2011年10月16日 17:02

２人で会って割り勘でなく奢ってもらっているなら、対等な友達ではなく、これから男女に発展する可能性もあると思われても仕方がないと思います。トピ主さまのその甘えが勘違いをさせているのでは？いくらお若いとはいえ、少々ガードが甘いですね。何度もその気はないと伝えているそうですが、誘われれば会っているのですよね？そして奢ってもらってもいるのですよね？年齢差は１５歳くらいですか？男性からしたら全然ありだと思いますよ。かまってもらっているといっても、年齢的には充分大人です。普通女性って自分に気がある男性にはピンとくるものですが、その感が鈍いのかな？どっちにしろこれから面倒に巻き込まれないためにも、その男性に限らずこれからはきちんと自衛された方がいいように思います。将来大切にしたいと思える男性に出会った時に後悔しないように。周りにどう思われているかなどの配慮も大切ですよ。

トピ内ID：2947546553

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周りにどう思われているかの配慮とは

ゆりの

2011年10月16日 19:15

自分のレスを読んでみて、トピ主さまには伝わらないかもと思い少し補足します。まだ、「お付き合いしているのでは？」という程度の誤解ならばいいのです。何方かも「年上の男と遊んでいる女というレッテル」という言い方をなさっていますが、その男性の恋心を利用して、色々な所に連れて行き奢らせていると捉えられてもおかしくないですよという事を申し上げたかったのです。トピ主さまにはその気がなくても、そう捉える人も中にはいて、その噂が将来いいなと思った男性の耳に入らないとは限りませんよという事です。

トピ内ID：2947546553

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主です１０

🙂

me. トピ主

2011年10月17日 15:14

ふるるさん mari藻さんう～ん！さんちゃとらさんサカスさんゆりのさん重なる部分もありますので、まとめて１つ、書かせていただきますね。私、この件に関してはこの男性と「恋愛」のカテゴリに最初から入ってなくてここ、小町では「男女」というカテゴリに入れたつもりで質問させていただきました。みなさんから真摯なメッセージをいただき、自分が考えていた以上に「男女」って複雑なものなんだなぁと改めて痛感したり自分の甘さや隙を実感したり、色々考えました。ありがとうございました。私の中では（という考えがまず間違っているのかも知れないのですが）最初からこの件は、この人との関係については「恋愛」のカテゴリになく、そちらで何か悩むというのもなくて、悩んでいたのはもっぱら、「３０代女性」のほうのことでした。続きます。

トピ内ID：3987678262

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主です１１（続き）

🙂

me. トピ主

2011年10月17日 15:14

だから１つ私、大事なことを自分のバックグラウンドで書いていなかったんです。私、長年付き合っている彼がいて、プロでは全然ないんですけど野球選手であったりすることもあり、「３０代男性」と一緒に応援に行くことももちろんあるので彼も「男性」の存在を知っているし、もちろん毎回私とその男性と二人でご飯行ってるわけじゃないし、時には彼と３人でとか野球つながりで複数でご飯に行くこともあります。複数でご飯の時も、大抵、「男性」が出してくれることのほうが多いです。この間「お金使わせてばっかりでごめんなさい」って伝えてみたら「知れてる」って言われてそのままになってます。プレゼントといえるのかわからないですけど勝ってもらったのも、応援グッズとかそういう類です。なので、本当に本当に、恋愛とかそういうんじゃなくて・・・「片思いしてる」と男性が私に言うのも、もちろん下心みたいなのが０とは言えないのは理解していますが、だいぶ冗談の比率が高いと思ってるんです。でもそういう気持ちを、皆さんのお言葉をお借りすると「利用」しているところも、ちょっとあるな、って反省しました。

トピ内ID：3987678262

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主です１２（続き）

🙂

me. トピ主

2011年10月17日 15:14

そしてそういう関係であっても、それでもやっぱり「付き合ってるんじゃ？」「何かあるんじゃ？」って思われることはあるんだなあ、私に隙があったなぁ、とみなさんのコメントを読んで新しく発見することもありましたしここでご相談させていただいてよかったなと思いました。で、ここで皆さんに色々教えていただいてやっぱり直接聞いてみよう！と思って思い切って「３０代女性」のほうに、SNS越しに連絡を取ってみました。おせっかいと思ったんですけど。「３０代男性」越しに聞いてた話も全部本当で「私はお付き合いする方向へ向かっているんだと思っていましたが、誤解だったんですね」と、お話することができました。私の、そういう態度とか冗談でも「片思いしてる」みたいな軽率なことを言うのをそのまま放置している状況とか今回ご相談させていただくことでたくさん、反省しなきゃいけないことが見つかりました。これからも自分がどういう立場なのかとかどういう態度をとるべきなのかとかもっと周りに気遣える人になっていきたいと思いました。本当にみなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：3987678262

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